Разные истории обо всём на свете

[Мортиша Аддамс 9 675]

Сегодня обедали в кафе с подругами. Одна из них Милана, рассказала про свою начальницу удивительные вещи. Начальница её (пусть будет Мария), дама не бедная, свой бизнес, да только мужа нет - встречается уже 7 лет с женатым мужчиной, родила от него сына в 44 года (у неё уже есть двое взрослых детей). А того мужчину, похоже такое положение дел устраивает, у него жена, две дочки и бросать семью он не собирается, не смотря на все ухищрения своей любовницы.

Видимо такое положение дел Марии надоело и она решила действовать радикально. А именно - пойти к колдуну. Уж где она его нашла - история умалчивает. Да только по мнению колдуна, чтобы окончательно приворожить к себе непостоянного возлюбленного, Марии нужно было где-то раздобыть человеческое ухо. И обязательно мужское. А потом принести его к колдуну, он над ним пошаманит, а потом Мария его захоронит на берегу реки. И после таких манипуляций любовник навсегда останется с ней.

После услышанного у нас с подругами пицца встала поперёк горла. Спрашиваем Миланку, неужели нашла она ухо? Милана говорит, что нашла! Сходила её начальница в морг, подкупила санитара, и он отрезал ухо у какого-то бомжа, который значился как невостребованный труп. Я только не пойму, как санитар на такое пошёл? Наверняка Мария ему немерено денег заплатила.

И тут я, как на грех представила, как она это ухо потом к колдуну несла... в коробочке какой, или в пакетике? Неужели сама руками трогала, пусть и через пакет? Поплохело нам с подругами, заказали по коньяку, от стресса. Захоронение уха произошло уже почти 2 месяца назад, пока, как Миланка говорит, подвижек никаких, любовник начальницы так на два фронта и работает.

А зная характер Марии, если колдовство не подействует, она это ухо откопает и колдуну кое-куда засунет, с неё станется.

Ох, опять я представила, тьфу, вот зараза! Приснится ещё...

[Крикуша 164 122]

Теща собиралась в магазин, и зять её попросил прикупить мужской шампунь, а то кончился. Маменька у меня человек ответственный, но малость невнимательный. Купила, поставила. А сегодня мой муж чуть ли не голышом выскочил из ванны и с воплями:

-- Что ЭТО?!

Подбежал к теще. Маменька, наконец-то рассмотрела, что она купила. Шампунь мужской "Сила марала" и вот такие рога на картинке.

Шампунь хороший, но картинку мужики оторвали.

* *****

[Летняя ночь 1 455]

В молодости занималась шейпингом. После занятий можно было принять душ, душевая была одна на всё здание. А в комплексе тренировалось несколько женских групп по шейпингу. Для парней тоже были занятия, то ли борьба, то ли каратэ. Тут ключевое слово - "парни".

Итак, душевая большая, но одна. Мылись группами (девочки или мальчики) по очереди. Чья группа раньше заканчивала занятия, та и захватывала душевую.

Днём я училась, на шейпинг ходила вечером. Могла и 2 занятия подряд отработать. Нравилось мне. Следовательно, заканчивала поздно. Потом - обязательно в душ, поскольку потная и вонючая.

А я та ещё копуша. Как-то не успевала попасть в первый поток в душевые кабинки, ждала, пока освободится место. Ну, а попав под тёплые струи водички, не хватало силушки воли быстро помыться и закрыть кран.

Поздний вечер. Наверное, все давно отзанимались и ушли. Закрыв дверь на крючок за предпоследней девочкой, я осталась одна в душевой. Стою под душем 3 минуты, 5 минут, нет желания уходить...

Вдруг слышу, открывается дверь. В предбаннике кто-то возится. В моём расслабленном мозгу не возникает вопроса - кто и каким образом мог открыть дверь. Ну, открыли, ну, возятся.

Картина маслом - в душевую заходит голый мужчина. Молодой парень. Двинулся в самую дальнюю от меня кабинку.

Бедный, он замучился ждать, пока перемоется весь бабский батальон, как-то ухитрился с той стороны открыть дверь. И имел наглость зайти в душ, когда там моется девочка.

А ведь он рисковал. Я ж могла такой визг поднять, и закатить истерику. И не жаль ему было своих нервов?

Как я его увидала во всей красе, мне тут же перехотелось релаксировать под тёплыми струйками воды. Моментально закрыла кран и вышла в предбанник.

Быстро оделась, вышла.

А, вспомнила, когда выходила из душевой, мальчик ещё похвалил меня: "А ты молодец, не визжишь".

Это, получается, у него уже опыт проникновения был? Или он предположил, что обычная реакция на его голое тело - визг?

Самое интересное, что мы даже не последние оставались. Я вышла, за мной никто не закрыл. Вижу - девочка идёт мыться.

Вот не помню, совсем вылетело из головы за давностью событий, предупредила ли я её, что в душевой парень? Я ж в раздрае совсем была от стресса.

И что она о нас подумала при этом? В любом случае, она узнала, что там моется мальчик, она прямой наводкой направлялась в душ.

И опять таки, от стресса, я тогда вообще не озаботилась о своей репутации, рада была, что ушла живая и невредимая от голого мужчины.

[Дочь Луны 77 427]

В Нежный, наверное, скорее, да? Немного про чувство вины и игры.

Кто может служить самым ярким примером тебя самого? Разумеется, близкие. Особенно дети, у которых нет сил и умения сопротивляться тебе. Приползла с работы. Пока шла - разговаривала по телефону, и договаривала уже из дома - обыкновенно я сижу за кухонным столом или валяюсь на полу там же, в кухне. Но вот разговор окончен. Выхожу из кухни.

Гостиная (боже, какое гордое название для моей прямоугольной ободранной тёмной комнаты!), коридор, ванна представляли собой один сплошной срач. У меня и без того квартира не конфетка, а когда бардак, то и вовсе напоминает пьяное чучело обезьяны, которое только с большой натяжкой и будучи нетрезвым можно назвать человеком. Секунда до взрыва, вот-вот - и я затопаю копытами и кого-то забодаю насмерть! Но эту секунду я подождала всё же. Как же я её измучила, свою дочь! Эту нелепую девочку, так сильно напоминающую меня. Там, в девяти незрелых годах. Чумазую, ненужную, мешающую, раздражающую. И кого? Единственного человека, который своей проклятой недосказанностью может убить. И делает это медленно и очень иезуитски. Я её ещё не изломала, но дело к тому семимильными шагами, кажется. Она просто не знает, что ей делать! И я услышала вполне нормальную для этой дикой ситуации фразу:

- А давай ты мне будешь говорить, а я сразу делать!

И что-то во мне скорчилось и заполыхало. Аж глазам песочно. Нет. Нет, нет, нет, нет! Ну, а потом прозвучала фраза "Да что не так?!", и вот тут-то я себя не просто за язык схватила, а сразу за горло. Я совершенно её отучаю думать, и заставляю учиться подчиняться. Просто так. Вот это боль! Сказала:

- Нет, Куропатка. Я хочу, чтобы ты сама видела, что же тут не так. Давай поиграем. Идём на кухню, и посмотрим, а что же там не так-то?

Стол. Весь в разводах полустёртого йогурта, крошечки там и сям, по бокам - захватанный и уже совсем не блестящий. Срам и стыд, а не стол! Не так! Увидела. Вытерла. Добросовестно полоскала и отжимала тряпку - в воде мы обе любим возиться, как ни крути!

Стакан. Стоит с недопитой водицей посередине подоконника. Полезу открывать окно - уроню и расколочу вдребезги. Он прям стоит и говорит - только подойди, я как упаду! Не так! Увидела. Убрала. Стул? На место! Полотенце, валяющееся на спинке стула - на крючок у раковины. Смотрим, как два хищника, выслеживающих беспечную добычу. Всё так. Теперь - всё так!

Идём в гостиную. И там притаился "всёнетак". Ужасный, противный нетак! Гадкий и нехороший, мы из-за него так часто ссоримся! На диване, под диваном, на столе, под столом... Глядь, один нетак уже спрятался в портфель, пошуршав страничками; второй нетак исчез в шкафу, сложенный аккуратно; третий нет так улетел в помойку, поблёскивая мятыми боками; четвёртый нетак скромно выглянул из ящика и тихо отправился в стирку. Пятый нетак забросился в ящик, но когда к нему постучался шестой, то:

- Ой, один на свободу вырвался!

Кыш! Кыш!

Десять кошмарных нетаков исчезли без следа. И остался ещё один, одиннадцатый, самый коварный, ибо состоял из крошечных, почти что незаметных нетакчиков: криво висящая штора, пластилин в другом ящике, фотография на столе (а не на стене). Признаться, пришлось подсказывать: холодно-горячо, но уж слишком он оказался коварен! Ммм, кажется, всё так? О, да. Остался один малюсенький штрих...

Смотрю на кровать. Что-то там явно не так! Чего-то сильно не хватает в той кровати. Одеяло на месте, подушка тоже, простынь как будто не исчезла, ночная рубашка с ягодками и апельсинками, плюшевая овца, розовая белка, страшный страшик, медведюк... Чего-то нет, а?

Умываться и спать! Улыбнулась. Ускакала.

Она видит. Ёлки-палки, она всё таки ещё (или уже?) видит. Эй, кто ты? Спасибо. Спасибо, я не достойна таких подарков.

[Матёра 4 443]

Реально мне на пенсию пора. Всё больше вещей и явлений в этом мире, которые отказывается понимать мой уставший мозг.

Вот, например, никак не могу понять тягу молодых к туалетным селфи. Кроме недоумения и лёгкой брезгливости у меня этот вид искусства ничего не вызывает. Но сегодня я уже готова и к селфи в туалете лояльно отнестись.

Туалета у нас в офисе два. "М" и "Ж". Сотрудников много, процентов 80 - женщины 25-30 лет. Я к тому, что кабинка "Ж" пустует редко. Решила туда забежать перед уходом с работы. Мало ли - вдруг пробки на дороге.

Дверь дёрнула, она открылась. А там на унитазе симпатяшка юная сидит и щебечет в телефон: "милый, любимик, зая". Я от ужаса ничего не поняла, дверь захлопнула. А дева выходит из туалетной кабинки и мило мне улыбается: "Заходите, заходите! Я не ср...ла! Я просто разговаривала!"

Возле офиса - уютный сквер с лавочками! Рядом с кулером - диван, где можно спокойно поговорить по телефону! Два (!) балкона с красивым видом на бухту, выходи на любой, болтай, никто тебя не услышит!

Со мной что-то не так. Зачем?! Зачем разговаривать, сидя на унитазе? О любви.

Что ни говорите мне, а с этой "туалетной" модой какой-то нездоровый перекос. Или у меня с фантазией что-то не то. Не хватило бы мне фантазии придумывать слова нежности в офисном гальюне!

[Каштанка 558]

Матёра

Это, наверное, в ветку про туалеты...

У нас на работе туалет на несколько кабинок. Я часто слышу разговоры по телефону из них, уже не удивляюсь. Нет, удивляюсь, когда не стесняясь смывают во время разговора. Неужели это удобно перед собеседником?

Но вот к чему я никак не могу привыкнуть, это когда начинают переговариваться из кабинок. У нас есть две сотрудницы - подружки, прям любительницы закрыться в соседних кабинках и переговариваться под соответствующие звуки. Меня коробит невозможно. Ну нельзя выйти и поговорить?

[Чудо-йогурт 3 680]

Романтический вечер, романтический ужин....

Вот и мы с мужем решили устроить романтический ужин. Дочка была на сутках, думаем, посидим при свечах, попьём вина, потом займёмся

любовью. Я купила крылышки-гриль, шашлык, фрукты и вино.

Муж поставил столик в спальне, красиво сервировал, полумрак, свечи.

Мы оба только приехали с работы, время вечер, оба голодные. Выпив по бокалу вина, мы набросились на еду.

В результате вино больше не полезло на такое- то количество еды, ему места просто не осталось...

Утолив голод, мы с мужем переглянулись.

Я его спрашиваю:

-Ну что, пойдём на кровать?

И не успела я продолжить, как муж говорит:

-Пойдём, солнышко, только кверху пузиком.

А я и сама ему это хотела предложить, потому что "обожрамши", тут уж не до секса. Ну фильм хоть посмотрели, дыша через раз...

Вот так прошёл наш романтический ужин.

[Жаконя 25 340]

Муж частенько дразнит меня "мордва". При этом он не знает никаких особенностей этого народа, и против ничего не имеет, видимо, просто слово нравится.

А я? С одной стороны - дразнится, а я обидчивая. С другой... да кто знает? Может и мордовка! Я не настолько хорошо предков знаю, чтобы стопроцентно открещиваться. А там - может кто в роду был и мордвин. Почему нет?

Но он дразнится.

И вот, как то раз, прямо при муже я, совершенно случайно и ничего не имея в виду, ввела его фамилию в поиск "происхождение фамилий". И первый результат:

- "Фамилия образована от имени собственного и относится к распространенному типу мордовских фамилий."

Эх, как же неприлично я ржала, глядя на недоуменно-обиженную мордочку мужа!

[Горихвостка 17 568]

"Маша и пододеяльник" (иначе не назовешь)

Обожаю свою взрослую дочь. С нею не соскучишься. Представьте...

Вхожу в комнату. На полу во всю ширь и длину расстелен пододеяльник. Из дыры в нем, в которую одеяло вдевают, торчит Машина попа. Сама Маша где-то внутри. Судя по всему, там происходит какая-то бурная деятельность.

- М-М-Маш, ты что делаешь? - спрашиваю я.

- Не видишь, одеяло заправляю, - доносится изнутри приглушенный голос.

- А-а-а...

Вскоре попа тоже исчезает внутри, снаружи остаются только пятки.

- Может тебе помочь, - хихикаю я.

- Маам, не надо меня смешить!

- Да я помочь...

- Не надо! Мне тут и самой тесно.

Пятки исчезают, пододеяльник изнутри ходит ходуном. Наконец из дыры показывается Машина взлохмаченная голова, и она, вся разрумяненная, запыхавшаяся выползает из него с видом победительницы.

Мы легких путей не ищем! Даже в таком простом деле, как перестилание постели.

[Серая лесная дичь 35 473]

Матёра

Не хватило бы мне фантазии придумывать слова нежности в офисном гальюне!

Гальюн - это наше всё! Я тут как раз с туалетной темой.

Мы говорим: "Канализация и 1-ый этаж близнецы-братья... Мы говорим "канализация" - подразумевает 1-ый этаж. Мы говорим "1-ый этаж", подразумеваем канализацию."

Ну, это я увлеклась. А история очень душещипальная. Нас в очередной раз затопили, не скажу чем. Как вы поняли, мы на 1-ом этаже живём. Три недели жили как на пороховой бочке. Я без конца писала заявления и жалобы в УК, требовала ответа. Ходила на собеседование к главному инженеру. Слесари ходили по нашей квартире день и ночь. Выясняла у всех знакомых слесарей можно ли поставить обратный клапан наружной канализации (чтобы не было обратного тока воды и ещё кой-чего). Были разные мнения.

Короче, вчера нас затопили по-новой. Соседка, добывшая где-то правдами и неправдами личный сотовый телефон директора УК, передала его мне. Не дозвонились. Пишу СМС: "Нас опять топят, гл.инженер обещал всё, но толку мало. Снимаю всё на фото и видео. Надоело." И подписалась двумя фамилиями, своей и соседки: её тоже топили на пару со мной."

Через полчаса прибежал слесарь, отрубил весь дом от воды, снял унитаз и долго пытался пробить засор. Ничего не получилось. На утро уже пришло много человек во главе с главым инженером, сказали ждите диагностическую машину с видеокамерой.

Машина приехала. Шесть человек бродили по квартире. Потом начали чистить. У них есть такая штука: фреза с напором воды в 120 атмосфер. Они её запускают в трубу и чистят. Фреза бешено вращается, вода дико шумит. Я думала у меня сорвёт унитаз, и он полетит в космос. Обошлось. Почистили всё как надо, посмотрели видеокамерой все изгибы древней канализации. Сказали, всё чисто. Славься! Славься! Свершилось.

К чему пишу всё это. Несчастные жители первых этажей, к вам обращаюсь. Эту процедуру УК должна проводить КАЖДЫЙ ГОД. У нас её провели первый раз за ДВАДЦАТЬ ЛЕТ. Если бы я не была такой противной, настырной и поганой, век бы счастья не видать!

Спасение утопающего - дело рук самого утопающего!

А у нас теперь в квартире пахнет не.. не скажу чем, а свежим выстиранным бельём. Чего и вам желаю!

PS. прополоскав бельё в ванне, потом как завороженная смотрела каким стремительным водоворотом уходит вода в слив ванной. Такого чудесного зрелища не видела уже лет пятнадцать!

[Михалина 5 056]

Нам с Ирой Тесла сегодня ручки целовали. И сЭренады пели.

Но - по порядку. Мы с интервью возвращались, присели у речки Весновка, там у нас набережная со скамеечками. Сидим, значит, цветением яблонь любуемся, на воду, бегущую с гор, смотрим. Удивляемся первому жаркому дню. Радуемся голубому небу и бегущим по ней "белогривым лошадкам". Ну и рабочие моменты попутно обсуждаем.

Не заметили, как пред нами выросла удивительная троица. Пошатывающиеся, раскрасневшиеся мужички, весьма и весьма веселые. "Девчонки! - закричал один из них, самый румяный, богатырского такого росту. - Да какие же Вы красивые, да какие же вы милые! Удачи вам, умницы!" Не успели очнуться от шквала комплиментов, как мужчина, облобызал наши руки, мы и ойкнуть не успели.

"Смотрите! - сказал он назидательно. - Мужей своих не обижайте! Любите их, мужей-то... А кстати, вы замужем?!"

Я, немного ошалев, на автомате, вздернула обе правые руки с обручальными кольцами - свою и Ирину.

У комплименщика и целователя ручек вопросов больше не было. Зато последний из троицы, замыкающий, застрял около нас еще на несколько минут. Спел романтическую песню. Сверкая золотыми зубами, тоже пожелал чего-то доброго, умного, жизненного. Еле распрощались.

Вот так, среди бела дня, почти что в центре города, на нас сегодня напали комплИменты и песни. Жаль только, кавалеры совсем не в нашем вкусе оказались. И отправились мы с Ирой по домам, любить своих родных мужей, как напутствовали джентльмены с набережной.

* ****

[Сапфир 57 435]

Михалина

Не заметили, как пред нами выросла удивительная троица. Пошатывающиеся, раскрасневшиеся мужички весьма и весьма веселые

Сегодня тоже такую веселую троицу встретила

Приехала за сыном к няне, во дворе-колодце все заставлено машинами, дорога узкая, лавирую, а передо мной прямо на всю дорогу идет, качаясь, троица веселых мужчин. Я им посигналила, обернулись, подумали, посторонились.

Я проехала, припарковалась, жду сына. Подходят, стучат в окошко.

Опускаю стекло, один говорит:

- Девушка, у нас не принято сигналить, когда люди идут!

у меня машина с номерами не нашего региона, они, видимо, решили меня посвятить в правила дорожного движения, действующие в городе или именно в этом дворе)

- Я, ребят, местная, и вообще не принято ходить по проезжей части, там, где машины ездят, если вы не в курсе.

Стали, задумались, покачиваясь, посовещались. Опять стучат. Опускаю стекло.

- Нам это... Очень приятно было пообщаться и это... Удачи вам!

Помахали мне, извинились и пошли дальше добрые мужчины

[Олисса 30 120]

Утром, гуляя с собакой, заметила, что кто-то расковырял асфальт. Так некрасиво лежит кучка раскрошенного покрытия, что решила поближе подойти и посмотреть, можно ли исправить.

Подошла и вижу - ГРИБ! Пока только шляпка видна. Но какая сила, какая мощь у этого гриба! Сразу вспомнила Юрия Полякова, его "Грибного царя". А вдруг это он? Дежурить то ли ночью? И сорвать как только весь вылезет. Или нельзя рвать? Надо почитать, вспомнить.

[Магнитное поле 9 173]

Михалина

Ты забыла, про вывод, сделанный нами, написать. А вывод прост: что ни оно - все к нашему берегу. Меня до сих пор мучает вопрос, вот почему за мной не ездят на лимузинах, не отвешивают комплименты олигархи... почему зато каждый встречный синяк пытается слюнявить мне ручку? Я что, ТАК плохо выгляжу? А серенада, была, между прочим "Вижу тень наискосок. рыжий берег с полоской иииила, я готов целУвАть песок, по которому ты ходила"... На что Лена мрачно заметила, "Если ноги ты на ночь мыла".

Но запах был, капец полный...

[Олисса 30 120]

Тесла

А вывод прост: что ни оно - все к нашему берегу.

У меня также. А ещё, недавно стала с тросточкой ходить. И что думаете? Такая популярность у мужчин!

То один, как мне кажется, бывший артист воскликнул, увидев меня: - О! Ну почему же вы такая красивая хромаете?

А вчера обогнала одного дедулю, он тоже с тростью шёл. Так услышала вслед: - Какая задница! Ах, какая задница!

Так и не поняла, то ли комплимент, то ли меня обозвали.

* *****

[мама Тася 17 616]

Иду я недавно по улице, а навстречу мне идет... Где-то я уже этого персонажа видела? Такой знакомый-знакомый с детства лев Чандр из мультфильма о крокодиле Гене и Чебурашке.

Мужчина за пятьдесят, пышная грива седых волос, усы и узкое пальто в талию.

Ну точь в точь лев Чандр, который хотел завести себе друзей.

А уж Шапокляк сколько раз я на улицах видела и не перечесть. Смешно.

Р.С. Я трезвая была. Просто стиль некоторых людей настолько похож.

[Бамсик 275]

Я подсчитала сегодня, что с самого рождения я меняла дом двадцать два раза! Мой первый дом - половина двухквартирного дома в глубине целинных земель, состоящая из спальни и кухни. Здесь жили, кроме меня и родителей, собака, кот и ежик А в окнах между рамами на толстом слое ваты стояли оранжевые целлулоидные белочки. Здесь я впервые услышала слово "колготки", когда соседка пришла к маме, выпускнице московского техникума и по умолчанию разбирающейся в новинках моды, обсудить новое приобретение...

А вокруг лежала степь, и два домика с большой свинофермой на берегу Ишима просто терялись на степных просторах...

Вторым была квартира на втором этаже в восьмиквартирном двухэтажном доме уже на центральной усадьбе совхоза. Сюда привезли из роддома в райцентре мою младшую сестру. Под нами жила учительница Галка Мукушева, Мукушка, как звали ее друзья. И я долго не понимала хихиканья взрослых, когда на день рождения у этой Мукушки все хихикали, глядя на странные длинные бесцветные воздушные шарики, от души разрисованные Мукушкой цветочками и сердечками. А это были, ввиду полного отсутствия в магазине воздушных шаров, пресловутые изделия № 2...

Потом мы переехали опять же в двухквартирный дом, прихватив с собой тех же соседей через стенку. Здесь было уже три комнаты с двумя печками и кухней. Мама своими руками с помощью соседки построила веранду из дикого камня, и летом к нам пришел черно-белый котенок. В палисаднике за домом, под окном родительской спальни, я впервые в жизни посадила дерево - выращенную в бутылке веточку тополя с длинными тонкими корешками...

Было еще множество переездов, когда я выросла и стала жить самостоятельно. Их было много, этих домов - и квартиры, от однокомнатной до четырехкомнатной, и комната в общежитии, и съемные комнаты и квартиры. Хотя, если считать только родительский дом, "гнездо", то получается всего семь, вместе с той квартирой, где я живу сейчас с мамой. И это все равно много, больше, чем надо.

Четвертый дом - это маленький домик из камышита, где мы вчетвером прожили пять лет. Первым делом, едва начался учебный год, я притащила от одноклассницы щенка - что за дом без собаки? И здесь же наша кошка упала в дырку туалета, а мама доставала ее, кричащую от ужаса, с помощью проволоки с намотанной на конце тряпкой. А потом кошку отмывали в десяти водах с мылом, но все равно она пованивала еще пару недель... В соседнем доме мальчишки держали голубей и лазали к нам через забор за травой для кроликов. И с одним из них у меня был первый поцелуй...

А Дом надо все равно, надо. Потому что это неправильно, что своего дома, чтобы он был навсегда своим - нету. Ну не называть же своим домом эту маленькую однокомнатную квартиру на пятом этаже? Спросите, а куда ж подевались прежние, четырехкомнатные хоромы? А канули. В Лету. Ту самую Лету, что разорвала нашу Родину в 90-е на множество республик, отчего мы в одночасье стали иностранцами. И хоромы пришлось просто бросить. Там, на другом берегу Леты.

Кстати, Лета существует на самом деле. Мои дома не просто остаются на том ее берегу, мои родительские дома в ней тонут. От первого, второго и третьего остались только следы от фундаментов, а поселок исчез с лица Земли. Дом номер четыре не оставил и таких следов - участок поделили между тремя соседями, так что и номера дома теперь нет такого. Как и школ, простой сельской и городской №8 - их снесли тоже. Кто подчищает следы за мной?

Дом номер пять - мамина квартира в маленьком молодом городе у огромного карьера с железной рудой. Вот здесь и пролегла последняя извилина реки Лета, отделив меня от родины навсегда. Мы уехали в Россию, и туда я никогда не вернусь, потому что мне некуда привезти своих детей и внуков - нет дома моих предков!

И вот мы перебрались через границу-Лету. Избушка в тридцать квадратных метров в уральских лесах на целых двенадцать лет стала нашим домом. Вернее, домом родителей, хотя мы только прописаны там были, а жили кто где - от Москвы, так сказать, до самых до окраин. А потом пробил час, и Лета унесла мамину младшую сестру, умершую от неизлечимой болезни, и родители переехали в эту квартиру, оставленную маме по завещанию. Через год и мой отец ушел в Лету...

Я мечтаю, чтобы у нас был Дом. Чтобы он стоял на земле, а не под облаками, чтобы кот мог выпрыгнуть через окно в сад, а собака побегать по двору в любое время года и суток. Чтобы в кухне было светло и просторно, и когда вся семья, которая жила бы в нашем Доме, могла пить чай на кухне, то всем бы хватало места... Я хочу спать на широкой кровати в своей комнате окнами в сад, чтобы слушать пение скворца в мае, а потом все лето - соловья... Я хочу, чтобы мои внуки приезжали ко мне в гости, отдохнуть и позагорать на солнышке, поесть ягод и овощей со своего сада, поплавать в теплой тихой речке, а не летать с родителями к чужим заморским берегам...

Я хочу, чтобы в доме были тайники, и мои дети, даже взрослые, и мои внуки, хранили в них свои секреты. Чтобы они могли вернуться сюда, если у них где-то что-то не получилось, и зализать свои раны, потому что в родном доме всегда спокойно и безопасно. Я хочу своими руками дать тепло и уют этой тихой гавани - моему Дому. Я хочу, чтобы это был мой Дом, навсегда мой, чтобы он оставался в моей памяти и тогда, когда я уйду по нескончаемо белым пескам обрывистых берегов Леты...

[Каста Дива 107 354]

Я тут фамилию ребенку меняла. А народу в ЗАГСЕ - ой-ой. Отсидела очередь, как положено, документы сдала. Обещали на следующий день выдать готовое свидетельство. Приезжаю, а там еще конь не валялся. А опять очередь.

Девушки меня в кабинет затащили и сказали, чтоб я сидела прямо у них, иначе опять не сделают документы. -Ну ладно, -думаю. - Посижу. А сидеть пришлось почти час Но полезно оказалось. Правда. За этот час чего я только не увидела и не услышала.

Дверь распахивается. Женщина в траурном платке и с заплаканными глазами. - Мне свидетельство о смерти.

Женщина простовато-деревенского вида, с молодой девушкой: - Погорельцы мы. Нам справку надо.

Девушка:- а что надо для свидетельства о рождения? А папы у нас нету. Это какая форма?

Девушки - работницы ЗАГСА терпеливо объясняют, при этом заглядывая в документы и называя по имени-отчеству.

Звонок: - Вы разводитесь? А дети есть? Ой нет, это вам в суд надо.

Опять девушка.

-А можно я свою подпись поставлю, а муж позже придет? Нееет? А как нам ребенка оставить? Ну ладно, придем с ребенком.

Солидный мужчина в полицейской форме. Басом:

-Вы документы на Астафьева сделали? Нет? Будем ждать.

Девушки переглядываются, когда за полицейским захлопнулась дверь.

-А кто этот Астафьев?

-Не знаю. Я и полицейского этого не знаю вовсе. Ну давай делать, мало ли.

Опять дверь, молодой мужчина. Чего-то у него глаза соловые. Ах да, родительский день, видимо принял на грудь, поминая.

-Этта. Я жениться хочу. Где тут на август записывают?

- А на август еще рано. Это вы в июне приходите. Или невеста в интересном положении? Тогда справочку берите и пораньше расписывайтесь.

-Та нее. - Было видно, что товарищу хотелось поболтать.- А вы мне списочек то дайте, чтоб для этта, свадьбы то.

-Да там только паспорта нужны. Придете, напишите. Или передумаете?

-Неее, - довольный посетитель задвигался к выходу. И рукой на прощание - мол "Но пассаран!" - Не передумаем!

А потом опять - то ребенка записать, то справку взять. То посочувствовать родственникам умерших.

Впервые задумалась, насколько тяжелая работа. И жаль. Заведующая ушла на пенсию вот девчонки и зашивались, пока им никого взамен не дали. А я помню, как сама заведующая выдавала мне свидетельство о рождении сына. А потом - с нововведением - в торжественном зале, под музыку, с красивыми словами вручала мне свидетельство о рождении дочери. Я тогда даже прослезилась и пожалела, что пришла одна. Было красиво и трогательно.

А потом она же вручала мне документы о браке. И мы еще тогда чуть не опоздали с мужем на свою же свадьбу. А потому что не фик было с детьми жениться У одной колготки нарядные порвались, жених ездил срочно новые покупать, потом наши сводные дети успели чуть ли не подраться, но у падчерицы прическа помялась, и мне пришлось не себя наряжать, а срочно ее плоить. Одна Василинка нас радовала.

Жаль, хорошая работница была, не одно поколение как говорится в свет выпустила.

Только один вопрос меня мучает: - Кто такой Астафьев? (про писателя я помню).

[Дочь Луны 77 427]

Какое волшебство в наши дни? Давным-давно оно исчезло без следа. Без следа, без памяти, а живёт лишь в старых сказках да, пожалуй, книжках. И волшебников не осталось. Разве что маскируются, но так искусно, что ни за что на свете не догадаться, что это они и есть. Обыкновенные люди.

- Давай я к тебе зайду?

- Зачем?

И вот тут-то бы волшебству ни за что и не возникнуть! Ведь люди порой так верят в этот самый «зачем»! Ну, незачем так незачем, думают они, и проходят мимо. Признаться и её ноги не несли. Но проклятое «вдруг» царапнуло – «иди!». И она пошла, нехотя переставляя ноги и отплёвываясь от неведомо откуда взявшегося снега. «Ну и погодка!» - мрачно думала она, бредя по сырой неприветливой улице. Достала телефон. Нет, сообщений нет. Значит, и правда идти незачем. Осталось перейти на другую сторону улицы, сесть в автобус и уехать домой. Спать, плакать, что-то, может быть, писать, постирать-приготовить… В свою такую обыкновенную по размеру жизнь. С такими мыслями она и добрела до знакомого подъезда. Поднялась на второй этаж. Робко тренькнула в звонок, готовая сбежать в любой момент. Секунда, вторая… Дверь открылась. Мрачный взгляд – чего, мол, пришла? Спина. Ушёл в другую комнату, не дожидаясь, пока она снимет ботинки и куртку.

- Я пришла пить чай! – бодро сказала она, а на глазах уже вот-вот накипали слёзы. И чего припёрлась, спрашивается? Из спортзала люди идут домой, а не полощутся до посинения в неуютно-казённом спортзальном холодном душе, а потом ещё и таскаются по сырым улицам. Да ещё и навязываются «в гости»! Однако, чай вскипел, и она, поджав босые пятки (носки забыла прихватить), швыркала кипятком и смотрела на мармелад.

- Бери! – на стол легли три пачки мармелада. Не смотря ни на что, мармелад – клубничный, весёлый! – она любила больше всего на свете. Примерно как варёную сгущёнку и кататься на машине. Помялась. Но все три пачки спрятались в рюкзак, а потом и ещё одна.

- Его тут никто не жрёт. А я не хочу. – Так же мрачно и коротко её проинформировал голос из туалета. Вздохнула. Но сил отказаться от самого вкусного, самого что ни на есть утешительного утешения просто не было. Ведь когда становилось совсем скверно на душе – будь то длинный и ужасный рабочий день или просто плохая погода за окном, можно было достать ярко-красный кулёк, выудить оттуда две мармеладины, налить кружку горячего чая, сунуть нос в пакет и жевать мармелад, жмурясь от счастья и удовольствия. Такая вот незатейливая вещь всегда немного, на короткую секундочку, возвращала её в счастье и покой. Клубничный мармелад был некой универсальной и безотказной таблеткой не просто от плохого настроения, а глобального «всё плохо». Помогало ненадолго, но всё-таки ничего другого такого свойства не имело. целых четыре пачки! Можно есть полгода, если не торопиться!

- Я в спортзал.

А я? И я.

- А с меня ещё джинсы сваливаются...

Недовольный вздох. Вот привязалась-то! Ремень. Какая чудесная вещь! На пряжке надпись - "настоящие джинсы". Американский. Во всяком разе, она себя почувствовала именно такой - американкой. Вот же глупость-то!

Вскинул её рюкзак на плечо. Иронично вскинул бровь:

- Кирпичи?

Неа. Молоко. Две пачки. Какая проза!

Странно, она думала, что возле остановки её вежливо спровадят, однако в зал они вошли вместе. Обыкновенная то ли болтовня, то ли серьёзнейший разговор – время пролетело так быстро, что она и очнуться не успела, как он уже зашнуровывал ботинки и надевал шапку.

- А пошли кофе попьём?

- Да ты с ума сошла. Я только после спортзала. Устал. Ты меня вообще убить хочешь, что ли?

Нет, не очень пока – честно призналась она самой себе. Хотя...

Но вот остановка, дом, поворот – остались позади. И они пошли дальше, дальше, дальше – по ступенькам, вниз. К сверкающему зданию на площади – там в маленькой проходной кафешке варят необыкновенно вкусный кофе!

Ооо, какая лужища! Неси меня! Правда, я с чемоданом…

- Я сейчас вообще-то упаду! – наклонился и попрыгал. Давай, мол, не задерживай.

Неуклюже вспрыгнула на спину – поехали!

Мимопроходящая пара сказала им – «спасибо!», а она так и не поняла – за что? Она в это время хохотала и искала глазами ещё одну лужу. Нашла. Крошечная лужица, чуть больше плевка – но можно ещё две секунды держаться за каменные плечи и болтать ногами. Неси меня! крикнула. Он засмеялся и… перенёс.

- …Да не буду я твой кофе с корицей! Фу, гадость какая. Как ты её пьёшь вообще.

Ой, ну и подумаешь – и подумала она и заказала маленький стаканчик и три булки. Одну – себе, две – ему. И вытащила пакет молока из рюкзака. Мы со своим!

Подземный переход. Поковыряли рекламный короб – не открывается! На ключ заперто, А так хотелось маленький плакатик! Попробовали подобрать ключи – неа, никак. А это что? А это в библиотеке Библио-ночь! У, так она же с шести до десяти… Ну и как раз успеваем. Идём? Идём!

Хитрый ребус. 2 Д – что это за слово? Бумажная медаль. Картинки орденов. Чай в стакане, хлеб и луковица. Палатка и гитара. И два письма, написанные настоящими чернилами настоящим пером. Сложены треугольником, печать, всё как положено – обменялись. В её письме – парусник и несколько скупых слов. В его – «я думаю о тебе, любимый». Короткая, безумно интересная лекция о библиотеках. Старая книга с записями невернутых книг. «Элементарная электротехника». Смеются – «это был какой-то злой шутник, который назвал электротехнику – элементарной! Экая злая шуточка!».

Печатная машинка. Современный печатный цех: обрезалка бумаги, копиры, сканеры, бумага, высокие потолки, улыбчивая женщина…

Домой. Долго-долго обратно в гору пешком. Светофор. Ну, мне пора. Шёпотом: «Ты волшебник!»

- Не выдумывай, а? Тебе пора.

Шла и улыбалась. Не верит или не знает, что он волшебник?

...Не верьте в «зачем». А тем более во «вдруг». И уж конечно, не верьте себе. Волшебство – оно для того, кто его никогда не ждёт. Честное слово.

[Волшебная на всю голову 49 689]

-А на август еще рано. Это вы в июне приходите. Или невеста в интересном положении? Тогда справочку берите и пораньше расписывайтесь.

Навеяло. Расвспоминалось...

В общем, я маленько забеременела. А тетя в возрасте. Не маленькая уже. Так что замуж как - бы и не хотела. Дочку спросила, выходить ли замуж. Она ничего толком так и не сказала. Некогда ей было. Внучку кормила.

А жених - то. Жениху не терпится. Все просится жениться. Все в ЗАГС норовит затолкать.

Да я в принципе не против. Фамилию давно хотела сменить. А тут и повод подходящий. Но вот как вспомню, чем этот брак грозит. Так вообще никуда не хочется идти.

Ходила я, ходила. А в животе мальчишки уже и пинаться стали. Чуть ли не разговаривают там , диалоги ведут. Так я подумала, что ведь как хорошо, когда у всех одна фамилия. И у мамы. И у папы. И у сыночков. И решилась: " Ладно, согласна!"

Жених радостный. А мне не до радости. Хожу, как бегемотик. Или , вернее, как мышь серая, огромная, овса обкушавшаяся. Все на меня косятся.

- Что , - говорю,- большой живот?

- Огромный, - с придыханием мне отвечают малознакомые люди.

И пошли мы в ЗАГС. Нам ведь свадьба не нужна. Нам просто расписаться. Жених прямо чуть от нетерпения не подпрыгивает, меня торопит. Приехали.

А мне там и говорят, посмотрев на меня , такую красивую, что мне нужно справку из поликлиники принести, что я беременна. Я немного удивилась, что у кого- то еще сомнения оставались. И разрешила им меня расписать без справки. И без лишней суеты.

Но девушка была непреклонна. Сказала, что положено мне справку принести. И точка!

Ну, что же? Поехали в поликлинику. Подхожу к фельдшеру, и так тихонько прошу, чтобы справку мне написала. А фельдшер меня давно знает. Такая она прямо старая дева. И не очень добрая. Вот она мне так с ехидцей и говорит:

- Что, быстрее нужно? Пока замуж берут?

- Нет,- говорю -, пока сама замуж не расхотела.

В общем, выписала она мне справку. Принесли мы в ЗАГС сей документ. И расписали нас 9 марта. На женский праздник, видите ли. Можно было 8 марта выбрать, но мне лень было. А так тоже интересно. Два дня подряд праздничных!

А еще я как- то УЗИ сделала. И в консультации похвалилась знакомой фельдшерице: " Посмотри, какие красавцы!"

Так вот эта фельдшер, которая мне справку выписывала, через плечо заглянула и насмешливо сказала:

- А мне кажется, они на лягушек похожи. Прямо вылитые лягушки какие- то...

Ну, ладно. Мне- то все равно красавцы...

А в мае мои красавцы и родились. Сразу с фамилией папы, как положено. Все как у людей. Ну это уже совсем другая история...

[Дефектолог 29 178]

Бегу дворами на днях, выскакиваю к остановке. Мне надо пробежать дальше, чтобы успеть к банкомату, пока магазин не закрыли. На остановке народу немного. Обращаю внимание на молодую барышню, которая в ожидании городского транспорта подпирала попой металлическое ограждение.

Барышня прижимала к уху трубку мобильника и рассеянно угукала своему собеседнику:

-Угу…, мдм…, гм…, — издавала она.

Я остановилась возле барышни, шнурок на ботинке развязался как всегда не вовремя. Он всегда так делает, когда я очень тороплюсь.

Я припарковалась рядом с барышней, так же притулилась «хвостиком» на металлическое ограждение, начала завязывать шнурок.

В этот момент барышня произнесла:

— Как у меня дела? Ой, хорошо, что ты спросила… Меня уволили с работы, потому что я провалялась на больничном с переломом руки целых три месяца. Да, так и сказали, чтобы написала по собственному, если не хочу, чтобы на меня повесили недостачу. Теперь я без работы, с травмированной рукой и с огромным кредитом. Отец свалил к своей секретарше, она беременная, хотят мальчика. Потому что две дочери у него уже есть, а наследника нет. Мать решила наставить отцу рогов ( проснулась «звезда», когда ночь прошла) и переспала с его начальником. Теперь мать беременная и принесла в дом гонорею. Другие в дом несут бабло от любовников, а эта.. Что смогла, то унесла. Игорь сказал мне, что его утомил весь этот цирк и уехал в Египет с моей подругой. У неё родители давно развелись и кредит Настя почти погасила. Поэтому, как сама понимаешь, наша свадьба с Игорем накрылась медным тазом.

А ты говоришь, что у тебя проблема, ты не знаешь, что надеть на свадьбу своей сестры и третий день выносишь мне мозг.

Барышня договорила, нажала на мобильнике отбой и поднялась с ограждения — из-за поворота показался городской автобус.

Я завязала шнурок и поскакала к банкомату. И подумалось мне, что всё познаётся в сравнении.

* ****

[Леди Яна 22 009]

Мама недавно рассказала очень старую историю.

У нашей бабушки, ее мамы, к зрелому возрасту стало очень странное понятие о мужской красоте. Когда умер ее второй муж, кстати очень интересный мужчина, у нее появился друг просто реальный Квазимодо без грима. И бабушка его за глаза все время называла "моя обезьяна".

Младшей сестре мамы в то время было 3 года. И когда "сердечный друг" в очередной раз пришел к ним в гости, то Ира молча пошла в комнату, вынесла свою игрушечную обезьяну и показала пальцем на этого мужчину и на обезьяну. Хорошо, что мужчина оказался с чувством юмора и просто расхохотался.

[Nut 72]

Недавно приболели с мужем оба, одновременно. У обоих кашель, насморк, всё тело ломит - приятного мало, а надо ещё собаку выгуливать. Я и предложила:

- Давай температуру мерить, у кого меньше, тот и пойдёт с собакой.

Смерили. У меня оказалось всего-навсего 37, а у него - уже опасные 37,1. Пришлось мне идти

* *****

[Матёра 4 443]

Дачный сезон открыт

А это значит, что я буду наведываться на форум не только в "нытельных" веточках, но и иногда буду делиться своими жизнеутверждающими дачными историями.

Вот некоторые нытики, которые хотят открыть свой бизнес, как им и положено, ноют: "Все экологические ниши в бизнесе заняты, конкуренция, ничего нового не придумаешь уже!"

Да? Учитесь у наших дачных алкашей, салаги!

Два друга, живущие в нашем посёлке и промышляющие земельными работами и так, в целом, по дачному хозяйству, люди глубоко пьющие, а потому в этом деле толк знающие, такой бизнес замутили! Вам и не снилось

Раздобыли они где-то алкотестер. Хороший такой, настоящий. Уже третий день стоят у шлагбаума с шести часов утра до 11 дня (дальше не рентабельно, говорят, народ трезвеет, промилей не хватает), и предлагают всем выезжающим на трассу пройти тест на алкоголь.

За прохождение теста - 50 рублей. Если тест показывает наличие алкоголя в крови и водитель возвращается - 100 рублей! За то, что его уберегли от проблем.

А вот если тест показал наличие алкоголя, но водитель едет дальше - с него целых 150 рублей! Знаете, за что? За то, что наши пьянчужки за такого водителя молиться будут

Вы не поверите, они мне сказали, что я за три дня ПЕРВЫЙ водитель, отказавшийся пройти тест! Ну, мне уж точно за ненадобностью.

А вы говорите - нет новых бизнесов. Наши вечно нетрезвые "бизнесмены" большие надежды возлагают на майские праздники. "Озолотимся", - говорят, - триммер хороший купим, а может, и на культиватор наберём. Тогда будем уже большие деньги за работу на участках получать.

...За мной сегодня выезжал сосед по улице. С виду приличный дядечка и даже профессор. Я в зеркало заднего вида видела - дыхнул Настроение всю дорогу до города было весёлое.

* ****

[Joke 387]

Вчера выдался такой прекрасный денек, что мы с родителями решили выбраться на природу. Прихватили с собой хорька Остапа - он никогда не был в лесу. Так как хорьки любят много спать, мы взяли ему с собой домик - небольшую складную банкетку, которую он давно облюбовал в виде гнезда.

Так вот, после долгого копания ямок, Остап ушел в свое гнездо - поспать. Мы сидим, хорошо - мясо жарится, птички поют, ручеек бежит. Тут откуда то сверху к нам спускаются два лица, мягко сказать - не первой свежести. С походными рюкзаками, закопчёнными лицами и стойким, густым перегаром, от которого окосели даже птички. Один из них протягивает мне в нос мятую сто рублевую купюру и сделав бровки домиком - дыхнул.

Я начала боком падать со стула, ибо вонь была невообразимая . А товарищ, концентрируя внимание заявил, что им надо доехать до моста, не соблаговолите ли вы, подкинуть нас до ентого самого моста? И машет деньгой у меня перед носом и в такт машет задом, как бы исполняя завлекающий танец .

Мама воспряла. Замахала руками, сказав, что мы тут так хорошо сидим и даже за сто рублей!!! никуда не поедем. Но товарищ не унимался, стоял и ныл, уже явно портя нам весь отдых. Тут из своего гнезда выглянул Остап. Взор просящего упал на банкетку, из которой торчала мордочка хорька, и он округлил глаза от ужаса - Ооооо!!! А это кто?? Папа, молчавший до этого, спокойно сказал - Осторожно, не подходи - покусает.

Товарищи схватили свои рюкзаки и медленно, задом, попятились по косогору с огромными глазами, издавая звуки - УУууУУуууУУ!!! .

Остап наш спаситель .