Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Тётка

Наши подростки-4, радости и трудности

Recommended Posts

Winterborn

Не знаю и знать не хочу. У всех свои приоритеты. За свой выбор ответственность человек несёт сам.

Человек может и несет сам, но вот кому станет лучше, если того же мальчика отправят в детдом? Полагаю, что в любом случае не вышеуказанному подростку.

Но мне понятно, что её эскапады вроде "пока без мозгов" вызывают у других негодование.

Автор описывает ситуацию так как ее видит. "Пока без мозгов" можно расценить и как некоторую инфантильность и как недостаток жизненого опыта, житейской зрелости наконец. А так же недостаточную образованность для своих лет.

В конце концов не автор воспитывала этого ребенка до 15 лет и в любом случае это не ее вина.

Она описывает парня так, как она сейчас видит его. Недостаточно уважительно? Ну уважение нужно бы заслужить. И обеим сторонам, а не только принимающей.

Да унижать парня она не имеет права, но она его и не унижает. Про его мозги говорится не ему в глаза, а нам для описания ситуации глазами автора.

Что же до требований к парню, то учитывая, что они с мужем несут ответственность за воспитание, образование, жизнь и здоровье несовершеннолетнего, а так же за то, что бы он не вляпывался в различного рода малоприятные истории, то они имеют право ставить ему некоторые ограничения.

Да, есть нюансы и в воспитании этого подростка и в том как это преподносится в первую очередь самому воспитуемому, которые мне кажутся ошибкой автора.

Но из всего повествования очевидно, что она желает парню добра и воспитывает как умеет. Но она нигде и не заявляла себя инкарнацией Макаренко и пришла именно за советом. Причем советом именно как воспитывать, как на ноги поставить, что б стоял увереннее, а не как сбагрить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошу прощения, что поздно вступаю в разговор, на работе не имею возможности пролистать форум.

Действительно, от некоторых мнений сердце забилось чаще: ну неужели люди действительно с такой ожесточенностью могут тыкать пальцем? И про развод вы серьезно? blink.gif

Ну да ладно, сейчас эмоции - не главное. Постараюсь обобщить и ответить всем сразу.

Мне 24 года, детей у меня нет, сестер или братьев тоже. Опыта воспитания детей - никакого совершенно. Себя в 15 лет помню, я была уже тогда сознательной (спасибо родителям за воспитание). Витя же "достался" нам уже действительно сложившейся личностью, его уже не изменить особо. Почему я сужу об его интеллекте так? Вы бы видели его школьные тетради, там же боже мой! Вы не слышали его рассуждений о жизни. Его впечатлению о просмотренных телепередачах. По некоторым школьным предметам (кроме точных наук, наверное) я бы помогла ему, но я из тех людей которые объяснять не умеют. Как та собака, что все понимает, но сказать не может. Наймем репетиторов обязательно, ведь через год ЕГЭ.

И еще деталь: деньги на карманные расходы он получает, 500 рублей в месяц, еще мы даем ему деньги, например, чтобы починить скутер. Покупаем вещи без вопросов, сам он никогда ничего не просит, но мы же видим, например, что пора прикупить кроссовки - да легко! И, кстати говоря, он подрабатывает изредка, помогает друг-сварщику. Зимой дело было.

Про ту ситуацию с "ночной работой". Муж поговорил с братом, они друг друга поняли. В свою очередь я попробую убедить мужа дать брату чуть больше свободы, и приходить домой, например, в 23 часа. Кстати, никто не знает, комендантский час для несовершеннолетних есть еще?

Родители друга, который звал Витю с собой на море приходили, брат с ними разговаривал, и поэтому я написала, что они не осознают ответственности за Витю. "Ну что такого, поедет и все. Роме ведь без него скучно". Ах, Витька игрушка-развлекушка для Ромы? Ну, супер! Мы не знаем как эти люди ведут себя за рулем, и прочее.

Но самое главное. Да, вы правы, я не люблю этого человека. Я очень, очень стараюсь относиться к нему хорошо. У нас нет ни единой точки соприкосновения, ничего общего. Здесь хочется хотя бы чтобы Витя нашел общий язык с мужем, а я останусь в тени. Извините.

Share this post


Link to post
Share on other sites

kuksi

А я никого и не предлагала отправить в детдом. Моя точка зрения - не получится усидеть на всех стульях. На какой-то компромисс нужно идти. И работать над собой прежде всего.

Автор описывает ситуацию так как ее видит. "Пока без мозгов" можно расценить и как некоторую инфантильность и как недостаток жизненого опыта, житейской зрелости наконец. А так же недостаточную образованность для своих лет.

А я вот тоже описала ситуацию как я её вижу.

"Автор его не унижала". Мне смешно читать, леди, ваше подобное предложение. Думается мне, что сама автор выйдет из себя (и не только она), если вдруг услышит о себе (ну же ж из самых благих намереньев, кто бы сомневался!) "без мозгов" и "интеллект ниже среднего". А подросток почему-то должен это на ура воспринимать и кивать головой как китайский болванчик в ответ на эти миазмы автора.

Я расцениваю сказанное (неважно в устной ли, письменной ли речи) так как оно было СКАЗАНО. Всё.

Может, кто-то скажет, что это и вовсе фигня, главное - суть. А ссуть-то в нашем подъезде (с), и смысл у этой анекдотической фразы гораздо глубже, чем видится на первый взгляд.

Уральская роза

Но самое главное. Да, вы правы, я не люблю этого человека.

Это ваше неотъемлемое право, кого любить, кого нет. Либо не принимайте в семью, а уж если приняли, вы не имеете никакого права унижать его.

"Ну что такого, поедет и все. Роме ведь без него скучно".

Друзьям Виктора скучно без него. Это плохо?

Ах, Витька игрушка-развлекушка для Ромы?

Действительно. Это же ваша комнатная собачка! ranting.gif

Здесь хочется хотя бы чтобы Витя нашел общий язык с мужем, а я останусь в тени.

Не получится. Хотя бы потому, что вы-то из семьи не уходите. А значит, совсем не соприкасаться с этим человеком у вас не получится.

Действительно, от некоторых мнений сердце забилось чаще: ну неужели люди действительно с такой ожесточенностью могут тыкать пальцем?

Валидол купите, должно помочь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Winterborn

А подросток почему-то должен это на ура воспринимать и кивать головой как китайский болванчик в ответ на эти миазмы автора.

Не присутствуя при как вы говорите "миазмах" не берусь утверждать что они вообще когда-либо были, это раз.

И два, а вы уверенны, что он любое, самое уважительное и педагогически правильное воспитание готов воспринимать "на ура"? Тем более от девушки не являющейся ему ни матерью, ни мачехой, ни сестрой, ни педагогом и старше его всего на каких-то 9 лет?

Ведь воспитание это практически всегда какие-то требования, поучения и ограничения.

На какой-то компромисс нужно идти.
А не идти на компромисс когда в доме появился новый человек не получится в любом случае.

И, полагаю, автор уж идет на компромисс. Хотя бы тем, что старается как может для этого парня, хотя, как я опять-таки поняла, от ситуации не в восторге.

Может с чьей-то точки зрения старается мало и плохо. Но сколько человек столько мнений. Она делает что может и как умеет.

Я расцениваю сказанное (неважно в устной ли, письменной ли речи) так как оно было СКАЗАНО. Всё.

Ну во первых это было сказано форуму, а не парню.

Парня-то она как раз, как я понимаю, совсем не пытается настраивать против себя. Напротив. Но мы и впрямь вряд ли что-то друг другу докажем, посему считаю этот спор в общем-то бессмысленным. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уральская роза

Родители друга, который звал Витю с собой на море приходили, брат с ними разговаривал, и поэтому я написала, что они не осознают ответственности за Витю. "Ну что такого, поедет и все. Роме ведь без него скучно". Ах, Витька игрушка-развлекушка для Ромы? Ну, супер! Мы не знаем как эти люди ведут себя за рулем, и прочее.

Все-таки непонятно, из каких соображений вы не пустили пацана на море. Как же он у вас на автобусах-маршрутках ездит? Там тоже водители разные попадаются.

Скорее всего, это просто вашего мужа эгоизм проявился. Он не хочет лишних бепокойств и лишил мальчика поездки.

Зря вы так. unsure.gif

Но, конечно, советовать вам что либо бесполезно. Вы не в том возрасте, чтобы подростка воспитывать. Да и воспитанием занимается больше ваш муж, насколько я поняла.

По крайней мере мальчик одет-обут-под присмотром. Уже хорошо.

Удачи вам. Может, еще подружитесь, кто знает.

Share this post


Link to post
Share on other sites
kuksi
Не присутствуя при как вы говорите "миазмах" не берусь утверждать что они вообще когда-либо были, это раз.
Учитывая, что эта дама говорит о Викторе на форуме, мне лично сомнительно, что дома она с ним разговаривает дипломатическим языком.
И два, а вы уверенны, что он любое, самое уважительное и педагогически правильное воспитание готов воспринимать "на ура"?
Да. К любому человеку подход можно найти. Не бывает бестолковых воспитанников, бывают бестолковые воспитатели (Зиглар если не ошибаюсь).
Тем более от девушки не являющейся ему ни матерью, ни мачехой, ни сестрой и старше его на каких-то 9 лет?
А что, так важно, НА СКОЛЬКО человек старше? Авторитет не этим завоёвывается.
Но мы и впрямь вряд ли что-то друг другу докажем, посему считаю этот спор в общем-то бессмысленным.
Докажем и впрямь вряд ли. Но может в этом и смысл? wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Winterborn

Да. К любому человеку подход можно найти. Не бывает бестолковых воспитанников, бывают бестолковые воспитатели

Возможно. Но она всего лишь молодая девчонка, а не педагог по призванию.

А что, так важно, НА СКОЛЬКО человек старше? Авторитет не этим завоёвывается.

Важно. Мальчик как раз в таком возрасте когда и признанные авторитеты подвергаются сомнению и переосмыслению, а тут какая-то девчонка, годящаяся в сестры.

Докажем и впрямь вряд ли. Но может в этом и смысл?

А может и так! По крайней мере всегда интересно прочесть мнение в корне отличающееся от собственного. wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

kuksi

Возможно. Но она всего лишь молодая девчонка, а не педагог по призванию.

Не обязательно быть педагогом по призванию, чтобы иметь априори уважительное отношение к людям. И молодая девчонка (да хоть мальчишка!) - это вообще не аргумент.

Важно. Мальчик как раз в таком возрасте когда и признанные авторитеты подвергаются сомнению и переосмыслению, а тут какая-то девчонка, годящаяся в сестры.

Вот именно! Сомнению и переосмыслению. Вы видимо не поймали того, на что я намекала в предыдущем посте. А намекала-то я на то, что авторитет может быть только ЗАВОЁВАН. Заслужен. И никакой возраст тебе его автоматически не гарантирует. Лично мне всегда было пофигу сколько лет человеку, главное - как он себя ведёт. И к старшему по возрасту относиться с большим уважением ТОЛЬКО потому, что он родился раньше лично я никогда не буду.

Помните Некрасова: "Не тем ли думал взять, Что борода лопатою? Так с бородой козёл Гулял по свету ранее, чем праотец Адам. А дураком считается И посейчас козёл!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Winterborn

Не обязательно быть педагогом по призванию, чтобы иметь априори уважительное отношение к людям. И молодая девчонка (да хоть мальчишка!) - это вообще не аргумент.

Ну в принципе у всех свои недостатки.

Да и парень тоже не пяти лет от роду, а вполне взрослый, что бы понимать - отношения строят обе стороны. И да, вполне допускаю, что автор в чем-то неидеальна. Как впрочем и все люди. А у парня подростковый максимализм и переходный возраст во всем блеске. Тут со своими-то с пеленок ращенными порой отношения усложняются.

Но тем не менее она сейчас делает этому парню действительно доброе дело - старается дать ему образование и поставить на ноги. И это не так уж и мало. И не исключаю, что парень и сам это со временем поймет и оценит.

А намекала-то я на то, что авторитет может быть только ЗАВОЁВАН. Заслужен.

Искренний да. Но в 15 лет уже пора понимать, что требуя от людей корректного отношения стоит как минимум платить тем же. Хотя бы и формально. Но снова-таки, не всем быть Макаренко.

Помните Некрасова: "Не тем ли думал взять, Что борода лопатою? Так с бородой козёл Гулял по свету ранее, чем праотец Адам. А дураком считается И посейчас козёл!"

Ну а даже если и так. Что это меняет? Или свои недостатки имеет право иметь только деверь автора, а сама она просто обязана быть идеальна и мудра?

Как бы то ни было перед ней сейчас стоит задача дать парню образование. Вырастить. И дай Бог, что б выучился и на ноги встал.

А полюбить и зауважать никто не умеет по заказу. Поступает порядочно и на том спасибо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

деньги на карманные расходы он получает, 500 рублей в месяц

Неудивительно, что он на подработки бегает. 500 рублей - один раз в кино сходить. Да, автор и не обязана отстегивать больше, но 500 рублей в месяц для подростка не укладываются в моей голове. И наверняка, парень получает пенсию? Эт я к тому, чтобы на одежду не кивали, он не может быть полностью на вашем обеспечении.

"Ну что такого, поедет и все. Роме ведь без него скучно". Ах, Витька игрушка-развлекушка для Ромы?

Так вы из-за этого не пустили его? blink.gif Я думала, ваш муж волновался, что за парнем не досмотрят, а оказывается просто эгоизм. Ну или денег жалко music_whistling.gif На море 500 рублями не отделаешься. music_whistling.gif

Жалко парня. Поди ждет не дождется совершеннолетия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жалко парня. Поди ждет не дождется совершеннолетия.

Эт я к тому, чтобы на одежду не кивали, он не может быть полностью на вашем обеспечении.

Да, очень парня жалко. Поди с отцом алкашом ему получше будет. А тут такие злые люди: денег мало дают (пенсию по любому отбирают), на море с кем попало не пущают (брат автора эгоист априори, непонятно только зачем к себе брата взял...), учиться, ироды, хотят заставить ребенка.

Ну а даже если и так. Что это меняет? Или свои недостатки имеет право иметь только деверь автора, а сама она просто обязана быть идеальна и мудра?

Конечно обязана! А как же? Она теперь мальчику много чего обязана, а он еще подумает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

деньги на карманные расходы он получает, 500 рублей в месяц

Это крайне мало. И парень просто молодчинка, что САМ идет и подрабатывает. Другой мог бы воровать у вас же и бухать вечером вместо просмотра передач про машины. В 15 лет уже имеет цель, - еще огромный плюс.

Уральская роза

"Ну что такого, поедет и все. Роме ведь без него скучно". Ах, Витька игрушка-развлекушка для Ромы?

Вы вообще о чем??? Эти родители маргиналы? Они не просыхают, что вы его не отпустили? Это, по мне , наоборот хорошо, что друзьям скучно без вашего Вити.

Или правда денег пожалели?

сам он никогда ничего не просит,

Просто идеальный пацан! Он все прекрасно понимает, он добрый и не потребитель, а то что у него в тетрадях "Боже мой", так это временно и не показатель его человеческих качеств.

И, кстати говоря, он подрабатывает изредка, помогает друг-сварщику.

Мда... Хотела бы я, чтобы мой сын в 15 лет тоже был таким вот, не лоботрясом, а ваш еще и спортом занимается.

Пока я вижу одно - из этого парня получится очень хороший человек. Дайте ему немного свободы и не ругайтесь постоянно из-за мелочей. И не закатывайте глазки, если его рассуждения о жизни с вашими не сходятся. Как будто, когда вы были сами в этом возрасте, вы все понимали и Маркса с Энгельсом цитировали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, очень парня жалко. Поди с отцом алкашом ему получше будет.

Я имела в виду то, что он остался без матери. И я не утверждала, что пенсию у него отбирают, я хотела сказать, что он не висит на шее у брата во всем, какие-никакие деньги они на него получают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Плиточка

Муж автора тоже остался без матери. Он и его жена поступили очень порядочно взяв такую ответственность как воспитание и доведение до ума молодого человека в весьма трудном возрасте. Их можно только пожалеть, похвалить и пожелать в дальнейшем не сильно перегибать палку в воспитательном процессе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все-таки непонятно, из каких соображений вы не пустили пацана на море.

У меня знакомая, прошлым летом отпустила своего 15-летнего сына на море не то, что с чужими людьми, а даже с родственниками.

Правда, виделись крайне редко с братом умершего мужа, который сейчас живет в соседнем, теперь уже иностранном государстве, а с его женой и их сыном вообще знакомы были по телефону. Брат этот даже изредка помогал деньгами племяннику.

И вот приехали в прошлом году в Украину на море и заехали взять племянника с собой. Были на своей машине и ехали на 7 дней.

Так вот на море, вроде как не заметно, но пацан же уже большой, многое замечает, уже с первого дня как в море бултыхаться, так с этим парнем весело, а потом мама с сыном поехала типа на рынок, но за одно в дельфинарий.

На следующий день свой сын с папой поехал в магазин, заодно в аквапарк на полдня.А у племянника настроение соответственно как у БЕДНОГО родственника.

Ну это еще ладно, на этот же второй день сын подруги отравился чем-то.

Это на своего гаркнешь помыл ли ты руки только что или полчаса уже тому прошло, вымоешь фрукты сама или проследишь как это сделает твоя дытынка. А за тем никто в этом плане и не смотрел. Отпустили - значит большой уже.

У парня началась рвота и понос. Парню плохо и стыдно. Они же чем-то его накормили и потом начали упрекать, что они в такую даль ехали на несколько дней на море и из-за него возвращаться не будут.

Пичкали его какими-то препаратами и он на койке и горшке, а они на море и в ресторанчиках.

Матери, пристыдив и убедив, что вот таблеточку выпьешь и скоро все пройдет, еще накупаешься, убедили и запретили рассказывать, что заболел.

Подружка говорит, что и чувствовала по голосу что-то не то, но все убеждают, что все нормально. Пока на третий день родственники не пришли в номер с моря, а сын подруги без сознания лежит.

Тогда уже вызвали скорую, которая привела парня в чувство и повезли домой (4 часа ехать). Скорая хоть и настаивала, что нужно в больницу, но там же нужно платить не малые деньги, а кому ж охота.

Оставшееся лето подруга выхаживала сына и еще осталась виноватой, что из-за них благодетели испортили себе отпуск. Из серии не делай добра - не получишь зла.

Сына она теперь и в 17, по-моему, не отпустит одного или с такими

Эти родители маргиналы? Они не просыхают, что вы его не отпустили?

Более того, ее сынуля и сам теперь ни за какие коврижки уже не хочет.

А этой ранней весной у этого парня открылся диабет 1 типа.

Ни по папиной линии, ни по маминой по 7-е колено ни у кого, даже самих дальних родственников диабета никогда не было.

Приятельница допускает, что тот случай мог быть спусковым курком, пострадала поджелудочная, стресс и непонятные таблетки, что ему там давали (говорят, что не помнят какие, кто-то там дал, сказал - помогут).

А врачи и не разубеждают, говорят - мог .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Большое всем спасибо, что участвуете в обсуждении! Особенно спавсибо за поддержку!. Благодарю и за совет

Валидол купите, должно помочь
скоро, наверное, придется g.gif

По поводу материального притеснения. Может быть в Москве 500 рублей на карманные раходы и мало, но у нас в Екатеринбурге этого вполне достаточно. Тем более, что от родителей раньше денег парень вообще не получал. Девочки у него нет, так что в кино водить некого. Деньги спускает на чисы и прочую лабуду. Пенсия Вити по его согласию переводится на его собственный вклад, ни копейки не снимается. По достижении 18 лет или окончания учебы на дневной форме обучения он сможет воспользоваться деньгами по своему усмотрению. Да хоть машину купить, сумма будет приличная.

Авторитет не этим завоёвывается.

На завоевание авторитета не претендую. Да и дома я не мегера вовсе, какой вы меня представляете. Общаюсь с Витей корректно. Но мало. Потому, что не хочу.

Кстати, про море. Сегодня к нам зашел свекор, я специально спросила его отпустил бы он. Его ответ был так же НЕТ. Мама Ромы (друга), оказывается тоже принимает за воротник. Нечасто, но бывает.

Емилиса

Вы ужас рассказали! Вот ведь бывает! eek.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уральская роза

Все-таки попытайтесь быть душевнее с мальчишкой, разговаривайте с ним, объясняйте свои решения, в чем-то хвалите, в чем-то советуйтесь.

Вам придется с этим мальчиком жить. Уже пришлось.

Лучше приложить какие-то усилия и приобрести, даже создать себе в этой жизни друга, которого поддержать сейчас, а может и он, вырастет, станет на ноги и когда-то поддержит уже вас.

Чем если отчуждением создать себе врага. А враг тоже вырастит. Это он только пока еще без зубов. Зубы тоже вырастут.

Если вы начнете что-то вкладывать в этого подростка, то постепенно он вам станет дорог, хотя бы свое вложенное вы уже будете любить в нем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересное дело! На молодую девчонку навесили дополнительные обязанности по содержанию воспитанию уже сложившегося подростка, да ещё некоторые и осуждают, учат жить. И денег они ему мало дают... Считай, полностью на их содержании, и всё не так. Извините, сколько могут, столько и дают, учитывая, что пенсия накапливается лично для него. У всех разное материальное положение, это прописная истина, но, видимо, не всем она понятна.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уральская роза

Сразу скажу, все не читала, только начало. Но сразу хочется написать - вам крупно повезло. У меня сын чуть старше брата вашего мужа. Все примерно тоже самое, только у меня в голове сидит, что, как ни крути, с этим надо как-то справляться. Единственное различие - мой сын читает, но не пойму как это относится к существу проблемы? Я, канеш, понимаю, сидел бы дома, по хозяйству бы шуршал, было бы удобнее, но молодость - она один раз дается.

Что касается денег, то сыну мы даем, и я, и отец, хотя мы давно в разводе. И сколько чего давать обоюдно обсуждаем. Не хватает - иди работать. Сейчас сын студент, 1й курс закончил, все гулянки, прибамбашки, модные примочки за его счет. Лично мне это тоже неудобно, я сама целыми днями на работе, то бы он что помог, а так и он тоже на работе. Если нет и проволынил, например, посуду не помыл, и я готовить не буду. Зато в плане воспитания уже и плоды имеются - деньги и время и свои, и чужие он ценит теперь гораздо больше.

Забайкалка

На молодую девчонку навесили дополнительные обязанности по содержанию воспитанию уже сложившегося подростка

Это, что называется, судьба. Я лично автора не осуждаю, но искать другие варианты, куда простроить этого "неудобного" парня, чтобы не мешал жить, не стала бы. Ведь, реально некуда ему больше идти.

Хотя, вероятно, искала бы выход, чтобы ситуация не стала аховой. И, разумеется, мужа б напрягла. Во-первых - брат его. Во-вторых - семья теперь увеличилась и тугриков надо больше, и, как говорится, на прокорм, и на организацию домашнего труда. Ну и про свекра не забыть - пьет, не пьет, а сын его, а не мужа автора.

Кстати, мой отпрыск в 15 лет подрабатывал. Я считаю, что для мужчины в любом возрасте очень пользительно иметь свои деньги и, тем паче, уметь их зарабатывать. А навык этот сам по себе из ниоткуда не возьмется. Жалеть - только портить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забайкалка

И денег они ему мало дают...

Конечно мало. Но раз не можете давать больше - надо отпускать на подработки. И поощрять желание подрабатывать.

Интересное дело! На молодую девчонку навесили дополнительные обязанности по содержанию воспитанию уже сложившегося подростка, да ещё некоторые и осуждают, учат жить.

Автор сюда и пришел за советом, разве нет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

К сожалению, свекор запойный алкоголик. Участие в воспитании сына очень даже принимал, когда бывал трезвый. И характер у младшего такой же, как у отца, слабый, зависимый.

Ну собственно, больше ничего и не надо. Информация исчерпывающая. Готовьтесь, этот тоже с вероятностью больше 85% будет такой же, если уже не такой же. Так что делать наверное ничего не надо, просто бесполезно. Отселите его куда-нибудь по тихой и с концами. Оно того не стоит.

Весь мой профессиональный опыт, увы, свидетельствует именно об этом. И таких в этой стране с каждым годом всё больше и больше, и я совершенно не желаю им помогать ни в чём, ибо они просто очень дурно сделаны с самого начала.

Лучше приложить какие-то усилия и приобрести, даже создать себе в этой жизни друга, которого поддержать сейчас, а может и он, вырастет, станет на ноги и когда-то поддержит уже вас.

Знаете, я скорее поверю в цифру 146%, чем в то, что из такого вот материала можно создать "друга"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера я била посуду. В первый раз.

Начну по порядку, ибо ком накрутился порядочный.

У меня есть дочь 11 лет. Мой первый муж, ее папа, умер, когда ей было 7 лет. Сказать, что нам было всем тяжело – не сказать ничего. Хотя, сказать, что наша жизнь была очень легкой до этого, тоже не могу. Но была любовь, в моем понимании жизни – самое главное.

Замуж я вышла по любви, на 5 курсе института. Через полтора года родилась дочка. Беременность была очень тяжелая – с 5 недели и до родов я не вылезала из больниц. Мы жили на съемных квартирах, в общей сложности (я посчитала) мы сменили около 9 квартир в разных городах России. Мой умный муж продвигался успешно по карьерной лестнице. И вот в итоге мы приняли решение о переезде в Москву. Здесь и живем уже 10 лет.

После рождения дочери я три года была в декрете. Муж строил карьеру, мама часто приезжала помогать на выходные.

Ребенок рос болезненным. Мы не вылезали из больниц – диагноз за диагнозом. Мне казалось, что я живу в каком-то фэнтези. Настолько это было все тяжело, но откуда-то брались силы решать проблему за проблемой.

В три года решила выйти на работу. Очень помогла моя мама.

Нет, даже не помогла. Она посвятила свою жизнь нам. Уволилась с работы (правда, денег там не платили, но тем не менее, ее поступок я ценю и буду ценить).

Мы с мужем уехали в Москву на год. Целый год мы ездили каждые выходные к ребенку (400 км). Измотались очень оба.

Мы настолько скучали по ребенку, что забрали ее к себе даже в те жуткие условия, в которых мы тогда жили.

Этим мы убили еще одного зайца. Наши светила не могли вылечить нашу жуткую аллергию, поэтому у нас были планы и надежды все исправить здесь, в Москве.

Мы купили квартиру в ипотеку, жизнь начала налаживаться. Ненадолго.

Через полгода мужу поставили его роковой диагноз.

Мы продолжали бороться с болезнью мужа, болезнями ребенка. Мы работали, появилась возможность отдать дочь в садик ( в 5 лет). К нам приехали моя мама и папа. Мы стали жить такой большой семьей. Было всякое, но так мы прожили 2,5 года.

Умер муж. Дочка только пошла в 1 класс.

Мы выживали. Остался ипотечный кредит, ежемесячные выплаты по которому составляли 2 моих зарплаты. Я не думала тогда об этом, мозг выключился. Помощь пришла, откуда не ждали.

Мы выжили. Не знаю, как. Хотя нет, знаю. Я работала до часу ночи, иногда не в состоянии помыть голову. За два года мне удалось поднять зарплату в 2 раза. Я вылезла хотя бы на нормальный уровень, на котором можно что-то себе позволить.

Одежду я себе не покупала, да и до сих пор у меня одежда еще с тех времен, «до того как».

Дочку старалась одеть, обуть, не всегда получалось, но я очень старалась. Финансово никто не помогал, наши общие друзья отвернулись. В принципе, да и сейчас они не спрашивают, как я живу, хотя в сетях мы пересекаемся. Остались 3 подруги - одна с института, одна из прошлой жизни, когда мы жили еще с мужем, и одна из новой жизни.

И вот…Сейчас я работаю на хорошей работе. Уволилась с той работы, на которой я пропадала и нашла работу, на которой я ухожу домой ровно в 6. Чтобы быть с дочкой.

Ребенок не обделен ничем, в отпуск ездим каждый год. У нее есть хобби – я поддерживаю ее желания в этом – она занимается вокалом. Бассейн, концерты, цирк, детские праздники, я стараюсь по максимуму проводить с ней время.

Оглядываясь назад, я понимаю, что в последние 4 года я не дала столько внимания своему ребенку, сколько была должна. И это мне сказала моя мама. Она воспитывала ее, пока я пыталась жить после смерти мужа, пока я работала. И вот сегодня она сказала, что то, что я делала – это норма. Я упустила ее и должна была заниматься ею больше.

Я понимаю справедливость ее слов. Но кто бы обеспечивал еду, английский, танцы, одежду, девайсы (чтобы быть хотя бы не хуже Даши, Маши…). И еще я НЕ МОГЛА дать ребенку хорошее настроение. Мне было так тяжело, я пыталась справиться с собой. В свободную минуту я просто сваливалась спать.

Прошло уже 4 года.

За это время я совершила большую глупость. Я вышла замуж (и где была моя голова) от отчаяния. Я видела, что он мне не пара. Ну то есть как не пара? Человек с другим мировоззрением, привыкший полагаться на маму. Я не смогла быть мамой и обеспечивать уже двоих. И попросила его уйти. Мы развелись.

Здесь я получила такое чувство вины перед ребенком, не передать. Я снесла ей мозг – она вынуждена была привыкать-отвыкать. Мы много разговаривали, я просила его звонить ей и встречаться. Но все его слова о любви к ней, понятное дело – это только слова. Пережили.

И вот я встретила его. Мы знали друг друга давно, работали вместе и пересекались по работе.

Очень осторожно я пыталась ввести его в семью. Мы ходили на каток, встречали его дома, они вдвоем играли в пионербол, волейбол, катались на роликах.

Летом нам предложили поехать в лагерь для аллергиков. Я предложила ей поехать , и она согласилась. Мы ездили к ней каждую неделю, иногда он ездил один – для него нет препятствий съездить за 80 км на электричке, отвезти штаны для нее. Он активный и легкий на подъем.

Мне очень понравилась такая позиция. После пассивности бывшего мужа я просто начала чувствовать себя женщиной.

Через 2 месяца мы поехали вместе отдыхать, и он спросил ее, как она относится к тому, что мы будем жить вместе. Настя согласилась.

Он очень много времени проводит с ней. Я даже могу сказать, что он повернул меня лицом к моему собственному ребенку. У них в семье принято, что все проблемы общие. Все интересуются успехами и проблемами друг друга. И если раньше я многое пускала на самотек, то теперь мне и самой стало интересно многое.

Они выбирали вместе телефон, ей хотелось, а он сделал ей подарок. Ей нравится группа «Герои» - он предложил сходить всем вместе. Купили билеты, концерт сегодня.

Чистит ей ботинки, учит уроки, играет в спортивные игры, поддерживает в увлечениях.

Но и требует. Он озвучил, что она уже в состоянии помогать по дому и у нее будут обязанности. Вынос мусора, заправка своей постели, содержание своей комнаты и своего шкафа в порядке.

Я считаю, вполне правомерные требования.

С учетом того, что ребенок мой не приучен к этим делам (бабушке проще все сделать самой в течение дня), то у нас возникают проблемы.

И еще один момент.

Мой ребенок не умеет разговаривать с людьми. Ни со мной, ни с бабушкой, ни с друзьями.

Обманывает. Чтобы ее не встречали из школы, она отключает телефон и говорит, что нет денег.

Сейчас такого нет, но год назад она брала чужие вещи. Мы очень много разговаривали на эту тему.

Не понимаю, где мы упустили. Мы разговариваем корректно (не всегда, но тем не менее), дома никто никогда не врал, вещи никогда чужие не брали.

Но ее хамство…. Мне просто стыдно слышать это от нее. Как будто она не моя дочь. Тем более по отношению к бабушке, которая ей посвятила жизнь.

Вчера ситуация меня добила.

Она опять отключила телефон. Бабушка мечется, ждет ее, я звоню – телефон выключен. Пора идти в бассейн. Моя красавица передала через третьих лиц, что останется в школе с Ульяной учить уроки. А по факту – какие урок учить в школе? Болтаться по коридорам.

В итоге домой пришла.

Паша позвонил ей и попросил дождаться его из спортзала, не ложиться до 22-00, хотя мы стремимся ложиться в 21-30, иначе она просто не высыпается и в школу не встает. Он хочет поговорить.

В итоге мне звонит бабушка и кричит мне в трубку, что слышат все коллеги по работе (это манера такая, постоянно кричать, что уши закладывает):

- Ира, зачем Паша вообще вмешивается? Что он будет ее воспитывать????

Меня просто затрясло. Получается, что ходить на собрания, быть в родительском комитете, готовить омлет, гонять за молочными ломтиками ночью , чистить обувь, убирать ее фантики от конфет из-под ее (!) дивана в ее (!) комнате и проч. и проч. он обязан. А воспитывать – ни-ни.

Но даже если ты так думаешь, зачем говорить это при ребенке? Она выловит быстро суть и потом будет этим тыкать. Так и произошло.

Настал вечер.

Мы сели на кухне втроем и начали разговор. Он попросил пояснить, что происходит в школе –почему отключается телефон, почему грубит бабушке.

В ответ я слышу: «А ты чё вообще вмешиваешься? Я с мамой разговариваю».

Он попытался еще пару раз задать вопрос. Потом повысил голос по поводу хамства мне, бабушке и ему. На третий раз он сказал, что на концерт не идет и терпеть все это не намерен.

За нее стыдно, его не оправдываю - он умеет обидеть сарказмом даже взрослых. Что говорить о подростках.

В итоге она сказала, что хочет, чтобы он ушел, и мы жили вдвоем.

А вдвоем это как… Мы так жили. Сто раз я позову ее есть с вопросом «А что ты будешь? А что ты хочешь?»

Миллион раз скажу выключить компьютер, а в ответ не будет даже реакции. Просто игнор. Или «сейчас-сейчас», которое может продолжаться до моего взрыва через пару-тройку часов. Честно скажу, с Пашей мне легче. Она хоть немного начала привыкать к дисциплине и откликается хотя бы с третьего раза.

Вот у меня вопрос.

ЧТО я упустила такое, что ребенок мой хамит, не уважает никого, не ценит то, что делается для нее? То, что дули в попу и весь мир вокруг нее?

Мы все - муж, я, бабушка, дедушка – крутились вокруг нее и теперь хочется, чтобы это продолжалось?

Но так невозможно! У всех должна быть своя жизнь. Ведь одно дело, когда ребенок маленький, а другое – когда уже подросток, и в состоянии занять себя сам. А она не может себя занять! Куча игрушек не интересна. Интересен только интернет. Все! Даже подруги все разбежались. Остались только те, кому она помогает делать английский – две девочки, с которыми никто не дружит.

На одном психологическом сайте причиной неуважения к взрослым указывается отсутствие умения родителей отстаивать свои права. Право на личное время, пространство, отношения. Ребенок привыкает к тому, что ТАК БЫЛО ВСЕГДА. Родители забывали о себе, и так должно быть.

И еще - неумение родителей сказать "нет". И это "нет" не воспринимается вообще, потому что сначала "нет", а потом "ну ладно, да".

Она понимает свои ошибки и называет все свои недостатки. Но! Но…

Как нам сохранить семью и наладить отношения?

P. S. По поводу «сама виновата» я знаю. Что снесла мозг ребенку – знаю. Что мало внимания уделяла – знаю. Мне нужен конструктив – практические советы.

Накатала такой пост для более полного понимания ситуации.

И еще уточню – дочь хочет взять его фамилию.

Вот такая каша. Простите за такой длинны пост.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Музыка

Я по частным примерам высказаться хочу. Была такая передача - типа "няня спешит на помощь" или типа того. Так вот там я запомнила одно правило, что если уж ты как родитель, что-то пообещал или попросил - добивайся чтоб тебя услышали. Но не постоянным нытьем и руганью по два часа "сделай-сделай", а в крайнем случае со второго раза.

Миллион раз скажу выключить компьютер, а в ответ не будет даже реакции.
Даете ей 10 минут, чтоб закончить дела в инете, потом просто отрубаете комп, если она не слушает.

Сто раз я позову ее есть с вопросом «А что ты будешь? А что ты хочешь?»
В холодильнике - суп и макароны, проголодаешься - возьмешь. Она что - без рук, что сама не наложит-не поест? Ей 11 лет, вы же не думаете, что она с голоду помрет? что ее звать.

А в остальном... У меня самой дочь 10,5 лет. И похожие проблемы - вранье, ругань, огрызание, беспорядок, психи. Только у нас полная семья, а так - очень похоже. У самой была мысля сюда написать, потому что тупо уже сил нет и желания искать подход. Устала... Как об стену...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Музыка

Я человек неопытный, много насоветовать не могу, но по-моему ваша дочка всего лишь подросток, жизнь которого нельзя назвать очень уж легкой. Отсюда все сложности с выходками. Но это не значит, что вам нужно жить в одиночестве ради ее прихотей.

Но и дочку наверное не нужно сильно сейчас третировать. Обязанности это хорошо, но по сути это же ваше упущение, что дочка не приучена, а сейчас вы хотите от нее разом добиться другого поведения. Ей и так сложно перестроиться, нужно наверное дать ей время. И не сильно давить.

Когда она очень уж зарывается, в плане наказания лишать ее материальных радостей. Другого способа не знаю. И когда она говорит мужчине, что кто ты мол такой, надо наверное ей сказать ,что это тот человек который делает то-то и то-то для нее, то-то и это-то в доме, для семьи. Поэтому он имеет право на свое мнение и на то, чтобы она к нему тоже прислушивалась. Потому что пока что это вы взрослые, а она ребенок.

Напоследок скажу - не нужно вам на нее сильно давить, даже когда она неправа. Иначе она может застрять в обидах. Лучше стараться договариваться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сталис

В холодильнике - суп и макароны, проголодаешься - возьмешь. Она что - без рук, что сама не наложит-не поест? Ей 11 лет, вы же не думаете, что она с голоду помрет? что ее звать.

Поест. Только не то, что в холодильнике. Поест бутер или конфету. А у нее гастрит. Нельзя ей так питаться. Плчему я и бьюсь.

Изумрудная

Когда она очень уж зарывается, в плане наказания лишать ее материальных радостей.

Лишена планшета на неделю. Толку нет.

И на конуерт сегодня не пойдем. А она так его ждала...

И когда она говорит мужчине, что кто ты мол такой, надо наверное ей сказать ,что это тот человек который делает то-то и то-то для нее, то-то и это-то в доме, для семьи.

Спрашиваю: "Ты видишь, что он для тебя делает?" Отвечает: "Вижу. То, и то, и это." Я: "Тогда почему ты так говоришь"? Ответ: " Не знаю. Вот во мне как будто две Я. Одна говорит так, а другая не думает, что говорит".

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×