Жизнь после развода- 16

[Ковбой 22 864]

Далия

Денег не дает,

Денег то когда не дает? С утра что ли?

Мой муж вкладывает в наших детей. Занимается с ними спортом, требует дисциплины, обсуждает с ними что-то. По своему, по мужски. Не всегда умело. Не Макаренки мы с ним. Но он тратит на них свое время. И разозлиться может, и обозвать. Но дети знают, что он в них вкладывается. и не обижаются на чересчур строго-военное воспитание. Мы не в разводе, но это не важно, речь об отношении отцы-дети.

если бы ваш новый муж попробовал разозлится и обозвать ваших детей, и вы бы пришли с эжтим на форум пожалуй почти все женщины встали в позицию, сволочуга, с детьми контакта не нашел!

И я не сопротивляюсь (даже если порой не согласна с его методами). Папа у них в авторитете. А если папа не вкладывается, как в ситуации Ябеды (в данной конкретной ситуации), то смысл какой?

папа в ситуации Ябеды, более 4 лет уже приходящий отец который только сам строит отношения с детьми. Ягода обижена на него и по праву но самоустранилась. (её вариант) Более того познакомила детей с дядей Сережей.

При зеркальном мужском варианте, это называются, какая то ЧУЖАЯ баба будет к моему ребенку соваться?

Ну невозможно выжать из человека того, чего у него нет. Как ни старайся, как ни договаривайся. А раз не вкладывается, значит не авторитет. Значит малейшее обидное слово и все, на него обиделись все, на папку этого.

При таком варианте можно забыть о том что строить вообще новую семью. От слова совсем! Потому что новый избранник может сказать обидное слово и это будет означать не нашел подхода к ребенку! Однако чаще в жизни мать ищет варианты и когда надо и прогибается и когда надо может зубы показать.

[Ямана 37 422]

Ковбой

если бы ваш новый муж попробовал разозлится и обозвать ваших детей,

Я вообще такого себе не представляю. За 11 лет я слова дурного в адрес своей дочери от мужа не слышала, хотя иной раз и следовало бы. И я горжусь, что он настолько великодушен, что может позволить не кровному ребенку выпендриваться до тех пор, пока родная мать окорот не даст.

[Огнёвка 74 187]

Ямана

И я горжусь, что он настолько великодушен, что может позволить не кровному ребенку выпендриваться до тех пор, пока родная мать окорот не даст.

А мужчина - именно мужчина, а не так, прогуляться который вышел - в обзывалки с ребенком и не будет играть и соревноваться, кто главнее и важнее.

Взрослые, точнее по настоящему повзрослевшие люди понимают, что это - ребенок.

Если начинаются соревнования и обзывания - то взрослых там нет. Независимо от возраста.

Ковбой

если бы ваш новый муж попробовал разозлится и обозвать ваших детей

Я не могу понять. ЗАЧЕМ обзывать детей? ЗАЧЕМ? Что это дает даже злому взрослому? Какую радость?? Можно быть строгим и даже выговаривающим взрослым, родителем. Но при этом не обзывать, а объяснять суть проступка.

Потому что новый избранник может сказать обидное слово и это будет означать не нашел подхода к ребенку!

ЗАЧЕМ говорить те самые обидные слова? Хоть раз бы объяснил.

Я вот на своих смотрю. Чем они могут раздражить? До обзываний и обижаний? Тем что не станут сразу любить и обожать? Так это естественно, но тут я думаю, с дружелюбным отношением куда проще дела пойдут, чем через обзывалки и обижалки.

А если уж начнется такая пьянка - то конечно нечего и начинать. Но и естественно - не дети же пойдут из родного дома, в случае если мать снова ошибется, это тоже надо понимать. Тут и думать два раза не надо.

[Ковбой 22 864]

Джессика

Если вы не потрудитесь дать ответы на заданные мною вопросы, причем именно на эти вопросы, а не просто абы что ляпнуть- я попрошу вас в таком случае более никогда ко мне никак не обращаться, не читать мои посты и не комментировать.

Девушки, я прошу прощения. Я ошибался и все бывшие исключительно моральные уроды. Они недостойны общаться и налаживать контакты с детьми и бывшими женами. Вы все пытались и полностью исчерпав лимит доверия и варианты взаимодействия, абсолютно правы решая абстрагировать от них детей.

Более того отказывая в общении и посещениях, вы защищаете хрупкую детскую психику, ибо без отца ребенку будет однозначно лучше. Поскольку отцы бухают и почти всегда безответственны, есть угроза жизни детей и вы правы потому что жизнь ребенка это главное. Если отец не бухает, то он может забухать и это может нести угрозу.

Поскольку он не участвует материально, или задерживает алименты либо платит по мнению матери мало, он уже не отец. Материальные затруднения даже временного характера не служат оправдательным мотивом потому что дети хотят есть. Отцы есть по любому не хотят и не имеют такого права!

Для сравнения в любом самолете при разгерметизации, сначала почему то маску одевает мать! Не ребенку, а мать и неважно что ребенок именно в эту минуту может погибнуть!

Мне очень важно остаться с вами в хороших отношениях и поэтому ещё раз я не прав! Вам на месте виднее. Зачем только если жизнь дает шанс выходить замуж второй раз. Есть угроза развала брака и здесь есть женщину у которых второй брак тоже разрушен и есть дети и во втором браке.

Я не вижу смысла именно с вами отстаивать свою позицию, ибо мой ребенок имеет отца. Моя жена со мной договаривается и мы вместе строим отношения даже когда наши позиции кардинально расходятся.

Если ваш бывший муж себя ведет безответственно, то это просто не моя вина и все! Это ваша вина! Вы, а не я за него вышли замуж. Я его даже не имею чести знать! И если моя позиция не сходится с вашей, не ужели я на неё не имею права и должен чтобы в ваших глазах остаться хорошим разделять вашу позицию в том что например ваш супруг полное дерьмо?

И если вам захочется меня пнуть и это поможет сложившийся ситуации и сделает вас счастливей или как то примирит с супругом, то если вы увидите на встрече меня, разрешаю вам меня пнуть! Я первый буду рад что от такой малости ваше равновесие восстановилось!

Дейзи

Его кто за язык тянул? Кто дочери тот планшет обещал? Кто помешал со Светой поговорить, и купить впополаме, ну или не обещать?

Наташ никто его за язык не тянул. никто за язык не тянул. я описал просто один из вариантов. я не знаю его мотивов. и ты не знаешь. И Света тоже не знает, она писала свое видение ситуации.

Ябеда

Я и так перешагнула через себя, могла бы его посадить или хотя бы условный срок получил, ну на худой конец административный штраф. А так всего лишь развод, решение суда об определении места жительства детей со мной и алименты.

Тогда все по честному. Чего по сути вы хотите от человека который минимум вас немного не добил! И вот в конкретном случае я вас понимаю! Я не понимаю почему вы его не посадили?

Дейзи

Сейчас Андрей расскажет, что вы плохо выбирали отца будущим детям

Андрей глубоко сочувствует автору. И... это тот редкий случай когда мне нечего сказать потому что я испытываю стыд за таких мужчин!

Шеда

Воспитание и отношение родителей в детстве накладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь, если мальчика не будет любить отец, он не понесет эту любовь дальше уже к своим детям, нечего будет нести...

Да, это так. Я точно в этом уверен.

Крокодиловна

Дочь взрослая, уже сама разберется.

[Ковбой 22 864]

Ямана

Я вообще такого себе не представляю. За 11 лет я слова дурного в адрес своей дочери от мужа не слышала, хотя иной раз и следовало бы.

Почему Оль? Тебе повезло или ты за первого встречгного мужика вышла? Или чего то разглядела такого что в бывшем не было? Или все эти качества у него изначально были?Огнёвка

Я вот на своих смотрю. Чем они могут раздражить? До обзываний и обижаний?

Наташ я в отпуск ехал полтора суток в плацкартном вагоне. С нами ехала часть отряда лагеря в Туапсе. Через два часа детей мечтало поубивать полвагона! Их и было то на вагон всего двадцать детей.

При этом я с пониманием отношусь если плачет маленький ребенок, хотя многих это раздражает.

И сейчас нельзя ничего им сказать, потому что можно минимум заработать судебное разбирательство, максимум срок. Сопровождающих не слушают, ложили они на всех.

лично тебе я еще когда говорил что по мне девочек воспитывать легче! Ответственней но легче. и хотя я могу ошибаться девчонок кроме дочери не растил, а с дочерью у меня вообще проблем нет. Просто тихо радуюсь.

Наташ дружелюбного общения бывает не получается. Иногда так бывает. Пусть меня переубедят педагоги что плохих детей не бывает.

[Ямана 37 422]

Ковбой

Тебе повезло или ты за первого встречгного мужика вышла?

Нее, я уже второй раз под лупой разглядывала.

И очень странно сравнивать мужика, не платящего алименты, с родителем, терпящем крушение на самолете.

[Огнёвка 74 187]

Ковбой

На мои вопросы ты не ответил. Были вопросы ЗАЧЕМ и дети едущие в Туапсе тут не при чем.

У твоей дочери есть отец. Вот и будь им. И исполняй свою обязанность и дай Бог ей не узнать того что знают наши дети.

Я не понимаю до сих пор. Зачем ты за разведенцев, показавших себя как недостойные отцы, тут на груди рубашку рвешь. Ни один из них не пошел учиться на платный психфак, чтобы наладить отношения с детьми и женой. К слову. Там блин бесплатно в инете почитать никто не сподобился умного чего тупо за ненадобностью. Ибо вон как просто все, бывшую продавил и из психа-садиста она хорошего отца лепит. Шоб було. А то осудят...

Неприятные дети бывают. Кто заставляет лезть к бабе с настолько неприятными детьми, что их без обзываний вынести нельзя?

И да. Я потому и не замужем второй раз, что теперь ооочень рассматриваю.

[Крокодиловна 19 367]

Ковбой

Они недостойны общаться и налаживать контакты с детьми и бывшими женами.

.Достойны, может быть. Но не хотят, понимаешь? Не хотят по человеческих, по нормальному. А мы тоже люди. И дети люди. Жизнь то, она все равно всё по местам расставит, верно?

Нельзя человека заставить насильно.

Наташ никто его за язык не тянул. никто за язык не тянул. я описал просто один из вариантов. я не знаю его мотивов. и ты не знаешь. И Света тоже не знает, она писала свое видение ситуации.

Какие могут мотивы у человека по уши в долгах и без надежды на миллионное наследство? Напился и пообещал. Если я ребёнку обещала фотоаппарат, то я на него откладывала. Если я обещала телефон, то пошла и купила.

Если я не могу купить дорогой велик, то так и говорю, прямо. А то папа обещает, а мама "пусть добавит". Все, добавок не будет.

А дочка что, она и не ждёт ничего от папы. И обещаниям не верит.

[Ковбой 22 864]

Я не понимаю до сих пор. Зачем ты за разведенцев, показавших себя как недостойные отцы, тут на груди рубашку рвешь. Ни один из них не пошел учиться на платный психфак, чтобы наладить отношения с детьми и женой. К слову.

Я Наташ за них адвокатом не нанимался. Однако ветку читают многие молодые девчонки!?

Неприятные дети бывают. Кто заставляет лезть к бабе с настолько неприятными детьми, что их без обзываний вынести нельзя?

Поверь они приехали без табличек на груди!

[Огнёвка 74 187]

Ковбой

Вот и пусть думают те девчонки. Кого в мужья-отцы берут. А на вопросы я знаю почему молчишь.

Кстати насчет табличек. Кто мешает сначала узнать что за дети у женщины, а потом отношения начинать? Встречайся знакомься. Бесят дети - не доводи до семейных отношений.

Три года твои знаменитые - неужели малый срок для узнавания детей?

[Неземная красота 3 709]

Крокодиловна

Какие могут мотивы у человека по уши в долгах и без надежды на миллионное наследство? Напился и пообещал. Если я ребёнку обещала фотоаппарат, то я на него откладывала. Если я обещала телефон, то пошла и купила.

Ну Ковбой судит очень поверхностно, не читая и не вникая. Я, например, давно уже составила примерный психологический портрет вашего бывшего. Хоть и давно вы отписывались про него, но те старые ветки помню. Впечатление о человеке ведь складывается от поста к посту, а вы писали долго и подробно.

Мужчина, любящий красивые жесты и живущий не по средствам. Не отвечающий за свои обещания (и тут касается не только денег, даже каких-то мелочей). Балабол. Человек настроения (сегодня я выпил и у меня чудесное настроение, поэтому позвоню дочери и наобещаю ей от души, завтра - похмелье и про нее и свои обещания я и не вспомню и вообще пропаду надолго). Деньги тратит бездумно, поэтому они если появляются, тут же исчезают на то, на что успеется. Ну и все в таком духе.

И да, мы все взрослые и уже где-то и чем-то битые и многое переживем. Только детские обиды твоему ребенку, они больнее во сто крат. От того и прощаются с таким скрипом... Если прощаются вообще

[Эни Сай 40 028]

Ковбой

Именно вас никто не винит за поведение некрторых бывших мужей. И свою вину мы знаем, дальше что? Из-за того, что человек, которы был мужем, не хочет быть нормальнным отцом, ненадлежащим образом исполняет свои отцовские обязанности - нам повесится? Или бегать за ними и учить уму-разуму?

Про материальные трудности. У меня двое детей и сьемное жилье. Родственников нет. У него - свое жилье, туча родни и нежелание нормально работать. Как вы думаете, у меня не бывает материальных трудностей? Кому вообще из нас, при таком раскладе, труднее жить, а? И почему я, которая молча эти самые трудности преодолевает, в меру сил - дети обуты-одеты, сыты, - должна снисходительно отнестись к его матермальным трудностям? Бедненький, тяжело ходить на работу каждый день? Ах, как я тебя понимаааюю..

Нет, я не понимаю и не хочу понимать причины, по которым здоровый взрослый мужик как попало платит алименты, пьет в присутствии ребенка и таскает его по бабам! Не, какой же он моральный урод- миленькая душечка с трудностями и атрофированным чувством ответственности, так, по-вашему? А я все должна и должна - и побежать за ним, и войти в его положение, и склеивать отношения ради ребенка.. Скажите, а зачем? Вот именно в моей ситуации - зачем? И почему? Потому что ошиблась в выборе мужа? Знаете, в магазине иногда мы покупаем просроченные испорченные продукты. Что мы с ними делаем? Жрем, ибо сами виноваты - не досмотрели, купили гадость или выкидываем и дальше живем? Ну а с отношениями какое отличие?

Еще раз - ладно бы, тянулся и был ответственным отцом. Думаете, мне так все просто - и работать, и в по поликлиникам бегать, и в выходные не поспишь- с раннего утра двухлетний егоза на голове уже скачет. Да я только рада бы была - пришел, взял малыша, погулял бы с ним, пообщался, я б отдохнула. Но как вспомню, как забирала кроху у пьяного папашки- нет, спасибо, не дам. Лишних детей у меня нет.

Поэтому прошу вас- вы себя не только на место горе-папаш поставьте, а на наше тоже (раз заявляете, что любите примерить на себя ситуации). Поставьте и подумайте. А не хотите- не надо, только, в таком случае - хватит лозунгами с нами беседовать. А то у вас получается так - я хороший, а вы дуры, все у вас не так.

[Огнёвка 74 187]

И кстати о продуманности.

Мужья-то у нас получается не дураки. Они как раз нас хорошо выбрали. Потому что детей на нас оставить можно легко. Не спились, не истаскались, все что положено делаем, ни у одного душа не болит - как там ребенок. Можем морально тянуть и за себя и за типапапу.

Да, это уметь надо действительно. Так выбирать. Чтобы потом легко хвост от обязанностей и долга отряхнуть и про настройки вопить на всех углах себе в оправдание и при этом слыть(!) хорошим родителем. И еще и нам пенять будут, что-де он так хочет быть отцом, он так любит своих детей, ага, где-то глубоко внутри, причем так глубоко и робко, что чуть что не так, это чувство убивается в зародыше и это опять не он виноват, неет, не типапапа, а то плохая жена бывшая, то прямо офигенно хорошая нынешняя - ну да, был же пример, когда своих детей меняли на чужих - а там живется лучше, тех и за это любить проще, какие тут проблемные свои? Вот и про больных детей тут речь была - историю Агиски вспомним, как там папенька быстро чужого ребенка на ручки схватил, а вещи родной больной дочери на глазах у нее любовница переезжала...

А про обеспечение - ну да. А то что нам тупо страшно заболеть. Ибо куда потом ребятишек? А как я шла домой и у меня даже хлеба не было, а этот типапапа с вечными трудностями с работой - ага, знатный сварщик, живущий в городе - никак работу не может найти, вы что!, вот, не платил полгода, а когда позвонила - так послал и орал, сразу слышно было - жрет хорошо, силы есть...

И через это тоже надо перешагнуть и ради чего? Чтобы мои дочери знали, что мужчинам, по какому-то праву, которое тут никто не объяснил, можно быть последней тварью, бессовестной, бесчестной, нелюбящей, незаботящейся, но при этом считаться хорошим родителем и еще и получше мамы, на которую ребенка оставили легко, но попрекают каждым шагом и тут уже три раза только за то, что в выборе мужа ошиблась.

И если женщина ошиблась в выборе мужа - папаша имеет право не любить своих детей, о как. И не заботиться о них. Плевать на них и пить до дури в их присутствии. Офигенно.

Нет уж. Я совсем другому учу дочерей, абсолютно. Дети - не игрушки.

И в сотый раз. Не получилось с хорошим отцом - пусть не будет никакого. Лучше нулевая информация, это нейтрал. Чем негативная, да еще извращенчески поданная как норма.

[Одесситка 59 802]

Ковбой

в любом самолете при разгерметизации, сначала почему то маску одевает мать! Не ребенку, а мать и неважно что ребенок именно в эту минуту может погибнуть!

О боже Дремучесть 99-го левела?

Это делается не для того, что бы умертвить ребёнка, и не потому что мать для сотрудников авиакомпании ценнее чем ребёнок А для того, что бы мать, будучи в сознании, помогла своему ребёнку, которому кроме неё помогать в этот момент будет некому. Даже если он потеряет в этот момент сознание, мать сможет ему помочь и таким образом спасутся оба, а если делать в обратной последовательности (сначала маска ребёнку, а мама в этом момент теряет сознание), то - походу выживает только ребёнок, потому что всем остальным будет не до мамы и время будет упущено. Как-то так.

[Москвичка 10 349]

Огнёвка

Джессика

Правы, тысячу раз правы. Подпишусь под каждым словом.

Меня иногда тоже злость брала, бухтела про себя. Почему всё я и всё на мне? Учеба -я, отдых- я, бытовуха- тоже я. А папитто офигенно классную жизнь себе организовал,никаких забот и хлопот. Получение разрешения на выезд за границу превращалось в войсковую операцию и растягивалось на неделю, при том что на всё- про всё необходимо было потратить два часа.

Но потом я успокаивалась. Потому что у меня есть приз, я бы сказала суперприз. Мой ребенок. Все его победы и достижения - только мои. Со мной он обсуждал и переживал своё поступление, мне он подарил первый подарок на первые заработанные деньги, только я была на выпускном и ездила с ним первый раз военкомат.

Как говорила Светлана Крючкова: Проводите больше времени со своим ребенком и он будет смотреть на мир вашими глазами.

[Дейзи 16 644]

Москвичка

Все верно почти.

А иногда бывает, что у паппит просыпаются какие-то чувства, типа гордости наверное, что вырос такой умница сын, или красавица дочка, и хочется с ними, такими красивыми и беспроблемными общаться.

Приходит такой паппито, и начинает подростку-максималисту жалиться, как злая мать разрушила семью, как не давала любящему отцу видеть ребенка, а он его всю жизнь люююбиииил, ночей не спал от слез. Подарит от щедрот гнилую "пятерку", и он в глазах сына - герой, а мать - ехидна, лишившая ребенка отца, о котором он так мечтал.

Вот такая ситуация сейчас развернулась у моей одногрупницы. Сын ушел жить к отцу, к тому, который 15 лет его знать не желал.

И что матери теперь с того, что она радовалась, как сын рос, чего достигал, чему научился, если ее труды обесценили в один миг.

Нет, хорошо, что ребенку хорошо, но как-то неправильно это. Болезни, нужда, страхи матери, а сливки снимает биопапа. Как хорошо все устроилось, как у кукушек.

[Неземная красота 3 709]

Дейзи

Сын ушел жить к отцу, к тому, который 15 лет его знать не желал.

А что, отношения с мамой как-то обострились, что сын вдруг ушел от нее? Парень сейчас с мамой общается или нет?

Мне кажется, если у парня с мамой близкие отношения, никуда он не денется от нее. Тут нужно исходить из интересов ребенка. Ну пусть теперь и папа что-то даст, наверстает. Тут личную обиду на бывшего, считаю, нужно задвинуть

[Ковбой 22 864]

Дейзи

Вот такая ситуация сейчас развернулась у моей одногрупницы. Сын ушел жить к отцу, к тому, который 15 лет его знать не желал.

И что матери теперь с того, что она радовалась, как сын рос, чего достигал, чему научился, если ее труды обесценили в один миг.

Наташ а как быть с постулатом, лишь бы ребенку было хорошо? Главное интересы ребенка!

Нет я вполне себе понимаю обиду матери. Я даже ей сочувствую. Я по сути даже переживал ту ситуацию. Однако в жизни бывает по разному и максимализм подростка грамотно использованный папами которым он 15 лет был не нужен, здесь рулит.

Мозги придут где то через 10 лет. матери остается набратся терпения. хотя да ситуация несправеливая. Однако ребенок вырос. Папа воспользовался. Обидно? Ещё как. Но подростку бесполезно объяснять что именно мама не спала со свечкой в руках когда у дитя была высокая температура, чтоб в четыре часа ночи её ввести в зад чтоб температура спала! Папа в этот момент спал. Иобъяснить это нереально!

[Svetla 3 436]

Ковбой

Ещё как. Но подростку бесполезно объяснять что именно мама не спала со свечкой в руках когда у дитя была высокая температура, чтоб в четыре часа ночи её ввести в зад чтоб температура спала! Папа в этот момент спал. Иобъяснить это нереально!

Если ЭТО понимает даже СОБАКА. ???!!!! Кто ее лечит, пихает противные таблетки в пасть, уколы гадкие делает. И в зад тоже).

Просто она потом ложится рядом и делает эмоциональные нейсвойсвенные ей действия. Так это собака. А человек? Он также воспринимает это в виде энергии. Положительной или отрацательной.

[Миледя 29 804]

Да ладно, о чем тут спорить если все просто. Все эти "папы" ни своих жен, бывших, а некоторые и нынешних, за людей не считают. И детей тоже.

А вот когда с ними самими поступают по сволочному, то визг стоит на весь свет - обидели божество. А ведь не по-сволочному, а по справедливости.