Взрослые дети и биологический отец

[Откровенная 8]

Брокколи

Это выбор вашего сына. Мне кажется, лучшее, что вы можете сделать - не вмешиваться.

Я на днях смотрела передачу про такого же добросердечного парнишку, молодого актёра, там рассказывалось про очень похожую ситуацию.

Парень тянул семью своих родителей алкоголиков, жаль их ему было... А они и рады стараться - из него тянули всего побольше, а потом распродавали и пили на эти деньги.

А парнишка, стараясь заработать как можно больше, надорвался в 22 года, а мог бы ещё жить и жить... если б не эти родственники-паразиты.

Так что не вмешиваться, тоже не самый лучший выход...

Рыженькая

Говорить с алкашом, чтоб не вздумал пить при или вместе с сыном бесполезно

Алкашу что-то объяснять бесполезно, он от помощи добровольно не откажется. Говорить надо с сыном - объяснять, убеждать, находить какие-то слова, чтоб он понял...

Не знаю, что ещё посоветовать... Ситуация очень неприятная, но вмешиваться считаю, надо.

[Полярная лиса 275 076]

Рыженькая

Этот ультиматум насчет самому идти работать мне тоже в голову приходил. А вдруг он и правда бросит институт и пойдет работать?

И что? За учебу, кстати, кто платит?

Так и объясните: "Сынок, я давать деньги на урода папашу твоего не буду, даже и не проси. А узнаю, что ты опять туда понес мной заработанные деньги - перестану кормить".

Если не дурак - никакой институт не бросит.

А за чужой счет помогать - не комильфо, не находите?

[Рыженькая 2]

Брокколи

"Антиалкогольная защита" - это то, что он ничего, кроме бокала вина не пьет и искренне убежден, что ничего хорошего из пьянки не выходит.

С сыном говорила, говорит, что их жалко.

Кстати, насчет заявления куда надо - это мысль. Ребенок-то нигде не прописан, паспорта у матери нет, а живут они на даче в один кирпич (у нас морозы зимой 30-40 не редкость). Антисанитарию я сама видела.

Только тогда мой сын еще больше с папой не сблизиться ли? Ревности -то не будет

Я никогда не показывала, что я слабая и нуждаюсь в защите.. Нужно было не плакаться, а зарабатывать и воспитывать.

Может, сейчас поплакаться?

[Баба с возом 33 542]

Рыженькая

Может мне тоже бросить работу? Пусть дети бросают учебу, и меня кормят?

В этих словах слышится скрытая обида на сына. Понимаю её причину: тянули детей одна, было тяжело. Но вот не нужно этой глупой родительской ревности. И не впадайте в крайности! Сын живет с вами, учится, ведет себя нормально. В чем проблема?

То, что он нормально относится к отцу говорит о его хорошем отношении к людям, и о том, что в отличие от вас, его не гложет детская обида на отца, что подростками очень приемлемо. Он молодец.

Не лешайте его общения с отцом, которого ему так не хватало много лет. Но не переставайте следить за ним. Мало ли...

[Лавка антиквара 108 272]

Баба с возом

Не лешайте его общения с отцом, которого ему так не хватало много лет. Но не переставайте следить за ним. Мало ли...

Да пусть общается, только не кормит его из кармана мамы. Только из своего.

[Михайловна 6 690]

Рыженькая

Моему сыну стало его жалко. Он стал отдавать ему свои карманные и заработанные в подработках деньги! Он приезжает и общается с отцом, хотя мне страшно даже представить, как они живут - телевизор и холодильник там заменяет бутылка.

Это ужасно Вот и уберегла мама сына от папиных пьянок и скандалов...

Не давать карманных. А заработанными пусть расопряжается на своё усмотрение.

Поддерживаю. Только, действительно, как бы горе-папаша не начал клянчить у сына больше денег - в смысле, чтобы больше зарабатывал

Я бы, наверно, попыталась скомпрометировать такого "папу" в глазах сына... Вызвать его на откровенный разговор и записать его на диктофон - благо диктофоны сейчас почти в каждом мобильном телефоне имеются. Все припомнить: и как бил, и как унижал, и как дети ему были не нужны. И как ему не жалко было маленьких детей, когда вы с ними сидели на копейках. Чтобы после прослушивания записи парня мигом от "родственничка" отрезало. Ну как-то так.

[Карина Львица 71 451]

Рыженькая

Полярная лиса

Все правильно . Хочет помогать - его дело, но мамин кошелек с этой же минуты табу и точка. В конце концов уже 19 лет парню, хватит няньчить, взрослый.

Насчет института - ну, бросит, так сам же потом пожалеет. Ему жить потом и работу искать без диплома. Вообще-то , может сесть эдак вдвоем вечерочком на кухне за чайком или еще чем и рассказать сыну - как вам лично достался уход его отца.

Что вы вынесли, оставшись с двумя детьми и без алиментов. В общем - о себе, своих переживаниях. И -о мнимой жалости, о том, что его помощь отцу из разряда недобрых дел. Поскольку только развращает папашу.

О том, что отец их, детей, не жалел, так с какого перепугу его жалеть? В конце концов - каждая копейка, подаренная сыном такому алкашу на водку - способ поскорей того папочку в могилу свести.

И еще о том, что его, сына, детство могло бы быть более спокойным, стабильным, радостным и обеспеченным, если б отец был именно отцом в свое время.

[Полярная лиса 275 076]

Рыженькая

"Антиалкогольная защита" - это то, что он ничего, кроме бокала вина не пьет и искренне убежден, что ничего хорошего из пьянки не выходит.

Извините, но это никакая не защита. Думаете, одним бокалом вина он будет ограничиваться всю жизнь, да еще при постоянном контакте с таким папашей?

Кстати, насчет заявления куда надо - это мысль. Ребенок-то нигде не прописан, паспорта у матери нет, а живут они на даче в один кирпич (у нас морозы зимой 30-40 не редкость). Антисанитарию я сама видела.

Вы их еще к себе домой возьмите!

Баба с возом

Он молодец.

Ага, молодец - чужими-то руками. Интересно, почему сыну не приходит в голову простая мысль, что пора уже помогать МАМЕ, которая его вырастила, а не вечно пьяному бомжу, который по недоразумению оказался его папашей?

[Буль-Булька 1 738]

Рыженькая

А как давно это длится? Возможно, это временно, сын давно не видел отца, скучал. Сейчас папашка несчастный, сын чувствует себя благородным героем. Но и пусть немного погеройствует.

Карина Львица

но мамин кошелек с этой же минуты табу и точка.

Да-да! Только рассчитывает лишь на свои подработки.

Думаю на долго парня не хватит. А там глядишь, и девушка появится, нужно будет на цветы, конфеты тратиться. И не с чего будет помогать папе-неудачнику, тогда ваш увидит сын, захочет ли папа общаться без материальной подпитки?

[Вредная мама 204 940]

Рыженькая

Попробуйте часть расходов Вашей семьи возложить на сына. Ведь подрабатывает же. Пусть мелкие покупки для дома совершает в обязательном порядке. То есть так: крупные покупки, сынок, я сама, а вот хлеб-молоко (что-то еще можно) - уж ты давай.

Пусть попробует нести ответственность в первую очередь за семью, в которой живет, а потом уж занимается благотворительностью. А если будет против - разделяться в расходах. Поверьте, я через подобную ситуацию проходила. И не с родным ребенком, а с пасынками. Разделиться не захотели. Теперь несут доходы свои в семейный бюджет. Естественно, свои карманные деньги - только с заработков.

И учиться не бросили. Ночью работа - днем учеба. Тяжело? Конечно же, но и нам с их отцом тоже не очень шоколадно одним их тянуть. Были просьбы на девушек, на кино-сигареты. Мы сказали: "мы согласны содержать вас, но не ваших дам сердца".

Зато какие гордые приносят зарплату! А калым себе.

[Рыженькая 2]

Баба с возом

его не гложет детская обида на отца

А что ему обижаться - то? Сейчас "безотцовщиной" не дразнят. Не помогал папа, потому, что у самого денег не было. Это ему я жизнь сломала, потому что разбила его любовь и он от этого начал пить.

Это он так говорит.

Говорить с бывшим пробовала. Если записывать, что исключительно для "Camedy Club". Совсем трезвым его застать трудно, вот примерный диалог с слегка навеселе. Я ему :

-Почему ты алименты не платил?

-А ты меня все равно не посадишь! Не садят за это, хоть и говорят! А описать у меня нечего! Ха-Ха.

-Ты ж ему какой пример с водкой подаешь?

-А я ему говорю, что пить нельзя!

Михайловна

общение с отцом?

Какое это может быть общение? Чему он может научить? Что он может рассказать?

Вы их еще к себе домой возьмите!

Я просто описывала, что прихода комиссии эта семья не выдержит.

[Клио Л 2 153]

Рыженькая

С сыном говорила, говорит, что их жалко.

Жалко да? Они что, инвалиды, которые не могут работать, они тяжело больны? Они попали в форс-мажорные обстоятельства?

Нет, они своими руками сотворили то, что с ними сейчас.

За что он их жалеет?

Я понимаю, что мальчишка у вас добрый, хороший, светлый. Но молодой еще очень.

Он их жалеет, унося от матери и брата деньги, а они их тратят на свое удовольствие.

Разговаривать с мальчишкой надо и объяснять, что алкоголизм, это болезнь, которую человек себе наживает добровольно и еще и получает от этого удовольствие.

[совенья 3]

Рыженькая

Он, может быть, и не от жалости помогает, а от того, что чувствует там себя "кормильцем", как-бы старшим. Не знаю как объяснить, но это бывает, когда подросток начинает зарабатывать и гордится этим или, когда мужчина уходит к слабой женщине и чувствует себя там комфортней.

Наверно надо как-то показать сыну, что эти деньги в вашей семье совсем не лишние, что его деньги идут в "никуда", что это ответственность - отец будет надеяться на его деньги и сумма будет постоянно увеличиваться. И если он не сможет помогать, то будет плохим, и с него начнут деньги уже требовать.

[Михайловна 6 690]

Рыженькая

Михайловна

общение с отцом?

Какое это может быть общение? Чему он может научить? Что он может рассказать?

А где это я писала про общение? Наоборот, сидела и соображала, как парня от горе-папаши отвадить, а вы мне- про общение) Вы читайте внимательно

[Алзара 87]

Мне бы тоже однозначно не понравилось, если бы мой сын, которого я одна вырастила, не благодаря, а вопреки папашке непутевому, теперь бы стал с этим папашкой общаться. Даже если бы просто общался, даже не отдавая деньги - все-равно я была бы против. Выплыло то что не тонет! Ну и пусть течет по течению дальше!

Мальчик у вас, конечно, хороший вырос, но не все еще понимает.

[Пелегрина 596]

совенья

Он, может быть, и не от жалости помогает, а от того, что чувствует там себя "кормильцем", как-бы старшим. Не знаю как объяснить, но это бывает, когда подросток начинает зарабатывать и гордится этим или, когда мужчина уходит к слабой женщине и чувствует себя там комфортней.

А почему бы сыну не чувствовать себя кормильцем в собственной семье? Почему бы не сделать матери, вырастившей их с братом, приятное? Да хоть дешевенькую шоколадку подарить... Обнять маму, поцеловать и сказать :"Спасибо" за бессоные ночи, за то, что тянула детей из последних сил. А могла бы бросить их, как папашка, и жить в своё удовольствие.

Почему надо помогать отцу, только лишь биологическому? Отцу, который палец об палец не ударил для своих же детей? Не понимаю.

[Феерическая 2 138]

Рыженькая

Что можно сделать в этой ситуации.

Надо разговаривать с сыном. Как со взрослым. Объяснить ему, что каждый человек сам строит свою жизнь. Его отец выбрал жизнь такую, какая она у него есть сейчас. И жалеть его не надо. Что своей жалостью и помощью, ты, сынок, опускаешь его еще больше, потому как алкоголикам только и снится, кто бы пришел и денег подкинул. Что морально- душевные терзания, у алкоголиков в крови и они ооочень умеют взывать к жалости. Что он НЕ ДЕЛАЕТ отцу лучше. Что он еще больше разлагает его моральные принципы и укореняет в нем веру в то, что он, отец хороший и что его любят таким, какой он есть, и что не обязательно прикладывать усилия в воспитании и содержании детей, они и так благодарны...

Запретить. Так и сказать: "Хочешь сынок общаться с папой, тогда и живи за его счет. А пока живешь со мной, не гадь мне в Душу и не рви свою".

[Мышанаруша 33]

Прочитала , и такое возмущение накатило! Как же я ненавижу алкашей!

Очень Вам сочувствую, Рыженькая. Что тут посоветуешь, если Ваш сын туда ходит-значит его там что-то привлекает, интересно там ему. Вы сами писали-антисанитория, пьяный папашка, каке отличие от его хорошей чистой жизни. Новизна, так сказать, ощущений, он грязи то еще в жизни не видел-а тут во всех проявлениях.

Одна надежда, что папаша ему скоро надоест, главное, чтобы к бутылке не приучил. Денег сыну не давайте. А про маленького надо все-таки в социальные службы сообщить, его действительно жалко очень

[Талиена 50 708]

Прочитала , и такое возмущение накатило! Как же я ненавижу алкашей!

Мышанаруша Аналогично!

Правда, я тоже своему горе-отцу-алкашу помогала, когда мамы уже в живых не было, когда он квартиру поделил, и заново женился. Разругается с женой - точнее, она сама на скандал выведет - мадам собирает манатки, выгребает все продукты из холодильника (купленные на общие деньги) и сваливает на грузовом такси. А папочка ко мне бежит - доча, есть хочу! Куда деваться - помогала - хотя ребенка одна тянула, тоже из своего холодильника последнее выгребала, ему отдавала. Но меня то он в детстве не бросал, хотя и пил по-черному. И я уже взрослая была, почти 30 лет, сама работала, и если отрывала - то только от своего сына.

Мне кажется, восхищаться благородством вашего сына конечно, можно и нужно - но это делают прежде всего те, кто не сталкивался с таким отношением. Мне никогда не нравилась идея Толстого о непротивлении злу насилием. Больше по душе была идея - добро должно быть с кулаками. Искренне верю, что зло, причиненное кому либо и кем либо, всегда возвращается к его причинившему.

Как оно вернулось к вашему бывшему. Он получает по заслугам. Ей-богу, я бы лучше эти деньги на благотворительность отдала. А подкармливать алкашей, которые в состоянии заработать себе и своему ребенку на хлеб - увольте.

Я вас прекрасно понимаю - мне бы тоже было до слез обидно. Ладно бы еще алименты платил, или был бы уже больной и немощный - и то спорно. А тут - здоровый дядька сел на шею своему 19-летнему сыну, и в ус не дует! Понятно, ему это дюже нравится. Не забывайте, у алкоголиков разрушается личность - никакого стыда он испытывать не будет. И ситуацию, его устраивающую целиком и полностью, менять не собирается.

Изменить эту ситуацию по силам только вам. Вызовите сына на откровенный разговор, как здесь уже советовали - объясните, что вам эти деньги тоже нелегко достаются. И не стоит делиться с абсолютно чужим по сути человеком. Если вам небезралична судьба ребенка мужа - обратитесь в социальные службы. А сыну лично я бы дала понять, что мне эта его помощь здоровому кабану, на котором пахать можно, совершенно непонятна и обидна.

Думаю, мальчик ваш поймет.

[Россиянка 145]

Полностью поддерживаю Полярную лису, нужно дать понять парню, хочешь помогать папашке - помогай со своих заработанных, а мои не тронь. Думаю, что скоро парню надоест быть благородным помощником для алкаша. И чаще просите материальной помощи (пусть и надуманной) для себя, пусть он почувствует, что и Вы нуждаетесь в нём.

И не запрещайте им общаться, пусть чаще видит папку в пьяном угаре, быстрее разберется что к чему.

[марусенция 8]

Мои папа с мамой разошлись 4 года назад. Мне папа, после своего гнусного поведения стал неприятен. Он бросил маму с невыплачеными кредитами, которые браллись для него, но на ее имя, потому что у него официального места работы на тот момент не было. С разбитым и неухоженным домом, с 18-летним братом, которого тогда только начали учить платно. Брат учился на дневном, а вторую половину дня работал на стройке, ночью сторожил детский дом, что бы отдать долги и оплатить себе учебу.

Искренне не нуждаюсь в общении с папой. Он поздравляет меня со всеми праздниками, иногда звонит, и только в эти дни я вспоминаю о его существовании.

А вот брат скучает. И радуется, когда папа вспоминает о нем. Недавно папа предложил подработать брату(нет, что бы тогда, когда ему работать было негде, а у папы 3 человека числились, но ни фига не делали). Брат согласился. Мама на дыбы встала. Брат соврал, что не поедет и втихаря съездил. И дело не в деньгах. Ему папиного общества не хватает.

Посмотрите программу "Жди меня". Там брошенные дети пап годами ищут, встречаются, плачут, обнимают, а папы стоят как истуканы, им эти дети на фиг не нужны, и они искренне недоумевают, отчего взрослый сын слезами захлебывается.

Не знаю почему дети так тянутся к оставившим их отцам. Мне не понять. Но раз тянутся, значит очень тянет.

Что касается автора, перестаньте давать мальчику карманные деньги. Тратить на папу будет нечего. Получается, что Вы на бывшего мужа и его семейку зарабатываете. А сын на свои карманные расходы. Когда мальчик будет отдавать исключительно собственный заработок, а на карманные расходы и вовсе не останентся, ему это быстро надоест.

[Полярная лиса 275 076]

Россиянка

И не запрещайте им общаться, пусть чаще видит папку в пьяном угаре, быстрее разберется что к чему. 

Или будет бухать вместе с папкой - такое тоже может быть. Даже скорее всего, именно так и будет.

И чаще просите материальной помощи (пусть и надуманной) для себя, пусть он почувствует, что и Вы нуждаетесь в нём.

Немного не так. Не помощи просить надо, а распределить обязанности. Заработал, сынок - энную сумму отдай, пожалуйста, в общий со мной котел.

[Вредная мама 204 940]

Не помощи просить надо, а распределить обязанности. Заработал, сынок - энную сумму отдай, пожалуйста, в общий со мной котел.

Абсолютно правильно! Я тоже об этом же выше писАла. Необходимо принять меры для того, чтоб парень почувствовал ответственность за свои поступки. А по другому не получится.

Не запрещать, не толкать его туда, а возложить на него часть расходов семьи, а потом пусть сам решает - хватит денег на алкаша или нет.

Запретить - пойдет втихаря, да еще, упаси Бог, пить начнет. Не выход

А что касается малыша тамошнего... может и правда в органы опеки сообщить? Хоть своя совесть чиста будет.

[Россиянка 145]

Полярная лиса

Или будет бухать вместе с папкой - такое тоже может быть. Даже скорее всего, именно так и будет.

Просто я считаю, что запрещать им общаться нельзя, т.к. парень всё равно найдет способ встречаться с отцом, уже скрывая это. Да ещё и ссоры с матерью могут начаться на почве запрета. А так мама на стороне сына, вот только деньги давать не может. А нужен ли будет сынок папке без денег, это ещё вопрос.

А насчет распределения обязанностей - тоже вариант.

[ЛенаВалина 3]

Сразу обозначу своё мнение - папашка кАзёл.

Теперь о том, как я вижу ситуацию.

1) мама (автор) - скорее всего из тех женщин, которые воспитание детей сделали "делом всей жизни". И у неё просто выбора не было: 13 ле назад, это 97 год - денег нет, алиментов нет, в стране (как всегда) раздрай. Двое маленьких пацанов, которых не только накормить надо, но и от улицы уберечь и какие-никакие мужские качества привить. О личной жизни забыть и не вспоминать.

2) папашка. Жизнь не сложилась, стерва попалась, еле ноги унёс...

Последние годы всё жизнь налаживал, не до сыновей было, а тут оказалось - сын-то вырос! Такой взрослый парняга, а папу сирого да убогого не жалеет.

Вот что он нарассказывал сыну про жизнь с его матерью и без неё? Да что непонятый он , больной, ей только деньги его нужны были, а он заболел (оступился, провалился...) вариантов много. Да! Самое главное - что он хотел, но не мог общаться с сыном все эти годы - бывшая не позволяла, зараза такая.

3) мальчик. Парень остался без отца в 6 лет. В этом возрасте мать ещё может заполнить пустоту от общения с папой общением только с мамой (понятно говорю? ) но в подростковом возрасте сделать этого нельзя, мальчик инстинктивно тянется к достойному, на его взгляд, мужчине. Часто это дед, дядя, вообще какой-то герой.

Как бы мы, женщины, не хотели - парень должен учиться общению с нами же самими. Хорошо, если рядом нормальный мужчина. Если нет?

Парень вырос и пытается, как может, быть мужчиной.

Почему бы не сделать матери, вырастившей их с братом, приятное? Да хоть дешевенькую шоколадку подарить... Обнять маму, поцеловать и сказать :"Спасибо" за бессоные ночи, за то, что тянула детей из последних сил.

Потому, что он всегда был и есть для матери - ребёнок. А чтобы делать мужские поступки - то есть сообразить, что снять с материнских плеч и переложить на собственные хоть часть забот - и не только материальных, там же ещё младший брат растёт, этому надо учиться.

Для этого - разговаривать с сыном. Не шантажировать "брошу все", а объяснить:-" У тебя есть не только права (а он, безусловно, имеет право встречаться с отцом) но и обязанности перед НАШЕЙ семьей. Если ты считаешь нужным помогать родителям - молодец. Определи тогда - какую часть из своих заработанных денег ты будешь отдавать отцу и какую мне - ведь свою зарплату я трачу на троих."

Да уж, как бы я тут не рассуждала, а папашка нехороший человек, редиска.

Скрытый текст

ну вот, пока писала, вы уже все сказали