Для меня будет большим огорчением, если сын женится

[Венеция 23 086]

Канцелярская крыса

Сейчас в 70-75 лет женщины весьма бодры, успешны и их даже бабушками язык не поворачивается назвать

Это средний возраст жизни у нас в России, если что. И не каждая до него доживет, к сожалению. Вокруг меня в 70-75 уже вполне себе бабушки, с хроническими болезнями, за редким исключением. У меня одна бабушка дожила до 69, другая до 72.

Ох сколько вокруг наблюдаю мужчин в 50 лет и старше, наслаждающихся, одиночеством после развода.

Чтобы наслаждаться жизнью после развода, надо сначала жениться А если удачно жену выберешь и с умом проживешь, то и разводиться не придется скорее всего.

Я видела мужчин, проживших с мамой и оставшихся в одиночестве. Один - дворник, другой - профессор и доктор наук с кучей званий. Ни один не скакал от радости, поверьте. Первый беспробудно запил, хотя никогда не был алкашом, второй с головой ТАК ушел в науку, что у коллег появились опасения за его психическое здоровье.

[Лана 17 172]

Полянка

Когда-то он к вам и приедет что-то помочь, или просто в гости. Когда -то вы к ним приедете.

Ну дак так и будет, наверное, если решит жениться.

Разговор-то начался с того, что опять у кого-то возникли претензии к свекрови - а чего это она не рада моему появлению?

Ну вот не рада, потому что с чего радоваться-то? Сына ж реже видеть мама будет - а это никак радостных эмоций не вызывает.

Тришка

Но, к сожалению, бывает, что бабы одного мужика делят - поделить не могут. И из штанов выпрыгивают, доказывая, что яааа лучше!.

Если при этом еще и живут все вместе - то мужик однозначно сбегает к любовнице

Потому, что ему у нее просто лучше.

И лучше делать потому что хочется, чем потому что жизнь припирает. Или НЕ делать. Что плохого в холостяках? По мне - ничего. И если вашему сыну так будет комфортней, то и ладно. Просто девушек зачем при этом поливать, вот это не очень понимаю.

А что вы не заметили, что поливать начали как раз девушки, причем просто при первых словах, что понятно, что далеко не всякая мама обрадуется женитьбе сына. А вот мечтала бы, чтобы он остался в холостяках (ну хотя бы на данном этапе, не на всю жизнь, а то опять стаканы польются). Все, но оно всколыхнулось и полилось у них

Иначе как самое ласковое мамсиками холостяков не называют - так их перекореживает от того, что мужику лучше, ну вот бывают такие, быть не женатым. Не заметили, что и больными на голову назвали, и как только не припечатали? А их не тронь, угу.

Отражение

И если мы деток любим, то не надо им вводить в подкорку своё видение жизни.

А чье надо вводить - теток с форума, что ли?

Ведь пустым место не останется - то, что не довоспитают родители - воспитают другие, например улица обычно воспитывала, если у родителей времени/желания воспитывать своих детей не было, или бабушки, на которых детей спихивали. Тогда будет их видение жизни. Но чистым, как при рождении, ребенок и его подкорка все равно не останется, это не возможно.

И сын, и дочь детей иметь не желают категорически.

И что?? Ну не хотят и не надо, в чем проблема?

Они страдают от того, что не желают детей?

Или вы за них страдаете?

Вы еще скажите, что абсолютно все не имеющие детей несчастные люди, а, и про стакан, ну только обязательно про него, ладно?

Оревуар

А он сам что хочет? На мой взгляд, в таком возрасте мужчины вообще редко детьми хотят обзавестись.

Сейчас он не хочет ни семью, ни детей. Что будет потом - кто знает.

я про человеческие отношения. Близкие, доверительные.

Для этого у него есть друзья и родственники. У него есть близкий друг, отличные отношения с двоюродным братом. Или только с женой доверительные отношения возможны?

А вы для него счастье в друзьях-приятелях видите?

В наиболее комфортной для него жизни. Во всех планах - моральном, материальном, физическом.

[Тришка 7 398]

Рапира

По-моему, это зачастую выбор сильной мамы, которой подчинился мягкохарактерный сын

А зачем кому-то слабохарактерный муж? Если вы об это случае. Но сын Ланы по-моему другая история совсем.

му сначала так хорошо, так удобно с мамочкой, что и зачем жениться (а мама старается изо всех сил, чтобы не ушел, чтобы ни на какую девку маму не променял, соколик), потом уже привычка к такой жизни появляется (мама и женщины, женщины, женщины...), а потом... мама умирает и 50-летний мужчина остается совсем один. Хорошо, если братья-сестры есть.

Даже в этом случае это ЕГО выбор. Даже когда ему удобнее и мама сильнее. Выбор его.

Да и я не для того живу, чтобы сыну прислугой до конца жизни быть. А придется быть прислугой, если он постоянно со мной жить будет.

Я тут абсолютно с вами согласна. Мне в страшном сне не приснится обслуживать ещё потом двух мужиков.

Моему сыну 13. И я вижу, что ему ооочень не хочется делать что-то, когда может мама сделает. Простой пример. Работаю до 17-30. Сын в 15-00 уже дома. Обед есть в холодильнике - только разогреть. Положен в тарелку (!). Всего делов - поставить в микроволновку. Но часто прихожу, а оказывается, что не ел ещё, хотя голодный. Почему? Лень. Лень из холодильника достать наполненную супом тарелку и в микроволновку переставить. Лучше потерплю до мамы.

Ругаюсь - страшно. Толку - чуть.

Всех комфортнее ему у бабушек. И та и другая на пенсии. И та и другая не знает, что принести-подать-приготовить любимому и единственному внуку. Стоит ему задумчиво сказать - хочу блинчиков, как они уже шкворчат на сковородке, а потом оказываются у него под носом. И у моей мамы и у свекрови - без разницы.

Ему такая жизнь очень нравится, он этого не скрывает. А вот родная мать-ехидна подавать под нос не хочет. Заставляет картошку чистить и яйца на салат. А также ходить в магазин и гулять с пёсой.

И я представляю, какая у меня будет весёлая жизнь, если сын будет жить со мной. Хотя стараюст всё же, чтобы сын не лентяйничал. Но для этого надо показывать и говорить, что надо делать. Сам делать не станет, будет за планшетом валяться.

Я тоже ушла в 19 лет из дома. А сын мечтает в Ярославле учиться. Я ему пытаюсь вдолбить, что там мамы не будет с бабушками, а надо самому. Пока получается плохо.

Умеет многое, но лень.

Бедная его будущая жена! Посадит на шею в бытовом плане - никогда не скинет. Умная будет девушка, если сразу станет привлекать к домашней работе и глупая, если разбалует.

Мне хочется, чтобы он узнал, что такое самостоятельная жизнь. И мне НЕ хочется быть прислугой для взрослого мужика.

Сын - не муж, тут другие роли и смешивать их в голове не надо.

У меня не смешиваются абсолютно. Всю жизнь жить с сыном бок о бок не хочу. И не потому что не люблю, а просто я по жизни одиночка. Но другие люди - другие вот и всё. Лане вот доставляет удовольствие ухаживать за сыном.

[Ля-Минор 13]

Позволю себе рассказать историю, которая очень подходит под название выделенной темы.

Речь пойдёт о моём знакомом "мамсике", ну как знакомый - троюродный брат (путь будет Артем). Его мама, моя тётя, тоже была очень против женитьбы сына как таковой. Полную объективность картинки не гарантирую, сама с ними не общаюсь несколько лет, как-то "потерялись", поэтому текущую ситуацию знаю со слов моей мамы, она общается иногда с тётей.

Папа брата умер, когда Артёму было лет 13-14. Единственный сын тёти стал её главным и единственным смыслом жизни. Хотя, он и был им со своего рождения. Таких отношений мамы с сыном своими глазами я не видела ни до, ни после. Мне сложно описать это словами... Это не просто материнская любовь и забота, это именно очень сильная психологическая связь и зависимость.

Тётя знала по именам всех одноклассников брата, все темы сочинений, которые брат писал, все домашние задания (в отличие от моих родителей, которые до сих пор считают своим участием в моей школьной жизни ровно два дня - 1 сентября в первом классе, после которого мне повесили ключ от квартиры на шею и выпускной вечер). И не потому, что я хорошо училась, а Артем - плохо, просто они с мамой полностью жили одной жизнью. Забота + полное выполнение желаний + трепетная дружба, в общем то, чему завидовали все мальчишки-друзья брата.

Брат чуть старше меня и мы близко дружили с детства, потом до какого-то момента я была вхожа в его компанию, да и наши семьи постоянно общались. Лет с 18 брата стало понятно, что никакие его постоянные девушки маме не просто не нужны, а и крайне нежелательны.

А как действует умная мать? Правильно, не делая акцент на своих эгоистичных желаниях, мягко и по дружески убеждает, что конкретная Маша-Глаша сына вот никак не достойна, лёгкая манипуляция на комфорте и самолюбии. Мама-то не против, но "Девушка твоя хорошая и всё такое, но как ты, Артем, такой неординарный, можешь постоянно находиться в обществе с девушкой, у которой нос длинноват/ноги кривоваты, не твой уровень. Зачем тратить много времени на одну девушку, если можно поискать другую, получше. Ты ж такой молодой, красивый и умный" - это то, что я лично слышала.

Проблем с нахождением очередной у брата не было - парень действительно красивый, высокий и эрудированный. И, если не видеть их вместе с мамой, впечатление "маменькиного сынка" никак не производил. Гулял с друзьями и был вполне внешне самостоятелен. Правда, случались и влюблённости. С одной из девушек мама вела "холодную войну" почти год. Внешне всё пристойно. "Невестка" - прям дочь родная. Леночка-Леночка, сюси-пуси, какая ты замечательная и т.п. Артём с Лёной и проводили много времени с мамой, раз так чудесно относились.

Но отношений совсем без ссор не бывает, и при обсуждении с мамой ссор с Леной (как не обсудить с мамой-лучшим другом), Артёму мягко и ненавязчиво доносилось, что, при всём "добром" отношении, как же Лена кошмарно не права... А что же будет, если они поженятся и... рисовалась "страшная картинка". Ну, например, они поссорились в парке, Артём прикрикнул и Лена в слезах от обиды ушла домой. Что сказала мама?

- Эх, сынок... А я-то была лучшего о ней мнения... А если Вы поженитесь, она ведь будет убегать и из дома по каждой мелочи, куда это годится?... А ты будешь оставаться в пустой квартире, одинокий и голодный.

"Дожала" мама, расстались они. Я не хочу сказать, что в этом виновата исключительно тётя, но влияние было неоспоримо. Потом несколько лет у Артёма не было отношений, дольше месяца. Всем комфортно и хорошо. Года в 24 Артём познакомился с Наташей, я была до этого с ней знакома по учёбе. Девочка серьёзная, даже строгая, и красивая. Начали встречаться. Более подробно о том этапе их отношений сказать не могу - мы общались реже, я много времени проводила со своим молодым человеком и как-то мало интересовалась деталями их отношений. С Наташей пересекалась чаще, чем с Артёмом.

И вот Наташа забеременела. Тётя была ОЧЕНЬ рада, внука она хотела, желала понянчить маленькую копию Артёма, заранее выбрала имя внучкУ, но к Наташе относилась ничуть не лучше, чем к любой другой девушке сына, да вот "избавиться" не успела. И начала тётя внушать сыну, что ребёнок-то нам нужен, что можно же его растить и не в браке, так меньше проблем с его болезнями-сопельками-бессонными ночами (этим тётя делилась с моей мамой).

Да вот, незадача, Наташа была не согласна подстроиться под сценарий свекрови, не хотела рожать ребёнка не в браке и готова была сделать аборт. Это не был блеф, я общалась с ней на эту тему. Я не знаю, почему Артём с мамой приняли решение о необходимости именно ЭТОГО ребёнка, может, Артём таки любил Наташу, но в итоге ребята поженились. Не могу на 100% сказать, кто кого "затолкал в ЗАГС пузом". С одной стороны - Наташа. А с другой стороны - никто не мешал Артёму принять выбор Наташи избавиться от ребёнка и расстаться. Если бы Артём не хотел и/или для мамы такой вариант был бы предпочтительнее - свадьбы бы и не было.

Я была на их свадьбе, тётя радостной не выглядела. Перед поездкой в ЗАГС, Артём забирал Наташу из квартиры родителей один, гости стояли у подъезда. Помню, когда невеста вышла из подъезда, тётя с некой досадой тихо сказала родственнице: "хоть причёска у Наташки красивая, не лохматая как всегда".

Жили молодые с мамой Артёма. Между альтернативой видеть постоянно ненавистную невестку и редко видеть сыночку, тётя выбрала первое. Правда, после рождения ребёнка, Наташу из роддома отвезли к её родителям (Артёмушке надо высыпаться, да и родная мама Наташе всяко лучше поможет). Наташа плакала, но уже ничего сделать не смогла, да и любила мужа безумно. Артём приходил раз в неделю, делал "козу" ребёнку, совал Наташе денежку и уходил на очередную вечеринку. Тётя с внучком возилась чаще. Её принимали в любое ей удобное время и никак не ограничивали желание нянчить внучка, очень похожего на Артёма.

Наташино терпение лопнуло. Она решила разводиться. Опять же, не знаю чьё это было решение, но Артём забрал жену с ребёнком назад к тёте. О дальнейших нескольких годах их жизни я знаю совсем мало. Я приходила к ним в гости, когда ребёнку было года 4. Жили они так же с тётей, Артём ребёнка обожал, тётя внучкА боготворила и нещадно баловала. Наташка была тощая и бледная. Её не ставили ни во что ни тётя, ни Артём, ни её же собственный ребёнок. При мне детка пытался пальцем снять крем с торта, который ещё не разрезан для гостей, Наташа строго сказала: "нельзя!". Ребёнок разревелся, прибежал Артём с мамой и быстренько и жёстко объяснили Наташе, что она не права и хочется детёнку кушать кремик - пусть кушает. Мерзкая картина, ушла я оттуда быстро.

На текущий момент ситуация обстоит так: Наташа вышла из декрета и постепенно, а потом и с большим ускорением делала карьеру. Сейчас зарабатывает намного больше Артёма, и приняла решение не вкладываться в ремонт квартиры свекрови, а взяла в ипотеку благоустроенную хорошую квартиру. Артём выбрал проживание с Наташей, он же привык делать как ЕМУ удобно, вот ему комфортнее там.

Со своей мамой сейчас общается не много, тётя жалуется моей маме. Между приходом к маме в гости после работы и походом с Наташей в ресторан - выбирает второе. Ну и выбор между помочь маме на даче в выходные или сходить в кино-съездить в дом отдыха и т.п. - альтернатива тоже ясна. А финансовые возможности обеспечить эту самую альтернативу у Наташи имеются постоянно.

Не буду судить, что Наташа фактически "покупает" всё свободное время своего мужа, это только точка зрения тёти, но факт налицо: мама хотела и внушала, чтобы сын поступал только так, как ему комфортно, без учёта ответственности и прочих банальностей - вот Артём так и поступает. "Самую вкусную конфетку" не факт, что ребёнок получит именно от мамы.

[Кармина Бурана 11 027]

Сыну Ланы 23.

Совсем еще молодой, только учиться закончил. Я думала ему к 40 приближается, тут еще говорить о том, что он жениться не хочет- даже смешно. Он еще не нагулялся.

У меня есть приятельница, сын у нее военный, в очень хорошем звании, живет отдельно, не женился до 36 лет. Она беспокоилась очень, хотела, чтобы женился, дети были. Он женился на женщине с ребенком( ему было два года), два года живут, общих пока нет. Что-то та приятельница теперь не очень довольна- ему теперь придется чужого ребенка долго растить.

[Лавка антиквара 108 420]

Рапира

второй с головой ТАК ушел в науку, что у коллег появились опасения за его психическое здоровье.

Мой бывший одногруппник сначала жил с мамой, сейчас со старшей сестрой и ее семьей. На данный момент вроде она с мужем, дети отделились ну и брат.

Так тот в науку ударился чуть ли ни со школы. Ни у кого опасений за его психическое здоровье не возникало. Ну может слегка странным. Но таковы все люди увлеченные наукой.

Девушки не интересовали его никогда. Может потом и были романы, не интересовалась. Но его женой всегда была наука По трупам по головам идет только так. Он до 30 лет уже докторскую защитил и этому никто не удивлялся, кто его хоть немного знал. Свой выбор сделал сам.

Уж не знаю, где вы такие ужастики наблюдаете. И почему эти ужастики надо прогнозировать обязательно кому-то. У каждого свой путь. И свое понимание счастья. И Вы никому в голову не залезете, чтобы понять, насколько счастлив или несчастен этот человек.

Для Вас будет жалкое зрелище. А на самом деле он вполне себе счастлив.

[машшша 29]

Рапира

Ну вот и от Ланы зависит, насколько ей обихаживать сына. У нее сын сам о себе позаботиться может, кулинарит вон, дом строит, машиной занимается. Рукастый парень, короче. Что ему прислуживать?

Я вот подумала, а что бы изменилось, если бы я не вышла замуж. Да ничего бы не изменилось, хотя у меня счастливый по всем меркам брак. Но и без брака я была бы счастлива не меньше. Страшно терять ребенка, когда он уже есть. Но допустим не было бы у меня семьи никогда, страдала бы я? Да ничего подобного.

У моего мужа есть друг, ему 36, не женат. У него свой бизнес, увлекается автогонками, а это очень дорогое увлечение, надо сказать. Готовить он не умеет, потому что вокруг него вечный рой баб, которым за счастье удивить его своим кулинарным мастерством. Если надоедает очередная кулинарка, питается в кафе. Кстати, мама есть, сына голодным не оставит. Дети ему не нужны. Для общения есть друзья. Вполне счастлив. Мой муж ему периодически завидует. Хотя у моего мужа тоже счастливый брак.

[Венеция 23 086]

Тришка

А зачем кому-то слабохарактерный муж? Если вы об это случае. Но сын Ланы по-моему другая история совсем.

Нет, не про Лану. Я ее сына не знаю. А слабохарактерный муж некоторым женщинам очень даже годится,все разные.

А сын мечтает в Ярославле учиться. Я ему пытаюсь вдолбить, что там мамы не будет с бабушками, а надо самому.

А зачем втолковывать? Приедет и на месте поймет. Главное - мечтает! А умения приложатся и быстро. Как кушать захочет, так и приложатся Я тоже ничего не умела, ни готовить, ни полы мыть. Полгода - и все в порядке. И борщ, и плов, и блины, и пол блестит. И мальчики наши блины пекли!

Лане вот доставляет удовольствие ухаживать за сыном.

Вот уж на здоровье!

Канцелярская крыса

По трупам по головам идет только так. Он до 30 лет уже докторскую защитил и этому никто не удивлялся, кто его хоть немного знал.

А этот, наоборот, очень мягкий, добрый и какой-то робкий даже. Но вот сумел сделать карьеру в науке, очень умный. Когда же умерла мама, он здорово осунулся и разговаривать стал только о работе, об исследованиях. Если раньше он поддерживал человеческие, бытовые разговоры, то после... он как-будто опасался выныривать из своей научной "скорлупы", как объяснить... Как будто не хотел в обычных разговорах что-то личное почувствовать, осознать. Не знаю, вышел ли он потом из этого состояния. Единственным близким человеком у него была мама. Ее я не видела, и что она там хотела и что думала, властная или нет - не знаю.

[Тришка 7 398]

машшша

Я вот подумала, а что бы изменилось, если бы я не вышла замуж. Да ничего бы не изменилось, хотя у меня счастливый по всем меркам брак.

Да по большому счёту для самодостаточной женщины и муж тоже не всегда нужен. Прислуживать - нафига, как говорится. Если бы я не любила, то тоже бы замуж не вышла ни за что.

Прелесть нынешнего времени состоит в том, что можно делать то, что хочется в матримониальном смысле. Никто повлиять на твою жизнь не может никак своим осуждением. И даже если какие-то бабушки на лавочке начнут чесать языки, то ты плюнешь и дальше пойдёшь. И твоя жизнь не разрушится от чужого мнения как, например, в 19 веке.

Поэтому хочешь - женишься, не хочешь - не женишься. С замужем также. Хочешь - каждый день назначаешь нового "мужа", а хочешь - рожаешь для себя.

И это прекрасно на самом деле.

[машшша 29]

Тришка

Да, вы правы, если бы я не влюбилась, я б тоже замуж не вышла. Потому что в браке единственный плюс - любовь. А если мужчина ни разу не однолюб, то и этот плюс улетучивается.

[Ёлка-моталка 10 873]

Лана

Просто не могла пройти мимо вашей именной ветки

С вашими убеждениями всё давно понятно и в смысле невестка-свекровь, и в смысле жена-любовница. Вы уверены, что никогда больше не будете ни на месте невестки, которую гнобит свекровь, ни на месте жены, на которую плевать любовнице. Ну-ну. Жизнь большая шутница.

[Лавка антиквара 108 420]

Рапира

А этот, наоборот, очень мягкий, добрый и какой-то робкий даже.

Знаете, я вот наблюдаю за тем, как взрослеют друзья детства племянника и уже давно пришла к выводу, что 90% дается от рождения и только 10% - это усилия родителей, влияние окружения и прочее. Вот у знакомых, общительных экстравертов родился ребенок с пеленок не переносящий посторонних и постоянно цепляющийся за мамину юбку. Не помогло ничего. Ни папино воспитание, ни школа. В спорт он не захотел идти. В Армию его не взяли.

А родители старались сделать из него нормального человека и настоящего мужчину. Умничка, поступил в институт престижный с первого раза, но не смог жить далеко от мамы. У них еще двое детей было. Так те вполне себе самостоятельные, решительные. А этот, так и остался с мамой и папой. Помню, она с горечью говорила "Это мой крест на всю жизнь"

Вот дальнейшую судьбу его не знаю. Не удивлюсь, если не женился, оставшись при маме-папе. Ну с рождения он был вот такой.

[Лана 17 172]

Тришка

Сын Ланы ещё очень молодой. 23 года

Вообще-то 24, но спорить не буду, форумчанкам как всегда виднее

понимая, что многое везде одинаково. Уже точно знают, что хотят

Мне тут сказали, что так женятся. Что сначала влюбляются - и только потом думают, жениться или нет на той, в которую влюбились. А просто без конкретного человека нельзя хотеть кого-то найти для женитьбы, тем более с конкретными данными, или свойствами характера.

Не женятся уже потому что у неё вооот такие сиськи и не выходят замуж, потому что он классно играет на гитаре.

И еще мне тут сказали, что СЫНА после такой женитьбы, на "вооот таких систках" - нельзя уважать! Вот.

такие браки уже заключаются с умом и надежды на то, что они распадутся меньше.

Но и больше надежды на то, что если брак заключен с умом - то у сына мозги на месте, да? А значит и об исключительности какой-то особой, незаменимости разговоров/притязаний уже на порядок меньше

А начинали с этого.

Я как раз и говорила, что тем лучше отношения свекрови с невесткой - чем меньше у нее таких притязаний.

Канцелярская крыса

родители ДОЛЖНЫ хотеть внуков и продолжения рода.

А ЗАЧЕМ? Просто интересно, может тоже надо хотеть, "а мужики-то и не знают" (С)

Рапира

Семья из престарелой мамы и взрослого сына - неестественное, жалкое зрелище. Да и можно ли это образование считать семьей

Для кого зрелище? Для вас? Да как-то пофиг на то, как там вам видится.

И что значит образование? Вы в своем уме? Вообще-то мать и ребенок с РОЖДЕНИЯ ребенка - это семья! Есть папа или нет даже в этом контексте не так важно.

Тоже мне, образование выдумали

Тришка

Сбудутся ли - неизвестно, но помечтать-то можно.

Нет, что вы, мне на форуме так мечтать запретили, так из некоторых дерьмецо-то и зафонтанировало при таких моих спокойных мечтах.

Альтер Эго

ежели только на холодец!

Млин, вчера ведь УЖЕ наварила холодец!!!!

Рапира

сын - отпочковал, корешки вырастил и в отдельный горшочек отсадил

А почему вы свои установки своему сыну прививаете, а? Не хорошо-с!

И уж тем более мне это ваше прозападничество не нравится, так что не проталкивайте его тут как единственно "верное" решение щщастья.

машшша

Почитайте ветку про помощь детям, которым далеко за 30. Там бабушки в прислугах всего никак не повзрослеющего семейства ходят.

Уж лучше одного сына обихаживать, в смысле, легче физически.

Меня вот умиляет: как жить с сыном - то это ужас-ужас-ужас.

А как жить еще и с невесткой и их детьми - то это как же можно не подвинуться ради СЫНА, не помочь типа ему, не посидеть с детьми/не приготовить/не убраться на всю ораву...

Ну двойные стандарты.

Вдвоем с сыном жить низзя, хоть так и легче, да и намного приятнее - а вот с ним, но в компании приведенной им оравы очень даже НАДО, ведь молодым "жить негде и им надо помогать".

Ну где логика у людей???

Отражение

И мама опять будет недовольна

Что значит опять? Как раз я сейчас всем очень довольна!!!

[Тюртан 14 231]

Волшебная на всю голову

Я ведь тоже бешеная мама.

Я тоже бешенная мама. Была и остаюсь нею, хотя уже давно бабушка и прабабушка.

Прочитала очень внимательно все посты, за исключением некоторых (не озвучиваю, чтобы не обидеть никого). Понимаю позицию Ланы.

У меня тоже со старшим была такая связь. Он похож внешне на меня, но характер у него отцовский. Я родила его в 19 лет. В 4 года он уже бегло читал. Мне было с ним интересно всегда. Когда подрос, мы могли часами болтать обо всем. Мальчик очень начитан и разумен, на любой предмет у него было свое мнение.

Помню, в его 15 лет мы пошли покупать ему костюм в универмаг. Было очень скользко, поэтому мы шли под ручку. Мне было 34 года, я весила 50 кг, носила джинсы и "конский" хвост на голове.

Назавтра вся школа спрашивала у сына, с какой это он девчонкой прогуливался под ручку. Помню, как мы вместе хохотали над этим.

Когда в 16 лет он заболел и случился кризис, я, будучи за тысячи километров от него в Москве, и не зная о несчастье, почувствовала его.

Вот такая была духовная связь с сыном. Он служил в армии два года, я ездила в Читу к нему. Потом он уехал учиться в Краснодар. Каждый год приезжал на каникулы в Якутию, я очень скучала.

А вот с девушками у него не получалось. Как-то он мне сказал,

что ищет похожую на меня, чтобы жениться. И я внутренне ахнула: надо рубить пуповину, иначе ребенок останется одиноким!

В итоге, мой старшенький только в 31 год женился, в 32 у него родился сын. Сейчас между нами 8 тысяч километров, мы часто перезванимаемся, общаемся в интернете. Но я стараюсь не надоедать ни звонками, ни сообщениями. Мой 45-летний ребенок счастлив в своей семье? Здоров? А чего еще матери надо?

[Лавка антиквара 108 420]

Лана

А ЗАЧЕМ? Просто интересно, может тоже надо хотеть, "а мужики-то и не знают" (С)

Не знаю. Сие утверждение не мне принадлежит. Вот мне говорили, что женщины ДОЛЖНЫ хотеть иметь детей, а мужчины ДОЛЖНЫ этого хотеть еще больше.

На вопрос "почему?" мне отвечали "Так ПРАВИЛЬНО!" Решила что мне неправильной быть удобно.

Вообще-то 24, но спорить не буду, форумчанкам как всегда виднее

Я думаю, что год назад Вы говорили, что ему 23. А теперь отпираетесь. Я, кстати, тоже упоминала про 23, но просто поверила написанному.

[Венеция 23 086]

Своим постом вы меня несколько напугали. У меня такой сын. Именно поэтому я попытаюсь мягко, но настойчиво приучить его к жизни без меня. Это все, что я могу сделать. И это моя обязанность как матери.

Характеры у нас тяжелые у обоих, так что надеюсь, сын не станет изо всех сил держаться за мою юбку. Пусть в одном городе, но отдельно.

Помню, она с горечью говорила "Это мой крест на всю жизнь"

Тут еще интересны подсознательные желания мамы Мало ли что она говорила. Некотрые мамы восклицают:"Ах ты мое горе луковое!" Но так ли это? Не хотела ли она подсознательно этого сына (может, самого любимого?) при себе оставить?

А иногда супруги чувствуют, что без детей, без их проблем, брак себя исчерпает, и тоже стараются хоть одного ребенка, но удержать, чтобы смысл в их семье был.

Некоторые просто смысла в своей жизни без детей не видят, им как будто батарейку вытаскивают. И хоть и умом понимают, что надо отпустить, а сами держат-держат-держат: видишь, мол, какой ты неприспособленный - давай к мамочке.

[Лавка антиквара 108 420]

Рапира

Тут еще интересны подсознательные желания мамы 

Я уже писала, у нее еще были сын и дочь. И да, дочь она любила больше всего, по ее же признанию. И как раз ее не хотела отпускать от себя быстро. Но та в 18 лет вышла замуж и улетела с мужем на другой край земли, в Биробиджан. А что делать, пришлось смириться. Как и с тем, что старшенький не хотел никак от нее отлипать. Как они его в Армию пихали! Ну хоть в какие нибудь войска! Не, не взяли. почему, не знаю. А надеялись, что хотя бы Армия сделает из него человека.

[Тришка 7 398]

Лана

Мне тут сказали, что так женятся. Что сначала влюбляются - и только потом думают, жениться или нет на той, в которую влюбились. А просто без конкретного человека нельзя хотеть кого-то найти для женитьбы, тем более с конкретными данными, или свойствами характера. 

Это зависит от человека. Есть те, которые сперва решают, что им нужна семья и определяют для себя, какими качествами должна обладать будущая жена. Потом ищут, потом находят и женятся. Такие отношения у Лигии, например, и кто скажет, что они менее счастливые, чем другие?

А есть те, кто живёт эмоциями. Эти на самом деле сначала находят человека, потом понимают, что не могут жить без него, потом женятся.

Я из второго типа. Выходила замуж по безумной любви, которая, как вы считаете, в нашем поколении не существует. . Но вполне понимаю и первый тип. Приоритеты разные, как и подходы к браку. Но главное, чтобы по итогам были люди счастливы.

Я ещё раз говорю. Я не считаю, что жена - соперница для мамы, а мама - соперница жены. С моей точки зрения это самый здравый подход - каждая на своём месте в жизни мужчины и эти места не смешиваются и не соперничают между собой. Все проблемы начинаются тогда, когда женщины начинают соперничать за "главное" место в сердце мужчины и тянуть одеяло каждая на себя.

Мне жалко всегда бывает таких мужчин. Незавидная эта роль - быть одеялом, которое перетягивают. Но в то же время именно он должен раз и навсегда чётко расставить отношения между этими двумя женщинами. Чтобы жене и в голову не приходило вякать "свекрови детей не покажу", а маме "всё равно разведу".

Я никогда и никому не позволяла говорить о моём муже плохо. Хотя и отец тоже мой ревновал , особенно в самом начале наших отношений. Я всегда давала понять родителям, что если хаете мой выбор - хаете меня и я это выслушивать не намерена. И мужу - родителей надо уважать. как твоих, так и моих.

Я не верю, что мужчине не под силу занять вот такую же позицию, в которой каждый на своём месте. Просто многие малодушно от этого устраняются, предлагая женщинам самим разбираться. А те и рады войнушку устраивать. Как на нашем форуме - уж начнут - не остановить.

[Лавка антиквара 108 420]

Тришка

Я не верю, что мужчине не под силу занять вот такую же позицию, в которой каждый на своём месте. Просто многие малодушно от этого устраняются, предлагая женщинам самим разбираться. А те и рады войнушку устраивать.

А Вы не рассматриваете варианта, когда женщины адекватны, за первенство не борются и войнушек не устраивают?

[Баба с возом 33 542]

Дальняя дорога

Самый рассвет для молодого человека... Описание матери больше подходит под описание влюбленной девушкой своего любимого.

Мне потому и дурно стало от первого поста - пахнуло инцестом. Инцест моральный есть однозначно.

Паслён

23 года - это ещё мальчик, а не мужчина.

Я видела мужчин и в 18 - ответственных, добрых и мудрых. Мой брат и его друзья такие же. Правда, он с 12 лет отпочковался от мамы морально, помню даже как запретил ей стирать его трусы и носки.

Традесканция

А вот с девушками у него не получалось. Как-то он мне сказал,

что ищет похожую на меня, чтобы жениться.

Очень страшно такое услышать о сына. Человек может быть обречен на одиночество. Тонко чувствуя все психоаспекты этого, могу сказать что такие люди чаще женятся не из-за любви, а потому что просто нужно пожениться.

[Лана 17 172]

Ёлка-моталка

ни на месте жены, на которую плевать любовнице

Вы меня заинтриговали...

Скажите - а как это проявляется, когда любовнице НЕ плевать на жену? Это "медленно и печально", что ли?

Канцелярская крыса

На вопрос "почему?" мне отвечали "Так ПРАВИЛЬНО!" Решила что мне неправильной быть удобно.

Как же меня утомили знатоки "правильного". Ну их всех в пень.

что год назад Вы говорили, что ему 23. А теперь отпираетесь.

Я вообще все время разные сведения даю - в том году, что 23, годом раньше - что 22... Хитрю.

Рапира

это моя обязанность как матери.

Где такое написано? Ссылку на первоисточник пожалуйста.

Но, собственно, я тоже приучила его к самостоятельности, не потому, что "обязана", а потому, что так посчитала для него нужным - говорю же, живет без меня неделями и даже месяцами. Просто со мной комфортнее и экономнее, но это не значит, что не может один.

Прекрасно может, и в любой момент может поехать и жить один (и ездил и немного жил) - у нас хороший зимний дом на даче, в хорошем довольно крупном селе. Он там вообще все время что-то строит, переделывает, чинит, реконструирует.

Пусть в одном городе, но отдельно.

Жалкое зрелище! Два одиночества

Тришка

Есть те, которые сперва решают, что им нужна семья и определяют для себя, какими качествами должна обладать будущая жена. Потом ищут, потом находят и женятся.

Нет, Жизнь продолжается мне четко сказала, что так не бывает. Я уж и сайты знакомств вспоминала... Бесполезняк. Сказали, что туда не знакомиться для брака приходят.

в нашем поколении не существует.

Вообще-то я не про ваше поколение говорила. Или вам 20?

Баба с возом

Инцест моральный

Вы сначала узнайте значение слов, а потом говорите. Инцест - это ФИЗИЧЕСКОЕ взаимодействие. А физическое моральным быть не может, ибо это абсурд, все равно, что любвеобильный кирпич. Хотя что вы еще можете сказать...

[Эмбер 35 415]

Рапира

Если раньше он поддерживал человеческие, бытовые разговоры, то после... он как-будто опасался выныривать из своей научной "скорлупы", как объяснить...

Почему-то вспомнились Перельман с Вассерманом.

[Паслён 13 661]

Баба с возом

Я видела мужчин и в 18 - ответственных, добрых и мудрых.

Когда мне было 15-16 лет я тоже в 18-летних видела мужчин, а 30-летние мне казались старцами.

Правда, он с 12 лет отпочковался от мамы морально,

Хорошо, что не физически. Потому что такими семьями с отпочкованными детьми занимается служба опеки. Да и не от хорошей жизни они отпочковываются.

Для того, чтобы быть самостоятельным человеком мало уметь простирнуть свои трусы с носками. Хотя, навык полезный.

[Кориандр 4 987]

Могу смотреть бесконечно, еле сдерживаясь чтоб не зацеловать. Но теперь фиг дастся даже чмокнуть, увы, нацеловалась в его детстве, тогда давался  biggrin.gif Расцелован был от макушечки до пяточек

Блиииин... А сейчас, если бы дался, стали бы целовать? От макушки до пяток? 23-х летнего сына?

Бррр

[Миледя 29 806]

Вы сначала узнайте значение слов, а потом говорите. Инцест - это ФИЗИЧЕСКОЕ взаимодействие. А физическое моральным быть не может, ибо это абсурд, все равно, что любвеобильный кирпич. Хотя что вы еще можете сказать...

Увы, увы увы

До сих пор помню, как на меня свекруха смотрела, как на наглую девицу вытащившую из-под нее мужика. И не иначе. Физически оно и понятно, она не могла. Но морально еще как.