Беспокойство и переживания

[Катакомба 52 665]

Капризулька

Я из тех, кто сделает всё возможное и невозможное, чтобы потом не винить себя в бездействии... Как-то так.

Да вы ничего не делаете, потому что физически не можете.

Хочется, чтобы он снисходительно относился к моему волнению.

А ему хочется, чтобы вы спокойнее относились к его поведению. Почему ваши желания в приоритете?

А, когда на руках двое маленьких детей, то, как не переживать за любимого мужа и отца...

Мой муж хочет тоже, чтобы я не переживала и не истерила, а я и не истерю, я просто открыто высказываю свое недовольство и показываю свою позицию.

Для меня "не переживай" равно равнодушию, а равнодушие означает конец любви.

Я ему так и говорю, не буду переживать за тебя, забью, значит, разлюбила.

То есть, если бы у вас не было маленьких детей, то вы бы так не переживали, так не истерили, значит, любили бы меньше? Почему, раз вы переживаете, что у вас маленькие дети и знали, что будете переживать, решили детей родить и начать доканывать мужа, вместо того, чтобы не рожать, чтобы так не переживать? Эгоизм чистый, неприкрытый, в чистом виде. Я буду делать, что хочу, а ты соответствуй, иначе получишь скандал, и плевать на твои желания, в лес не ходи, на улицу не ходи, трубку за рулем бери.

[Тополь 31 604]

Лысьва

Моя мама с телефоном весь день наперевес.

У вашей мамы мания тотального контроля. Моя тоже такая была - ей всё про всех надо было знать. Я когда со своим вторым мужем начинала жить, мама, по пути на работу забегала ко мне (у неё ключи были) и проверяла спим мы вместе или нет. За что ключи у неё и были изъяты.

Это не беспокойство о здоровье ближних, это... я не знаю, что это.

[смешливая 40 198]

Капризулька

Принимайте в свои ряды: всегда держу руку на пульсе, как правило знаю, где муж находится в данный момент и его планы на день. Не дай бог трубку не взял, у меня моментально сердце ухать начинает и настроение портится (муж у меня ко всему прочему - сердечник).

Может, мужа и несколько нервирует моя тревожность, но у него уже вошло в привычку отзваниваться мне по любому своему нестандартному перемещению, мало того, за долгие годы совместного проживания, считает, что такое поведение для женщины, жены - норма.

Это я усекла после одного случая (не помню, кажется, писала об этом).

На работе пожилому мужчине стало резко плохо, отправили его домой, на другой день - появляется, и вот комментарии моего мужа: "Это ж надо, ни одного звонка от жены, как же так, ни разу не поинтересоваться, что и как там муж!"

Его слова были для меня бальзамом, в том смысле, что он признает нормальным такую мою повышенную тревожность.

Кстати, такой нюанс. Когда я капитально задерживаюсь после работы, например, с кем-то ужинаю вне дома или запись в парикмахерскую, то оповещаю его об этом в тот момент, когда он уже на пути домой. Это у меня такая маленькая хитрость: если я его об этом оповещу заранее, то он настолько же задержится поработать, а я хочу, чтобы приехал вовремя и полноценно отдохнул. Вот такая я интриганка.

[Тополь 31 604]

Датини

А что, беспокойство как-то поможет?

Любому мужику захочется сбежать подальше от такой удушливой "заботы". 

Я думаю, следует всё таки разделять эти два понятия. Удушливая забота со звонками и перезвонами каждый час достанет кого угодно а не только мужика. Меня бы тоже раздражало если бы контролировался каждый мой шаг.

Но беспокоится о ближних, это нормально. Неужели вы будете сидеть спокойно на месте, если, допутим ваш муж уже как три часа задерживается с работы и у вас нет никаких известий о нём? Не ёкнет нигде, нет? Так и будете сидеть и спокойно ждать (чего? звонков от посторонних людей?), твёрдо зная, что ваше беспокойство ничем ему не поможет? Или может всё таки позвоните с вопросом: "Милый, ты где, у тебя ничего не случилось?".

[Капризулька 28 947]

Саноринка

Не в этом дело а в том, что "Дорогой, блин, ты своей головой думать, когда начнешь? Ты меня вдовой что ли с двумя детьми оставить хочешь? На рыбалку он поехал! Рыбач сколько влезет, но где тебя потом искать?! В голову-то не пришло никого предупредить?! А подумать о том, что на данное время от твоего здоровья зависишь не только ты, тебе в голову не приходило?!"

И в этом дело тоже, но не только. Кстати, свекрови моей легче было понять, когда я ей сказала, что ипотека на мужа оформлена, поэтому и переживаю. Ей материальный аспект понятнее.

Сказала так, чтобы нюни не разводить, что люблю - не могу... Стесняюсь что ли...

Датини

Katakomba, Вы совсем за мужей не переживаете? Ни капельки? Характер такой? Или работали над собой?

Katakomba

Да вы ничего не делаете, потому что физически не можете.

Сейчас смешно вспоминать, но я, когда муж после корпоратива в двадцатиградусный мороз шел домой по ночи пешком и не брал трубу, позвонила его братьям, родному и двоюродному, они чуть не пошли его искать... Но он пришел, и я дала отбой. Я бы и сама искать пошла, но ребенок был маленький (еще старший тогда) и спал. Ну, куда я с ним?

А так, в зиму всем спящим на лавочке и в сугробах пьяницам или не пьяницам (мало ли плохо человеку) всегда вызываю скорую.

То есть, если бы у вас не было маленьких детей, то вы бы так не переживали, так не истерили, значит, любили бы меньше? Почему, раз вы переживаете, что у вас маленькие дети и знали, что будете переживать, решили детей родить и начать доканывать мужа, вместо того, чтобы не рожать, чтобы так не переживать? Эгоизм чистый, неприкрытый, в чистом виде. Я буду делать, что хочу, а ты соответствуй, иначе получишь скандал, и плевать на твои желания, в лес не ходи, на улицу не ходи, трубку за рулем бери. 

Детей просил и первым захотел муж. Он и еще хочет. Ответственность мы несем за детей оба. Ответственность еще заключается в том, чтобы беречь себя и друг друга, ради детей в том числе, Вы не находите?

Я бы и без детей переживала, но с детьми переживаю ещё больше, потому что отец для мальчиков очень важен.

[Катакомба 52 665]

Капризулька

Характер такой? Или работали над собой?

И то, и другое. И заметьте, результат у нас один - наши мужчины живы и здоровы, разница в том, что мои нервы намного целее.

Ответственность мы несем за детей оба. Ответственность еще заключается в том, чтобы беречь себя и друг друга, ради детей в том числе, Вы не находите?

А как в эту красивую фразу про ответственность вписываются истерики?

Сейчас смешно вспоминать, но я, когда муж после корпоратива в двадцатиградусный мороз шел домой по ночи пешком и не брал трубу, позвонила его братьям, родному и двоюродному, они чуть не пошли его искать... Но он пришел, и я дала отбой.

Я спрошу с другой стороны: то, что вы поставили всех на уши, как-то помогло? Подняли с в постелей, чуть не выдернули из дома, принесло хоть какую-то пользу?

[Саноринка 13 104]

Капризулька

И в этом дело тоже, но не только. Кстати, свекрови моей легче было понять, когда я ей сказала, что ипотека на мужа оформлена, поэтому и переживаю. Ей материальный аспект понятнее.

Сказала так, чтобы нюни не разводить, что люблю - не могу... Стесняюсь что ли...

Ну тогда я Вас тоже не очень понимаю. Позиция Вашей свекрови мне намного ближе.

[Черника 30 283]

Капризулька

когда муж после корпоратива в двадцатиградусный мороз шел домой по ночи пешком и не брал трубу, позвонила его братьям, родному и двоюродному, они чуть не пошли его искать...

Если бы мой муж в поисках меня поднимал на уши мою маму или брата, ему бы не поздоровилось.

Вы совсем за мужей не переживаете? Ни капельки? Характер такой? Или работали над собой?

Прям озадачили вопросом Не-а, не переживаю. Я почему-то всегда уверена, если муж задерживается и от него нет известий, что все хорошо и он скоро позвонит. Я вполне могу сама позвонить, если все сроки вышли, но если услышу, что ,,абонент-не абонент'', мне не приходит в голову рисовать мысленно страшные картинки. С сыном - то же самое. И я очень рада этой черте моего характера.

[Оптимистка со стажем 71]

Капризулька

А муж, оказывается, ушел с 2 местными мужиками в зимовьё в тайгу на рыбалку на несколько дней, предварительно мне не сказав, предугадывая реакцию...

То есть муж ушел на два дня и Вам ничего не сказал вообще?

Вы знаете, я тоже за всех волнуюсь. И не считаю это чем-то из ряда вон. Хотя первому мужу тоже не нравилось, считал, что я его контролирую.

Зато второй мой мужчина такой же, как и я. Тоже волнуется за меня, если продолжительное время мы не на связи. И дети у меня такие же. Просто все люди разные. Мужа Вы уже не переделаете, постарайтесь отвлекаться, чтобы не накалять обстановку и не истерить. А детей вполне можно приучить держать Вас в курсе своих передвижений.

Черника

Если бы мой муж, в поисках меня поднимал на уши мою маму или брата, ему бы не поздоровилось. g.gif

Предположу, что Вы все же не пропадали на несколько дней в неизвестном направлении.

[Капризулька 28 947]

Katakomba

А как в эту красивую фразу про ответственность вписываются истерики?

Истерики? Это муж так называет мою борьбу за права. Я просто спокойно объясняю ему свою точку зрения. А он, когда что-то не нравится, дюже слушать не любит.

Саноринка, эгоистичная составляющая безусловно есть (ипотека, дети, единственный добытчик в семье) , но и не эгоистичная тоже присутствует. Страх потерять самое дорогое...

Katakomba

Я спрошу с другой стороны: то, что вы поставили всех на уши, как-то помогло? Подняли с в постелей, чуть не выдернули из дома, принесло хоть какую-то пользу?

Это хорошо, что он пришел... Но в этом случае я считаю, что лучше перебдеть, чем недобдеть.

А про поселок свекров: там с большим миром связь только по железке. Поезд два раза в день. Если срочно врача нужно, то только лететь на вертолете до ближайшей больницы. который еще нужно вызвать. То есть, глушь ещё та. И медведи там - не пустой звук. Брат мужа с женой по ягоды и грибы ходили, своими глазами видели пестуна недалеко от поселка, а где медвежонок, там и медведица... Все прелести дикой природы.

[Charlis 36 100]

Мне тоже надо, чтобы мне звонили и всё согласовывали. Бывший муж сына забирает - надо, чтобы отзвонились по приезду, а потом - когда выедут домой. Вроде мелочи, но я жутко не люблю неорганизованность, поэтому постоянно требую, чтобы мне звонили в определенное время и озвучивали дальнейшие планы, которые касаются и меня тоже Волнуюсь сильно я редко за кого-то.

[Черника 30 283]

Оптимистка со стажем

Предположу, что Вы все же не пропадали на несколько дней в неизвестном направлении.

В ситуации автора ее муж уехал к родителям и ТАМ ушёл в тайгу на два дня. Когда мой муж уезжает к своим ненадолго, мы вообще, бывает, не созваниваемся каждый день, так что я и знать не буду, что он в горах ( тоже любитель). Мне муж звонит, что доехал и все. Потом звонит - выезжаю. Нам этого достаточно. Не, он бы рад названивать каждый день, но там связь плохая и дорого, да и бесят меня частые разговоры ни о чем по телефону. Вот приедет - обо всем поговорим.

[Саноринка 13 104]

Капризулька

Саноринка, эгоистичная составляющая безусловно есть (ипотека, дети, единственный добытчик в семье)  biggrin.gif , но и не эгоистичная тоже присутствует. Страх потерять самое дорогое...

Значит с этими частями надо разбираться и отделять. Их нельзя в одну кучу мешать. Ваш личный страх - это Ваше личное дело и это один разговор. А то, что касается сферы ответственности за семью и детей - это другой разговор. Понимаете? Вам надо границу понять что и где. Нельзя все в одну кучу мешать: во-первых, муж Вас не поймет, во-вторых, большой шанс личных тараканов прикрывать благими намерениями.

Когда муж подвергает свою жизнь риску и может оставить детей без отца - это надо доносить четко и понятно, без всяких "люблюнемогу".

[Каштанка 558]

Черника

Мне муж звонит, что доехал и все. Потом звонит - выезжаю. Нам этого достаточно.

Мне кажется, все от человека зависит. Моему мужу физически плохо, если он не знает, кто из семьи где в данную минуту и чем занят. Я уже привыкла к бесконечным звонкам с одним типом вопросов: "С работы вышла? Ну пока" или "В маршрутку села?" Меня не раздражает, я понимаю, такой человек, ему надо. Ну и я не облезу ответить. К тому же я сама могу звонить просто так, а могу не звонить вообще. Стараюсь с пониманием относиться.

А насчет беспокойства и переживаний за близких - ну это у всех, наверное, особенно, у детных людей. Я стараюсь не накручивать себя. У меня сын взрослый, любовь-морковь, ночные прогулки, а муж в разъездах постоянно. Когда были нашумевшие убийства на трассе "Дон" вообще места себе не находила. Но муж мне в таких случаях говорит "Как вы яхту назовете, так она и поплывет". Ведь, переживая, все равно ничего не сделаешь, к ноге не привяжешь, ситуацию не отконтролируешь. Только нервы портить себе и другим.

[Капризулька 28 947]

Саноринка

Когда муж подвергает свою жизнь риску и может оставить детей без отца - это надо доносить четко и понятно, без всяких "люблюнемогу". 

Дело в том, что он не считает это риском. Если я ему так скажу, то он подумает, что я сбрендила. Потому что у него всё под контролем.

Ваш личный страх - это Ваше личное дело и это один разговор. А то, что касается сферы ответственности за семью и детей - это другой разговор.

У меня наверное 30% на 70%.

[Черника 30 283]

Каштанка

Мне кажется, все от человека зависит.

Да, конечно.

Эх, как раньше без сотовых жили? Сейчас мобильные телефоны создают иллюзию контроля за ситуацией. На самом деле только вредят порой. Стоит только мужу не позвонить вовремя, не ответить ( не успел, не услышал) - все, жена в панике, обзванивает всех родных.

[Саноринка 13 104]

Капризулька

Дело в том, что он не считает это риском. Если я ему так скажу, то он подумает, что я сбрендила. Потому что у него всё под контролем.

А так он Вас какой считает?

Вы злитесь. Но заворачиваете эту злость в фантик "люблюнемогу - переживаюитревожусь". Так нельзя. Потому что Вы смешиваете в одну кучу обоснованные переживания и необоснованные. Естественно, при таком раскладе нет шансов, что Вы будете услышаны мужем.

Помните эмблему с обручальными кольцами? Вот то пространство, в котором круги друг на друга накладываются - это как раз сфера семейных отношений. Все остальное - личная сфера каждого партнера. Когда появляется тревожность, Вы должны спросить себя, из какой сферы она взялась.

Если муж ушел в тайгу на два дня и никого об этом не предупредил, то я имею право разозлиться и сказать, что во-первых, это безответственно, во-вторых неуважительно по отношению ко мне. Если мы договорились поужинать в семь вечера, а время девять муж не звонит, я имею право разозлиться, позвонить и обозначить свое недовольство.

А вот если муж собрался куда-то лететь и не отписался по прилету, или у меня просто левая пятка зачесалась и я вдруг стала переживать, потому что муж переходит дорогу в оживленных местах или еще какой-то бред, то это к сфере партнерских отношений ну никак не относится и все, что я могу - просто объяснить свои чувства мужу и попросить делать что-то, от чего мне станет легче. Но я должна понимать, что это не его обязанность и вовсе не способ для манипуляции с моей стороны.

А лично я вообще не люблю, когда за меня кто-то очень сильно переживает. Во-первых, я об этом не прошу, во-вторых, с грузом этой ответственности жить не очень комфортно. Особенно, когда тебе постоянно доносят, что "я же тебя так люблю, а вот ты не позвонила и из-за этого я очень расстроился, поэтому даже валерьянку пить пришлось".

[Тория 12]

Капризулька

Вы только не обижайтесь, но я не любовь увидела в ваших поступках, а эгоизм. Вы прекрасно знаете, что переживаниями ничего не изменить (150 раз уже об этом написали ), но все равно продолжаете выносить мужу мозг, хотя он вам говорил о своем отношении к данному вопросу. Для меня, например, комфортное состояние моего любимого мужа важнее, чем лишний раз "удостовериться" (только в чем?). И получается, что для вас совсем не важно, что чувствует муж: что он подпрыгивает в досаде от очередного звонка или краснеет в компании - опять жена на проводе Мне показалось, что он, как ребенок, пытается отстоять свое право на отсутствие такого контроля - вот и уходит со связи. Не очень по взрослому, но, видимо, по другому вы его все равно не слышите.

Я бы про эгоизм может и не стала бы писать, но когда вы озвучили мысли про праздник на родине мужа, на который вам совсем не хочется ехать. А когда муж попросил взять с собой старшего (я думала, года 3 ребенку, а на самом деле целых 11...). О чем это говорит? Об очередных переживаниях? А о чем вы переживаете? Давайте начнем заламывать руки с 8 утра: что сейчас на дорогах творится, в школах, в магазинах люди умирают и т.д. и т.п.

Любовь - это когда ты счастлив от того, что счастлив твой любимый человек. А вы прикрываетесь переживаниями и хотите сделать так, чтобы хорошо было только вам. У меня знакомые с годовасиками на моря дикарями ездили, а вы ищите проблемы в доме. Ну ладно - не хотите ехать (а вы категорически не хотите - не нравится вам там) - так хоть старшего отпустите с отцом. А то все должны быть рядом. Рядом, я сказала !

Извините, если резко. Я очень люблю своего мужа. Он задержится - позвонит. Я сделаю тоже самое. Но без фанатизма. И уж если бы он мне сказал, что его напрягают мои звонки - я бы первым делом сократила их количество (а когда он в компании - вообще стараюсь не звонить - ему не 10 лет). Он на самом деле любимый человек - мне важно его мнение. Хотя в силу обстоятельств я тоже сейчас очень уязвима, но дело не во мне. Мы же говорим о любви к не к себе, правда?

P.S. Ну почему мы делаем из мужей каких-то малолетних несмышленышей, которые вечером ни с хоккея домой не доедут без звонка жены, ни сыновей им нельзя доверить. А потом заламываем руки "Куда же подевались настоящие мужчины?"

Одно дело, когда такие игры нравятся обеим половинам. Но если кто-то восстает - почему не хотим слышать? "Вот доешь кашу - тогда и пойдешь мультики смотреть! Я лучше знаю, что тебе нужно" Эх...

[Артмане 294]

Капризулька

С Вами всё в порядке. Вы в меру волнутесь и хотите знать где в ближайшие сутки будут ваши близкие. Но вот ваш муж это не разделяет. Он куда более эгоистичен чем пытаются представить Вас. Уехать в лес и не сообщить это не в магазин выйти.

У нас роль паникеров закреплена за свёкрами. Они отслеживают местонахождение каждого и как давно вышел из дома. Я часто просыпаюсь и дома моих уже нет. Где они не знаю и когда будут тоже не представляю.

Этой зимой муж с дочкой рано утром уехали по делам, а я еще спала. Было -35 и ветрено. Телефон у мужа разрядился и никто не мог дозвонится. Какую панику подняли свёкры! Обзвонили ГАИ и больницы. Мне каждые 10 минут звонили.

Я наоборот какая-то излишне спокойная. Интуиция не кричит , плохих мыслей нет и спокойно занимаюсь своими делами. Если что-то произошло все равно узнаю.

[Травиата 84 495]

Тория

А о чем вы переживаете? Давайте начнем заламывать руки с 8 утра: что сейчас на дорогах творится, в школах, в магазинах люди умирают и т.д. и т.п.

Да. Я раньше переживала сильнее. Сейчас тоже, но я научилась различать свои страхи. Всё внутри меня: и страх и надежда. Нужно думать о хорошем, о том, что Бог не оставит. Я целиком положилась на Бога.

Иногда проснусь и думаю- сын сейчас в самолёте за тремя границами... Или муж в лес собрался. Не пускать- захиреет. Или всё равно пойдёт, но нервный и накрученный мной, что- нибудь забудет. Только хуже сделаю.

И ещё. Спокойной жене хочется звонить, а бешеной и раздражённой- неохота. Зачем звонить? Чтобы услышать поток упрёков? Пусть они будут потом когда- нибудь.

Мне проще. Когда переживаю- читаю молитву " О путешествующих ". Или есть хорошая молитва "О безвестно отсутствующем муже ( сыне )". Прочитаю среди ночи- и сплю спокойно: я свою беду отдала в руки Господа.

Такие мои способы бороться с тревогой, пока ещё не подводили.

[ИдунАсмунд 68]

Капризулька

У нас на заре отношений были прямо противоположные проблемы. Я человек пофигистичный, малопереживательный. Мне вот тоже почему-то

не приходит в голову рисовать мысленно страшные картинки

. Мы жили тогда в 200 км друг от друга, допустим, он приехал в гости, потом поехал домой, а я через 2 часа не позвонила и не узнала, доехал ли? И начиналась смертельная обида.

А я что могу поделать, ну не волнуюсь я. И вообще, по хорошему, кто доехал тот и информирует другого. Но этот аргумент не прокатывал, обида была все равно. При этом, когда я была в Волгограде, снимала квартиру в соседнем подъезде, и вечером уходила от будущего мужа к себе, он требовал по приходу звонить и информировать его, что добралась. Об этом я тоже благополучно забывала, а он сидел ждал, потом начинал звонить и вопить, что он тут видите ли ждет и волнуется, а я такая, забила и не звоню .

Я честно пыталась вырастить в себе это пресловутое беспокойство, чтобы сделать любимому человеку приятно. Но не получилось. А скандалы на этой почве, тем временем продолжались. И короче так это достало, вот верите, чуть до разрыва не дошло. Я так и сказала: я пофигистка и другой уже не стану, нужна тебе переживательная дева, звонящая тебе каждые 5 минут, ищи. Все, как бабушка отшептала. Вынос мозга на тему "ты за меня совсем не переживаешь" прекратился.

При этом, я мужа люблю. Но я не считаю, что если мы не созванивались больше 3 часов, то с ним обязательно беда. Естественно в каком-то экстраординарном случае (пообещал приехать, через 5 минут, и нет полчаса, а на улице ночь), позвоню узнаю, почему задержка. Но названивать каждый час не вижу смысла. В конце концов он может быть за рулем, и я отвлеку его от дороги. Он и сам не любит за рулем разговаривать по телефону, и сейчас даже признает, что это здорово, что я не надоедаю ему постоянными звонками, как жена одного из его коллег. Над ним из-за этого все потешаться стали.

Хотя справедливости ради, в ситуации с тайгой я бы тоже волновалась. Тут Ваш муж не совсем прав, предупредить нужно было. Потому что изначальный ежедневный созвон, а потом его отсутствие, даже меня бы взволновало, тем более при наличии медведей в такой близости.

[Датини 14 571]

Капризулька

Вы совсем за мужей не переживаете? Ни капельки?

Я нынче не замужем. А когда была, относилась по-разному.

За первого мужа переживала, но у меня на то были причины. Он был безответственным, постоянно влипал в какие-то истории. Так что, если он задерживался я быстро начинала злиться. Это значило, что опять нас ждут неприятности. Или в милицию попал по глупости, или напился и телефон потерял, или в какую авантюру ввязался. Моё желание жить спокойно сыграло не последнюю роль в решении уйти от него.

А за второго не переживала абсолютно. Он был парень основательный, спокойный. Я не дёргалась даже если он надолго задерживался. Задержался - значит есть причины. Приедет - объяснит. Впрочем, в случае форс-мажора он, как правило, сам отзванивался.

Тополь

если, допутим ваш муж уже как три часа задерживается с работы и у вас нет никаких известий о нём? Не ёкнет нигде, нет?

У меня нет привычки сразу думать о плохом. Если три часа нет, и сам не позвонил, то, конечно, позвоню, узнаю. Если не дозвонюсь, то дальше буду действовать по обстоятельствам. Многое тут зависит от ситуации. Как давно пропал муж, насколько потенциально опасна может быть ситуация, был ли он один или с кем-то, что я могу реально предпринять, и многое другое.

Был случай со вторым мужем. В выходной он решил подхалтурить и повёз груз в соседний посёлок. Ну, по якутским меркам соседний, а так там километров 200 по тайге. Должен был вернуться вечером, но не вернулся. Забеспокоилась я только когда начало темнеть. Звоню - недоступен, что неудивительно, на трассе мобильные не берут. Решила, что если до утра не объявится, буду организовывать спасательную экспедицию.

Не объявился. Едва рассвело я подняла с постелей брата и зятя и мы поехали искать пропажу. Переживала ли я? Конечно, но даже тогда я не думала о плохом и не рисовала себе картинок одна страшнее другой. Я подумала, что скорее всего поломался где-то на трассе и помочь некому, по выходным на этой дороге машин мало.

Почти так и было. На полпути мы встретили его машину. Оказалось, по дороге он решил набрать грибов, свернул с трассы на просеку и намертво застрял в грязи. Сам выбраться не смог, а трасса вечером в субботу была пустынна. Только под утро проезжавший мимо грузовичок его выдернул. М-да, поели, блин, грибочков!

Просто это разное устройство психики. Кто-то, как та умная Эльза, сразу думает о самом плохом, а кто-то до последнего в плохое не верит. Я из вторых. Я сделаю всё, что от меня зависит, в данной ситуации и буду надеяться на лучшее.

[Шуршинчик 1 616]

Я вот о пресловутой женской интуиции. Хотя она конечно из разряда вымышленного, но я частенько на нее полагаюсь. И она частенько меня не подводит. Есть у меня внутренний звоночек, если чувствую спокойствие, значит все нормально. Если тревожно как то, то начинаю выяснять у кого проблемы.

Раньше мужа часто доставала звонками по любому поводу. Сейчас не надоедаю, если что будет сам позвонит. Хотя это не мешает надавать кучу ЦУ перед дальней, например, дорогой или же командировкой. И пусть думает, что умничаю, а вдруг в нужный момент вспомнит мой нудёж.

[Тайны Мадрида 10 473]

По мне так от характера зависит. Чему быть, того не миновать. А лишний раз звонить я лично не буду, я сама себя не накручиваю никогда.

Муж мой более беспокойный, он мне чаще звонит, если в командировке, так каждый день, а то и по несколько раз. Если звонка не слышала и не видела на телефоне пропущенный, то будет дозваниваться до тех пор, пока меня не услышит.

Так он и родителям звонит стабильно по воскресеньям, если какой-то форс-мажор и он не позвонил (связи нет в командировке), то его родители с ума об беспокойства сходят. Мне смешно иной раз, а для них это образ жизни. Я вот маме не звоню, через инет общаемся, и мне бы в голову не пришло ей названивать стабильно.

Так что да, из семьи все идет. Я уверена, что младший будет нам, старичкам-родителям звонить стабильно-постоянно, он привык к тому, что папа со своими родителями общается и его к телефону зовет. А старшего я не приучала к периодическим разговорам с родственниками, так что и мне он вряд ли будет звонить, раз так надо. Вот когда соскучится - другое дело, он в меня, не гоношной.

Вообще проще жить, когда своей эмоциональностью=беспокойством и себя не достаешь, и окружающих. Хотя иные это за равнодушие посчитают. Просто психика у всех по разному устроена, и порог возбуждения в том числе.

[Оптимистка со стажем 71]

Секунда до...

Хотя иные это за равнодушие посчитают.

Просто все люди разные. И конечно, намного проще, когда рядом два человека с одинаковым семейно/беспокойным настроем. А в случае Автора выход — пытаться отвлекаться и не разыскивать мужа по телефону. Потому что данная забота вовсе не будет восприниматься заботой.