Давайте понимать детей

[Фосса 2]

Галчонка

Он всегда папиным был. Больше к нему тянулся. Конечно, ревность к сестре есть, это понятно.

Но очень уж все устали от истерик.

Тут ведь еще дело в том, что папа пожинает плоды своего воспитания. Вот запретил он что-то, Саша поорал, желаемое получил, и... Конечно, понял, чем можно добиться от папы того, что захотел. Это я непрошибаемая истериками, а муж очень даже!

Уж ругаю его за это, а толку...

А психолог и психиатр сказали что ребенок нормальный, и все.

Попробую к местной тете-невропатологу сходить, может и правда, назначат чего-нибудь.

И маленького жалко, и свекров, уставших от бесконечных криков, понять несложно...

[Секретка 8]

Внезапная такая

А психолог и психиатр сказали что ребенок нормальный, и все.

Ну если нормальный, мне тоже так показалось, то тогда воспользуйтесь приемом, который написала Галчонка. Он называется "активное слушание". Это когда Вы за ребенка говорите то, что он чувствует. Подсказываете ему его ощущения. И ждите ответной раекции. Смотрите в глаза. Ваши глаза должны быть на уровне его глаз, но не выше. Сначала он их отведет, будет переваривать и размышлять, когда размышление во что-то сложится, то его глаза на Вас посмотрят. В общем, все как описала Галчонка. Метод очень действенный, но ему нужно учиться. Бывает, что сразу не получается, но если Вы будете последовательны, то все получится.

Ну и тот прием, что описала я. Вам станет легче понимать своего ребенка и легче переносить какие-то трудности.

Галчонка

Успокоить перевозюужденную систему - да. смогут, но причину истерик они не вылечат, а если истерики - это уже не непроизвольная реакция организма, а средство манипуляции, то и глицин не поможет.

И в этом согласна. И со всем, что Вами написано.

Кроме того, мальчику три года? Тут еще и кризис возрастной накладывается.

Просто нужно пережить и стараться сглаживать углы.

[Галчонка 238 594]

Внезапная такая

А психолог и психиатр сказали что ребенок нормальный, и все.

Конечно вполне нормальный и умный ребенок. И как большинство маленьких детей, пробует добиться чего-то истериками, и если получилось однажды (или с одним из родителей), то и с другим пытаются получить аналогичным способом...

Это я непрошибаемая истериками, а муж очень даже!

Мужа воспитывать трудно, а вот с ребенком пока еще очень можно договориться.

По крайней мере мой очень быстро понял, что то, что проходит с бабушками-дедушками, со мной не пройдет никак, и наоборот - если меня можно уговорить - без истерики - изменить решение на каких-то условиях, то с папой даже пытаться не нужно...

Вот и работайте в этом направлении - чтобы по крайней мере при вас ребенок не истерил... Они это быстро понимают.

Не поддерживайте истерику, старайтесь в первую очередь бабушку успокоить (если она начинает кричать и ей позволительно, то почему ребенку нельзя), больше с сыном разговаривайте, упирайте на то, что когда он кричит, вы его не может понять. Во время истерики говорите тихим голосом. почти шопотом, вынуждая его прислушиваться.

Впрочем, таких советов много в ветке про детские истерики и капризы, это уже лучше туда идти.

И не думайте. что лекарственные средства - панацея. Успокоить перевозюужденную систему - да. смогут, но причину истерик они не вылечат, а если истерики - это уже не непроизвольная реакция организма, а средство манипуляции, то и глицин не поможет.

[Фосса 2]

Галчонка, Секретка

Большое вам спасибо! Обязательно попробую оба метода, надеюсь поможет!!! И в ветку про капризы загляну, пожалуй!

Обязательно отчитаюсь об успехах!

[Йодированная 0]

Хотелось бы задать вопрос опытным мамам. Моя двухлетняя дочь недавно начала "проявлять характер". Если я что-то делаю не так, как ей хочется или недостаточно быстро исполняю её требования, она начинает психовать, машет на меня рукой и говорит "У, какая мама! Пахая(плохая)!!!" Недавно меня треснула по голове пластмассовой кружкой , потому что у ней, видите ли, закончились сухарики, а я сказала, что больше нет.

Вот как на такое поведение реагировать? И откуда оно вообще взялось?

[titorina 1 515]

Девочки-психологи, я опять к вам за советом.

Буду стараться писать четко и ясно, но как получится, не знаю. Потому что я не знаю, что происходит с ребенком, и от этого мне страшно. Я не знаю, как его вытащить из этого.

Последнее время у Вани появилось противопоставление себя к другим людям в "негативном" смысле. "Значит, все хорошие, а я плохой? Значит, всем дадут конфеты, а мне нет?" и т.д. На днях добавились "ужастики". Воспитательнице рассказывал о том, что в его дом врезалась машина, падали кирпичи, был пожар.

Вчера я уже не знала, как с ним разговаривать. Началось с того, что в районе выключили свет, сидели в садике в раздевалке при свечке. Когда пришла, сначала пытался рассказать, как погас свет, потом расплакался. Вижу, испугался, конечно. Всю дорогу домой рассказывала откуда бывает свет, про оборванные провода, про ремонтников, которые обязательно найдут поломку и все сделают. Вроде нормально все.

Дома весь вечер при свечке играли в настольную игру, в шашки. А потом позвонил наш папа, как обычно невменяемый. Ваня взял трубку, начал ему рассказывать про аварию и т.д., я ношу продукты на балкон, слышу, с ревом летит за мной "папа на меня обидился!". Пытаюсь выяснить кто что сказал, получается, Ваня рассказывал об аварии, о начальниках, которые пошлют работников ремонтировать, и как-то попросил папу помочь сделать свет, а этот м...к ему сказал "пусть мамин начальник помогает" ( с папой отдельная история, маниакальный бред о наличие у меня другого и о том, что он порешит любого, впору за советами к юристам бежать).

Я, конечно, не сдержалась, высказала все, что о нем думаю (хотя зря,все равно не вспомнит). Ваня рыдал весь вечер. Я реально понимаю, что наше расставание с папой не прошло для него бесследно, но он держит все в себе, делает вид, что все нормально. И ключевой фразой вечера было "Ты меня не любишь!" (проскальзывало и раньше, но в основном на какие-то ограничения и запреты) Это не папа меня обидел, это я на него обиделся, и вообще я плачу от того, что у меня ножка болит. Просил меня папу не ругать и не кричать на него больше. Всем свет включат, а мне нет. Я теперь без света буду всегда жить. Еще папа сказал,что он мой диван порежет на мелкие кусочки, сломает мою кровать, выгонит нас из дома и сам будет здесь жить (это точно фантазия, он бы просто не успел ему этого наговорить)

Свет дали уже в 9 вечера, посмотрел мультики, собрались спать, но попросил "чуть-чуть, один разочек" поиграть в компьютер. Разрешила,потому чт вижу, взвинчен. Поиграл, просит опять мультики. Тут уже непреклонна, пора спать. Расплакался, ты меня не любишь, ничего мне не делаешь, что я прошу. Разговариваю спокойно, обсуждаем, как провели вечер, напоминаю его слова про "чуть-чуть" и собираюсь спать. Залез в свою кровать, спрашивает "Что случилось? Весь вечер играла, любила, а теперь не хочешь? Спрашиваю, а что такое любить? "Не знаю"

Я пытаюсь понять для себя, это один из способов манипуляции или действительно его страхи. Твержу о любви постоянно. Говорю, что буду любить всегда, в ответ - не будешь.

Ему кажется, что раз папы теперь нет, то и я могу так же. А я просто не могу подобрать нужных слов и очень боюсь, что он замкнется

[Море Надежды 1]

Дорогие форумчане! Посоветуйте, как мне себя вести в отношениях детей с нашим папой.

Последний случай:

Вчера вечером, время ложиться спать. Я вспоминаю, что Дима не показал папе аппликацию, которую мы с ним делали накануне. Объясняю, где она лежит. Да, мне стоило сходить с ним вместе, но я ужинала в тот момент. Через некоторое время деть приходит в слезах и говорит, что поделку не нашел, а папа требует, чтобы он шел купаться и спать. Я говорю, что поделку можно показать и после того как он помоется, я ее найду к тому времени.

Тут выясняется, что папа в тихой ярости, мне ничего не говорит, Димке высказал какие-то притензии, оба не признаются. Поделку один не хочет показывать, другой смотреть.

Поздним вечером выясняется, что папа слышал мой разговор с ребенком и очень обижен на то, что дети не признают его авторитет и его требования, сразу бегут к маме со своими проблемами. И вообще папу ни во что не ставят.

Я попыталась мягко объяснить, что надо было понять ребенка, что он хотел порадовать папу своей поделкой. На что папа мне отвечает: "Но он же хотел это сделать не для того, чтобы меня порадовать, а чтобы его похвалили лишний раз!"

Не знаю как мне себя вести в такой ситуации. Папа бывает дома теперь редко, чаще уставший. Он и так не отличался особым терпением, сейчас тем более. Все мои попытки научить его небольшим хитростям общения с детьми, оканчиваются крахом, он сторонник старых методов воспитания. Дети его уже бояться стали. Старший малейшую несправедливость воспринимает болезненно. А папа еще и очень больно бьет словом, самооценку снижает на нет. А ведь ребенку пока только 6,5 лет, дальше будет только хуже.....

Помогите советом пожалуйста!

[Археоптерикс 75 985]

Море Надежды

Поздним вечером выясняется, что папа слышал мой разговор с ребенком и очень обижен на то, что дети не признают его авторитет

В этой ситуации виноват ваш муж. Может, ему бы стоило больше участвовать в жизни своих детей? К примеру, мой муж активно участвует в воспитании: именно он приучал сыновей мыть за собой посуду, разбирать и застилать постель, наводить порядок в комнате. Он с ними играет, помогает мне при необходимости готовить с ними уроки.

А папа еще и очень больно бьет словом, самооценку снижает на нет.

Объясните ему, что не надо самоутверждаться за счет более слабого. И ведь может наступить такой момент, когда подросший сын просто пошлет папу.

Вам я думаю надо чаще направлять детей за советом к отцу: сделайте это с папой (аппликация маме к 8 марта). Пусть играют в совместные семейные игры: лото, монополия, гуляют вместе.

[Море Надежды 1]

Археоптерикс

виноват ваш муж.

Я это прекрасно понимаю.

Объясните ему,

Ох, сколько было этих разговоров! Все в итоге сводится к тому, что он все делает не так и вообще плохой отец (как он воспринимает эти разговоры), я типа его критикую. Хотя я стараюсь его направить, объяснить, что дети чувствуют в той или иной ситуации, но он это воспринимает как-то по-своему.

Вам я думаю надо чаще направлять детей за советом к отцу: сделайте это с папой (аппликация маме к 8 марта). Пусть игрют совмесные семейные игры: лото, монополия, гуляют вместе.

Папы или нет дома или он устал, поздно пришел, проблемы на работе. Вместо совместных игр-срыв негатива на детях. На все, что ребенок делает-в основном критика, очень редко похвала.

Муж и отец-начальник, это наверно диагноз. Как мне себя вести в данной ситуации, подскажите

Был как-то откровенный разговор с ним. Дело в том, что ему очень трудно, потому, что он сам рос без отца, а родной отец за 5 лет совместной жизни не оставил ничего кроме жестокости и грубости. Мама была довольно тоталитарна, тоже с довольно жесткими методами воспитания. Вот и нет у него примера мужского воспитания. А книжки по психологии читать категорически отказывается...

[Археоптерикс 75 985]

Море Надежды

Дело в том, что ему очень трудно, потому, что он сам рос без отца, а родной отец за 5 лет совместной жизни не оставил ничего кроме жестокости и грубости

Мой муж тоже практически без отца рос (тот совсем не подарок был), поэтому он очень хочет принимать участие в воспитании сыновей - знает, что такое безотцовщина.

Папы или нет дома или он устал, поздно пришел, проблемы на работе.

Никак нет возможности ему меньше работать? А во время отпуска как муж общается с детьми?

Мне кажется, что ваш муж просто не хочет заниматься с детьми, а уважение требует к себе исключительно из-за своего статуса отца.

Изменено 24 Февраля 2010 пользователем Археоптерикс

[Море Надежды 1]

Никак нет возможности ему меньше работать?

Он очень ответственный. Сейчас его повысили. Он стремится все делать на отлично....на работе, в быту. Он вообще не очень эмоциональный, реалист по жизни.

А во время отпуска как муж общается с детьми?

Мало. Может сходить в зоопарк, погулять в парк, на атракционы. В свои мужские дела пускает неохотно.

Мне кажется, что ваш муж просто не хочет заниматься с детьми, а уважение требует к себе исключительно из-за своего статуса отца.

Я думаю просто не умеет, а учиться этому не хочет. Я все это понимаю. Но не знаю что с этим делать. Как я могу хоть немного нивелировать это, свести к минимуму все эти проблемы? Не разводиться же из-за этого?

[Археоптерикс 75 985]

Море Надежды

Знаете, почитайте посты Галчонки, она писала на эту тему, очень хорошие советы. Можно пойти на небольшую хитрость: рассказывать сыну, какой у него замечательный папа, как папа много работает, чтобы в семье все было, что папа устает. Расскажите, что папа очень гордится своими детьми, рассказывает о них своим знакомым.

Мужу скажите, что сын скучает по нему, распрашивает о нем. Расскажите сынуо том, как вашему мужу было одиноко без отца. Может, приобщить ребенка к увлечениям мужа, чтобы у них было больше точек соприкосновения?

[Море Надежды 1]

Археоптерикс

Спасибо большое за советы! Обязательно почитаю.

Я пробовала. Они с папой иногда играют в футбол, но и на этой почве часто бывают столкновения. Папа забывает, что ребенку всего 6 лет, требует с него очень много. А Димка парень эмоциональный (в маму ), очень болезненно все воспринимает, особенно свои промахи и неудачи. А папе такой взрыв эмоций не понятен, он его за это очень ругает.

С ребенком я пытаюсь разобраться, но папа считает, что дети теперь его не воспринимают . Замкнутый круг...

[Археоптерикс 75 985]

Море Надежды

Они с папой иногда играют в футбол, но и на этой почве часто бывают столкновения. Папа забывает, что ребенку всего 6 лет, требует с него очень много. А Димка парень эмоциональный

Думаю, они с возрастом больше сблизятся. Скорее всего, ваш муж из тех мужчин, которым интереснее с взрослыми детьми. Но вы пока постарайтесь их хвалить друг перед другом, объясняйте причину их поступков, сами устраивайте совместные мероприятия.

[Секретка 8]

Море Надежды

У меня сложилось впечатление, что папа не может прочувствовать сына. Из-за этого часто попадает впросак. И чувствует, что у него не оень получается. каждый раз, когда вы делаете замечание, он чувствует свою ничтожность и неумелость и никак не может понять в чем же дело, что он сделал не так?

Когда сын пошел к Вам огорченный насчет поделки, то папе стало снова или стыдно или страшно, что опять он проштрафился.

По этой причине и обида на сына, что тот "заложил" маме его очередной прокол и "его снова будут ругать".

Мне так показалось.

Еще мне показалось, что муж Ваш относит себя к типу "брутальных" мужчин, которые "никогда не плачут". У таких мужчин чувствительночть эмоциональная чуточку понижена. Их с детства учили, что эмоции и нежности - это сопли и слюни. Что понимание - это для слабаков.

Да и если честно, то мужчины вообще чуточку более эгоистичны, чем женщины. Менее нежны. Чуть грубее и сильнее. Ведь так? Но это нормальное явление.

Если отец в общении с сыном не доходит до рукоприкладства и не переходит мужских границ общения, то... может стоит ему позволить иметь право воспитывать ребенка так, как он хочет? Это же и его сын. Он имеет право на это.

Понимаю, что некоторые методы воспитания мужские могут нас, женщин, несколько шокировать, но тут уже надо бы границы определить что конкретно нельзя. А все остальное отцу позволить. И пусть он считает, что не нужно ему показывать поделку. Может быть так и будет лучше. Ведь это женщина с восторгом будет смотреть на не очень умело слепленную птичку и восхищаться мастерством. Для многих мужчин это будет сродни лукавству.

Для мальчика же это тоже будет неплохо. Будет мама, которая восхищается поделкой и будет сильный отец, который всегда защитит от врагов. Распределите гендерные (по признаку пола) роли в семье. С Вас тепло и нежность, с отца дисциплина и защита.

Мужчинам легче играть такую роль. На нашу многие не годятся. Хотя не буду говорить, что все.

Но у них тестостерон, а у нас эндорфины.

А если что-то сильно не нравиться, но есть возможность не вмешиваться, а, например, под каким-либо предлогом увести ребенка, то так луше и сделать.

У папы развился комплекс "плохого отца". Не стоит усугублять, мне кажется.

Может быть, я ошиблась в своих догадках?

[Секретка 8]

Йодированная

Недавно меня треснула по голове пластмассовой кружкой  , потому что у ней, видите ли, закончились сухарики, а я сказала, что больше нет.

Девочка взрослеет и начинает делать и позволять себе больше, чем раньше.

Во-первых, ну так навскидку, можно ее отучить от этого. Делается это так: Когда она готова ударить не реагировать никакими словами, но зато успеть перехватить ее руку и просто медленно отвести в сторону, при этом продолжая заниматься своими делами.

Это самый действенный способ.

А во-вторых... никогда самим взрослым не махать на ребенка, ни тем более шлепать его в ответ. Даже неплохо бы совсем не обижаться на это. А то вместо ее шлепков начнуться ее обиды, а это тоже не сахар, хочу я Вам сказать.

titorina

Ну а Вам, Ира, я уже писала, что думаю по этому вопросу.

[Море Надежды 1]

Секретка

Да, вы правы. Вот я и пытаюсь их как-то подружить. Сыну объясняю, что папа его любит, хочет, чтобы он делал все правильно. Но вот с папой все сложнее. Сын часто обижается на несправедливость и жесткость со стороны отца, а я вижу, что муж его очень прессует, часто высмеевает, у ребенка самооценка падает. Ребенок иногда говорит, что не хочет быть как папа.

[Секретка 8]

Море Надежды

Понимаете, мужчина и должен быть жестче. Это закон природы.

Вот нам, женщинам может казаться, что мужчина вгоняет сына в комплексы, а на деле может оказаться так, что вырабатывает стойкий к переживаниям характер.

Хотя, конечно, Вам виднее и если Вы чувствуете, что отец унижает мальчика настолько, что это принесет ему физический или психический вред, то тогда стоит поговорить с мужем, но приватно. Не на глазах у сына. А обиду мальчика постараться сгладить.

Тут ничего другого не остается. Потому что любое Ваше замечание в свой адрес ваш муж теперь будет воспринимать, как незаслуженное унижение.

Он, действительно, не понимает, что делает не так. Ему все кажется справедливым и логичным.

Поделку сына он не воспринимает, как важную веху в его развитии. Это просто очередная каляка-маляка не вызывающая у мужчины интереса. То есть он не чувствует, что ребенок хочет, чтобы отец им гордился. Он чувствует, что его просят обратить внимание на каляку-маляку и восхититься ей ради радости сына. Он не считает это правильным. С его точки зрения - это манипуляция его чувствами. Он не хочет, чтобы кто-то управлял им и подчинять себя сыну не хочет, а значит это всего-лишь каляка-маляка, которую показывают только лишь бы получить лишнюю похвалу.

Кстати, иногда мамы перебарщивают с восхищением и одобрением собственного ребенка и он, действительно, начинает требовать восхищения за любую каляку и делает поделки тольк лишь бы получить очередную порцию одобрения.

У меня самой такое было с дочками, когда я заметила, что они стали ко мне бегать буквально с любой калякой. А каляк этих стало становиться все больше и больше и многие стали явно халтурные, я видела, что уже не за что хвалить ребенка 7-ми лет за рисунок на уровне 3-хлетнего.

И тогда я поняла, что переборщила.

А мужчины, обычно, недобарщивают. Потому что для них гораздо важнее произведение собственных рук, нежели чьих-то других, пусть даже и собственного сына.

Баланс можно соблюсти, если во время переводить на себя: "Давай я посмотрю, пока папа отдыхает". Ну что-то вроде этого. Ребенок получит порцию одобрения, но не от отца, а от другого человека. От Вас.

Он, все-равно, и не должен получать от отца столько тепла, сколько должна дать ему мать. Здесь равноправие не работает.

Мне кажется, что если криминала нет, то Вам нужно отпустить ситуацию. Пусть с отцом у ребенка складываются только их отношения.

И еще... я не могу утверждать, но думаю, что один человек своим утверждением не способен кого-то вогнать в комплекс. В задумчивость, в растерянность, в вопросительное состояние может, но не в сам комплекс.

Комплекс рождается на совокупности нескольких факторов, подтверждающих сомнение.

Я-концепция выстраивается на многих факторах.

И еще... для того, чтобы открыться, излить душу или проблемы, и получить сочувствие любому мужчине и маленькому, и большому (и сыну, и отцу) нужна женщина. Так что... пусть Вы, как мама, восхищаетесь поделками сына, а отец приучает во время зубы чистить и спать ложиться.

Если он не переходит разумных границ общения.

Ну это личное мое мнение. Вам самой лучше видно, что происходит.

[Море Надежды 1]

Секретка , спасибо вам большое! Вы заставили посмотреть на мужа другими глазами, понять его мотивы. А мне так важно было разобраться! Можно я вас еще немного поэксплуатирую?

Вы чувствуете, что отец унижает мальчика настолько, что это принесет ему физический или психический вред,

Как это определить?

Например:

Ребенок не послушал папу с первого-третьего раза. В ответ от папы летит: "Ты бестолочь!Глупый мальчик! Пустая голова".

Сын начинает плакать, пусть и из-за справедливого наказания, но ребенок же имеет право на выплеск эмоций? В ответ:

"Девочка Дима! Нытик!" Ну и все в таком духе.

Да, я умом понимаю, что мужчине тяжело видеть как плачет его сын, сын плакать не должен-он же будущий мужчина! Но сейчас все говорят о том, что наши мужчины совершенно неэмоциональны, потому, что их так в детстве учили. Каждый человек имеет право на эмоции и их выплеск.

И еще. Как мне себя вести, если я вижу, что наказание не совсем справедливое и слишком строгое?

Я тут поразмышляла о ваших словах. Хочу на днях поговорить всем вместе и оговорить, что когда папа дома, все решения принимает он и они не подлежат оспариванию. А папу по возможности обязать приходить домой не позже 8 часов вечера и приучать детей к порядку. Ну и хвалить папу за все положительное, чем он занимается с детьми. Я в правильном направлении иду?

[Секретка 8]

Море Надежды

Я немножко о другом говорила. Чуточку растерялась.

Так ведь из папы можно тирана воспитать. Шучу, конечно.

У Вас у обоих родителей должна быть вот такая позиция: У Вас - папу нужно слушаться и желательно с первого раза. У папы должна быть такая же позиция по отношению к Вам: маму нужно слушаться с первого раза (и не испытывать терпение взрослых )

Вы с папой должны договориться о том, что приемлемо в отношении сына, а что нет. Вы можете четко обозначить, что в адрес сына такие слова, как "тупица", "безмозглый" и так далее не должны использоваться категорично, но вы в свою очеередь приложите все усилия к тому, чтобы мальчик воспринимал авторитет отца беспрекословно. По крайней мере постараетесь.

И лучше, чтобы ребенок не знал об этом разговоре. И папа его лучше перенесет и ребенок не будет втянут в разборку и выяснение отношений родителей.

Все обсудите, поговорите спокойно, что Вам не нравиться и что Вы готовы сделать, чтобы папа Ваш не считал, что его авторитет подрывается.

А мальчику проще всего объяснить, что когда папа злиться, то он может обзываться, но на самом деле он так не думает. Это злость из него так выходит. Тогда ребенку легче будет перенести обзывания и не наживать себе комплексы.

И еще... Надя, Вы меня простите, я, может быть, ненарочно ввела Вас в заблуждение, но я не психолог. У меня высшее педобразование.

Я могу ошибаться, но в этой ветке чаще всего не психологи пишут, а такие же мамы, как и Вы и я. Только если знают что-то и могут подсказать, то пишут. Психологи давно кончились Это шутка, конечно.

[Море Надежды 1]

Ольга, я понимаю, что тут не все психологи, но ваш взгляд довольно точно отразил мою ситуацию. А педагогическое образование как правило заставляет быть немного психологом.

Если мы и будем разговаривать, то конечно предварительно все обговорив с мужем наедине, а ребенку приподнесем уже готовый вариант.

Я в своем последнем посте немного утрировала предполагаемые действия, это надо еще додумать.

И все же, я вам очень благодарна за помощь, для меня и правда многое прояснилось. Мужчины и женщины действительно очень разные, а мы постоянно об этом забываем....

Пы.сы.Со мной можно на "ты".

[Тайны Мадрида 10 498]

Здравствуйте! Очень надеюсь на ваши советы. Мой сын в 5 классе. Начальную школу закончил на 4 и 5, сейчас уже за две четверти имеет тройки по мат-ке и русскому языку. По английскому тоже, но я ему не могу в нем помочь,т.к. сама учила немецкий. По русскому и мат-ке я жажду сыну помогать. Но он не хочет! Никакой мотивации нет. Как его нацелить на дополнительные занятия? И стоит ли вообще? Заранее спасибо!!!

[айайте 970]

Мне нужна помощь, вернее, моему сынишке, которому 4,7 года. Ходим в среднюю группу детского садика.

Вчера снова (второй раз) он пожаловался мне: - "Мама, а в садике дети не хотят играть со мной, а я потом плакаю (плачу)"

Когда это произошло в первый раз две недели назад, я разговаривала с ним, интересовалась про каждого мальчика, кто с кем играет.

И выяснила у него, что несколько мальчиков играет сами одни без партнеров в игре, а один из мальчиков - стал играть с девочками, еще двое играют вместе все время - они не разлей вода, даже похожи внешне.

Четверо мальчиков болели, и на тот момент в саду не было нашего дружочка Ромы, который уезжал на охоту.

Воспитательница, которой мы расказали о жалобе сына, пояснила следующее: сын играет со всеми мальчиками, потом когда дети просят его игрушку, он не дает, и они перестают с ним играть.

Жадность появилась у него сейчас после 4 лет, раньше он отдавал всем все игрушки.

Потом появился Рома в садике, сын снова стал веселым.

Но, вчера вечером снова пожаловался мне, что снова дети не играют с ним, и ему обидно и он плачет.

А еще попросил меня, чтобы я пошла в садик, и поговорила с мальчиками, почему они с ним не играют.

Но, я не могу ему навязывать друзей насильно.

Пришлось на ночь глядя объяснять, что друзья будут у него, если он сам научится дружить. Сказала ему, что у него появятся друзья в школе, в интитуте, на работе, во дворе.

Но, все это будет в будущем.

А что делать сейчас? Снова поговорить с воспитателем?

Но, с другой стороны, я не могу как мама, "стелить ему солому" на всякий случай.

А если не буду участвовать, вдруг у сына появится на меня обида, или разовьется комплекс какой-нибудь.

Запуталась я.

[Чёрное небо 30 590]

айайте

В первую очередь разговор нужен не с воспитателем, а с сыном. Вам же сказали - проблема в жадности: ребенок не желает делиться игрушками. Значит, надо сделать так, чтобы ребенок прекратил жадничать. Вы не пробовали с ним поговорить на эту тему?

Можно даже не просто поговорить, а с помощью игры объяснить, что нужно делиться и жадничать плохо. Например, так: берете игрушку-мишку (или иную), и разыгрываете историю из жизни вашего сына, где сначала мишка делитсья своими игрушками, и с ним все играют, его все любят. А когда мишка прекращает делиться игрушками, от него все отворачиваются.

Вот как-то так. В возрасте вашего сына дети такое ролевое воспитание усваивают легче, чем просто слова. Ну а что касается воспитателя, то что может дать разговор с ним? Он, конечно, может поговорить с детьми, попробовать с вашим сыном позаниматься, но нужно же и вам в воспитании участие принимать. Тем более, детей не заставишь дружить с жадиной.

Удачи.

[Крикуша 164 411]

айайте

У меня у сына большая проблема в общении со сверстниками, сын сам не ангел.

Говорите с ребенком, объясняйте что игрушками надо делиться, не хочешь? Есть вероятность играть одному.

А еще попросил меня, чтобы я пошла в садик, и поговорила с мальчиками, почему они с ним не играют.

-- Сын, ты же можешь сам у них спросить? Спроси, предложи сам какую-нибудь игру.

Снова поговорить с воспитателем?

Я разговаривала, но воспитательница и сама отслеживала, когда сын просился в игру, а его игнорировали, она мягко "включала" его в общую игру. Не получается с мальчиками, пусть с девочками поробует играть.

Мой с девченками играл, сейчас в школе уже джентельменничает, и с мальчишками вроде наладилось, немного.