Давайте понимать детей

[Арабатка 4]

Галчонка

Скрытый текст

Извините, за молчание - были проблемы с Инетом

Скажите, что ее вы любите безусловно - любую, потому что она - ваша частичка, дитя. которое вы выносили под сердцем, поэтому, как бы она не огорчала вас, вы все равно не можете перестать любить ее, ведь для матери ребенок на всю жизнь остается ее частичкой. просто отделившейся неожиданно... Ну как не можем мы разлюбить свою руку, к примеру...

Это все проговаривалось не раз. Более того (может быть, это и не правильно), я очень часто ей говорю , что люблю ее БОЛЬШЕ ВСЕХ на свете и НИКОГДА не разлюблю. Я не вижу смысла от нее это скрывать, и она знает, то это не просто слова.

А папа - это совсем другое. вы с ним познакомились взрослыми людьми, поэтому вы полюбили его за какие-то качества. и если вы ссоритесь, то ваша симпатия уменьшается, а когда миритесь - снова возрастает. И скажите обязательно, что вы любите и благодарны ему уже за то, что благодаря мужу появилась на свет ваша любимая девочка...

Если я это скажу - я совру. Не умею этого делать, если не хочу говорить правду, всегда отмалчиваюсь. Меня всегда было легко "вычислить" - стою набычившись и заглотив язык... И ребенка учила НЕ ябедничать и НЕ врать, объясняла, что эти качества - одни из самых отвратительных. Она это уже переняла, как свою модель поведения. Т.е., сказав ей сейчас такие успокаивающие вещи, мне будет потом сложно объяснить, почему я соврала и как это согласовывается с моими принципами.

И, признаюсь, подобное сказать мне просто сложно, "не хочу", "ломает". Просто корежит от мысли, что говорю про любовь и симпатию к отцу дочки. И существует большая вероятность, что дочь поделится с папой такой замечательной информацией...

Я не знаю, зачем написала. Мне бы сейчас стать улиткой и закрыться в своей раковине, сделав вид, что не слышу подобных вопросов. Очень бы хотелось, чтобы проблема сама "рассосалась". Понимаю, что знать правду дочке еще очень рано, но при этом и "солгать во благо" не могу. Глупо, да?

Не знаю, как себя переломить...

[Обыкновенное чудо 8]

Уважаемые модераторы, прошу простить меня, если разместила сообщение не в ту тему

Возникла проблема и очень нужен совет.

Начну немного издалека. Муж у меня неплохой, но с одним маленьким недостатком: он не понимает, когда его о чём-то просишь спокойно, не повышая голоса, такое ощущение, что не слышит.

Стоить немного прикрикнуть - тут же всё моментально выполняется. Я уже столько раз с ним разговаривала на эту тему (верите, абсолютно не нравится быть этаким Цербером) - а всё без толку

Но я сейчас не о муже. Доченьке моей через месяц будет два года. И наблюдается та же тенденция: она не воспринимает все пока что немногочисленные запреты, произнесенные спокойным тоном. Стоит прикрикнуть, а проще - гаркнуть - ребёнок тут же становится шелковым и послушным.

Сегодняшний пример: лезет к плите, покрутить кнопочки, хотя прекрасно знает, что я не разрешаю ей этого делать. Спокойно ей говорю:

- Алёнушка, отойди от плиты, мама будет ругаться.

- Мамичка, мона? - она пытается меня шантажировать своей улыбкой.

- Нет, Зая, там живёт жижа, она кусается, поиграй игрушками.

Делает вид, что согласилась, я отвернулась на секунду, а она стоит у плиты и крутит кнопки

- Алёна!!! Быстро отошла от плиты, кому сказала!- во мне просыпается этакая надзирательница концлагеря

Дочка тут же отходит от плиты и идёт к своим игрушкам. И так сейчас во многом.

Вот что это - возраст сейчас такой, или папины гены (на мужа при ребёнке голос не повышаю и не ругаюсь с ним)

А я не хочу ОРАТЬ на ребёнка, вот как сделать так, чтобы она слушалась маму, не повышающую на неё голос. Посоветуйте, пожалуйста

[Галчонка 237 977]

Обыкновенное чудо

- Алёнушка, отойди от плиты, мама будет ругаться.

Категорические запреты даже по форме должны отличаться от обчных увещеваний и запретов не категорических. А в этом случае ваше "отойди от плиты, зайчик" не похоже на запрет категорический, вот она и переспрашивает...

Алёна!!! Быстро отошла от плиты, кому сказала!-

Можно было сразу - без крика, но категорическим тоном сказать: "К плите подходить нельзя - это не игрушка. Я тебе запрещаю". Полезла - повторить все то же самое, можно увести в комнату. В общем. даже без крика можно дать понять, что запрет постоянен и торг не уместен(с).

В общем, просто надо понять, что кроме ласковых увещеваний и просьб и криков, есть еще множество оттенков речи.

Скрытый текст

Кстати, а мужу может быть тожепросьбы выссказывать не криком, а говорить так, чтобы он внимание обратил - подумать, в какой форме может быть эта просьба. Хотя я не понимаю - что это запросьба, когда кричат - это уже приказание.

[Обыкновенное чудо 8]

Галчонка

Так в том-то и проблема: дочка знает, что ей нельзя этого делать, что я буду ругаться и накажу в случае особого проявления настырности, а всё равно делает по-своему

Стоит прикрикнуть - сразу понимает, чего от неё хотят. Меня именно реакция на окрики напрягает, непонимание дочкой моих просьб, сказаных нормальным тоном.

И ведь сразу я её прошу нормально, без всяких уси-пуси

Скрытый текст

Ой, а с мужем уже всё перепробовано: и просьбы, и хитрости всякие. У меня свекровь довольно властная женщина, часто и густо разговаривающая громким командным голосом, наверное, это у него уже вошло в привычку - реагировать на окрики. Борюсь с этим, наверное -  это дело времени и терпения (моего) Извиняюсь за оф-топ.

[Галчонка 237 977]

Обыкновенное чудо

Вот еще раз попробую объяснить - потому что у меня деть сын тоже - пока не рявкнешь, не почешется.

Во первых надо сразу давать понять, что это - не просьба, а приказ.

Вот посмотрите свое:

Алёнушка, отойди от плиты, мама будет ругаться.

Тут смещен, во первых, акцент в причинах запрета... Ведь с плитой нельзя играть не потому. что мама будет ругаться. а потому. что опасно... А мама что - поругает, да и простит... И ваше мягкое "Алёнушка" тоже позволяет подумать, что мама это не серьезно.

Т.е. попробуйте сразу спокойно сказать: Алена (или Дочь), плита - не игрушка, отойди немедленно. не помогает - увели в комнату сами и рассказали. почему нельзя.

А еще у меня помогает, когда я не кричу, а наоборот - голос понижаю... А то на крик сын уже не реагирует. А вот когда мама начинает голос понимажть почти до шепота, то во-первых, приходится прислушаться, чтобы услышать и понять, во-вторых он уже знает - если мама шепчет, значит терпение ее на пределе.

[Галошка Семихвостова 0]

Галчонка

А еще у меня помогает, когда я не кричу, а наоборот - голос понижаю...

У меня нечто подобное. Но я не на шепот перехожу, а просто меняю обычный тон на твердый и жесткий и говорю четко, с паузами проговаривая слова. Могу и повторить (что бы уж наверняка "дошло"). Пока действует. Наверное потому, что такой тон употребляется очень нечасто и сразу привлекает внимание моих детей.

[Секретка 8]

Обыкновенное чудо

В два года, если ребенок делает что-то опасное, то разводить с ним церемонии не менее опасно.

Можно и не кричать.

Ребенок в этом возрасте поймет все гораздо лучше и раньше, если Вы возьмете его за руку и со словами: "Нельзя!", уведете от плиты и дадите какую-нибудь игрушку. И даже не нужно иногда объяснять, отчего ему это делать нельзя. Пока для них запретность, боль, возможные травмы, все это чисто гипотетическое. Опыта жизненного маловато, отсюда и неверие, что может что-то произойти и просто непонимание что именно может произойти. Для ребенка этого возраста иногда объяснения взрослых, что "там живет опасная жижа" вообще ничего не значат. Ведь мама-то у него на глазах спокойно играет в эту игрушку.

Иногда помогает пояснение, что детям может быть бо-бо, а взрослым можно.

Причем не воспринимайте слово "бо-бо", как сюсюканье. Это очень доступное и понятное для них слово. Несет серьезную энергетику.

Так что в таких случаях не пытайтесь ей что-то объяснить, она лучше запомнит Ваше правило, если Вы продемонстрируете его прямо на ней. С третьего раза понимают почти все дети без всяких окриков. (Лично мной проверено на около сотни детей, причем даже страдающих отклонениями в интеллекте Понимали все).

[Обыкновенное чудо 8]

Галчонка

Секретка

Ну, я пример с плитой привела как последний из наболевшего. Потом я поступила немного по-другому: когда дочка еще раз полезла покрутить кнопки, я её ущипнула за руку. Не больно, но довольно ощутимо. Она поревела от обиды, но пока туда не лезет (ттт)

И потом, то же самое

- Алёнушка, отойди от плиты, мама будет ругаться

ведь не первым говорится. Сначала говорю "Алёна, нельзя!", а она всё равно лезет, потом пытаюсь увещевать, и только после отсутствия реакции со стороны дочки приходиться на неё гаркнуть.

И, опять таки: пример с плитой просто сразу вспомнился.

Меня напрягает ситуация в целом: дочка стала больше реагировать на окрики, чем на нормальные просьбы. Просто я себя в последнее время стала ощущать некоей шавкой. Хотя я тут в Сети немного полазила: многие Алёнкины ровесники тоже этим грешат.

Просто вы меня поймите: я вообще по жизни не люблю кричать, пытаюсь всё проблемы тихо и мирно урегулировать.

А тут приходиться рявкать на свою родную дочку. Не привыкнет ли она к окрикам? Я не хочу, чтобы это стало нормой в нашей семье, вот и пытаюсь разобраться.

[Сонета 0]

Меня напрягает ситуация в целом: дочка стала больше реагировать на окрики, чем на нормальные просьбы. Просто я себя в последнее время стала ощущать некоей шавкой. Хотя я тут в Сети немного полазила: многие Алёнкины ровесники тоже этим грешат.

Просто вы меня поймите: я вообще по жизни не люблю кричать, пытаюсь всё проблемы тихо и мирно урегулировать.

А тут приходиться рявкать на свою родную дочку. Не привыкнет ли она к окрикам? Я не хочу, чтобы это стало нормой в нашей семье, вот и пытаюсь разобраться.

Вы не одна такая, неделю сижу на больничном и сынок со мной. Завтра на работу, а горло не прошло, наверно оттого, что постоянно ору,-уйди, не лезь, туда нельзя, отойди и т.д.

Раньше выбегал из своего "угла", сейчас стоит, правда для малого совсем немного он там, чтоб не шалил.Потому как уже не вижу выхода и не знаю, как объяснить, что в газовый котел лезть нельзя, так нет он мне еще может и прибавить газ и убавить.

Буду, говорю, на холодильник тебя сажать, он высоты боится. Неа, говорит.

И боюсь, что у меня это уже вошло в норму.эти крики, у самой голова начинает болеть от этого.

Телефоны, пульты кидает, на шторках катается, кровать заправлю- через минуту все сдернуто...Всего не перечислить, как на это реагировать? я не знаю..

[Секретка 8]

Обыкновенное чудо

Сначала говорю "Алёна, нельзя!", а она всё равно лезет, потом пытаюсь увещевать, и только после отсутствия реакции со стороны дочки приходиться на неё гаркнуть.

Когда от ребенка нужно чего-то добиться, но хочется избежать окрика, то так и делается: берется ребенок за руку и уводится.

Если ребенок начинает драться, например, то достаточно перехватить его руку и остановить. При этом можно даже ничего не говорить или разговаривать с соседкой по телефону.

Они очень хорошо понимают язык тела. Они в этом возрасте кинестетики, а не слухачи, как я называю. То есть чувствуют мир телом. Учитывайте то, что Ваше действие сейчас сильнее, чем Ваше слово.

И еще...никогда не щипайте ее. Да, на сейчас Вы добьетесь того, что она испугается боли и остановится в своем любопытстве, но тем самым Вы даете ей урок, что если человек чего-то хочет добиться, то он имеет права сделать другому больно. Вы же так делаете.

Постарайтесь отводить ее от плиты безболезненно, оттаскивать с опасных лазелок и качелей. Не отзывать, а отводить.

И еще совет. Конечно деткам все очень вокруг интересно. Они все видят впервые. Ко всему тянутся. Так вот, лишать их исследовать мир со стороны взрослого человека очень жестоко и недальновидно. Но как же быть? Я пользовалась схемой: глазками смотреть можно, руками трогать нельзя.

Сначала скажите ребенку, что делать можно, а потом обозначьте, что нельзя. Так им легче перенести ограничение.

Сонета

Всего не перечислить, как на это реагировать? я не знаю..

Спокойно. (Спокойствие, только спокойствие, дело то житейское).

По-моему, у Григория Остера есть стих. Я его не помню, но смысл таков, что ребенок говорит ругающим его родителям: а Вы когда меня рожали, не знали, что так будет?

У Вас мальчишка, непоседа. Ему нужны подвижные игры. Игры исследователя неведомых территорий. Подстольные домики-полярные станции, бинокли и стулья-горняе вершины, и подушка-автомобиль.

Так все и должно быть.

К сожалению наши квартиры не очень для всего этого подходят, да и уборщиц специальных у нас нет. Но главное, не отчаиваться. Когда-нибудь этот период закончиться и наступит многочасовые гуляния на улице в компании себе подобных. Вот тогда и передохнете.

Сколько ему? Можно сделать, как делаю я (у меня младшая дочка - настоящий квартирный ураган). Я перед обедом и ужином, пока остывает горячая еда, ставлю таймер на столько минут, сколько лет ребенку и объявляю "время уборки". Когда детки были маленькие, то убиралась вместе с ними, а сейчас только наблюдаю и контроллирую, даю задания .

Это проще, чем каждые пять минут следить, как бы чего не раскидалось.

[Сонета 0]

Это проще, чем каждые пять минут следить, как бы чего не раскидалось.

Поначалу он игрушки сам собирал, а сейчас -"мама", говорит и меня за руку тянет и к игрушкам, чтоб я собирала.

Так что думаю, что это

ставлю таймер на столько минут, сколько лет ребенку и объявляю "время уборки".

не поможет.

у меня младшая дочка - настоящий квартирный ураган

я тоже про своего так говорю, а еще тайфун, цунами, смерч пронесся. И тому подобное.

[Секретка 8]

Сонета

Поначалу он игрушки сам собирал, а сейчас -"мама", говорит и меня за руку тянет и к игрушкам, чтоб я собирала.

Самому ему еще сложно все собрать. Ему обязательно нужна помощь взрослого. Но убирать нужно вместе.

[мама Тася 17 616]

Мы брали плюшевую игрушку и вместе с ней убиралсь в комнате. То есть, например, я беру игрушечного мишку и его лапками начинаю наводить порядок, а ребенку даю, предположим, зайчика. Ну кто быстрее уберется, мишка или зайчик?

Зачик вместе с ребенком всегда обгонял маму с мишкой. А уж радости было!

Лет до 5-ти срабатывало.

Потом брала на слабо.

Теперь просто тупо ору, что через час все, что валяется будет на помойке.

Фиговый из меня воспитатель.

[Сонета 0]

Теперь просто тупо ору, что через час все, что валяется будет на помойке. 

Фиговый из меня воспитатель.

Не, я больше не могу.

Я сойду с ума.Сколько раз и как объяснять этому ребенку, что жалюзи, если на них долго кататься-могут упасть на бошку? Он этого не понимает, хотя первый раз так и было? как?

В воспитательных целях второй день сажаю на стиральную машинку, думать, нервы сдают..

[Фергана 3 645]

Сонета

Я так понимаю, что ребенок у вас еще маленький.

Телефоны, пульты кидает, на шторках катается, кровать заправлю- через минуту все сдернуто...

Почему бы не убрать телефоны и пульты так, чтобы он не смог их взять? А кровать... ну что ж, дайте ему покрывало какое-нибудь, пусть играет, раз интересно. Хотя в этих действиях больше просматривается, что он вашего внимания хочет добиться. Пусть даже крика.

Сколько раз и как объяснять этому ребенку, что жалюзи, если на них долго кататься-могут упасть на бошку?

Нельзя как-то закрепить жалюзи, чтобы он не мог до них дотянуться?

Мои уже выросли, но с нами живет полуторагодовалый племянник. Активный, шумный малыш. И всем понятно: бесполезно орать на него, объяснять, что не нужно лазить на стул, а оттуда - на стол, потому что можно упасть и удариться. Нужно просто сделать так, чтобы ребенок НЕ СМОГ залезть на стул и упасть.

[Фосса 2]

Доброго времени суток!

Почитала - почитала, и решила поделиться наболевшим, так сказать.

У нас двое деток - сын Саша - старший, и дочка Алиса - младшая. Сыну исполнилось недавно три годика, дочке - год и пять.

Проблема в том, что Саша ОЧЕНЬ капризный. Он - папин сын. Утренние истерики, когда папа уходит на работу - норма (конечно, если сын дома, а не в саду).

Вот и сегодня - муж ушел по делам, Саша в дикий рев - папа убежал!!! Начинаешь объяснять, что не убежал, а ушел по делам с дядей - до фени! Проорется, займется чем-то, а через какое-то время опять вопль - папа убежал!!! И рев...

Успокоить, уговорить или отвлечь - практически из области фантастики, не воспринимает ничего.

А мы живем с пожилыми свекрами, у них в силу возраста мозги плавятся от скандалов Сашиных, а у меня - от свекровиных воплей, сына ей заглушить как нефиг делать.

Вот и приходится голос на него повышать постоянно, а так хочется объяснить ребенку все спокойно... Но он не воспринимает по-хорошему.

Про постоянное стремление обидеть сестру я и не говорю, просто жду, когда они подрастут.

А еще наш звездный товарищ начал драться в саду - освоился.

Как же можно попробовать с этим всем побороться?

[Просто человек 0]

Тут про уборку писали, и я хочу поделиться.....Значиться так, у меня дочка просто ураган.... как пронесется по квартире пол дня надо было собирать игрушки... у нас детская палатка и все игрушки обычно в палатке... так она играла одновременно со всеми игрушками

Все разбросает - в комнату не зайти.... Ну в 2 года она, естественно, мало кого слушала, а вот ближе к 3 я применяла более "грубое" воспитание. Повторяла раз 10-20 убрать за собой, "не уберешь за собой, не включу "теле-няню" плач, хнычь минут 20-30, ничего - терплю... у самой уже нервы на пределе, но как-то вытерпела

И вижу потихоньку начинает убирать. Вот думаю и ладно, убрала она все я ей все объяснила, что так теперь будет всегда, уберешь за собой - будет тебе телевизор..........

Теперь нам 4, дочка если погуляла с одной игрушкой (например складанкой), то другую игру (например конструктор) она возьмет только после того, как уберет первую . К частоте вроде приучила и еще учу ребенка просить прощения, если она виновата. Так, что слово прости она тоже знает и понимает его смысл....

[Галчонка 237 977]

Внезапная такая

Проблема в том, что Саша ОЧЕНЬ капризный. Он - папин сын. Утренние истерики, когда папа уходит на работу - норма (конечно, если сын дома, а не в саду).

Если сын - "папин", то тут без папы не обойтись. 3-летке уже можно обхяснить, для чего нужна работа - только пусть это объясняет папа, пусть - если есть возможность, один раз возьмет сынишку на работу - хотя бы в выходной день - покажет ему как и где он работает, объяснит, какая важная работа...

И пусть папа не "убегает" - пусть придумают какой-нибудь ритуал прощания....

[Секретка 8]

Галчонка

И пусть папа не "убегает" - пусть придумают какой-нибудь ритуал прощания....

Да. Поддерживаю. Много раз замечала, что больше всего дети волнуются, если родитель всегда уходит неожиданно.

Родители иногда боятся момента прощания, не хотят видеть слез и так далее. Но на самом деле ребенок, даже если при прощании поплачет, то все-равно ему будет легче перенести разлуку.

Они ведь как щеночки могут думать, что ("хозяин") папа ушел навсегда. Чувство времени еще не развито. Будущее впереди очень расплывчато и не вырисовывается почти совсем. Будущего почти нет. Поэтому так страшно.

Но если родитель перед уходом попрощается и обязательно обозначит время, через которое вернется, то ребенку будет легче понять, что родитель все-таки обязательно вернется и представить когда это будет.

А чтобы не обижал сестренку его обязательно нужно привлекать к уходу за ней. Только посильно.

Еще очень полезно вместе с ним внимательно разглядывать ее лицо, выделяя какие у нее глазки, какие бровки. Тогда другой человек становится не размытым объектом, мешающимся под боком, а человеком, таким же как и он сам. Такого уже просто так не обидишь.

А еще не стоит его ругать, если ему захочется ту же самую игрушку, что и сестре и стыдить его за то, что тем самым он маленькую обижает. Ничего, кроме обиды, не получите.

Я предлагала малышке другую игрушку. Малыши легче переключают внимание. И учила тому же самому старшую дочку: не отбирай, а поменяйся. Договорись. Предложи что-то другое.

[Фосса 2]

Галчонка, Секретка, спасибо Вам за советы! Понимаете, дело в том, что ему объясняют, что такое работа и зачем оно надо - и папа, и я, и бабушка...

"Папа убежал" - это Саня так выражается, на самом деле папа спокойно уходит, и прощается с ним всегда, и говорит, когда придет - но на сыну ничего не действует.

Конечно, бывают моменты, когда он спокойно прощается с папой, но это - редкость.

Взять на работу - увы - невозможно, иной раз наш папа под утро домой приезжает (он личный водитель)...

не отбирай, а поменяйся.

Ой, сколько раз пытались ему это объяснить!.. Практически никогда так не поступает. Да еще Алиса, насмотревшись на его поведение, запросто отказывается меняться и вообще переключать внимание на что-нибудь...

Отстаивает свои права, я так понимаю!

[Секретка 8]

Внезапная такая

Практически никогда так не поступает.

Да, понимаю ваше состояние. Ситуация кажется тупиковой.

Но тут еще дело в том. как с ним самим взрослые обращаются, если он возьмет что-то не то, например, нож. Если забирают из руки, то и он будет делать тоже самое, сколько не объясняй.

А насчет ухода папы...со временем у мальчика будет прошлое. Свое собственное. Тогда и будет в подсознании формироваться образ будущего. Мы его формируем на основе своего прошлого опыта.

Тогда он и станет понимать. Не все сразу. Терпение, терпение. Вы делаете все правильно, судя по написанному Вами.

Единственное о чем я бы, может быть подумала, исходя из того, что для Вас это все-таки проблема, это о повышенной тревожности мальчугана.

Страх не дает ему дождаться папы. Страх не дает ему спокойно поменяться. Страх толкает его на драки в саду.

Если Вы считаете ситуацию слишком тревожной, то поговорите об этом с невропатологом или на крайний случай с хорошим терапевтом.

Может быть, ему немного понизят уровень тревожности и ситуация смягчиться.

[Галчонка 237 977]

Внезапная такая

Взять на работу - увы - невозможно, иной раз наш папа под утро домой приезжает (он личный водитель)...

Личный водитель - там гараж есть? А выходные бывают? А в выходной можно ребенка взять с собой в гараж, чтобы они чисто по-мужски пообщались с мужиками?

Абстрактно трехлетке трудно понять это "на работу", необходимость работы, нужна конкретика.

И еще очень полезно закрепить у ребенка связь работа папы-благосостояние семьи.... Иногда просто привязывать: папа работает-папа получит зарплату- мы тебе купим это, или наоборот: "папа пока зарплату не получил - купить не можем - вот будет работать, получит зарплату и т.п.

Чтобы работа папы ассоциировалась не только с неприятным (отсутствие отца), но и с приятным - ожиданием подарка.

А папа пусть периодически, приходя с работы. приносит гостинец какой-то мелкий. не каждый день, но достаточно регулярно.

[Фосса 2]

И еще очень полезно закрепить у ребенка связь работа папы-благосостояние семьи.... Иногда просто привязывать: папа работает-папа получит зарплату- мы тебе купим это, или наоборот: "папа пока зарплату не получил - купить не можем - вот будет работать, получит зарплату и т.п.

Чтобы работа папы ассоциировалась не только с неприятным (отсутствие отца), но и с приятным - ожиданием подарка.

А папа пусть периодически, приходя с работы. приносит гостинец какой-то мелкий. не каждый день, но достаточно регулярно.

Галчонка

Понимаете, что самое интересное, все это объясняется и делается!

Иногда у меня складывается ощущение, что сын просто издевается.

Как-то раз, после ухода папы на работу, я Саню спросила: "Ты что, специально издеваешься?"

С ехидной мосей ответил ДА.

Секретка

Не поверите, были у невропатолога в реабилитационном центре в Мещерино (не реклама ни в коем разе!), только бестолку. И у психолога, и у психиатра...

А понижают уровень тревожности препаратами какими-нибудь? Я просто первый раз о таком слышу, возможно нам помогло бы.

В саду он не то чтобы дрался, вроде бы толкался на прогулке, это нам по просьбе первой вторая воспитательница передала. Еще не успела я выяснить причину (мы заболели).

Но была сама один раз свидетелем того, как мальчик пытался спихнуть Саню со стула в садике. Конечно, воспитатель вмешалась, но они ведь друг от друга набираются!

Кстати, это была первая жалоба на сына.

Терпения моего, прямо скажем, надолго не хватает. Фиговый я воспитатель, наверное.

[Галчонка 237 977]

Внезапная такая

Он - папин сын.

Похоже, сын ревнует вас к сестре. То, что он - папин, дает основание предположить, что папа больше внимания уделяет сыну. а вы делите его между детьми, причем преимущество (по понятным причинам) - младшей дочери. И ребенок привлекает ваше внимание, злится на папу, что он оставляет его, и не может выразить свои чувства пока ничем, кроме истерики...

Отбирание игрушек - это тоже свидетьство ревности может быть...

Попробуйте не успокаивая сына, как традиционно мы это понимаем, поговорить с ним. Только не наводящими вопросами, потому что тут какой вопрос - такой и ответ

я Саню спросила: "Ты что, специально издеваешься?"

С ехидной мосей ответил ДА.

Помогите ему выразить его чувства.

Вот он начал скандалить по поводу ухода папы, спокойно, присев рядом с сыном, скажите:

- Ты очень рассердился, что папа ушел на работу и не может побыть с тобой. Ты злишься, и готов кричать...

Постарайтесь дождаться ответа, говоря о чувствах ребенка, постарайтесь, чтобы он научился их выражать. поговорите с ним на равных, скажите. что вы тоже очень огорчены, что папа ушел, что вам тоже хочется. чтобыон всегда был дома. Предложите вместе подумать, как вы встретите папу. что будете делать вечером, придумайте. что вы можете сделать вместе с сыном к папиному приходу. Пусть он поможет - в меру сил - приготовить ужин для папы, превратите ожидание в деятельную игру "мы ждем папу".

[Секретка 8]

Внезапная такая

А понижают уровень тревожности препаратами какими-нибудь? Я просто первый раз о таком слышу, возможно нам помогло бы.

Ну конечно, а как же. Самый слабый и известный - глицин. Про остальные не буду говорить, пусть врач скажет.

только бестолку. И у психолога, и у психиатра...

А что сказали?

Терпения моего, прямо скажем, надолго не хватает. Фиговый я воспитатель, наверное. 

Хм. Записывайте психологический прием. Увеличивает время терпения. Иногда навсегда.

Встаньте посреди комнаты. Расслабтесь. Вам никто не должен мешать. Теперь медленно поднимая через сторону выпрямленную левую руку раскрытой ладошкой вверх вспоминайте все самое плохое, что Вам сделал сын, все самые черные денечки, подняв вверх удерживайте ее и тоже самое сделайте с правой рукой. Но тут уже нужно вспоминать все самое хорошее, самые сладкие дни. И когда Вы соедините наверху ладони, тогда на Вас нахлынет волна. Просто накроет волна чувств, истинных чувств к ребенку. Вся мелочь, вся шелуха отпадет, лишняя тревога. и появятся силы для терпения.

Вы поймете, что на самом деле многие проступки - мелочь, на которую и внимания обращать не стоит.

Попробуйте. Оно того стоит.

Все, кто пользовался, только спасибо сказали.

Кстати, полностью соглашусь с Галчонкой. Это, скорее всего, ревность к сестре. В принципе ревность к сестре и должна быть, это нормально. Другое дело, что Вы это воспринимаете слишком серьезно, что ли. Вот и думаю я, что либо это восприятие у Вас такое, либо действительно ревность довольно высокого градуса, если это Вас так беспокоит.