Не солнечная история

[Die Vogel 13 357]

Свечкая

Я одного не пойму зачем посвяшать в это дерьмо детей ? Муж дебил объявил об уходе на день рождения сына жена еще дебильней перед детьми орать о про любовницу и минеты.. ситуация из ряда вон. Хотя читать форум все может быть.. Не понимаю категорически как можно настраивать ребенка против отца? В данной ситуации по прошествии почти 3 года отец ищет контакт с дочери хотя имеет имеет счастливую семью. Хреновый отец ? 3 года налаживать контакт ?

Меня удивляет упорство, с каким многие в этой ветке записывают детей в программируемых роботов. Я уже несколько раз писала здесь одно и то же. Но все равно, не слышат, все равно упорно валят вину на Камри. Не надо настраивать ребенка, пережившего такой стресс, в 14 лет у него уже есть собственное мнение. И переубедить иногда не просто сложно, а невозможно. Я полагаю, что уход отца девочка восприняла как предательство по отношению к себе в первую очередь. И я бы не сказала, что она очень неправа. Обсуждать, что будет, если она не простит отца, смысла не вижу. Нужно время и нужно действительно повзрослеть.

Свечкая, я не считаю, что от подростков нужно скрывать причину, по которой родители разводятся. "Папа полюбил другую". Это же нормальная причина, ничего постыдного, вон сколько в ветке защитниц "настоящей любви". Я настаиваю на озвучивании правды, чтобы потом на маму не спихивали вину за развал семьи. Из моего опыта - бывший муж захотел вернуться, и долго морочил голову сыну, как он был неправ. И если бы я не скрывала причины развода, сын был бы очень обижен на меня, что я лишаю его возможности жить в нормальной полной семье. Еще один момент - когда дети вырастают и выясняется вся правда об отношениях родителей, обычно появляется множество обид, что им врали. Никто не заставляет выкладывать все нюансы, но правду ребенку сказать необходимо.

По поводу минетов. Ну сказала Камри сгоряча. И? Папа в порыве страсти не такого натворил, его уже 1000 раз оправдали. Я защищаю не Камри, просто когда оправдывают Юлино поведение любовью, как-то забывают, что у жены тоже есть чувства, и что она любит не меньше, а иногда и больше, чем соперница.

Свечкая, еще один вопрос - вы себе не противоречите, называя мужа Камри и дебилом, и хорошим отцом? Редкое сочетание, что сказать.

Таманна

И главное, отцу люди оставляют право выбрать - жить в семье или нет, а в праве ребенка - общаться с отцом или нет - в этом ему отказывают. А с чего? Все кругом свободные люди, никаких обязательств. Какой главный девиз многих? Никто никому ничего не должен. Папа не должен жить с детьми, он новых сделает, а дети не хотят видеть отца по часам, выделяемым им новой женой папы. Все по-честному.

Мы с вами можем сказать что ребенок имеет право испытывать чувства наравне со взрослыми миллиард раз. Нас не услышат, увы. Я еще хочу заметить, что среди нападающих на дочь Камри много тех, чей муж во втором браке и есть похожие проблемы. налицо просто предвзятость.

[Жаконя 25 340]

Я никак не пойму, на каком основании мама обязана врать дочери, выгораживая отца? Дочери не годик, не два. Почему вы отказываете детям в их мнении, умении рассуждать, чувствовать?

Брат развелся с женой - их дочери как только на мозг не капали на тему "папа плохой". Но она-то знает, что папа хороший. Все остальное - зависит от папы.

Родители должны были договориться и сказать, что папа улетает в космос? Что он капитан дальнего плавания? Полярник?

Да, он не самый распоследний подлец, я не спорю. Но это для меня, потому, как я, большая тетка, знаю, что может быть хуже. А для девочки - врун, обманщик и предатель.

Со временем, может быть, она изменит свое мнение.

[Таманна 21 152]

Мы с вами можем сказать что ребенок имеет право испытывать чувства наравне со взрослыми миллиард раз. Нас не услышат, увы. Я еще хочу заметить, что среди нападающих на дочь Камри много тех, чей муж во втором браке и есть похожие проблемы. налицо просто предвзятость.

А не хотят слышать вот и все. Девочке разом отказали в собственном мнении, в собственных чувствах, обиде и прочем. Она обязана понять и простить отца, у него великая любовь. И? Пусть идет и любится, он так и сделал. А дочь посчитала, что после всего, что было - ей такой папа не нужен.

И началось: неблагодарная, и замыслила плохое (в такой обиде-то жить. ужас ужасный) и прочее. А ей так легче, быть может. Ей так хорошо живется, нет негатива в виде отца и его новой счастливой семьи. И что, надо насильно ее тянуть туда?

А ветку про детей от первых браков я читала, и просто выпадала в осадок от той ненависти, с которой писали о детях. И столько сразу монстров выявилось, а уж про нелестные эпитеты для бывших жен - так вообще молчу, каждая вторая пишет гадости. Соревнования - кто лучше оскорбит бывшую и ребенка. Совсем забывая, что когда-то, тот мужчина, который нынче с вами - жил в той семье, был отцом и ничего - его все устраивало.

Про подстилок добавлю, а то смотрю - кому-то не нравится это слово. Да, женщина, которая лезет в семью, как делала это Юля - подстилка и есть. Про мужа автора я много нелестных эпитетов писала, оправданий ему нет - с его подачи эта дрянь активизировалась.

Еще смешно читать, что детям не надо говорить о причинах разлада между родителями. Ну-ну. а то они живут в двадцати комнатном особняке и не слышат, что говорит папа маме, а мама отцу. Не слышат их ссор, обид и претензий. И уж поймать своего отца на тайном разговоре или встрече с его подстилкой - проще простого именно ребенку. Зачастую дети первыми узнают, что один из родителей не хранит верность другому.

[Миа Гата 2 437]

Жаконя

Родители должны были договориться и сказать, что папа улетает в космос? Что он капитан дальнего плавания? Полярник?

Дорога в никуда. Подруга разводилась с мужем, сыну было 7 лет - мальчику сказали, что папа "уехал в долгую командировку" и то, что папа в течение следующих лет периодически приезжал в гости к сыну и при этом не оставался ночевать и даже не обнимал маму, по мнению подруги и мужа ее, мальчика не должно было насторожить.

Глаза ему открыли друзья. Вот это - травма большая для ребенка.

[Свечкая 6 388]

Матюша, вот именно селяви. Да, вот такова жизнь. Миллионы женщин брошены с детьми на произвол судьбы и в таких реалиях лучше бы они были брошены так как автор с квартирой, с содержанием и налаживанием контактов с детьми.

[Свечкая 6 388]

Die Vogel, а моя дочь узнала пару недель назад реальную причину нашего развода и она не осталась обижена на меня, наоборот жалела. И да, каким бы скотом не был бы по отношению ко мне бывший я бы старалась налаживать контакт в общении. У девочки формируется отношение к мужчинам в такой возрасте.

[Урия Гип 38 092]

Таманна

. Это не маленький ребенок, которому можно что-то внушить.

Наташа, тема очень спорная, для меня абсолютно бесспорно лишь одно - если человек категорически отказывается от общения, нельзя его принуждать. Пусть даже он это делает по глупым, надуманным причинам - сам себя накрутил, сам обиделся.

Никто же ведь не будет навязываться подруге, убеждать, тащить ее на занятия с психологом, которая вдруг приняла решение прекратить общение? Как правило, человек сделает пару-другую попыток выяснить отношения и помириться, но в конце концов, отступит, приняв ситуацию. А близким людям мы почему-то порой отказываем в той элементарной вежливости, которой придерживаемся с людьми чужими, и это в корне неправильно, на мой взгляд.

В конце концов, так не бывает в жизни, чтобы все и сразу - "бери, что хочешь, но плати!" - это весьма справедливый жизненный принцип. В обсуждаемом случае ситуация сложилась так, что бывший муж Камри получил возможность жить с любимой женщиной и счастье, но потерял (причем, кто говорит, что навсегда?) старшую дочь.

Я не берусь судить, хорошо это или плохо, просто так бывает в жизни, что люди, даже самые близкие, даже родители, даже дети, даются нам не навсегда, а на какое-то время. Но до понимания этого нужно как бы "дорасти" всем участникам ситуации.

А еще, я хотела сказать вам вот что по поводу невозможности внушить что-либо человеку, если он не маленький ребенок: моя мама, женщина весьма за 60, атеистка, обладающая критическим мышлением, как аксиому повторяет высказывание своей мамы, моей бабушки, хотя высказывание это не выдерживает никакой критики с точки зрения элементарного здравого смысла. Короче, откровенную глупость преподносит, как истину в последней инстанции и еще пытается меня заставить следовать этой истине...

А вы говорите - нельзя внушить. Смотря кому.

[Свечкая 6 388]

Урия Гип, наш семейный адвокат, по совместительсту друг рассказывал как бывшая жена настроила детей против него. Только через 15 лет они сами возобновили контакт с отцом когда выросли и кого они сейчас винят- мать. Мужику 64 года а рад как ребенок свом наконец приобретенным детям. От матери много зависит , если не все.

[Die Vogel 13 357]

Свечкая, вы можете изменить отношение своей дочери в нужном вам направлении при любой ситуации. Хорошо, верю. Но меня удивляет ваша убежденность в том, что все девочки одинаковы. Если правильно вас понимаю, вы уверены, что Камри может перенастроить дочь, аргумент - у вас получилось.

У меня двое детей. Они требуют очень разного подхода. И моего младшего переубедить крайне трудно. В некоторых вопросах не помогает даже его собственный опыт. Характер такой. И?

[Урия Гип 38 092]

Свечкая

наш семейный адвокат, по совместительсту друг рассказывал как бывшая жена настроила детей против него. Только через 15 лет они сами возобновили контакт с отцом когда выросли и кого они сейчас винят- мать.

Да, может, совершенно запросто может. Но не всегда - когда моему мужу было как раз столько лет, сколько дочке Камри, его родители развелись из-за того, что отец работал на Чукотке и завел там женщину. Мать потребовала от мужа, чтобы он прекратил общаться с отцом, а тот ответил ей категорическим отказом.

И, вы знаете, раз отцу в вашем примере уже 64 года, значит, и мать уже немолода, а дети давно уже взрослые люди. Неплохо бы им уже перестать винить кого бы то ни было, не делить родиелей на правых и виноватых, и просто жить да радоваться, что оба их родителя живы и более-менее здоровы. Потому что так будет, увы, не всегда.

[Таманна 21 152]

Наташа, тема очень спорная, для меня абсолютно бесспорно лишь одно - если человек категорически отказывается от общения, нельзя его принуждать. Пусть даже он это делает по глупым, надуманным причинам - сам себя накрутил, сам обиделся.

Так я о чем и пишу: не надо насиловать девочку. Не надо ее заставлять общаться с отцом. Для нее сейчас отца нет в ее жизни. И точка. И она имеет право на это свое мнение, надуманное оно для взрослых или нет - никого не должно касаться. Это жизненный путь данной девочки и ее выбор.

А тут прям мать ее монстром сделали - как же, внушила дочери, что папа козел. Дочь ребенок неразумный, сама ничего не понимает? В ее возрасте настроить против одного из родителей - почти невозможно. есть внушаемые люди, соглашусь, которыми можно управлять. Но девочка не меняет свое решение, у нее такая позиция. И что? Мать ее мнение приняла, ее позицию поняла. Автор не писала, что поддерживает дочь в том, что она отказалась от общения с отцом. Но что она реально может сделать? Насильно заставлять дочь говорить об отце, чтобы ее тошнить стало при любом упоминании отца и она бы стала злиться и на мать?

Смотрю, что читателям ветки просто нравится обвинять автора. Я не о вас, вы как раз этого не писали.

[Свечкая 6 388]

Die Vogel, я никого не переубеждаю, просто пишу свое мнение. Согласна, что к каждому конкретному ребенку нужен подход, но вот лично я бы разговаривала и разговаривала с дочери если бы ее отец искал бы контакт 3! года. Урия Гип, детям нашего друга сейчас 23 и 25 лет.

Таманна, а что не монстр? Дочь из дома уходит, когда отец приходит и - мы даже не разговариваем об этом, но дочь Еще плачет, но уже не так много. Монстр и есть такая мама.

[Урия Гип 38 092]

Таманна

. Автор не писала, что поддерживает дочь в том, что она отказалась от общения с отцом. Но что она реально может сделать? Насильно заставлять дочь говорить об отце, чтобы ее тошнить стало при любом упоминании отца и она бы стала злиться и на мать?

Нет, конечно, да и как можно заставить общаться взрослую девочку? Как известно, "привести лошадь к водопою может и один человек, но даже сто не могут заставить ее пить."

Но поговорить с девочкой на тему, что если та думает, что, объявив папе бойкот, тем самым поддерживает свою маму и каким-то образом заступается за нее, то она ошибается, и, впоследствии может очень сильно раскаяться в этом - когда повзрослеет и перестанет делить мир на белое и черное - да, не должна конечно, но это было бы неплохо.

Хотя, ты знаешь, не общаться с папой и осуждать его "кобелиную" сущность, при этом живя на выплачиваемые им алименты - весьма неплохие, как я поняла - для меня в этом изначально есть что-то неправильное.

С другой стороны, знаю ситуацию в семье двоюродной сестры мужа, когда девочка в 14 лет вообще перестала разговаривать и с отцом, и с матерью. Да, вот так - ей "здравствуй", она смотрит невидящими глазами и идет мимо.

Ничего, пережили. Выгородили ей гипрочной перегородкой угол в комнате - там была очень большая площадь, но одна комната - и делали вид, что все нормально, практически, как в фильме "Мачеха", только девочка была уже большая и своя. Подарки, кстати, брала, да, но не разговаривала и все.

Потом, со временем, у девочки это прошло, сейчас она уже и сама - мама. Так, что, переходный возраст - такое непредсказуемое дело, что и при полном благополучии в семье подросток может выкидывать фортели, что уж судить подростка, у которого рухнул привычный мир.

[Таманна 21 152]

Монстр и есть такая мама.

Монстр, это когда не уважает своего ребенка и его решения. Автор свою дочь любит и уважает. Она приняла ее позицию.

Вы правда, не встречали детей, которые не желали общения с ушедшим родителем? И им не надо было этого? И они не желали, чтобы к ним лезли с разговорами о нем?

Вы своему ребенку тоже многое навязывается, чтобы только было, как надо?

Хотя, ты знаешь, не общаться с папой и осуждать его "кобелиную" сущность, при этом живя на выплачиваемые им алименты - весьма неплохие, как я поняла - для меня в этом изначально есть что-то неправильное.

Вообще-то папа ОБЯЗАН платить алименты дочери до 18 лет. Вне зависимости: общается с ним ребенок или нет. Сумму алиментов он сам определил или закон - неважно.

Упрекать девочку, что она живет на эти алименты как-то нехорошо, не? А уж говорить, что папа алименты платит, ты должна с ним общаться - это не призывание подростка выработать некий кодекс лицемерия. Человек тебе неприятен, но ради денег ты уж будь добра, прогнись, да?

Но поговорить с девочкой на тему, что если та думает, что, объявив папе бойкот, тем самым поддерживает свою маму и каким-то образом заступается за нее, то она ошибается, и, впоследствии может очень сильно раскаяться в этом - когда повзрослеет и перестанет делить мир на белое и черное - да, не должна конечно, но это было бы неплохо.

Автор не писала, что этих разговоров НЕ БЫЛО. Она написала то, что написала - остальное все домыслили, снова облили автора грязью и довольные ушли, высказав свое фи. И она не такая и дочка такая же выросла. Один папа предатель молодец. Вот уж где кривое зеркало и смещение рамок!

[Свечкая 6 388]

Таманна, ребенок уходит из дома! Вы это понимаете? Это не прблема? Я своей дочери да, что то навязываю, только разговорами, 16 лет блин, самый трудный возвраст, а как иначе если не навязывать, для меня вкладывать, в голову наших детей что то. Я считаю страшным, если ребенок побежит к ненавистному папе за деньгами , когда припрет.

[Правая нога 51 950]

Дамы, приходилось ли вам слышать о "не можешь изменить ситуацию, в которой страдаешь - измени свое отношение к ней"?

Вот научить этому дочь - и есть задача Камри.

Изменить ситуацию ухода папы в новую семью девочка не может, это даже и доказывать не требуется. От ситуации этой она страдает - плачет ведь.

Разве не следует применить, и уже давно, приведенную формулу? Если мама не заинтересована в страданиях дочери (не только по этому поводу, а и в будущем по разным поводам) - то мама могла б и пошевелиться в эту сторону. Это не означает "заставить общаться", это означает "научить не страдать там, где это ничего не даст".

Нет, если у мамы есть сугубый интерес в страданиях дочки, или маме по барабану - то, конечно, бездействие оправдано.

[Пеларгония 4]

Правая нога

Нет, если у мамы есть сугубый интерес в страданиях дочки, или маме по барабану - то, конечно, бездействие оправдано.

А если мама сама еще не отстрадалась? Как физически она может помочь дочери?

[Таманна 21 152]

Таманна, ребенок уходит из дома! Вы это понимаете? Это не прблема?

Она уходит скитаться куда-то или что? У нее своя жизнь, свои интересы. И да, для нее проблема видеться с отцом в их доме, папа уже не семья, общаться с ним не считают нужным. Для девочки это НЕ проблема. Чего трагедию-то на пустом месте делать?

[Свечкая 6 388]

Таманна, вот читаю вас и думаю,,, Папа предатель, что ушел из семьи. Сам себя лишил детей. Я развелась с бывшим мужем из за любовницы, семья была хорошая, не должна была. разводиться? Ребенок бы рос в счастие? Где там отец предатель? Предатели те, кто бросает на произвол судьбы детей и мать своих детей. Тему Даша Кузнецова почитайте, вот где беда так беда. Таманна, вы как рассуждаете, то как в сказке,

[Правая нога 51 950]

Пеларгония

А если мама сама еще не отстрадалась? Как физически она может помочь дочери?

Вот! Вот именно оттого, что мама и не отстрадалась, а длит свои страдания, потакает им, она и дочке это попускает. Дружат "против". Не думая о дочкиной будущей жизни. Или маме не до дочкиных страданий, свои весь мир застили. Рада буду ошибиться.

Вон, наша Куколка в соседней ветке как красиво и упоенно страдает - залюбуешься! Шик! Экстремум чувств, полнота жизни, апофигей существования! Толку пшик. Пользы ноль. А уж два года так - это ж себя постоянно растравлять надо, дообижаться, накручивать. Полезно это в жизни? Облегчает жизнь привычка к этому или усложняет?

Маме самой спохватиться и дочку начать примирять с действительностью.

[Урия Гип 38 092]

Таманна

А уж говорить, что папа алименты платит, ты должна с ним общаться - это не призывание подростка выработать некий кодекс лицемерия. Человек тебе неприятен, но ради денег ты уж будь добра, прогнись, да?

Да, это лицемерие - есть неотъемлемая часть семейных отношений. Ребенку может быть неприятен кто угодно - бабушка, дедушка, тетушка, но тем не менее, ребенка при этом учат держать свой негатив при себе и вести себя вежливо-нейтрально по отношению к старшему родственнику. Меня, во всяком случае, учили, и я тому же учила свою дочь.

Если для вас это - лицемерие, то пусть будет лицемерие.

И потом, в случае Автора, под "общением дочки с папой" я понимаю не долгие задушевные разговоры, а обычные - да, папа, я здорова, в школе справляюсь, нормальное течение процесса. Собственно, зачастую общение отцов и дочерей и в полных семьях сводится именно к такому обмену информацией.

Если же девочка не удостаивает отца даже такой малости - ну, пусть тогда будет честной до конца и откажется, например, от вещей, купленных на поступившие от папы средства. Пусть скажет маме, чтобы все алименты шли на брата, а ей ничего не нужно от предателя. Я тоже когда-то была максималисткой и знаю в этом толк.

[Свечкая 6 388]

Таманна, а откуда вы знаете, что ребенок не скитается? Папа приходит за сыном, 5 минут забрать, а дочь бежит из дома, в комнате пересидеть не судьба 5 минут? Чтоб не смотреть на ненавистного папу?

[Таманна 21 152]

Свечкая

Вы простите, но я вас совсем не понимаю. Какой-то поток сознания. Что именно вы хотите прочитать?

Вы простите, но я закончу с вами дискуссию. Я уже сто раз писала одно и то же. Если вы не поняли, значит, мы разговариваем на разных языках и не поймем друг друга никогда.

Если же девочка не удостаивает отца даже такой малости - ну, пусть тогда будет честной до конца и откажется, например, от вещей, купленных на поступившие от папы средства. Пусть скажет маме, чтобы все алименты шли на брата, а ей ничего не нужно от предателя. Я тоже когда-то была максималисткой и знаю в этом толк.

А с чего она должна отказываться от алиментов, которые ей полагаются по закону? Папа ОБЯЗАН ее содержать, да. А она не обязана с ним общаться, вот такие вот выверты в жизни.

Да, это лицемерие - есть неотъемлемая часть семейных отношений. Ребенку может быть неприятен кто угодно - бабушка, дедушка, тетушка, но тем не менее, ребенка при этом учат держать свой негатив при себе и вести себя вежливо-нейтрально по отношению к старшему родственнику. Меня, во всяком случае, учили, и я тому же учила свою дочь.

Улыбайся в глаза, а за глаза можно говорить гадости? Ну, не знаю, по мне так учить ребенка лицемерить не слишком хорошее дело.

Да, общение с родственниками нужно, по идее-то. Но есть такие родственники, с которыми лучше не пересекаться. И сохранять хорошую мину при плохой игре в таких ситуациях - мне кажется не стоит.

На данном жизненном этапе, девочка решила, что общение с отцом ей не нужно. Это ЕЕ решение. Она его приняла с этим и живет. И то, что папа платит алименты на ее содержание ни в коей мере не должно влиять на общение отца и дочери. Эти две параллельные не должны пересекаться.

[Правая нога 51 950]

Таманна

Улыбайся в глаза, а за глаза можно говорить гадости?

Нет, не так. А "думать ты можешь себе что угодно, а вежливость проявить не зазорно. Зазорно не проявить".

[Свечкая 6 388]

Урия Гип, это не демонстрация в привлечь внимание, внимание 3 года оказывают. Это демонстрация эгоизма. Который мама поощряет. Дай Бог чтобы краник не перекрыли, а то ведь мама сама будет поощрять детей к общению с отцом, вот где самое страшное.