Тупик в семейной жизни

[Парето 9 270]

Лучар!

По осени того года Вам было много уделено внимания. Женщины искренне советовали, искали пути, выходы из Вашей кризисной ситуации, переживали за Вас.

Однако, у Вас не хватило силы духа что либо менять в своей жизни,хотя была такая возможность. Верно?

Что толку вновь начинать стенать, плакать? Сожмите зубы - и живите дальше, как прежде - этот путь выбран Вами, это Ваше решение, и обсуждать тут более нечего.

[Ларочка 6]

Парето

Что толку вновь начинать стенать, плакать? Сожмите зубы - и живите дальше, как прежде - этот путь выбран Вами, это Ваше решение, и обсуждать тут более нечего.

Я заметила, что очень часто в адрес авторов, которые долго в своей теме (жуют, как пишут!), поступают предложения замолчать, закрыть тему, ну и так далее.

Люди, но ведь на форум приходят, чтобы поделиться тем, что наболело. Если ЛУЧАР легче, когда она пишет свои длинные посты, то это счастье, что есть вот такой способ снять негатив.

Да, она ничего не предпринимает, да, она живет в этом. Но это, в конце концов, ее право. И она не одна такая. Очень много на свете женщин, которые не хотят, не могут что-то менять в своей жизни.

Лучар

Рвать страшно. Мне бы и подошел такой муж, какой есть.

Из Ваших постов видно главное - Вы любите своего мужа. Причем, любите его, независимо от его поступков. Вот такая любовь у Вас.

Я очень надеюсь, что все-таки произойдет какое-нибудь событие, которое изменит Вашу жизнь и заставит Вас жить иначе.

Сами Вы, судя по всему, тоже ждете нечто такое.

Единственное, что могу Вам пожелать - терпения, терпения.

[Драга 50 669]

А я уже думаю просто выдержать паузу - месяц-другой - может время сгладит углы?

Вот это правильно. Было в наших отношениях с мужем такое же: мои слезы, истерики:-"Ты черствый, холодный, бездушный!!! Я устала(не от чего-то, а просто)!!! Я всегда одна(не физически, а душевно)!!! Так лучше я действительно буду одна!!!" Муж предложил некоторое время пожить отдельно. Сначала была эйфория! Устроила себе праздник непослушания. А через 2 недели затосковала и позвонила. Прилетел с цветами, тортом и прямо второй медовый месяц был. Но только расставаться надо наглухо: не звонить, не встречаться. В полном одиночестве правильные мысли быстрее приходят.

[Ларочка 6]

Драга

В этой истории дело даже не в муже, а в матери мужа, то бишь в свекрови.

Я когда-то читала, что мужчина в начале семейной жизни должен сделать выбор между этими главными в его жизни женщинами - женой и мамой.

Я специально поставила жену на первое место, потому что умный мужчина выберет жену. А умная мама поймет это.

А у Лучар ни муж выбор не сделал, ни мамо умом не блещет (Лучар, простите, но вот так думаю).

[Polli 0]

И только иногда ночью - я утыкаюсь в плечо спящего супруга и ...плачу. Потому что нуждаюсь сама в "крепком плече"

к ненавистному плечу и прижиматься не хочется!

Не лукавьте, Лучар, это у Вас от безделья. Я так поняла Вы не работаете. Взрослому человеку нельзя запретить работать или заниматься любимым делом (Вы писали об этом ранее). Тем более у Вас даже детей нет, не держит "якорь" - садик, уроки, школа.

Мне нужен муж-отец. Опекун. Я домашняя кошка.

А кто Вам сказал, что у другого плеча не будет своих увлечений - мама, папа, любовница или любовник?

Ему нужны гарантии, что я буду всецело участвовать в погашении ипотеки, если переезжать в нашу квартиру.

Он реально работает и реально решает проблемы. Он и управляет жизнью. А Вы чем для него ценны? Он Вас когда-то полюбил за красоту, а сейчас, цитата: "Я веду себя как злобная неблагодарная гадина." конец цитаты. Значит Вы ему неблагодарны за что-то?!

жить, не выходя из комнаты

к Вашему сожалению, это Ваш выбор...

Извините за прямоту, не поверите, мне Вас жаль, я сама себя также жалела до тех пор, пока не "прозрела" и не сделала что-то полезное, сейчас все хорошо. Желаю и Вам разобраться, определиться и сделать нужные шаги, Вы знаете какие (не уйти от мужа. по крайней мере не это я имею ввиду, хотя тоже вариант, но со следующим возможно всё повторится, проблема в Вас).

По моему скромному мнению.

[Лучар 3]

Ларочка

Я когда-то читала, что мужчина в начале семейной жизни должен сделать выбор между этими главными в его жизни женщинами - женой и мамой.

Мой муж никогда не сделает этот выбор. И я не знаю, сколько ещё мне будет больно от этого. Я очень боюсь, что боль заведёт меня со временем совсем не туда. Я рожу ребенка и буду искать у него этого выбора. Просто потому что всё...вот так. Боюсь, что захочу, чтобы хотя бы ребенок выбрал меня. И стану такой же...эгостичной матерью. Уж лучше вовсе не быть ею.

Polli

Не лукавьте, Лучар, это у Вас от безделья. Я так поняла Вы не работаете. Взрослому человеку нельзя запретить работать или заниматься любимым делом (Вы писали об этом ранее). Тем более у Вас даже детей нет, не держит "якорь" - садик, уроки, школа.

Не лукавлю. Всё так. Когда-то давно у меня было любимое дело - работа в газете, поездки, своя газета. Я была очень занята. После этого я так и не нашла замены этому. И потом - мне не понятно, почему мой муж, делая мне точные выкладки в цифрах невыгодности переезда в отдельную квартиру, не может понять, что тогда ему придется смириться с тем, что я буду увлечена работой. Я согласна помогать. Но не ценой вечных скандалов. У меня и равнодушие к вопросу работы появилось поэтому. Сколько этого было: задержалась на 10 минут - крик, поехала в выходной на обязательную учебу - крик, не могу в силу занятости говорить в рабочее время с ним каждые пару часов - крик...Я пропустила момент, когда мне стало по фиг. А поначалу пыталась чего-то доказывать...

А кто Вам сказал, что у другого плеча не будет своих увлечений - мама, папа, любовница или любовник?

Знаю. Эти мысли и останавливают. Не хочу других. У других могут быть тараканы жирнее. Например, измена могла бы меня убить. А мой муж патологически не способен изменить. Если это произойдет с ним - то только от его полного отчаяния, а не от всплеска гормонов или внезапного ослепления чужой красотой. А это я пойму.

Он реально работает и реально решает проблемы. Он и управляет жизнью.

По логике всё так. Сегодня он оставил мне два письма. Где написал о своих чувствах. Он не умеет говорить о них. А в письмах он даже выражается как я. Хорошо пишет, молодец.)) Но мне было горько. Во втором письме он рассказала о том, почему нам выгоднее жить с мамой. И это всё то, о чем я знаю. Но только я вижу всё глубже и тоньше - ему это недоступно.

Он написал, что смертельно устал. А кто бы не устал тащить на себе (полностью!) жену и мать? Но почему же тащение матери должно казаться естественным (она не умственно отсталая, не такая уж слабая, не покинутая всеми - есть ещё дочь, зять, подруги...)? А тащение жены - противоественным?! Он мне нужен как раз для того, для чего им пользуется мать!!! Вот этого я никак не пойму! Ну никак! Это и сводит с ума. Мне надо стать бойцом, чтобы мужу не было тяжело. Или радоваться совместному проживанию с его маман. Горе в том, что я умом понимаю, что безопаснее принять какой-то из вариантов. Но сердцем (или ещё чем-то) - не могу!!!!

Когда читала ясные и точные выкладки о плюсах и минусах перезда - душа разрывалась. Он всё написал правильно! О том, что платить 15 лет по 24 000 (а коммуналка? А подарки? А ремонты? А одежда? А питание??) - это убийство, это трудно. Даже не смотря на то, что в принципе - по силам. Но...я не смогу согласиться с тем, что надо всю жизнь прожить с матерью - только ради того, чтобы накопить капиталы, не тратя деньги на пассивы (Кийосаки начитался). А потом легко гасить кредиты только процентами с капиталов. И жить припеваючи.

Я УМОМ это понимаю. Да, он умница, золото. Редкий человек. Это вообще для русских не типично - так уметь распоряжаться деньгами, ТАК уметь копить и сдерживаться от трат, так уметь смотреть вперед. Да, по сути он управляет нашей жизнью. Но цена этого?!!! Потеря любви? Он ведь впадает в отчаяние, когда я честно (тоже от отчаяния) говорю, что ценю всё это, но ему нужна другая женщина - которая будет мыслить так же рационально, которая оценит его способность терпеть всю жизнь ради обеспечееной жизни потом (лет через дцать). Он говорит, что ему не нужна рациональная, что он повесится с ней.

Но меня - НЕрациональную он убивает! Я как только подумаю о том, что мы живем до 50 лет с маман. Терпеливо и разумно копим деньги, сдаем свою квартиру, копим АКТИВЫ, сколачиваем миллиончики...Даже ребеночка родим, может быть. А года идут, идут. И я точно знаю, что буду проживать их со сцепленными насмерть зубами, без капли счастья, ненавидя чужое жилище, любовно обустраиваемое маман (а мне этого никто никогда не доверит! Потому что у мамы нет иного увлечения в жизни, кроме дома)...Что от меня останется? Это жизнь в клетке!

И все его разумные доводы просто рушатся в одночасье перед бунтом сердца. В этих АБСОЛЮТНО логичных выкладках он не учел как раз НЕрациональную часть. Чем мы заплатим за это благополучие? Потерей любви? Уже почти заплатили. А без любви я не способна прожить рядом с мужчиной ни дня. Такая вот дура. И этого - не изменить. Поэтому, выходит, все его выкладки неполноценны. Плюсы и минусы любого решения не измеряются деньгами и только разумностью. Мы люди. Живые. Нельзя исключать чувства.

Меня ужасает, насколько же мы разные. Хотя, муж утверждает обратное. Я уже признала, что я живу только эмоциями и чувствами. Область "Рацио" мне не доступна. Меня ещё в детстве поражало, как чужд и далек мне мир логики и цифр. Ну как я могу переломать себя, чтобы не погибнуть? Ответа нет.

[Капитанская дочка 16]

Милая Лучар. Ваш муж - в маму - эгоистичный и себялюбивый - уж простите. Он правильно рассчитал.Только вы, живущая сердцем, можете хоть как-то существовать в его семействе. Потому что вас можно подавить. Да, это подавление убрано в красивые обертки. Он ловко умеет внушить вам мнимое чувство вины. В ваших постах сквозит опасение, что вы сумасбродка, истеричка и паникерша (по мне - это не так). Вы не уверены в себе. Конечно - на одной чаше весов финансовое благополучие, обеспеченное будущее и бла-бла, а на другой - ваши эмоции. Подразумевается - эмоции - вещь нематериальная, на хлеб не намажешь, в банк не положишь. Так в топку их! Отбрось, голуба, эмоции, хватит дурью-то маятся! Вот мамо - она правильные вещи говорит, А ТЫ...

И вам предлагается "переломить себя". Какая малость! Всего-то потерпеть десяток лет, а там... А пока вы будете не жить, а существовать. Ради денег будущих. С точки зрения логики - может, правильно. С человеческой же точки зрения - гадко, гнусно. По мне - ваш муж и его маман - паразиты, жрущие ваши эмоции и ничего не дающие взамен.

Конечно, он не хочет расставаться. Не выгодно ему. Где он найдет женщину, согласную, ценой огромных эмоциональных потерь, жить на вторых ролях, предоставив главное место - и в сердце, и в кошельке - маме. Поверьте, не найдет он такую. Потому что семейная жизнь - это для ДВОИХ. Вот и держит вас. Спать-то (простите) ему надо с кем-то.

А что вам это со-жительство приносит? В эмоциональном плане - холод и боль (сами писали). В материальном - насколько я поняла, вам открыто дают понять, что главное - содержание мамы, ну а вас - по остаточному принципу. И вообще - сама себя содержи, ему тяжело всех тащить.

А самое главное - у вас уже начинаются проблемы со здоровьем, вы сами писали (по гинекологии). Это очень-очень серьезно.

Расскажу, что видела. Моя подруга долго не могла родить. С мужем перепробовали все. Тысячи анализов сдали, сотню врачей, и столичных тоже, обошли. Но беременность не наступала, хотя причин этому найти не могли. За десять лет мучений и бесплодного ожидания подруга отчаялась. А потом она поменяла работу, где ее постоянно изводила и морально угнетала начальница. И в тридцать восемь лет родила первенца, мальчишку-крепыша! Вот как важно эмоциональное состояние женщины. Подумайте.

"Без любви я не способна прожить рядом с мужчиной ни дня" - говорите вы. А вашему мужу на это плевать. У него, по-моему, корысть на первом плане. Любовь - это путь навстречу друг другу. А муж ваш не идти навстречу хочет, а сломать вас.

Не понимаю, почему вы должны переделывать себя. Почему должны быть сильной "ради мужа". Или подлаживаться под маман "ради мужа". Вы - какая есть. И пусть он вас такой принимает. Не нравится ему - его проблемы!

А может, поступать, как они? То есть жить для себя. Ничего никому не доказывая, заниматься тем, что радует. Газета? Да, хотите - и работаете. Командировки - взяла и поехала - МНЕ нужно, дорогой. Орет - извини, но принимай, какая есть, нет - до свиданья. А появятся деньги - на свои сняла комнатку. Хочешь - заходи в гости.

Вы жертвуете сейчас собой, но, поверьте, эти жертвы никто не оценит. Так зачем??

[Кошка Босс 2]

"Простых" людей нет. У каждого свой характер. Свои "тараканы" в голове. А что такое семья? Это труд. Каждодневный труд. Наверное, не зря женщину называют "хранительницей семейного очага". Ведь, по большей части, "трудиться" приходится ей (я не имею в виду приготовить еду, помыть, постирать и др.).

Как и в любой семье, в нашей с мужем происходят и ссоры и размолвки. Иногда мне становится жалко себя. Как так, я (женщина - слабый пол) пришла с работы и, как бы не устала, начинаю электровеником по квартире носится, потому что НАДО, чтобы была еда, чистая одежда и постель и т.д. А он (мужчина, защитник, сильный) пришёл, упал на диван, и все дела. Конечно обидно. Иногда происходят срывы.

Но мой девиз, в семейной жизни, - Жизнь слишком коротка и мне некогда с тобой ссориться.

Стараюсь не доходить до ссоры, но если уж она случилась, как бы я ни была обижена, как бы ни была "права в гневе своём", я первая иду на попятную. Да, я "зажму" себя, подойду, загляну в глаза, поцелую, скажу, что люблю его и сделаю вид, что ничего не было. Ведь гораздо спокойнее и приятнее жить в атмосфере любви. Это и есть награда за "зажать себя". Кода в семье всё становится хорошо, обида быстро забывается. А муж (за то, что "подлизалась", хотя ОН был не прав) ещё больше любит и уважает. Только не признается. Но это видно по глазам и поведению. Далеко не всегда наши мужчины находят в себе силы, чтобы признать, что они не правы. И что же из-за этого семье рушиться, страдать.

Конечно, здесь есть тонкая грань между "хранительницей домашнего очага" и "тряпкой". И здесь всё зависит от мужчины. Были у меня и такие, с которыми это не работало, которые считали меня "тряпкой". Но благодаря им, тому, чему они меня научили, я "не прошла мимо" своего мужа. Сумела вовремя ОЦЕНИТЬ его.

P.S. Я ни в коем случае не считаю себя "белой и пушистой". Просто делюсь секретом сохранения своей семьи.

[emma 2]

Дорогая Лучар!

Я прочитала все ваши посты от и до. Ситуация очень-очень похожа на ту, в которой я оказалась, правда мы живем так 4 года и кажется, что видно просветление.

Но мой муж все же совсем другой, он никогда не позволил себе такого поведения, где я не жена, а приживалка, всегда стремится поддержать меня и не обидеть при этом своих родителей.

В вашей же ситуации, мне кажется, что нет смысла в себе все это "варить", передумывать тысячу раз и приходить в выводу, что муж эдакий благодетель, который платит за ипотеку и обеспечивает все-все интересы и капризы своих дам.

Вы в семье не жена, к сожалению, и любовью там и не пахнет, уж очень расходятся слова мужа с делом, как ни крути, у него четко сформировано чувство вины перед матерью + созависимость с ее алкоголизмом, ему вы никак не объясните своей правоты, т.к. он уже научился вами манипулировать. Мать манипулирует более слабым сыном, а сын вами, чтобы повысить свою самооценку.

Мне кажется, что бежать вам оттуда нужно, сверкая пятками, иначе пройдет год-два, а воз и ныне там. Уедете к маме, устроетесь на работу, смените круг общения, образ жизни, а там уже и видно будет. По-моему довольно тех лет, которые вы подарили чужой семье, подумайте о своей! Обязательно подумайте, думаю, что ваша мама никак не меньше требует внимания и заботы, чем свекровь и даже более того, она это заслужила и будет только счастлива, если вы к ней вернетесь.

Что вас держит? Любовь? Деньги? Я не вижу в ваших постах всего этого. Что вы можете вспомнить о своей семейной жизни? Секс, с оглядкой на маман, услышит-не услышит, редкие свиданки, отругает-не отругает, вкусные борщи, так и тут маман не дает развернутся.

Поверьте, вы самая настоящая домашняя кошка, самая лучшая мама, с золотыми руками и характером, вы созданы для брака, но только с тем, кто все это способен оценить.

А квартира - дело наживное, и вы встретите того, у кого уже будет квартира и место в сердце только для вас и ваших деток.

Все это очень тяжело, я понимаю Вас, но и тянуть дальше некуда, совсем некуда и ждать нечего, пора браться за свою жизнь, а не обеспечивать на пару с мужем комфортную жизнь родственникам.

Держитесь, я очень за вас болею

[korarok 1]

Живём 15 лет "разводились" раз 5, последний раз год назад, но я уже до этого понял, что мне без моих девчёнок не жисть (дочери 12 лет). Последний раз сходились долго, я хотел, а она нет (приревновала к интернет-переписке с бывшей одноклассницей). Когда я устал уговаривать её не разводиться (для себя решил что это последняя попытка), она уступила. Сейчас живём душа в душу. Проблемы есть конечно, но бытовые.

И кстати для женщин... по будням готовлю только я. Жена в выходные готовит всякие вкусняшки. Уроки у дочери только на мне, жене не доверяю. Посуду помыть - не вижу проблемы, если лежит в раковине, не проходи мимо - возьми да помой, соответственно, дочь приучаю к порядку. Вот что не люблю, так это ген.уборку, стараюсь удрать в магазин или ещё куда. Не могу я пыль тряпочками протирать, полы мыть. Но убираю за кошкой или собакой по утрам, когда набезобразничают (я раньше всех встаю).

А ещё я бужу жену перед уходом на работу массажем, начинаешь ласково поглаживать, а потом всё сильней и сильней кожу массируешь. 15 лет семейной жизни, мне 36, ей 32, а люблю её! Да может не так, как раньше, меняемся ведь, но люблю. И это не привычка, мне всё время хочется сделать так, чтобы она засмеялась, мне от этого в сто раз приятней, чем ей! Но при этом периодически ругаемся из-за всякой ерунды.

Но чем старше становимся, тем быстрее миримся. В молодости могли жить вместе и неделю не разговаривать, а сейчас можем поругаться, а через пять минут, когда оба отойдём, в разных комнатах совместно ужин готовить

[вредная бяка 0]

Я тоже в тупике, сама себя загнала, ну не нужно было нам сходится, не нужно. А теперь- дочь мою от первого брака, постоянно пилит, со мной- одни проблемы. Взаимопонимания нет. Что делать не понимаю. Выход казалось бы есть- пусть уйдет, да он не хочет. Устроился неплохо- жилье дали мне, добро наживали вместе, зарплата - меньше моей ,а трат требует только на себя, правда эту проблему решила просто- не зарабатываешь- не разевай рот. Теперь его жаба душит. Никак не могу его уговорить расстаться. Живем- мучаемся. Я его уже скоро ненавидеть начну.

[Ларочка 6]

korarok

Сейчас живём душа в душу.

а люблю её!

Как хорошо. У Вас нет никакого "тупика".

[emma 2]

Лучар, как у вас дела?

[emma 2]

Лучар

Сейчас читала свежий выпуск, глазам не поверила, увидела вашу историю, все один-в-один, на страницах все даже ужаснее выглядит, надеюсь придут отклики и это будет тем самым "пинком".

Пы.Сы. Вы просто умница с золотыми руками, все обязательно сложится!

[Грезы любви 0]

Никак не могу его уговорить расстаться. Живем- мучаемся.

А о каких уговорах Вы говорите?

Если он хорошо прижился, все его устраивет, зачем ему расходиться???

Гоните его в шею.Не понимаю, зачем так жить... Вам надо принять решение окончательно, и поставить его перед фактом. И , как это часто бывает, собрать чемодан и за дверь...

[Ларочка 6]

вредная бяка

Устроился неплохо- жилье дали мне, добро наживали вместе,

Я так поняла, что вы вместе давно и вам просто не хочется делить все? Мне кажется, никакое имущество не стоит самой жизни и того, как она проходит. Срочно что-то делайте.

А теперь- дочь мою от первого брака, постоянно пилит,

А вот это точно никуда не годится. Пожалейте своего ребенка. Ей тяжелее, чем Вам. Она же не может его выгнать. А Вы можете. Тем более, если так плохо все.

А почему он так к Вам относится? Может, это просто временное что-то? И как давно это все продолжается?

[Кошка Босс 2]

вредная бяка

Проще простого, когда что-то не ладится, "хлопнуть дверью".

НО, если Ваш пост - исповедь, а не "крик во время/после скандала", и все, на самом деле, так плохо, то Грезы любви и Ларочка правы

Гоните его в шею

и

Пожалейте своего ребенка. Ей тяжелее, чем Вам. Она же не может его выгнать. А Вы можете

Иначе и Вы спокойной, приятной жизни не проживёте, и Ваша дочь "спасибо" Вам, за своё детство, не скажет.

И с чем вы останетесь???

[milay 48 963]

Люди, помогите!!! У меня абсалютный кризис в отношениях с мужем...

Это уже не ссора, и даже не скандал, наверное это конец всему! Уже две недели, как продолжается это безумство, под названием "пошел на..., пошла сама..."! У нас полный тупик...

Даже не знаю, что конкретно написать, столько мыслей, эмоций... Причину ссоры я уже не помню, какая то банальность. Но все нарастает, как снежный ком. И с каждым днем все хуже и хуже...

Мы обвиняем друг друга в таких вещах, о которых даже здесь писать страшно! И с каждым днем, я понимаю, что мы подходим к разводу. Я уже собираюсь переезжать от него. И понимаю, что надо мериться, но столько обиды, злости, разачарования...

Слез нет. Какой то ступор. Ничего не хочу, не могу, не желаю... Проклятая гордость... Я во всем сомневаюсь, и в своей любви к нему... Он уходит из дома, приходит поздно вечером... опять скандал!

Не могу переступить через себя, не могу забыть его слова... обвинения... Тон обвинительный дошел до того, что бросил мне в лицо, как тряпку, то, что из-за меня мы потеряли ребенка (после обследования, у меня обнаружили половые инфекции, его не обследовали, просто вместе пролечились). Сказал, что не надо было спать, с кем попало...

Столько боли... Неужели только развод? А он... он не извиняется, видимо, ждет от меня первого шага. А я не могу... и не смогу.

Простите за такой сумбур, понимаю, что конкретно ничего не написала. Просто у нас тупик...

[emma 2]

milay

а можно вопрос? Сколько вы уже вместе? Может быть хорошей идей было бы дать отдохнуть друг от друга, вы явно устали от всего, вам не хватает чего-то нового в отношениях, нового витка, что ль.

А вернее было бы наступить на горло собственной гордости и обидам и помирится. Я не говорю о том, что стоит позволять такое отношение к себе, обязательно стоит поговорить с мужем по душам, но этого не получится, пока у вас такой накал. И вы и он позволили себе лишнего и заходите все дальше и дальше. Будьте мудрее, начните примирение первой, обязательно попросите прощения за слова друг у друга. Ведь слова иногда ранят очень сильно, а за собой ничего не несут.

Я мирись обычно с мужем первая, потом мы обязательно обговариваем все-все, что спровоцировало скандал, действительно причины, как правило банальные, хотя всякое бывает, но в скандале все равно мало полезного.

Обязательно миритесь

[Грезы любви 0]

milay, у моей подруги была немного подобная ситуация. Мы с ней очень близки , и естественно все такие проблемы обсуждали и принимали решение вместе. Конечно может кто то скажет, что влезать таким образом в чужие отношения нельзя, но она просила помощи, пробовали , эксперементировали.

И вот когда уже настал кризис такой, что дальше уже совершенно было некуда двигаться, то было принято решение поставить его перед фактом, что они расходятся навсегда и окончательно. Конечно она совсем не хотела с ним расходиться, но выбора не было. Муж ее конечно сказал: Без проблем, это даже к лучшему. Хлопнул дверью и ушел... Но буквально через пол часа пришел и на коленях умолял его простить...

Слава Богу, после этого все изменилось. Никаких возвращений по утрам домой, ни баров, ни друзей.

Я и сама так делала. Все возвращались. Только толка не было. Человеку всегда надо давать один серьезный шанс для исправления. А уж если он им не воспользовался, то уже , как ни бейся, ничего не получится.Несколько неудачных попыток...Побольше оптимизма... И все сработало.. Я с двумя детьми встретила замечательного человека. И это только потому, что не оставалась рядом с моральными уродами ( прошу прощения за выражение, но иначе не сказать никак).

Если он Вас любит, то это будет хороший толчок задуматься обо всем... Ну а если на самом деле все уже прошло, то бороться, наверное, мало смысла. Терять время и постоянно ощущать себя половой тряпкой, об которую он просто вытирает ноги... Ни одна женщина такого не достойна.

Нам и так в жизни приходится постоянно вести какую то борьбу, на много тяжелее, чем им.

Конечно со стороны легче рассуждать, ведь нельзя до корней волос проникнуться всей болью, которую Вы носите в себе изо дня в день. Но я всегда размышляю так, что ни одна нормальная женщина ( я имею в виду, если она не наркоман и не пьянь), не пропадет без мужика, а тем более такого. Для всех в этой жизни найдется свое счастье, только надо время...

Я Вам ничего не советую... Я просто рассказываю о том, что такие способы часто срабатывают. Но такое решение надо принимать обдуманно, ну и если принять, то уже не отступать назад.

[Грезы любви 0]

Я мирись обычно с мужем первая, потом мы обязательно обговариваем все-все, что спровоцировало скандал, действительно причины, как правило банальные, хотя всякое бывает, но в скандале все равно мало полезного.

Это очень мудро, и правильно. Но ведь бывают такие мужчины, которые абсолютно не идут на контакт... И любой разговор все равно заканчивается тем , с чего начали.

А если есть возможность поговорить и все обсудит мирным путем, то это прекрасно. Многие проблемы таким образом можно решить.

[emma 2]

Грезы любви

Но ведь бывают такие мужчины, которые абсолютно не идут на контакт... И любой разговор все равно заканчивается тем , с чего начали

Конечно такие бывают, я не спорю, но рядом с ними как правило женщины, которые готовы терпеть такое отношение, которые мечтают переделать мужа, что произойдет чудо и он враз изменится.

Я давно читаю milay в малышковой веточке и мне кажется, что она совсем не похожа на подчиненную женщину, она очень сильная и целеустремленная девушка, у которой произошла ссора с мужем на почве элементарной дележки власти в доме, где никто не хочет уступать, это временно, очень скоро они помирятся и настигнут-таки цели - маленького чуда, я просто уверенна в этом, страсти улягутся

[Ларочка 6]

Грезы любви

И вот когда уже настал кризис такой, что дальше уже совершенно было некуда двигаться, то было принято решение поставить его перед фактом, что они расходятся навсегда и окончательно.

Может быть этот Ваш совет хорош. Но знаете, мужчины очень не любят ультиматумы. Я думаю, что они просто не умеют принимать быстрые решения, особенно, когда от них это требуют.

Да, некоторые мужчины могут поступить так, как Вы написали.

Но я бы не стала рисковать в ситуации milay.

milay

В вашем посте столько боли, столько вопросов. Знаете, Вам в любом случае не надо торопиться.

Мне кажется, что Ваш муж может быть просто сильно переживает то, что произошло в семье. Мужчины часто просто как тигры в клетке себя ведут - рычат, злятся, а на самом деле им просто очень плохо. А они боятся в этом признаться. Считается, что мужчина должен быть сильным.

Я всегда считаю главным разговор. Говорите с мужем. Постарайтесь просто найти в себе терпение и понимание ЕГО. Он почувствует Ваше внутреннее состояние и потихонечку начнет вести себя иначе.

Ну не может нормальный человек не реагировать на любовь, понимание, терпение.

Попробуйте!

А угроза развода - это КРАЙНЯЯ мера. И ею Вы сможете воспользоваться один раз. И неизвестно с каким результатом.

[emma 2]

Ларочка

А угроза развода - это КРАЙНЯЯ мера. И ею Вы сможете воспользоваться один раз. И неизвестно с каким результатом.

Конечно, это не метод разрешения кризиса в отношениях. Развод, равно как и переезд в другую квартиру - это уже серьезно, стоит ли такая овчинка пустяшного конфликта, который явно затянулся?

[milay 48 963]

произошла ссора с мужем на почве элементарной дележки власти в доме, где никто не хочет уступать,

Наверное Вы правы... Никто не хочет уступить. Я, честно сказать, привыкла что бы мне всегда уступали. Это мой не первый брак, и что скрывать, мужчины меня разбаловали. Мое "хочу" никогда не обсуждалось.

Мой муж тоже мне уступал, а тут... Но началось с того, что у него очень дурная привычка, гулять до 5 утра, и естественно - пить. Я долго терпела, а потом видимо терпение лопнуло! И понеслось...

Мой переезд, это ужей край, я понимаю. Но, с каждым днем, у нас с ним, все хуже и хуже отношения. Поэтому, может быть, если мы поживем отдельно, то может поймем, что нужны друг другу?!

А еще это гробовое молчание в доме... Или его нет (мужа) дома, или мы молчим, или орем друг на друга... Девочки, знаете до чего дошло? Я покупаю и готовлю себе сама еду! То, что покупает он, я не ем! Маразм!!!