Избранники наших выросших детей

[mamalyba 5 594]

Вишневое настроение

Я про случай, когда муж хороводы водит, а жена только пальчиком указывает.

Да сказок поменьше слушайте. Это только каждый сам про себя рассказывает, что у него - так, а других - "по любому хуже".

как оно лучше, что бы

Как в анекдоте:

- Вот у дочки муж хороший: и приготовит, и постирает, и за детьми присмотрит, на двух работах работает. А вот сыну жена плохая попалась: сам стирает, готовит, детей из сада забирает, и на двух работах работает.

Ветка сакуры

Моя дом 2 не смотрит, говорит что противно biggrin.gif Дочка не жеманится, слова не растягивает,

Моя тоже, выросла уже из него давно.

капризничает красиво biggrin.gif Даже не ожидала от нее такого мастерства.

А моя - проста в капризах, как рубль: нет, это не так, или делай так, или я сама сделаю (как пример). То есть, у нее даже не капризы, а прям претензии....И не то, что тупо настаивает на своем, а вот "Надо, как правильно. Если так не правильно - обоснуй". Ну, и бывает, конечно - "догадайся, на что я обиделась" - но редко.

[Непростая 279]

Вишневое настроение

Блинчики и кофеечек в постельку - это, конечно, хорошо. Но если б мой сын такие хороводы водил вокруг своей жены, я б его чем-нибудь стукнула. 

А почему, извините? Что он плохого делает? Или Вам неприятно будет признавать, что влияние другой женщины на сына будет выше, чем Ваше?

Потому, что судя по "стукнула"...и непонятному желанию знать, как именно там сын ведёт себя в постели с женой, Вы дама довольно властная

[Реинкарнация 31 450]

Вишневое настроение

Блинчики и кофеечек в постельку - это, конечно, хорошо. Но если б мой сын такие хороводы водил вокруг своей жены, я б его чем-нибудь стукнула. 

Завидовать надо молча. У меня тоже муж кофе каждое утро делает мне, и блинчики печет, и супы варит. Мне персонально. Его родня тоже не в восторге, до моего появления вся его энергия уходила на нужды родственников, а сейчас на меня.

И да, вы видимо свое отношение к невестке спроецировали, помню вашу ветку.

[50 оттенков енота 16 925]

Ветка сакуры

Перегибает конкретно.

А примеры есть, в чем перегибает? Может всё не так уж и страшно.

Мне парня жалко

Да прекратите, он не маленький мальчик. И не в рабстве вроде. Каждый человек сам устанавливает границы, как себя можно с ним вести.

а он молчит, терпеливо объясняет, что так нельзя или можно было по другому.

А как вы сами чувствуете, есть ли в нем тот стержень мужской, чтобы к его словам прислушиваться, а не рукой махать, как от надоедливой мухи? Он может быть прекрасным человеком, но если нет в нем того самого мужского начала, то он может хоть обговориться, а толку?

И это прекрасно когда тебя любят, холят и лелеют, ведь да?

Конечно! А она его? Она любит? Или ей просто приятно такое внимание от хорошего молодого человека?

Сколько вашей дочери? Около 20, не больше?

[Люсьена 2 089]

Вишневое настроение

Блинчики и кофеечек в постельку - это, конечно, хорошо. Но если б мой сын такие хороводы водил вокруг своей жены, я б его чем-нибудь стукнула. Я мама мальчиков.

Я тоже мама мальчика, но считаю, что сын должен жену баловать. Мне муж блинчиков не печёт, ибо я их не люблю, но покормить меня, если я приболела, в состоянии. Что дико бесит моего отца!

А вообще я люблю готовить и кормить мужа. И заодно сына, когда он в гости забегает. С собой ему уже давно ничего не даю, кроме сладостей. Зачем бесить невестку!

[Счастье есть! 38 352]

А я опять похвастаться.

Мои вроде помирились. Сын, правда, умотал за 250 кил- жить и работать. Девочка здесь осталась. Очень тяжело переживала его отъезд, часто приходила, мы с ней постоянно общаемся- хоть вместе они, хоть в ссоре.

Спрашиваю её- не собираешься к нему? Нет, говорит. Она здесь академию закончила- одна из группы с красным дипломом! Мне первой позвонила- аж расплакалась!

Тут же пошла учиться на товароведа в большом сетевом магазине, там её курирует наша родственница- очень хвалит, говорит, до конца года будет она директором магазина! Ей 22 года будет только!

Она меня благодарит- а я причём? Только задала ей направление- а добивается она всего сама.

Купила машину. Опыт небольшой- стукнули её. Позвонила мне- поехала, с помощью друзей все уладили, никто в обиде не остался. Притащила нам пол ведра раков- в благодарность.

Сын упал, лицо разбил, в больницу попал- переживала, все рвалась поехать, да он сам приехал. Следила, чтоб лекарства вовремя принимал, за рулём не давала ему ездить. Мне чаще звонит, чем он- всё хорошо, мы там- то, не волнуйтесь.

Вот на выходных поехали они на море. Отдохнуть, звонят- довольные! А я и рада- пусть наши дети живут лучше нас!

[Галчонка 237 964]

Ветка сакуры

А я вас очень понимаю. Тут больше, по-моему, на самом деле переживаешь за то, что видишь, что твоему ребенку его избранник (избранница) далеко не безразличны, и боишься, что своим неправильным (пусть только с твоей точки зрения) поведением, он эти отношения разрушит, и будет страдать. А страдать своему ребенку никто не пожелает.

У меня другой повод для переживаний. У меня сын вокруг девушки не прыгает, они прям такие оба независимые, и считают, что отношения не должны быть "банальными и мещанскими", что они хотят "равнопартнерских отношений" (сын еще добавляет "как у вас с отцом").

Но блин, во-первых я знаю, что "как у нас с его отцом" в 17-20 лет сложно. И фиг бы я с его отцом столько лет продержалась, если бы у меня это были первые отношения, и если бы у нас обоих не было опыта семейной жизни, да и были мы старше (я, правда, ненамного старше девушки сын - ей 20, а мне было почти 22, зато мужу было не 17, а 30). А во-вторых, я очень боюсь, что девушка пока - на волне первых порывов страсти - просто выдает ему желаемое за действительное, а на самом деле ей хочется заботы и внимания, и чтобы вокруг нее прыгали...

И вот я тоже вмешиваюсь с советами - непрошеными, конечно

Ну, например, на последний концерт сына мы с мужем пришли, а девочка пришла с мамой своей (ага, у меня состоялось знакомство с потенциальной сватьей ). После концерта сын с группой стоит, те собираются гулять, сын девушку зовет, она говорит, что должна маму проводить (живут неподалеку от места проведения концерта). Мой недотепа спокойно "А, ну ладно, провожай, потом подходи к нам"...

Отвела сына в сторону, шепчу ему страшным голосом "ты хотя бы предложи им компанию в провожании, а потом вместе гулять пойдете, и не обязательно с группой". Он еще покобенился - мол она бы сама попросила, если бы хотела. Ну как она попросит - она же девочка, которая декларирует независимость. В общем, он пошел их провожать, ну и да, мама, конечно, была предлогом - мама на полпути отправилась домой одна, а наша пара отправилась гулять тет-а-тет...

А сын мне дурацкие вопросы потом задает: как ты догадалась... Ну как догадалась - я же тоже девочка...

Вот и внушаю, что провожать девушку надо, даже если она говорит, что сама вполне может до дома добраться. Ну и так что-то по мелочи...

[Счастье есть! 38 352]

Галчонка

внушаю, что провожать девушку надо, даже если она говорит, что сама вполне может до дома добраться

я своему восьмилетнем тоже внушаю, хоть девочка живёт с нами в одном дворе, и от нашей калитки до ее- метров семь. Тоже гоняю- проводит Элину, некрасиво девочку одну домой отправлять.

Вспомнила, как лет в пять пошёл мой красавец поздравлять её с Днюхой. Весь такой нарядный, книжка под мышкой, а вместо цветов шарики. Ну, стеснялись мы ...

Приходит во двор, поздравляет, как учили- бла- бла- была, поздравляю. И шарики ей под ноги кидает.

Стеснялись мы...

[Катакомба 52 676]

Галчонка

Вот и внушаю, что провожать девушку надо, даже если она говорит, что сама вполне может до дома добраться.

Я, может и не в тему, но вы не думали, что оказываете сыну медвежью услугу таким образом? Отправилась бы девушка с мамой восвояси, глядишь, в следующий раз научилась бы говорить то, что действительно думает. А так приучаете их, ее нести всякую чушь и ломаться, а его пытаться угадать, что же она там имела в виду?

[Галчонка 237 964]

Katakomba

А так приучаете их, ее нести всякую чушь и ломаться, а его пытаться угадать, что же она там имела в виду?

Сложный вопрос. Возможно и так. Но сын у меня несколько эгоцентричен - впрочем, его отец такой же... Что у мужа всегда в молодости (ну как в молодости - мы сошлись, когда ему уже было почти 30 лет) была позиция "я такой, как есть, не нравится - не ешь", что у сына подобное же.

Но при этом сын гораздо более эмоционален, чем его отец и склонен к самокопанию (хотя, конечно, я не знала мужа в возрасте сына, могу судить только о периоде нашего знакомства). И такая позиция заставляла его страдать, потому как девочки и девушки, которые западали на эксцентричную внешности, стихи и музыку, довольно быстро уставали от роли "я подруга поэта и музыканта", желая простой романтики и заботы, так что отношения ярко начинались и быстро заканчивались, а сын потом переживал. И мы с ним много говорили в минуты откровения, в том числе и про то, что даже если тебя готовы принять со всеми недостатками, это не отменяет того, что о человеке, который тебе дорог, надо заботиться.

так что я все-таки не думаю, что мой совет принесет вред. Девочка - и я это вижу - не ломака, и не кривляка, ну и я не всегда рядом с советами. В чем-то простом, но приятном, по-моему, можно пойти навстречу и угадать невысказанное желание.

Тем более - что мне очень понравилось - девушка очень деликатная.

[Злобынюшка 131 416]

Галчонка

Ты все очень хорошо делаешь, читаю и благодать ощущаю, какие доверительные и наполненные общением отношения мамы и сына. Но, надеюсь, ты понимаешь, что от всяких расставаний и эмоциональных ударов в жизни не спасти, это составляет жизненный опыт человека?

Мне кажется, мера страдания юноши при расставании несколько преувеличена...

А про эти недомолвки и непонимание - сказала, что провожать не надо, а провожать надо... Это не только в молодости, многие люди думают одно, говорят другое, а ты, мил партнёр сам догадайся. Между прочим, на форуме таким девицам дают совет - не считать парней телепатами, открывать рот и говорить напрямую. А ты учишь бегать кругами и разгадывать эти загадки. Ничего бы не случилось, кабы сын сказал "Не нужно провожать? Тогда счастливо, пока!" Не свалилось бы небо на землю. Потом бы девочка поняла, что если чего-то хочешь, скажи, не виляй, иначе так и поймут, что тебе не надо ничего.

Я вспоминаю, как мы познакомились с первым моим мужем. Руку из транспорта подавать стеснялся, пальто в прихожей подать не умел и тоже чего-то там такое считал... Я тоже была цветок душистых прерий, провожать не надо. Ничего, без советов дошло, я сказала прямо, он что-то тоже поведал и вместе дружно стали взрослеть.

Нет, советы это прекрасно... Но и без них человек прекрасно приобретет опыт и они ни от чего в принципе, не спасут по большому счёту.

[Галчонка 237 964]

Злобынюшка

Но, надеюсь, ты понимаешь, что от всяких расставаний и эмоциональных ударов в жизни не спасти, это составляет жизненный опыт человека?

Конечно понимаю. И понимаю, что никакие советы и правильное поведение не спасет, если нет взаимопонимания в целом, или если люди оказались разными, или просто, если спутали страсть с любовью...

Между прочим, на форуме таким девицам дают совет - не считать парней телепатами, открывать рот и говорить напрямую.

Это мы девушкам советы такие даем. Если бы у меня была дочь, я бы ей в такой ситуации посоветовала не кривить душой, не выдавать желаемую реакцию, а честно сказать чего хочется.

Но я знаю, что если бы на форум пришел молодой человек, мы бы - старые мудрые черепахи - наверняка сказали бы ему что-то вроде того, что я сыну сказала.

Опять же, я ж не приказала, а посоветовала - надеюсь, что он просто начнет думать о том, что хочет девушка, ну или хотя бы спрашивать ее, если возникнет сомнение.

[Жюля Верная 11 473]

Галчонка

Вы же везде позиционируете сына как самостоятельного, а сами не даёте ему этой самостоятельности. Любовный, переживательный и прочий в этих делах опыт, он должен пережить сам, набив свои шишки.

надеюсь, что он просто начнет думать о том, что хочет девушка,

Этому разве можно научить? Это само придёт, когда полюбит.

желая простой романтики и заботы,

Это может дать далеко не каждый вчерашний школьник, многие созревают позже.

[Галчонка 237 964]

Жюля Верная

Вы же везде позиционируете сына как самостоятельного, а сами не даёте ему этой самостоятельности.

Как я не даю ему самостоятельности? Так-то они встречаются без меня, просто момент такой случился, что я рядом оказалась. Опять же - совет это не приказ. счел бы он совет не стоящим - не согласился бы, а так, видимо, посчитал мои аргументы весомыми.

А наши разговоры и откровения - ну мне странно будет, если сын приходит ко мне с вопросом-переживаниями вроде "мам, я не могу понять, что я делаю не то, почему N на меня обижается", я скажу "ты - взрослый самостоятельный человек, так что разбирайся со своими девочками сам, и у них спрашивай".

Может, конечно, оно и правильно, и я сама к маме за советами не ходила... Но то - я, а то - мой ребенок. И если он спрашивает, то ждет ответа или хотя бы моего мнения. И я не считаю, что спросить совета у матери по такому вопросу - признак несамостоятельности.

Это может дать далеко не каждый вчерашний школьник, многие созревают позже.

ну а почему бы не поспособствовать созреванию? Вон, на форум порой молодые люди забредают с вопросами вроде "я жене все деньги отдаю, все для семьи, а она все равно недовольна", и взрослые тетки дают советы: мол деньги и мусор вынести - это еще не все, молодой женщине хочется и романтики, и ухаживаний, которые не должны прекращаться после появления штампа, и внимания, комплиментов"...

[Санитарка 10 090]

Жюля Верная

Это может дать далеко не каждый вчерашний школьник, многие созревают позже.

А что такого в провожании?

Нас одноклассники (мы с ними только и тусили даже до окончания университета) всегда провожали, причем у меня ни с кем из них романтики не было. Но им легко было - мы все жили на соседних улицах, а вот подруга моя жила далековато от нас. Но и ее всегда провожали и только потом домой.

Правда, все это было часов до 23, родители обычно позже начинали бить тревогу.

По-моему, это обычное хорошее воспитание, что ли. Может, я рассуждаю по-старому и сейчас так не принято... У нас дело происходило в конце 90-х-начале 2000-х.

Надо ли упоминать, что этих мальчишек наши мамы обожали и готовы были отпустить хоть куда с ними: хоть в поход, хоть на дачу.

[Жюля Верная 11 473]

Санитарка

А что такого в провожании?

При чём тут провожание? Дело не в нём, а в том, что оно состоялось с подачи мамы. Юноша сам должен учиться считывать, что там имела в виду его девушка.

Не нужно подстилать соломку там, где веками люди доходили до всего сами.

[Санитарка 10 090]

Жюля Верная

А почему не привить ребенку правила хорошего тона? Не думаю, что нашим мальчикам это самим в голову пришло, вот честно

Просто есть некоторые вещи, которые мужчина делает априори. И кто-то подсказывает, наверное, ему эти правила поведения.

Просто сейчас такая каша в голове с равноправием, независимостью, не знаю, как я буду объяснять сыну лет через 10 это)

П.С. Меня тоже многому дома учили - как вести себя с противоположным полом. Ну там, быть независимой, надеяться на себя, никогда не виснуть ни на ком, не бегать за мальчиками, а заниматься учебой. Хочу сказать, эта теория мне пригодилась очень.

[Галчонка 237 964]

Санитарка

П.С. Меня тоже многому дома учили - как вести себя с противоположным полом. Ну там, быть независимой, надеяться на себя, никогда не виснуть ни на ком, не бегать за мальчиками, а заниматься учебой. Хочу сказать, эта теория мне пригодилась очень.

Лиль, я сама такая была - мне с одной стороны нравилось, что я - такая вся независимая, и никого не напрягаю, и вообще, я сильная... И мне нравилось, что я была не только девушка, но и товарищ. Но блин, как же, оказывается, это приятно, когда появился мой актуальный муж, и просто не спрашивая выкинул у меня из рюкзака тяжелую снарягу, взамен засунув мне свой свитер (объемом больше, а весом несравненно легче), и когда он отметал мое "да тут идти-то 5 минут, я всегда сама хожу", и провожал до квартиры...

И почему бы не поделиться с сыном опытом, как сделать девушке приятное без особого напряга для себя. Тем более, судя по тому, что между звонком мне в контрольное время "все, мы расходимся, сейчас Олю провожу и домой" и появлением его дома проходит времени значительно больше, чем требуется, чтобы даже пешком дойти, скажем, от кафе, где проходило выступление до дома девушки и потом до нашего...

[Граттаж 33]

Ягодка опять

Им бы отделиться надо от семейки. но девочке дома хорошо, её не напрягает ничего, она привыкшая к разным вывертам.

Не уедет она никуда, ей нужно кормить пьющих родителей и сестер-братьев.

Зарплату мужа на еду для всех тратить, да и запрячь его в бытовом плане проще, прикрутить/починить/ремонтировать. Если жить у свекрови, вряд-ли мужик поедет к тестям дом латать, да и деньги сложнее выслать будет.

Не верю я в хороших Даш, вырасших в маргинальных семьях и упорно отказывающихся уезжать.

Вишневое настроение

У моей хорошей знакомой был муж, который носился с ней, как с писаной торбой. Блинчики по утрам пек, в постельку с кофеечком приносил. Ирочка то, Ирочка сё... Ирочка вкрай оборзела и помыкала парнем как могла. Итог: парень развелся с ней через год, нашел другую, женился и живет замечательно.

У меня такая двоюродная сестра. "Не той температуры кофе принес, не с тем выражением лица подбежал, не с той скоростью и тд." Всей родней пытались на нее повлиять, мальчик уж больно хороший. Итог, на 6лет его хватило, ушел, уже больше 8-ми лет счастливо женат.

Новая жена у него спокойная, заботливая, двое деток, он зарабатывает очень хорошо.

Город маленький - все на виду.

А наша так и носиться, уже 2 раза развелась, сейчас "гостевой брак" у нее, в котором она прогибается, а иначе "пшла вон, надоела". Одна ребенка растит на мизерные алименты второго мужа. Тетя недавно на празднике плакала, на пенсии уже, а все дочери помогать нужно.

[Галчонка 237 964]

Навеяло с утра темой о дочери, которая связалась непонятно с кем. То есть в тему о мезальянсах.

Ой, угодить родителям с выбором потенциального спутника жизни - оно всегда трудно, разве что этого спутника родители будут выбирать.

Я вот прям читая пост чувствую, как моего сына могут так же обсуждать - там девочка тоже умненькая, учится - причем на бюджете в престижном вузе в Москве, семья обеспеченная, даже более чем - девчонка еще вуз не закончила, а ей уже заботливые родители квартирку на будущее в столице приобрели. И вот как же я им сочувствую - выбрала девка вчерашнего школьника со странными взглядами на жизнь, вроде и студент, а вроде карьеру делать сразу не хочет, а мечтает заниматься творчеством, да еще и таким, которое (ну если не встретится ему на пути кто-то типа Малькома Макларена) доходов и известности не принесет. Одна радость - жить вместе пока не планируют, понимая, что себя не прокормят, да и девочка уехала в свою Москву, так что минимум до нового года (а то и до студенческих каникул) общаться им только по скайпу.

А я вот тоже не рада - у меня глубоко в душе сидит, что каждый сверчок должен знать свой шесток, и что девочке с высоким уровнем притязаний, привыкшей к определенному уровню жизни мой мечтатель вряд ли сможет дать то, что она ждет, а романтика быстро проходит.

Так что я, конечно, желаю, чтобы это светлое чувство, которое между ними зародилось, светило им долго-долго, но умом понимаю, что гладко все не бывает, и страшно боюсь разочарования сына. А натура он творческая, еще тот максималист...

И ведь понимаю, что ничего я сделать не могу... Так, смотреть только... Вот уж точно говорят, маленькие детки - маленькие бедки...

[Домовая 6 573]

Галчонка

Хроший муж и хороший зять - это немного разные вещи, согласитесь. Я своих зятьёв оценивала только с одной позиции, насколько моей дочери комфортно в этих отношениях. Если подходить объективно, первый по всем позициям лучше, но по -настоящему счастлива дочь со вторым. Видя её счастливую моську, как - то и зятя иначе воспринимаешь. А так, промывка мозга на предмет предохранения и бог в помощь.

[Озёра синие 9 003]

Галчонка

Навеяло с утра темой о дочери, которая связалась непонятно с кем. То есть в тему о мезальянсах.

Угу.

Ни один парень моей дочери мне не нравился. То 26-летний официант "понаехавший", без амбиций и перспектив, а девочке 17 лет было...

То 28 летний мамин сынок, компютерный игрок, анимешник и прочая недоразвитость с моей точки зрения.

Но апофигеем всего нынешняя подружка розовой ориентации. Вообще стремная ситуация. Абсолютно не могу принять этого, но терплю смиренно и пытаюсь не портить отношения.

И еще вижу, что для моей дочери это очередное развлечение, больше духовное, типа "мы похожи, у нас много общего, родная душа", ну, то есть близкородственное, как к хорошей подруге, как мне кажется.

А вот у ее подружки все очень глубоко и серьезно. И ведет она себя по отношению к дочери как "старшая" в паре, заботится, наставляет, опекает. А моя все хи-хи, ха-ха, сериальчики, прогулки, путешествия. Наиграется и уйдет. Я очень надеюсь на это.

А девочка останется, со своей привязанностью и склонностью, возможно, для нее все это очень серьезно.

А я всей душой хочу, чтоб моя нормального парня нашла и была в гетеро отношениях. Да хоть со слесарем сантехником, емае.

Как вот принять все это, не терзаясь сердцем. Взрослая, конечно, куда мне лезть в ее интимное. Но у нас и близкие отношения не складываются из-за того, что ни я, ни мой муж, никак не можем принять эти странные отношения. Как к ним относиться? Как к паре? Как просто к задушевным подругам, делая вид, что ничего не происходит?

Ну это ладно.

В общем, трудно с ними, ага.

Вот уж точно говорят, маленькие детки - маленькие бедки...

А я вот тоже не рада - у меня глубоко в душе сидит, что каждый сверчок должен знать свой шесток, и что девочке с высоким уровнем притязаний, привыкшей к определенному уровню жизни мой мечтатель вряд ли сможет дать то, что она ждет, а романтика быстро проходит.

Это хорошо, что любовь на расстоянии, она быстро ломается на расстоянии в таких ситуациях.

У тебя есть шанс, что все само собой расстроится.

Я бы с удовольствием свою мадам в другое место отправила. Но она теперь паровозом только со своей подружкой едет, и все планы на двоих, увы.

Ну и да, я против мезальянсов. Если бедной девочке еще можно как то уцепиться за престижного парня, то небогатому парню в богатой семье...весьма сложно будет существовать. Ну это я так, теоретически.

[Галчонка 237 964]

Озера синие

Это хорошо, что любовь на расстоянии, она быстро ломается на расстоянии в таких ситуациях.

У тебя есть шанс, что все само собой расстроится.

Я и надеюсь на это, и опасаюсь. Оно понятно - я по себе помню: институт, новый круг общения, новые знакомства, а любовь где-то там... Большой шанс, что остынет (хотя он у меня в плане чувств очень серьезный, не легкомысленный). Но он остынет - мне девочку будет жалко. Она, конечно, мне никто, я и знаю-то ее несколько недель, но почему-то все равно жаль будет. Девочка, как я понимаю, закрытая, до 20 лет серьезных отношений у нее не было, несмотря на то, что она в ролевой и околомузыкальной тусовке всегда присутствовала, но так получилось, что попала она в ту часть этой тусовки, где все были много старше, серьезные, и поскольку появилась она там лет в 13-14, относились к ней как к маленькой, подросла - а отношение такое же, а с молодежной частью, где ее ровесники, отношения не складывались.

Все-таки, думаю, не зря, ее привлек мой раздолбай, который почти на 3 года младше. Он, конечно, мальчик умный, но по себе помню - девочек в 20 лет обычно привлекают, особенно, если есть интерес, более взрослые ребята. А если мальчик младше, это значит, что либо девочка инфантильна, либо у нее выбора особого нет, либо она боится отношений со взрослыми.

А если она к нему остынет - то тут, безусловно, я очень за сына переживаю. Как-то не складываются у него отношения с девушками, подруг - в плане именно дружбы - много, а чтобы любовно-романтические отношения... Было за последний год пара влюбленностей, но быстро приходило разочарование, еще до стадии перехода в более-менее серьезные отношения. У него требования - не к внешности - к характеру, уму, мировоззрению достаточно высокие. И он максималист, ждет сразу абсолютного совпадения во всем, компромиссы его не устраивают. ну и о себе мнение несколько завышенное...

Но все-таки главное - это разный уровень. Девочка вот привыкла - она и в Ирландию ездила отдыхать, и в Испанию, и во Францию... А сын у меня - не то, что ей не сможет обеспечить (даже если она от него и не ждет этого пока), он и компанию-то не сможет составить, поскольку оплачивать ему столь дорогостоящие поездки я не готова, а он еще не скоро сам заработать на них сможет.

Он вот пока деньги собирается копить, чтобы, если выйдет, на пару дней в Москву съездить на новый год - встретить его со своей девушкой. Она, конечно, говорит, что если у него не получится, она сама приедет, но это еще вилами по воде писано.

А тут первый курс, надо учиться, чтобы не вылететь. А тут любовь так не кстати... Вот начнутся проблемы с девушкой, и сразу учебу запустит...

В общем, любовь - это как болезнь, вовремя не бывает.

[Озёра синие 9 003]

Галчонка

Девочка вот привыкла - она и в Ирландию ездила отдыхать, и в Испанию, и во Францию.

Я знаю, что твой парень развит не по годам. Но все же девочка, похоже, ускакала вперед. Одни эти различия, кто куда ездил, и кто что видел, на кругозор влияют. Плюс деньги родителей и другой уровень жизни. Это имеет влияние, несомненно.

Даже вот моя дочь с ее подружкой. Тоже мезальянс. Мы не богачи, но кое-что успели. И мир посмотреть, и покатать дочь, и лагерь был, и всякие выезды. Все это развивает, несомненно, и заграница в том числе.

И ее подружка -бедолажная. Да по ней и видно, уровень притязаний невысок, ничего не видела, нигде не была. Это я сейчас не с твоим парнем сравниваю, это я про развитие в семье, что ли.

И вот вижу я, что моя девочка, которую я могла подопнуть еще дальше, напряглась бы и отправила, она упала в уровень ниже. И живет теперь дошираком и каким то охренительно богатым внутренним миром, с пустым холодильником и мечтами.

При этом, прорывается у нее, что все стоит денег, что хотелось бы того, другого, третьего...но на все надо зарабатывать и пахать. Особенно, на заграницы.

Я тут размышляла, и поняла, знаешь что. Меня не столько ее подружайка расстраивает с ее ориентацией, сколько то, что она дочь тянет вниз, что она не развивается, не ставит себе каких то целей (да даже заработать, чтоб куда то поехать!), не ищет возможностей.

А сидят вдвоем, два голодных непризнанных гения и что- то там пытаются изменить в мире, не выходя из квартиры.

Все таки партнера или хрен с ним, партнершу, хотелось бы такого, чтобы к чему то привел, желательно уровнем выше. А тут топчутся на месте и просирают лучшие годы, мое ИМХО, в безделье и лени.

Не придираюсь. За год ее жизни отдельной от нас, ничего не изменилось, никто не порвал ничего, не устроился на работу, не уперся, скажем так.

[Галчонка 237 964]

Озера синие

Я тут размышляла, и поняла, знаешь что. Меня не столько ее подружайка расстраивает с ее ориентацией, сколько то, что она дочь тянет вниз, что она не развивается, не ставит себе каких то целей (да даже заработать, чтоб куда то поехать!), не ищет возможностей.

Вот у меня тут когнитивный диссонанс... С одной стороны, вроде бы да, может возникнет желание добиться, быть не хуже... С другой - ну вот я точно знаю (и сын, думаю, догадывается), что гуманитарию достигнуть с нуля практически определенного положения, особенно, если никто не двинет - это из области если не научной фантастики, но очень близко к тому.

И я ясно понимаю, что родители девочки должны испытывать те же чувства, что и ты, опасаясь, что

сидят вдвоем, два голодных непризнанных гения и что- то там пытаются изменить в мире, не выходя из квартиры.

Вряд ли они эту рады, скорее стараются сохранить отношения с дочерью надеясь, что вскоре ей это самой надоест...

Ох, тяжко, на самом деле...