Материальная и прочая помощь родне и друзьям - право или обязанность?

[Интеграция 39 881]

"А я ее дочь - как она может!" - зеркальте. Или - "А ты ее сестра - как ты можешь?"

"Да, вот такое я дерьмо. Могу, и с удовольствием."

"Ещё слово в таком тоне - и пшла вон!"

Девочки, смеюсь сижу.

Спасибо!

Если продолжать говорить о сложностях отношений - могу сказать, что отношения у нас черно-белые. Черную сторону описала, из белого - мы в хорошие периоды нормально общаемся, много шутим, можем посплетничать. Единственное, я о сокровенном не рассказываю, да и она тоже. Что у нее на душе болит, что она заливает - не говорит. Она не выглядит алкашкой, раньше всегда была красавица, сейчас возраст все ж берет свое. Я бы и зубы ей оплатила, и прочее будь у нас отношения без этих скандалов и ее пьянства. Наверное и помощь моя мысленно направляется той "белой" маме - красивой, доброй, смешливой, слабой. А злость на "черную" сторону.

Детство у меня и вправду "краденое" вышло, так уж получилось, что рано стала осмысливать недетские вопросы, рано стала самостоятельной. У меня последние фотографии, где я смеюсь искренне, сделаны, когда мне было 4 года. Дальше - плотно сжатые губы или неестественно подернутые уголки губ. И сейчас выходит, что я ей как старший товарищ - она постоянно советуется, ждет от меня решений, если что-то пошло не так - сваливает на меня вину, мол я не так подсказала. В 28 лет я "мама" своей матери. Своих детей у меня нет и никогда не хотелось. Мужей таких же выбираю, то и два развода.

[Альтер Эго 89 248]

Юная

Маме досталась квартира от бабушки (моей прабабушки), ее поменяли на обычную квартиру в другом городе и оформили приватизацию. У меня штамп о прописке поставлен в 94 году, значит, приватизация была оформлена примерно тогда же.

Чтобы квартира маме досталась от прабабушки, ее должна была прабабушка приватизировать. А не вы с мамой.

Муниципальная квартира после смерти переходит городу, наследовать можно только собственность.

Другой вариант - мама была без вас прописана в квартире прабабушки и после смерти прабабушки стала ответственным квартиросъемщиком, приватизировав квартиру на себя. Тут тоже вам никакие походы к юристу не помогут.

Как бы то не было, но вас прописывали в УЖЕ приватизированную квартиру.

[Жизнь продолжается 89 402]

Альтер Эго

Муниципальная квартира после смерти переходит городу, наследовать можно только собственность

Если никого вовремя не пропишут, вы забыли.

Как бы то не было, но вас прописывали в УЖЕ приватизированную квартиру.

Поэтому надо идти за развернутой выпиской.

[Интеграция 39 881]

Чтобы квартира маме досталась от прабабушки, ее должна была прабабушка приватизировать. А не вы с мамой.

Муниципальная квартира после смерти переходит городу, наследовать можно только собственность.

Другой вариант - мама была без вас прописана в квартире прабабушки и после смерти прабабушки стала ответственным квартиросъемщиком, приватизировав квартиру на себя. Тут тоже вам никакие походы к юристу не помогут.

Как бы то не было, но вас прописывали в УЖЕ приватизированную квартиру.

Бабушкина квартира была приватизирована 100%, маме передалась через завещание, мама вступила в собственность как прямая наследница.

А если менялась приватизированная квартира на приватизированную, при прописке ребенка - не должна оформляться доля собственности ребенка?

[Анча 106]

Юная, вы проконсультируйтесь у юристов по поводу квартиры. Хуже не будет в любом случае.

Смотрите сами: маме же удалось объегорить вас и оставить без жилья, правда ведь? Значит, на это ей ума хватило. Теперь ей хватает ума сесть вам на шею и ножки свесить. Таким образом, я ещё раз хочу сказать: мама ваша свою выгоду очень хорошо понимает.

Вот и вам стоит понимать свою выгоду. Научитесь этому. Начинайте прямо сегодня. Совершать выгодные для себя поступки - совершенно нормально. Ненормально вести себя в убыток себе же.

[Интеграция 39 881]

Вот и вам стоит понимать свою выгоду. Научитесь этому. Начинайте прямо сегодня. Совершать выгодные для себя поступки - совершенно нормально. Ненормально вести себя в убыток себе же.

У меня еще и высшее экономическое образование, к слову свои выгоды сосчитать не могу, одно что экономист.

В целом стратегию поняла. Тяжело все это морально, я только-только от разводов отходить начала и вкус к жизни чувствовать, и тут опять дилемма.

[Верхотура 80 624]

Юная

Бухает? Работать не желает? Все, до свидания. А уж пропиской шантажировать вас точно не имеет права. Зачем вам эта обуза вообще нужна? Алкоголик - это навсегда, и чем раньше вычеркнуть его из своей жизни, тем легче жить.

Блин, врагу такой матери не пожелаю.

[Afrika 5 205]

А как так оказалось, что в квартире нет Вашей доли? Квартира приватизирована в свое время? Без Вас?

Все поняла, прочитала, Вы уже об этом написали.

От Вас требуют помощи постоянной, а Вы требуйте долю взамен. А то будете кормить -поить, окна пластиковые ставить, а квартира каким-нибудь черным риэлторам отойдет. С пьющими людьми они знают как обращаться.

[Интеграция 39 881]

От Вас требуют помощи постоянной, а Вы требуйте долю взамен. А то будете кормить -поить, окна пластиковые ставить, а квартира каким-нибудь черным риэлторам отойдет. С пьющими людьми они знают как обращаться.

Была ситуация уже два года назад, из-за чего, собственно, и разругались первый раз. Ей пришла идея в голову обменять квартиру в нашем районе на квартиру в другом, похуже, а на разницу в цене закрыть долги. Там долгая история, мутный агент, когда я сказала, что она затеяла глупость и может остаться без квартиры - получила много ора и принуждений продать машину и отдать ей деньги. Потом признала неправоту и свернули план по продаже.

[Новая Алёнка 35 617]

Юная

Скажите, а эта квартира вообще стоит стольких усилий? Даже не озвучивая рыночную стоимость, но с учетом существующих, нарастающих снежным комом отрицательных моментов?

Квартира не ваша, гарантий, что будет вашей - мало.

Долги по квартплате вы будете платить всегда. В ремонты вы вкладываетесь добровольно, но квартира не ваша и вы в ней не живете.

Даже если будет у вас доля - вы несколько десятков лет будете вынуждены либо не жить в этой квартире (но платить по полной), либо делить ее с пьющей женщиной со всеми вытекающими.

Стоит доля в этой квартире стольких моральных и материальных трат? У вас несколько жизней? Может, стоит рассмотреть иные варианты приобретения своего жилья? Ипотека? Брак и совместная ипотека?

Права Никеша - как вам сделать так, чтобы стало все равно на родственников? Деньги тут ни при чем. Квартира тут ни при чем. Все это крючки, на которые вы сами себя цепляете к той маргинальной жизни. Зачем вы себя посадили в тюрьму?

[Интеграция 39 881]

Стоит доля в этой квартире стольких моральных и материальных трат? У вас несколько жизней? Может, стоит рассмотреть иные варианты приобретения своего жилья? Ипотека? Брак и совместная ипотека?

Вы не совсем поняли, мне доля в квартире нужна не для потенциального проживания, а для гарантии того, что квартиру мама не потеряет и не останется на улице.

[Новая Алёнка 35 617]

И ради этого вы готовы ежемесячно всю жизнь платить до 50% своего дохода? А как ваш мужчина относится к подобной перспективе?

Может быть, я слишком эгоистична, но лично мне подобные проблемы партнера не были бы нужны от слова "совсем". Одно дело ухаживать за престарелыми родителями, получая взамен моральную отдачу в виде любви, а не воз проблем. Другое - всю жизнь жить с оглядкой на чужие выкрутасы.

Будет у вас доля в квартире. Что помешает вашей маме потерять оставшуюся ее долю? И как вы можете чему-то помешать? Почему вы решили, что будете отвечать за последствия ее безалаберности? Вы зачем берете на себя больше, чем в силах тащить?

Что страшного случится, если вы на год забудете о мифических проблемах вашей мамы?

[Фантом 0]

Юная, я бы посоветовала схитрить и сказать матери, что вам урезали зарплату и получаете вы теперь, ну, тысяч 18 000. Кризис, мол, и всё такое. Так что не смогу больше помогать тебе, дорогая мама, при всем своем желании...

У меня подобная ситуация, только не в таком глобальном масштабе, как у Вас. Так и говорю: денег нет (это почти правда). Сначала сложно, угрызения совести мучают, а потом ничего, нормально. Помогаю, когда сочту нужным и маленькими суммами. И то, когда есть возможность, последнее и "лишнее" (всё что сверх з/п иногда бывает) больше не отдаю и трачу на себя. Честно скажу - уважать больше стали и понимать, что смысла плакаться нет. А так да, пришлось расставить точки и прямым текстом сказать, что пришло время слезть с чужой шеи, на чужом горбу в рай не въедешь.

И помните, не пропадет она без вас. Выглядеть жертвой - это манипуляции всех захребетников, привыкших жить за чужой счёт. Такие люди - хитрые, умные и продуманные, себя очень любят, больше всех на свете ! Думайте о себе, ничего ни с квартирой, ни с мамой не случится.

К человеку, который сам себя не любит и не ценит, трудно относиться с уважением и любовью. Подумайте об этом. И, да, на месте вашего молодого человека, я бы крепко подумала о целесообразности вашего присутствия в его жизни. Ему-то этот геморрой зачем? (имею ввиду создание семьи, где кроме вас, еще и ваша мама на содержании).

Знаю, о чём пишу, прошу не обижаться. Просто включите мозг и перестаньте позволять вытирать об себя ноги. Извините, если жёстко

Изменено 20 Мая 2015 пользователем Фантом

[Миа Гата 2 437]

Юная

Как вести себя, если звонит и говорит, что хлеба нет и на проезд на работу?

Обыкновенно - и у меня нет тоже, мама. Мы с тобой в одинаковом положении.

У моей коллеги похожая ситуация. Правда, похлеще будет. Мама пропила свою квартиру и коллега поселила ее в свою однушку, а сама с двумя детьми ушла на съем. Говорит - мою она пропить не сможет, документов у нее нет на квартиру, а в съемную ее - кто пустит? И тянет коллега двух мальчишек и вполне трудоспособную мать - отбирая для нее крохи у своих же детей.

Сочувствую вам очень. Мама - не муж пьющий, от нее не сбежишь. Минимизируйте и минимизируйте помощь. И давите в себе чувство вины.

[Светiк 31]

Юная, Вы меня простите (от возмущения я аж залогинилась), но ваша мама просто офигела от наглости. 46 лет бабе. В наше время в таком возрасте женщины младенцев растят, ипотеки платят, по миру катаются и с любовниками развлекаются. А тут прямо бабуля в платочке, не способная на хлеб себе заработать. Жуть какая! Сбрасывайте лентяйку со своей головы. Что будет, когда вы родите? Младенца за спину и пахать на благо мамаши?

[Отражение 41 695]

Юная

"Это же мама твоя, как ты так можешь",

Домовый сыч

"А я ее дочь - как она может!" - зеркальте. Или - "А ты ее сестра - как ты можешь?"

Вот примерно так, да.

Позвольте, вклинюсь. Я старше вашей мамы значительно. Точно вам скажу - всё, что мама проделывает - уловки эгоистичной и именно пьющей женщины. Не секрет, что у них не только организм физически рушится, но и мораль тоже. Границы между "нельзя" и "можно", "хорошо" и "плохо" стёрты. Где могут изловчившись что-то урвать, там и воспользуются возможностью.

Знаю точно.

Поэтому помогая (из чувства долга) вы маму толкаете на дальнейшее и пьянство, и аморальные поступки. Прекратите немедленно.

Ей, медсестре, задерживают зарплату на несколько месяцев? Это как? Вы проверяли? Один звонок на работу - и вы в курсе.

Хорошие отношения и общение периодически? А вам не приходило в голову, что мило вам улыбаясь она именно в этот момент задумывает очередную ловушку для вас, чтобы раскрутить вас на деньги?

Отодвиньтесь от неё как можно дальше. В этом смысле вам очень было бы хорошо встретить достойного человека и создать СВОЮ семью. А то просто зависимость прослеживается ваших мыслей от маминой жизни и поступков.

Мама ваша - совсем молодая женщина. То, что она пьёт, её проблема. Ничего она не заливает. Это распущенность, перешедшая в зависимость. И да, ей все должны, она же такая вся слабая, беспомощная... И вы в этом её убеждении поддерживаете своими подачками.

На квартиру в будущем у вас надежд не так и много. С таким эгоизмом она этой квартирой будет манипулировать годами и выжмет вас как лимон. А потом напишет/перепишет завещание кому в голову взбредёт, лишь бы вас наказать. Плавали, знаем.

Занимайтесь плотно СВОЕЙ жизнью и пока мама вполне молода и здорова выходите замуж. Счастье женщины вовсе не в уходе за мамой всю жизнь, да ещё без надобности. Это я вам как мама и бабушка говорю.

[Интеграция 39 881]

Всем добрый вечер! Цитировать не очень удобно, попробуй в общем посте ответить.

Про задержки зарплаты информация 100% - предприятие, на котором она работает, известно такой политикой на весь регион, задерживают всем - и медикам, и рабочим завода.

Сегодня на очередную просьбу помощь "денежкой" я ответила, что не буду засчет свой зарплаты компенсировать невыплаты ее работодателя. Пусть штурмует руководство, звонит по вакансиям - активизируется, в общем. Вроде прислушалась, набросала план будущих действий.

По поводу моего мужчины - ситуации, когда я отдаю деньги маме, а он свои мне у нас нет. Я у него не занимала даже ни разу (хотя если займу - даст), а куда я трачу свои заработки, он не считает. Единственное - он помогает мне с машиной, ремонтом занимается (оплачивает) при необходимости. Но это у него "пунктик" в голове, как для кого-то цветы раз в неделю, или еще что - для него важно заниматься автомобилем его женщины. Продукты и прочее покупаем вместе, он вкладывается больше, чем я. Ситуацию с мамой знает, держит позицию наблюдателя и поддержателя, если можно так выразиться. Те, кому я со своим "геморром" (не только проблемами с мамой) не нужна - остались за бортом двух разводов.

[Флер де Лиз 165 484]

Юная

"А мама вот жаловалась что куртка последняя треснула по шву, лучше бы ей купила". Поехать в отпуск - "А мама на море один раз в жизни была всего". С друзьями на природу, рыбалку едем - мама при случае вздыхает "А вот маму никто никуда не свозит покупатьтся хотя бы", и в следующие разы меня начинает опять мучать совесть.

Это за какие такие заслуги перед отечеством вы должны ее возить на курорты, развлекать и выгуливать? За это -

в среднем раз в неделю у нас кто-то гулеванил в гостях, в однушке. Представьте - время 4 утра, музыка, вопли, хохот, курили прямо в кухне, дверей не было межкомнатных. А мне утром в школу. За догоном ради смеха иногда ходили через окно (мы жили на первом этаже, ларек напротив дома прямо был), перешагивая через меня. Я пару раз по-детски пыталась возмутиться, меня быстро заткнули в стиле "Будет тут еще сопля указывать взрослым, пить им или не пить". Потом молча терпела все это. Гостей ненавидела просто, знала, чем кончится любой их приход. Из-за этого получала от них "комплименты" в духе "Как с тобой муж-то жить будет, сбежит!" или "Ну и поганый у тебя характер". Это девятилетнему ребенку, не подростку даже!

Спасибо, что не изнасиловал никто.

А новую одежду покупать ей - за то, что вы двадцать лет не можете себя уверить в том, что вы не поросенок и не засранка? За то, что вам сподобились школьную форму покупать?

[Травиата 84 493]

Юная

Ситуацию с мамой знает, держит позицию наблюдателя и поддержателя, если можно так выразиться. Те, кому я со своим "геморром" (не только проблемами с мамой) не нужна - остались за бортом двух разводов.

То есть, если я правильно понимаю, Вы будете только с тем мужчиной, кто вместе с Вами станет тащить Вашу пьющую мать с 46-ти до глубокой старости?

Боюсь, что двое предыдущих ничего не потеряли, а даже приобрели после развода.

И Вы вроде даже с гордостью пишете. Ну да, кто кормит пьяниц, забывая про отпуск- тот разумеется герой ( героиня ). А кто хочет нормальной семьи и не собирается терпеть нахлебников- предатель. Сарказм, если что.

Флер де Лиз

Это за какие такие заслуги перед отечеством вы должны ее возить на курорты, развлекать и выгуливать

Мне тоже не понятно. В качестве благодарности за данную жизнь вполне достаточно платить коммуналку. И это очень хорошая помощь от детей со средним достатком.

[Флер де Лиз 165 484]

Ёлки, сказал бы кто моему сыну, что он "сопля с поганым характером", да еще прямо у нас дома. Уууу Вылетел бы той самой короткой дорогой через окно.

Люди, вот как, КАК у подобных родственников получается вышибать чувство вины?

[смешливая 40 198]

Юная

Я бы вам посоветовала почитать ветку Мадлины про то, как она кормит тунеядку-племянницу и плачущую маму. Ситуация - плюс-минус ваша.

Прочитаете, ужаснетесь, и это будет взгляд со стороны как раз на вашу собственную проблему. Думаю, сделаете правильные выводы.

А по факту согласна с мнением Травиата

В качестве благодарности за данную жизнь вполне достаточно платить коммуналку. И это очень хорошая помощь от детей со средним достатком.

[Интеграция 39 881]

То есть, если я правильно понимаю, Вы будете только с тем мужчиной, кто вместе с Вами станет тащить Вашу пьющую мать с 46-ти до глубокой старости?

Боюсь, что двое предыдущих ничего не потеряли, а даже приобрели после развода.

Я развернуто написала, что мой мужчина не тащит ни мать, ни меня.

И Вы вроде даже с гордостью пишете. Ну да, кто кормит пьяниц, забывая про отпуск- тот разумеется герой ( героиня ). А кто хочет нормальной семьи и не собирается терпеть нахлебников- предатель.  Сарказм, если что.

"Предыдущих" я тащила наравне с матерью. Темы на форуме есть, если есть интерес - можете почитать, если нет интереса - поверьте на слово, никто из моих мужем ни копейки матери моей не давал, ни гвоздя в ее квартире не вбил.

То, что вы назвали "гордостью" и "героизмом" - моя боль и мои раны. Если вы считаете, что я рисуюсь и упиваюсь жертвенностью - не участвуйте, пожалуйста, в теме. Я не модератор, и не мнимый "царь горы", чтоб вам указывать, но вы затрагиваете очень натянутую струну во мне. Два развода, родной человек с описанными в теме косяками - оно, может, читается легко, но пережить это все было очень сложно.

Я понимаю, что в ситуации, где плачется очередная "жертва", пинок животворящий необходим, но здесь лучше не надо. Спасибо за понимание, если оно будет.

[Травиата 84 493]

Юная

не участвуйте, пожалуйста, в теме. Я не модератор, и не мнимый "царь горы", чтоб вам указывать, но вы затрагиваете очень натянутую струну

Да без проблем. Просто мне хочется уяснить, как можно сесть на шею дочке с кучей своих проблем в трудоспособном возрасте. С какими глазами?

При этом не робко просить помочь в случае задержки зарплаты, а требовать командирским тоном и помощь будет без задержки в требуемом размере.

, родной человек с описанными в теме косяками - оно, может, читается легко, но пережить это все было очень сложно.

Зачем переживать? В некоторых ситуациях нужно относиться проще и прохладнее. Даже к маме.

Сколько знала алкоголиков- у них вечно тонкая душевная организация, которая не позволяет им бросить пить. Сразу что- либо случается ( задержка зарплаты, злые неблагодарные дети, испорченное настроение )- и заливают "горе". Гранёный стакан водки или даже коньяка ( на фоне нищеты? ) каждый день- это сильно. Вы же сами писали про бутылку через день. В таком состоянии не поработаешь.

Засим, из ветки удаляюсь. Потому что чем Вас успокоить- не знаю. А чему сочувствовать- не нахожу, простите. Предложение платить одну коммуналку видимо не нравится.

[Интеграция 39 881]

Просто мне хочется уяснить, как можно сесть на шею дочке с кучей своих проблем в трудоспособном возрасте. С какими глазами?

Вы думаете, я с позиции "дочки" вам все разъясню? Я могу только описать каково этой дочке.

Зачем переживать? В некоторых ситуациях нужно относиться проще и прохладнее. Даже к маме.

Все приходит с опытом, и это придет.

Засим, из ветки удаляюсь. Потому что чем Вас успокоить- не знаю. А чему сочувствовать- не нахожу, простите. Предложение платить одну коммуналку видимо не нравится.

Вы интересный собеседник, и в вашей позиции все верно! Я просто просила не касаться тем разводов - мама тут участвовала весьма косвенно, а разводы дались очень больно.

Я ж не за утешением пришла, тема изначально была в "Сложные отношения с мамой", я хотела просто поделиться с кем-то мыслями и посоветоваться.

[Соблазн 0]

Уважаемые модераторы, заранее прошу прощения, если написала не в ту тему. Очень раздражает будущий муж, а точнее его поведение в последнее время. Моему парню 29 лет, у него есть брат на 11 лет старше него, который постоянно не работает, но берет кредиты на бестолковые дела (даже не на вещи, а просто то «бизнесс» выкупить, то долги раздать). Он женат, живет в квартире жены с женой и дочкой 10 лет. Жена у него не работала до 8 лет девочки, потом когда уже совсем есть стало нечего дома, пришлось ей выйти на работу. У них постоянно нет денег, потому что то пропил, то проиграл, то год не платил кредит и прятался от приставов, пока капали проценты. Но в общем он не пьянь, он просто ленивый! 2 кредита выплачивали родители и мой парень, помимо этого мой всю зарплату отдавал маме (потому что она плакала, что квартиру отберут). При всем при этом мама жены им тоже постоянно помогала, за квартиру платила за ипотеку (на себя оформила квартиру), ремонт им там сделала, девочке все время то комп, то планшет и т.п. В то время как родители моего просто платили кредиты своего второго сыночка деньгами моего парня.

Тут зимой выяснилось, что за этим братом числился еще один кредит на полмиллиона (процентов много набежало, потому что просто не платили), а деньги он эти потратил на машину за 100 тыс, остальное прогулял. А поскольку прописан он у родителей, то приставы пришли именно к родителям. В итоге родители переоформили кредит на себя и стали платить за него всё, моему парню об этом не сказали.

Сейчас его родители стали мне звонить и плакать, что им всем жить не на что, есть не на что (при этом они взяли еще один кредит на мебель). Родители его работают и всю жизнь работали на непыльной работе, так лишь бы дома не сидеть, но при этом горазды ныть, что у нас государство плохое и они всегда типа жили плохо. Мои же родители и я пашем реально как лошади по 12 часов в день, но у нас и деньги всегда были. Так вот его мама мне и заявила: «Помоги нам, а то мы тут помираем, ты же хорошо зарабатываешь!» Я в шоке, мой в шоке, точнее теперь в ярости!

Сейчас мой живет у меня и его бесит все это, он им сказал, что надоело просто ради старшего брата жить! У него к 30 годам ничего нет совсем, вот говорит хоть сейчас жить начну, а вы уж сами, помогать буду с праздниками поздравлять буду (постоянно дергают его делами, но я не против), но содержать больше не стану. Вроде бы все устаканилось так нет же, мамо, не поимев поддержки в моем лице, стала как можно чаще вызывать моего парня к себе под предлогом помочь отвезти-привезти, а сама плакать начинает (а он бедняжка не может видеть слезок, сразу жалеет сильно), что им кушать нечего (ну да прикупив в очередной раз новую юбку с его предыдущей дани).

Я с него ничего не беру, мне не надо, но ситуация осложнилась тем, что он как оголенный нерв стал. С ним невозможно разговаривать, он постоянно на нервах, каждый день ругань по любому поводу. В итоге всей семьей нашли работу брату, стал хоть на еду и кредит зарабатывать, все вовремя отдает родителям, плюс зарплата жены же еще есть.

Они на радостях то и зачали второго ребенка (сказали давно планировали, почти два года и не получалось). Опять все в шоке! Мне лично по-барабану, НО звонит мамо и говорит, да они такие сякие, пусть делают аборт, только я говорить не буду им такое, такую ответственность брать, лучше вы скажите им это! Я своему сказала, что такое говорить нельзя! Вот пошли очередные звонки на тему, скажите им делать аборт, если не скажите, то это будет на вашей совести! И моему недавно заявила,что раз он не просит сделать аборт, то пусть им и помогает воспитывать второго ребенка! Но я уже писала, что второй брат он не совсем пьянь, он может раз в год так месяц покутить (и то дома), остальные может подрабатывать (так 5-6 тыс в месяц), потому что деточка спит до 12 дня, поедет потаксует, приедет в 5 вечера, все он наработался! Жена работает, но зп небольшая, а родители жены нормальные адекватные, более-менее с деньгами люди.

То есть я считаю, если они решили второго, то пусть рожают, это не наше дело, так мамо достала звонками и угрозами настолько, что мне мой парень сказал, что я им должна! Я не знаю, какие фразы им говорить, какие слова подобрать, им советы даешь, они соглашаются, потом втихаря накручивают моего парня. Хотя его мама всегда со мной нормально общалась и,как мне казалось, прислушивалась… У меня на нервах все мысли в кучу, не понимаю, как с ним разговаривать…….

Изменено 5 Июня 2015 пользователем Соблазн