Как быть с интимом при совместном проживании супругов с родителями, а также при наличии детей

[Ягодка опять 138 437]

16 минут назад, Магдала сказал:

Что девочке до того пришлого "народу", если исчезли мама с папой? 

Что значит исчезли? На восемь часов? Мама и папы ходят на работу, в магазины, в парикмахерские, к соседям и вообще везде. Какой пришлый народ? Там бабушка родная была. Отчитала бы, да, за истерику и объяснила, что у каждого человека есть право на личные дела. Нет, я бы не стала намекать на амурные дела, считаю это личным. Ушли на час, значит, надо. Не предупредили, потому что вы спали.

[Автоледи 8 769]

1 час назад, Елена Зима сказал:

На мой взгляд, в таком возрасте ребенок уже должен понимать, что в жизни родителей секс присутствует и это нормально, более того - хорошо.

Ну и зачем ему это понимание в этом возрасте? Да и любом другом. Думать о присутствии секса и жизни родителей и его роли в нем. Секс есть, родители сами с н им разберутся, но не так же-мы, доча, потрахаться хотим всласть и это хорошо, иди погуляй/спать ложись. Комната закрыта-устали, спать легли пораньше, не мешайте, зачем впрямую детям сообщать о намечающемся процессе?

Подрастут, сами поймут, а в 11 лет ни к чему такие откровения. Имхо.

[Магдала 30 567]

12 минут назад, смешливая сказал:

Она не чужой человек девочке, а бабушка - авторитетный близкий родственник.

Не всегда бабушки близки и авторитетны. 

7 минут назад, Ягодка опять сказал:

Мама и папы ходят на работу, в магазины, в парикмахерские, к соседям и вообще везде.

Но ребёнок в курсе, куда ушли родители и когда приблизительно вернутся.

7 минут назад, Ягодка опять сказал:

у каждого человека есть право на личные дела

Конечно. Но в семье, среди любящих людей вообще-то принято предупреждать друг друга о грядущем отсутствии. Подробности необязательны, конечно.

7 минут назад, Ягодка опять сказал:

Не предупредили, потому что вы спали.

Спали, да вот проснулись. А бабушка с дядей вообще бодрствовали. Но почему-то тоже "не в курсе".

 

Изменено 23 Августа 2020 пользователем Магдала

[Ягодка опять 138 437]

1 минуту назад, Магдала сказал:

Но в семье, среди любящих людей вообще-то принято предупреждать друг друга о грядущем отсутствии. Подробности необязательны, конечно.

Разбудить надо было что ли? Ребёнок должен понять, что у папы и мамы могут быть личные дела, афишировать которые они не обязаны, чтобы в следующий раз не было такой реакции. 

[Магдала 30 567]

Только что, Ягодка опять сказал:

Разбудить надо было что ли? 

Бабушка и дядя тоже ведь, по мнению девочки, "ничего не знали".

Что-то я с трудом представляю себе нормального ребёнка из нормальной семьи, который, проснувшись ночью и не обнаружив рядом родителей (которые вообще-то никуда не собирались), просто повернётся на другой бок и снова уснёт.

 

[Галчонка 237 984]

Только что, Магдала сказал:

Но в семье, среди любящих людей вообще-то принято предупреждать друг друга о грядущем отсутствии. Подробности необязательны, конечно.

В данном случае, конечно, отчитывать не за что - это родители сделали возможным такую ситуацию тем, что дети привыкли, что родители постоянно в их распоряжении. Но в дальнейшем надо постепенно приучать ребенка к тому, что у родителей тоже есть своя личная жизнь. И что родители не обязаны отчитываться перед ребенком каждую минуту за то, чем они заняты.

Да, в семье предупреждают о своем отсутствии, но только в случае, если отсутствие предполагается хоть сколько-нибудь длительным. 

И ребенок уже достаточно большой - не 5-летний, который проснулся, родителей нет - испугался. Если бы ребенок знал, что родители имеют свою жизнь, не обязательно сосредоточенную вокруг детей, то мог бы составить логическую конструкцию: папы с мамой нет, они заранее не предупредили, что ушли - значит ушли не надолго, не предупредили, потому что я спала. Поскольку бабушку и дядю тоже не поставили в известность - значит не планируют долгое отсутствие и ничего страшного не произошло. Значит не нужно паниковать, а надо спокойно ждать папу и маму. 

И, самое главное, по возвращении родителей нельзя закатывать им скандал на тему "где вы были"? Были там, где нужно. 

Только что, Ягодка опять сказал:

Разбудить надо было что ли? Ребёнок должен понять, что у папы и мамы могут быть личные дела, афишировать которые они не обязаны, чтобы в следующий раз не было такой реакции. 

И не надо никаких объяснений, намеков или пониманий про то, что у родителей может быть секс - достаточно того, что у родителей есть право на свое личное время, что они могут хотеть побыть наедине друг с другом или в одиночестве, поговорить без посторонних ушей, почитать книжку, просто посидеть спокойно и не обязаны в своих желаниях отчитываться детям.

Дети, поди, тоже не о каждом своем движении родителям сообщают.

 

[Магдала 30 567]

1 минуту назад, Галчонка сказал:

И ребенок уже достаточно большой - не 5-летний, который проснулся, родителей нет - испугался. Если бы ребенок знал, что родители имеют свою жизнь, не обязательно сосредоточенную вокруг детей, то мог бы составить логическую конструкцию: папы с мамой нет, они заранее не предупредили, что ушли - значит ушли не надолго, не предупредили, потому что я спала. Поскольку бабушку и дядю тоже не поставили в известность - значит не планируют долгое отсутствие и ничего страшного не произошло. Значит не нужно паниковать, а надо спокойно ждать папу и маму. 

Паникёры и среди взрослых бывают (а вдруг что-то случилось), а тут ребёнок. Я знала очень взрослую женщину, которая ежедневно в 12.00 с работы звонила матери: "Доложить, что я жива".

2 минуты назад, Галчонка сказал:

И что родители не обязаны отчитываться перед ребенком каждую минуту за то, чем они заняты.

От уклада семьи зависит, наверное. Опять же, знаю семьи, в которых родители свои границы специально не отстаивают. И всем вполне комфортно.

[Дилюль 5 898]

1 час назад, Никеша сказал:

Да не ЗНАНИЕ, что вот прям в данную минуту он, секс, есть. А просто понимание, что в любую минуту, когда родители уединились, он теоретически (и практически))) МОЖЕТ быть. А может и не быть, и людям просто хочется поговорить о чем-то, для детских ушей не

1 час назад, Галчонка сказал:

 

предназначенном. Или просто отдохнуть "без никому". Или просто полежать-пообниматься.

Пора ставить защёлку на дверь и вводить новые правила... Иногда воздержание негативно влияет на настроение (возьму за установку)

 

1 час назад, Галчонка сказал:

нас с мужем не спальня была - общая комната, где можно играть, смотреть телевизор. Но я всегда приучала ребенка, что если дверь закрыта, надо стучать

У нас тоже была общая комната раньше, и выдворить вечером детей в их комнату без телика и компа всегда было проблематично...

1 час назад, Галчонка сказал:

Наверняка были у вас моменты, что и дочери не нужно ни общение, ни тактильный контакт - она занята игрой, чтением, просмотром фильма..

Старшая вообще интроверт, рада, когда ее не трогают... Но всегда на связи, могу обратиться с просьбой.

1 час назад, Галчонка сказал:

не страшно, если в данный конкретный момент она этого контакта не получит, даже если не видела вас несколько часов.

В основном, целый день. Хоть яи стараюсь быть всегда на связи, далее если на работе и даже если занята. Просто предупреждаю, в какое время у меня совещание, чтоб не звонили, а писали.

1 час назад, Галчонка сказал:

Так почему родители должны быть всегда готовы выполнять все желания ребенка?

Не все ,уверяю. Поездка в аквапарк, цепочка - был отказ, но не обнимашки...

1 час назад, смешливая сказал:

Поняла. Собственно, тут ситуация не та, что дети к родителям в спальню ломятся, а просто испуг, куда на ночь глядя неожиданно делись родные люди из дома.

Всего по чуть-чуть

1 час назад, Никеша сказал:

вот когда у вас была проходная комната, и дети просыпались рано в выходной, например, а вам еще поспать хотелось, то что происходило? Давали вам поспать, играли сами в своей комнате или в других помещениях? Или автоматически - встали дети, встали и родители? 

Спать нам не мешали, ходили потихоньку. Но мимо))) Про секс можно было и не мечтать...

Начинаю понимать, что мы с мужем подзастряли в прошлом, когда ещё детей надо было нянчить. Не извлекаем мы в полной мере пользу от того, что дети уже достаточно взрослые и в какой-то степени даже умные...

[Ягодка опять 138 437]

14 минут назад, Магдала сказал:

Бабушка и дядя тоже ведь, по мнению девочки, "ничего не знали".

Бабушка, кстати, могла бы успокоить. «Родители сейчас вернутся» или что-то подобное.

Я не пойму, так сложно найти слова для своего ребёнка? Вы что сейчас защищаете? Право ребёнка волноваться? Я этих прав не оспариваю. Ты волновалась, потому что испугалась, мы тоже тебя любим и никогда не уйдём далеко без предупреждения и не оставим вас. А если мы ушли ненадолго, значит, нам нужно было, у взрослых тоже бывают свои дела. 

 

[Магдала 30 567]

4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Я не пойму, так сложно найти слова для своего ребёнка?

Вы же вроде отчитать его "за истерику" предлагали?

Так не ребёнок же сначала решил, что на отдыхе все будут жить "в тесноте, да не в обиде", а потом родственников в гости пригласил, и теперь у родителей с интимной жизнью напряжёнка. Я понимаю, что причины могут быть самые уважительные, но почему крайний – ребёнок?

 

[Леночка В. 12 084]

3 часа назад, Флер де Лиз сказал:

Нин, а с какого возраста можно предъявлять родителям, что как они посмели уйти не сказавшись?  В более старшем возрасте это было бы ещё более странно.

Ни с какого. У нас очень упрямая и строптивая дочь, с самого рождения. Ясен пень, она пыталась нам свои капризы и претензии устраивать.

Помню, были у нас гости, нагуляли ее, накормили, уложили. На попытку устроить нам претензию ей однозначно обьяснила, что она будет спать, а родители развлекаться с гостями столько, сколько МЫ захотим.

И время от времени и она, и сын, слышали в ответ на свои попытки диктовать нам что -либо "мы ваши родители, а вы наши дети, и НИКОГДА, сколько бы вам лет не было, командовать нами не будете".

У нас отличные отношения, ттт, постоянные обнимания и переписки, любим все друг друга. Но! Мы родители , они наши дети. 

[Амченка 5 197]

2 часа назад, Елена Зима сказал:

На мой взгляд, в таком возрасте ребенок уже должен понимать, что в жизни родителей секс присутствует и это нормально, более того - хорошо.

Вы серьёзно?  В 11 лет должен это понимать?  

[Никеша 86 005]

1 час назад, Дилюль сказал:

Начинаю понимать, что мы с мужем подзастряли в прошлом, когда ещё детей надо было нянчить. Не извлекаем мы в полной мере пользу от того, что дети уже достаточно взрослые и в какой-то степени даже умные...

Так о чем же и речь. Понятно, что в проходной комнате в любой момент времени не устроишь секс с фейерверками. Но комната уже давно достаточно, я подозреваю, не проходная. Дети уже давно не в том возрасте, когда наедине с собой оставлять ни на минуту нельзя - а привычки все те же  Самое прекрасное времечко - вы еще с мужем молодые и друг друга хотите-можете))), дети достаточно взрослые, чтобы уметь себя занять, пока вы с мужем заняты друг другом. Да вы реально счастья своего не понимаете))) 

 

1 час назад, Магдала сказал:

Что-то я с трудом представляю себе нормального ребёнка из нормальной семьи, который, проснувшись ночью и не обнаружив рядом родителей (которые вообще-то никуда не собирались), просто повернётся на другой бок и снова уснёт.

 

Почему крайности? Почему только или равнодушное на все наплевательство, или закатить скандал "я все обыскала вас нигде не было", при том, что родители уже вот тут, и уже сказали, что выходили по делам. Родителям и впрямь, что ли, отчитаться - да, дочка, в машине того-самого делали? Ребенку должно было бы быть достаточно объяснения родителей, что все нормально, а допрос с пристрастием, почему так долго курил папа, где была мама, раз не в дУше - это, ИМХО, ни в какие ворота. Причем допрос сначала матери, потом отца. Хорошо, очную ставку не провела и на детекторе лжи не потащила проверяться. 

[Магдала 30 567]

26 минут назад, Никеша сказал:

или закатить скандал "я все обыскала вас нигде не было", при том, что родители уже вот тут, и уже сказали, что выходили по делам.

А чего родители своим загулявшим детям скандалы устраивают? Вернулись ведь уже, целые и невредимые. Переживают потому что, нет?

В нашей семье было крайне отрицательное отношение к алкоголю (сильно пил дед по отцу; хлебнула и мама, потому что какое-то время после свадьбы они жили вместе со свёкрами; ну и я потом бабушку навещала, пьяного деда видела). Он присутствовал исключительно в качестве бутылки шампанского на Новый год, которую ещё и не допивали.

Однажды на Новый год на столе откуда-то нарисовалась бутылка вина. И вот я смотрю: мама одну рюмку спокойно так, "привычно" выпивает, другую наливает... Моя мама! Эту гадость! И, главное, как будто так и надо! Да, я возмутилась. Нет, мне не стыдно.

Изменено 23 Августа 2020 пользователем Магдала

[Елена Зима 48 336]

3 часа назад, смешливая сказал:

Не посвящая, в истинную причину.

А никто и не предлагал посвящать в истинную причину уединения, "мы отдыхаем" или "хотим побыть вдвоем", этого достаточно. Но если ребенок вдруг сам догадался, ничего страшного, а тем более "стыдного" в этом нет.

[Никеша 86 005]

17 минут назад, Магдала сказал:

А чего родители своим загулявшим детям скандалы устраивают? Вернулись ведь уже, целые и невредимые. Переживают потому что, нет?

 

Загулявшим детям несовершеннолетним или взрослым? Если несовершеннолетним, то совершенно справедливо, т.к. являются ответственными за их жизни, здоровье и поведение. Если взрослым - вариантов много. Переживания, естественно, тоже не отметаем. 

Тут девочка не ограничилась "скандалом" (хотя большой вопрос - о правомерности закатывания скандалов ребенком взрослому, по любому поводу), это можно было бы списать на эмоциональное состояние. Она еще и ходила донимала вопросами и допросами, уже когда все были дома, и уже когда ей озвучили версию родителей. Не, она ходила и пыталась родителей подловить на вранье. Если для вас это норма - для меня лично непонятно. Я росла с осознанием того, что не во все взрослые дела можно и нужно лезть. Что иногда единственный честный ответ, который могут дать родители в той или иной ситуации - "это тебя не касается". И что родители в очень многих ситуациях (как, к примеру, в этой - достаточно наглядной), могут и должны говорить именно это. 

17 минут назад, Магдала сказал:

Однажды на Новый год на столе откуда-то нарисовалась бутылка вина. И вот я смотрю: мама одну рюмку спокойно так, "привычно" выпивает, другую наливает... Моя мама! Эту гадость! И, главное, как будто так и надо! Да, я возмутилась. Нет, мне не стыдно.

Ну, не стыдно и не стыдно  Опять же, семьи все разные. В моем детстве в большинстве семей подобной демократией и близко не пахло Мне и в голову не пришло бы следить за родителями, пьют они там рюмочку вина (!) или не пьют, и уж тем более выговаривать и стыдить взрослого человека. Алкоголь в нашей семье всегда присутствовал на застольях (вино, водка, шампанское, коньяк), никакого ужас-ужаса из этого никто не делал, проблем алкоголем тоже ни у кого не было ни в поколении родителей, ни в поколении дедушек-бабушек, ни сейчас у меня с братом. Брат не пьет вообще, я могу бокал вина раз в пятилетку поцедить (ну, невкусно мне, а брату параллельно). До рождения ребенка могла каждую пятницу в бар ходить, могла выпить алкоголя, могла весь вечер с соком просидеть. 

Изменено 23 Августа 2020 пользователем Никеша

[Елена Зима 48 336]

1 час назад, Амченка сказал:

Вы серьёзно?  В 11 лет должен это понимать?

Абсолютно. Если в этом возрасте знает про половые отношения людей и откуда берутся дети, то логично сделать вывод, что и родители этим занимаются. 

[Магдала 30 567]

13 минут назад, Никеша сказал:

Алкоголь в нашей семье всегда присутствовал на застольях (вино, водка, шампанское, коньяк)

А у нас – нет.

Отец был начальником цеха, иногда на застольях ему приходилось выпивать. Так приходил домой, его рвало в туалете, потом он молча ложился спать. Так какой же нам алкоголь на застольях?

Я сейчас изредка могу выпить бокал шампанского, да и то не всякого. Остальное – категорически нет. Вот недавно в гостях Асти (?) попробовала – вкусно, да. И голова потом не болит.

14 минут назад, Никеша сказал:

В моем детстве в большинстве семей подобной демократией и близко не пахло

У нас как-то были единые установки для всей семьи. Нет, ну мама пыталась тогда от меня тогда отмахнуться – типа "отстань".  Но от меня не так-то просто отделаться, если я чувствую себя правой.

 

[Галчонка 237 984]

44 минуты назад, Магдала сказал:

А чего родители своим загулявшим детям скандалы устраивают? Вернулись ведь уже, целые и невредимые. Переживают потому что, нет?

Детям! Детям загулявшим - несовершеннолетнему ребенку, ушедшему ночью без предупреждения можно закатить скандал, но не ребенку закатывать скандал родителям, отлучившимся на полчаса.

Если бы просто "я проснулась, вас нет нигде, я испугалась" - это понятно. И тут просто объяснить, что если мы ушли, никого не предупредив, ненадолго, то пугаться не надо - у нас могут возникнуть свои дела, вы спали и не было необходимости вас будить. А тут ребенок допрос с пристрастием устраивает - это ненормально. В нормальной семье люди доверяют друг другу, дети уважают родителей, и не требуют, чтобы те им отчитывались за каждый вздох.

57 минут назад, Магдала сказал:

Однажды на Новый год на столе откуда-то нарисовалась бутылка вина. И вот я смотрю: мама одну рюмку спокойно так, "привычно" выпивает, другую наливает... Моя мама! Эту гадость! И, главное, как будто так и надо! Да, я возмутилась. Нет, мне не стыдно.

При том, что у меня с ребенком были максимально демократические отношения, я просто не представляю, что ребенок бы стал меня отчитывать за какие-то действия. Впрочем, я никогда не скрывала от ребенка ни что курю, ни что могу выпить. Просто он знал - есть книги и фильмы, не предназначенные для детей, есть определенные продукты, которые ему нельзя есть, так же ему - пока он ребенок - нельзя пить у курить. И да, это вредно, но и среди разрешенных детям продуктов есть неполезные. Все дело в количестве - так что не страшно, если ты выпьешь на прогулке стакан кока-колы, а мама - бокал пива. Но ты не пьешь колу вместо воды, а мама не пьет запоем, не ведет себя неадекватно. Впрочем, это не к этой теме.

А к теме - чтобы дети однажды не совершили "ужасное" открытие - что родители, оказывается, занимаются сексом, да еще став внезапно свидетелем этого интимного процесса, их надо как можно раньше приучить к тому, что у родителей есть право на свое личное пространство и время, и в это время и в это помещение ребенку хода нет. И чем там занимаются родители - кроссворд разгадывают, обучаются бальным танцам, смотря кино ХХХ или сексом занимаются - не важно. Просто жизнь родителей не подчинена только детским интересам.

2 часа назад, Дилюль сказал:

Не все ,уверяю. Поездка в аквапарк, цепочка - был отказ, но не обнимашки...

Я не про отказы в каких-то материальных желаниях. Я про то, что ребенок старше младенческого возраста, если он здоров (на время болезни подход, естественно, другой) должны понимать, что при всей любви родительской, мама не обязана откликаться на каждое желание. У мамы - как это ни удивительно - тоже может не быть настроения обниматься или болтать по душам в данный момент, мама - не робот, всегда готовый на реакцию - она может устать, быть без настроения, быть занятой, болеть... 

Ну вот, к примеру, смотрит мама сериал по ТВ, а тут ребенок влетает с улицы - мам, я голодный, давай быстрей обед. Как по мне - так нормально, что мама не бросит просмотр на самом интересном месте, а или ребенка попросит подождать до рекламной паузы, или предложит пока съесть яблоко, или отправит самого суп разогреть - и это не значит, что она ребенка голодом морит и что у ребенка, не получившего суп здесь и сейчас, наступят какие-то тяжелые последствия.

Так и с потребностью вот прямо сейчас получить от мамы эмоциональный контакт - так же нормально для меня было сказать сыну, что сейчас я не готова его внимательно слушать - вот сейчас я досмотрю/дочитаю/доделаю/отдохну - и мы поговорим. Или даже поговорим вечером перед сном.

[Магдала 30 567]

2 минуты назад, Галчонка сказал:

я просто не представляю, что ребенок бы стал меня отчитывать за какие-то действия

Ну я не отчитывала, но отношение к происходящему выразила достаточно ясно, да.

2 минуты назад, Галчонка сказал:

несовершеннолетнему ребенку, ушедшему ночью без предупреждения можно закатить скандал

Вот в 17,5 лет – можно, ровно в 18 – уже нельзя? Ибо взрослый?

6 минут назад, Галчонка сказал:

Так и с потребностью вот прямо сейчас получить от мамы эмоциональный контакт - так же нормально для меня было сказать сыну, что сейчас я не готова его внимательно слушать - вот сейчас я досмотрю/дочитаю/доделаю/отдохну - и мы поговорим. Или даже поговорим вечером перед сном.

Шут знает. Может, после двух отказов в третий раз я бы и не подошла.

[Предчувствие весны 33 376]

5 минут назад, Магдала сказал:

Ну я не отчитывала, но отношение к происходящему выразила достаточно ясно, да.

Вот в 17,5 лет – можно, ровно в 18 – уже нельзя? Ибо взрослый?

Пока живет на моей территории и на мои деньги - можно, хоть до 40. 

[Галчонка 237 984]

1 час назад, Магдала сказал:

Вот в 17,5 лет – можно, ровно в 18 – уже нельзя? Ибо взрослый?

Как ни парадоксально - но да. С небольшой поправкой - если в 18 лет ребенок действительно становится самостоятельным и независимым от родителей. В противном случае родители вправе выставлять свои условия проживания, ну а у ребенка есть выбор - соглашаться с этими условиями или начинать самостоятельную жизнь.

1 час назад, Магдала сказал:

Шут знает. Может, после двух отказов в третий раз я бы и не подошла.

Угу, и поэтому родители должны задвигать свои интересы на второй план - как же, у ребенка тонкая душевная организация, если не отдать ему себя всего полностью каждую секунду, он получит моральную травму, отдалится, пойдет по наклонной и разрушит свою жизнь, а виноваты будут родители.

По-моему, совершенно не обязательно постоянно с ребенком как с хрустальной вазой носиться. И если ребенок действительно получает достаточно внимания и чувствует любовь и заботу, ничего с ним не случится, и контакт душевный не будет разрушен от того, что родитель не выслушает ребенка, если не случилось какого-то форс-мажора, прямо здесь и сейчас, бросив все дела.

А то реально, не ребенок, а ваза хрустальная. Тут даже младенца, который постоянно просится на ручки, мама постоянно не таскает - отвлекает игрушкой, чтобы была возможность заняться какими-то своими делами. А уж ребенок постарше вполне может подождать. А то посмотришь порой - мама ни поесть не может, ни по телефону поговорить, ни душ принять, потому что как только она чем-то займется, у чада возникает потребность что-то ей рассказать, приласкаться, поиграть именно с мамой. Впрочем, это уже не к этой теме относится.

А если к этой теме, то мама с папой вполне имеют право побыть наедине, и не мучиться совестью, оттого, что ребенок в данный момент окажется "покинутым". А ребенок должен понимать, что мама с папой имеют право уединиться, не давая ему отчета, чем они занимаются. И к родителям нельзя заходить без стука (впрочем, неплохо, если и родители, заходя в комнату к ребенку, стучатся предварительно, уважая и его право на личное пространство - тогда ребенку проще понять такую же модель по отношению к родителям. 

Ну и взрослого ребенка можно научить, что родители не уйдут из дома надолго без предупреждения, а выйти ненадолго могут и не ставя детей в известность, и волноваться не надо. В случае чего всегда можно позвонить.

[Княжна Инстасса 3 993]

4 часа назад, Магдала сказал:

Я понимаю, что причины могут быть самые уважительные, но почему крайний – ребёнок?

А кто истерику закатил?

Нет никаких вопросов, если ребёнок захочет узнать, где его родители, в такой ситуации, позвонит с вопросом или уточнит по приходу.

Но скандалить, плакать, истерить, требовать объяснений? 

Привет, приехали, ребёнок ничего не попутал?

[Магдала 30 567]

2 минуты назад, Галчонка сказал:

Угу, и поэтому родители должны задвигать свои интересы на второй план - как же, у ребенка тонкая душевная организация, если не отдать ему себя всего полностью каждую секунду, он получит моральную травму, отдалится, пойдет по наклонной и разрушит свою жизнь, а виноваты будут родители.

Мне совсем не надо было "каждую секунду", больше всего я, махровый интроверт, в детстве и юности любила оставаться дома одна / находиться в своей комнате за закрытой дверью. Но фраз типа "мы с папой хотим отдохнуть без тебя" или "подожди со своей историей, я почитать хочу" не припомню.

[Галчонка 237 984]

Только что, Магдала сказал:

Мне совсем не надо было "каждую секунду", больше всего я, махровый интроверт, в детстве и юности любила оставаться дома одна / находиться в своей комнате за закрытой дверью. Но фраз типа "мы с папой хотим отдохнуть без тебя" или "подожди со своей историей, я почитать хочу" не припомню.

А вы не допускаете, что вы не припоминаете не потому, что ни разу не слышали, а просто потому, что не придавали этому значения? Или просто потому, что вы были деликатны, и видя, что мама с папой заняты, не лезли к ним ни с проявлением чувств, ни с рассказами...

Ну не поверю я, что ни разу за всю жизнь ребенок не услышал от родителей фразу типа "извини, малыш, не сейчас, я занят(а)". На самом деле, это ведь не редкая ситуация - мама говорит по телефону (и даже не обязательно с подругой - может с начальником), мама моет полы, жарит блины, смотрит интересный фильм, моется в ванной... Если ребенок в целом постоянно получает внимание родителей, обратную связь, то такие разовые случаи никак не могут повлиять на близость ребенка и родителей.

Да в конце концов, когда ребенка приучают спать отдельно от родителей, переселяя его в отдельную комнату - это же не значит, что родители отдаляются от ребенка, хотя у родителей присутствует и такой посыл - нам хочется иметь возможность побыть ночью наедине, чтобы не приходилось уединяться в ванной или заниматься сексом украдкой, боясь, что ребенок невовремя проснется. Но ребенок об этом не думает - он скорее воспримет переселение как знак того, что это он стал взрослым и теперь может спать отдельно от родителей.