Наши подростки-4, радости и трудности

[Злобынюшка 131 666]

Паслён

У нас этот абзац каким-то чудодейственным образом исчез с год назад. В душ ходит ежедневно, голову моет каждое утро (волосы короткие, зачем так часто?), дезодорантом пользуется. Наверное, начал к девочкам присматриваться.

Я над старшим угорала, когда у него пошел этот чистоплюйский период. Лет так в 14, вдруг обратил на себя внимание и так и провел год, как попугайчик, не мог мимо зеркала пройти спокойно. Тогда же научился гладить рубашки.

Сейчас он практически в цветнике, университет, в котором учится, почти сплошь девчачий, набит дизайнерами, художниками и философами. мыться не перестал, но явно убавил прыть, зато изничтожил весь запас мужского парфюма в доме, и младший не отстает. А вообще они насчет помыться всегда ленивые были.

[Тайны Мадрида 10 475]

Паслён

Наверное, начал к девочкам присматриваться.

У сына в кадетке девочек нет, но о таком слышала феномене

[Котота 65 200]

Lacuna

Если вы можете подать какую-то конструктивную идею, как на них можно воздействовать иначе, чем методом лишения пряника, я буду очень благодарна!

Не могу. Более того, вряд ли они поспешат выполнять ваши требования. Им и так хорошо.

Чем-то плохими вам едва ли удастся их мотивировать.

На вашем месте я бы не парилась и взяла на отдых всех детей сразу. Просто для семейного положительного климата.

И чтобы младших от старших не разделять так явно.

[Травиата 84 523]

Котота

На вашем месте я бы не парилась и взяла на отдых всех детей сразу. Просто для семейного положительного климата.

Вполне мудрое решение. Я бы тоже. Просто потому что.

Попытаюсь объяснить. К возрасту этих подростков- 17- 18 лет они уже полностью сформированы как личность. Можно завоспитывать их и попутно сдать заочно на детского психолога, но ничего уже не поделать.

Они будут кое- что делать из- под палки или ради пряника. При этом плеваться в сторону.

Меня, например, в 17 лет уже нельзя было заставить произвести уборку, но сама я иногда её делала. И почему- то я в том возрасте сильно уставала. А главной проблемой уж точно было не мамино недовольство, а пригласит ли меня в кино тот самый мальчик.

Впрочем, через год я вышла замуж и все мамины поучения забыла, а готовить, убирать и учиться стала одновременно.

То, что парень потратил свои деньги на взгляд приёмной мамы неразумно- это его опыт. И его деньги. Спонсировать ночной клуб уже не обязательно.

Вполне достаточно подождать взрослую девицу 10 минут. Дальше- её проблемы. Не может за неё учиться взрослая тётя. Пусть балбесничает.

Проблема в другом. Не претендую на истину и понимание. Автор хочет двоих старших адаптировать к отдельной от семьи жизни. Чтобы они в идеале выучились и разъехались, появляясь к семейным праздникам. И пореже лезли в карман к родителям. А они упираются.

Им тепло в родительском гнезде, зудёж по поводу их лени они перетерпят. Они знают, что без содержания их не оставят по- любому.

И даже ночной клуб тоже оплатят. И что бы Автор не делала, что бы отец не говорил- так будет.

У них даже может быть некоторое удовольствие, что с ними мачеха ( плохое слово, знаю) ничего не может поделать. Главный- то в семье- папа.

Я бы устранилась из любви к отцу этих детей. Вот как он скажет- так и будет. И с ними разговор один: "отец сказал, значит... Не послушались- отца не послушались, не меня."

Хотят жить в свинарнике- руки- ноги есть, не убирают- пусть живут.

[Уэльс 46]

Они за год ни разу не были вообще замечены за уроками.

Для моей ослабленной непосильным учительским трудом нервной системы, это был бы вообще кошмар кошмарный.

Собственно, когда старшая была выперта из института с матфака, куда она поступила на раз-два, тогда обострилось всё донельзя. Да, пнула работать. Ибо нефиг сидеть и не делать ничего. Кормить тунеядцев не нанималась. И не стала бы ни за что. Не хочешь учиться - иди мусор вывози. Я именно так считаю. Поскакала поступать заново. Плевать, что обиженная (на кого?), зато с нормальным образованием и с хорошей работой. А теперь во вкус вошла - дважды подучивалась в хорошей дизайнерской школе.

Младшая уже и не рыпалась. Училась и поступила. Обе знали, что если я пообещала, то так и сделаю.

На вашем месте я бы не парилась и взяла на отдых всех детей сразу. Просто для семейного положительного климата.

Как раз очень даже иначе это может быть воспринято. Почему младшие пашут-стараются, старшие и в ус не дуют, а хотелки всем поровну обеспечиваются? Это что за уравниловка такая? Вывод: можно не напрягаться, всё равно родители всё сделают во благо всем "детишечкам". Быть трудолюбивым или ленивым - никакой разницы. И это правильное разве воспитание?

[Котота 65 200]

Уэльс

Как раз очень даже иначе это может быть воспринято. Почему младшие пашут-стараются, старшие и в ус не дуют, а хотелки всем поровну обеспечиваются? Это что за уравниловка такая?

Елена, вы мне очень по-человечески импонируете, но вот не соглашусь.

В том, что старшие не поедут с младшими я вижу разъединение детей, месть родителей за непокорность (а чтоб знали!) и их, родительское удовлетворение от того, что они правильно применили свой хлыст.

Мне трудно представить, что подростки, впечатлившись этим наказанием, непременно наперегонки бросятся оправдывать ожидания родителей. Этого не произойдёт, а вот холодность, недоверие, ещё большее безразличие будут однозначно.

Да, пнула работать. Ибо нефиг сидеть и не делать ничего. Кормить тунеядцев не нанималась. И не стала бы ни за что. Не хочешь учиться - иди мусор вывози.

Ну, пошла же и работала? Это другое. Вы дочь не наказывали, вы просто дали понять, что другой альтернативы для её жизни у неё нет: или учиться или работать.

А я про отдых. Вот нельзя так по-моему.

Когда я была в третьем классе, учительница сказала, что в Брест поедут только те, у кого нет в табеле ни одной "тройки". У моего брата-двойняшки не было ни одной, а у меня по математике было , я уже писала однажды о своей проблеме с восприятием цифр.

Меня, понятное дело, наказали, в поездку не включили. Брат отказался тоже:"Или с сестрой или никак". Учитель очень сильно возмущалась тем, что родители согласились с решением брата. Он старался - он заслужил!

А она не заслужила, не старалась!

Учитель не понимала, что братьев с сёстрами (особенно двойняшек) лучше не противопоставлять друг другу.

[Монте-Кристя 19 310]

Котота

Когда я была в третьем классе, учительница сказала, что в Брест поедут только те, у кого нет в табеле ни одной "тройки". У моего брата-двойняшки не было ни одной, а у меня по математике было , я уже писала однажды о своей проблеме с восприятием цифр.

А мне кажется, что это совсем другой случай. Одно дело, если ребёнок старается, пытается понять, но у него просто не получается из-за особенностей восприятия, и совсем другое, когда, как у автора, никто даже и не пытался стараться и заморачиваться уроками. Отсюда и результат.

[Котота 65 200]

Монте-Кристя

Одно дело, если ребёнок старается, пытается понять, но у него просто не получается из-за особенностей восприятия, и совсем другое, когда, как у автора, никто даже и не пытался стараться и заморачиваться уроками.

Нет, я о другом, не так написала. Я имею в виду, что не надо делать акцента на том, что в семье одни дети со знаком плюс, а другие -минус. Это ведёт к отчуждению между детьми.

Можно наказать как-то иначе, но не так, что одним - тёплое солнышко, а другие обойдутся без этого солнышка. Я не вижу в этом никакого воспитательного момента, мне это больше напоминает месть родителей и заботу о собственном удобстве (с двумя мелкими отдыхать приятнее и легче, чем ещё с теми нерадивыми старшими).

[Игоревна 21 150]

Первое - папа-бизнесмен вот уж совершенно деток не балует и никогда не баловал, покупается только необходимое и хотелки всякие - только по заслугам. Ко мне детки бегают периодически, чтобы уговорила папу какую-то обновку купить. Скорее уж я хороший полицейский. Раньше (до меня) на деток много денег ушло, например, на обучение английскому, на спорт, но никогда - на хотелки.

Не балует, но и то - что нужно, а что - "хотелки" определяют папа с мамой. Так? Английский и спорт - выбор детей? Может они хотели гитару и рисование?

Наверное - это очередной длительный спор - но, cначала просто обслуживать детей, потом удивляться - не оправдали ожиданий, я же совсем другую картинку рисовала!!! слишком распространенно.

Заметила - дети, которые убирают, стирают, моют при родителях из-под палки - потом просто забивают на это дело. Мотивация нужна. Какой она должна быть - это уж строго индивидуально. Лишать детей отпуска, как Lacuna ?

Парень был дома, покайфовал, но он с нами ехать и не собирался, он по причине плохой учебы и наглого поведения пролетел мимо денег на самостоятельную поездку. Девочка пожила неделю с мамой, никакого кайфа не словила.

хотели или нет - но наказания не получили. И вообще - отсроченное наказание или угрозы для детей - размытая вещь. Отлучение от нета на неделю - сегодня и сейчас более действенно, дня на два.

[Монте-Кристя 19 310]

Котота

Да ведь и я не о разном к детям отношении. Я ведь своих тоже люблю одинаково, но пытаюсь донести до них, что уважать по жизни будут больше того, кто старается, прилагает какие-то усилия к чему-то, а не того, кто тупо сидит на диване и зарабатывает себе геморрой. И да, если ты хочешь, чтобы для тебя родители старались не только в своих родительских обязанностях, но и в каких-то лишних удовольствиях, то будь любезен и ты показать свой характер и желание чему-то научиться. Все дети по-своему ленивы и далеко не во всём успешны. Но должно же быть хоть что-то, чтобы они и сами себя научились уважать, даже если не брать в расчёт уважение окружающих.

А учительница Ваша была не права. Но это совсем другой случай.

[Lacuna 0]

На вопрос темы отвечаю - любить ленивых подростков легко. Когда ты их родила, вопрос вообще по другому ставится. Как их поменьше любить, чтобы побольше грузить или вообще обрезать пуповину и перестать над ними трястись. А если это дети мужа, тут сложнее, тут неоткуда взяться изнутри прущей вредной материнской куриной любви. И, напротив, легче устроить казарму, упал, отжался, не заработал, не поел и так далее. И душа не заболит.

Вообще-то мне как раз любовь к моему биологическому ребенку дает силы относиться к нему требовательно. Возвращать его к урокам, когда он устал или просто хочет за компьютер, уговаривать все-таки собраться и съездить на айкидо после уроков. Или кто-то в самом деле думает, что это "в радость" и в удовольствие от утверждения своей власти? Да в сто раз легче пустить его за мультик и самой расслабиться! Только я хочу, чтобы он научился не пасовать перед трудностями, радоваться заслуженному, а не выклянченному, сосредотачиваться, да в конце концов грамотно писать и решать задачки! Все то же самое распространяется и на второго, не биологического моего ребенка, который меня называет мамой.

Они недавно сдали аттестацию по айкидо на красный пояс и написали контрольную по математике на 11. Они уже уверенные в себе молодые люди, которые почувствовали вкус заслуженной победы. Они с интересом учатся, скачут по дому, как две макаки, периодически вредничают и демонстрируют дурной характер; они очень непосредственные и не "вымуштрованные" пацаны.

Да, намного легче перестать чего-то требовать от старших. Намного легче сказать себе, что уже поздно, что пусть живут как знают, что это вообще не мое дело. Тогда можно и не нервничать. Но я не могу себе сказать, что это не мое дело. Если не повлияем на них еще хоть как-то мы с их папой, в эти последние до взрослости годы-месяцы-дни, то не повлияет никто, мама для них совершенно не авторитет. Как я уже писала, первенство в воздействии на деток принадлежит их папе, а я его только поддерживаю.

[Тайны Мадрида 10 475]

Lacuna

я прекрасно осознаю, что проблема во мне самой

пишете вы в начале темы и вдруг

первенство в воздействии на деток принадлежит их пап

Вы бы разобрались все-таки в себе в первую очередь. И пусть папе останется папино, уйдите в сторонку, потому как проблема в вас, в вашем отношении к пасынкам.

Но я не могу себе сказать, что это не мое дело.

Можете, было бы желание.

Если не повлияем на них еще хоть как-то мы с их папой, в эти последние до взрослости годы-месяцы-дни, то не повлияет никто

А почему вы думаете, что последние дни что-то решат? Дети-то давно уже сформировавшиеся личности. Помните про поперек лавки? Жизнь научит, в конце концов, получше вас.

[Котота 65 200]

Монте-Кристя

Я ведь своих тоже люблю одинаково, но пытаюсь донести до них, что уважать по жизни будут больше того, кто старается, прилагает какие-то усилия к чему-то, а не того, кто тупо сидит на диване и зарабатывает себе геморрой.

И я своему о том же говорю. И он воспринимает.

Только я не вижу необходимости сильно давить на него. Я знаю, что смогу надавить, но вот именно это мне и не нужно и неинтересно.

Я бываю злой на сына, если он проигнорировал мою просьбу или явно накосячил.

Но я себе говорю "стоп" и вспоминаю себя в этом возрасте. И моего брата.

Идеальных подростков не бывает. И лень у них - обычное дело.

Где надо - рявкну. Но вот чтобы ехать в отпуск с одной порцией детей, другую наказав - нет, не понимаю. Наверное правильно? Но просто моему разуму недоступно.

И да, если ты хочешь, чтобы для тебя родители старались не только в своих родительских обязанностях, но и в каких-то лишних удовольствиях, то будь любезен и ты показать свой характер и желание чему-то научиться.

Ну а если просто нет на данный момент никакого желания ни к чему? Или не так даже : он просто пока не знает ни своих желаний, ни характера. Иногда полностью раскрыться заставляют определённые обстоятельства.

И не факт, что дети Автора такие уж беспомощные.

Почему надо насиловать свою натуру и показывать родителям то, на что ты в принципе не способен?

Но должно же быть хоть что-то, чтобы они и сами себя научились уважать, даже если не брать в расчёт уважение окружающих.

С этим я согласна, и говорю об этом с сыном.

[Lacuna 0]

Елена, вы мне очень по-человечески импонируете, но вот не соглашусь.

В том, что старшие не поедут с младшими я вижу разъединение детей, месть родителей за непокорность (а чтоб знали!) и их, родительское удовлетворение от того, что они правильно применили свой хлыст.

Ну вот снова вы, Котота, про месть да про радость от негодования мы с мужем просто вампиры какие-то, ей-богу! Я, конечно, в особенности, мачеха как-никак. Только вот с непокорностью я согласиться могу, сама была в этом возрасте сплошная непокорность и все отстаивала свою свободу. Да пожалуйста! Но речь идет о том, что, мол, я вам, родители, ничего не должен (не должна) - ни учиться, ни помогать, ни вообще как-то готовиться ко взрослой жизни, а вот вы мне должны все и побольше! Это не вопрос недостаточного старания, если бы! это вопрос агрессивной лени - когда мало того, что лежим, так еще и требуем все подать и нимало тем не смущаемся!

Можно наказать как-то иначе, но не так, что одним - тёплое солнышко, а другие обойдутся без этого солнышка.

Прошу заметить, что ни каникул, ни солнышка их не лишали. Лишили новых впечатлений, и то не так уж они им были нужны, эти палатки в Крыму. Не сильно-то они хотели ехать с нами, они хотели денег на какой-нибудь другой отдых. Девочка это время с большим удовольствием пролежала "на печи" за сериалами, даже на солнышко не выходила. Да, можно наказать как-то иначе. Как? Лишить интернета на неделю? За год агрессивной лени?

Изменено 24 Декабря 2013 пользователем Lacuna

[Феерическая 2 138]

Lacuna

Если вы можете подать какую-то конструктивную идею, как на них можно воздействовать иначе, чем методом лишения пряника, я буду очень благодарна!

Я не Котота, но отвечу. Что мешает вам не допускать этих оценок и не доводить ситуацию до абсурда, не беря их на море?

Когда мой сын, приходит из школы, я его целую и спрашиваю как у него дела. Он говорит, что все хорошо, им ничего не задали и что мне можно расслабиться. Но кто как ни я знаю своего сына? Уже давно, у меня есть телефоны всех нужных мамочек, которым я звоню спрашиваю, что задали, они мне отвечают и ребенку ПРИХОДИТСЯ делать уроки. Но он до сих пор не знает, что звоню я мамочкам. Он думает, что узнаю я все от классного руководителя. Это для того, чтобы не было претензий к одноклассникам. Я договорилась с классным руководителем, что если что то не так, он будет мне сообщать сразу. Где самостоятельность, спросите вы? Да мне плевать на самостоятельность. Он может приготовить себе поесть, сходить в магазин, сделать все в общем то. И я не считаю, что алгебра и геометрия очень пригодятся ему в жизни, я не считаю, что за учебу я его должна третировать. Но чтобы не пускать ситуацию на самотек, я сама ее контролирую. Государство обязало всех детей получать среднее образование, он его получит. Но лишать его детства из за сомнительного будущего? Уж увольте... Из за двоек чтобы я не взяла его на море? Да ладно...

Я учиться не любила. Ненавидела школу, вспоминаю с содроганием. Я любила и люблю читать. Меня очень за это ругали. Ну вот представьте, сейчас дети играют в комп до ночи, а я все ночи напролет читала. У меня родители в бешенстве были. Я ночами от книги отлепиться не могла. Им тоже казалось, что я делаю что то не так. Потому что под учебник истории подкладывала нужную мне книгу, чтоб родители не спалили и читала. Эх меня и наказывали! Ругали сильно! А я понять не могла, неужели им неинтересно прочитать эту книгу? Зачем нам эта химия? Ну многие в подростковом возрасте задавали себе эти вопросы про родителей?

Вот вы мне скажите, что интересного в уроках, что их надо учить? Да ничего. Есть дети, у которых предрасположенность к наукам, есть дети, у которых этого нет. Да ну и ладно, чего парится?

Ну так вот о самом главном. Если мой сын все же косячит в школе, я его наказываю тем, что он очень любит- компьютером. Вы пишете, что лишение море не наказание для ваших старших детей, зачем лишать? Лишите того, что для него действительно важно, компьютера, например на месяц...

[Игоревна 21 150]

Только я не вижу необходимости сильно давить на него. Я знаю, что смогу надавить, но вот именно это мне и не нужно и неинтересно.

И мне тоже лень. Потому что не бывает - щелк и раз! Лично я уверенна - что если нужно мне - деть все сделает. Приготовит, уберет. Потому что звоню и говорю - "деть, приеду убитая, сготовь, а?". Или нужно к тетке, а я не просчитала - "Деть, надо". Надо - значит нужно. Готовит, ездит.

Ждать, что сама - даже среди моих совдеповских подружек это делали только те, кто любил это делать. Или к маме подлизаться.

[Котота 65 200]

Lacuna

Но речь идет о том, что, мол, я вам, родители, ничего не должен (не должна) - ни учиться, ни помогать, ни вообще как-то готовиться ко взрослой жизни, а вот вы мне должны все и побольше!

Да у вас парочка монстров живёт! Эти двое - однозначно со знаком минус. Хоть что-то хорошее в них есть?

это вопрос агрессивной лени - когда мало того, что лежим, так еще и требуем все подать и нимало тем не смущаемся!

Так не подавайте просто, вот и всё.

Лишили новых впечатлений, и то не так уж они им были нужны, эти палатки в Крыму.

А откуда вы знаете, что им эти палатки были не так уж и нужны? Вот их поведение похоже на месть за ваше наказание. Они вас не воспринимают, вы им чужая, которая как хочет так и наказывает.

Да, можно наказать как-то иначе. Как? Лишить интернета на неделю? За год агрессивной лени

Да как хотите, так и наказывайте, толку от ваших наказаний не будет.

А вот если бы взяли в Крым в палатки, да распределили бы чёткие обязанности между всеми, кто участвует в походной жизни, то глядишь, и сблизились бы.

В палаточной жизни есть свои нюансы, трудности, такие моменты, когда один за всех и все за одного. А вы их выбросили из этой жизни. Потому, что не нужны ни вам, ни вашему мужу, у вас младшенькие правильные есть.

[Монте-Кристя 19 310]

Котота

Почему надо насиловать свою натуру и показывать родителям то, на что ты в принципе не способен?

Не, что-то мы о разном говорим. На что "в принципе не способен"? На уборку хотя бы в своей комнате; на пусть и не отличные, но хотя бы просто хорошие отметки даже если и не по всем предметам, то хотя бы по некоторым; на другую хоть какую-то посильную помощь по дому родителям? Я прекрасно понимаю, что по своему желанию очень редкий деть будет что-то делать по дому. Сама такая была. Но был родительский авторитет, было уважение к нелёгкому их труду, была элементарная жалость к уставшей на работе матери, поэтому, несмотря на мои лень и нежелание что-то делать, была и моя хоть какая-то помощь.

[Lacuna 0]

Хоть что-то хорошее в них есть?

По списку:

- Они на редкость жизнерадостные. Даже если что-то не так, огорчения на 5 минут, потом опять хи-хи да ха-ха.

- Они на редкость не злопамятные. Если кто-то обидел - папа, я, кто-то из друзей, справедливо или не справедливо - огорчения тоже на 5 минут.

- Они любят младших и даже события этого лета их не заставили любить младших меньше, хотя и ревнуют к тому, что я с младшими провожу столько времени, сколько им в таком возрасте и не снилось.

- Девочка, Надя, еще года полтора назад была гораздо живее, самостоятельней, с удовольствием занималась худ.гимнастикой и даже получала там призы, при этом умудрялась сносно учиться. Потом гормоны затмили мир, и Надя легла за экранчик.

- Пережить гормональный всплеск за экранчиком - по нашему с мужем мнению, не худший вариант. Может, потом снова поадекватнеет. Главное, чтобы за это время не выгнали из школы на фих и чтобы не свыклась уж слишком с таким растительным времяпроводжением. Чтобы ее немножко растрясти, я ее вожу на дэнс-холл, ей там тренер нравится, ездит она с удовольствием, но это только два часа в неделю.

- Еще девочка Надя хорошо поет и занимается пением два раза в неделю (тоже сама хочет).

- Я недавно купила Наде личную декоративную крыску, и Надя с готовностью чистит ей клетку и выгуливает во время просмотра своих киношек.

- Вторая крыска - нашего большого мальчика, Ярослава, он сам ее себе попросил, но чистит со скрипом и выгуливает, забывая посадить на место. Но все-таки.

- У Ярослава наконец появилась "официальная" девушка, о чем он мне гордо сообщил недели две назад - с ней он уже года два активно общался на правах друзей.

- Ярослав замечательно умеет говорить тосты на застольях и вообще говорить, что используется на его работе консультантом в магазине.

- Ярослав попросил поставить ему в комнате личный многофункциональный турник и периодически самостоятельно на нем болтается.

- Ярослав очень музыкален, у него есть профессиональный синтезатор, он может на нем на слух за пару минут подобрать любую мелодию, и если бы не лень, то из него получился бы отличный музыкант. Она даже написал одну музычку.

- Ярослав разбирается в компьютерах и может настроить и оптимизировать компьютер практически как профи. И опять же если бы не лень...

Кажется, я еще не все перечислила, но уж что вспомнила. Я там еще на первой странице писала, что одна из конструктивных мыслей - сосредоточиться на позитиве.

Котота, успокоились бы вы немного, а? Давайте жить дружно и не судить о том, чего не знаем, а только фантазируем.

[Котота 65 200]

Lacuna

Я там еще на первой странице писала, что одна из конструктивных мыслей - сосредоточиться на позитиве.

Ну вот и сосредоточьтесь. У вас обычные дети-подростки.

За что таким наказания подыскивать? Люди как люди.

А ленивы большинство людей, особенно - подростки.

Вам бы моменты сближения с ними искать, а не отторжения.

Котота, успокоились бы вы немного, а?

Я спокойная вообще-то. Но вы же пригласили у диалогу, вот я и выразила своё отношение.

Ничего ужасного в этих детях просто не сумела рассмотреть.

[Lacuna 0]

Когда мой сын, приходит из школы, я его целую и спрашиваю как у него дела. Он говорит, что все хорошо, им ничего не задали и что мне можно расслабиться. Но кто как ни я знаю своего сына? Уже давно, у меня есть телефоны всех нужных мамочек, которым я звоню спрашиваю, что задали, они мне отвечают и ребенку ПРИХОДИТСЯ делать уроки.

А вот такая постановка вопроса наших деток возмутит гораздо больше, чем какая-то не-поездка на море. Они считают, что они уже взрослые и сами решают, какие уроки им делать, а какие нет! И с этим мы с мужем согласиться готовы скорее, чем бегать за ними, как за третьеклашками, с проверкой домашек. С них, как со взрослых, спрос по результату. А лишать компьютера - это надо именно текучку отслеживать. Тем более что у старшего компьютер не отбирается в принципе. Ну помилуйте, в 18-то лет!

Изменено 24 Декабря 2013 пользователем Lacuna

[Lacuna 0]

Ничего ужасного в этих детях просто не сумела рассмотреть.

Да я вроде никогда не говорила, что в них есть что-то ужасное Да, обычные дети-подростки. Никаких особых проблем с ними нету, бывает гораздо хуже. И как с ними взаимодействовать, и как на них влиять, я обсуждать не предлагала; там где-то у меня спросили, какая заслуга вознаграждается реализацией какой "хотелки", я как пример привела эту злосчастную поездку на море.

Как мы с этими подростками разговариваем, как на них влияем, как договариваемся, это трехлетняя история, и все эти усилия уже приносят свои плоды. Со старшим уже принесли - чадо было еще ленивее, наглее, истеричнее и скандальнее. А девушка только в переходный период вошла год назад. Это все просто надо пережить и проработать. Вопрос был в том, как при этом сохранить собственное душевное равновесие. Может, их надо маленькими детками представлять, трехлетними эдак, чтобы не раздражаться?

А насчет того, что они меня раздражают, потому что не родные - так во-первых, раздражают не они, а их поведение, так поведение иногда и у родного так выводит из себя, что мало не покажется! Только у него такие закидоны бывают реже, да и маленькие они еще с братиком, и простительней, и влиять на них еще легче.

[Аринэль 0]

Котота

А откуда вы знаете, что им эти палатки были не так уж и нужны? Вот их поведение похоже на месть за ваше наказание. Они вас не воспринимают, вы им чужая, которая как хочет так и наказывает.

Вот Вы не были в подобной ситуации, а лучше всех знаете, на что похоже их поведение, и на сколько они не воспринимают Автора.

Я в такой же ситуации, с той разницей, что у нас одна, точно такая же девочка (дочь мужа, 18 лет). Из интересов - только лишь лежание на кровати втыкая вКонтакт или сериальчики. И у меня уже складывается стойкое убеждение, что подростки сейчас если не все, то абсолютное большинство - такие. Нет, они не мстительные, они пофигисты, нет, ПОФИГИСТЫ. Она меня вполне воспринимает, думаю как и дети Автора тоже. Просто им действительно не надо то море с палатками. Они не понимают той романтики, им не комфортно в тех условиях, им бы отэль 5 звезд. И не получат они удовольствия от подобного отдыха (хотя я сужу по нашей девочке, дети автора вполне могут быть другими, ей виднее, она их лучше знает).

Я вначале тоже паниковала, не знала как справиться с эмоциями, как относиться к ней, чтоб не раздражаться. Мне наверное форум помог. Я много его читала и увидела, что, чего только не бывает. Я успокоилась и расслабилась.

Мне возможно еще повезло. Меня девочка слушается. Сделает все, что прошу. Но, только если прошу. Если не прошу - ничего и не делает, будет прикидываться покрывалом на кровати и вести себя тихо-тихо.

И с тех пор, как я расслабилась, кое что у нас продвинулось. Я, с пол года назад, заявила ей, что отныне, за своими вещами она следит самостоятельно. Теперь, ее вещи, брошенные в корзину для белья, я не бросаю в машинку. Нет, это не вредность злой мачехи. Это попытка приучить девочку к самостоятельному слежению за своими вещами. Теперь стирает сама (когда носить уже нечего становится). А куда ей деваться? Когда папа пообещал выложить фотографии ее туфель, с сантиметровым слоем грязи внутри, ВКонтакт, на обозрение ее же друзей, за обувью и вещами стала следить лучше. Конечно он так не сделал бы, но, помогло.

Пол года я приучала ее к обязанности, кормить собаку вовремя, если я на работе в это время. Теперь напоминать не приходится. И я радуюсь этому, как маленькая. А недавно, так вообще праздник случился. Она САМА, без дополнительного пинка, постирала свое постельное белье. А еще, купила себе новые туфли, денег на которые у папы не просила. Для кого то это малость и не заметили бы даже, а я радостная хожу. Не все так плохо у нас

[Буль-Булька 1 738]

Lacuna

Очень важная и интересная для меня тема. Хотела написать, как только она появилась, но убежала по делам. Сейчас буду писать много.

У вас четверо, а у меня пятеро, тоже разновозрастные. Старшая дочь, которая почти год, как совершеннолетняя, сын - 14 лет и трое младших, мальчики 10 и 11, и дочурка, которой 9 лет. Старший сын практически беспроблемный подросток, а вот дочь давала прикурить.

Точно так, как вы написали - бардак, ноут, телефон у уха, неудержимая лень, капризы и истерики, если не получала желаемого.

будут младшим подавать пример, как надо жить - лежа за экранчиком.

Именно это меня больше всего волновало. Почему ей можно спать до обеда, разбрасывать косметику, трусы-носки, заколки-расчески, бумажки и остатки еды, реагировать на любые просьбы убрать за собственной персоной закатыванием глазок, цоканьем языком и протяжным:

- Ща-ас!

А после стописятого раза, пускать слезу:

- Достали! Меня ждут, а вы всё несчастней хотите сделать жизнь мою!

Я очень быстро заметила, как младшая стала подражать старшей не только манерой поведения, но и жестами, надутыми губками, фразами.

Единственная домашняя обязанность - вечером вынести мусор - выполняется после трехкратного напоминания, и то не всегда....  даже не пытается собираться в нормальном темпе. Ей по фих, что она опоздает...  Вспоминаю себя в его возрасте, у меня тоже был папа-бизнесмен, немодные туфли и первая зарплата 40 долларов.

Да-да-да! Такая же история. И про дочь, и про своего папу, и про туфли.

Мы хотели, чтобы старшая дочь получила хорошее

образование, а она при отличных способностях не хотела учиться. Школу окончила без троек, а ЕГЭ сдала слабо, потому как на все просьбы позаниматься хоть часок, реакция была одинаковая:

- Не лезьте в мою жизнЮ!

А тут ещё первая и великая любовь случилась. Поступила ВУЗ, который сама выбрала и куда взяли по баллам. Обрадовались и выдохнули.

Парень поехал за ней, какая там учеба. Дочурка нас убеждала в обратном, что с учебой всё ОК, пока декан на позвонил, мол, вашу дочь отчисляют. Не отчислили, мы сами ушли - не хотим учиться, хотим жениться:

- Я взрослая, буду жить отдельно, сама себя обеспечу т.д. и т.п.

Через несколько месяцев дошла до того, что долги скопились и кушать стало нечего. Даже нормальной одежды тоже не осталось, беречь не привыкла, а запасы перестали регулярно пополняться.

Оплатили долги, перевели на заочное отделение другого ВУЗа в нашем городе. Живёт с нами, но в другом здании. Раз взрослая, я очертила круг обязанностей. Если честно, очень маленький для взрослой девицы, но начинать нужно с малого, лучше поздно, чем никогда. Пока выполняет, но пару раз пришлось приподнять часов в 10 утра и напомнить.

Даже старается помочь, научилась готовить, пару раз кормила ужином всю семью, с удовольствием занимается английским с мелкими.

Я благодарна своей дочери за уроки, я теперь намного больше знаю, как надо и как не надо. Всё старалась уберечь дочь от трудностей - пусть подольше поспит, побольше полежит, ещё настирается-наубирается. С младшими помочь - не няньку родили, а принцессу.

Подростковые бзики - мама лучшая подруга для откровений дочери и советов подругам. А потом дружба перерастает в панибратство, получается какая-то странная дружба, где одна из подруг имеет только обязанности по выполнению пожеланий, а вторая только права.

Но это мои ошибки, вы же не воспитывали старших детей ранее и не вам за них платить. Возможно, действительно стоит подождать и отпустить в свободное плаванье. Набьют шишек и сделают выводы.

В воспитании младших детей я изменила свои взгляды.

Младшие у нас, например, имеют возможность заработать себе на конструкторы, если сильно приспичит. Эквивалент 1 часа взрослого труда - примерно 4 доллара. Летом с удовольствием зарабатывали, еду готовили, на участке работали, гордились потом, что сами. Старшие такой возможностью не воспользовались.

Этим летом мои тоже зарабатывали на конструкторы и на развлекушки, не выходя их дома, и именно с удовольствием.

Летний отдых полагается только тем, кто принес с учебы не больше двух-трех троек... Летний отдых стоит долларов 400 на человека,

Тут нет, отдых и поездки наше всё, хотя тратим на него больше, а живём за углом от моря. Как говорит моя мама:

- Едой и прогулками не наказывают.

пролетели в этом году старшие

У нас точнее старшая, она же ведь в этом году ушла в люди, кричала, что заработает на крутой отдых, одежду, съемную квартиру, но не получилось почему-то.

Уже больше года младшие сами убирают в своих комнатах, моют за собой посуду, вытирают стол, чистят свою обувь, и даже гладят спортивную форму и джинсы.

Школьную форму пока не доверяю, хотя рвутся в бой, но, боюсь, будут выглядеть, как бомжата.

Олесенька 7

Они должны хотеть убираться и поддерживать чистоту? Ну так это можно заставить, об этом можно договориться. Но хотеть они этого точно не должны.

Во многом с вами согласна. Хотеть уж точно не должны, но должны знать, что в жизни есть не очень приятные занятия по обслуживанию себя любимого.

не выход навязывать детям свою модель видения мира.

Тут полностью поддерживаю, очень часто мы взрослые хотим, чтобы дети были лучше нас, воплотили наши мечты, мы всегда лучше знаем, что им нужно. а потом оказывается. что совсем не это.

Я вот, например, умею довольствоваться малым, лишь бы мне на ухо никто не зудел.

Вот и моя старшенькая, не хочет идти через тернии к звездам. Ей не нужна карьера и большие города. "Маленький домик, лавка да печка..." - вот её счастье, а ещё желательно, чтоб на работе не напрягаться, и работа эта была в шаговой доступности от дома. Ну и пусть, нельзя сделать человека счастливым против его желания, а успешность и счастье разные вещи.

Но люди разные, и регулярно объясняю детям, что не всегда у них будет то, что есть сейчас. Очень скоро наступит время, когда родители не смогут обеспечить им желаемые блага. И тут уж придется выбирать - довольствоваться малым или добиваться лучшего.

Новая Белка

Если родителям так тяжело КОГО-ТО обслуживать -да не рожайте детей! И все дела. Не рожайте, и не придется брать на себя тяжелейшее бремя обслуживания.

В том то и дело, что мы рожаем и обслуживаем ДЕТЕЙ, а не КОГО-ТО. В каком возрасте они должны начинать учиться обслуживать себя самостоятельно?

LA_vanda

Мне не надо, чтобы он мыл посуду за мной, в будущем, но за собой тарелку вымыть обязан. Ибо, лично я не нанималась бегать за дитятком и попку подтирать до старости ему.

До этого момента ещё надо дожить, чтоб старичку-сыночку попку подтирать. Если мне это пообещают - я согласна.

Уэльс

жить им придётся самим с тем багажом, который приобретут (или не приобретут). И жизнь соответствующая.

Да-да. Я часто говорю детям, что детство это кроме развлечений и беззаботности это своеобразный сбор в длинный путь, полный неожиданностей, который называется - взрослая жизнь. Как подготовишься, какой багаж с собой возьмёшь - от этого очень зависит будущее путешествие.

Котота

Муж мне рассказывал, что ему в детстве мама с папой постоянно давали знать, что их любовь и счастливые моменты, которые они могут предоставить, надо заслужить.

Как бы мы ни воспитывали своих детей, какие бы методы не применяли, как бы ни вели себя дети - любовь родителей к детям величина неизменная и дети должны быть в этом уверены, как в том, что Земля вертится.

Просто заметила, что в многодетных семьях бывает так, что желательно сэкономить деньги на отдых за счёт кого-то, кто не "достоин".

С первой страницы мелькала мысль, что-нибудь всё же ввернёт про многодетность автора. Я уже не расстраиваюсь по этому поводу, а просто .

У нас малодетные все детей регулярно на отдых вывозят? Я ежегодно сталкиваюсь с отдыхающими, у которых единственные дети видят море впервые в о-очень сознательном возрасте. И это не их вина, а нашего уровня жизни.

Есть у нас в МС многодетная форумчанка, которая полмира объездила с детьми. Неужели все могут на неё равняться и это нужно ставить им в вину?

Мы тоже много где бывали, и не всегда в полном составе. Это так удивительно, если детей много? Отдыхать выезжаем группами, не один раз в год, чтобы родители тоже почувствовали то, что они в отпуске.

Они вас не воспринимают, вы им чужая, которая как хочет так и наказывает.

Так, многодетность уже задели, теперь приступим к образу злой мачехи. Чудно.

Женщина, которая столько времени и душевных и физических сил тратит на почти взрослых детей мужа, все её посты выражают беспокойство за их будущее. Она не заслужила таких слов. ИМХО.

[Lacuna 0]

У меня радость заявился наш старший сыночек (у него ж 12 ночи - самое бодрое время) и, прыгая от воодушевления, сообщил, что просто очень-очень хочет идти учиться на курсы веб-дизайна Майкрософт и потом с лучшим другом создавать общий бизнес. Стоит это, конечно, до фига, но хоть реальная идея, а то до сих пор были нереальные. Я подумала вслух, а не присоседиться ли и мне к этому обучению - он будет учиться, а я по его материалам все осваивать (я программист по образованию). Ребенок еще пуще запрыгал и завопил, что так и надо сделать, что его это будет стимулировать учиться, ведь надо прийти домой и мне пересказать, а я его учебу буду контролировать вроде младших В общем, мы побежали галопом собирать две с лишним штуки баксов на обучение

Изменено 25 Декабря 2013 пользователем Lacuna