Давайте понимать детей

[Гелла 122]

Лииса-Кайса

Дети, кстати, тоже замолкают от непривычного или нестандартного материского поведения

Да, сегодня, проплакавшись, на вопрос Саши почему я молчу, я ОЧЕНЬ тихо /я никогда так не разговаривала раньше без причин/ сказала, что маме надо помолчать и подумать. Она сразу затихла и даже сделала Оле замечание, чтобы та не цеплялась за мою ногу.

А уже в постели, когда я их укладывала, по привычке обняла меня и:

- Я тебя сильно люблю, мамочка.

Она часто мне такое говорит и в течение дня. Сегодня днем я даже спросила ее, мол, раз любишь, почему обижаешь, почему кричишь на маму и не слушаешься?

На что она ответила, мол, ну так я к папе уеду. Вот и весь расклад. Папа хороший - он конфеты кульками привозит, лимонад газированный разрешает пить, и квас из бутылок, а мама только бубнит, что то нельзя и это, и за бардак бубню, и привлекаю их уже убирать игрушки, вещи и канцтовары вместе со мной, а не я одна как тот ишак весь день, только в кухне писанные колготки соберу и тапок разномастных распарованных десяток, как уже в нашей спальне, где только полы помыла они ПВА разлили и размазали, и по телевизору тоже. ПВА попал в динамики телевизора и тот стал уродливым.

К тому же комод разваливается на глазах, только дно в шухлядке отвалилось, приделать так и не сумела, как угловой штапик или как там его просто отпал.

Мантика

Вообще-то легковозбудимых детей не рекомендуют возить по циркам и прочим местам, где много народу и зрелищ

Ну, если я их еще возить куда-то перестану, то мне тогда трындец полный настанет. Я их и в воскресную школу по воскресеньям вожу, там они в тихой спокойной обстановке изучают Библию, занимаются в перерывах аппликацией и лепкой, но, выйдя оттуда, Саша снова ломает комедию.

А ведь 1,5 года назад все мамаши на площадке мне завидовали, мол, какой у вас ребенок спокойный, никуда не бежит, не летит, не орет, знай пасочки лепит и на маму поглядывает.

А пошла в садик, будто другой ребенок. Раньше мы с ней были "подружки", я ее слушала, она меня, секретничали , гуляли вместе.

И вот на тебе.

[Кица 2]

Гелла

Ну вот у меня два мальчика погодки. Драки каждый день и даже не драки, а то что Кирилл мало того что отнимает игрушки у мелкого, так еще и толкает или бьет при этом. Я все пыталась объяснить, ругалась, наказывала толку ноль. При этом приходя из садика Кирилл целует Андрея по своей воли, делится конфетами только с ним, но у нас в доме все игрушки Кирилла (это он так считает), а Андрею можно играть только в то что ему сейчас не надо. Но это меня уже не выводит из себя.

Больше всего меня выводит из себя наши сборы куда либо, а именно процесс одевания. Кирилл заявляет сразу "не хочу одеваться" и я как умалишенная ношусь за ним по всей квартире и еще и умудриться поймать надо и одеть. Я пробовала и уходить на пару минут, и дома грозилась оставить. И попе шлепала, тут вот одеванием в садик довел меня до слез. Я честно признаюсь ничего не могу с этим поделать. Раздражает что Кирилл до сих пор пьет по ночам, а у Андрея привычка, что если он что-то хочет, сразу начинает нытье.

Я тоже по натуре псих еще тот, если не сдержусь накричу на ребенка, потом ночь не сплю все себя ругаю. И чувство вины у меня тоже перед детьми есть. Но я это к чему.

Прочитала в журнале старом статью. Там написано, что очень у многих мама развивается "комплекс плохой мамы". Отсюда и вина и раздражительность наша. У других то конечно всегда лучше и дети послушней, и другие мамы не кричат на детей и т.д. Далее давались советы. Советы банальны. Но ничего конкретного не почерпнула я из них. Тоже бы хотела знать как бороться с раздражительностью своей?

[Мама Люля 308]

Гелла

Вы знаете, у меня советов нет. Могу тольок сказть, что знаю, о чем Вы. Я бы сама с удовольствием послушала советы, как НЕ НАДО и КАК НАДО. Если Вы думаете, что с одним было бы легче - ошибаетесь. Я после смерти мужа осталась одна с ребенком. А он с рождения был "ручной". Я даже помню, как ем суп, а он лежит у меня на левой руке. А потом стало еще хлеще. То же самое - я в туалет, а он дверь выламывает. Спим до сих пор в одной кровати (она двуспальная, он на месте мужа). В принципе, по размеру - все равно, что две кровати сдвинутые вместе. НО! Пока ему не исполнилось 3 года, стоило мне ночью встать - он просыпался, как чувствовал - что мамы рядом нет.

Я тоже зверела. Тоже понимала - нельзя, нельзя... А потому отпустила себя. Не в том, что бить стала смертным боем. Но стала предупреждать - сейчас я буду сердиться. Стал понимать, что довел - получит шлепка.

Вот сейчас предвижу реакцию "благополучных" мамаш - как Вы смеете ребенка шлепать, бла-бла-бла... Просто я была в ситуации женщины, когда она и так балансирует на грани - стараясь удержаться на краю. Не спятить, не подцепить онкологию на почве стресса. Психика в таком состоянии - унеси ты мое горе!

Поэтому, учитывая состояние МАМЫ - пожалуйста, и давайте "советы постороннего"!

[Гелла 122]

Кица

Кирилл мало того что отнимает игрушки у мелкого, так еще и толкает или бьет при этом. Я все пыталась объяснить, ругалась, наказывала толку ноль. При этом приходя из садика Кирилл целует Андрея по своей воли, делится конфетами только с ним, но у нас в доме все игрушки Кирилла (это он так считает), а Андрею можно играть только в то что ему сейчас не надо.

Ну один в один, а у меня девочки.

Раздражает что Кирилл до сих пор пьет по ночам, а у Андрея привычка, что если он что-то хочет, сразу начинает нытье.

Оля до сих пор по ночам и ест, и пьет, еще и жаворонок, ложится спать в 21-00, а просыпается в 6-00. Мне вот Крикушаписала, что может и не проснется, не программируйте, да я ж ее уже знаю, мелочь эту! В туалет мне всегда, гадство, хочется на рассвете, когда как раз самый сладкий сон. И если я встану и пойду, она проснется, начнет кричать, включит свет тут же, и все. Больше спать фиг ляжет. Буду я не с 6-00 с нею по дому шариться "тсссс, Саша еще спит" тсссс, бабушка с дедушкой еще спят", а с пяти утра. Оно мне надо?

Там написано, что очень у многих мама развивается "комплекс плохой мамы". Отсюда и вина и раздражительность наша

Я как раз таки считаю себя хорошей мамой. Я занимаюсь детьми, с удовольствием посвящаю им свое время /не всегда, конечно, но чаще так/, покупаю игрушки и развивалки, на работе полдня качаю Саше всякие интересные разности типа энциклопедий и песенок, очень люблю им готовить, показываю "кукольные" театры, целую по миллион раз в день, спрашиваю о настроении, о жизни, да мы с Сашей не уснем, если не поболтаем на ночь.

Просто я очень зависима от внешних обстоятельств. Муж бывший позвонил, что-то наплел не в тему, все - я завелась, теперь на любой косяк малых будет крик или бубнение.

А, например, погода хорошая, на работе комплиментов наслушалась, бывший муж привез детям полхолодильника еды - все, я самая замечательная, я Мери Поппинс, в конце-концов!!! Саша не слушается, я ласково пожурю и сделаю все сама. Оля ноет и канючит, отброше все дела, возьму ее на руки и буду ходить по дому с нею, целовать за ушком и в носик, пока она не успокоится.

Но ведь каждый день не может быть радужным. Вот поэтому я и хочу посоветоваться, как мне справляться с собой в "нехорошие" дни.

[Крикуша 164 155]

Гелла

Мне вот Крикушаписала, что может и не проснется, не программируйте, да я ж ее уже знаю, мелочь эту!

Так и у меня такая же мелочь была. Уснул, все не дышат! У меня до сих пор, если ребенок спит, умрите все.

НО я тогда поняла, что нельзя все подчинить ребенку, даже проблемному.

Я в туалет, он под дверью орет, ничего не 30 минут я там провожу, пусть поорет.

Или она перестанет просыпаться или вы научитесь "летать в пространстве"

Оно мне надо?

Нет не надо. Но и раздражение копить, тоже не очень... Надо искать компромисс.

все - я завелась, теперь на любой косяк малых будет крик или бубнение.

А если объявление сделать, "девочки, мама наелась озверина! Прошу тишины на 5 минут, а то совсем озверею!" Но за 5мин. надо прийти в себя.

[Кица 2]

Гелла

Так у меня еще все запущенней. Я тоже занимаюсь с детьми, в последнее время очень любим петь караоке, танцевать.Сказка на ночь святое. Завтра вот в театр на Теремок и тому подобное. Но у меня все равно сидит этот комплекс. Мне вообще к психологу пора или к психиатру

[Гелла 122]

Кица

Нет, у меня хуже. У меня не комплекс плохой мамы, у меня страх за их жизнь. Я каждый день об этом думаю, газету откроешь - ребенок умер, телевизор включишь - ребенок умер, в форум зайдешь в эту тему, пот по спине течет и сердце кровью обливаешься, так много детей умирает!!!!! Я поэтому и прививки им не делаю, боюсь!!!!!

[Мантика 14 112]

Гелла

пот по спине течет и сердце кровью обливаешься, так много детей умирает!!!!!

Вот-вот, а иногда наорешь на ребенка, а потом сидишь и думаешь - а что бы отдали мамы, потерявшие своих детей, чтобы их крошка была рядом, истеричная, орущая, капризничающая, любая?

И так плохо делатесЯ, что просто себя ненавидишь за раздражение на ребенка.

[Постум 7 568]

Гелла

Попробую относительно внятно объяснить, как я из подобного выбралась.

1.Вы тоже человек и ничто человеческое вам не чуждо: вы ИМЕЕТЕ право на негативные эмоции по отношению к своим любимым детям. Ну нет на свете такого человека, который не психовал бы из-за разлитого по свежевымытому полу клея!

2.У старшей девочки очень сложный период: кризис трех лет, развод родителей, садик и наличие младшей сестры, с которой надо учиться сотрудничать, потому как она - опа! - подросла.

Это ПРОЙДЕТ! У вас лично, на минуточку, ТОЖЕ сложный период, и если вы еще будете терзать себя страхами и чувством вины...

3.Позитиффчику побольше: маленькие радости каждый день! Счастливая мама - счастливые дети. А нам ведь так иногда немного нужно

4.Мне очень помогала присказка Виктории Райхер: "Ей четыре года, а мне 27!" И еще - страшная тайна - во время детских истерик я к ним "присоединяюсь"! И играю как могу, но дольше минуты обычно не нужно

5.Мысли материальны, поэтому необоснованные страхи - прочь из головы! Не читайте об этом, не смотрите и не слушайте. Совсем.

Вы хорошая мама, все у вас будет хорошо. Просто, как мне кажется, со старшей дочкой иерархия не установилась и над этим надо поработать: спокойно, выдержанно и без уступок. Систему поощрений и наказаний выработать, вместо физических ввести лишение чего-либо. И не сбиваться с тона: в семье главная вы и это не обсуждается.

Ну вот как-то так, извините, если что...

Изменено 13 Ноября 2010 пользователем ЛайфОн

[Лунное сияние 0]

Гелла

Я пока не психолог, я только учусь Но у меня возникло несколько мыслей по Вашей ситуации.

У Вас основная проблема какая? Что Вы кричите на детей или что боитесь за их жизнь? Вы уже знаете, что когда все плохо, то Вы срываетесь на детей. В основном из-за капризов и нытья, верно?

Попробуйте всегда иметь под рукой МР3 плеер с наушниками. Чуть только раздражение почувствовали, сразу наушники в ушки и альбом хорошей музыки, можно релакс.

Все острые вопросы переносите с выяснением на потом. Игрушку не поделили - забрать игрушку, а выяснить отношения на следующий день.

И главное, не ведитесь на провокацию дочери. Искренне удивитесь, что это она такое говорит своей маме, ведь это взрослый имеет право руководить, а не ребенок. От этой установки и исходите.

Не надо стыдиться того, что ребенок повторяет за Вами руководящие указания. Но надо дать ребенку понять, что он Вам не ровня. Тогда и наказывать придется реже и наказание будет адекватнее.

Кажется, что дочь Ваша не чувствует разницы. Дисциплина ей неведома.

Возможно Вы стремились к равноправным с ней отношениям. Я могу только предполагать. Но, скорее всего, по этой причине ребенок запутался и не очень знает как себя нужно вести. Отсюда истеричность.

Насчет страха смерти, то здесь тоже могу предположить, что дети нелегко Вам дались. То, что с трудом достается, очень высоко ценится. Кроме того Вы можете ощущать некую особую хрупкость детской жизни, может потому еще, что не часто в своей жизни сталкивались с детьми ранее. Не обижайтесь, я просто пытаюсь нащупать причину.

Да. На самом деле в чем-то Вы правы. Их жизнь действительно особенно хрупка. Но с другой стороны, они имеют такие колосальные защитные механизмы, которые взрослому и не снились. Поэтому несмотря ни на что большинство детей выживают и не умирают.

Страх Ваш пройдет ближе годам к 7-9. По-разному. Ребенки тогда станут крепкими и шустрыми. И страх Ваш потихоньку начнет уходить. Он уже и сейчас уходит, с взрослением деток, только микроскопическими частичками, Вам пока и незаметно.

[Гелла 122]

Лунное сияние

У Вас основная проблема какая? Что Вы кричите на детей или что боитесь за их жизнь?

Основная, что кричу на них. Часто даже тогда, когда могла бы промолчать, как взрослая, а я ору, как ребенок.

А страх за их жизнь приходит сразу же, после крика, я вдруг отчетливо понимаю, как бесценна жизнь ребенка, и как порой неожиданно и нелепо они умирают, и начинаю равивать это в своем мозгу - не приведи Господь, кто-то из них умрет, а я потом буду вспоминать, как я на них орала и била по попе... И меня тогда накрывает по полной, от отчаяния, страха, обиды на себя, какая я дубина и жестокая мать, в общем, сначала орем, потом рыдаем. Это я про себя.

Вы уже знаете, что когда все плохо, то Вы срываетесь на детей. В основном из-за капризов и нытья, верно?

Из-за своего незнания. Я понимаю, что срываюсь на них, потому что не понимаю причин, по которым они себя так ведут. Предположим, я заметила тенденцию - как только я балую их весь день, покупаю игрушки и всякие вкусности, вечером получу по полной программе истерику. Это что - избалованность?

Попробуйте всегда иметь под рукой МР3 плеер с наушниками

У меня такого нет. У меня и цифровика нет, а Вы говорите плеер. У меня даже по мобильному музыку нельзя слушать, наушников нет. Не дружу я с этими приборами.

Но надо дать ребенку понять, что он Вам не ровня

Как? Я ей сто раз уже объясняла, что я МАМА, а не подружка, что мама - это взрослый человек, который до определенного периода отвечает за жизнь ребенка, кормит его, балует, купает, укладывает спать. Поэтому если не будет мамы, это делать будет некому. Маму надо уважать и беречь, тогда "мама и прослужит дольше". Вроде бы и слушает, а потом снова здорово.

Возможно Вы стремились к равноправным с ней отношениям

Стремилась. Исходя из опыта собственного детства всегда хотела быть мамой-подругой, а не мамой-диктатором или мамой-ребенком.

Где-то допущена была мною ошибка?

Насчет страха смерти, то здесь тоже могу предположить, что дети нелегко Вам дались

Это да. Первая. За нее и боюсь особенно. За вторую, которая появилась всему вопреки, никогда даже не думала о том, что она может умереть. Этот боец очень силен.

[Лунное сияние 0]

Гелла

Предположим, я заметила тенденцию - как только я балую их весь день, покупаю игрушки и всякие вкусности, вечером получу по полной программе истерику. Это что - избалованность? 

Нет. Это переизбыток впечатлений. Истощение нервной системы. Положительные эмоции тоже стрессогенны для организма, причем в равной степени с негативными. Они обязательно нужны, но в ограниченных, контролируемых пределах.

Например, чтобы не рассеивать внимание ребенка и не перегружать впечатлениями, то лучше всего дарить не больше одной вещи.

Не дружу я с этими приборами. 

Попробуйте подружиться. Вы научитесь останавливать себя и переключать внимание.

Как? 

Постарайтесь вуести себя по королевски.

Вам кто-то когда-то сказал, что повышать голос на ребенка очень стыдно. Да вроде бы так все думают, но оказывается, что очень трудно управлять ребенком не прибегая к такому методу. Ведь ребенок эгоистичен по своей природе и часто не подчиняется нашим просьбам просто потому, что еще многого не знает в этом мире. Наша задача быть твердыми в решении, твордыми в наказании, нескорыми на расправу, но твердыми в исполнении наказания.

Думаю, что на крик Вы переходите потому, что хотите избежать использования наказания. А между тем лучше придумать для ребенка какое-то лишение, например тех же развлечений по субботам, чем срываться на бессильный крик. Но и уж если мама в гневе, то согласитесь, что не вся вина только на ней лежит? Не впадайте в самобичевание, если из-за какого-то проступка не смогли себя сдержать. Конечно, трудитесь над собой, работайте, но стыдится особо нечего. Еще ни одна мама не обошлась без того, чтобы не накричать на ребенка. К сожалению, мы не железные, хотя в идеале, конечно хотелось бы обойтись без этого.

Еще хочу обратить Ваше внимание на то, что осознание многого из того, что Вы хотите, чтобы дочка осознала, напрмер, мамина ценность, придет обязательно, если Вы этого захотите, но позже.

Еще один момент: благодарность - это такое чувство, которое нужно воспитывать.

Например, лишая ребенка за проступок чего-то приятного, Вы тем самым не только ставите ля него определенные рамки, но и даете осознать и ценность этого самого, чего Вы его лишаете.

Я не знаю всей Вашей ситуации, поэтому советовать что-то конкретное довольно сложно, но попробуйте не боятся наказывать (не физически), разработайте систему цененостей и наказания за проступки и не стыдитесь уж очень сильно, если нервы не выдержат.

Детки умеют прощать родителям несдержанность, если чувствуют, что несмотря ни на что, их любят.

И еще. Если Ваши привычные методы воздействия не действуют, значит пришло время менять тактику. Иногда полезно и тираном побыть, если дочь упускает что-то важное. Но, конечно же, не навсегда.

Где-то допущена была мною ошибка? 

Мама в качестве подруги может стать для ребенка тогда, когда он сам войдет во взрослую жизнь. А пока они стоят на разных ступеньках развития. Вы можете стать ребенку подругой, но тогда он и относиться будет как к подругам, то есть хочу дружу, хочу не дружу, а уж подчиняться дисциплине вообще не буду.

Все-таки должна быть и возрастная разница в позициях, если хотите, чтобы ребенок Вас уважал и Ваши просьбы исполнял и должна быть разница в позиции авторитета.

Вы попробуте забыть о негативном своем детском опыте и не сравнивать ни себя ни с кем, ни маму свою. В конце-концов мама Ваша воспитывала как умела и воспитала совсем даже не плохого человека, очень совестливого и переживающего. И не примеряйте на себя никакие роли. Обязательно проиграете.

Ребенок всегда найдет лазейку, чтобы получить для себя выгоду.

Не забывайте, что эгоцентризм детский - это нормальное врожденное качество.

Будьте просто мамой. Доброй, нежной, справедливой, но твердой и уверенной в своей правоте. Тогда все получится.

Это да. Первая. За нее и боюсь особенно.

Да, я почувствовала.

Изменено 16 Ноября 2010 пользователем Лунное сияние

[Мисс Кук 9]

Я ходила сегодня на консультацию к психологу. Именно по поводу своей доченьки (8.5 лет). Я мало с ней времени провожу, иногда сижу-реву, мне кажется она меня не любит. Но это не так. И психолог сказала - не требуйте больше чем она вам сможет дать, старайтесь понять, расскажите ей как важно для вас её слышать, разговаривать, общаться. Я жутко ревную её к бывшему мужу. До слез.

Но как мало человеку надо для счастья. Я пришла - доча с радостью меня встретила, мы болтали, танцевали Летку-Енку,распаковывали заказ, оформляли заказ, играли в "пьяницу", варили суп, смеялись, играли с котенком, кружились и наряжались, перебирали наклейки Винкс. И такой хороший вечер. я рассказала доче- что я нуждаюсь в ней, в её обЩении, в её рассказах. А ещё вчера мне казалось, что все так плохо, а оказывается нет.

[МамаLana 0]

Здравствуйте Все! Интересная веточка! Можно к Вам?

Психологи есть? Подскажите пожалуйста. Моей доченьке 8 лет. Со мной не разговаривает, дуется, не слушается. Я у неё спросила, в чём дело? чем я тебя обидела? Она отвечает, что я её обидела ещё в первом классе, когда отдала учиться в музыкальную школу! Я считаю, что девочка должна заниматься музыкой, танцами, рисованием, рукоделием и т.д. А она ничем не хочет заниматься. С учителем в муз. школе я разговаривала, присутствовала на занятиях, выступали на концертах. Учитель говорит девочка способная, но ленивая. Доча плачет, не хочет ходить, но я заставляю. Дома играть не хочет, но когда играет, то не оторвать, через минут 15 уже сама мне всё больше и больше играет! Мне кажется она боится, что у неё, что то не получится. Очень расстраивается когда не справляется, а когда сделает всё хорошо, смеётся над собой, что раньше не могла.

Помогите пожалуйста, что мне делать? Мне её очень жалко. Стоит нам ходить в муз. школу или нет? Заставляю - плачет, а когда на концерте выступала, ооочень собой гордилась, счастливая была! Что делать?

[Мисс Кук 9]

МамаLana

Я у неё спросила, в чём дело? чем я тебя обидела? Она отвечает, что я её обидела ещё в первом классе, когда отдала учиться в музыкальную школу! Я считаю, что девочка должна заниматься музыкой, танцами, рисованием, рукоделием и т.д.

Понимаете, это вы так считаете, а не она. Это ваши ожидания. А она:

Со мной не разговаривает, дуется, не слушается. Я у неё спросила, в чём дело? чем я тебя обидела? Она отвечает, что я её обидела ещё в первом классе, когда отдала учиться в музыкальную школу!

Это очень важный звоночек. Дочь можетотдалиться от вас окончательно. Я не психолог, но вчера после разговора с психологом поняла - не нужно давить на ребенка, чтобы он оправдывал наши ожидания.

Она сказала- я например ждала, что придет совсем другая, и фигура и внешность, и имя. Вы виноваты в том что вы другая? Также и дети. Если бы ей нравилось самой, а не из-за ваших ожиданий, она бы сама занималась с удовольствием ( я сама училась в музшколе).

Может ребенок выберет позже танцы или рисование, а может английский или вышивание. Мне кажется не стоит заставлять её ходить в музыкальную школу. Поговорите ещё раз с ней и спросите прямо.

[Ямана 37 423]

МамаLana

Я считаю, что девочка должна заниматься музыкой, танцами, рисованием, рукоделием и т.д.

А моя дочь походила в первом классе по нескольким кружкам и выбрала баскетбол. Но сама! Ребенок не должен ходить на кружки через силу, иначе в подростковом возрасте огребете кучу проблем.

[Ливерпуль 86]

МамаLana

В первом классе я сама - сама! - упросила маму отдать меня в музыкальную школу. Записали меня, купили пианино (стоило больших трудов найти его в маленьком городке). Но в первый же год я разочаровалась - занятия оказались скучными , пальцы мои никак не хотели правильно лежать, "как будто яблоко держишь"; учительница была строгая и, как мне тогда казалось, невзлюбила меня.

Год я кое-как отходила, было неудобно перед мамой (зато теперь умею играть "Маленькой елочке холодно зимой ). Но на второй год отказалась. И я очень благодарна маме, что она меня не заставила продолжать (хотя, честно говоря, не представляю, как бы она это сделала ). Пианино продали и я вздохнула с облегчением.

А у Вас вообще

Доча плачет, не хочет ходить

Неужели Вас ее слезы совсем не трогают?

[Лунное сияние 0]

Мисс Кук

Это очень важный звоночек. Дочь можетотдалиться от вас окончательно. Я не психолог, но вчера после разговора с психологом поняла - не нужно давить на ребенка, чтобы он оправдывал наши ожидания.

Давить не нужно, но направлять обязательно надо. Иначе заплутает по жизни. Понимаете о чем я? Мне кажется, что после занятий с психологом Вы начинаете впадать в другую крайность и отпускать возжи. Всегда хороша золотая середина. Простите, я не хотела комментировать именно Ваш случай, это я в контексте проблем

МамаLana,

Ямана

Ребенок не должен ходить на кружки через силу, иначе в подростковом возрасте огребете кучу проблем.

Несмотря на то, что Вы пишете вроде бы правильно, я не совсем согласна. Занятия в музыкальной школе нельзя приравнять к простым кружкам по развлечениям. Это большой, тяжелый труд, но который открывает в дальнейшем большие возможности.

Детки всего этого не знают. И их может пугать отвественность, свалившаяся на них. И вот тут родителям требуется особая чуткость и такт, чтобы помочь ребенку преодолеть возникшие трудности. Необходимо тщательно продумать и организовать режим занятий так, чтобы ребенок мог безболезненно оторваться от обычных своих дел и потратить некоторое время на выполнение задания.

Судя по всему девочке нравится заниматься самой музыкой, но не хватает силы воли организовать себя.

Кроме того я бы посоветовала маме самой немного повысить свой музыкальный уровень, если это требуется, потому что часто ребенок пасует потому, что не знает как нужно выполнить задание, а подсказать некому. кроме того, в начальных классах музыкальной школы ребенку бывает трудно адаптироваться к новым условиям и требованиям, к новым знакомствам и новым учителям.

Многое может пугать малыша. Но ведь мы понимаем, что на самом деле ничего страшного в музыкальной школе нет. Ребенок тоже это поймет классу к 3-му, когда уже хорошо адаптируется к режиму, когда заведет себе там настоящих друзей, когда окрепнут волевые качества. Вот тогда уже и можно будет сказать с полной уверенностью хочет ли ребенок заниматься музыкой на профессиональной основе или его это действительно не привлекает. Если и в этом возрасте сохраняется устойчивое отторжение, то, тогда конечно ясно, что ничего хорошего из этой затеи не получится.

Но если ориентироваться на поведение малыша в двух первых классах, то, думаю, что в музыкальных школах учились бы только единицы. А выпускались бы вообще редкие экземпляры.

Музыкальная школа все-таки стоит особняком от простых кружков. несмотря на направленность - это все-таки школа и условия в ней ничем не отличаются от обычной школы. Да, и мы и ребенок вольны выбирать учиться в ней или нет. Вот только ребенок еще не осознает всех положительных качеств музыкальной школы.

Я ни в коем случае не призываю ломать ребенку волю.

Но, думаю, что разумно будет дать ребенку доходить год до конца, раз уж начало положено. Может втянется со временем. И на следующий год исходить из того правила, что на начало года ребенок принимает решение будет ли он заниматься, но если ребенок на начало года решил, что да, он будет ходить, то в середине года не надо бросать, а снова доходить год до конца.

Классу к 3-му они втягиваются. У них появляется серьезный заплечный багаж и детки начинают понимать прелесть занятий в музыкальной школе. Кроме того в таких школах складываются особые дружеские отношения людей, детей, близких по духу и приобретенным знаниям. Это очень сплочает деток и помогает справиться с возникающими трудностями.

Очень часто бывает так, что сначала не заставишь, а потом не оттащишь. Это как раз про такие случаи. Единственное от чего хочу предостеречь, впрочем именно Вам это и не требуется, это от взращивания так называемого "гения".

И еще, если несмотря на установленный режим занятий и все Ваши с дочкой старания, она упорно получает плохие отметки, то в данном случае любой человек поймет, что эти занятия не подходят данному ребенку. Если же отметки хорошие, учителя хвалят и занятия сами по себе проходят не очень трудно, то вот об этом я как раз и говорю, стоит немного собрать себя и не поддаваться малодушию. В первых классах трудно и родителям и детям.

Ливерпуль

Но в первый же год я разочаровалась - занятия оказались скучными  , пальцы мои никак не хотели правильно лежать, "как будто яблоко держишь"; учительница была строгая и, как мне тогда казалось, невзлюбила меня.

Вот об этом я в принципе и говорила. Всем деткам трудно и всегда сначала ничего не получается. Но ведь это с любым новым навыком. а тем более музык4альный инструмент. Конечно эт о очень трудно для малышей. И именно в первом классе. Когда рука никак не слушается, а учитель кажется злым и требовательным.

А умение приходит с тренировкой.

Может Ваша мама сделала правильно, а может мы и мир потеряли великую пианистку, кто знает, как бы Вы отнеслись к занятиям музыкой, когда и рука бы встала и учительница оказалась совсем не злобной. Так произошло с моей дочкой. Удивительно, но преподаватель по хору казалась ей в первом классе злобным монстром. Причем не только ей.

А во втором классе просто добрей шей женщиной. Один и тот же человек. Просто дочка подросла и перестала бояться. А когда в третьем классе ее переводили в средний хор, то она плакала. Ведь в младшем хоре оставались ее друзья и такая знакомая и привычная учительница, которая за все это время ни разу не поставила ей оценку ниже 5 и высоко оцени вала дочкины старания.

Сейчас дочь очень гордится своими умениями. Очень гордится своим интсрументом. Радуется, когда надо заниматься или идти на занятия, ведь там будут друзья. Но это произошло не сразу. Мне потребовалось особое терпение и особое понимание ситуации. Я видела, что происходило вокруг меня с другими детьми из ее класса музыкальной школы. Я видела как каждый из них преодолевал эти ступени своего развития. Я вижу сейчас к чему мы пришли и понимаю, что в своем выборе я оказалась права.

Еще раз повторюсь, что ломать волю ребенка не стоит, но направить обязательно нужно.

Когда у моей дочки не ложилась рука, как надо, то я помогла ей поставить руку. И дочке снова захотелось ходить в музыкальную школу. Тут надо отличать устойчивый неинтерес от временных страхов и трудностей. а разочаровываются в музыкальной школе каждый второй ребенок, если не первый. Именно потому, что рука не встает сначала как нужно. Это особенность музыкальной школы.

[Янусик 1 953]

У меня очень сложный ребенок. Скоро ему 7 лет, а он до сих пор почти никогда не слушается. Но я считаю что мы, родители, сами виноваты. Наверное неправильно воспитываем. В воскресенье собрались мы с ним в магазин обувь ему купить. Я ему говорю сейчас Яну (сестренку) отвезем к бабе, и поедем с тобой в магазин. Он кстати очень не любит по магазинам ходить. Еще с утра вел себя ужасно, не слушался, баловался. И в магазин не захотел.

Я ему объясняю, что это ему надо обувь купить, чтобы зимой тепло было ножкам. Уговаривала его долго, он не хочу и все. Тогда я начала ругать его, говорю если не пойдешь, папе скажу он тебе вечером с работы придет надает тебе. Тогда он мне выдал - мама, со мной же можно договориться! Я конечно удивилась. Раньше если он не хочет чего-то то его не уговоришь, а если заставишь он ведет себя ужасно!

Договорились мы с ним если он будет себя хорошо вести, то к нему вечером придет в гости брат его двоюродный. И поехали мы с ним в магазин, купили ему обувь, и еще что-то покупали ходили, и он вел себя очень хорошо! Я конечно рада что хоть как-то можно с ним сладить. Но мне очень беспокоит нормально ли это? Что он взамен своего хорошего поведения просит что-то. Бывает это что-нибудь такое, типа куда-нибудь сводить его, развлечь, бывает что-нибудь купить.

[Ливерпуль 86]

Лунное сияние

Может быть, Вы правы. Просто я, например, такой человек, который идет по жизни по пути наименьшего сопротивления. "Все, что нужно, не трудно; все, что трудно - не нужно" (с) И мне непонятно, чего ради ребенку

стоит немного собрать себя и не поддаваться малодушию

то есть, глотая слезы, играть ненавистные гаммы?

Но если ориентироваться на поведение малыша в двух первых классах, то, думаю, что в музыкальных школах учились бы только единицы. А выпускались бы вообще редкие экземпляры.

Ну и что? Учились бы единицы, зато те, кто этого действительно хочет. Моя одноклассница и обе ее сестры закончили "музыкалку", это в их семье даже не обсуждалось - "девочка должна заниматься музыкой", независимо от ее желания и способностей. И что? Ни одна из них больше ни разу в жизни не подошла к пианино, дипломы пылятся в шкафу...

[Лунное сияние 0]

Ливерпуль

то есть, глотая слезы, играть ненавистные гаммы?

Ну глотая слезы это не долго. А потом уже с интересом. Сейчас моя дочь с удовольствием сама подбирает на инструменте понравившуюся ей музыку и заносит в свою домашнюю тетрадь.

Понимаете, "глотая слезы", это когда совсем не получается. А когда получаться стало, то с гордостью и радостью. Вот у нас в хоре есть мальчик, которому, это уже ясно, вся эта школа просто не нужна. Он не выдерживает занятия, он первый год не плохо играл, а сейчас чем дальше, тем хуже, хотя родители над душой постоянно. Вот это пример того, что ребенку нечего делать в музыкальной школе.

А если у ребенка временные трудности первого адаптационного периода, а мы сразу согласны отказаться от музыкальных занятий, то малодушие налицо.

Учились бы единицы, зато те, кто этого действительно хочет.

Ну я бы так не сказала. Хотят многие. Вот и Вы хотели. Думаю, что на самом деле Вы действительно хотели, просто не ожидали, что будет так нелегко.

Но не у всех силы воли хватает. А разве плохо развивать силу воли?

Кроме того детки так по разному развиваются. Одни легко ходят в первых классах и совсем забрасывают музыку в старших, другие наоборот.

Тут надо ориентироваться на личность ребенка. Каков он. Пасует перед трудностями или нет, есть музыкальные способности или нет, простая тяга к музыке есть или она совсем отсутствует. Если у ребенка есть способности и интерес к музыке как таковой, то их нужно развивать. А при трудностях помогать. Тогда и негатива такого как у Вас не останется.

Знаете, у меня самой есть опыт, примерно такой же как у Вас. Были две попытки обучения. И обе провальные. При этом анализируя сейчас произошедшее в детстве я прихожу к выводу, что если бы мне только чуточку помощи и поддержки получить от взрослых, то обе попытки были бы положительные. Мне всего лишь было надо помочь с режимом занятий, потому что сама я забывала и все время казалось, что успею еще.

И поддержка в том плане, что мне нужна была подсказка взрослых, как бы обмен опытом, поддержка при возникшей проблеме. Проблема была в том, что я пропустила два занятия по сольфеджио и не смогла понять о чем речь идет на следующем. Я смалодушничала. Спасовала. Струсила. Как обычный маленький ребенок. Я побоялась идти на следующее занятие. Разве это говрорит о том, что мне не хотелось заниматься музыкой? Мне хотелось.

Я даже делала вторую самостоятельную попытку, но итог был тот же. Потому что ничего не изменилось в поведении взрослых. Я снова пришла к тому, что возникли трудности и без поддержки взрослых я не смогла их преодолеть.

Взрослые упрекали меня, даже может быть ругали, стыдили, но ничем не помогали. Вот это я называю реализацией взрослой мечты через ребенка. Требовать требуем, но ничем не помогаем.

А если мы предъявляем требования, но при этом помогаем, то это и есть обучение. Не надо ремнем и палкой, ни в коем случае, но помочь ребенку преодолеть сложности, а они возникают у всех, поверьте, даже у тех, кто как Вы говорите, действительно, хочет. Музыкальная школа, это не кружок по интересам. Там есть уроки, домашние задания, школьная программа и экзамены раз в полгода. Происходит развитие навыков, а это легко не бывает.

Кстати, совсем недавно у моей дочки произошло тоже самое. она пропустила урок сольфеджио. И сменился педагог. Дочка сходила на следующее занятие, ничего не поняла и испугалась. Хорошо, что у меня самой был уже подобный опыт. Я ее успокоила и рассказала как было со мной. А еще я ей сказала, что пусть она не боится, а смело идет на занятия. И если сейчас она ничего не поймет, то через три занятия снова начнет все понимать.

Дочка доверилась мне и пошла. И все случилось так, как я ей и обещала. Еще один этап преодолен, дочь получила новое умение учиться, приобрела определенный опыт. А в общем и целом ей нравиться ходить в музыкальную школу.

[Сфайрат 25 630]

Девочки подскажите, как мне заинтересовать ребенка чем-то, а главное, надолго. Мой ребенок 11-ти лет, вообще ни чем не интересуется и не интересовалась. Ни танцы, ни музыка, ни спорт, ничего ей не надо. Это лень?

Вот за компьютером любит посидеть, как - то попросила у меня купить ей нетбук. Купила, думала. пусть хоть компьютером увлекается, так нет, валяется невостребованным.

Вот тупо сидеть перед телевизором, это она любит.

[глупая кошка 8 390]

МамаLana

Она отвечает, что я её обидела ещё в первом классе, когда отдала учиться в музыкальную школу!

Ливерпуль

Пианино продали и я вздохнула с облегчением.

Неужели Вас ее слезы совсем не трогают?

Лунное сияние

Занятия в музыкальной школе нельзя приравнять к простым кружкам по развлечениям. Это большой, тяжелый труд, но который открывает в дальнейшем большие возможности.

Абсолютно согласна!!!

Встречала в жизни много людей, которые говорили: "Хорошо, что мама оставила меня в покое с этой музыкой!", или "Закончила школу и к иструменту не подошла!",

НО! Ни разу не встречала высказывания : "Это обучение сломало мне жизнь, вот если бы не музыка, я бы...!"

Наша учительница музыки, как-то, в приватном разговоре сказала:

*** - Больше всего меня раздражают мамы, которые спрашивают: "Ну и как ему? Нравится?". Как ему может нравится? Это - труд! Работа! Пахота! Как это может нравится? Нравится, это когда "получается"! А в музыке, чтобы получалось, надо отработать! Через силу!

Кому это может нравиться? Семилетнему ребенку? Для его ровестников, если пойдет все нормально, вот это действие ("работа через не могу-не хочу"), наступит лет через 10-12. А для этих маленьких - сейчас!

За 40 лет преподавания, у меня было ТРИ ученика, которым сам процесс работы доставлял удовольствие. Двое из них были реальными гениями. Все остальные, даже те, которые потом шли в консеваторию - нормальные люди! И кайф ловят, когда "все получается", а не когда "работают"!***

Пардон, что выделила звездочками: слишком длинная цитата. Для меня тогда это была новая мысль, а сейчас я с ней полностью согласна.

У детей развивается мелкая моторика (если ваш ребенок пишет, как курица лапой, страшно подумать, как бы он писал, не будь занятий музыкой), усидчивость, работоспособность, систематизируются мозги.

Мама каждого шестикласника знает: он может сидеть и "делать математику", через час к нему подходишь: Ура! "Домашнее задание" написал! (Заголовок! И все...)

Музыкой так не позанимаешься. Это к работоспособности.

Если ребенок занимается музыкой 2-3 года, программа математики в средней школе для него - так, семечки!

Музыкальная школа все-таки стоит особняком от простых кружков.

Абсолютно согласна!

"Кружок по авиамоделизму"? Чудесно! Может - призвание свое найдет; может - с другом хорошим познакомится; а может - просто от дома не далеко и я знаю, что эти 2 часа он при деле!

А музыкалка - совсем другое!

[Лунное сияние 0]

Морская тень

У меня к Вам два вопроса:

1. Какие программы смотрит ребенок?

2. У вас самой есть какой-то устойчивый интерес? Хобби? Увлечение? Может быть любите готовить или вышиваете?

[Сфайрат 25 630]

Лунное сияние

1. Мультики всякие, кино типа "Пираты карибского моря", со мной может ужастик како-нибудь посмотреть. Сказки любит, передачи про животных.

2. Я вышиваю очень часто и у меня это хорошо получается. А в основном, у меня хватает времени только на домашние дела. Да, читать очень люблю, книга со мной везде и всегда. За компьютером иногда играю в стратегии (она любит сидеть и смотреть, как я развиваю город). Готовить люблю, но с дочкой не получается, так как она у меня постоянно делает уроки. Дело в том, что она у меня медлительная (вся в папку) и неусидчивая. В общем, каша какая-то, а не ребенок.