Мама никак не может смириться с моим замужеством

[Флер де Лиз 165 484]

Песню группы "Стрелки" вспомнила: "Она говорит, что они все маньяки, им секс подавай до кровавой драки. Мамочка, мамуля, открой мне секрет: как же я могла появиться на свет?"

А интересно, как сочетается

боялись выйти, пока мама собиралась на гулянья. Потому что все летало по квартире, из-за неудачной причёски и плохо сидящего платья

с

в юности она начинала испытывать неприязнь к тем мужчинам, которые проявляли к ней романтическое внимание

?

Ведь девушки по идее стремятся хорошо выглядеть для того, чтобы нравиться мужчинам. Не для подружек же она так старалась.

[Женьшень 41 672]

Флер де Лиз

Ведь девушки по идее стремятся хорошо выглядеть для того, чтобы нравиться мужчинам.

Видимо маме автора не нравились мужчины, которые пытались ухаживать за нею. А те, которые ей самой нравились, особого внимания не оказывали. Ну как-то так можно объяснить эти противоречия в поведении мамы автора.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

пипилема

Такое чувство, что она пережила разочарование в мужчинах, или может кто обидел, или ее не устраивает ее семейная жизнь. И в свое время хлебнув горя, она пытается вас огородить от разочарований. Ведь вы ее отдушина, и она, может, просто боится повторения своего сценария в вашей судьбе.

Да, Вы абсолютно правы. Однако, со временем это переросло как-то незаметно чуть не в манию: она решила оградить меня от всех мужчин, без разбору. Иначе как можно объяснить вот это: "Я уже заранее не люблю твоего ухажера"

Флер де Лиз

А интересно, как сочетается

Лиз, а как сочетается якобы желение, чтобы я была счастлива с одновременной ненавистью ко всем моим ухажерам. Будь счастлива, дочка, без семьи и детей, с мамой аод теплым крылом

Женьшень

Видимо маме автора не нравились мужчины, которые пытались ухаживать за нею

Они ей нравились до тех пор, пока не начинали ухаживать. Вот в чем фишка

[Флер де Лиз 165 484]

Фрау Гримм

как сочетается якобы желение, чтобы я была счастлива с одновременной ненавистью ко всем моим ухажерам

Да леХко. Она лучше знает, что тебе надо для счастья, и хочет, чтобы ты была счастлива по ее меркам.

[Женьшень 41 672]

Фрау Гримм

Они ей нравились до тех пор, пока не начинали ухаживать. Вот в чем фишка

Странно. Возникает мысль, что это как-то связано с неудачным сексуальным опытом

Но как то ни было, живите своей жизнью и не зацикливайтесь на переживаниях мамы. Пройдет время и ваша мама найдет, чем себя занять.

Кстати, нередко бывает, что женщине мужчина может нравиться как товарищ, а не как Мужчина, как только тот попытается дружеские отношения перевести на иную плоскость, сразу отторжение с её стороны.

[пипилема 55 520]

Фрау Гримм

"Я уже заранее не люблю твоего ухажера"

Жесть.

Тут, наверное поможет только время и расстояние. Ну и на все вопросы мамы, про то как у вас дела, надо уверенно и бодро отвечать, что все просто отлично. Даже если и не очень. Мама со временем увидит, что у вас все хорошо, и что оберегать вас как хрусталь не надо, может успокоится. А потом на брата переключится

А вам я желаю счастья, нет СЧАСТЬЯ в семейной жизни, прожить с мужем до золотой свадьбы, родить и вырастить своих детей, жить в достатке и в мире. Иначе вам хана, мать вас с кишками съест, причем медленно, чайной ложечкой.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Флер де Лиз

Да леХко. Она лучше знает, что тебе надо для счастья, и хочет, чтобы ты была счастлива по ее меркам.

Вот именно, что мерки-то там уж совсем, прости господи.

Женьшень

Но как то ни было, живите своей жизнью и не зацикливайтесь на переживаниях мамы

Я не зацикливаюсь. Я пытаюсь понять ее. Но с помощью форумчан уже, по-моему, мне это удалось. Что ж, каждый проживает свою жизнь так, как хочет сам. Мама захотела, чтобы ее смыслом после всех разочарований в мужчинах и т.д. стала я. Она и не скрывала, в общем-то, этого никогда. Но я надеялась на здравый смысл. Видимо, применять его в жизни дается шанс мне

пипилема

Ну и на все вопросы мамы, про то как у вас дела, надо уверенно и бодро отвечать, что все просто отлично. Даже если и не очень

Ууу, это я давно практикую. Еще до замужества начала Ну а как иначе?

СЧАСТЬЯ

Спасибо большое человеческое!

[Радужный человечек 6 827]

Фрау Гримм

Они ей нравились до тех пор, пока не начинали ухаживать

Извините, что продолжу тему. Прочитала все и мысль возникла.

Похоже на то, что у мамы проблемы с восприятием противоположного пола. Вы написали в начале, что она кричит на папу и брата, негатив выплескивает на них. Сомневаюсь, что ее сильно зацепит будущая женитьба сына. Она себя полностью идентифицирует с вами, потому что вы тоже "девочка ". И она, разорвав нормальные отношения со своим мужем, пытается вас тоже перетащить в лагерь женщин без мужчин. Именно потому, что вы дочь, а не сын. Вы подсознательно чувствуете, что это противоестесственно, поэтому вам так сильно не по себе и страшно. Я имею в виду, конечно, не сексуальную основу, но в норме мы же принимаем, что есть мужчины и есть женщины, и никто из них не второй сорт. У мамы проблемы с этим.

У моей мамы было нечто похожее. Папа пил (есть у меня подозрение, что мамино отношение было тому причиной ), потом ушел из жизни. Замуж она выдала меня и сестру спокойно, но зятьев очень долго называла не по имени (за глаза ), а нелепым словом "этот ", презрительно так. Ну и много прилагала усилий, чтобы сформировать у меня, например, плохое отношение к мужу. Если бы я не задумалась об этом вовремя, то уже развелась бы. И, кстати, у меня тоже с детства сформировалось какое -то неправильное отношение к мальчикам и мужчинам. Я их побаиваюсь до сих пор и не верю, когда мне делают комплименты. Но мне повезло с мужем (или с собственной головой ).

Бог его знает, откуда это. Из детства, понятно. Боюсь, что маме нужен психотерапевт. Все правильно здесь написали: безделие плюс психические проблемы плюс сексуальные проблемы.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Радужный человечек

Извините, что продолжу тему.

Наоборот, я рада любому отклику.

Вы подсознательно чувствуете, что это противоестественно, поэтому вам так сильно не по себе и страшно.

Вот! Именно так.

Если бы я не задумалась об этом вовремя, то уже развелась бы.

Если бы я не задумалась об этом тоже вовремя, то и вообще бы не вышла замуж. А когда человек подходящий встретился, я сразу вдруг проснулась. И призадумалась, почему и он-то тоже, как и все предыдущие, по мнению мамы, неподходящий. Да потому что для нее таких нет. Точка. Ведь, по идее, бывает как. Мама видит, что дочь счастлива и не мешает. Молчит до какого-то момента, если он случается. А если не случается - то просто принимает ее выбор. По крайней мере, я наблюдала в жизни такую позицию ни у одной матери. А в моей семье все не так: просто НЕ НУЖЕН НАМ НИКТО.

Мне стало очень больно и обидно от того, что мама не видит, как мне хорошо, а старается сделать плохо. И тут я поняла окончательно и на всю оставшуюся жизнь: ее не интересуют мои ощущения. Я априори с рождения ей должна. Должна во всем слушаться, ни с кем не встречаться. И, в идеале, как писала Отражение, "положить жизнь к маминым ногам". Но этого человека, своего мужа, я ей уступать не собиралась. В результате много чего было сказано и мной выслушано. В том числе и такое: "Как можно от такой любви куда-то еще стремиться, связываться не пойми с кем, кааак?"

И мне стало страшно. По-настоящему мерзко и страшно. А все потому, что это, как Вы верно определили, противоестественно.

Теперь что я хочу избавиться от этого окончательно. Пусть мама живет долго, я ее люблю и всегда готова сорваться и приехать из другого города в трудную минуту. Но жить я намерена своей жизнью. Со своими ошибками и уроками.

[Флер де Лиз 165 484]

Фрау Гримм

"Как можно от такой любви куда-то еще стремиться, связываться не пойми с кем, кааак?"

Я прошу пардону, а то, что взрослой дочери, молодой здоровой женщине, нужна половая жизнь, она понимает?

[Радужный человечек 6 827]

Фрау Гримм

Мне стало очень больно и обидно от того, что мама не видит, как мне хорошо, а

старается сделать плохо.

Очень понимаю, вот прямо мои чувства описали.

Вообще, с учетом личного опыта могу сказать, что вы большая молодец, все правильно понимаете и делаете правильные выводы, главное - вовремя.

Флер де Лиз

взрослой дочери, молодой здоровой женщине, нужна половая

жизнь, она понимает?

Если я правильно поняла, то у мамы проблемы именно с этим. Она себя давно убедила, что секс - это ничего хорошего. Нафиг нужно, можно и без этого прожить.

Вот у меня мама выросла в деревне, я давно решила, что проблема в той системе воспитания. Мне в детстве давали понять, что секс - это блуд, грязь и т.п. Если в браке - то тщательно скрывать все свидетельства и не смотреть друг на друга нежно в присутствии третьих лиц. Советские ценности и деревенский уклад . В нашей семье только приличные люди, а что подумают соседи и т.п. Кстати, на похоронах отца бабушка (она была маме тетей, мужа и сына похоронила сразу после войны и замуж больше не вышла ) так и говорила маме - не нужно больше замуж, живи одна. Мама так и сделала, а очень даже зря.

Может, я и не права, не знаю, не у всех же такие проблемы.

[Отражение 41 695]

Женьшень

Возникает мысль, что это как-то связано с неудачным сексуальным опытом

Радужный человечек

Похоже на то, что у мамы проблемы с восприятием противоположного пола.

Да, такие мысли возникают. Негатив из детства/юности. Он, если что-то нехорошее когда-то произошло, очень "удачно" лёг на благодатную почву - её характер. Результат налицо.

Фрау Гримм

"Как можно от такой любви куда-то еще стремиться, связываться не пойми с кем, кааак?"

Все понятия у мамы в голове перекосились. Бесполезно убеждать, только вызывать огонь на себя.

Психотерапевт маме нужен и даже очень. Но согласится ли она с этим? Что-то сомнения берут.

Но жить я намерена своей жизнью. Со своими ошибками и уроками.

Желаю как можно меньше совершать ошибок, особенно глобальных, уроки извлекать отовсюду, чужой опыт тоже учитывать не помешает. Но всё это в СВОЕЙ жизни. И пусть всё у вас сложится благополучно.

[Никеша 86 001]

Фрау Гримм

Наташ, сочувствую. Второй день читаю, только сейчас руки дошли написать. Ты не про мою маму пишешь часом? Больно уж ситуации похожие - практически идентичные, с легкими различиями. Я про свои проблемы писАла уже, думаю, ты видела. Тоже - влезание во все мои дела, контроль каждого шага. Тоже отождествление меня с собой, местоимение "МЫ" и "НАМ", а порой и "МНЕ" (МНЕ это не надо), т.е. маме, в делах, которые ее никоим образом не касаются.

Различие в одном - твоя мама в открытую говорит, что тебе никто кроме нее не должен быть нужен, а моя - говорит одно, т.е. выносит мне мозг почему я до сих пор не замужем и не мать семейства и жалуется по друзьям и родственникам а-ля "что им, мужикам, надо - все замужем, а моя красавица-умница-хозяюшка никак не устроится" , а на деле - как доходит до реального кандидата, то сразу - "ТАКОЙ НАМ не нужен" И я не могу понять - это лицемерие какое-то, или сознание говорит ей одно (дочь должна устроить свою жизнь), а подсознание противится (такая корова нужна самому)? Подозреваю, что все-таки второе, но от этого не легче

На последнее "НАМ ТАКОЙ не нужен" я уже в лоб ее спросила "Какой - ТАКОЙ? И кому это - НАМ? ТЕБЕ не нужен - ну так на свидание вроде как не ТЕБЯ приглашают, а МЕНЯ. И МНЕ он - нужен, именно ТАКОЙ". Да, резко, да, грубовато. Но нереально уже было в хорошую дочь играться и в тридцатник, пардон, быть обязанной перед матерью исподнее выворачивать в фигуральном смысле, чтобы доказать, что я не верблюд.

А сейчас на меня обижаются, почему это я, такая разэтакая не делюсь с родной мамой ничем. Поделишься тут, ага... Себе дороже

Флер де Лиз

Я прошу пардону, а то, что взрослой дочери, молодой здоровой женщине, нужна половая жизнь, она понимает?

Лиз, поверишь или нет, ровно в эти выходные с мамой обСЧалась на эту тему. Не знала потом, то ли плакать, то ли ржать. Началось со смешного - мама нашла в моем старом телефоне (он сейчас у нее) сообщения от бывшего. Вроде все почистила, когда ей отдавала, но видимо проглядела что-то, ну да не суть. Надо сказать, о наличии того парня мама у меня подозревала, но не знала точно. Сообщения совершенно невинные - обоюдные "люблю-целую-скучаю-обнимаю", розовая сопливая фигня а-ля "скучаю по твоим губам" (от него ), планы встретиться и потусить где-то. В общем, ничего криминального.

Но. Мне был предъявлен телефон с открытыми сообщениям и грозно-вопрошающим тоном "надеюсь, ты сможешь мне это объяснить?". Девочки, клянусь, я сидела и смотрела на мать вот такими глазами, пытаясь понятькаких объяснений и на основании чего у меня требуют. Мама упорствует - "ну так объяснишь ты мне или нет, кто это и что за сообщениями вы обменивались?". На что я ответила, что объяснять ничего не собираюсь, это моя личная жизнь, и я уже лет шашнадцать как никому ничего не должна объяснять по этому поводу. Тут мама ударилась в слезы, сообщив мне, что она ночь не спала, ей с сердцем плохо было, когда она предыдущим вечером нашла эти сообщения, а я такая-сякая, даже успокоить мать не хочу и дать ей подробный отчет о том, что-где-когда.

Тут уже я не выдержала, вытаращилась на нее такими глазами и разразилась монологом примерно следующего содержания: ты вообще нормальная? Ты хоть понимаешь, отдаешь себе отчет в том, что мне 34 года, и что я - нормальная, здоровая женщина со своими потребностями? Ты понимаешь, что ненормально хвататься за сердце от новости, что давным-давно половозрелая, финансово независимая дочь может иметь личную жизнь и - О УЖАС - влюбляться в парней? Какого фига ты потом жалуешься, что я тебе ничего не рассказываю, если совершенно невинные розово-сопливые смски для тебя повод не спать ночь и пить корвалол? Ты мне предлагаешь "уж хоть для себя родить", как ты себе этот процесс представляешь - почкованием что ли?

В общем, не нашлась мама, что ответить, обидемшись, спать пошла. Ту тему мы пока больше не поднимали, но думаю, повторение - не за горами.

Что сказать могу со своей колокольни - изживать из себя чувство вины за то, что посмела любить кого-то еще кроме мамы. Посмела видеть свою жизнь отдельно от мамы. Посмела отпочковаться и не позволила маме проживать, помимо своей собственной, еще и твою жизнь. Совершенно верно тут кто-то писал - такие мамы свою жизнь проживают по всем правилам, с мужем, детьми, вне родительской семьи. А вот из дочерей пытаются сделать свою придаток.

П.С. Маму очень люблю. И она меня тоже. Только вот любовь у нас какая-то... странная немного

[Флер де Лиз 165 484]

Никеша

любовь у нас какая-то... странная немного     

Странная, Нин. Я, честно говоря, поначалу думала по твоим сообщениям про родителей, что тебе лет двадцать. Как ты радовалась, когда перебралась на съем, как родители рефлексировали по этому поводу, что детка одна не выживет. Когда оказалось, что ты старше меня на год, у меня был культурный шок.

От истории про телефон у меня еще больший шок Но могу сказать, что разговор ты построила абсолютно правильно.

[пипилема 55 520]

Никеша

Ха! Один в один моя маман! Только я замуж все же вышла, в 28. Но! Попытки контроля за моим поведением, желание решать все за меня и за моего мужа, никуда не делись. Смешно может, она даже мне советовала подкладывать пеленку под себя во время исполнения супружеского долга. То есть лезла даже в постель, со своими советами.

[Миледя 29 804]

Моя орала "Мать на удалено променяла".

Сделала тогда все, абсолютно все чтобы испоганить отношения, хотя реально у меня был шанс выйти замуж и уйти из семьи. Нервы были как струны.

Вы правы это противоестественно и проблемы с психикой уже у мамы. Мне очень нравится западная модель: едва ребенок подрос, он уже может идти работать, считается взрослым и самостоятельным, а если учится хорошо, то уехать в колледж надолго. И даже при наличии прописки жить в студенческом городке, подальше от родителей.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Флер де Лиз

Я прошу пардону, а то, что взрослой дочери, молодой здоровой женщине, нужна половая жизнь, она понимает?

У нас в семье этот вопрос никогда никак не обсуждался и не затрагивался. Как пишет Радужный человечек

В нашей семье только приличные люди, а что подумают соседи и т.п.

Это про мою семью тоже. Думаю, это корень проблемы.

Никеша

Ты не про мою маму пишешь часом?

Нин, спасибо, что откликнулась. Не думала я, что наши мамы похожи. Мне, судя по твоим постам, казалось, что родители твои смирились с тем, что ты живешь отдельно. Мне бы вряд ли удалось просто жить отдельно, без мужа даже.

Только вот любовь у нас какая-то... странная немного 

Вот и у нас такая.

Миледя

Мне очень нравится западная модель:

Мне она тоже нравится. Хотя раньше, когда я еще была, так сказать, спящей, и жила спокойно с мамой, мне эта модель казалась слишком жесткой. Зато теперь я отлично понимаю, в чем ее польза для всех: и для выросших детей, и для их родителей.

[Никеша 86 001]

Флер де Лиз

Как ты радовалась, когда перебралась на съем, как родители рефлексировали по этому поводу, что детка одна не выживет. Когда оказалось, что ты старше меня на год, у меня был культурный шок.

Ага, так и хочется зайти в соседнюю ветку, где себя некоторые в грудь бьют по поводу «сваливайте из родительского жилья, дайте родителям спокойно пожить без колхоза», с воплем «да я бы с радостью» И ведь не докажешь защитникам родительского спокойствия, что детки, в общем-то, и не против бы, дак «умученные» этими самыми детками мамы разве что грудью дверь не перегораживают (хотя, у кого-то вроде и такое было)

От истории про телефон у меня еще больший шок 

Да сама в шоке Вроде нормальная у меня мама, адекватная, современная, местами даже продвинутая. И вот такой вот пердимонокль...

А самое смешное, ну или печальное - что ровно такая же история у моей родной тети, папиной сестры старшей. Ту тоже родители от себя не отпускали, всех мало-мальски серьезных ухажеров браковали-отваживали. Результат - почти семидесятилетняя тетя, умница, красавица. Живет одна, ни детей, ни плетей. Стакан воды -понятное дело, племянники подадут, но ведь это не норма!

Так вот, мама очень моих дедушку с бабушкой осуждала за это, открытым текстом говорила - мои свекры моей золовке жизнь испортили, не дали замуж выйти. Когда я ей об этом напомнила, мол, что же ты бабулю с дедом осуждала, сама ведь ровнехонько то же самое делаешь - знаешь сколько возмущения было? Ничего я не понимаю, там ВСЕ БЫЛО ПО-ДРУГОМУ, не так как в моем с ней случае А КАК по-другому - говорить отказалась наотрез, в слезы ударилась со словами о моей неблагодарности

П.С. Наташ, извини, что взлезла со своей историей в твою ветку, но больно уж похоже все. А за тебя рада, что ты вовремя сделала правильные выводы. Счастья вам с мужем и огромной любви навсегда

[Флер де Лиз 165 484]

Никеша

не докажешь защитникам родительского спокойствия, что детки, в общем-то, и не против бы, дак «умученные» этими самыми детками мамы разве что грудью дверь не перегораживают

Не докажешь. Скажут, что детки плохо стараются и в глубине души не хотят от мамкиной титьки отваливаться, только зря на форуме воздух сотрясают и умным людям нервы трепЮТЬ.

Фрау Гримм

В нашей семье только приличные люди, а что подумают соседи и т.п. Это про мою семью тоже

Тогда мама вроде наоборот должна стремиться, чтобы у дочи были семья и дети, "как у людей"

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Флер де Лиз

Тогда мама вроде наоборот должна стремиться, чтобы у дочи были семья и дети, "как у людей"

А вот тут ещё одна собака порылась. Для меня, по мнению, мамы, никто не предназначен. Я божество. А раз не замужем, то живу прилично, с мамой. А секс -он только в браке И так по кругу много лет.

[Флер де Лиз 165 484]

Фрау Гримм

Для меня, по мнению, мамы, никто не предназначен. Я божество. А раз не замужем, то живу прилично, с мамой.

Щас побьюсь головой о клавиатуру, факс и рабочий телефон. Гамму лбом исполню.

Кошмар. Я бы в такой ситуации, если бы была не замужем, искала бы мужа из другой страны (благо интернетом мы не обижены) и в идеале с другой планеты.

[Радужный человечек 6 827]

Флер де Лиз

Тогда мама вроде наоборот должна стремиться, чтобы у дочи были семья и дети, "как у

людей"

Это по нормальной логике.

А по своей извращенной логике, " для людей " мама регулярно озвучивает отмазку "Нам не везет ". Придумала свой мир со своими собственными законами и играет в него. Интересно, хотя бы в глубине души, по -честному, такие мамы вообще осознают, что они творят и как это выглядит со стороны?

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Флер де Лиз

Я бы в такой ситуации, если бы была не замужем, искала бы мужа из другой страны (благо интернетом мы не обижены) и в идеале с другой планеты.

Я не искала. Я старалась жить честно, по чувствам и очень верила до последнего, что мама поймёт тот момент, когда я встречу своего человека. Но увы. Мне было очень больно, очень. Я чудом не заболела. Но врагом стал мой муж, который увёз меня в другой город. А я так и осталась марионеткой, по мнению мамы. Она всегда считала, что мной все управляют: подруги, которые "знакомят меня с дураками, а сами себе берут хороших" , теперь вот муж, который меня увёз. В общем, мужики для меня не рождены. "Лапы прочь от моей девочки" (с).

[Мошка Ру 536]

Фрау Гримм

Я Вас почитала и вдруг вспомнила одну историю. Я раньше никогда не задумывалась об этом, о причинно-следственных связях в этой истории. А тут поняла, что похожая ситуация.

У мамы знакомая есть, ей сейчас лет 47. Так вот родители поздно её родили, матери было чуть больше 40-ка. Так вот всю жизнь они её опекали, тряслись над ней и женихов отгоняли. Мама рассказывала, что были у нее ухажеры, когда они в институте учились, но родители всех отгоняли (этот не такой, этот кривой, этот просто тебе не подходит и т.д.) Даже на свадьбу к моим родителям её одну не отпустили, отправили с тетей, чтобы она её там охраняла. Так она и жила с родителями.

Потом родители умерли практически один за другим, с разницей примерно в год, и знакомая сразу же вышла замуж, на тот момент ей было лет 36-37. Родила ребенка. А года в 42 родила второго - с синдромом Дауна. Видимо, возраст сказался... Поздновато рожать было, муж был против второго ребенка. Но с мужем они живут, так-не так, но живут, вроде бы всё стабильно.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

МошкаРу

Я раньше никогда не задумывалась об этом, о причинно-следственных связях в этой истории

Связь там кровная, оттого довольно крепкая. Но я поняла одно: жить надо своей жизнью, причём начинать как можно раньше. Потому как чем дальше будет тянуться это потворство, тем хуже покоряющемуся. Всем хорошо, одному такому "ненаглядному ребёнку" - плохо. Все решается отказом дочери от своей жизни в пользу мамы.