Давайте понимать детей

[Нюра Вадимовна 99 226]

Жена моряка

Я вас понимаю... Сама вот только родила- и всё, нервы за нервами, реву и психую на ровном месте.

Мне врач выдал бутылку Новопассита и приказал хлебать ложками. Он не проникает в грудное молоко, и ребенок при этом не страдает.

Сложно, но нужно взять себя в руки. И не столько ради старшего сына, сколько ради всех вас троих. Страдаете вы и ваши дети. Они получают истеричную маму, мама бьется в истерике...

Листопад

И главное - помните, что нет более зависимых людей от вас, чем дети. Мужья, простите, приходят и уходят, они приспосабливаются и поступают так, как им удобно и нужно в данный момент. И только дети вынуждены жить там и так, как удобно родителям. Они зависят от их образа жизни, настроения, графика работы и прочего. Ведь именно вы выбрали для себя такую жизнь - заведомо отсутствующего мужа, рождение второго ребёнка. А вашему старшему сыну приходится жить этой жизнью по умолчанию - вашей жизнью.

В очередной раз читаю вас и очередной раз впадаю в оцепенение. Так точно вы все расписали! Эту цитату сохранила в ноуте на рабочем столе, буду как мантру читать, когда заносить будет. Хоть и не мне написано было, но спасибо Вам огромное!!!

[мама шалуна 0]

Листопад

Браво! Как хорошо написали, я тоже задумаюсь над этим, чтобы не совершать ошибок "ты же старший", бутылку успокойтельного как у Ани приобрету.

[Недоступная 1]

Моему сыну 7 лет. Уже вроде бы взрослый мальчик, достаточно самостоятельный. Может сам себе приготовить завтрак, выполняет мелкие поручения, но есть в нем некие черты, которые меня раньше не настораживали, а теперь и раздражают и пугают:

1. Подобострасное поклонение деньгам. Выклянчивает деньги, рисует их и просит отпечатать на принтере. Сказал, что в школу не пойдет, а пойдет работать, т.к. там зарплату дают. Может до бесконечность пересчитывать монетки и даже целовать купюры (при этом у ребенка все есть, мы ему ни в чем не отказываем в пределах разумного).

2. Свои вещи, наиболее ценные по его мнению, будет прятать в свой шифонер, под кровать и под матрас. Пусть там будет грязно и кучками, зато никто не тронет.

3. В моей спальне висел мой портрет, выполненный в карандашной графике, вчера закрасил на нем глаза моим же ярко красным лаком и щедро залил туалетной водой.

На все вопросы, зачем ты это делаешь - отвечает - не знаю. Понимает, что плохо, но объяснить не может. Объясните мне пожалуйста, я слишком много хочу от ребенка? Я все накручиваю или стоит все же обращать на это внимание?

[Гость Аморет Де Шарель]

Помогите советом.Мы разводимся с мужем, сыну 5 лет. Уже неделю не живем вместе. Мы с сыном живем у мамы.Очень сильно волнует " непонятная" любовь сына к мужу. Он постоянно плачет, просится к папе. Когда жили вместе, сын его практически не видел, то муж на работе, а если нет то пьет с друзьями. В жизни сына практически не участвовал. Еще очень волнует такой вопрос как школа и его общение со сверстниками. Как сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя "ущемленным" в этой жизни из за отсутствия отца?

[Единичка 1 026]

Аморет Де Шарель

Как вы себя поведете, так сын и будет реагировать. У нас в классе из 24 детей только 9 живут в полной семье с родными отцами. Еще 6 с отчимами, 5 с мамами, 3 с бабушками дедушками и 1 с папой. Какая неполноценность? Вы о чем? Сейчас не 19 век, никто ребенка из-за отсутствия папы тыкать не будет.

Главное для ребенка счастливая разумная мама. Которая сделает так, чтобы ребенок рос полноценно.

[Гость Аморет Де Шарель]

Да уж. Мир сошел с ума, мир перевернулся!

[Единичка 1 026]

Аморет Де Шарель

Ну с таким отношением, ребенка не воспитать. В чем мир-то виноват? Сами не умеем строить отношения с супругами. Да и в условиях нынешней действительности брак уже не необходимость, а роскошь. И если вы сами будете с такой трагедией смотреть на мир, то и малыш ваш счастлив не будет.

[Анирам 1 775]

Единичка

Сейчас не 19 век, никто ребенка из-за отсутствия папы тыкать не будет.

Открытым текстом в глаза, пожалуй не будут, но то, что в обществе по умолчанию предпочтение все таки полным семьям, это бесспорно.

Маленький пример. Я дочь переводила из одной школы в другую, директор выслушав чего я хочу и зачем пришла, начала задавать вопросы о дочери и т.д. ну и спросила состав семьи, семья у нас полная.

У директора школы на глазах изменилось отношение ко мне, сразу стало более приветливым и она уже соглашалась на все мои просьбы и пожелания, например записать мою дочь к определенному преподавателю. Записала. И хотя я сразу озвучила свои пожелания, вначале мне сухо было сказано что именно у этого преподавателя набран полный класс и свободных мест нет. И как только меня директор проинтервьюриовала, сразу и согласилась, цитирую, "для нас очень важно, чтобы у нас учились дети из приличных семей". А перед этим, как раз был вопрос о моем семейном положении.

Таких примеров масса. Моя сестра например на своей, так сказать, шкуре ощутила разницу. Пока была замужем отношение в садике и школе было одним, после развода с мужем, всплыли разные проблемы и проблемки, не очень большие, но красноречиво говорящие о явном не равном отношении.

Так что, хоть и не 19 век, тыкать не будут, но...

Главное для ребенка счастливая разумная мама.

Я бы сказала что это не самое главное, но приоретно безусловно.

Аморет Де Шарель

Как сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя "ущемленным" в этой жизни из за отсутствия отца?

А отец никуда не денется, просто будет жить отдельно. Так и объясните ребенку, что разводитесь вы, по взрослым причинам, не совсем еще понятным ребенку. Но это совсем не отменяет папиной любви и заботы. Вы, родители, как любили ребенка, так и будете любить. Изменится только то, что вы будете жить отдельно. Объясните это ребенку очень простым языком, простыми и доступными для его понимания словами, чтобы он это понял. И не будет никакой ущемленности.

Ну как пример. Бабушка и дедушка живут отдельно от нас, но они ведь тебя любят не меньше от этого. Ну вот как то так)

[Единичка 1 026]

Анирам

Я ни разу не встречала непонимания в данном вопросе. Когда была в разводе и жила со старшим одна, никаких проблем не было. Никто косо не смотрел, через губу не разговаривал. Сейчас, когда у всей семьи одна фамилия, а у Женьки другая - также никакого не понимания. Разве что таможенники свидетельство о рождении спрашивают.

Также и с одноклассниками. Детям нет никакого дела, что Вася с мамой живет, а Петя с бабушкой. Разве, что позавидуют Пете, что бабушка его не так строга.

Неужели серьезно бывает то о чем вы пишите? Может это мнительность и отзеркаливание собственных комплексов?

[Улыбка 5]

Единичка

Неужели серьезно бывает то о чем вы пишите? Может это мнительность и отзеркаливание собственных комплексов?

Так на самом деле бывает, и для ребенка очень важно наличие папа!

Многие конечно свыкаются с воскресными папами, но для дитя это тяжело...

Я развелась сын маленький был, поначалу бывший муж ходил к ребенку когда я очень настаивала, а потом это стало все реже и реже...

Так ребенок в 3 года нового папу начал искать, который бы с ним жил...

[Единичка 1 026]

Улыбка

Я не о ребенке в данной ситуации, а об отношении к детям живущим без отцов. Ребенку папа нужен безусловно. Но разводятся ведь не с детьми? И в силах мамы сделать так, чтобы ребенку было хорошо и комфортно. Можно продолжать общаться с бывшим мужем, можно найти нового мужа, можно самой делать счастливой своего ребенка. Вариантов много и любой правильный.

Я ни разу не видела несчастного страдающего по папе ребенка при счастливой доброй и заботливой маме. Ни разу. Да , первые полгода пока ребенок привыкает к новой обстановке и отсутствию папы, он переживает. И если мама будет считать себя жертвой, грустить, жалеть "сиротинку" и себя, то ситуация может затянуться. Но если мама самодостаточна, оправилась после развода и смотрит на жизнь позитивно, то и ребенок страдать не будет. Естественно, для мамы - это непросто. И депрессия иногда затягивается и вытащить себя из болота не всегда получается сразу. Но, если это удается, то ребенок не будет несчастным.

[Анирам 1 775]

Единичка

Я ни разу не встречала непонимания в данном вопросе.

Это очень хорошо! Объяснения этому простые.

Неужели серьезно бывает то о чем вы пишите?

Не знаю насколько это серьезно, просто факт, что времена сейчас такие же как и в 19 веке. Времена и люди одинаковы. У меня иногда вообще есть ощущение что меняются только декорации, здания, одежда, а все остальное не менялось никогда, просто принимает слегка другие формы).

Может это мнительность и отзеркаливание собственных комплексов?

Ну если вы хотите, мы можем об этом поговорить

Мне то чего комплексовать? Я просто в той ситуации отметила реакцию директора. О себе ни слова не сказала, ни о том, что я подумала, ни статистику в классе никогда не вела, у кого какие семьи. Мне на самом деле все равно. Вы про общество написали, я про общество ответила, примеров моих наблюдений много, написала один. Потому как с мнением вашим была не согласна. Только и всего. Заметьте статистику знаете вы, может это ваше отзеркаливание?)))) И если вы хотите об этом поговорить, то я завсегда готова)))

для ребенка очень важно наличие папа

Важно! Мама в этом вопросе может лишь грамотно и аккуратно объяснить ребенку почему папа не с ними живет и что он его любит и будет любить всегда.

Ребенку папа нужен безусловно. Но разводятся ведь не с детьми? И в силах мамы сделать так, чтобы ребенку было хорошо и комфортно. Можно продолжать общаться с бывшим мужем, можно найти нового мужа, можно самой делать счастливой своего ребенка. Вариантов много и любой правильный.

Вот о чем и говорю, важно чтобы мама преподнесла это правильно ребенку.

Я ни разу не видела несчастного страдающего по папе ребенка при счастливой доброй и заботливой маме.

Либо плохо смотрите, либо мало видели.

[Легкий ШОК 1]

У меня проблема в том, что детском саду мою дочку лупит ее подружка. Дочке 4 года и она очень высокая девочка, а подружка наоборот маленькая и хрупенькая. Оказывается она ее уже давно начала тероризировать. То укусит, то стукнет чем-нибудь. А однажды моя не выдержала и рассказала, что та девочка ударила ее горшком по голове когда она сидела на горшке. Я спросила за что? Она ответила "За то, что она первая добежала и на горшок села". Я все равно решила в детские дела не вмешиваться и сказала чтобы она в следующий раз сказала, что они большие и хорошие девочки, а хорошие девочки не дерутся. В итоге мою опять треснули.

Самое интересное, что мы общаемся с мамой. Я ей объяснила ситуацию и сказала чтобы она поговорила.

Через некоторое время мы были у них в гостях. Моя подходит и на ушко (не любит жаловаться на других) меня Д. бьет. Получилось громко и все услышали. Сходила и сказала, что они девочки хорошие и т.д. Через пять минут опять - Д. меня бьет. Я не выдержала и говорю - "Дай сдачи!" Через минуту прибегает Д. и говорит, что ее моя ударила. В итоге крики на меня и на мою дочь , что я ее не правильно воспитываю.

Но это не единственный случай. было еще несколько случаев. Но всегда били мою дочь, а вот сдачи она дала только два раза. В итоге я все выдумала - ее дочь образец подражания и даже мухи не обидет. Хорошо, что с нами всегда присутствовала наша общая подруга и была свидетелем этих стычек.

Что мне делать!? Ведь скоро сентябрь и им скоро идти в садик, а там они ходят в одну группу. Притом девочки хорошо играют друг с другом. И казусы происходят обычно после игр. Я просила поговорить подругу с дочерью. Выяснить Может моя виновата? Она говорит, что ее дочь еще глупенькая и ничего не понимает. Подруги, которые работают детских садах, говорят, чтобы я с ними не общалась. Я и не общаюсь, но что будет в детском саду?

Помогите.

[Тефия 376]

Девочки, подскажите, как быть.

Ромашке сейчас 3,9 года. Недавно начал активно фантазировать, выдумывать, а порой и откровенно врать. Когда я засекла его на первой лжи, поговорила с ним, объяснила, что врать нельзя, как смогла аргументировала, обещала, что если будет говорить правду, наказывать не буду, а если соврет, накажу два раза: за то, что сделал, и за вранье. Он у меня мальчик очень умный и понимающий, как мне показалось, все понял. Слово свое я держу. Но вот сейчас что-то происходит, начинает обманывать там, где нет никакой выгоды это делать. Например, приезжаем с детской площадки, на вопрос бабушки, где были, отвечает, что в торговом центре. Тем же вечером, тете наврал, что я сплю наверху, хотя я была на первом этаже. Ну и так далее.

Ну и вот как реагировать? Не обращать внимания в надежде, что пройдет этот период? Наказывать? Объяснять?

[Осенняя сказка 1 661]

Буратина

В этом возрасте многие дети склонны к излишнему фантазированию, это абсолютно нормально. Психика у них как-то так развивается. Я не циклилась на этом, когда уж совсем не в тему было, объясняла.

Мой сын так и до сих пор любит, как он говорит, пошутить (а ему уже 9). Правда, во вранье по сути замечен не был.

[колючка кактуса 8]

Девочки, извиняюсь может быть было уже, но вот такой вопрос. У меня две дочери, одной уже 20, второй 14. Переходного возраста у первой как то не было. Домашний ребёнок. Зато вторая с лета даёт жару. Сейчас со школьного собрания, стыдно. Как в анекдоте: этот идиот ещё и поёт. Одна четвёрка по музыке. Остальное три. Ладно учёба- поведение ужас.

Как пережить?

[Крикуша 164 972]

колючка кактуса

Ладно учёба- поведение ужас.

Что есть поведение ужас? Она орет, посылает учителей и прочее?

[Bitter chocolate 3 570]

Анирам

Таких примеров масса. Моя сестра например на своей, так сказать, шкуре ощутила разницу. Пока была замужем отношение в садике и школе было одним, после развода с мужем, всплыли разные проблемы и проблемки, не очень большие, но красноречиво говорящие о явном не равном отношении.

Так что, хоть и не 19 век, тыкать не будут, но...

Если не секрет, где вы живете? У меня таких примеров нет вообще. Видела достаточно и замечаю многое.

И как только меня директор проинтервьюриовала, сразу и согласилась, цитирую, "для нас очень важно, чтобы у нас учились дети из приличных семей". А перед этим, как раз был вопрос о моем семейном положении.

Забавно. Разве полная семья обязательно благополучная, а неполная, соответственно - нет? Неполная семья с приличной и заботливой мамой во 100крат благополучней семьи полной, но, например, пьющей или равнодушной к детям, с отсутствием любви.

Не знаю насколько это серьезно, просто факт, что времена сейчас такие же как и в 19 веке.

Ни разу не сталкивалась с дискриминацией и пренебрежительным отношением, основанными на составе семьи. Допускаю, что от местности зависит и где-то есть такое, может быть.

[Пустельга 4]

Здравствуйте все! Очень важно мнение психолога. А если бы это была ещё и сама Галина Ивановна (мечты...), то мы были бы очень благодарны!

Расскажу нашу историю. Готова поспорить, вы ни с чем подобным не сталкивались. Проблема эта скорее психологического, чем медицинского характера. Называется "Сопли". Заранее простите за физиологические подробности!

Моей дочери 5 лет и 4 мес. И вот что интересно. За всю свою жизнь они НИ РАЗУ (!!!) не ковыряла в носу. То есть совсем никогда. Можно подумать - это же хорошо, девочка воспитанная. Но на самом деле это вовсе не хорошо.

У нее прямо какая-то патологическая неприязнь к своим соплям и козявкам. С раннего возраста я, как и все мамы, сама чистила ей носик - палочками, салфетками. Но ей уже 5 лет, а она до сих пор не признает иного способа гигиены своего носа (поверьте, пытались приучать её самой чистить нос много раз!). При насморке (а они у нас очень частые) больших трудов и нервов всей семье стоит высморкать её. Человек просто боится дуть в салфетку как следует. Как только сопли приближаются к выходу из носа - у ребенка крики: "Вытри!!!" Да и дует носом она в платок без усилий, ОЧЕНЬ тихо и медленно. И сопли не выходят как надо.

Я сама, конечно, виновата. Когда ей было 3 года и она пошла в сад, я научила её (на свою голову!) втягивать сопли, когда они текут (ну чтоб не висели из носа до рта). И теперь она всегда этим пользуется. Будет втягивать сопли, глотать их, но не высмаркивать. Из-за этого у нас случались отиты, долго не проходят насморки.

Нашли платного врача и при затягивании насморка более недели едем к ней, где ребенку промывают нос специальным аппаратом типа "пылесоса". Процедура неприятная, но дочка привыкла и даже не орёт в это время, лежит смирно. Ей счастье, что сморкаться самой не надо.

Я не знаю, что делать. Мы психуем, ребенок истерит, а выхода никакого. Врача она слушается и старается получше высморкаться (приговаривая, опять же: "Вытрите!", как только сопли касаются её носогубного треугольника). Дома по-хорошему с первого раза она не слушается, не старается. Прикрикнешь или пригрозишь чем - может попытаться, но через силу.

Кстати, летом она несколько недель была с бабушкой в деревне, соплей не было. Но нос ей там никто не чистил (меня не было, а бабушка говорит, что боится ей в нос палками лезть), она так и ходила с козявками, нос чесала, чихала от них, но не вытаскивала!

Врачи говорят: первый раз с таким сталкиваемся. Кто подскажет, как нам быть? Муж говорит: надо к психологу. От себя добавлю: всей семье, включая бабушку с дедушкой, с которыми мы живем.

[Анирам 1 775]

Bitter chocolate

Если не секрет, где вы живете?

Не секрет, г.Екатеринбург.

Разве полная семья обязательно благополучная, а неполная, соответственно - нет? Неполная семья с приличной и заботливой мамой во 100крат благополучней семьи полной, но, например, пьющей или равнодушной к детям, с отсутствием любви.

Не обязательно полная семья - благополучная. Соглашусь с вами. Но!

Хотела вам ответить подробно, передумала. Отвечу немного по другому. Скажите, в элитных школах, лицеях и аналогичных учебных заведениях каков процент (именно процент) неблагополучных и не полных семей? Думаю, что не очень высокий. Вот от этой логики и попробуйте подумать.

Пустельга

Я сама, конечно, виновата. Когда ей было 3 года и она пошла в сад, я научила её (на свою голову!) втягивать сопли, когда они текут (ну чтоб не висели из носа до рта). И теперь она всегда этим пользуется. Будет втягивать сопли, глотать их, но не высмаркивать.

А теперь аккуратненько переучите)

Попросите ее отдать сопельки, приведите в пример туалетные нормы. Ну т.е. если она писить хочет, то унитазу-горшку отдает свою водичку, или какашульки) Ну и сопельки тоже нужно отдавать, а то носику с сопельками плохо.

На эту тему пофантазируйте дальше, в том числе о гигиене. Т.е. мыться нужно? Нужно. Зачем? Чтобы чистой быть и пахнуть вкусно. В туалет зачем ходить? Чтоб в животике какушки не копились и животик не болел. А носик чем хуже животика? Как бы про животик отдельно, про носик отдельно, чтобы девочка эти органы как самостоятельные увидела-рассмотрела и пожалела носик) Дети очень хорошо картинками мыслить умеют.

Если не хотите напрямую спрашивать-говорить, то поиграйте в доктора, дочка доктор, а вы ребенок или за куклу говорите. И на примере куколок можно с животиком-туалетом-мытьем и носиком поиграть. В игре и разберетесь. Дочь если напрямую не говорит, то в игре все равно проговорится.

[Пустельга 4]

Анирам

Не поверите, но почти дословно всё это ей говорили. Все члены семьи, плюс дальние родственники, плюс врачи. уже по-всякому пытались. Она всё понимает, но не может перебороть свою непрязнь к соплям. Её физически может затошнить от вида своих козявок и соплей.

[Анирам 1 775]

Пустельга

Не поверите, но почти дословно всё это ей говорили.

Хорошо, вы рассказали о проблеме, но ни слова не сказали о том, как вы пытались ее решить.

Расскажите что и как вы пытались сделать. А то, боюсь, придется вам на все советы отписываться тем, "мы это уже проходили и все безуспешно"

[Крикуша 164 972]

Пустельга

Её физически может затошнить от вида своих козявок и соплей.

Это ТВОЁ, если ты думаешь, что мне приятно ЭТО вытирать, ты ошибаешься, вытирай сама и мой руки ,потом.

Я думаю с этого надо начинать. Сморкаться можно в ванной, сразу умываться и мыть руки.

[Горихвостка 17 575]

Пустельга

Не поверите, но почти дословно всё это ей говорили. Все

члены семьи, плюс дальние родственники, плюс врачи. уже

по-всякому пытались. Она всё понимает, но не может

перебороть свою непрязнь к соплям

Ну раз вы с родственниками все это уже проделывали и не раз, значит вам остается сделать как-то так, чтоб на этом моменте, соплях, не заострять ее внимание.

Понимаете, если возникает устойчивое нежелательное поведение, то, чтоб не закреплять его, нужно какое-то время его просто игнорировать. Часто мы сами из благих намерений закрепляем своими ахами, охами, да еще и многократно на все лады повторенными всеми членами семьи по очереди то, что пытаемся искоренить.

Проблема у вас специфическая, т.к. дело касается здоровья ребенка. Молча заставить высморкаться сложно. Может какое-то время, пока она не забудет свою проблему или не перерастет ее, предложить ей закрывать глазки и использовать специальную грушку, как для грудничков. Через полгода, примерно, попробуйте предложить научиться сморкаться заново. Хитрость в том, что без подкрепления у маленьких детей быстро стираются любые привычки, как полезные, так и нехорошие.

[Catreen 2]

Всё. Сил нет уже, что делать не знаю, я просто в тупике. С мужем напару...

Вот родили третьего ребёнка, а теперь думаем - со второй-то не справляемся

Ане 4 года 8 месяцев. Началось это всё ещё прошлой зимой, скоро годовщину будем отмечать. Мы с мужем стали замечать, что Аня из сада приходит с какими-то чужими мелкими игрушками в кармане. И тогда же начала врать, что дети сами ей их подарили или дали на несколько дней. Потом уже поймали её - она лазила по шкафчикам и просто брала, что ей нравится. Причём часто лезла в конкретный шкафчик за конкретной вещью. Разговоры, наказания, уговоры - ни к чему не привели, эффект кратковременный.

Летом Аня в сад не ходила, была у бабушек. И там она украла у моей бабушки помаду, но показала её только дома и сказала, что бабушка сама ей дала.

Снова ходим в сад 2 недели... И вот - снова. Вчера шли из сада, Аня мне показала помаду и сказала, что Люба ей подарила одну, у неё ведь 2 помады было. Я уточнила - правда Люба сама подарила или врёт? Нет, правда. Я сказала, чтоб в понедельник вернула, а то мама её ругать будет.

Дома вечером ещё раз спросила, точно ли Люба ей подарила помаду. Ответила - да. Когда я сказала, что сейчас позвоню Любиной маме и узнаю, Аня призналась шёпотом на ушко мне, что она сама взяла эту помаду. Но в понедельник отдаст...

Ещё она начала вдруг кусаться - за прошлую неделю в группе дважды укусила одну девочку (причём второй раз после беседы и извинений перед ней) и вчера ещё одну девочку. Кусает потому, что хочет игрушку, которой те играют в данный момент. А вчера, как сказала Аня, та (покусанная ею) девочка просто сказала, что будет смеяться над ней. Хотя воспитатель сказала, что опять захотела её игрушку. Я уж воспитателю сказала, чтоб по губам её шлёпала, но она не может... По приходу из сада - поздно.

И самое главное - Аня стала злой. Вот в прямом смысле - очень злая, агрессивная. Недавно обещала меня убить, как подрастёт. Я сказала, что её в тюрьму посадят - она на полном серьёзе сказала, что не посадят, потому что милицию она тоже убьёт. И папу убьёт, и Таню (старшую сестру). Не убьёт только Андрюшку - его она любит, старается мне помочь с ним, часто бежит на его плач соску совать ему).

Старшую она не любит, часто кажется, что люто ненавидит, вообще не слушается её, не воспринимает. Хотя если ей что- то надо - будет доброй и милой, и прощения попросит, и пообещает всё что хочешь...

Ещё почему говорю, что она злая - разговаривает Аня сквозь зубы, со зверским выражением лица, от злости иногда прямо видно, что трясёт, ногой топает. Если её ругаешь или просто разговариваешь в такие моменты - она ещё и ходит топая пятками, прямо впечатывая ноги в пол от злости. Но ничего не отвечает, только шипит.

Единственное, что хоть как-то на неё действует - наказание мультиками. Наказываю лишением на несколько дней, она в эти дни и не просит - знает, что бесполезно, только дни считает до окончания наказания.

Аня ещё и хитрая - как-то сказала (в ответ на наказание мультиками), что "зато зрение будет хорошим! Вы что-то потеряете, а я найду и НЕ СКАЖУ вам!"

Психолог в саду с ней разговаривала, по словам воспитателя - "интеллект выше среднего", а по теме ничего не сказала. Вот с понедельника опять должна начать с ней работать.

Да, в саду воспитатель ни разу не видела этих проявлений злобы, когда Аня стискивает зубы. 3 дня назад впервые увидела, когда я за ней пришла. Говорит, как будто другой ребёнок... Выходит, такое у неё только дома, в саду она по словам воспитателя с детьми играет, компанейская.

Про ревность к маленькому думала - но не похоже, она его любит, постоянно говорит об этом, целует его.

Аня бывает и хорошим милым ребёнком. Но вот сейчас гуляли, играли они вдвоём с девочкой, а мы с мамой той девочки разговаривали. Та девочка - ябеда, сразу бежит обо всём докладывать. Так вот, подбегает и говорит, что Аня сказала, что её мама (то есть я) тупая

За последние несколько месяцев я не помню дня, чтоб Аня весь день была нормальным ребёнком. Хоть раз-два в день, да бывают эти приступы злобы.

За воровство получала и ремнём, но она даже не плачет, терпит. Она реально понимает, что будет наказана, и всё равно тащит. Ощущение, что она согласна перетерпеть наказание ради этой украденной вещички.

Мне тут подруга говорит, что надо её почаще обнимать, гладить, целовать. С таким её поведением реально этого делать не хочется, я сама начинаю злиться и беситься от своего бессилия. Вот вчера с мужем решили, что надо написать сюда, может кто-то что-то подскажет.