Не солнечная история

[Die Vogel 13 357]

Изумрудная

Надоело уже даже из пустого в порожнее переливать, ну не сошлись мы с вами во мнении, бывает.

А по-моему тут очень актуальный вопрос обсуждается. Почему взрослому мужчине можно себя ценить и уважать, выполнять все свои желания даже пусть за чужой счет (я не буду писать весь счет, ибо перечисляли уже), но в том же самом отказано его ребенку. Почему чувства детей - мелочь, и вообще, это мама настраивает?Вольный ветер

Вольный ветер

А какой другой сценарий тут можно придумать  ? Молча смс отправить? Или после остаться "благородно" и на двух стульях усидеть?

Там папа на дне рождения сына объявил о желании уйти из семьи. Поправьте, если я ошибаюсь. О таких вещах говорят никак не на празднике, если детей, конечно, любят.

А что еще может повториться? Мне кажется, что совсем его демонизировать не надо...

Не демонизирую. Просто он весь такой "внезапный и противоречивый", что ну его на хрен от греха подальше). Давайте предположим, что девочка с ним стала общаться. А спустя какое-то папа целиком ушел в семью с Юлей. Младшая дочь подросла, на старшую дочь времени не хватает. Да мало ли. Но это очень частый вариант развития событий, почитайте веточки о разводе и детях от предыдущих браков. И что в такой ситуации делать? Это будет хуже, намного хуже чем сейчас. Пусть дочь решает сама. Максимум что сделать - уменьшить боль от папиного предательства.

[Свет мой 21 968]

Прошло 2 года, девочке 16 лет, она пока плачет.

Вот ГДЕ вы это прочитали? Что дочка пока плачет? Наоборот, автор написала что у них нет вселенского горя, никто не лежит и не рыдает, что живут они обычной жизнью. Дочка уходит когда приезжает папа и все. Не хочет видеть его, в 16 лет имеет право не хотеть.

[Изумрудная 262]

дочка с ним не может общаться. Уже не плачет так сильно, как в первые месяцы

Девы, ну а что это по-вашему? Не плачет так сильно, значит не так сильно, но плачет?

Плюс лично я не писала такого, что мать настраивает, я писала, что мать не помогает дочке в этом разобраться. Не хочет помогать бывшему отношения налаживать, так хоть к психологу пусть отведет, раздражает уже эта слепота. Для меня это гордыня, если кто-то видит и считает по-другому, что ж, все мы имеем право на свое мнение. 16 лет это не взрослая, а она уже разочарованная и обиду не выпускает. Ее жизнь только начинается, самое время для первых любовей и прочего, зачем ей эти обиды на отца? Можете мне не верить и говорить, что все это фантазии вторых жен, любовниц и просто йуль, но мне девочку правда искренне жаль, я сама была такой девочкой и столько проблем было как раз потому что ужасно не хватало папы. Если бы девочка была с другим характером и спокойно, легко жила и не мучалась от того, что у папы новая дочь и новая жена, то не было бы ни слез, ни замкнутости в этом вопросе. Это же не мои слова, это сама Камри и написала, зачем отрицать-то?

[Die Vogel 13 357]

Изумрудная

. Если бы девочка была с другим характером и спокойно, легко жила и не мучалась от того, что у папы новая дочь и новая жена, то не было бы ни слез, ни замкнутости в этом вопросе. Это же не мои слова, это сама Камри и написала, зачем отрицать-то?

Согласна. Но как помочь, если девочка отказывается говорить на эту тему и идти к психологу? Вариант один - показать, что она имеет право на такое поведение, но не поощрять обиду. И ждать, когда можно будет поговорить. Что Камри и делает. Еще какие варианты предложите?

[Изумрудная 262]

Die Vogel

А она отказывается? Камри писала, что сама не хочет и не будет ей ничего об отце говорить. Это и без слов понятно, потому что за такой срок у дочери все еще такая реакция на отца. Вот поэтому я и написала, что маме все равно, она занята своими чувствами и обидами. Ну вот такой у меня вывод. Было бы не все равно, она бы этим вопросом занялась. К психологу можно и без девочки сходить при желании, посоветоваться. А впрочем, я пока тут оправдываюсь откуда и что взяла, уже в роли судьи себя чувствую. И мысли не было кого-то судить, ни Камри, ни ее бывшего и даже Юлю. Удивление было, по поводу дочери, но пока тут обсуждали, уже и его не осталось. Поняла только, что все равно каждый будет судить основываясь на своем опыте и своих реакциях, а так как все мы разные, поэтому мы и не сходимся во мнении.

[Анча 106]

Я никак не могу согласиться, что Камри должна заставлять дочь взаимодействовать с отцом Ну на фига? Что это дочери даст? Папа всё, что мог, уже сделал. Сделал. Назад не отмотаешь. Можно подумать, что теперь вдруг этот же отец сильно повлиет на дочь в воспитании.

Мне вот интересно, а почему бы, например, не заставлять ребёнка заниматься музыкой, например? Ну играть на пианино, допустим? Музыка же облагораживает и вообще всячески благотворно влиет на человека. Значит, родитель просто-таки обязан заставить ребёнка облагораживаться. Так выходит по мнению некоторых форумчанок?

Ну или, скажем, надо заставить ребёнка спортом заниматься. Почему нет? От спорта же много пользы. А если ребёнок не хочет - к психологу его, пусть психолог повлияет. Пусть ребёнок ходит в секцию.

Лично я вообще против любого насилия над ребёнком, кроме случаев, угрожающих жизни и здоровью. Не хочет - не надо.

[Свет мой 21 968]

Анча

Лично я вообще против любого насилия над ребёнком, кроме случаев, угрожающих жизни и здоровью. Не хочет - не надо.

А лично у меня другая позиция. Заставлять надо, обязательно. Бывает что ребенок сам не знает чего ему хочется, чаще всего - что бы ни делать, лишь бы не делать. Я с 7 класса целенапрвленно готовила детей к поступлению в мединститут. Химия, биология, анатомия у нас были на первом месте, независимо от их желания. Честно скажу - спрашивала, ну если не медицина, чем ТЫ САМ хочешь заниматься? Ответы такие - сегодня машины, завтра компьютеры, послезавтра фотомодель (у дочки). Ага, сказала, ладно детки, значит, химия, биология, анатомия впереди, ну а машины с фотомоделями потом. Когда-нибудь.

Сейчас, когда они оба врачи, пожалуйста, хоть машины, хоть пожарные, хоть продавец игрушек и мороженого, пожалуйста! А пока они маленькие, на самотек пускать НЕЛЬЗЯ!

Но. Это не касается отношений. Тут молчок и рот на замок. Нельзя заставлять, давить авторитетом. Пусть сами, с папами, мамами, бабушками, невестами, женами, мужьями разбираются. Разумеется, это только мое мнение.

[Женьшень 41 687]

Дамы, ратующие за примирение дочери с отцом - не слишком ли будет, если папа окажется весь целиком в шоколаде? И ему любовь неземная, и новая семья с маленькой дочкой, и поездки по курортам, и даже свидания с сыном от первого брака.

Семья - это не только чувства, общие заботы и радости, семья - это прежде всего работа над отношениями, это труд по созиданию и сохранению семьи. А там папа не захотел работать над отношениями, его что-то перестало устраивать в отношениях с Camry и он их отбросил при первой же возможности. А чего не сразу сказал Наталье, что его в том браке не устраивало, претензии высказал уже после того, как все вскрылось.

Нет, этот мужчина, даже купивший Camry квартиру, никак не герой. Он просто жалкий трус и лентяй. В топку такого мужика

[Фея Ночных Кошмаров 3]

Девоньки, прочитала тему, мнения.... Очень зацепила история. Со мной в данное время что-то подобное происходит. Так страшно становится, что может так-же и закончиться. Пожалуйста, пожелайте мне удачи, она так мне нужна.

[Просто Ева 1 570]

Читаю и не понимаю- 2(!) года прошло, а все никак не забудется прошлый брак?????Может быть это я такая???? А нормальные люди любят того, кто их бросил, годами?

[Осторожность 23 115]

Читаю и не понимаю- 2(!) года прошло, а все никак не забудется прошлый брак?????Может быть это я такая????

Я вас уверяю, два года - не тот срок, который сотрёт из памяти хоть хорошее, хоть плохое. Слишком мало времени прошло.

А нормальные люди любят того, кто их бросил, годами?

Именно так. Бывает.

Помню, здесь же, по-моему читала (в смысле, на форуме), как брошенная жена завидовала вдове, потому что даже смерть бывает пережить проще, чем предательство.

[Просто Ева 1 570]

Осторожно, злая С.

Слишком мало времени прошло.

Я бы сказала ,что много времени прошло.

Ну это видимо я такая - не живу прошлым

[Анча 106]

Бывает, скажем, что умершего мужа не могут забыть и через 10 лет. А тут два года - это очень мало.

И потом... Что значит - жить прошлым? Память-то у человека есть, всё равно будет помнить, что плохое, что хорошее.

А разве автор темы не живёт? Живёт, она сама писала. А тумблера, чтобы чувства отключить, у человека нет.

[Мадлина 13 163]

Просто Ева

Ну это видимо я такая - не живу прошлым   

Ай. молодца!

Только 15 лет не самого хренового прошлого коту под хвост не засунешь.

[Свет мой 21 968]

Просто Ева

Ну это видимо я такая - не живу прошлым

Не, это видимо мужики у вас такие были, ушел и вспомнить нечего. А хороший мужик уйдет, так за ним и через 10 лет накатывать будет, не так остро, но все же.

[каспер 3 038]

Свет мой

Не, это видимо мужики у вас такие были, ушел и вспомнить нечего.

С языка прям сняли.

Просто Ева

2(!) года прошло, а все никак не забудется прошлый брак?????

Он и не может забыться! Не, конечно, бывают такие браки, которые забывают как страшный сон.

Но здесь не просто "прошлый брак", здесь длинная жизнь с хорошим мужем, где появилось 2-е хороших детей. это вам не год прожили после свадьбы - не сошлись характерами - разбежались - забыли.

Нет, к таким Юлям я имею самое гнусное отношение. На ее фоне я одну девушку из нашей компании стала уважать еще больше. Она встречалась с парнем 4 года, и тот так и не женился на ней, а женился через год на другой вообще. А первая до сих пор его любит, наблюдает за его жизнью по соцсетям, наблюдает за жизнью жены его (прошло 12 лет!!!!), но ни разу не вышла из тени и как-то начала себя проявлять.! У нее конечно сдвиг по фазе на нем, но она себя держит в рамках.

[Die Vogel 13 357]

Просто Ева

Читаю и не понимаю- 2(!) года прошло, а все никак не забудется прошлый брак?????Может быть это я такая???? А нормальные люди любят того, кто их бросил, годами?

Психологические исследования утверждают что время, которое требуется на восстановление после развода, равняется 1.5-3 годам. Развод по шкале стресса стоит на втором месте после смерти родственника. И что вас удивляет?

По мне лучше позволить себе восстанавливаться в своем темпе, не подгонять. Тогда все будет хорошо. Насилие над собой глупо и дорого обходится.

[Вивьен Ли 10]

это видимо мужики у вас такие были, ушел и вспомнить нечего

А я и под пытками не вспомню как я со своим бывшим жила. Самое страшное, я даже не помню какой у нас секс был, честно-честно, как ножом отрезало. А ещё страшнее становится, когда понимаю, что ну не может быть такого, что забыла и всё, это что-то у меня перемкнуло в мозгах, в сознании что-то отключилось, как в компьютере файл стёрся. Как в том фильме: здесь помню , а там нет.

Файл длиною в восемь лет.

Иногда смотрю на него и думаю: и это меня возбуждало? Как?!

[Растишка 1]

« Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее… »

Эрнест Хемингуэй

Видимо, в этом случае как-то так...

развод и предшествуюшие события подзабылись, а вот замену тому хорошему, что было, найти трудно, поэтому Наташа и не торопится в новые отношения, боится [не хочет] разочароваться...

[Поречь 16 437]

Die Vogel

"Развод по шкале стресса стоит на втором месте после смерти родственника. И что вас удивляет?"

Смотря какой развод, и какова его предистория. По крайней мере, ушедший с мир иной тихонько там и находится, не делая никаких некрасивостей в реальной жизни. Со временем вдова кое-что забудет, кое-что переосмыслит, глядишь, года через два-три будет вспоминать о нем со светлой грустью.

А если бывший, живя неподалеку, не дает о себе забыть, периодически норовя побольнее уколоть, если навязчиво демонстрирует свое новое счастье, то, думаю, отношение к нему вряд ли можно назвать "светлой грустью " И стресс пойдет по более жесткому сценарию...

[Кикиморка 19 044]

каспер

Она встречалась с парнем 4 года, и тот так и не женился на ней, а женился через год на другой вообще. А первая до сих пор его любит, наблюдает за его жизнью по соцсетям, наблюдает за жизнью жены его (прошло 12 лет!!!!), но ни разу не вышла из тени и как-то начала себя проявлять.! У нее конечно сдвиг по фазе на нем, но она себя держит в рамках.

У моего мужа такая же бывшая, пять лет встреч с ней и женитьба на мне через полгода наших отношений. Пять лет почти прошло, а она периодически ходит на наши страницы. Да и на здоровье. Что греха таить я и сама иногда хожу на страницу к бывшему, мучаясь одним вопросом: - "Почему?". 10 лет прошло, а иногда что-то накатывает.

[Волшебство 15 691]

каспер

А первая до сих пор его любит, наблюдает за его жизнью по соцсетям, наблюдает за жизнью жены его (прошло 12 лет!!!!), но ни разу не вышла из тени и как-то начала себя проявлять.! У нее конечно сдвиг по фазе на нем, но она себя держит в рамках.

А своя-то жизнь у нее есть? Или она живет его жизнью?

Любовь - штука скверная, но понять можно... Это если она живет полноценной жизнью.

А если бросила свою жизнь под колеса прошедшего поезда, то

У нее конечно сдвиг по фазе

[Фея Ночных Кошмаров 3]

Большое спасибо всем девочкам за поддержку и теплые слова. Очень хочется поделиться с вами, совета поросить... Такой раздрай на душе! В этой веточке можно? Вот только немножко с силами соберусь...

[По волшебной реке 6]

Но если у папы есть хоть грамм мозга, он должен понять, что требовать от ребенка понимания и всепрощения, как от взрослого - глупая затея. Только объяснять.

Для четырнадцатилетнего - это одна седьмая всей жизни. Огромный срок. И не только срок важен, а и период становления психики, на который этот срок пришелся.

Плохо, если 14-летняя девочка по прошествии двух лет уже не плачет так сильно.

Читаю и удивляюсь. Девушки, вы что, правда думаете, что дочь Камри навеки осталась 14-летней девочкой? Вообще-то, время идет одинаково для всех, а с начала истории прошло почти три года (а не два, как все пишут). "Девочке" уже семнадцать, через год можно официально замуж выходить и рожать... А ощущение такое, как будто речь о 10-летнем ребенке, ну максимум 12-летнем.

И еще. Юля как-то сидела с их детьми... Не поняла, зачем "сидеть" с 14-летней девочкой?? Неужели такая взрослая девочка не в состоянии побыть дома без родителей и присмотреть за братом? Удивило. Меня в четыре года могли на пару часов одну оставить, а тут 14-летней девице нянька нужна... В Америке в таком возрасте уже сами нянями подрабатывают. Возникает вопрос: все ли с девочкой в порядке, раз родители ей настолько не доверяют? Может, она не здорова, неадекватна? Или такой несамостоятельной ее воспитала "идеальная" мама-домохозяйка?

Или, может, я отстала от жизни, и сейчас так принято? Просто никто не обратил внимание на этот момент...

И еще такой вопрос: а дочка в курсе всех подробностей этой истории с Юлей? Ну, что папа полгода жил с Юлей в их квартире, про лазанье в тарелку, вранье папы маме и т.д. Ее во все это посвятили?? Или она знает только то, что папа полюбил другую женщину и ушел?

[Веселый Цапель 11 351]

По волшебной реке

И еще. Юля как-то сидела с их детьми... Не поняла, зачем "сидеть" с 14-летней девочкой?? Неужели такая взрослая девочка не в состоянии побыть дома без родителей и присмотреть за братом? Удивило. Меня в четыре года могли на пару часов одну оставить, а тут 14-летней девице нянька нужна... В Америке в таком возрасте уже сами нянями подрабатывают. Возникает вопрос: все ли с девочкой в порядке, раз родители ей настолько не доверяют? Или, может, я отстала от жизни, и сейчас так принято?  Просто никто не обратил внимание на этот момент...

Однажды нам с мужем пришлось на сутки срочно уехать в другой город, у сестры моей беда с сыном там случилась. Поручить детей нам было некому, оставили их друг на друга. Сыну было 15 лет, дочке - 10. До этого они зарекомендовали себя вполне адекватными людьми. Конечно, мы с ними созванивались, контролировали.

Вечером следующего дня возвращаемся домой, дети на улице гуляют - каждый со своими друзьями, а в квартире газом вонища - не продохнуть. Оставили наверно конфорку невыключенной, может ветром задуло (лето, окна нараспашку). Хорошо, что не на полную рычажок был повернут и видать времени немного прошло, а то последствия были бы так себе. А мы-то думали, что у нас дети ответственные.