Мягко говоря, нездоровые отношения в семье

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Делла Стрит

Почему так?

А потому, что на выпад мужа в стиле "Тебе трудно что ли? Не понимаю я тебя " женщина другого склада такой пропистон бы устроила, что муж бы пятый угол искал, куда отца забрать и мать. А если кого такие "непонималки" ни на что не наталкивают,то кто им доктор? Всю жизнь такие женщины, сжав зубы, тащат на себе быт сначала свой, потом еще и родственников приобретенных. Мне муж раз тоже в сердцах цыкнул: "Не нравится, что у бабушки моей смесители надо менять - ходи и убирай стекающую на пол воду ". Потом пожалел он об этом горько.

Она, таким образом, хочет одобрения мужа, а муж, в свою очередь, принимает это как должное, Наташ

И будет принимать. Иного исхода здесь и быть не могло. Потому как если бы они вместе это делали, это ценилось. А так получается въезд в рай на чужом горбу,только и всего.

Здоровье не вернуть.

А она об этом печется? О здоровье СВОЕМ? Пока только дочь переживает.

[Правая нога 51 935]

De Keya

Речь идет о семье маминых свекров (там живут отец ее мужа с женой и сестра мужа с сыном) , мама помогает им в поддержании порядка в доме, приготовить еду и т.д.

По некоторым причинам заниматься этим там больше некому, выражаясь простым языком просто все зарастут в грязи и даже никто ничего не приготовит.

Может быть, они в этом ничего плохого, страшного и угрожающего не видят? Может, им безразлично, бутербродами питаться или первое-второе-компот? Может быть, вмешательство вашей мамы они и расценивают как вмешательство, как нарушение границ их семьи, как самовольство и навязчивость?

Это я к чему - может быть, предоставить им право жить своей жизнью внутри своего домохозяйства?

Если мама "на это пойтить не могет", то поинтересуйтесь у нее, а по какой причине и по какому праву она в ту семью лезет со своей "помощью"?

Если же мама по одному только "я хочу" так усердствует - то... она хочет - она и делает. В чем проблема? В том, что она благодетельствует, а ей в ножки никто не падает? Так за "сама хочу" не благодарят.

[Полярная лиса 278 963]

De Keya

Не очень поняла. Если ваши родители живут отдельно от свекров, а золовка с ними, то зачем ваша мама ходит в их дом и занимается хозяйством? У нее своих дел мало? Кто живет со стариками, тот их обычно и досматривает. Золовка работает? Сынок имеется, пусть жопу оторвет от дивана. Ваш папа буянит? Пусть сам ухаживает за своими родителями. В чем вообще проблема?

[Котовася 26 995]

De Keya

Ваша мама бессловесная овечка что-ли? При имеющихся двух дочерях и сыне, ухаживать ходит невестка. Одна!!! Больше никому дела нет, умрут ли старики с голода. А что

"Тебе трудно что ли? Не понимаю я тебя"

Да и та семья прекратит с нами нормально общаться, этого не хотел бы никто.

Обалдеть просто! Золовка перестанет общаться с невесткой, если невестка перестанет ухаживать за ее родителями. Да я бы на месте вашей мамы первая с ними общаться перестала.

Элементарную заботу о нем проявляют ТОЛЬКО мои родители

Угу! Особенно заботлив папа. Его забота выражается в том, чтобы жену подопнуть, чтоб резвее бежала за его родителями ухаживать.

[Фанта 6]

Фрау Гримм

А она об этом печется? О здоровье СВОЕМ? Пока только дочь переживает.

Дочь, т.е. автор переживает и за маму и за себя, ведь если у нее такие проблемы с общением, то мама наверное, единственный человек с кем она может нормально общаться. А не станет мамы (ттт) она может закрыться от мира.

Сходите с ней, помогите. Чего ж ссылаться на свою неконтактность, можно и молча полы или посуду мыть.

Да. Но помочь это надо шевелиться, гораздо проще пожаловаться из своей скорлупы.

[Травиата 84 961]

Фанта

автор переживает и за маму и за себя, ведь если у нее такие проблемы с общением, то мама наверное, единственный человек с кем она может нормально общаться. А не станет мамы (ттт) она может закрыться от мира.

Тогда нужно другие отношения обсуждать. Потому что если Ваше предположение верно- нет никаких злых родственников отчима, а есть ревность, что мама своё тепло и заботу несёт каким- то больным старикам, отнимая у взрослой дочери.

Если честно, я примерила к себе и не представляю, как бы мне мой сын указывал не ухаживать за кем- то, если это никоим образом ему не мешает жить. Это моё время, мои силы, моё желание облегчить умирающему последние годы. Такая забота о маме, выраженная в словах- "не ходи к ним"- странная.

[Луша 5 763]

De Keya

1) На кой вам хорошие отношения с такими уродами?

2) Свекра и свекровь на отдельную квартиру пока они недееспособны пенсии за них получать по их согласию оформив опеку. Потом как поправятся пусть сами со своей дочкой разбираются или не разбираются.

3) Неплохо бы, что бы сын тоже драил за своими родителями, а не только невестка старалась.

[Фанта 6]

Травиата

а есть ревность, что мама своё тепло и заботу несёт каким- то больным старикам, отнимая у взрослой дочери.

Вы правы, мне показалось что есть дочерняя ревность и дочерний эгоизм, уж слишком в черных красках рассказывает автор о семье маминых свекров.

Если честно, я примерила к себе и не представляю, как бы мне мой сын указывал не ухаживать за кем- то, если это никоим образом ему не мешает жить. Это моё время, мои силы, моё желание облегчить умирающему последние годы. Такая забота о маме, выраженная в словах- "не ходи к ним"- странная.

Вот именно. Взрослые дети не станут указывать маме что ей делать и за кем ухаживать, если у них нет личностных проблем, а если жалко маму то помогут ей в меру времени и сил.

[Жажда жизни 0]

Мне кажется, отношение идет к свекру из-за его пьянства. Видать крови попил за всю жизнь. Пусть теперь и расхлебывает. Что его жалеть? Свекровь тоже хороша. Готова лежать и коляски ей не надо. Лишь бы не шевелиться.

[пипилема 55 709]

Полярная лиса

Если ваши родители живут отдельно от свекров, а золовка с ними, то зачем ваша мама ходит в их дом и занимается хозяйством?

Ну я бы тоже не стала корячиться, но мама автора испытывает потребность быть нужной и хорошей.

Ну раз хочет, пусть ухаживает.

[azzyDemon 1 909]

De Keya

Вашему отчиму не нужны его родители. Не нужны настолько, что даже зная о запирании отца и матери в комнатах и держании их впроголодь, он даже не буркнул на эту тему. Не нужны настолько, что сквозь пальцы и даже с одобрением смотрит на то, как его жена бегает батрачить в тот дом.

А ещё их дочери, которая проживает вместе с ними, они не упали ни в одно место, и их внуку родному тоже не нужны. И другой дочери, которая съехала на съемное жильё и даже заморачиваться с этим не хочет.

Как бы это назвать, гены, воспитание, менталитет, программа у них у всех такая. Нечто заложенное в отношении друг к другу, что будет проявляться и в других поколениях. Когда наступит время, и сама золовка занеможит, она абсолютно так же не будет нужна своему сыну, и он ей тоже будет врезать замки, что не шаталась и не пачкала.

Определите, насколько вашей матери тяжело ухаживать за ними. Может ли её муж, он же ваш отчим и он же их родной сын ходить в дом родителей и помогать с "доглядом"? Скорее всего, нет. Не потому, что нет возможности, а потому, что нет желания.

Если ваша мать в состоянии тянуть их при дееспособной дочери и внуке без ущерба своей жизни - пусть тянет, если нет - взывайте к её разуму. Никому там её усилия не нужны, там все и всё запрограммировано на подобное отношение, и никого не научить, не поменять, не упросить. Такое вот самоуничтожение. Пытаться влезать в это и вешать на свою шею, понимаю, жалко, но если шея не двужильная?

Я знаю одну такую семью и как оно может быть на самом деле. Все разговоры переходят в крики и маты, старшая дочь предпочитает жить исключительно своей семьёй, младший сын живёт с родителями, мать полулежачая после третьего инсульта, отец не дурак выпить, сынок - внешне нормальный и вменяемый, работающий мужик - колошматит папку за пьяные дебоши. Вечная грязь и даже вонь, кроме отварных макарон ничего не готовиться. В это всё вплелась моя близкая знакомая, сошедшаяся с сыном и попытавшаяся привести в божий вид дом и ту семью. Два года билась, а потом ушла, как она сказала "Я увидела, как Андрей страшно и с неконтролируемой злостью лупит своего отца и поняла, что если решусь на ребёнка, потом ребёнок будет так колотить Андрея. И меня."

Ушла, жалея и стариков, и непутёвого их сына. Но больше всего жалея себя и своё будущее.

[Чехонтаня 10 767]

De Keya

как быть в данной ситуации, по возможности улучшить, ну или хотя бы не допустить чего-то совсем плохого.

Взять свекра в квартиру моих родителей как вариант полностью отпадает.

Мать боится скандалов и прочих неприятностей,

Сегодня мама собиралась позвонить сестре свекра, но сомневается и говорит, что в этом случае поднимется такой крик.

Я всегда испытывала огромные трудности в общении с людьми, и если нет нужного настроения, в определенный момент мне просто становится очень, очень неловко.

Вот всё внимательно прочитала, но так и не поняла - зачем сюда вынесли эту тему? Какие советы здесь могут помочь?

Да, обстановка там не очень благоприятная. Но там своя семья.

Автор туда даже не ходит по весьма уважительной причине: ей же очень неловко становится, если настроение у неё не подходящее. А мама её ходит, грязь вывозит, но только чтобы без скандала, по тихому всё было. Ну ежу же понятно, что с золовкой и её сынком без скандала и полюбовно никогда эту проблему не решить! Но мама даже позвонить сестре свёкра боится - потому что разборки начнутся.

Я уверена, что без скандала здесь вопрос не решить однозначно. Если и автор, и её мама и папа хотят по тихому, то советы толковые, здесь данные выше, не пригодятся абсолютно.

[Физендра 49 334]

De Keya , не лезли бы вы в дела родни. Живут как могут, родителей не бросили, свёкор в своё время покуролесил, теперь получает лишь ответку. Как аукнулось, так откликнулось.

Двое тяжёлых стариков в доме, одна вообще лежачая- врагу не пожелаешь. Это со стороны чужую беду руками развести пара пустяков, а жить с ними КАЖДЫЙ ДЕНЬ, без надежды отдохнуть от них хоть на день???

ИМХО, молчать вам надо и тихо молиться, чтоб на вас самих ненароком эту ношу не сбросили. А насчёт пенсии- так ни за какие деньги на такое не согласишься... Ну, а мама- её дело, нравится изображать жертву бессловесную- пускай наслаждается.

Как они там между собой разбираются, какой-такой-никакой у них сын- не ваше дело. Вы сами в этот паноптикум не влезайте, недайбудда рухнет эта конструкция- обломками и вас может придавить.

[De Keya 0]

Нет-нет, все обстоит немного не так, как пришли к выводу форумчане. Извиняюсь за то что в топе действительно слишком мало нужной информации, просто за эти дни у меня еще не представилась возможность уточнить у мамы эти вещи.

Сразу скажу, что она у меня вроде бы не из тех людей, кто с покорством овечки волочит непосильную ношу тем более, если бы это выматывало ее здоровье или еще каким-то образом серьезно ущемляло личные интересы и жизнь... Просто делает свой посильный вклад, хотя и иногда замечаю ее вполне справедливую злость на родню. Топик я создала с ее согласия и после очередного нашего разговора на их тему. Ей интересно было бы почитать ваши комментарии и советы. Все дело в том, что никто не хотел бы угрызений совести и дальнейших долгих упреков самих себя, если (не дай Бог, конечно) случится самое печальное, а вдруг мы могли бы раньше что-то сделать и не (с)делаем?

Ревность к материнской любви, какое-либо недовольство по поводу времени, посвященного делам той семьи - это вообще не про меня, нету ничего такого. Да и для меня лично оно даже лучше, чтобы поменьше любви этой и времяпровождения кого-бы то ни было со мной, без этого спокойнее как-то

Отчим помогает как может, часто навещает их вместе с мамой, и я лично думаю что душа у него за них болит и он рад бы делать больше, но - достаточно ненормированный рабочий график, а затем и устает сильно. Так же делает уборку, еще и моет отца (свекра). Но на выяснения по поводу взаимоотношений той семьи со свекром, разговоры про все их проблемы он раздражается и уходит от этого.

Вам надо обратиться в социальные службы, чтобы обследовали условия проживания стариков-инвалидов. Затем, если все так, как вы пишите, оформите на них опеку.

В этом случае их пенсию будете получать вы и тратить ее на стариков. Возможно, не придется даже жить вместе,можно будет снять хотя бы какую-никакую комнату.

Еще вариант. Через социальные службы хлопочите об определении стариков в дом инвалидов. Даже в этом случае им там будет лучше, чем дома.

Подобные мысли приходили в голову и нам, от форума хотелось лишь узнать более четкий план действий, как то - куда именно лучше обращаться, что учесть и что говорить.

Комментарий Физендра показался мудрым, примерно такого родители и придерживаются, да только мысли гложут, о которых сказала в начале поста. Никто никуда и так особо не лезет, и я тем более, просто для начала хотя бы увидеть что скажут люди на форуме.

Может быть, они в этом ничего плохого, страшного и угрожающего не видят? Может, им безразлично, бутербродами питаться или первое-второе-компот? Может быть, вмешательство вашей мамы они и расценивают как вмешательство, как нарушение границ их семьи, как самовольство и навязчивость?

Насколько я знаю, они просили и просят об этом сами, и воспринимается помощь как само собой разумеющееся. Как мне показалось, даже с намеком на то, что им все должны.

Дочь, т.е. автор переживает и за маму и за себя, ведь если у нее такие проблемы с общением, то мама наверное, единственный человек с кем она может нормально общаться. А не станет мамы (ттт) она может закрыться от мира.

Я бы, может, и рада закрыться от мира, но так ведь мир сам иногда нагло ко мне вторгается и выдергивает!

Вот так приехать туда, начинать что-то делать там одной, заводить разговоры - действительно трудновато, притом что раньше никогда одна не приезжала, да и вообще не появлялась столько времени. Мне больно, когда узнаю о том что там творится, и свою помощь матери предлагала не раз. Она не хочет втягивать меня и всегда старается обойтись сама, но я высказывала свое желание неоднократно и думаю, что в скором времени будем приезжать к ним вместе.

[Сон в летнюю ночь 53]

Послушайте! А не кажется ли Вам, что всё-таки надо отчиму-папе вернуть хоть часть ответственности за СВОЕГО (на минуточку) отца? Может, скажете, что мужчины не ухаживают за больными? А если у стариков одни сыновья? Можно нанять кого-то за деньги. Просто непонятно, мама ваша занимается тяжелым трудом, а папе неудобно рот раскрыть.

[Сон в летнюю ночь 53]

Я понимаю, что ухаживает Ваш папа. Но выставить границы, мне кажется, именно его забота. О жене тоже надо заботиться, она ведь тоже не так уж юна и тяжело это...

[Книгочей 2 869]

Она не хочет втягивать меня

А может, и правильно не хочет? Так хоть можно со временем соскочить, мотивируя ухудшившимся здоровьем или чем еще. А если еще и вас приведет, родственнички и вовсе расслабятся - пожилого человека еще как-то неудобно напрягать, а тут флаг в руки, вон молодая пришла. И успокоение для совести, что не одна невестка, сама немолодая, на них корячится, и вас, глядишь, начнут припахивать только так.

Я бы и проситься не стала, пожалуй, на такое. Лучше уж у мамы дома полы лишний раз протереть и поесть приготовить, чем в чужую, собственно, семью бегать обслуживать.

[Отражение 41 875]

De Keya

По некоторым причинам заниматься этим там больше некому, выражаясь простым языком просто все зарастут в грязи и даже никто ничего не приготовит.

Простите, но как мне показалось, вы хотите и влезть на ёлку, и не оцарапать ни пальца, ни коленку. Так не бывает. Любая перемена в семье потребует изменить что-то, выяснить отношения с кем-то, пожертвовать чем-то... А как иначе?

Да и та семья прекратит с нами нормально общаться, этого не хотел бы никто.

А чем они так дороги вам? Что такого значительно-положительного вносят в вашу жизнь? И что это за "нормальное общение", если игра идёт в одни ворота? Они милостиво позволяют себя обслуживать, вот счастье-то!

Давно пора разрулить всё конкретно. Пожилые и не очень здоровые сын и невестка не могут уже полностью ухаживать за стариками, с которыми вместе и не живут. Значит обсудить возможные варианты : переезд родителей к сыну, определение в дом престарелых (можно найти частный, но денежек немало надо), установление очерёдности в уходе, привлечение сиделки... Но в любом случае, молчанками не обойтись. Нужно договариваться. Если боитесь слово молвить и потерять благосклонность таких дивных родственников, то маме придётся прислуживать и дальше. Но доколе?

Нельзя быть хорошей для всех и всегда. Доказательства своей "хорошести" стоят очень дорого. Да и надо ли? Мне кажется, что маме нужно чётко уяснить, что она не доллар, чтобы всем нравиться.

Кстати, как бы отчим ни помогал в уходе (вообще-то он ОБЯЗАН полностью его обеспечить), решения по поводу судьбы своих родителей он должен принимать САМ. Только САМ. И не грузить жену ЕГО проблемами. Ещё и орать при всём при этом себе может позволить. И что бы это значило?

Если стариков куда-то определить и оставить это семейство в покое, то уверена - никто из них от голода не умрёт и в испражнениях не захлебнётся. Выживут. Не графья.