Папы разные нужны, папы разные важны. Да или нет?

[Winterborn 19 356]

17 минут назад, Галчонка сказал:

И да, необходимость операции и необходимость отдыха - это вещи разной значимости. 

А, то есть все-таки дело в приоритетах.  Ну а я считаю - и убеждалась неоднократно - что ничего не будет, если в крайнем случае (подчеркиваю, в крайнем) перенести. Ни-че-го.
Но у некоторых женщин не устроить скандал - день прожит зря. А потом форумы переполнены, почему нет контакта с детьми и муж ушел.

[Галчонка 238 954]

7 минут назад, Winterborn сказал:

Но у некоторых женщин не устроить скандал - день прожит зря. А потом форумы переполнены, почему нет контакта с детьми и муж ушел.

Знаете, я не знаю ни одной матери, которая бы спокойно отнеслась к тому, что появится человек, который ребенка видит 3-4 раза в год (при этом все неприятные заботы оставляет бывшей жене, а сам оставляет себе приятные развлечения) и, не посоветовавшись с ней заранее, заявил "через неделю мы с сыном едем отдыхать". 

И я понимаю, что представление о вечно-скандалящих матерях появилось у вас не просто так. Но уверяю вас, что большинство женщин, даже тех, кто изредка позволяет себе повышать голос, воспитывают вполне себе нормальных детей. И даже контакт с ними сохраняют. Я за период взросления сына иной раз вопила так, что коты в страхе прятались под диван. Но ничего - никуда контакт не пропал. Более того, ребенок и тогда (правда не сразу), и сейчас признает, что это я еще мало орала. 

А так-то это прекрасно - человек-праздник, польза образования в средней школе сильно преувеличена, режим дня угнетает свободу. Когда ребенка видишь 3 раза в год по неделе и еще летом месяц - оно, наверное, так и кажется. А вот коллега моего мужа - тоже, когда был воскресным папой на бывшую жену ворчал, что она доченьку зажимает слишком. И что у него всегда с ней получается договориться, надо только подход знать. Ворчал ровно до того момента, когда жена не предложила ему взять дочь на воспитание, и найти общий язык, а у нее уже сил нет. Она и алименты платила. И вот спустя полгода мы наблюдали появление авторитарного отца, который контролировал каждый шаг дочери - уроки, дополнительные занятия, с кем дружит, куда ушла и когда вернется. Еще и мне, бывало, говорил, что я сына разбаловала, и могу хлебнуть. Правда, там девочка была сложная. Но ничего, довел он ее до окончания 9 класса, выучил в колледже и помог найти работу. Но только оказалось, что не всегда с детьми можно договориться, и не всегда они сознательные. Черт, я как-то услышала, как он с дочерью по телефону говорит - он на грузчиков так не орал, когда они косячили Разве что с дочерью как-то без мата обходился.

[Время собирать камни 13 446]

3 часа назад, Winterborn сказал:

 

Ну серьезно - кто из нас не брал больничный на работе просто чтобы отдохнуть. 
 

Я. Ни разу за 23 года работы по специальности. Больничный берут, когда больны. А для отдыха есть отпуск. 

Детей предлагаете приучать ко лжи? Что, ребенок не понимает, что ему "купили" справку от врача, чтобы поехать на отдых? 

Просто было такое в близком окружении, когда "воскресный" папа вот также баловал ребеночка Египтом и Таиландом среди учебной четверти. И аргументация была в точности, как у Вас. Ребеночек вырос. Последствия такого воспитания плачевные, очень. 

 

[Winterborn 19 356]

21 минуту назад, Галчонка сказал:

Но уверяю вас, что большинство женщин, даже тех, кто изредка позволяет себе повышать голос, воспитывают вполне себе нормальных детей.

Изредка.
Повышать голос...
Знаете, давайте посмотрим правде в лицо. Вы прекрасно понимаете, что я не об этом. У большинства баб основное орудие (и оружие) - это угрозы, скандалы, мозговынос (зачастую не однодневный) и домашнее насилие всех моделей. 

2 минуты назад, Время собирать камни сказал:

Детей предлагаете приучать ко лжи? Что, ребенок не понимает, что ему "купили" справку от врача, чтобы поехать на отдых? 

 

А то он уже не научился врать. Причем от мамы и папы.

1 минуту назад, Время собирать камни сказал:

Просто было такое в близком окружении, когда "воскресный" папа вот также баловал ребеночка Египтом и Таиландом среди учебной четверти. И аргументация была в точности, как у Вас. Ребеночек вырос. Последствия такого воспитания плачевные, очень. 

 

Сколько видела - ни у кого плачевных последствий не было. Все писали контрольные позже, никто по кривой дорожке не пошел. Кстати теперь мало кто врет. Прямо заявляют, что едут с ребенком на отдых, это в прежние времена приходилось всякие справки добывать. Но у нас в школе и так, и так было.

Изменено 21 Мая 2022 пользователем Winterborn

[Галчонка 238 954]

28 минут назад, Winterborn сказал:

Знаете, давайте посмотрим правде в лицо. Вы прекрасно понимаете, что я не об этом. У большинства баб основное орудие (и оружие) - это угрозы, скандалы, мозговынос (зачастую не однодневный) и домашнее насилие всех моделей. 

Не знаю. Может быть мне повезло, но среди моих знакомых практически нет баб. И даже если есть, я не знаю, как они себя ведут в своих семьях за закрытыми дверями. Более того, я не в теории знаю, что порой в процессе воспитания не удается обойтись без многодневного (и даже многомесячного мозговыноса). А воспитывать мне приходилось не только своего ребенка - у меня чудесный опыт общения со сложным подростком - падчерицей. И я знаю, как подростки умеют при попустительстве садиться на голову. И как попустительство в малом порой выливается в серьезные проблемы.

Впрочем, это не к этой ветке. А по теме - очень легко находить контакт с ребенком, которого не приходится воспитывать на постоянной основе. Можно быть снисходительным, понимающим и демократичным. Когда проблемы с учебой, дисциплиной и здоровьем будет разгребать кто-то другой. 

[Winterborn 19 356]

16 минут назад, Галчонка сказал:

Более того, я не в теории знаю, что порой в процессе воспитания не удается обойтись без многодневного (и даже многомесячного мозговыноса).

А я не в теории знаю, что можно. Будучи да, на второй стороне этих отношений. Что ТОЖЕ практический опыт и не нужно спорить, ни один радишпаймёш меня не убедит, родовые пути здесь ни при чем. Просто на одной чаше весов родительские амбиции и страхи, на другой - вопрос "что может самого худшего случиться, если..."?

Может быть поэтому я в семье и в отношениях никогда этого не практикую и никогда не устраиваю скандалов, ни мужу, ни племяннику. У меня отвращение к этому типично бабьему методу наверное уже на подкорке.
И искренне не понимаю, почему некоторым так сложно просто не орать.

Изменено 21 Мая 2022 пользователем Winterborn

[Галчонка 238 954]

12 минут назад, Winterborn сказал:

А я не в теории знаю, что можно. Будучи да, на второй стороне этих отношений. Что ТОЖЕ практический опыт и не нужно спорить, ни один радишпаймёш меня не убедит, родовые пути здесь ни при чем. Просто на одной чаше весов родительские амбиции и страхи, на другой - вопрос "что может самого худшего случиться, если..."?

Не буду с вами спорить. У каждого свой опыт. Я только про себя. Я была уверена, что знаю все ошибки, которые допустила моя мать в моем воспитании (не только мать, отец тоже, но мы же тут матерей виноватим). И, работая в подростковом центре, причем с детьми, которых принято называть трудными, пребывала в счастливой уверенности, что знаю о воспитании если не все, то самое основное. И если бы родители этих подростков применяли мои методы (ну не совсем мои, но те, которые я считала правильными), они бы избежали проблем. Моя уверенность пошатнулась, когда мне пришлось столкнуться с падчерицей. Но опять же, у меня была уверенность, что большинства проблем мне бы удалось избежать, если бы воспитанием ребенка я занималась с самого начала, а не с 7 лет, и не на постоянной основе. Но рассталась я со своей уверенностью, когда свой ребенок даже еще подросткового возраста не достиг - а я ведь воспитывала его с учетом всех ошибок в своем воспитании и применением самых одобряемых мной методов. И все равно - даже при том, что у нас всегда был контакт, и я практически всегда понимала мотивы его поведения, оказалось, что даже самые проверенные методы не помогают. Плюс я сама - когда дело касается моего ребенка, и я понимаю, что с последствиями определенного поведения и поступков придется разбираться мне, далеко не всегда могу быть объективной, сохранять спокойствие и последовательно проводить демократию. Ни фига. Порой я была в отчаянии, очень часто - в замешательстве, и периодически - в бешенстве.

Но ничего, несмотря на неидеальность меня, как педагога, мне удалось вырастить очень неплохого человека. Чем я даже немного горжусь. 

[Никеша 86 708]

1 час назад, Winterborn сказал:

ни один радишпаймёш

Давайте все-таки не про "радишпаймёш" говорить, а про "васпитаишпаймёш"  

[На Работе 4 961]

Считаю что настоящие человеческие чувства и эмоции ни к чему прятать от детей. Это не значит что надо скатываться в истерику, визг или унижение. Просто ребенок, особенно подросток должен знать. Накосячил-у родителя негативные эмоции и это нормально. Нормально потом это проговорить вместе и объяснить. Что надо стараться не допускать каких то действий, чтобы не вызывать негативных эмоций.

Если быть как робот, и изо всех сил контролировать каждый свой мускул, недайбоже повысить голос иногда... Это или для своего организма вред будет потом или что скорее, вред ребенку. Типа что ни сделай-все норм и ровненько...

У нас кстати со средним устаканилось )) то ли период у него такой был - "взбрыкнул", то ли просто конец года... Сейчас (ТТТ) более менее. 

[Миска 1 076]

13 часов назад, На Работе сказал:

Накосячил-у родителя негативные эмоции и это нормально

Вот спасибо вам за пост. В свете махрового детоцентризма постоянно сталкиваюсь с мнением, что вообще нельзя показывать детям свои эмоции. А вместо воспитания - срочно к психологу,  а то деточке обидно. И ругать нельзя. Конечно, не говорю об истерическом визге родителей по любому поводу. Но мама устала, ей грустно, обидно, не нравится какая-то ситуация - не считаю нужным скрывать. 

По теме. Вряд ли бы смогла поддерживать отношения с человеком, с которым мы разошлись. Даже ради детей. И не всякие папы нужны и важны. Как скажется негативный опыт общения с отцом-молодцом, никто не знает. А расхлёбывать всё равно матери.

[Ленивая мама 11 038]

19 часов назад, Никеша сказал:

Давайте все-таки не про "радишпаймёш" говорить, а про "васпитаишпаймёш"  

У меня в окружении достаточно людей и с детьми и без.

Так вот, как правильно воспитывать детей знают именно те, кто детей не имеет. И некоторые даже не стесняются при случае поучать.

А вот люди, которые имеют опыт воспитания от и до (а не " у меня племянники часто гостят"), как правило, не лезут с непрошеными советами, не поучают, потому что понимают, правильно для одного не означает правильно для всех, совершают ошибки в воспитании все, нет единого рецепта.

И да, я бы тоже не отпустила ребенка в период годовых контрольных в отпуск с папой, который вспоминает о своем отцовстве пару-тройку раз в год и понимает под отцовством веселуху и совместное поедание фастфуда. И дело бы было не в моей вредности, желании насолить, отомстить и черт еще знает в чем.  В каникулы, в праздники, пожалуйста. И необязательно у отца в приведенном примере не было возможности провести с ребенком отпуск в подходящее для ребенка время, просто папа привык делать, как ему удобно и когда удобно. Будет такой папа заниматься лечением ребенка, если фастфуды аукнутся? Будет такой папа заморачиваться с возможными проблемами с учебой из-за пропуска контрольных по неуважительной причине? Какой там, у него ж график. И тем не менее он замечательный папа, который проводит с ребенком время, а жена скандалистка.

Мне лично непонятно, почему отказ отпустить ребенка в разгар учебного процесса воспринимается бабской дурью.  В моей картине мира это более чем адекватное решение. Кто-то бы поступил иначе, почему нет, но это не значит, что неотпустившая мать вечно орущая скандальная баба, а отпустившая молодец. 

Изменено 22 Мая 2022 пользователем Ленивая мама

[Лирина 15 502]

20 часов назад, Галчонка сказал:

Но рассталась я со своей уверенностью, когда свой ребенок даже еще подросткового возраста не достиг - а я ведь воспитывала его с учетом всех ошибок в своем воспитании и применением самых одобряемых мной методов. И все равно - даже при том, что у нас всегда был контакт, и я практически всегда понимала мотивы его поведения, оказалось, что даже самые проверенные методы не помогают. Плюс я сама - когда дело касается моего ребенка, и я понимаю, что с последствиями определенного поведения и поступков придется разбираться мне, далеко не всегда могу быть объективной, сохранять спокойствие и последовательно проводить демократию. Ни фига. Порой я была в отчаянии, очень часто - в замешательстве, и периодически - в бешенстве.

Вот спасибо вам - вы просто выразили словами мои чувства и мысли, все так! И да, я когда была беременна, когда только родила, я была уверена, что уж я-то воспитаю, вложу правильные установки, покажу личным примером, буду вести диалог, и меня услышат. Три раза ха-ха! И да, у меня периодически возникает паника - что ты делаешь со своей жизнью, ведь катишься не пойми куда, при том, что у тебя есть все возможности быть на нормальном уровне, развиваться, не косячить настолько, что меня в школу вызывают. И тут планку срывает, ору. Потому, что до этого уже триллион раз говорила нормально.

Мне мой папа рассказывал историю - в 4 классе он перестал ходить в школу, был уверен, что он и так все знает, школа ему не нужна. Месяц спустя его мама встретила его одноклассницу во дворе и та спросила - а почему ваш сын в школу не ходит? Та в шоке - как не ходит, каждое утро собирается и идет. Да нет, говорит та, уже месяц его не было (если что, то это 60-е годы и маленький город, контроля за посещаемостью тогда не было). Так папа рассказывает, что мать его так прутом кленовым отходила, что он сидеть не мог - лупила по ногам, попе и спине. А сейчас вспоминает это со смехом и рассказывает с любовью к маме. И сам мне говорит про мои проблемы с сыном - жестче надо быть. Ну не работают с пацанами разговоры, не пробуждается сознательность, мамины нервы в клочья, будущее детей под угрозой, к чему реверансы?

А разбираться именно мамам приходится, да. И когда я нашего папу-праздника озадачила на месяц заняться учебой ребенка, то его лояльность как-то присмирела очень быстро. Легко быть хорошим, когда не твой ответственность, а ты чисто теоретик. А когда - вот тебе, папа, твой сынуля, бери и воспитывай, то совсем другое вырисовывается, и тут уже папа за голову хватался и меня спрашивал - что делать.

[Реинкарнация 31 729]

В 21.05.2022 в 18:04, Winterborn сказал:

Что ТОЖЕ практический опыт и не нужно спорить, ни один радишпаймёш меня не убедит, родовые пути здесь ни при чем. Просто на одной чаше весов родительские амбиции и страхи, на другой - вопрос "что может самого худшего случиться, если..."?

Может быть поэтому я в семье и в отношениях никогда этого не практикую и никогда не устраиваю скандалов, ни мужу, ни племяннику. У меня отвращение к этому типично бабьему методу наверное уже на подкорке.
И искренне не понимаю, почему некоторым так сложно просто не орать.

А ты возьми на месяцок ребенка самых милых возрастов - годика полтора, первоклассника, подростка, с полной ответственностью за его жизнь, здоровье, развитие и тогда поймешь. Я абсолютно без стеба. И посмотрим, насколько тебя хватит, прежде чем голос повысишь.

У меня в окружении все подобные Макаренко все как один без практического опыта. Или со склерозом. 

Это как смотреть  выступления фигуристов, все так легко, красиво, как там лажать можно, а вот я бы... А сам и два шага на льду не сделаешь, если не занимался. 

Более того, практически все пары после рождения ребенка (счастье) скатываются в жесточайшие кризисы. Я слышала такое, что в 2 года ребенка очень часто люди или разводятся, или идут за вторым. 

И про, подумаешь, школу пропустить, очень легко рассуждать, когда не тебе потом ходить по собраниям, оплачивать репетиторов и ВУЗ. А так в воскресного папу и добрую фею очень легко поиграть, когда ответственности ноль десятых. 

[Winterborn 19 356]

3 часа назад, Реинкарнация сказал:

И посмотрим, насколько тебя хватит, прежде чем голос повысишь.

Я ничего нигде не говорила про недопустимость повышения голоса. Я даже, если мне не изменяет память, говорила, что в этом ничего страшного нет. Я про ор, лай, скандалы и изматывающие шитштормы. И нет, я никого брать не собираюсь, это ответственность и обязанность того, кто родил. 

И да, по - прежнему не понимаю, что бы случилось страшного, если бы ребёнок провел отдых с папой, а контрольную потом написал бы. Сколько у нас таких было - ни у кого ничего не отвалилось. И да, не нужно это приравнивать к разрешению не ходить в школу и нарушать дисциплину. 

[Галчонка 238 954]

9 минут назад, Winterborn сказал:

И да, по - прежнему не понимаю, что бы случилось страшного, если бы ребёнок провел отдых с папой, а контрольную потом написал бы. Сколько у нас таких было - ни у кого ничего не отвалилось. И да, не нужно это приравнивать к разрешению не ходить в школу и нарушать дисциплину. 

Ну, с теоретическим абстрактным ребенком может ничего и страшного, а вот с конкретным может быть куча причин, почему мать возражает. И главный момент - то, что вопросы отдыха ребенка, которвя, за вычетом каникулярных гостеваний у папы (причем я выше писала - во время пребывания у отца ему разрешается все, что угодно, что мама, естественно позволить не может - те же ночные бдения за компьютером и питание только фаст-фудом) 90% времени проводит с плохой матерью, согласовать с этой самой мамой заранее, а не осчастливливать ее собщением, что послезавтра они с сыном летят отдыхать. 

У конкретного ребенка может сто тыщ причин быть, почему мама его сейчас не отпускает на отдых с отцом. Может быть она сына на это время записала к врачу, приема у которого надо ждать 2 месяца. Может быть этот сын вот именно сейчас что-то накосячил, и в такой ситуации ему никакой дополнительный отдых не положен. Может быть у него проблемы с учебой - и вы можете быть уверены, что средняя школа никому не нужна, но у большинства возможностей в продвинутых гимназиях или на домашнем обучении с индивидуальным подходом возможность учиться нет. В общем, главное, что папе просто плевать на самом деле, что от его подхода к воспитанию у сына могут быть какие-то проблемы. Зато он - папа праздник. И может сказать - вот, сынок, я не то что мама, я понимающий.

А маме оставляют почетную обязанность решать проблемы со здоровьем, учебой, поведением, при этом она обязана находить какие-то педагогические подходы, не выносить мозг, не нудеть, быть понимающей. А папа появился на неделю, закружил и свалил в прекрасную даль, оставив сына мечтать, как здорово будет с папкой.

21 минуту назад, Winterborn сказал:

Я про ор, лай, скандалы и изматывающие шитштормы. И нет, я никого брать не собираюсь, это ответственность и обязанность того, кто родил. 

Ну вот, у папы там видимо подход тоже такой - он ненавидит лай, ор и скандалы. Поэтому ему проще дать ребенку все, что ему хочется в данный момент, чтобы он не ныл, не канючил и не обижался. А так - не он ведь рожал.

[Ленивая мама 11 038]

9 часов назад, Winterborn сказал:

Сколько у нас таких было - ни у кого ничего не отвалилось. И да, не нужно это приравнивать к разрешению не ходить в школу и нарушать дисциплину. 

Более того, у детей, которые ездили отдыхать во время каникул, а не во время учебы, тоже ничего не отвалилось. Правда-правда. 

И что это, если не разрешение не ходить в школу? Ребенок сможет одновременно и отпуск с отцом проводить и в школу ходить? Или он не поймет, что отправляясь с отцом на отдых, он пропустит школу, нарушит дисциплину, так как пропуск по неуважительной причине? Да и дети все разные, моему брату вообще такие послабления делать нельзя было, чревато.

Кстати, не уверена, что в школе посмотрят сквозь пальцы на такой пропуск в такой период, когда дети контрольные пишут. Перенесите нам, пожалуйста, контрольную, ребенок на море с папой едет. Или фальшивый больничный брать? А где? Я, например, ни разу не брала, куда за липой идти и к кому, не в курсе. 

Или папа все сопутствующие проблемы решил бы? Да ладно, все ж прочли, что у него график. Это только у матерей, воспитывающих детей, график исключительно удобный, хотя нет, далеко не у всех, и выкручиваются как-то, засунув "у меня ж график" в одно место. И папа тот, 99 процентов, что выкрутиться смог бы, ну тот же липовый больничный взять, например. 

Если ребенок остался в итоге без совместного отпуска с папой, то мама тут ни при чем.

Изменено 23 Мая 2022 пользователем Ленивая мама

[Куйгорож 7 986]

В 21.05.2022 в 16:33, Winterborn сказал:

Ну а я считаю - и убеждалась неоднократно - что ничего не будет, если в крайнем случае (подчеркиваю, в крайнем) перенести.

 

В 21.05.2022 в 16:33, Winterborn сказал:

Но у некоторых женщин не устроить скандал - день прожит зря. А потом форумы переполнены, почему нет контакта с детьми

А как связано одно с другим?

Представляю себе - конец года, короткая четверть, куча забот, сумбура достаточно, сдать бы ребенку все контрольные нормально, и тут папашка - здрасьте, я человек-праздник, поехали вместо контрольных отдыхать.

А не пошёл бы ты, человек-праздник? Ребенка с толку сбивать, учиться не давать.

А если и без предупреждения-согласования путевку взял, так вообще с лестницы под зад ногой, образно. Нашел когда путешествовать с ребенком.

Оно и понятно, в каникулы-то дооорого, а в рабочие-учебные дни чего не расщедриться.

[Галчонка 238 954]

1 час назад, Куйгорож сказал:

Оно и понятно, в каникулы-то дооорого, а в рабочие-учебные дни чего не расщедриться.

А еще можно рассмотреть вариант, что папа, съездив с ребенком отдохнуть перед новым годом, может считать свой родительский долг выполненным, и провести новогодние каникулы уже без сына - поди мужику тоже хочется отдохнуть без пацана в дружеской (или подружеской  ) компании. А тут пацан-подросток, который в эти планы не вписывается. То есть забота не столько о том, чтобы сын отдохнул, сколько о том, чтобы себе удобнее было.

[Бугагашечка 15 435]

До 9 класса я сама практиковала захват одной рабочей недели в поездку, так как ездили, как правило, куда-то в мартовские каникулы, дешевле, чем новогодье, то просто не учился неделю. Никаких проблем и вопросов не было, я и справки то не носила, насколько помню. И не врала учителям, не скрывала. Просто предупреждала, что его не будет. На тренировках и то больше выходило выслушивать потом ему.

Но тут такая мелочь, что это я сама так решала, учился он нормально, проблем каки-то с вседозволенностью и осознанием реальности не было. И раз я несу ответственность за него и его "хулиганства", то имею право. Это из серии, что у него по 90 пропусков в четверть из-за соревнований, но именно я "пинала" изначально и вбивала в голову, что обязательные домашки и контрольные это не отменяет.

А вот если бы такой папа-праздник решил, что может эдакий выверт без согласования со мной, а типа сюрпризика, то фиг. Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку.

Все же при нормальном осознании действительности, заботе о ребенке, а не "погулять" его, как-то договариваются и реальнее смотрят на вещи.

Изменено 23 Мая 2022 пользователем Бугагашечка

[Куйгорож 7 986]

2 часа назад, Бугагашечка сказал:

Все же при нормальном осознании действительности, заботе о ребенке, а не "погулять" его, как-то договариваются и реальнее смотрят на вещи.

Более того, если папенька не стал заранее согласовывать такой отдых сына с матерью, речь вряд ли пойдет о

В 21.05.2022 в 17:11, Winterborn сказал:

плачевных последствий не было.

Скорее можно ожидать, что ребенку с лёгкой руки папеньки вобьется в голову "да забей, кому нужна эта школа, вон сын друга 9 классов не окончил, а в папкином автосервисе деньгу зашибает".

Наплевательство и безалаберность если есть, то проявляются во всем. У таких мужчин как минимум.

Изменено 23 Мая 2022 пользователем Куйгорож
дописала

[На Работе 4 961]

Мы с бывшим мужем один раз так срывали нашего сына с последней четверти в Турцию. В конце апреля. Но опять же, это был третий или второй класс. И мы были вместе!. То есть вместе потом и нагоняли учебу. Хотя тогда у сына все ровненько было.

А вот сейчас я тоже против была бы. Отдыхать он с папанькой будет, а нагонять я. А папа праздник. Дащаз... Или в каникулы, или один пусть седло греет с друзьями/подружками.

Изменено 23 Мая 2022 пользователем На Работе

[Black afgano 7 557]

Перенесено из "Жизнь после развода"

Меня иногда посещают нехорошие мысли про отца ребёнка. Но то потому, что с того света он не угрожал бы отнять ребёнка, не таскал бы здорового ребёнка по врачам, дабы почесать своё эго. 

Ну в общем чисто практические соображения. И то на эмоциях. 

А если никак не беспокоил бы, и как я понимаю у многих отписавшихся бывшие мужья ушли в закат с концами, то зачем желать смерти? 

Ну то есть если мужья не представляют угрозы в настоящем, то не всё ли равно? Мне со стороны непонятно. 

[лань трепетная 22 717]

11 часов назад, Black afgano сказал:

Ну то есть если мужья не представляют угрозы в настоящем, то не всё ли равно? Мне со стороны непонятно. 

Не все равно. Если пенсия по потере кормильца( отца) будет намного превышать размер алиментов, которые папаня « отдирает с кровью» от себя, то чего ему еще желать? Здоровья и долгих лет? Как-то не хочется.

[Black afgano 7 557]

2 часа назад, лань трепетная сказал:

Не все равно. Если пенсия по потере кормильца( отца) будет намного превышать размер алиментов, которые папаня « отдирает с кровью» от себя, то чего ему еще желать? Здоровья и долгих лет? Как-то не хочется.

Неужто эта пенсия того стоит? 

Я от бывшего получаю среднюю зарплату по России, явно больше пенсии. И то готова отказаться, если б он нас больше никогда не беспокоил. 

А тут... Сколько там той пенсии

[Злобынюшка 132 228]

2 часа назад, лань трепетная сказал:

Если пенсия по потере кормильца( отца) будет намного превышать размер алиментов, которые папаня « отдирает с кровью» от себя, то чего ему еще желать? Здоровья и долгих лет? Как-то не хочется.

Почему? Здоровый и живой при нормальном раскладе (выше написано, угрозы не представляет, не лезет, что положено отчисляет) всяко перечислит больше, чем мертвый. Вы эту пенсию по потере видели? Моя мама  с сестрой и братом ее получали в детстве, их даже не надо было б спрашивать, эти копейки или папа живой. И с тех пор в данном отношении поменялось мало. Пишут тут уже какой-то запредельный караул. Инфернальный уровень эгоизма.

Я вообще ни копья денег официально не получала от бывшего на детей, реальные деньги - только если попросить, напомнить, найти его вообще... Даже не искала, если б бабушка меня не понукала ему звонить и просить, фигу с маслом, сама заработаю. Но чтоб желать смерти... Что мне и детям от этого толку-то.