У свекрови очередное обострение

[Вольный ветер 47 891]

1 минуту назад, Жаконя сказал:

Так автор выбирала. Уходила. А старушке одной плохо, ей нужна помощь и досмотр, она стареет. И она так больше не будет. 

Я этот момент плохо помню. Вроде как муж сам хочет жить с матерью. Нет? 

Автор написала про мясо. Что свекровь назвала его плохим. Значит свекровь его сама и готовила. 

Смешно так. Достанут с этим досмотром раньше времени. Если у человека сейчас силы есть на готовкк и ругательства, явно и 10 лет назад ему этот "присмотр" был не нужен. 

Как есть где жить, так как- то загодя не досматривают. Если жить больше негде, то прям такая заблаговременная озабоченность этим уходом. 

[Олия 7 755]

Девочки! Ну бывает так. Чужую беду руками разведу, а к своей...

Мне вот все напоминает мою жизнь. Все похоже.

Свекрови 85 лет, здоровья мало, а злости много. Жрет моего мужа, своего сына. А он ведётся, нервничает, злится. Ему скоро 60, диабет, гипертония, она просто сама к  нему пристает всячески. Читаю ему цитаты из неопознанных. Все равно реагирует.

И это она в разуме. Уйти нельзя, только на дачу,  но ее одну тоже нельзя оставлять, память подводит. Наестся таблеток от всего и начинает помирать, но фиг, всякий раз выздоравливает. Скандалы обожает, я ее уже отправляю, говорю все, все закругляемся. У меня нет здоровья. Но все равно реагирую. Вот что делать? А ничего, жить дальше.

Вампиры, они живучие.

Изменено 4 Мая 2018 пользователем Лиза

[Венеция 23 086]

6 минут назад, Олия сказал:

Уйти нельзя, только на дачу,  но ее одну тоже нельзя оставлять, память подводит.

Это ее квартира?

39 минут назад, Вольный ветер сказал:

Если жить больше негде, то прям такая заблаговременная озабоченность этим уходом. 

Очередное подтверждение И одну ну никак нельзя оставить.

[Олия 7 755]

@Венеция

Нет не квартира. У нее с моим мужем частный дом на  двоих. Но мы много чего пристроили. У нас отдельные комнаты и кухни. Но все равно рядом, в ее апартаменты почти не ходим, она к нам наведывается.

У меня всю жизнь одно желание, чтоб к нам не лезла, жила своей жизнью, но увы... очень везде надо.

Изменено 4 Мая 2018 пользователем Лиза

[Вольный ветер 47 891]

3 часа назад, Олия сказал:

Нет не квартира. У нее с моим мужем частный дом на  двоих. Но мы много чего пристроили. У нас отдельные комнаты и кухни. Но все равно рядом, в ее апартаменты почти не ходим, она к нам наведывается.

У меня всю жизнь одно желание, чтоб к нам не лезла, жила своей жизнью, но увы... очень везде надо.

Жить дверь в дверь я бы согласилась только со своими родителями. По той простой причине, что сама бы могла с ними договориться, что излишняя близость не к чему, если бы это не нравилось моему мужу. 

Я веду речь, конечно, о том периоде, когда все молоды, пусть и относительно). 

3 часа назад, Олия сказал:

Свекрови 85 лет, здоровья мало, а злости много. Жрет моего мужа, своего сына. А он ведётся, нервничает, злится. Ему скоро 60,

Ну что тут скажешь. Давно уже работа над собой должна была бы быть проведена. 

Но там махровая зависимость. При которой человек не дистанцировался физически, а стал пристраиваться к родительскому домику. 

Вообще, связка "тиран- жертва" вещь сильная. И часто "жертва" еще тот "тиран". 

Ну взрослые же люди. Видишь, вот такая у тебя мать/ свекровь. Другой нет, прими как факт ее характер. Купируй какие-то моменты, дистанциируйся. 

Нееет. Усядутся на одной кухне и годами из матери/ свекрови "человека делают". И понять она все должна и улучшиться в обязательном порядке. И пихают, и пихают свое "добро". 

Понятно, когда за больным ухаживают и там всякие выверты. А так сидят попа к попе два еще вполне дееспособных человека и пытаются друг друга поменять. 

[Венеция 23 086]

5 минут назад, Вольный ветер сказал:

Жить дверь в дверь я бы согласилась только со своими родителями.

А я бы ни с кем не согласилась, даже с родителями. Это я в 17 от них уехала, чтобы в 30 с ними жить, или упаси боже, со свекровью какой-нибудь? Лучше с копейки на копейку, но отдельно, своим домом. У меня даже примеров таких перед глазами нет. Бабушки, дедушки, никто с нами не жил. Вот дедулечка мой умер в 90, до конца в отдельной квартире жил, мы приезжали каждый день. Это везение, конечно. Но ведь некоторые добровольно съезжаются без всяких причин - мне не понять.

[Вольный ветер 47 891]

2 минуты назад, Венеция сказал:

А я бы ни с кем не согласилась, даже с родителями.

Ну лет в 20- ть я бы могла согласиться. Именно на условиях того, что мы соседи. А не "открываешь дверь, там мама сидит". 

А сейчас бы нет, не согласилась и так).

4 минуты назад, Венеция сказал:

Но ведь некоторые добровольно съезжаются без всяких причин - мне не понять.

Единичные случаи, когда съезжаются, имея все возможности жить отдельно. И часто при таких съездах у возрастной матери жизнь "ради детей". Этакий осчастливленный обслуживающий персонал на подхвате. 

[Венеция 23 086]

21 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Единичные случаи, когда съезжаются, имея все возможности жить отдельно.

Часто съезжаются, когда жить отдельно вроде можно постараться, но с мамой выгоднее. Если к ее дому пристроить второй этаж да отдельным входом - это ж как удобно... Вот такая выгода  другим потерями оборачивается обычно. Еще и мама может сначала поддакивать, мол, зачем вам съем или ипотека, вот же аж дом есть, живите! А потом все равно мозговынос, а денег и сил уже вложено...

[Мышулькин 6 849]

53 минуты назад, Венеция сказал:

А я бы ни с кем не согласилась, даже с родителями.

Муж мой все зовет мою маму к нам жить.Недавно опять звал. Мы с мамой переглянулись и в один голос ответили нет. Не хотим мы жить друг с другом, 2 хозяйки на одной кухне - это перебор. Сошлись на том, что когда маме будет трудно (а ей только 63 года), она к нам переедет.

А уж со свекровью и вовсе не хочу жить. Мне хватило нескольких выходных дней с ней на даче провести, чтобы понять, какой она человек.

[Вольный ветер 47 891]

5 минут назад, Мышулькин сказал:

А уж со свекровью и вовсе не хочу жить. Мне хватило нескольких выходных дней с ней на даче провести, чтобы понять, какой она человек.

Да можно и выходные замечательно провести. Но что сравнивать туризм и эмиграцию?). 

 

27 минут назад, Венеция сказал:

Часто съезжаются, когда жить отдельно вроде можно постараться, но с мамой выгоднее. Если к ее дому пристроить второй этаж да отдельным входом - это ж как удобно... Вот такая выгода  другим потерями оборачивается обычно. Еще и мама может сначала поддакивать, мол, зачем вам съем или ипотека, вот же аж дом есть, живите! А потом все равно мозговынос, а денег и сил уже вложено...

Ну тут еще важно мнение второй половины, если речь не о зеленых юнцах, которые слово боятся сказать. 

И тут уже каждый жертвует менее важным для него на этот момент. Для кого- то привлекательнее меньше напрягаться, пусть и мать постоянно рядом со своими ЦУ. 

[Русинка 2 530]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

А так сидят попа к попе два еще вполне дееспособных человека и пытаются друг друга поменять. 

Это вы про кого? свекровь и невестку? А сына где? Где его волевое решение?) А в ситуации счастье есть! много чего надо было, но время ушло. Влезать сейчас в ипотеку, это если только с очень стабильной зарплатой и работой.

Свекрови тоже уже давно пора была мудрость включить, случись что, кто ухаживать-то будет? Нет просто никаких интересов ,вот и тянет на конфликт.

 

[Мерседеса 8 587]

4 часа назад, Вольный ветер сказал:

А вообще если годами так живут, значит нравится

Вот мне тоже так кажется. У нас соседи живут со свекровью.  И невестка постоянно на свекровь жалуется,  то есть свекровь не так, то тарелку не так моет и все в таком духе.  А у самой невестки 2 дома в личной собственности, один в наследство получила, другой - за уход за знакомой.  И вот спрашивается: почему до сих пор живёт со свекровью?   Значит нравится так жить, иначе давно бы съехала. 

[Венеция 23 086]

20 минут назад, Мерседеса сказал:

Значит нравится так жить, иначе давно бы съехала. 

Нравится кого-то строить? Возможно. Особенно если свекровь безответная и ускорения под зад дать не может.

Изменено 4 Мая 2018 пользователем Венеция

[Домосед 18 909]

15 минут назад, Мерседеса сказал:

И вот спрашивается: почему до сих пор живёт со свекровью?   Значит нравится так жить, иначе давно бы съехала. 

Не то что нравится, но выгодно. И не так уж свекровь ей досаждает, если плачется соседям, но живёт. Игры такие.

Я у свекрови ночевала несколько раз. Она топила избушку до 30 градусов, что для меня непереносимо. А если жить вместе? Ни в коем случае.

Я ещё замужем не была, но планку себе назначила - никаких совместных проживаний ни с родителями, ни с невесткой. Как-то получилось. Перетерпела около года жизни с семьёй сына. Не гнобила, но не понравилось.  

[Вольный ветер 47 891]

2 часа назад, rusinka сказал:

Это вы про кого? свекровь и невестку? А сына где? Где его волевое решение?) А в ситуации счастье есть! много чего надо было, но время ушло. Влезать сейчас в ипотеку, это если только с очень стабильной зарплатой и работой.

Свекрови тоже уже давно пора была мудрость включить, случись что, кто ухаживать-то будет? Нет просто никаких интересов ,вот и тянет на конфликт.

 

Понимаете, в таких ситуациях мы можем только корректировать себя и свое поведение. А ожидать "о чем свекровь думает, она должна понять" часто путь в никуда. 

Не знаю. Мне страшно было бы так себя годами портить, вот так живя. Две хозяйки на одной кухне вообще сложный момент сам по себе. 

Не знаю, что тут можно посоветовать. Автор так смачно рассказывала, во что ейный муж) вложился, пока с ней был не знаком. Вроде как и ей уже эта свекровь должна, потерявшая деньги сына. 

А по факту получается, что женщина пришла жить к свекрови. Вот муж ее там жил, ремонты там делает и ее привел. Раз пришла так плотно жить к свекрови, не знаю. Думай, как и что тебе ближе. 

Молодые ладно, всему свое время... Но когда в 40- 60 лет одна из животрепещущих и ярких тем "а моя свекровь такая". Перерасти это уже давно пора. 

Можно помочь выработать тактику общения во время встреч или необходимого ухода. А вот так при долгой совместной жизни человек сам всем этим пропитывается. И тут нужна ежеминутная работа, постоянная корректировка. Нет волшебной таблетки. 

Я скандалов не люблю. Просто дистанциируюсь. Автор подхватывает хорошо, вон с этими уколами:" А позвони той снохе раз она хорошая". И пошел ахалай- махалай. 

 

Изменено 4 Мая 2018 пользователем Вольный ветер

[Русинка 2 530]

В 04.05.2018 в 16:53, Вольный ветер сказал:

А по факту получается, что женщина пришла жить к свекрови.

Муж привёл туда, где он жил и куда вложился. Почему он не захотел съём и т.п. - это надо у него узнавать.У нас в стране многие ещё живут с теми или иными родителями.

В 04.05.2018 в 16:53, Вольный ветер сказал:

Перерасти это уже давно пора. 

Вы видели человека в дзене? Я таких в реальности не встречала. Головой мы много что понимаем, но эмоциональная сторона может подводить.Мы вот знаем, что на хамов обращать внимания не надо, но бывает и задевает.

Главный показатель- счастье есть! делает, для свекрови. Помогает. А той нечем заняться. Ни внуками, ни какой-нибудь полезной деятельностью. 

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, rusinka сказал:

Муж привёл туда, где он жил и куда вложился. Почему он не захотел съём и т.п. - это надо у него узнавать.У нас в стране многие ещё живут с теми или иными родителями.

Ну вы говорите не про 17 век. Привел. Молодая семья, свои планы, свои решения. 

Понятно, что все совершают какие- то свои, возможно и неверные действия. Но мы уже говорим и об оценке поступков спустя время. 

А то так звучит "привел", как будто "взяли, забрали, отнесли, привел". А красна девица безмолвно опустив глаза следует в семью, куда тятя отправил. 

2 часа назад, rusinka сказал:

Вы видели человека в дзене? Я таких в реальности не встречала. Головой мы много что понимаем, но эмоциональная сторона может подводить.Мы вот знаем, что на хамов обращать внимания не надо, но бывает и задевает.

Когда люди хотят самостоятельности и чувствуют зависимость от родителей, они все- таки стараются дистанциироваться. Только легче "дзен ловить". Человек освобождается морально, он не варится в этом непонятном соусе больных отношений. Соответственно у самого реакция и оценка ситуации здоровее. 

 

2 часа назад, rusinka сказал:

Главный показатель- счастье есть! делает, для свекрови. Помогает. А той нечем заняться. Ни внуками, ни какой-нибудь полезной деятельностью. 

Свекровь уж какая есть. Смысл годами "делать и страдать", когда свекровь даже сейчас (!) вполне себе готовит. Что говорить о годах ранее? 

А сейчас что? Жаль было вложений, не было желания делать что- то свое, теперь остается строить свекровь/ подстраиваться под нее. Ежедневно, ежечасно и ежеминутно. 

Вот цена всех тех "вложений". Своя жизнь, свой портящийся характер. 

[Анел 20 235]

2 часа назад, rusinka сказал:

Главный показатель- счастье есть! делает, для свекрови. Помогает. А той нечем заняться. Ни внуками, ни какой-нибудь полезной деятельностью. 

К сожалению, здесь главный показатель тот, что по сию пору автор темы так и не приняла для себя тот вывод, что это она сама сделала свой выбор в жизни - выйти замуж за мужчину, живущего в одном доме с матерью.

Свекровь не переделать, как не переделать ни одного человека в этом мире. Можно только изменить своё отношение. Можно только самой для себя найти плюсы или... Или принять решение об изменении в своей жизни и здесь вопрос: Может позволить себе это автор темы или нет?

Поэтому то, что автор темы выговаривается - я поняла. Она выговорилась, стало ей чуток легче и это уже хорошо в том плане, что есть хоть место, где можно выговориться и дальше жить. Без всех этих показателей, а просто жить.

[Русинка 2 530]

4 часа назад, Вольный ветер сказал:

Ну вы говорите не про 17 век

А Вы много знаете тех, кто расставался, если единственное место для жилья квартира свекров или мамина? Я нет.

4 часа назад, Вольный ветер сказал:

А сейчас что?

Ну одна Автор что ли создавала ситуацию? А муж что? Получилось как получилось.Здесь пар выпускает. На то и форум поболтать.

4 часа назад, Анел сказал:

что по сию пору автор темы так и не приняла для себя тот вывод, что это она сама сделала свой выбор в жизни - выйти замуж за мужчину, живущего в одном доме с матерью.

Почему так решили? Может и сожалеет в душе, а что делать-то.

[Анел 20 235]

4 минуты назад, rusinka сказал:

Почему так решили? Может и сожалеет в душе, а что делать-то.

Когда к чему-то окончательно приходишь, то в прошлое уже так не заглядываешь. Принимаешь настоящее и живешь настоящим.

[Русинка 2 530]

1 минуту назад, Анел сказал:

Когда к чему-то окончательно приходишь, то в прошлое уже так не заглядываешь. Принимаешь настоящее и живешь настоящим.

Не все могут настоящее принять. Им конечно бы разъехаться, но понимаю финансов нет. Поэтому тренировать психику только.

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, rusinka сказал:

А Вы много знаете тех, кто расставался, если единственное место для жилья квартира свекров или мамина? Я нет.

 

Не очень вас поняла. Я бы сказала, что не все связывают жизнь с мужчиной, который хочет семьей жить со своими родителями. 

В квартире, которая принадлежит свекрови, больше согласных. А так, многие просто не увлекаются парнями, которые планируют жить с мамой одним домом. Ну или стараются с условием откладывать на свое. А там уж как складывается, конечно.

1 час назад, rusinka сказал:

Почему так решили? Может и сожалеет в душе, а что делать-то.

Анел хорошо написала. Когда человек как- то оценивает свои (!) личные действия, прошлые действия, он лучше примиряется с действительностью. Как- то отпускает ситуацию и живет настоящим. 

1 час назад, rusinka сказал:

Ну одна Автор что ли создавала ситуацию? А муж что?

Он решил строить жизнь так, как ему удобно. Хочешь жить со мной, живи, подстраивайся или строй мою мать, справляйтесь там как- нибудь. 

Так получается.

1 час назад, rusinka сказал:

Получилось как получилось.Здесь пар выпускает. На то и форум поболтать.

Конечно. Но на форуме не просто монологи, а идет обсуждение историй. Вот оно и идет. 

[Счастье есть! 38 352]

Раз

Два

Три

Об этом говорят и говорят. Общими, размытыми фразами. Как в реале перестать быть мамочкой для мужа?

Потому что сегодня начиталась, задумалась и поняла, что главную ошибку я уже сделала...

Когда познакомились с мужем он вроде не был мамсиком, хоть и жил с матерью. К тому времени он уже пристроился, сделал ремонт, обставляли мебелью мы уже вместе. У него было много идей- поехали там посмотрим диван, там- телевизор, в кино сходим, в гости.

Как и когда я перетянула всё на себя? Сейчас уже не вспомню. Муж стал жаловаться на усталость, сонливость, всё чаще вылазки стали заменяться диваном.

Ребенок требовал активного участия. То собрания, то какие-то посиделки в саду, потом в школе, парки-атракционы, водоёмы. Папа лежит. Стали сами как-то выбираться, не положишь ведь пятилетку рядом с папой лежать на диване?

И понеслось, как в детском стихотворени 

"Драмкружок, кружок по фото, хоркружок- мне петь охота!"

Куда только не ходили- шахматы, фигурное катание, плавание, стрельба, английский, футбол. Сейчас сыну почти 10, все секции- кружки- школа у нас в шаговой доступности, он сам ходит, я только напоминаю.

А раньше я возила. Опять же, к вопросу, как так получилось- я работаю сутки-трое, раньше 2/2, то есть у меня по-любому времени свободного больше. Права есть, машина в моем безраздельном пользовании. Если мужу нужна машина, в основном он на рабочей передвигается, он интересуется, какие у меня планы.

Коммуналку раньше тоже платил муж. Потом перешли на онлайн-кабинет, я создавала шаблоны, платила сама, муж так опять же по-тихому отошёл. Отдал карту- и на диван.

С одной стороны, мне никто не выносит мозХ- где деньги, куда потратила и прочее. С другой- я понимаю, что устала.

Муж болеет. Соберёмся в гости- он отвезёт, заберёт, сам очень редко остаётся с нами.

Все проблемы с лечением полностью на мне. Вчера он на работе, отпроситься не вариант- уехали в другой город, вернулся в 11 ночи. Я пошла к врачу за направлением ему на анализ. Так же ходила за направлением в край, ездила забирала его результаты, больничные, выписки.

Даже если я не пойду, мне всё равно придется его пинать, чтобы он не забыл, пошёл, забрал. То есть отстраниться не получится.

Успокаиваю себя тем, что со здоровьем не шутят и промедление сейчас критично.

Но всё больше чувствую себя "мамочкой", в самом запущенном смысле этого слова.

С сексом пока, славанебу, всё в порядке. Цветы-подарки...ну, можно сказать, что их нет. Прошлой осенью подарил хороший телефон, да, по своей инициативе. Цветы- только по большим праздникам. Обнимашки постоянные, я готовлю, он подойдёт, обнимет, поцелует. Уходит-приходит, просыпается- засыпает всегда целует, говорит "я тебя люблю".

Девочки, понимаю, накатала кучу букоф, по теме или нет- оцените. Пора тормозить? И как? Бросить всё на самотёк? Я тогда сама хреново себя чувствую, привыкла всё контролировать. 

Надо как-то менять свою жизнь. Иначе, боюсь, будет как в прогнозах психологов- запой или любовница.

Ну, и взрослого мужика не охота принижать своим контролем и поучениями. А я за собой стала замечать, что даже когда он за рулём- я критикую его манеру езды. Хотя он  больше 20-ти лет за рулём без единой аварии.

В общем, жду волшебного пенделя, тапок и помидоров.

Всех люблю

Пыс. Вот вчера всё утро говорили о том, чтобы пошёл написал заявление на отпуск в середине июля, пока свободно. Сыну дали путёвку в лагерь, как раз во второй половине забирать нужно будет. "Да-да, хорошо, напишу."

Сегодня забыла спросить, написал или нет. Сейчас уточню.

( 90% что забыл- не ходил-не успел-никого не было)

****

 

 

[Весенняя капель 47 554]

13 минут назад, счастье есть! сказал:

Пора тормозить?

Куда?  Мне кажется, у вас всё в порядке. Вы просто более активная, а мужу вашему достаточно и дивана, но не всегда же он там лежит. 

Замотали Вы себя. Отдохнуть бы вам.

13 минут назад, счастье есть! сказал:

запой или любовница.

Это с чего бы, если муж вас любит, и в подобном ранее не был замечен?

13 минут назад, счастье есть! сказал:

А раньше я возила. Опять же, к вопросу, как так получилось- я работаю сутки-трое, раньше 2/2, то есть у меня по-любому времени свободного больше.

У вас больше свободного времени. Было бы как у мужа - было бы меньше кружков, или не было бы совсем.

Знаете, к какому выводу я пришла? Надо делать не потому, что так надо, а потому, что тебе хочется. Вот скажите

13 минут назад, счастье есть! сказал:

Куда только не ходили- шахматы, фигурное катание, плавание, стрельба, английский, футбол.

без этого можно жить любому ребёнку, если его некому отводить. Сейчас ему 10 - вполне может ходить сам. И ходит.

13 минут назад, счастье есть! сказал:

Все проблемы с лечением полностью на мне. Вчера он на работе, отпроситься не вариант- уехали в другой город, вернулся в 11 ночи. Я пошла к врачу за направлением ему на анализ. Так же ходила за направлением в край, ездила забирала его результаты, больничные, выписки.

Поверьте, если бы он считал, что ему НАДО, нашёл бы время. А так больше надо вам. 

13 минут назад, счастье есть! сказал:

привыкла всё контролировать. 

Ваша усталость- в вашей голове. Я не вижу у вас проблем с мужем глобальных, а вот проблемы с собой у вас есть. Желание всё контролировать, везде успеть, за всё нести ответственность.

Вам нужно стать спокойнее, перестать так переживать и стараться всё сделать лично. Как это вам осуществить, честно, не знаю. Может, просто поймёте, что ресурсы вашего организма ограничены, вам нужен покой, отдых время от времени, и мир , как и семья, без вашего контроля не рухнет.

Это я так вижу. 

Изменено 29 Мая 2018 пользователем Весенняя капель

[Гусёк 17 079]

Хорошая тема, актуальная.  И хорошо, что вы ее подняли и начали проговаривать - это уже шаг вперед и улучшение.

 Я тут худела недавно в группе, которую ведет психотерапевт. Так вот, он такой милый - вы, говорит, слишком много обязанностей на себя в семье берете, и скорее всего это и есть причина вашего лишнего веса. И что он мне не как психотерапевт, а как мужчина говорит - на мужиках надо пахать. Чем больше вы его в жизни загружаете, тем ему самому лучше.  И примеры приводил, как одна женщина 3 года мужа уговаривала в отпуск поехать, другая  - пару лет, чтобы шкаф передвинуть. И он это все преподносил как удачные примеры. Я возмутилась, зачем вообще в доме такой мужчина нужен, которого годами упрашивать и уговаривать надо?... В общем, каждый при своем мнении остался.

Но! После этого спора я стала действительно  больше мужа загружать делами. Потихоньку какие-то дела, которые делала только я, стал делать и он. И мне легче, и ему меньше за компом сидеть - кругом одна польза!

10 минут назад, счастье есть! сказал:

Иначе, боюсь, будет как в прогнозах психологов- запой или любовница.

А вот это ерунда, мне кажется. От жены мало зависит. Идет к любовнице или покупает алкоголь же не жена, а сам мужчина!

Изменено 29 Мая 2018 пользователем Гусёк