Наши подростки-4, радости и трудности

[Пелагея 2]

ой, не знаю как надо воспитывать, чтоб и благодарные, и самостоятельные...

Вот я - младенцев не люблю, т.е. люблю абстрактно, лучше на расстоянии.

когда родилась дочь - мука смертная лет до 5-ти, неет, я очень добросовестная мамаша, а вот мой муж носился с ней как с писаной торбой, мог купить какой-то офигительно-умопомрачительный костюмчик, и таскать дите по родственникам-друзьям, чтоб похвалиться своим сокровищем.

Я считала себя не очень хорошей матерью, ехидной, короче, особенно на фоне мужа-отца, который был готов ее вылизывать.

Что имеем?

Дочь с отцом в контрах, до драк и мата (с его стороны), не смог он принять, что дочь выросла (ей 20 лет будет), а вот меня, мамашу, тошнившую от загаженных пеленок, водившую ее, стиснув зубы по театрам-циркам - дочь ну не облизывает, конечно, но она мне помогает здорово.

Причем, я не прошу помощи, ей просто приятно делать мне полезно-хорошее, я работаю в бюджетной сфере, иногда у нас задерживают з/плату.

Она сует мне деньги и оскорбляется, если я пытаюсь вернуть

Мы сейчас с ней, как никогда близки, я люблю ее и переживаю, и стараюсь побаловать....Но! тем не менее, это больше самостоятельная личность, чем личная моя дочь.

Коряво..., я все равно ее буду любить, и по мере возможности помогать, но она уже самостоятельная взрослая личность, и наши дальнейшие хорошие отношения будут зависеть от нас двоих: самоценных и отдельных друг от друга, т.к. моя дочь когда-нибудь прилепится к своей половинке.

Короче, не знаю, как надо детей воспитывать, чтоб всем!!!

[Ухти--Тухти 77]

таскать дите по родственникам-друзьям, чтоб похвалиться своим сокровищем.

не смог он принять, что дочь выросла

А это довольно часто встречается. пока можно тискать и хвастаться, пока ребенок такой, как его хотят видеть - он любимый, а как только чуть начинает представлять из себя что-то самостоятельное, личностное - сразу "неблагодарный"!

[Гость Guest]

Господь сподобил Вас, Пелагея , делать именно то , что нужно !!! Ведь не в тисканьи и обожании смысл родительства !! Вообще, точно на сто процентов не знает никто. Какие - то продуманные ( а иногда и нет , но интуитивно правильные ) шаги , похоже на вязание - вяжешь - вяжешь , петельку за петелькой , смотришь - ага , уже и узорчик просматривается. Где петлю потерял - там искажение . Надо бы повнимательней. ...Ну , вобщем где - то так.

[Розмарина 10]

Гость - это я. Ну , не любит меня этот комп, и не узнает

[Gabriel Chanel 0]

Вот стих про неблагодарных детей. И почему они такие.

Нравится мне творчество этого поэта за его обостренное

чувство справедливости.

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

Родителям это всегда, признаться,

Обидно и странно. И все же, и все же,

Не надо тут видимо удивляться

И обижаться не надо тоже.

Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

И чувствует в жизни острее тот,

Кто жертвует, действует, отдает,

Короче: дающий, а не берущий.

Любя безгранично своих детей,

Родители любят не только их,

Но плюс еще то, что в них было вложено:

Нежность, заботы, труды свои,

С невзгодами выигранные бои,

Всего и назвать даже невозможно!

А дети, приняв отеческий труд

И становясь усатыми «детками»,

Уже как должное все берут

И покровительственно зовут

Родителей «стариками» и «предками».

Когда же их ласково пожурят,

Напомнив про трудовое содружество,

Дети родителям говорят:

- Не надо товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

И все же не стоит детей корить.

Ведь им же не век щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать, пережить

И побывать в «стариках» и «предках»!

[Жаконя 25 340]

Наверное верх материнской любви - не душить ребенка своей любовью. Понять, что у него есть желания, интересы, что он может быть и продолжение ее, но не она сама. И друзья ребенка - не ее друзья, и любимые- не ее любимые. И жизнь ребенка - только его жизнь.

Ох, хватит ли у меня на это сил...

[Gabriel Chanel 0]

А ещё говорят, что надо любить внуков - они нашим детям.

[Пелагея 2]

верх материнской любви - не душить ребенка своей любовью. Понять, что у него есть желания, интересы, что он может быть и продолжение ее, но не она сама.

Жаконя, знаете, Вы здорово написали, все правда.

А теперь представьте, что в школе задница, двойки и отчисление, а ребенок Вам заявляет, что мечта его жизни быть конюхом!

(Я про себя, т.к моя дочь занималась верховой ездой.)

А вообще, был такой пророк Джелал Хамиль Джебрал (надеюсь не наврала с написанием), он очень хорошо написал, что есть наши дети

[Розмарина 10]

для Gabriel Chanel

У нас на площадке жила семья ( вообще - то семьей с общепринятой точки зрения ее нельзя назвать ). Мамаша , нарожавшая детей от разных " доноров " и меняющиеся " папы ". ( потом один , правда , влип и остался ). Пили так , что дети кормились по соседям - на столе вечный самогон и вода , т. к на закусь нужныденьги, а их хватало только на бухло. В итоге , мамашка кое -как подвязала с выпивкой , но видели бы вы , как дети ее любят!!! Это что - то . И первая дочь , которая в 15 лет ушла жить гражданским браком , лишь бы не находиться в этой блат - хате , и остальные ...

Сверху еще одна мадам жила. Трое взрослых сыновей. Один ходил в плаванье , так жене не доверял , а матери денюжку складывал на книжку. И все трое за ней аж дрожали. А она дрожала за своим мужем , отчимом этих детей , который после ее смерти выпихнул одного из сыновей в однушку на окраине , сам остался в трешке один , в центре , и денежки прибрал к рукам.

В общем , стих не про них ...

[tasha 16 721]

Родивши чадо, надо помнить, что пуповина рано или поздно оборвется и это будет самостоятельный человек со своим характером, не всегда схожим с родительским...

Да, есть духовная связь, но дело в том, что она не изначальна и в детях проявляется слабо, дети познают мир через эгоизм, только через призму СВОИХ ощущений, ощущения того, что мир вертится вокруг них и растет ребенок, так он устроен.

Это нормально для подростка, но не нормально для взрослого человека. Жертвенность, опека как бы консервируют психологическое развитие ребенка на подростковом уровне... как бы подтверждают, что формала эгоистичного восприятия реальности эффективна. На самом деле эгоистичное восприятие действительности должно занимать определенный отрезок жизни, чтобы вложить в человека здоровый эгоизм и умение справляться с комплексами... дальше он опасен для самого человека

Так вот, эту самую духовную связь, надо выращивать, работать над ней и не выпускать из виду, а если отбросить эти все духовные "заморочки", то все мы просто банально размножаемся, то есть земля пополняется отдельными людьми, отдельными мужчинами и женщинами... принесли себя им в жертву, принесли в жертву свою личную жизнь...

Так вот ждать этого не надо - родили, вырастили - дети только какая-то часть жизни, но не вся жизнь... благодарность в детях надо воспитывать не жертвенностью, а умением дать понять своему чаду, что ты всегда рядом, что ты духовно близок ему, но он самостоятельная единица, как и родитель самостоятельная единица и на доверии друг к другу строить отношения родитель-ребенок.

Ведь чрезмерная опека, жертвенность - это маска страха, быть менее значимой (а жертвенность эта иллюзия своей необходимости), это завуалированное заботой недоверие к своему чаду, вот что такое жертвенность...

Все мы, становясь взрослыми, понимаем, как тяжело испытывать чувство вечной благодарности кому-либо, а родители требуют очень часто именно такой вечной благодарности за то, что когда-то приняли решение родить и воспитали, позабыв свои личные интересы и радости, в такой ситуации часто ребенок чувствует себя неким идолом, которому приносят страшные жертвы, это вызывает чучтво вины, которое перерастает в защитную реакцию - злость и раздражение...

Ведь, если подумать, то действительно, никто не просит жертв, мы приносим их сами...

Что делать? Еще не поздно вспомнить о себе... Сказать, что готов только помочь детям, но жить следует своей жизнью - она одна...

а относительно суда... защищать свои права и дать понять сыну о своей личной жизни, в чем бы она ни заключалась

[Жаконя 25 340]

А теперь представьте, что в школе задница, двойки и отчисление, а ребенок Вам заявляет, что мечта его жизни быть конюхом!

(Я про себя, т.к моя дочь занималась верховой ездой.)

И что? В угол поставить? Выгнать из дома и проклясть? Вы то что делали?

Я б в такой ситуации наняла ребенку репетитора для того, чтоб он закончин ветеринарный и занимался чем хочет. Хоть хомяками.

[Ухти--Тухти 77]

ребенок Вам заявляет, что мечта его жизни быть конюхом!

Ага. Вот типичный пример неблагодарности - его растишь, жизнь отдаешь, а он хочет быть не тем, кем мама-папа хотят его видеть! Кошмар!

[Linda 15]

tasha

Согласна с каждым Вашим словом.

И очень благодарна своей маме, которая вкладывала в меня всю душу - строго до 17 (моих) лет. А когда мне было 17, она собрала вещи и уехала в другой город, устраивать ЛИЧНУЮ жизнь. И у меня появилась возможность высунуться из-под её юбки.

С 17 лет я зарабатываю сама, сама принимаю решения, сама отвечаю за них, это моя жизнь, я ни на кого не оглядываюсь, всегда могу рассчитывать на родительскую поддержку, но в своё время мама сказала мне: "Я тебя люблю, но у меня есть своя личная жизнь, и я при всей моей любви к тебе в жертву тебе её не принесу. Со мной сейчас рядом мужчина, и у тебя будет, у нас с тобой разные жизни, но мы всегда рядом".

Для меня это - высшее проявление родительской любви. Вовремя оттолкнуть ребёнка, чтобы дать ему возможность жить самому, не опекать его (это уместно в детстве), а поддерживать только в случае необходимости, не лишать его права быть личностью, а не родительским придатком.

НДП

[Кудряшка 0]

Жука, дети, конечно поганцы, но кто виноват, что они вырасли такими? Только мама, она жертвовала собой ради них, и они привыкли воспринимать все как должное. Нужно было их учить отзывчивости, а она только нянчилась с ними. Чего же она хотела. Так нельзя воспитывать детей, они становятся эгоистами. Дети спасибо не скажут за самопожертвование, еще и скажут, что нечего было жить ради них. И родители, которые нянкались с детьми становятся невыносимыми, требуют отдачи за самопожертвование. Делать этого нельзя, дети могут возненавидеть за это. Жестоко, но это жизнь.

[tasha 16 721]

"Мечта его стать конюхом"... отличная профессия, если учесть, что конный спорт сечас в фаворе, то вперед и с песней... любит ребенок лошадей

У меня есть знакомая, которая с утра до вечера пилит свою дочь тем, что она должна быть тем-то и тем-то... во время еды и вообще при каждом удобном случае... я бы умерла, если честно... так дочь ей заявляет, что хочет быть мусорщиком...

А еще очень часто хотят быть дворниками... тоже прекрасно... Моя подруга - детский психолог, мать у нее педагог - всю жизнь пилила дочь, кем она должна стать - так она довела ее тем, что поступила в ПТУ на токаря. Закончила, а потом поступила в универ на психолога...

Если Вы хотите, чтобы Ваш отпрыск хотел быть дворником, мусорщиком, конюхом, приемщиком посуды, то больше больше долбите его прелестями высшего образования, не давайте ему ни с на ни отдыха, пилите и пилите его тем, кем он ДОЛЖЕН стать, пусть он живет ВАШЕЙ жизнью, ВАШИМИ интересами, ВАШИМИ чаяньями и абициями - Вы же его для этого рожали... Вы же лучше знаете, чего нужно Вашему чаду, он же тупой...

Можно начать так: "Ребенок мы с папой (мамой) получили высшее образование это нам многое дало - уважение в обществе, работу и самодостаточность. Так вот, если ты станешь конюхом, ты НАС обозоришь, МЫ же не этого хотели, как МЫ людям в глаза будем смотреть... мы же даже спать ложимся со своими красными дипломами".

А можно так: "Вот я сынуля, дочура, в свое время не получил(а) высшего образования, не повторяй МОИХ ошибок, удовлетвори МОИ амбиции... очень круто сказать - не получилось у меня получить высшее образование, потому что ты родился, ребенок мой дорогой, все тебе, тебе" тогда подавленный, как прессом чуством вины за свое рождение, ребенок уж точно побежит подавать документы в вуз

Только вот непонятно - признавая свои ошибки в том, что не получили высшее образование, почему мы ребенка, у которого своя жизнь, делаем жертвой...

Да пусть он идет конюхом, дворником... грузчиком, сколько я знаю, они все равно потом получили высшее образование, если не давить... почему мы свои синяки располагаем на чужие коленки?

Меня отец в в этом смысле отпустил в свободное плавание. Я поступила в вуз, он об этом узнал, когда я уже поехала на установку... пошла на историка, очень хотела и не потому что папа хотел быть историком, а стал инженером, а потому что Я ТАК ХОТЕЛА, котя меня все просили быть экономистом... Отец, когда узнал об этом сказал: "Правильно, всегда делай так, как считаешь нужным, если это касается только тебя, твои желания в данном случае закон... кроме того, винить, если что будет некого... упала-встала-пошла... вот это жизнь".

Ни дня я не пожалела, что стала историком - мой внутренний мир полностью в этом смысле совпадает с внешним... Это разве плохо? Заниматься тем, что любишь... это прекрасно! Ведь часики, то тикают, а мы живем не своей жизнью, а перед смертью даже пить не хочется...

Доверяйте своим детям, если Вы ими недовольны, то это Ваша вина - это лакмусовая бумажка Ваших ошибок, но признать, то, что Вы что-то упустили очень сложно...

"Их подруги, заразы, все лезут в артистки - запишусь им НАЗЛО на курсы тракториста" (Чай-ф)

[Луковичка 10 827]

Вставлю и свои пять копеек.

Когда моей внучке было 8 месяцев, пришла с подарком к дочери в гости ( в мною подаренную ей на 20 лет квартиру в центре города), а она в разговоре наехала: ты, мама, к нам редко ходишь, с внучкой мало сидишь, больше общаешься с N ( мой будущий муж). Ей не понравилось, что я посмела отойти от её жизни и начать свою. Я молча ушла. Тяжело было не видеть дочь и внучку ( но я всё о них знала) почти полтора года - характер у меня ещё тот, но я дождалась, когда дочь поймёт, что и у мамы есть право на счастье.

Сейчас - идилия. Это я её недоучила в детстве, свои промахи надо вовремя исправлять. А вот о тех полутора годах мы и не вспоминаем.

В каждой избушке свои погремушки. Только греметь надо с умом, без фанатизма!

[tasha 16 721]

Флагистон!

А что такое справедливость? Если есть четные люди, то есть и не честные - иначе, как отличить одних от других? Только надо определиться с терминами... ведь справедливость она разная бывает у каждого своя

[Гость Пелагея - гость форума]

Жаконя

И что? В угол поставить? Выгнать из дома и проклясть? Вы то что делали?

Я б в такой ситуации наняла ребенку репетитора для того, чтоб он закончин ветеринарный и занимался чем хочет. Хоть хомяками.

Ухти-Тухти

Ага. Вот типичный пример неблагодарности - его растишь, жизнь отдаешь, а он хочет быть не тем, кем мама-папа хотят его видеть! Кошмар!

Совсем меня не так поняли Я-то как раз и признавала ее право выбора, быть в своей жизни, кем она хочет.

НО! Школу, будь добра закончить, а то она уже в 12 лет решила работать на конюшне. И репетиторы, и сама с ней ездила на конюшню разделять ее увлечения, но... Сейчас смешно , но она после 9 классов решила поступить в медучилище, неплохо, всегда в жизни пригодиться, очень полезные знания - сказала я дочери, на что она мне ответила, ага, а потом я буду поступать в ветеринарную академию, Во как завернула

Я так и не смогла добиться ответа, почему нельзя закончить 11 классов и поступить-таки в ветеринарную академию. Сложен путь подростка

Чтобы мы от нее отстали, лето поработала санитаркой в больнице (по блату устраивали, так как в 15 лет не брали)

Закончила курсы барменов и официантов, поработала, ушла. Поступила в институт на лингвиста, хотя хотела на туристический и гостиничный бизнес, год проучилась, переводила Дж. Лондона, ушла.

Теперь крупье... куда ее еще кривая вывезет, девица она деятельная.

Я с юмором смотрю на ее поиск, и где-то даже завидую, я в ее возрасте была менее свободна и более закомплексована и ограничена. Но и тревога, за нее, безесловно, присутствует.

Но вот папа ее, скрежещет зубами, не так она живет, не по его

[tasha 16 721]

Ну... в 12 лет я хотела быть плотником... и школу считала пустым заведением... пройдет

[Пелагея 2]

Да я просто хотела написать, что это здорово, когда у детей есть свои интересы, друзья, но вот так, чтоб на все забить: на учебу, семейные обязанности (вынести мусор, убрать за своей кошкой, убрать в своей комнате, сделать уроки и т.д.) - это не есть хорошо.

Я понимаю, каждый пишет со стороны своего опыта, меня напугало не ее желание быть конюхом (хотя, зная свою дочь, я насторожилась), а то, что она в 12 лет вообще решила бросить учебу, потому что ( а мы сменили несколько школ, одна из которых была спецанглийской), ей лениво было учиться!

И даже не нежелание учиться меня напугало, и не неисполнение ее домашних обязанностей (как она меня построила ты же не немощная!)

Больше всего в этой ситуации меня напугало то, что она игнорировала (в свои 12 лет) наши традиционные семейные посиделки: Д.Р. моей сестры - крестной ее, племянников и т.д., она все променяла на конюшню. Она была со стороны родственников балована и любима, единственная внучка-племянница.

нуу, как-то все выправилось, я думала, что она в подростковом гормональном бреду мало что осознает, пока как-то моя дочь мне не сказала: Мама, если бы я была на твоем месте, и у меня родилась бы такая дочь, как я?!- да я б ее в колыбели придушила, чтоб не мучаться... А своих детей я буду пороть, чтоб ни-ни, они у меня в 5 лет Толстого читать будут...

На что я ей ответила, надеюсь, буду жить от вас далеко...

Это конечно в шутку, но как известно, в каждой шутке...

Страннно, в ее нежном возрасте, когда все там закладывается, я не была особенно нежной-восторженной мамашей. Добросовестной, примерной, как по книгам -да! У нас не было эмоциональной такой связи, а вот сейчас...

Не одобряю я ее метаний, пытаюсь что-то подсказать, но она не маленькая девочка у моей юбки, как каждая мать, хочу для нее стабильности, во всем, ну про гос.сторой не будем, хотя бы профессия, чего у нее нет (крупье, почему-то профессией не считаю) нет.

По поводу благодарности: я считаю себя резкой строгой мамашей, только моя дочь мне ставит ультиматум: мама, хватит, едем в мае отдыхать в Египет, про деньги не волнуйся... усе у порядке

Обижается, когда я предлагаю ее з/п использовать по более приятному назначению

И вот как, скажите на милость, этих детей воспитывать?

Результат всегда неожиданный, т.е., мы можем вкладывать в них все самое свое лучшее и получить гуано;

А можно не обращать внимания на них и ... получить то же самое, или такое обожание...

Даааа, все родители желают своим детям лучшего, иногда, я думаю, что от родителей ну ничегошеньки не зависит, прям закон кармы; особенно если семья хорошая, реально хорошая, а дети... Господи помилуй!

[Тарелоччка 0]

Вставлю и свои пять копеек.

Когда моей внучке было 8 месяцев, пришла с подарком к дочери в гости ( в мною подаренную ей на 20 лет квартиру в центре города), а она в разговоре наехала: ты, мама, к нам редко ходишь, с внучкой мало сидишь, больше общаешься с N ( мой будущий муж). Ей не понравилось, что я посмела отойти от её жизни и начать свою. Я молча ушла. Тяжело было не видеть дочь и внучку ( но я всё о них знала) почти полтора года - характер у меня ещё тот, но я дождалась, когда дочь поймёт, что и у мамы есть право на счастье.

Сейчас - идилия. Это я её недоучила в детстве, свои промахи надо вовремя исправлять. А вот о тех полутора годах мы и не вспоминаем.

В каждой избушке свои погремушки. Только греметь надо с умом, без фанатизма!

1. Это вообще неправильно. Дети не должны лезть в личную жизнь родителей (наоборот, кстати, тоже). Многие бабки/дедки хотят нянчиться с внуками, но считать на этом основании, что все дедки/бабки должны это делать - уже перебор.

2. Но вообще не стоило так переживать. Первый год (даже два) жизни ребенка - очень сложный период для женщины, постоянный стресс, и возможны срывы. Так что не надо не принимать слова близко к сердцу - потом с ребенком станет легче, и это пройдет.

[Гость Новая тётенька]

и ведь мои координаты есть у всех,НО это никому не нужно

Вы не правы, я ОЧЕНЬ ХОЧУ понять своего сына. Не знаю, как...

[Полярная лиса 275 059]

тётенька

Посмотрите на дату предыдущего поста. Это во-первых.

Во-вторых. Если нуждаетесь в помощи - попробуйте изложить проблему.

Глядишь - люди и помогут.

[Гость Новая тётенька]

Полярная лиса

Посмотрите на наименование группы и количество сообщений. Это во-первых. Во-вторых, спасибо за внимание, на ошибках научусь.

[Gabriel Chanel 0]

Вы не правы, я ОЧЕНЬ ХОЧУ понять своего сына. Не знаю, как...

Для того, что бы кого-то понять надо услышать то, что он до вас пытается донести своими словами. Часто бывает так, что люди говоря одно подразумевают другое и удивляются, а почему их никто не понимает...

Пример. Женщина говорит мужчине: "Мне холодно." Он дает ей свою куртку, а она хочет чтобы он её обнял. Так может стоило попросить, чтобы он обнял свою подругу???