Когда же ты родишь ребёнка и другие вопросы о материнстве

[Полярная лиса 275 435]

Winterborn

Ну, знаете...Во-первых, вопросы про развод были неоднократные, во-вторых звучали оговорки, что в одном браке сейчас уже никто не сидит, и вообще, "а ты чего отстала?"

Ань, я чего-то не понимаю. А что, теперь первый и единственный брак типа не в моде? Это еще что за бред?

[Winterborn 19 356]

Кино и немцы

Не знаю, честно, в каком. Знаю, что у своей коллеги мужа оприходовала, родила ребенка и потом обожала принимать публичные поздравления и демонстрировала фото со свадьбы. Ну и другим моим одноклассницам (особенно, кого не считала любимицами) советовала так - ну, главное чтобы тыл надежный был, а для "этого дела" других мужиков навалом.

Учитель, блин, отвечающий и за нравственное воспитание в том числе.

Полярная лиса

Оль, вот и я сначала опешила. Потом она как увидит мою мать, начинала к ней с разговорами про вероятных внуков подкатывать, а как мне в очередной раз сказала про развод, я её приложила.

Ибо задолбала.

[Лавка антиквара 108 333]

Ягодка опять

Справедливости ради надо сказать, что такие экземпляры встречаются очень редко.

Согласна Но если полежать по больницам столько, сколько я належалась, то как раз и повстречаешь самые редкие экземпляры во всем их разнообразии.

Это в коллективе, где работаешь, в окружении, где живешь (соседи там и прочее) люди нечасто меняются. А там проходимость высокая. Ни с кем ни разу не лежала от звонка до звонка в полном составе. одни выписываются, другие приходят. Вот с этой дамой три дня лежала

Я же говорю, книгу можно написать. Насколько разные люди встречались и как они порой раскрывались вот в этих замкнутых условиях.

Но даже эта дама не так поражает, как та, что нам отказничка подбирала, по блату, типа.

Куралеся

Вобщем, уровень дури спрашивающих и советующих порой зашкаливает.

Это еще мягко сказано. А уж когда не просто советуют, а буквально преследуют тебя с вопросами, как ты выполняешь их советы, вообще, тушите свет

Одна дама всем подряд, кто своевременно не беременел, давала один совет - ноги после секса задирать. Самый действенный способ, и к врачам ходить не надо. Проверенный веками

Я знала об этой ее слабости. И когда она ко мне подкатила с вопросом, задираю ли я ноги после секса, я ей с готовностью ответила "Да! Мы освоили йогу и сексом занимаемся, стоя на голове!"

Движение мыслей по ее извилинам отразились на ее лице

Парабола

Парабола

Я уже злобно: Ипотеку мне помогите закрыть.

У нас на работе девушка совершенно беззлобно, когда задавали такие вопросы, доставала блокнотик, демонстративно записывала фамилию и говорила "Тааак... А ты покупаешь мне кроватку для ребенка!"

В ответ на опешившее "Почему? С какой стати?" она говорила "Ну ты настойчиво интересуешься, значит, тебе это нужно. А если нужно, будь добр, участвуй!"

Я один раз даже подыграла в этом

"Ой, я знаю, где есть классные кроватки! 40 т.р. стоят!" А это было лет 8 назад. И тогда эти 40 т.р. были не то, что сейчас... А уж по нашим местным реалиям!

Любопытсвующая в шоке. А я "Я свидетель. обещала- выполняй!"

Поржали мы тогда на славу.

[Женьшень 41 687]

У мамы есть приятельница Тамара, которая одно время доставала меня уговорами замуж выйти. Уж как я ни отвечала ей, и так, и сяк - бесполезно. Основной её аргумент - замужество полезно для здоровья. Я тогда с невинным видом спросила, а почему тогда она, замужняя тетка, так часто болеет. Не нашлась, что ответить мне.

А у нее у младшей дочки личная жизнь не ладилась, то ей не нравился кандидат в мужья, то не нравилась уже она сама. И однажды Тамара мне сказала, что я виновата в неудавшейся личной жизни младшей дочки Люды. На мои вот такие глаза она пояснила, что Люда, мол, заявила ей, что не выйдет замуж, так как хочет быть как Женя, то бишь как я.

При первой же возможности я у Люды спросила, что за чушь она про меня несла и каким боком я имею отношение к её личной жизни. Люда рассказала, что на очередной вынос мозгов матушки на тему необходимости замужества она заявила, что живут же без мужей некоторые женщины и весьма неплохо и в качестве примера назвала меня.

А дело было в том, что Людмила глухонемая, а её мать не столь хорошо знает жестовой язык, вернее плохо. Вот так и вышло недоразумение. Я уже потом т. Тамаре посоветовала иногда включать мозги, если они у неё вообще есть, а Люду попросила больше на меня не ссылаться при своих личных и семейных неурядицах.

Люда два или три года уже замужем. Недавно её мать звонила моей маме и рассказала, что младшая дочь, как и старшая не могут родить ребенка. Подозреваю, при встрече со мной эта тетка может ляпнуть, что это я виновата в бесплодии младшей дочки. Уж такая она.

[Ягодка опять 138 437]

Winterborn

в одном браке сейчас уже никто не сидит, и вообще, "а ты чего отстала?"

1. Зависть. "Умеют же люди выбирать - раз вышла и живёт, а я вот уже пятой ходкой и то не факт, что последний раз".

2. Глупость.

3. Всё вместе - это самое вероятное.

Крепкий брак всегда "в моде." Кто бы что не говорил.

[Миа Гата 2 437]

Расстегай

Но и тут не успокоились - у вас два пацана, вам девочка нужна! Кому нужна, мне?

Когда вышла замуж второй раз, некоторые коллеги долго не могли успокоиться - когда общего ребенка родите? Обязательно нужен общий, иначе семья распадется! И ничего, что на двоих у нас трое детей, которых надо кормить/лечить/одевать/учить, что моему мужу почти пятьдесят... Мне говорили - ну, тебе-то пока 38 Это помимо того что тупо, элементарно не хочу.

[Морская волчица 291]

Winterborn

И, прочитайте все-таки глазами, сделайте исключение из правил, я по большей части - на стороне мам с детьми. Мам с детьми, понимаете? Онажематки и этожеребенки сюда не входят.

Зато когда вы не на стороне мам с детьми то в выражениях не стесняетесь. А читаю я глазами и весьма внимательно. То что для вас дети и беременность не святое это ваше право моральное. А для кого-то по другому, это уже их право. Корректный человек не заденет святые или больные для другого вещи. Вы святое для других задевать считаете для себя допустимым, а ваше больное трогать нельзя.

Хожу я куда хочу, разрешение мне дать или не дать может только администрация форума. Говорю что хочу, где хочу и как хочу,

  Так что если вам что-то не нравится, то ваш добрый волшебник - Эльф Идиканах. Ну а хочется вам задеваться об меня дальше - задевайтесь дальше, это ваши проблемы.

Один в один с такой же логикой болтают осуждаемые в данной ветке люди (вами же в том числе). Спрашивают заявляют и советуют что хотят и где хотят. А то что вас это задевает то это ваши проблемы.

Моя позиция такова: я изначально уважительно отношусь ко всем, но кто с мечом ко мне (или моим друзьям) придет, от меча и получит.

Изначально уважительно относясь ко всем вы задеваете других людей. А про меч - так можно "заиграться" и "замститься" что самой стать хуже тех кто с мечом пришёл к вам.

[Winterborn 19 356]

Морская волчица

*тяжкий вздох* нет, читаете вы таки не глазами.

Корректный человек не заденет святые или больные для другого вещи.

Корректный - да. А, пардон, я тут при чем?

А то что вас это задевает то это ваши проблемы.

Чего-чего? Это уж, дама, ваши фантазии. Задеть меня может только эффективный агрессивный выпад в мою сторону. Всё остальное - что-то вызывает мой интерес, что-то нет. А чтоб меня задеть - это вообще-то очень и очень попыхтеть надо, да и то не факт, что увенчается успехом. Секрет прост - никто не может обидеть меня без моего на то согласия (по-моему Хилл сказал).

Изначально уважительно относясь ко всем вы задеваете других людей.

Проблемы афро-американского контингента не вызывают беспокойства у представителей закона (с).

а ваше больное трогать нельзя.

А моё больное еще угадать надо. Думаете, это котики? Не-а! Вчера котов душили-душили, душили- душили (Булгаков)...вот видите, как цитирую? Моих котиков всё равно никто не достанет, а если попробует - тут же ударю по САМОМУ что ни на есть больному, уж будьте покойны.

А про меч - так можно "заиграться" и "замститься" что самой стать хуже тех кто с мечом пришёл к вам.

Не вам меня судить.

[Весенняя капель 47 554]

Когда же ты родишь ребёнка?(с.)

По большому счёту следует запомнить одно правило - всем ВСЁ РАВНО, когда родишь, сколько родишь, сколько НЕ родишь и родишь ли вовсе. Такой вопрос - он из разряда любопытствующих. Иногда - переходящий границы дозволенного. Ещё реже - откровенно хамский. И если второе и третье можно пресечь элементарно - удалить этого человека из своей жизни пусть даже путём игнора, но то первому пункту ещё проще - принять и себе ту аксиому, что на всё, что касается чужой жизни, должно быть безразлично.

Какая, по сути разница, кто мне этот чужой человек? Пусть будет хам, лжец, хитрец или моральный урод - но он мне НИКТО. Никем он был, таким же и остался.

Бесплодие - это болевая точка, и пока ребёнок не родится, она таковой будет. Болевая точка - это слабость. Если о слабости известно некоторому числу посторонних людей, то просто будь готов к тому, что кто-то захочет воспользоваться этим.

Если этот человек - родственник, то здесь немного сложнее. Но безвыходных ситуаций не бывает - просто жёстко раз и навсегда сказать: "Эта тема закрыта. Для тебя лично." Зачем беречь чувства таких людей? Тем более такой ответ - НЕ хамство. Это просто очерчивание границ дозволенного, интимная зона, в которую запрещён вход чужакам. Кто не пытается беречь твои чувства, кто наглым образом лезет в твою жизнь глупыми разговорами, с целью просто самоутвердиться - то чужак априори.

Обычные же люди, которые не ведают ситуацией - на них не стоит обижаться, ведь обида эта будет глупа. Ведь никто не обязан знать наших болевых точек, и если человек умён и тактичен, он почувствует эту грань. Но он ИМЕЕТ право задавать какие угодно вопросы - про погоду, про детей, про браки и разводы. Это - темы-пустышки, для поддержания разговора, ни о чём.

Но и совсем если начистоту - все наши проблемные "зоны" в первую очередь только наши. Нам решать - на что обижаться, на что нет. На что тратить свои душевные силы,а где их поберечь.

Умение чувствовать других, беречь других - это тоже важно. Но не стоит ждать аналогичных поступков в свою сторону. Сделал- забудь, а от другого - не жди. Так легче жить. Так проще жить. Так, в принципе, лучше жить...

Морская волчица

Корректный человек не заденет святые или больные для другого вещи.

Да. Не потому, что он сам святой. А потому, что знает цену боли. Пережил боль сам - ты знаешь её на вкус.

[Лунная_мелодия 38]

Ох, мне 28, не замужем, детей нет.

Вопросы:

- А ты не замужем? А почему?

- Когда детей заведешь? Почему не заводишь? В твоем возрасте уже пора

с различными вариациями и степенью наглости я слышу в среднем раз 5-6 за неделю

Раньше я пыталась говорить правду, что не сложилось с мужчинами, с которыми у меня были отношения, а заводить детей себе одной я не хочу. Но такой ответ никого не устраивал, давалось кучу "дельных" советов, поучений, задавалась куча вопросов.

Теперь я говорю, что замуж не хочу, детей не люблю. В ответ чаще всего слышу, что так нельзя жить, потому что это же чистой воды эгоизм, так ни за что нельзя.

Некоторые просто удивляют своей бестактностью.

Например, недавно одна знакомая говорит, вот, я своего сына родила уже в 30, после долгого лечения, и даже находясь в браке, без детей, чувствовала себя ущербной, а ты в 28 такая спокойная.

Интересно, я должна прилюдно рыдать, чтобы показать степень своего отчаяния и тогда все останутся удовлетворены.

Я очень часто грущу из-за того, что мои отношения с мужчинами не складываются, все кончается ничем. А такие вопросы меня очень сильно ранят, конечно я стараюсь этого не показывать. Но потом бывает часто плачу.

Очень сильно меня обидела моя близкая подруга, которая можно сказать вынудила ее мужчину на ней жениться, в свадебном путешествии забеременела, родила. Прекрасно зная о том, что я долгое время одинока, что есть проблемы со здоровьем, начала меня поучать, что с детьми надо не затягивать. Интересно мне их от соседа надо рожать, просто чтобы были.

Но еще обиднее было, когда мы случайно с ней встретились, а она была с еще одной подругой и та активно начала эту серию вопросов про мужа и детей, а почему у меня их нет. Мне тут же начали про возраст говорить, что в 28 лет уже пора. И когда я была очень расстроена после кучи вопросов, моя подруга не поняла меня, говорит, а чего ты расстроилась, ты же все равно замуж не хочешь и детей. Было такое чувство, что человек совершенно меня не знает, а дружим мы уже лет 15.

Хорошо рассуждать про возраст, когда ты замужем и у тебя есть дети.

По-хамски отвечать на подобные вопросы у меня почему-то не получается, точно также как и абстрагироваться от них и не расстраиваться.

[Весенняя капель 47 554]

Лунная_мелодия

Вы можете отвечать иначе на все вопросы: "На всё Божья Воля". Пространственно, и, в тот же момент это вводит в ступор всех особо интересующихся. Богу ведь советов не дашь, как "правильно" поступать.

А на счёт подруги лучшей просто задумайтесь. Действительно она вам близкий человек, или просто уже привыкли её таковой считать? Обычно мы ждём тактичности не от чужих людей, а от тех, кто наиболее близко знает нашу ситуацию, кому мы открыли себя.

[Лунная_мелодия 38]

Весенняя капель

Вы можете отвечать иначе на все вопросы: "На всё Божья Воля".

Спасибо за совет.

Обычно мы ждём тактичности не от чужих людей, а от тех, кто наиболее близко знает нашу ситуацию, кому мы открыли себя.

Вы правы. Так и есть.

[Манюсенька 32 757]

Весенняя капель

Вы можете отвечать иначе на все вопросы: "На всё Божья Воля"

Ха! Ха-ха!

Я так ответила однажды: "Как Бог даст!" на вопрос о том, есть ли у меня муж.

А мне в ответ: "Это ТЫ должна дать!"

[Stella Polare 48 350]

Сегодня была "на ковре" одного высокопоставленного начальника. В конце беседы он заулыбался в усы и промолвил: "Пора уже копить деньги!"

На моё "зачем" пояснил: "Мальчика или девочку покупать!"

Н-да: интересно - всем.

[Весенняя капель 47 554]

Манюсенька

А мне в ответ: "Это ТЫ должна дать!"

У человека того явно не в порядке с головой. "Воля Божья" это наглядно показала.

Значит, всё работает.

[Куралеся 37]

Лунная_мелодия

Было такое чувство, что человек совершенно меня не знает, а дружим мы уже лет 15.

Да, неприятно такое. А может вам сразу тогда разговор переводить, ну например: "Да что я то? Ты о себе рассказывай!".

У меня как-то был случай, две подруги в разговоре поймали какую-то общую волну и говорят мне: "Вот у нас дети есть, а у тебя нет. Когда ж ты рожать будешь? Бабкой? И будешь старой первородкой. Ха-ха-ха". И давай ржать. Я ничего не сказала, просто домой пошла. Меня даже не тема детей зацепила, а желание надо мной поприкалываться. Ну ничего, одумались, потом звонили прощения просили.

А я вот, девочки, подумала. Мы же начинаем отвечать на эти вопросы, т.к. чувствуем себя обязанными ответить на поставленный вопрос, хоть и не хотим этого делать и не должны. Ну а что если и правда не отвечать? Доброжелательно игнорировать. Ну, например, у нас спрашивают, а мы сразу на другую тему встречный вопрос задаём. Человек, конечно, опять вернется и задаст вопрос, а мы - раз, и опять тему увели. Сообразительные догадаются, что мы явно не собираемся с ними на эту тему разговаривать, а тупые могут спросить: "Почему не отвечаешь?". Тогда можно сказать: "А ты еще не поняла, что я не хочу эту тему обсуждать?". Естественно, у особо тупых будет вопрос: "Почему?". Ну и ответ на него: "Имею право".

Stella Polare

На моё "зачем" пояснил: "Мальчика или девочку покупать!"

А вы бы ввернули: "Нууу... Вообще то в нашей стране торговля детьми запрещена"

Я тоже помню у меня случай был. Давно как-то работала в одном месте, и у нас начальник был хоть и предпенсионного возраста, но совершенно придурковатый. Я тогда была хоть и молода, лет 20 мне было, но уже с первым мужем успела развестись. И как-то он распекал меня за какие-то ошибки в работе, и говорит: "Вот ты такая-сякая, за это тебя муж и выгнал!". Я - . Возмущению моему просто не было предела. Я говорю: "Это моя личная жизнь и никто ее обсуждать не вправе, тем более те люди, которые об этом ничего не знают!". Так даже он осёкся. Есть же придурки на свете, мда....

[Манюсенька 32 757]

Куралеся

Ну а что если и правда не отвечать? Доброжелательно игнорировать. Ну, например, у нас спрашивают, а мы сразу на другую тему встречный вопрос задаём. Человек, конечно, опять вернется и задаст вопрос, а мы - раз, и опять тему увели. Сообразительные догадаются, что мы явно не собираемся с ними на эту тему разговаривать, а тупые могут спросить: "Почему не отвечаешь?". Тогда можно сказать: "А ты еще не поняла, что я не хочу эту тему обсуждать?". Естественно, у особо тупых будет вопрос: "Почему?". Ну и ответ на него: "Имею право".

Умные, тупые... Какая-то неполная классификация ))

Хоть тема и про рождение детей, но по сути перекликается и с другими, по которым долбают.

Меня долбала одна знакомая по поводу замужества. А она только недавно сошлась с каким-то парнем. Я ничего ей не рассказывала о своей личной жизни, т.к. она жутко дотошная и на первых вопросах "обо всем и ни о чем" не останавливалась никогда.

Как вы сейчас и написали, я и тему уводила, и отшучивалась, и в открытую говорила, чтоб не приставала...

Именно из-за этого было решено, что у меня все плохо, что я именно на эту тему болезненно реагирую, раз не хочу говорить о ней. И понеслась... Началось самоутверждение за мой счет - что вот она такая хорошая, у нее есть парень, а у меня нет, а надо...

Стала поучать, предлагать знакомить с кем-то, даже разок глубоких стариков в любовники предлагала со словами "ну хоть какой-то будет для здоровья". После этой фразы я оборвала все контакты.

Так что есть не просто умные и тупые. А хулиганы, которые нарочно будут додавливать человека, даже если он и не хочет что-либо обсуждать.

НДП, пожалуйста.

Весенняя капель

У человека того явно не в порядке с головой. "Воля Божья" это наглядно показала. Значит, всё работает.

Ой, да... Но все равно было как-то неожиданно и неприятно.

[Лунная_мелодия 38]

Куралеся

А может вам сразу тогда разговор переводить, ну например: "Да что я то? Ты о себе рассказывай!".

В том конкретном случае я пыталась это делать, но они обе упорно возвращались к этой теме.

Обычно если тему пытаешься сменить, то как раз и начинаются поучения из серии, что вот мы уже завели и тебе пора бы уже, рассуждения о возрасте и так далее.

Вот у нас дети есть, а у тебя нет. Когда ж ты рожать будешь?

Особенно бесит мнение, что пора бы уже и для себя тогда, раз нет у тебя никого. Мне кажется, что каждый человек для себя сам выбирает, хочет он так или нет.

Любят у нас все подобные вопросы задавать. Кто-то выше уже писал, я согласна, иногда складывается впечатление, что человек, задавший подобный вопрос, пытается самоутвердиться за твой счет. Что вот он на своем месте, с уже сложившейся семьей, а у тебя вот так все.

И очень часто хочется, чтобы вопрос "замужем? дети есть?" оставался единственным, без дальнейших расспросов "почему?".

Манюсенька

Так что есть не просто умные и тупые. А хулиганы, которые нарочно будут додавливать человека, даже если он и не хочет что-либо обсуждать.

Вы правы

Изменено 31 Октября 2014 пользователем Лунная_мелодия

[Ариасти 785]

Дорогие форумчане, очень прошу у вас помощи. Я уже неоднократно писала о своей проблеме - не хочу пока заводить детей, и моя мама от этого просто сходит с ума. Я не чайлд-фри, но просто на сегодняшний момент не могу даже думать о детях - огромный внутренний протест, на физиологическом и психологическом уровнях.

Но...

Часики тикают (да, знаю).

Я об этом пожалею (возможно).

Меня бросит муж (тоже вариант, хоть у мужа такая же позиция, как и у меня).

Я буду одинока (никто не застрахован).

Я больная и мозги у меня не в порядке (и с этим я уже готова согласиться).

Это все ежедневно вливается мне в голову. Папа действует помягче, мама пилит тупой бамбуковой пилой. Возможно, кто-то посоветует свести общение к минимуму, но я не могу - очень люблю своих родителей, и у нас всегда были хорошие отношения. Но сейчас боюсь даже забежать на чай. Кроме того, начинаются нападки на моего мужа (из-за того, что он тоже не очень-то хочет детей).

Я маму понимаю, она хочет как лучше. Но я не могу себя ломать через колено. А в данном случае нужно именно ломать, потому что ни уговорить себя, ни убедить я не могу. Не хочу детей в ближайшие два года - и точка.

Дорогие мои, если можно, я прошу вас написать несколько строчек... нет, не мне, а моей маме. Особенно важно мнение тех, у кого уже есть взрослые дети. Никаким моим доводам мама не верит, она говорит, что я молодая идиотка и ничего в жизни не понимаю. Может, хоть вас послушает. Я бы распечатала и показала...

Люблю маму, но наши отношения становятся невыносимыми. А я не могу в угоду ей рожать детей или выбирать мужей - все-таки это моя жизнь.

Да, насчет возрастов: маме 66, мужу 38, мне 29.

[Вольный ветер 47 897]

Ариасти

Скажите маме, что мама прежде всего должна быть вашим другом. Человеком, который принимает тебя таким, каков ты есть . То есть, вы- мамин друг, мама- ваш.

Тогда вам захочется продолжить традицию . А когда самые близкие люди реально далеки от понимания тебя, тебе сложно понять их... То сомнения в целесообразности деторождения будут.

[Весенняя капель 47 554]

Ариасти

Скажите маме своей, что её, позиция, безусловно,заслуживает уважения, но вы - отдельная, самостоятельная личность, взрослая, которая ЗНАЕТ, чего хочет.

Зачем рожать, если не хочешь? Себя не обманешь. Беременность должна быть желанной, любимой, это на благо и вам, и ребёнку. Он получит больше любви вашей, если вы подойдёте к этому вопросу осознанно.

Не надо хотеть "как у людей" - у всех по-разному, и порой за розовой дымкой благополучия скрывается свой скелет.

Не надо бояться "часов" - всему своё время.

Муж проверяется годами, а не наличием/отсутствием детей.

Счастливые родители=счастливые дети.

А родителей вы своих любите, но они иногда заставляют из самых своих лучших побуждений чувствовать вас несчастной. Такого не должно быть. Кто в состоянии понять лучше своего ребёнка, чем родитель?

Они поймут, просто сейчас переживают, чтобы вы родили "в срок".

Родите, когда придёт время. Судьбу даже на печке не объедешь.

[Владимировна 3]

Ариасти

К сожалению, ничего сделать нельзя (ИМХО). Я тоже люблю свою маму, но я уже давно "поставила" себя так, что мамочка мне вопросы такие и не задает, хотя и переживает наверное "про себя". Если Вы не можете твердо и однозначно объяснить родственникам свою позицию, то так и будете оправдываться всегда.

Хотя опять же все зависит от Ваших родителей, степени Вашей зависимости (психологической) от них.

Я вот искренне начинаю считать, что живу на какой-то другой планете - ну не задают мне постоянно этот вопрос о рождении ребенка! Периодически возникают такие разговоры, но я привожу неоспоримые аргументы и все сходит на нет. Скучная жизнь у меня

[Куралеся 37]

Ариасти

Да, родители - это отдельная тема. Тут просто так не отмахнешься, т.к. они как раз таки имеют планы и отстаивают свои интересы. И они хотят внуков. Особенно рьяно хотят те, у кого со здоровьем пока всё нормально (тьфу тьфу тьфу) и по жизни они особо не заняты. При чем причины хотения, и, соответственно, приставания к детям, могут быть разные. Не обязательно они будут действительно нянчиться с внуками, как обещают, не обязательно будут помогать. Кому-то хочется просто "соответствовать", чтобы было что ответить подругам, наперебой трещащим о своих внуках.

Соответственно, родители преследуют свои собственные интересы, поэтому увещевания становятся настойчивыми и непрекращающимися.

И, знаете, я даже иногда поражаюсь насколько взрослые дети с родителями не слышат друг друга и не понимают. Ну вот, например, моя мама в последнее время полюбила говорить о том, что скоро умрет, хотя ей всего 64 года и здоровье в порядке (тьфу тьфу тьфу). Никаких серьезных предпосылок нет, но вот хочется ей так думать. Говорит она это при каждом нашем разговоре, при чем в таком ключе: "Да ты, доченька, не волнуйся, я скоро умру уже, а вы дальше живите". Как будто бы так между прочим. Ага.. И вот говорит, говорит... И я ей как-то сказала: "Мама, а зачем ты мне постоянно об этом говоришь? Ты разве не понимаешь, что мне это больно слышать?". Мама удивилась, говорит: "А я думала тебе всё равно". Ну конечно...

Также и с вопросами про детей. Родители не понимают, что вы действительно чего-то не хотите, не чувствуют ваших эмоций. Здесь просто нужно самой занять твердую позицию и научиться не реагировать.

[Трюфель 12 862]

Вот насколько фраза "вам не понять у вас детей нет" некорректна и груба?

С одной стороны, ударить может по-больному. С другой - наличие детей действительно меняет взгляд на многие вещи.

[Фройляйн Лизхен 6]

Ариасти

"Дети должны быть желанными". Всё. Больше никто никому ничего не должен.