Давайте понимать детей

[Листопад 2 677]

Львиса

Листопад, простите, но толком Вы ничего не написали.

Прощаю)))

Потому что я ничего не обещала и ничего не стремилась никому советовать. Каждый родитель и каждый ребёнок особенны и имеют свои пути и точки соприкосновения. Готовый совет по воспитанию ребёнка с приложениями и рецептами вам никто не даст. Тем более я)))

И не собиралась никого учить, просто порассуждала на тему.

Ребенок каждый день пробует на прочность границы дозволенного. И не надо говорить: "дайте ему больше свободы и выбора", у него этой свободы достаточно, если проявляет инициативу, я его поддерживаю.

Почему не надо говорить?))) Каждый из нас имеет право слова. И каждый имеет право принимать и не принимать сказанное другим. Это нормально. То, что не подошло вам, другому подойдёт. Это тоже нормально. Я Титторине пост в-общем-то адресовала...

Почему я о свободе Титторине говорила, да потому, что чем меньше границ, тем легче обоим. Границы должны быть обязательно, но только самые необходимые и они должны быть осознанными. Только и всего.

Период такой, у детей трёхлеток, что им какую преграду не поставь - будут на неё кидаться. Даже если она посреи чистого поля стоит. Казалось бы, - отойди, обойди преграду, - так нет, - надо налететь, снести и растоптать)))

Вот такие у них желания. Да, вы верно заметили, каждый день и каждый час они расширяют границы дозволенного - это право каждого человека и свойство личности - стремится иметь личное пространство, которое ограничивают взрослые. И роль родителя в том, чтобы ребёнок сам осознал и провёл свои собственные границы, добровольно. Не разрушая границы других, конечно.

Где грань между "нельзя" и "можно"? А как вы сами думаете? А как думают другие? У каждого родителя и каждого ребёнка эта грань - своя - не так ли?

То, что естественно и допустимо для одного, недопустимо для другого может быть. А на мой взгляд, если вам интересно, "нельзя" - только то, что приносит несомненный физический или психический вред ребёнку и окружающим. Остальное - условно допустимо.

Например, если ребёнок хочет сделать что-то, несмотря на ваши предупреждения "осторожно", пусть делает, пусть упадёт, уронит или разобьёт что-то, но сделает. Зато он будет знать, что предупреждение взрослого имеет причину, а также будет знать возможные следствия своего поступка. А потом нужно ещё раз показать или сказать, как/когда это можно было сделать, избегая неприятных последствий, или сделать это вместе.

Таким образом, ребёнок опыт приобретает, свой собственный, с осознанием границ "нельзя" и "можно". Именно с осознанием. И так он больше никогда не поступит не потому, что взрослый приказал, а потому, что он теперь знает, почему так нельзя поступать.

Если вы читали мой пост чуть выше, то поняли, конечно, что я хотела сказать - лучшее средство прекратить борьбу - это научиться находить компромисс с ребёнком и научить его находить компромисс с вами и другими. Где-то уступить, где-то настоять, объяснив причины, где-то дать полную свободу, чтобы он мог насладиться её последствиями, не всегда приятными, и сделать свои выводы.

Каждый день у нас проходит в борьбе кто-кого. Но я не хочу бороться.

Борьба происходит только тогда, когда две стороны не желают понять и принять друг друга. Ребёнку это простительно, он имеет свою волю и пытается её реализовать. А мы - взрослые, потому должны быть мудрее и глядеть вперёд. А, впрочем, я повторяюсь.

Знак Зодиака тут ни при чём, смею заверить.

Два адекватных человека, независимо от знака Зодиака, всегда найдут общий язык, более или менее. Даже если одному из этих людей всего два года. Только на взрослом больше ответственности. Именно взрослый должен показать ребёнку разные пути поступков и их возможные последствия, и помочь ему выбрать нужный. Только нужный не вам, а ему. Если я понятно изъясняюсь)))

Отвлечь ребёнка от нытья можно разными способами.

Можно и по попе шлёпнуть. Вывод - мама не может справиться без силы.

Можно игнорировать. Вывод - маме пофиг я и мои слёзы, она меня не любит и не жалеет.

Можно отвлечь ребёнка. Вывод - зачем ныть, если есть более приятное дело?

Можно, выходя из дома, дать ему приятную перспективу - того, что ожидает в саду или вечером дома, и обсудить эту перспективу с ним. Гораздо приятнее идти куда-то, если впереди чо-то приятное.

Можно спокойно, с улыбкой, посетовать, что "ничего не понимаю, голос какой-то непонятный, не понимаю, когда ты так говоришь, скажи по-другому, обычным голосом, пожалуйста", и делать так постоянно, то есть показывать, что нытьё - не действует, неприятно, и не будет действовать. Придётся ребёнку другой способ достучаться до мамы искать.

Можно спросить у ребёнка, чего именно он хочет, как и когда это можно получить, обсудить разные варианты и причины, по которым это невозможно. Вывод - мама считает меня взрослым, взрослые общаются на равных, и вообще ныть некогда - есть дело лучшее.

Сами видите - готовых рецептов нет и быть не может. Не действует одно - пробуем другое. Прийти к цели можно разными путями. Можно заставить ребёнка замолчать шлепком или интересной загадкой. Результат один, а последствия - разные. Так?

Главное - ваше желание найти компромисс, который не повредит вам обоим, и суметь показать ребёнку, что именно этот путь - оптимальный и верный. Чтоб не выполнял ваш приказ, а именно понял это и сделал потому, что хочет того, же, что и вы. Любому человеку, хоть маленькому, хоть старенькому, не нравится, когда им управляют и командуют. Мы поступаем так или иначе потому, что считаем этот путь наиболее приемлемым, потому что хотим так поступить. И ребёнок заслуживает такого же уважения.

Однако, повторюсь, личного опыта у меня маловато, советовать не берусь.

И никто не возьмётся. Воспитание ребёнка - дело сугубо тонкое и индивидуальное. "Как воспитывать детей знают все, кроме тех, у кого они есть"(с)

Удачи и вам, Львиса

[Крикуша 165 259]

Львиса

Мой тоже ныл, с чашкой разбиралась просто, спрашивала в какую налить. Это же не сложно.

Далее по обстоятельствам.

Да нытья не терплю, но у всего есть причина, сын очень быстро понял что нытьем от нас с мужем мало чего добиться можно, а вот нормальным разговором это да.

Но у сына бывает плохое самочувствие и тогда начинается период "себя жаления", подключаюсь и жалею его тоже. Ему так легче.

А конкретных рецептов нет, это же ваш ребенок и никто его лучше вас не знает.

Кстати период нытья у нас повторился в возрасте от 6 до 7 лет. Ничего, пережили.

Листопад

Например, если ребёнок хочет сделать что-то, несмотря на ваши предупреждения "осторожно", пусть делает, пусть упадёт, уронит или разобьёт что-то, но сделает

И делал к великому ужасу бабушки.

[Котота 65 243]

Львиса

С моим десятилеткой, который по Зодиаку Дева, тоже такая же фигня случается.

Я сразу задаю ему конкретный вопрос: "Почему ты говоришь сейчас таким ноющим тоном? Ты нормально говорить можешь?"

В этом случае я стараюсь говорить с ним очень тихо, почти шёпотом и очень спокойно. Свою фразу могу повторить ещё раз и ещё, если он не реагирует сразу.

В конце концов он понимает, что надо сменить тон, чтобы я услышала его просьбу. Попробуйте, может, и у вас сработает?

[titorina 1 515]

Листопад

- как давно это началось?

да он всегда был любитель поныть, но последний месяц как-то обострилось все

ноющий голос у сынишки звучит только при обращении к вам? Или он обращается так абсолютно ко всем: к ровесникам, к отцу, бабушке и другим родственникам, к воспитателям и продавцам, ко всем взрослым и детям

Да можно сказать, на истерику могут нарваться все, кроме посторонних людей. Нытье практикуется больше дома, конечно

- ноющий голос звучит только, когда он просит о чём-то или всегда? Когда он что-то рассказывает вам, как он говорит?

Разговаривает он нормально, если просто общаемся, обсуждаем что-то. Нытье, в основном, на просьбы или просто, когда все у него не так

- как быстро вы сдаётесь на его "ноющие" просьбы? Когда вам надоедает слышать это? Всегда ли вы сдаётесь или настаиваете на своём? Со всеми ли членами семьи проходят "нытьё и истерики" или кого-то он слушается сразу?

тут, когда как. Если пришла вареная с работы и требуется что-то не принципиальное, то уступаю, но если касается ограничений (допустим, время сидения за компом, пора спать, помыть руки с улицы, почиститьзубы и т.д.), то конечно без разговоров, в итоге получаю скандал (не каждый раз, конечно). Но он завестись может вообще без причины, на ровном месте.

Вчерашний случай. Зашли в магазин, попросил купить пирожное. Хорошо, куплю. Подходит продавец и говорит, что лучше не брать, т.к. лежат 2 дня. Объясняю, пирожное плохое, прокисло, будет болеть живот и т.д. Предлагаю выбрать что-то другое. Молчит, определиться не может, нарезает круги по магазину. Переспросила раз 10, что купить. Молчит. Говорю, тогда пошли домой. Вышли из магазина, метров через 10 садится на корточки, начинает подвывать. Чего ты воешь?

Я хотел что-то купить, а ты мне не купила

Все, конфликт уже присутствует. До дома волоком, с воем и "ускорением". Мне нужно было вернуться и терпеливо ждать, пока он определиться? Иногда кажется, он бессознательно ищет причину, чтобы нарваться.

объясняете сыну, почему вы отказываете ему или просто "нет и всё"? Принимает ли он ваш отказ или пытается дожать вас нытьём и уговорами?

Объясняю всегда! Ни разу не было просто НЕТ. Но у него один ответ "А я хочу..."

Ребёныш, бедный, сам в это время не знает, чего он хочет, ему всё плохо, ему всё "нет". Нипочему, нидля кого, - просто "нет" ради самого "нет". Просто потому, что вы сказали "да".

Да, да и еще раз да. Причем, если я с ним соглашусь, он тут же свое нет на да переделает и опять мы по разным сторонам баррикад. У него уже подпольное прозвище "негатив". Когда маленький был, просишь песню спеть, говорит : "Не буду! Начинаю сама: "Ля-ля-ля, жу-жу-жу, по секрету всему свету... в ответ" не ля-ля-ля, не жу-жу-жу, не по секрету, не всему свету, ни все скажу, что было. Тогда мы смеялись. Нда

Крикуша

с чашкой разбиралась просто, спрашивала в какую налить. Это же не сложно.

Да я просто не успеваю! Претензии идут на опережение.

Котота

очему ты говоришь сейчас таким ноющим тоном? Ты нормально говорить можешь?"

Постоянно говорю, что я не понимаю, когда так разговаривают, мне плохо слышно, но в ответ "И не буду хорошо, и пусть не слышно". Т.Е.,я так понимаю, ему не так уж и важно что-то выпросить, просто себя показать надо.

Спасибо всем, что откликнулись. Будем стараться все это пережить, очень боюсь сорваться, так что надо успокоительными запастись. Надеюсь, это не навсегда, так то он мальчишка замечательный, а для меня так вообще лучше всех и другого мне не надо

[Крикуша 165 259]

titorina

тут, когда как. Если пришла вареная с работы и требуется что-то не принципиальное, то уступаю

Я думаю это ваша ошибка. Мы с мужем ноющие просьбы сына (если здоров) не выполняли вообще, никакие. Говорили, спокойно, что ничего не понятно чего он хочет.

Для ребенка нет принципиального или нет для него важно все.

И истерика получается при отказе, значит, мало ныл, вот еще, тогда может, дадут.

Тогда мы смеялись. Нда

Зачем? У меня у соседки дочка такая. Это нервное, на самом деле у вас очень тревожный ребенок. Побольше обнимайте, целуйте и любите. Должно наладиться.

Постоянно говорю, что я не понимаю, когда так разговаривают, мне плохо слышно, но в ответ "И не буду хорошо, и пусть не слышно".

Еще один показатель тревожности и незащищенности.

[titorina 1 515]

Крикуша

Еще один показатель тревожности и незащищенности.

Может быть. Дело в том, что у нас с папой его отношения очень напряженные, скажем так, на грани распада. Он все это чувствует. И никуда от этого не деться пока, живем в одной квартире. Стараемся, конечно, при нем не ругаться, но скрыть то совсем не удается. А дети, они же, как локаторы, все чувствуют и понимают.

[Археоптерикс 76 375]

Хочу спросить мнения у форумчан (переношу свой пост из ПИРа). Опять на моего первоклассника пошли жалобы: не слушает преподавателей, задирает детей. Он сейчас в городской лагерь ходит.

Звонила к садиковскому психологу, она их хорошо знает, и достаточно опытный человек в своей профессии. Школьный психолог с Мишаней как-то не очень справляется. Психолог сказала, что это, в первую очередь, проблемы воспитателей - не могут удержать его внимание. Ему становится скучно, он начинает сам себя развлекать. А прессингу со стороны преподавателей мой Мишка не поддается. У тех учителей, которые правильно организуют время учеников, такое не случается. Но беседы проводить с ним надо, ведь не всегда мы делаем то, что хотим. Пусть привыкает.

Надеюсь, что кризис 7 лет пройдет и дальше легче будет. Главное, в садике всегда жаловались на Сашку, а Мишка - был образец для подражания. Теперь - наоборот. Сашуля - гордость школы, почти. Психолог сказала, что это - отражение поведения старшего брата, просто у Мишки оно запоздало. Но родные братья обычно проходят одинаковые пути развития. Надеюсь, что Мишаня успокоится.

Я, конечно, понимаю, что младший сын - не подарок, характер у него сильный и такой пробивной. Он стремится к лидерству и у него это получается. Я буду со своей стороны (и муж тоже) влиять на него, но ведь и в школе учителя должны сами поддерживать дисциплину. Он же у меня не ассоциальный тип.

[titorina 1 515]

Девочки, я опять посоветоваться. Не уверена, что пишу в правильную ветку, поэтому просьба к модераторам переместить, если что.

У Ваньки в группе есть девочка с отставанием в развитии. В чем там точно дело, я не знаю, но отклонения заметны. 3 года, не разговаривает, не очень хорошая координация и т.д. Ходит давно. До последнего все было нормально.

Но сейчас узнаю, что дети ее дразнят. Сказал и сам Ваня, потом слышала тоже от других родителей. Они показывают, как она ходит, бегает, разговаривает, при этом смеются.

Я, конечно, разговаривала с Ваней, объясняла, что она еще просто маленькая, научится всему, поэтому смеятся не надо, но он же маленький еще, как все, так и он.

Разговаривали с воспитательницей по поводу того, что ей может быть обидно, что нужно как-то отвлекать детей. Она сказала, что такие дети этого не понимают, что она смеется вместе с ними.

Но дело в том, что в последнее время она стала драться. И теперь сижу и думаю, а может понимает, поэтому и дерется, мы же не знаем, что у нее в голове.

Я не знаю, как правильно донести Ване то, что смеятся нельзя, я не хочу говорить, что девочка больна, не хочу акцентировать на этом внимание. Я не могу ему просто запретить смеятся над ней, он просто не поймет запрета. Но и пустить все на самотек тоже не могу. Вобщем, запуталась. Как мне себя вести?

[Крикуша 165 259]

titorina

У нас во дворе была такая девочка, ровесница сыну.

Я объясняла, что все люди разные, Маша плохо ходит, а ты не умеешь на велосипеде кататься.

В вашем случае вина воспитателей, однозначная. Дальше если девочка стала драться, то, скорее всего это дома ей так советуют, правильно не правильно, это уже детали.

Дальше, наша соседка дралась, сильно, песком сыпалась, долго могла в пять лет прицельно песком в глаза запустить, а ее трогать нельзя! Крику было, когда мой сын ей ведро песка на голову одел.

Сложно это все. Но нашу соседку не любили за элементы избалованности, не смеялись над походкой или речью.

Вы спросите у сына, что она умеет? Рисует? Лепит? Может от этого начать?

[Листопад 2 677]

titorina

Тут главная роль воспитателю отведена.

Понимаете, трёхлетки ещё не обладают достаточным жизненным социальным опытом, чтобы применять его саомстоятельно. Это лет с пяти начинается.

А до тех пор, как вы сказали, вести должны взрослые.

Но у малышей трёх лет недостаточно хорошо развита долговременная память и аналитическое мышление. У них всё просто: стимул-реакция. Поэтому и учить надо непосредственно в ситуации. Разговоры дома дадут меньший результат - слишком велик разрыв во времени, - ребёнок просто ен свяжет ваши слова сегодня и свои действия завтра. Он вам что угодно пообещает, а назавтра забудет, - не потому что злой и глупый, а потому что маленький, и психические процессы несформированы.

Ещё и потому учить должен воспитатель, что ситуация - массовая, коллективная. А сознание одного ребёнка и сознание массы детей - две юольшие разницы. Один ребёнок не сделает того, на что способны двое/трое и целая группа детей.

Так что именно воспитатель должна учить детей сочувствию, и на своём примере притом. Если взрослый показывает пример поведения, дети будут поступать так же. Особенно трёхлетки.

Девчушка, конечно, отвечает агрессией на агрессию, - это закономерно. Не можешь ответить - можно ударить или обидеть. Защищать себя - это естественно. Но цель взрослых - научить малышей жить в социуме, не обижая без необходимости других и не давая обидеть себя.

Так что именно воспитатель должна учить детей сочувствию, и на своём примере притом. Если взрослый показывает пример поведения, дети будут поступать так же. Особенно трёхлетки.

Как быть вам лично?

Разговоры с Ваней о разных детях - да, обязательно. Причём избегая оценок и слов "больной", "слабый" и т.д. Просто поговорить о том, что дети - разные. У кого-то волосы рыжие, у кого-то ножки не ходят, кто-то маленького роста, а кто-то говорить пока не может. И если у кого-то что-то не получается, ему можно помочь. Если не получится у тебя - тебе тоже помогут, если попросишь.

Поговорить о слабых и обижаемых в принципе. Например, о стае собак, к которым попал маленький щенок. Как они его сначала облаяли, щенок огрызался и кусался, а потом приняли к себе, вылизали и накормили.

Дети - добрые. Просто им иногда об этом напомнить нужно

Но силами одного ребёнка (вашего) и вашими собственными мало что изменится, - Ванюша повлиять на ребят не сможет, и даже будет знать, что обижать других нехорошо, будет видеть как обижают другие. Если вы сможете убедить сынишку, что слабых нужно защищать, не факт, что он сможет это сделать.

Вы можете, придя вечером в детский сад, предложить Ване угостить всех ребят сушками, похвалив каждого (хвалить вы будете, не он), или поделиться с этой девочкой и парой других игрушкой, дать посмотреть книжку, пригласить девочку приходить в гости на вашу площадку перед домом, предложить занятие - порисовать мелками и пр.

То есть мирно ввести девочку в диалог/занятие - но так, чтобы она могла это делать. Если она не может разговаривать - задавайте вопросы так, чтобы ответить можно было одним словом или кивком головы. И устроить общение так, чтобы не нацеливать только на неё, но устроить общение на равных.

Так же с вопитателем можно поговорить. Завести разговор в том ключе, что беспокоитесь о том, что ваш сынишка обижает девочку вместе с другими. Спросите, как поступает воспитатель, чтобы научить детей общаться, - чтобы и вам поступать так же. Расскажите ей, как поступаете вы, - может быть она возьмёт ваши слова на вооружение?

Хороша бы знать диагноз, конечно. Потому что "нет речи, нарушена координация" - это одно. А "такие дети этого не понимают" - это другое. Если лёгкий ДЦП один подход к ребёнку, а если родовая травма или врождённые интеллектуальные нарушения - другой подход.

Но позиция вашего воспитателя, увы, непедагогична. "Такие дети", между прочим, всё понимают, если это не деменция. На другом уровне, правда, эмоциональном, более простом уровне, но понимают. И будут себя защищать, как умеют. Если воспитатель не пойдёт навстречу, и будет относиться к девочке свысока и равнодушно, - то все дети в группе будут относиться к девочке так же.

Ибо поведение детей, как и животных в природе, подчиняется лидеру/вожаку - воспитателю в данном случае. Они бессознательно будут копировать и принимать за должное поведение старших, и поступать так же. До школьного возраста, - пока не научатся делать свои собственные выводы и идти против мнения большинтсва, исходя из собственного жизненногои социального опыта.

[titorina 1 515]

Крикуша

Но нашу соседку не любили за элементы избалованности, не смеялись над походкой или речью.

В том то и дело, что смеются именно над тем, как она ходит и разговаривает. Она очень милый ребенок, всегда и ручкой пока сделает, и по имени пытается обращаться, как может. Но не получается у нее пока (Ваня-ня, Ира- Иа), а им смешно именно от этого неумения.

Причем, я чувствую, что Ваня понимает, что это не от того, что она маленькая. У них много неговорящих детей в группе. Но с ними у него просто. Захар (Костя, Лера...) еще маленькие, им только 2 года, они разговаривать не умеют, Ростик маленький, его в большую группу не возьмут, хотя Ростик просто маленького роста. Он пока делит детей по возрасту и размерам. А она девочка довольно крупная, ей 3 года, поэтому он понять не может, почему это она маленькая.

Наверное, действительно, буду проводить параллели, что все дети что-то умеют, что-то нет. Но очень боюсь, что не смогу донести, как правильно, чтобы не стало нормой обижать того, кто слабее

[titorina 1 515]

Листопад

Спасибо большое! Как-то спокойнее мне стало после Вашего ответа.

Сразу пришло в голову, что можно придумать очередную сказку про машинку, которая плохо ездила и ее все дразнили и т.д. (Мы просто на машинах помешаны, поэтому сказкотерапия с этими героями идет на ура).

Так что именно воспитатель должна учить детей сочувствию, и на своём примере притом. Если взрослый показывает пример поведения, дети будут поступать так же.

Сейчас воспитатели меняются постоянно, но скоро наши родные выйдут, надеюся устаканится все, ведь раньше не возникало таких ситуаций (а может просто не рассказывал).

Девочку просто жалко мне. Нас поднимают в старшую группу, а она еще на год остается, т.е. разница с детьми будет еще больше и как они будут ее воспринимать, не знаю даже. Просто воспитатели говорят, что ей с обычными детьми лучше, она с ними быстрее развивается, но дразнить то будут

пригласить девочку приходить в гости на вашу площадку перед домом, предложить занятие - порисовать мелками и пр.

Она наша соседка, он ее знает "с рождения", поэтому я и думаю, что это у него из садика пришло, раньше ему не приходило в голову ее копировать.

Изменено 30 Июня 2009 пользователем titorina

[Олинка 6]

Подскажите, пожалуйста. Ситуация такая. Мой сыночек (4,5 года) не имеет такого свойства, как упорство. Выражается вот в чем.

Начинает какое-нибудь дело, например, собирать паззлы. Не получается. Паззлы летят в разные стороны, ор стоит на всю квартиру. Я ему говорю:

- Миш, не получается, позови меня - я помогу.

Но нет, все раскидает и вопит вот так АААА .

Носки не получается одеть:

- ААА, выкинь их!

И так во всем. То есть, если что-то неполучается, он не будет добиваться результата, легче бросить.

Из последнего. Ходили к ортопеду, поставили диагноз - плосковальгусная стопа. Для профилактики плоскостопия в числе прочего сказали ездить на велосипеде. Велосипед куплен еще в прошлом году. Тем летом была та же история, но мы не настаивали, думали, маленький еще, велосипед тяжелый.

И вот вывозим велик. Проезжает с моей помощью полметра, ноги соскальзывают с педалей и начинается ор на всю улицу. Ладно, уговорами-уговорами, с криком и слезами проехали круг. На следующий день тем же макаром - два круга. На третий день поехали на велосипеде к бабушке (1 квартал).

Теперь весь микрорайон знает, как сына нас не любит, какие мы плохие и почему надо выкинуть велик срочно на помойку. Нервы не выдержали под конец, сорвались на грубость.

Муж говорит:

- Надо срочно искоренять такую позицию. А то и в школе так будет: не получится пример - тетрадку в клочья.

Кто бы подсказал, как это сделать? Пережимать и давить на ребенка силой и ором не хочется.

[Галчонка 239 547]

Олинка

У меня почти такой же, даже хуже: если было предположение, что не получится, лучше вообще не начнет...

Тут от меня 2 совета: во-первых, любое новое задание должно быть обязательно посильным... Если пазлы - пусть это будут пазлы для 2-леток, но пусть он их научится собирать виртуозно, пусть он поймет и сам уже потянется к новому уровню... Но наращивайте сложность постепенно... И не сравнивайте ребенка с другими (мол вон, Ваня собирает уже картинку из 100 пазлов, а ты не хочешь из 24-х) - для такого самолюбивого - с одной стороны, а с другой - не уверенного в собственных силах ребенка, это не стимулирует, а наоборот - вызывает протест...

Второе: разбивать любую деятельность на этапы, чтобы даже если что-то не получилось, можно было отметить успех... Не получается с велосипедом - может у вас или у кого знакомых есть вело-тренажер? пусть сначала научится крутить педали, чтобы ноги не соскальзывали...

те же пазлы - собрать сначала не всю картинку, а отобрать "кромочные" и собрать рамку - дальше, как правило, уже легче...

Кстати, сын у меня на 3-колесном катался, а когда ему подарили велосипед с цепной передачей очень долго не мог понять принцип... Я плюнула - ну мало ли. я вот и вовсе не умею на велсипеде кататься, живу же - и ничего... Научился сын кататься на велике лет в 5 - когда его к свекрам в сад отправила, там у всех мальчишек велосипеды, если бы он не научился. пришлось бы одному играть... Сам попросил, сам научился (а может просто время пришло)... Точно так же сам он научился кататься на 2-колесном. когда сам стал ощущать дискомфорт от того, что остальные (тем более он тогда в "садовой компании" был младшим) уже все на 2 колесах...

В общем, не форсируйте события, задания разделяйте на этапы, предлагайе посильные... И постянно что-то новое осваивайте, старое закрепляйте. чтобы сын привык трудиться - но опять-таки, не задирайте планку слишком высоко... Думаю к школе с одной стороны - привыкнет учиться, с другой - нервная система окрепнет, и он научится сдерживаться...

Кстати. если мальчик легковозбудимый, можно на ночь купать в ванной с успокаивающим сбором, следить, чтобы перед сном комната была проветрена хорошо - очень важно, чтобы ребенок с воздимой нервной системой хорошо высыпался...

И еще - предлагать попробовать что-то новое нужно когда сын в хорошем настроении и настроен благодушно... Не тогда. когда вам хочется. а тогда. кгда хочется ему.

Удачи.

[лапочка дочка 703]

Галчонка

В общем, не форсируйте события, задания разделяйте на этапы, предлагайе посильные... И постянно что-то новое осваивайте, старое закрепляйте. чтобы сын привык трудиться - но опять-таки, не задирайте планку слишком высоко... Думаю к школе с одной стороны - привыкнет учиться, с другой - нервная система окрепнет, и он научится сдерживаться...

Кстати. если мальчик легковозбудимый, можно на ночь купать в ванной с успокаивающим сбором, следить, чтобы перед сном комната была проветрена хорошо - очень важно, чтобы ребенок с воздимой нервной системой хорошо высыпался...

И еще - предлагать попробовать что-то новое нужно когда сын в хорошем настроении и настроен благодушно... Не тогда. когда вам хочется. а тогда. кгда хочется ему.

Все конечно верно и правильно. У меня ситуация может быть схожа с Олинка, но есть одно НО.

Иногда некоторые вещи НАДО учиться делать.

Например, в моем случае, учиться прыгать на двух-одной ноге, пинать мяч, ездить на велосипеде в том числе. Просто мой сын отстает по физическим параметрам от сверстников, я знаю чему надо учить, НО как заставить-уговорить не умею.

Причем в детсаду он весьма успешно справляется с заданиями, или пытается справиться.

Выполнение домашних заданий от логопеда и других специалистов похоже на пытку. С мамой можно и истерить.

Я была сильно удивлена, когда обнаружила, что те вещи, которые сын " не может" делать, он, оказывается может делать. Систематически обращаюсь за помощью к педагогам, чтобы выяснить как и что он умеет. Дома он даже стараться не хочет.

Но как сделать так, чтобы простейшее пожелание заправить постель ( а в саду они это делают) не превращалось в истерику? То есть задач невыполнимых, на самом деле, я перед ним не ставлю. Но как создать стимул? Как уговорить делать что-то, или хотя бы попытаться, и при этом избежать шантажа и угроз? Все время говорю ему, что он научится и это обязательно получится, надо только стараться. Но часто слышу: " Не хочу!"

Но ведь, елки палки, некоторые вещи просто надо делать!

[Крикуша 165 259]

лапочка дочка

Например, в моем случае, учиться прыгать на двух-одной ноге, пинать мяч, ездить на велосипеде в том числе. Просто мой сын отстает по физическим параметрам от сверстников, я знаю чему надо учить, НО как заставить-уговорить не умею.

Прыгать, при отставании в развитии можно учить приподнимая ребенка за две ручки, можно скакать на фитболе.

Если не будет уметь, мир не перевернется.

Мяч для начала можн пинать большой, чем больше тем лучше.

Выполнение домашних заданий от логопеда и других специалистов похоже на пытку. С мамой можно и истерить.

Значит маме надо менять поведение и не слишком много хотеть от ребенка.

Но как сделать так, чтобы простейшее пожелание заправить постель ( а в саду они это делают) не превращалось в истерику?

Заправить вместе и не критиковать, не поправлять.

Все время говорю ему, что он научится и это обязательно получится, надо только стараться.

Не надо вообще ничего говорить и напрягать ребенка.

Отставание наверстывается и достаточно быстро.

Но ведь, елки палки, некоторые вещи просто надо делать!

Какие? Ну какие вещи НАДо делать? Я сына перед садиком до пяти лет одевала, что бы нервы с утра не мотать ни себе ни ему.

Постель сам заправил в девять лет, шнурки не умеет завязывать до сих пор, зато вышивает.

[Галчонка 239 547]

лапочка дочка

Причем в детсаду он весьма успешно справляется с заданиями, или пытается справиться.

На самом деле, это не редкость, когда "за компанию" что-то делается, и даже с удовольствием, а вот дома, одному - неинтересно, лень и т.п.

Выход - создавать компанию... Мы до сих пор с сыном задания по акробатике и гимнастике делаем вместе - приседаем, качаем пресс, тянемся на шпагат и т.п. - в общем все то, что делать самому нудно и неприятно. Ведь одно дело тяжело, через боль растягиваться в компании сверстников (тем более, когда видишь, что многих ты опережаешь, что у тебя получается лучше, или когда есть стремление не ударить в грязь лицом), другое - дома одному. да еще когда мама сидит и придирчиво считает, сколько раз ты отжался...

Ничего, устраиваем или соревнования (раньше побеждала я, теперь идем вровень, скоро, думаю, сын перегонит, так что теперь они соревнуются уже с отцом), где-то я даю ему возможность меня поучить (например, при отработке танцевальных ходов и дробей)...

И домашние задания логопеда мы выполняли вместе, при этом сын контролировал меня, чтобы я все делала правильно...

Учиться прыгать на одной ноге можно играя с мамой (или с друзьями - тогдаваша задача - организовать присутствие друзей) в классики, пинать мяч - при игре в футбол...

В любое задание моно внести элемент игры... Даже в одевание - поиграйте в солдата или пожарного, одевающегося по тревоге (рыцаря, на которого напал дракон и надо срочно облачиться в доспехи)...

Делать бутерброды, заваривать чай, мыть посуду сын начал, когда помогал мне ("мама устала/болеет - надо ей помочь")... А еще мы играли в ресторан, исполняя по-очереди обязанности официанта/повара/посудомойки...

В общем, на самом деле рецепта два: делать в игре и делать вместе, чтобы было не скучно...

[изюмительная 0]

В общем, на самом деле рецепта два: делать в игре и делать вместе, чтобы было не скучно... biggrin.gif

Абсолютно согласна. Моей красотке 4,5 года, проблем капризов практически не знаю. Чтобы не быть голословной, расскажу, как я справляюсь.

Заправляем постель вместе, игра у нас такая нарисовалась: я складываю одеяло вдоль пополам, доча заматывает его в "колбасу", дальше идут"блины"-подушки и "лаваш"-простыня. И все со смехом в шкаф.

Когда не хотела убирать, я спокойно объясняла - кровать твоя, постель твоя, ты спала, ты и должна убрать. За порядком в комнате должна следить ты. Если не хочешь, спать будешь в коридоре, а я занимаю твою комнату. Хочешь так? Да? Вперед, все, комната моя. Иди в коридор... Ни разу моя доча в коридор не вышла, говорила, что убираем/застилаем. А в конце ОБЯЗАТЕЛЬНО похвала/ тёмочка.

С игрушками справилась тоже за 2 приема, теперь проблем не имею. К ее комнате примыкал закрытый балкон с ковром. При первом же отказе убрать игрушки предупредила, что все до единой сейчас вылетят на балкон. Ответ был-"выбрасывай". Дите ровно минуту следило за полетом мишек/зайчиков, потом сдалось и мы вместе все красиво прибрали, причем доча сама выбирала, кого куда посадить. Это добавляет ощущение собственности и ответственности.

Насчет лазаний/кувырканий/прыганий - вспомните детство, станьте опять ребенком и ваш ребенок увидит в вас товарища, а не только маму. И все станет интереснее.

Как дочка подросла, я стала иногда брать ее "на слабо". С моей получается, она вот устала на велике кататься - ах, так ты слабачка, не можешь! Откуда ни возьмись, и силы появляются, и упорство, обгоняет меня, я "удивляюсь", хвалю, говорю, что ошиблась, она на самом деле сильная! И какой блеск в глазах появляется - не передать!

В моей ситуации первоначально выносливости дочку научил муж. Гулять - только пешком, никаких колясок/великов с ручным управлением. 2 года малой, ревет, устала - нет, пешком. Может, это было чуть жестче, чем надо, но это воспитание отца, и оно дает хорошие плоды, мы, мамы, так ни за что не сможем.

И в общем, когда дите не хочет слушаться и что-то делать, нужно честно предупредить, что в таком случае чего-то он лишится, что-то не произойдет. Это не шантаж, это разумный подход. Ребенок должен понимать, что он имеет не только права, но и обязанности, и если он отказывается от них, то вы откажетесь от своих. Ребенок должен ощущать себя не центром семьи, а ее частью, причем полноценной.

[Олинка 6]

Галчонка

Тут от меня 2 совета: во-первых, любое новое задание должно быть обязательно посильным..

Вот именно еше и в этом проблема. Например, паззлы с Винни Пухом он собирал уже сто раз, на сто первый не получается (не знаю, в чем причина, устал или еще чего) и в рев и крик. То есть он умеет и может сделать, чуть-чуть бы старания что ли.

Крикуша

когда обнаружила, что те вещи, которые сын " не может" делать, он, оказывается может делать.

Вот-вот. Например,девать носки. Что-то я сомневаюсь, что ему в садике их одевают, так же как и обувь. Это с мамой можно повопить, что носки завернулись и не одеваются, ботиок не так оделся, неудобно - пусть мама поправляет!

изюмительная

Ребенок должен ощущать себя не центром семьи, а ее частью, причем полноценной.

Вот мой как раз был центром семьи для всех: нас с мужем, бабушек и дедушек. После смерти первенца трудно было удержаться и не избаловать. Хотя везде пишут, что любовью избаловать нельзя. А теперь, когда пришло время становиться самостоятельным, оказывается, он не хочет этого делать!

П.С. Сейчас похвастаюсь. Сегодня без всяких моих напоминаний перед сном были убраны все игрушки .

[Фергана 3 645]

Уважаемые модераторы! Пожалуйста, не перемещайте мой вопрос в тему про детские лагеря, хотя бы какое-то время. Потому что мне нужен совет именно с точки зрения детской психологии.

Моему сыну 8 лет, ребенок "садиковский", в этом году идет уже в 3 класс. Никогда не было проблем с общением ни в саду, ни в классе - легко сходится с ребятами, с учителями.

В этом году в первый раз отправила его в летний лагерь (я уже всех достала, наверно, этим своим лагерем ). Ехал сын с хорошим настроем, с желанием. И началось...

Каждый день он по 10 раз звонит мне по сотовому и рыдает в трубку: мама, забери меня! я хочу домой! После его звонков я не могу работать, у меня руки трясутся, и вообще ни до чего...

Пыталась выяснить причину: может, обижают, бьют (мальчишки же) - нет, никто его не обижает, не бьет, не обзывает. Просто "хочу к тебе" и все. "Я не могу без тебя жить, забери меня домой!" - и все в таком духе.

Вожатые говорили, что поначалу все ревут и хотят домой, особенно кто в первый раз, - типа, адаптация, как в садике, - но уже прошла почти неделя, а результат все тот же. Слезы, просьбы забрать.

Может, здесь сыграло свою роль то, что мы никогда не отдавали ребенка бабушкам/дедушкам, он ни разу не расставался с мамой больше, чем на день, но он и не сидел возле моей юбки, вполне самостоятельный парень! Были садик и школа, он ходит туда с удовольствием, и не нуждался в постоянном мамином присутствии.

Как быть? Поехать, забрать и забыть все как страшный сон? Но тогда он, скорее всего, больше никогда не поедет ни в какие лагеря .

Или отдирать от себя с кровью? Чтобы привык, адаптировался, завел себе друзей там.

Боюсь , реально боюсь нанести своему ребенку психологическую травму. Даже не знаю, какой тон выбирать при разговорах: хватит ныть, отдыхай - или не плачь, я приеду и заберу тебя...

П.С. Если честно, я нахожусь в легком шоке, потому что не ожидала такой реакции, - да, у нас хорошие отношения с сыном, но он больше любит проводить время со сверстниками, нежели со мной. Во дворе он мог гулять с друзьями целый день и ни разу не вспомнить обо мне, а тут... Как поступить правильно?

[Капель 1]

Фергана

Я не психолог скажу честно, но я бы сразу забрала своего ребёнка из лагеря, однозначно.Видимо ему там , правда плохо, именно душевно плохо и неуютно.

Тем более если он никогда неуезжал от вас надолго.Одно дело играть с друзьями во дворе, в душевной близости с мамой, а другое дело жить целый месяц вдалеке от неё.

[Карьерист 10]

Я бы тоже посоветовал. У меня была примерно такая же реакция, когда меня отправили в первый раз в лагерь, и было мне примерно столько же, сколько и вашему дитю. И мне никакое "привыкание" не помогло, три недели лагеря показались мне кошмаром. Зато, на следующий год сам поехал как миленький, и все было более чем прекрасно. Просто, видимо, не готов ваш ребенок еще так далеко и надолго уезжать от вас. Не мучайте, заберите его. Скорее всего, это временное явление, через год-другой он сам с удовольствием будет ждать возможности поехать в лагерь и пожить без вас неделю-другую Мальчишка же.

[СочетаЭмо 8]

Фергана

Забирайте поскорее, я с ужасом вспоминаю свой лагерь в 8 лет, кстати, меня оттуда увезли с острым аппендицитом сразу в ближайшую областную больницу на операцию. Я просыпалась по ночам в лагерной палате и плакала, думала о том, что мама может умереть, и я останусь одна. А ведь я была коммуникабельным ребёнком. Далеко не все дети в 8 лет готовы к лагерю. Им там интересней всё-таки ближе к 10 годам.

Потом я ездила в лагеря - и была в восторге, до сих пор помню лагерные дискотеки.

[Клера 0]

У меня сын каждое лето ездит с бабушкой на море, лет пять точно. Первая неделя проходит хорошо, на вторую неделю звонки по телефону и со слезами в голосе рассказ, как он за нами соскучился, как он хочет домой, и купаться он не хочет и вообще он ни чего не хочет.

Так он отдыхает с бабушкой и я знаю, что его действительно не обижают, а просто так сильно скучает. А лагерь... В лагерь я своего ни за что не отправлю, он скучать за нами начнет раньше, чем доедит до сомого лагеря .

Я думаю, что если есть возможность, лучше его забрать, он у Вас домашний ребенок. Пробегать целый день с друзьями во дворе это одно, а быть далеко от мамы это другое. Бегая во дворе, он все равно знает, что вот, мама рядом, ее можно увидеть в любую минуту, а сидя в лагере он понимает, что мама то далеко.

Я ушла из дома к мужу когда мне был 21 год, Вам рассказать как мне хотелось домой? При этом с гульками у меня все было нормально.

[Сталис 2 019]

Фергана

Я обожала и обожаю до сих пор оставаться дома одна, да и раньше постоянно летом с утра до вечера была одна, сестра в садике, родители с утра на работе. Но лагерь летом - это была каторга. Я заранее расстраивалась, когда узнавала, что на работе у родителей опять выделили путевку.

У меня во дворе был свой круг общения, дворовая компания, из всех я ехала одна, все мне завидовали, а я рыдала. Самым лучшим днем для меня было окончание смены, и хоть плакали при расставании, но в душе я радовалась, что наконец-то эта провинность - лагерь закончился. Однажды дома что-то случилось и меня забрали раньше - как я радовалась.

Моя двоюродная сестра наоборот уезжала в лагеря на все три смены. Лично я воспринимала то, что меня отправили против моей воли и не хотят забрать по моей просьбе, как предательство. Так горько было, я тоже первые дни плакала, уходя от всех в лесок, рядом с лагерем.Так что забирайте, зачем сердце рвать себе и ребенку. Значит не его это.

Вы уже не успокоитесь, даже если завтра он позвонит и скажет - все хорошо, мама. Вы все равно будете переживать.