Тупик в семейной жизни

[Васюта 29]

Надежда Любви

Я сама приняла решение рожать

он тоже сам принял решение осознано создать семью

Просто он не готов к рождению ребенка. Понимаете, в его разуме семья - это когда вам хорошо вместе, можно и погулять вместе, и потусить. А тут - ребенок. Тут уже не потусишь особо, да еще жена с ее

"заморочки".

на фоне изменения гормонального фона..

Много всего на него свалилось сразу.

[Дым 23 952]

Надежда Любви

Милая девочка, оно вам надо? Вы свое здоровье угробляете, здоровьем ребенка рискуете ради чего? Ради штанов? Да были бы там штаны а то просто инфантильный ребенок. Вы для него никто, пустое место. Ни уважения, но заботы, ничего. Ему пофигу на вас и ВАШЕГО ребенка. Не специально выделила слово ВАШЕГО. Ему он как таковой не нужен. НЕ ведут себя так мужчины, которые хотят ребенка.

Знаете, вот тут пишут о том, что он изменится. Не изменится. Горбатого могила исправит. Он вас вообще в счет не берет, неужели вы думаете, что с возрастом он изменит свое мнение. Раз терпела раньше, то и теперь будет терпеть.

Если он сейчас бежит из семьи, то с рождением ребенка он вообще будет ли в этой семье появляться? Может только для галочки.

Простите если обидела.

[Единичка 1 026]

Надежда Любви

Как перебороть? Искать интересы вне него. Ведь можно и одной сходить прогуляться? Можно сходить в кино? По магазинам? Съездить к замужним, да и не замужним подругам? Беременность - не болезнь, а очень интересное положение. Конечно хочется, чтобы ваш муж разделял это состояние, но он не хочет и не будет. Разводиться не хотите вы. Значит надо найти чем себя занять в его отсутствие.

[Лось Анджелес 125 422]

Плюшевое счастье

если человек не хочет радикально изменитьсь ситуацию, то пусть хотя бы ее скрасит. Чего сидеть то в темноте и обижаться на весь мир?

Никто скрасить одиночество подружками и поп-корном не запрещает. Но указанное мероприятие не будет иметь абсолютно никакого воспитательного эффекта. Вы же предлагали мужа таким образом именно воспитывать:

Пришел и недоволен что дома гулянка? Ну сам этого хотел...

Надежда Любви

Бежать, как тут некоторые собеседники советуют, в данный момент - не самый лучший вариант. Во-первых, беременные бегают медленно, во-вторых, беготня в таком положении неполезна для здоровья.

Изменить ситуацию не получается, надо менять отношение к ней. Поменять приоритеты: спокойная мама - здоровый ребёнок, папа с его мальчиковыми веселушками пусть пока потопчется немножко в сторонке. Истерики беременной жены не способствуют увеличению тяги мужчины к домашнему очагу.

Он действительно пользуется тем, что я не могу никуда пойти, отомстить. А куд а мне идти?

А вы хотите МСТИТЬ? Зачем? Живите своей жизнью, ожиданием малыша.

[Птичка-невеличка 4 149]

Надежда Любви

Я вам очень сочувствую. Вина ваша только в том, что вы вышли за него замуж. Он, конечно, не нагулялся. А когда нагуляется неизвестно. Боюсь, что и с рождением ренбёнка может ничего не измениться.

Могу посоветовать только одно. Перестаньте скандалить, попробуйте спокойно объяснить, что вам плохо, страшно одной, как советовала

Урия Гип. Но, по-моему, это тоже не поможет.

Тогда примите ситуацию, как есть. Ведь сейчас не время для развода. Конечно, старайтесь как-то воздействовать на него, но внутренне отстранитесь от происходящего.

Понимаю, что легко сказать, но трудно это выполнить. Но надо. Вам нельзя сейчас нервничать, это может сказаться на ребёнке. Скоро появится маленький Человек. Это самое главное и его будущее зависит только от вас, его мамочки. Бывает, что ребёнок растёт нервный и знаете, как мать упрекает себя :"на фиг я переживала из-за этого козла, разве стоит он здоровья моего малыша".

Вам нельзя сейчас тратить силы, нервы на этого "мужа". Поймёт он что-то - хорошо, не поймёт -будете думать как жить дальше. Но не сейчас. Сейчас вам нужны силы, покой, ребёнку при рождении нужен отец. Берегите себя, вам ещё много сил понадобится, чтобы растить ребёнка. Хорошо, если вы можете рассчитывать на чью-то помощь, кроме мужа.

Постарайтесь сами переключиться на что-нибудь приятное, на то, что вам нравится. Книги, музыка, рисование... что вам по душе.

[Васюта 29]

Надежда Любви

Вот слабо я себе представляю, что сейчас можно взять и поменять свое отношение к ситуации. Как нервничали вы, так и будете нервничать. Только еще заботы окромя мужа прибавится.

Не знаю, что посоветовать. Для меня вообще дикая ситуация, когда будущий отец скрывает от друзей и знакомых, что станет отцом в ближайшее время .

С рождением ребенка, возможно, вам не до мужа и его гулянок станет. Хотя..

[Надежда Любви 1]

Тесла

И то и другое. Если бы он хотя бы немного со мной гулял (с 7 вечера уходит), а потом ехал в гараж с друзьями, и то не так обидно было бы. а получается я как слуга - дома сижу, готовлю, его жду, он приходит, ест, либо спать ложится, либо уходит без меня. А во мне и обида, и переживаю за него, мало ли что. Может еще ревную, я уже нестройная как раньше. А он где-то, может среди длинноногих девочек. Может поэтому он и не хочет, чтобы я находилась в той компании, там наверное давно уже не мужской коллектив.

Даже после секса недавно он сказал "Даже "помарафонить" нельзя". Я спрашиваю почему, что при желании можно, а он "с тобой неинтересно". И какая мысль в голову сразу? Что ему нужна та, с которой можно марафонить?

А на счет выпивать, раньше он никогда не пил, теперь приходит с перегаром по выходным, я говорит, всего 2 литра пива выпил.

Птичка-невеличка

Вам нельзя сейчас нервничать, это может сказаться на ребёнке. Скоро появится маленький Человек.

Самое ужасное, что когда я остаюсь одна, я не ощущаю никакого тепла и материнского инстинкта. Я осознаю, что будто стала обвинять этого ребенка в том, что сижу одна. Мне страшно, что я изменилась, я понимаю, что не готова ни к сему. Даже шевеления не радуют. Я знаю, что так не должно быть. Что женщины обычно в предвкушении и заранее радуются.Мне кажется, что я действительно совершила ошибку, изначально, надо было 4 года назад бежать, роняя тапки, а сейчас не убежишь

[Рубикон 5]

Надежда Любви

Вам правду сказать? У Вас впереди просранные годы. Вместо того, чтобы уйти к родителям и спокойно растить ребеночка, его первые шаги вы и не вспомните, пока будете ждать "мужа" с гулек. В кавычках, потому что это не муж, и семьи у вас нет.

Мне Вас искренне жаль. Я уверена на 100%, что вы будете сохранять это подобие семьи. Потому что он будет продолжать пить, начнет гулять, а самооценку вам убьет напрочь. Вы потратите время, которым нужно наслаждаться с ребенком, на воспитание маленького инфантильного мУжика.

Вот можете распечатать мой пост и положить его в конверт: открыть через 10 лет. Только этих 10 лет вам уже никто не вернет.

Я понимаю, Вам хочется волшебную палочку, чтобы он стал белым и пушистым, не станет. Он сам лет в 30 поймет, что потерял, только тогда будет уже много поздно.

Я искренне желаю Вам сил, сил собраться с духом и уйти. И прекрасно понимаю, что Вы этого не сделаете. Жаль.

[Весенняя капель 47 554]

Надежда Любви

Но я хочу сохранить брак.

К сожалению, в одностороннем порядке это невозможно. Когда только один хочет, а другой позволяет первому хотеть, то брак обречён.

Без него я не смогу.

" - Господи, мне кажется, я не смогу без него!

Ты права. Тебе только кажется..."

Просто как перебороть эту наркотическую зависимость от него?

Не пытаться бороться.

Сделать так, чтоб спокойно спать, а не переживать?

Просто ложиться спать. Не ради себя. А ради малыша, который у вас под сердцем. Поменяйте приоритеты местами. Научитесь не мочь без ребёнка, у которого, кроме маминого сердечка, никого нет.

Или чтоб он понял.

Только если сам придёт к понимаю.

Для себя решите - чего хотите? Мужчину, который не готов стать мужем и отцом, или увидеть рождение ребёнка, его первые шаги без своих слёз в ожидании второй половины домой под утро?

Вам придётся выбрать.

Надежда Любви

Я осознаю, что будто стала обвинять этого ребенка в том, что сижу одна. Мне страшно, что я изменилась, я понимаю, что не готова ни к сему. Даже шевеления не радуют.

Всё просто. Вы, забеременев, были рады, что именно от этого мужчины, но не ради самого ребёнка. Были готовы к материнству с "условием", что муж будет вас любить, обожать и ждать появление малыша вместе с вами так же радостно.

Не произошло. Но ребёночек уже под вашем сердцем. И он любит вас. А Вы пока смотрите на беременность через призму отношения мужа к себе самой.

Посмотрите на малыша. Он - ваше сокровище, но не такой муж.

------------------------------

Всё у вас будет хорошо, ведь Вы - добрая, милая, ласковая девочка. И малышу будете очень хорошей мамой.

Запомните - нет горького опыта, а есть только сопротивление обстоятельствам.

Попробуйте не сопротивляться. Пусть гуляет. Ваша задача сейчас - родить здорового малыша. А потом всё само собой решится.

[Дым 23 952]

Лось Анджелес

Живите своей жизнью, ожиданием малыша.

А почему она должна так жить? Это и его ребенок тоже, обязательства у него тоже есть. Эдак всю жизнь можно своей жизнью прожить. Вопрос. На кой тогда муж?

[Опёнок 6 062]

Надежда Любви

Бедная девочка, как-же я вам сочувствую. Такое время, ожидание ребенка, оно неповторимо, столько счастья и радости, все эти шевелюшки, перебирание малипусечных одежек, все это неповторимо и радостно. А у вас, к сожалению, все это отравлено непониманием со стороны мужа, его гулянками, ревностью...

Но решение уже принято, ребенок уже есть, живет там, в животике, растет. И все мамины переживания чувствует. Надо как-то отстраниться от выходок муженька, забить на все. Не ждать от него уже заботы и внимания, тогда, может, не будет так царапать по душе его отношение.

Уходить-то тоже не время. Родные далеко, как я поняла, на работе тоже непонятная ситуация. Но надо вам постараться изменить свое отношение к происходящему. Ребенок уже есть, теперь надо уже ради него успокоиться, понять что нервами и бессонными ночами не изменишь ничего. Смириться с тем, что он ускочет к друзьям, придумать чем заняться без него. Найти плюсы в его отсутствии.

Ну вот не вырос еще мальчик, хочет гулять. И, скорей всего и не повзрослеет никогда, такие люди не меняются. Надо это принять, изменить-же все равно не сможете ничего. Декрет это не навсегда, ребеночек быстро вырастет, выйдете на работу, пошлете мужа далеко-далеко, к тому времени никакой любви уже не останется. А сейчас поменьше о муженьке думайте, себя любимую балуйте.

[Урия Гип 38 092]

Надежда Любви

Я осознаю, что будто стала обвинять этого ребенка в том, что сижу одна.

А вы в такие моменты включайте логическое мышление, и думайте, что ребенок не виноват в том, что вы решили рожать его именно от этого мужчины.

Да, у вашего мужа отношение к вам чисто потребительское, и, когда ребенок родится, вряд ли оно станет лучше. Возможно, он совершил ошибку, женившись на вас, и сейчас это понял.

Но знайте и вы - беременность это не навсегда. Это в молодости 9 месяцев кажутся вечностью. Младенцем ваш ребенок тоже будет не всегда, вы придете в хорошую физическую форму, расцветете - я, например, после родов стала нравиться себе гораздо больше, у меня прошли некоторые кожные проблемы, увеличилась грудь, увеличилась разница между талией и бедрами, практически отсутствовавшая до родов.

А если сумеете не запускать себя и выглядеть не бабой неопределенного возраста в застиранном халате, то будете выглядеть, как конфетка. Выйдите на детскую площадку, посмотрите на молодых женщин с детьми 2-3-лет - красотки! И сексом вам можно будет заниматься, каким хотите и сколько хотите, только нужно всего лишь немного подождать.

И будет еще ваш муж смотреть на вас, глотая слюнки. А если и не будет - других мужчин полно на свете, главное, не загонять себя самой в беспросветность. Жизнь очень длинная, и в ней всему найдется место, в том числе, и мужчине, которому будет нравиться проводить время с вами, а не с друзьями.

[Ламбада 4]

Заранее предчувствую что огребу, но не высказаться не могу. Надежда Любви У вас срок какой? Мне в обе беременности дико, просто дичайше, спать хотелось ( да и сейчас от постоянных ночных гуляний малыша) не тянуло меня не на гулянья, не на амур- тужур- абажур. Когда уж дома для меня вообще такой головняк- он как маленький "принеси, подай, а это где, а куда, а зачем" я и отдыхаю когда остаюсь вдвоем с мальчишками.

Мне вот ну совершенно фиолетово куда он намыливается после 6 вечера, хотя он в подробностях мне расскажет куда и зачем.

Чего вы себе всякими

Что ему нужна та, с которой можно марафонить

бредовыми мыслями голову забиваете. Вот если и "помарафонит" или уже кого "марафонит" вот что вы сделать сможете? Просто реально на это посмотрите? Ну, что? Уйдете, истерику закатите? В обоих случаях это для НЕГО огромное облегчение. Он вас стесняется что вы не как раньше- тонкая и звонкая, а пузатенькая.

Вы бы не на него настраивались, а на будущее материнство. Мужиков по жизни может быть много, и они чужие, а ребеночек он свой, родной, одной с вами крови.

Без него я не смогу.

Это без головы или сердца вы не сможете, а без мужика- да запросто. Просто сейчас на фоне изменения организма, гормонов, вам кажется что всё- мир без него не мил. Угу. Потом сами над собой и ситуацией ржать в голос будете. НужОн вам вообще сей инфантил? Крепко подумайте.

С рождением малышки всё круто изменится и сажать себе на голову еще одного ребенка ( по ходу застрявшего в переходном возрасте) вам не захочется.

[Опёнок 6 062]

Дым

А почему она должна так жить? Это и его ребенок тоже, обязательства у него тоже есть. Эдак всю жизнь можно своей жизнью прожить. Вопрос. На кой тогда муж?

Такой точно не на "кой" не нужен. Но пока Надежда Любви в декрете, пусть хотя бы финансово поддерживает. Хотя у него зарплата-то вроде копеешная. Даже и не знаю тогда зачем он ей. Любовь...

А правда, Надежда Любви , кроме мотания вам нервов он что в вашу жизнь приносит? Заботы никакой, комплексов навешивает немало, я даже от того в шоке, что он стыдится вашей беременности. Я поначалу решила что пусть хоть до окончания декрета содержит вас и ребенка, заодно и у вас вся любовь за это время перегорит и обиды одни останутся, так ведь и сейчас одни обиды. И даже с финансами и то нет толку от него. В нашей глухой провинции и то 10 тыс. не зарплата. Для женщины еще может быть и ничего, для мужика уже очень мало.

Да еще и прогуливает не мало, гульки- они дорого обходятся. Чего-то не вижу я смысла продолжать с ним жить. Вы плюньте на него. У вас поважнее заботы есть. Вот тот человечек, который внутри, он вас точно любит. Переключайте на него свою любовь.

[Черничное варенье 20]

Надежда Любви

Мне почему-то кажется, что Вам сейчас бесполезно объяснять, что без мужа Вы СМОЖЕТЕ, что ребенок важнее, а сохранять Вам, в сущности, нечего, потому что семья Ваша... ну, не совсем семья. Хотя все это так, но Вы вряд ли согласитесь, и даже услышите - вряд ли.

Поэтому ни слова о муже. Только о Вас.

Потому что себя Вы изменить можете. Например, можете не плакать, а ложиться спать. Не ждать, когда Вас кто-то развлечет, а развлекать себя самостоятельно. Не просить разрешения пойти куда-то, а просто взять и пойти, куда хочется.

ВАША жизнь. И Вы в ней хозяйка.

Конечно, когда ребенок родится, это Вашу свободу неминуемо ограничит. Но чтобы из-за этого не переживать, следует помнить, что рождение ребенка - ВАШ выбор. Добровольный. Вы сами это выбрали, а значит, и претензии предъявлять некому.

Делайте свою жизнь лучше, не ждите, что кто-то за Вас это сделает. Вот что Вы можете прямо сейчас сделать для украшения жизни? Вот прямо сейчас? Пойти погулять? Купить себе мелочь какую-нибудь? Заварить себе чаю? Записаться в бассейн?

Да, я все понимаю про мужа. Но если он не готов Вам дать то, что Вы хотите, надо желаемое получать другим путем. От себя - самый надежный путь.

Попробуйте в таком режиме (ничего не ждать от мужа и каждый день делать что-то хорошее для себя) прожить 3 месяца. И тогда случится чудо. А может, даже раньше...

Хотите попробовать? Вы же ничего не теряете.

[Надежда Любви 1]

Красноуралочка

Родные далеко, как я поняла, на работе тоже непонятная ситуация.

У родителей старшая сестра живет с ребенком и мужем(он на север на 2 месяца ездит на заработки), к тому же вот-вот родит. Если еще я к ним свалюсь на голову, отчим повесится, а мама изнервничается .Не хочу на шее висеть.

Ламбада

Срок 30 недель. Я уже 2 месяца не работаю, поэтому отсыпаюсь днем, а потом начинаю мается. К тому же с по жизни сова и очень подвижная, мне тяжело ровно сидеть.

[Магнитное поле 9 173]

Меня одно только смущает во всей этой истории... Как и говорила, муж не подарок... Просто, автор, ну разграничьте свое "хочу тоже гулять" - ведь разница только в том. что он может, а Вы нет, и "волнуюсь". Ничего с ним не будет. А вот нервы дороже.

Я считаю, что автр не то, чтобы боится за мужа, а просто самой гулять не получается.

[Эскалибур 11]

Надежда Любви

Не знаю, как у вас проходит беременность. Но если хоть где-то что-то покалывает в отсутствие мужа, можно тупо вызвать скорую и уехать понаблюдаться в роддом на пару дней - недельку. Мобильник с собой взять, но не информировать сразу, а только утром. А потом посмотрели бы на реакцию мужа. Перевоспитается или нет? И еще потом мужу "контрольный в голову" в виде: я так за тебя волновалась, что плохо себя почувствовала и ля-ля-ля.

Заодно выясните по поводу акушерок и докторов. С кем-то ведь наверняка будете договариваться? А так выясните изнутри, кого сами доктора советуют - это важно, рожениц послушаете - некоторые по второму и третьему кругу к одной акушерке идут. Так сказать, двух зайцев одним выстрелом. Даже трех: вам в роддоме КТГ и УЗИ сделают, шейку посмотрят. Не придется лишний раз в консультацию идти за этим "добром".

* *****

[Аринэль 0]

Надежда Любви

Мне всегда было очень грустно за женщин, которые любят ВОПРЕКИ. Я так не умею и какое счастье, что я такой уродилась.

Тяжко смотреть, как женщины убивают свою жизнь (которая у всех одна!), живя с алкоголиками, тунеядцами, тиранами, или просто с не любящими их мужиками. Во Имя какой Святой Цели все это? Кто нам за это скажет спасибо?

Какая у вас семья? Коммуналка, где ваш сосед удобно устроился. Да не волнуют его ваши душевные терзания. Он живет своей жизнью, отдельной от вас. А вот почему так случилось, этот вопрос уже и вас касается. Форум с вашим мужем не знаком, потому на вопрос "почему" только вы ответить можете.

Вы пишете, что создать семью было его осознанным решением. А мне кажется, что к этому "осознанному решению" вы его подтолкнули. Или принятые стереотипы. Во всяком случае в его поведении нет ни на грош "осознанного решения". Он на ходу согласился, не потрудившись даже задуматься об ответственности, которую на себя берет. А потому живет как хочет, без учета вас.

Мне искренне вас жаль. Зато эта ситуация научит вас в дальнейшем не закрывать глаза на "звоночки", а задумываться. Думать вообще полезно, просчитывать, чем могут обернуться для нас наши действия, даже во Имя Любви.

Если бы у меня муж вел себя подобным образом по отношению ко мне, моя любовь улетучилась бы очень быстро. Но это я... Как я уже говорила, вопреки любить не умею и это счастье.

[Ламбада 4]

Надежда Любви

отсыпаюсь днем, а потом начинаю мается.

Перепутали день с ночью, как младенец прям. Перестройтесь на нормальный сон и меньше маеты будет. А вообще Черничное варенье хорошие советы дает, прислушайтесь.

Делайте свою жизнь лучше, не ждите, что кто-то за Вас это сделает. Вот что Вы можете прямо сейчас сделать для украшения жизни? Вот прямо сейчас? Пойти погулять? Купить себе мелочь какую-нибудь? Заварить себе чаю? Записаться в бассейн?

Или вот Эскалибур

можно тупо вызвать скорую и уехать понаблюдаться в роддом на пару дней - недельку. А потом посмотрели бы на реакцию мужа.

Ну и нервишки немного успокоятся если он под окнами круглосуточно стоять будет, а нет, так делайте выводы.

[Злобынюшка 131 746]

Живущая в Сети

Бежать вам от него надо, роняя тапки.

А куда от него бежать, когда он и сам от автора бежит? Смешно. Не надо никуда бежать, по ночам вообще спать надо. И думать надо, как будете растить и содержать ребенка.

Да, замуж вы вышли за пацана, он созреет до брака к сорока годам, но эта данность теперь ваша и задачей на данном этапе вашей является обеспечить себе с помощью мужа, он, надеюсь, работает (простите, все подряд не читала, могла упустить). И сконцентрироваться на этом. Рано или поздно его кореша тоже все переженятся и все будет нормально.

его отношение к малышу

Нету пока никакого малыша. Отношение к малышу у такого мужа-мальчишки будет, когда с ним вместе можно станет на футбол ходить. А тут беременный живот, который может вообще у него в воображении не увязываться ни с каким живым существом.

[Дым 23 952]

Тесла

Я считаю, что автр не то, чтобы боится за мужа, а просто самой гулять не получается.

Я тоже так считаю. Но и муж если любит жену мог бы пойти ей на уступки. Повременить пока с гулянками. У меня мой бывший, хоть тоже был гуляка хороший, но во время моей беременности и первых месяцев жизни дочки сидел дома, или только со мной гулял. А тут вообще по фигу, даже ночью из постели поднимается по первому зову друзей! Это уже вообще предел. Где любовь то? Не говорю уж про уважение.

[Рубикон 5]

Злобынюшка

Если он повзрослеет только к 40 годам, значит ближайшие 20 лет у автора жизни не будет? Прикольно.

[Дым 23 952]

Если он повзрослеет только к 40 годам, значит ближайшие 20 лет у автора жизни не будет? Прикольно.

А автору то уже 25.

[Весенняя капель 47 554]

Дым

А тут вообще по фигу, даже ночью из постели поднимается по первому зову друзей!

Всё просто, к сожалению - друзья на данном этапе жизни важнее и нужнее.

Почему так случилось, и какой формат отношений у Автора с мужем был раньше - знают только они вдвоём. Поэтому очень сложно давать советы кардинального характера, да и нужны ли они?

Мне кажется, Автор хочет успокоения, что всё можно изменить. Конечно, всё бывает и по-разному случается. Но сейчас картина вырисовывается не радужная, и если судить исключительно по тому, что нам рассказали, то вывод напрашивается один - любви, уважения, готовности стать отцом и мужем, взяв ответственность на себя, у мужа Автора нет. И нет пока надежды, что он станет другим.

Нет стимула ему становиться другим. Его всё устраивает.

---------------------------

Сейчас вспомнила случай со своей студенческой жизни. Была на 2 курсе института, это было уже заочное обучение. Экзамены сдавали в столице, со мной была однокурсница, 18 лет. Её мужу на тот момент было то ли 16, то ли 17 лет. Она у него - первая женщина, и, со слов девушки, ей он очень нравился. Итог - беременность, она решила рожать. Когда ребёночку было 4 месяца, она уехала на экзамены. Её родители были против ребёнка, поэтому отстранились полностью, в чём-то помогали, безусловно, но через силу и без особого желания.

Как сейчас помню - температура у неё под сорок ("перегорает" молоко), плачет. Звонит домой, узнать как там ребёнок - муж ушёл на улицу...гулять в футбол. Ребёнок сам по себе. Ругается по телефону. Бросает трубку. Потом он перезванивает, начинают ругаться по новой...

Я не знаю, как потом сложилась у неё жизнь. Ребёнка было безумно жаль. Отец - ребёнок ещё сам, мама озабочена тем, чтобы приучить несовершеннолетнего мужа к родительским обязанностям (сама при этом материнство до родов воспринимала, как игры в дочки-матери), вместо того, чтобы "договориться" по экзаменам, "сгорает" такое необходимое молочко...

-----------------------------------

Вот муж Автора и напомнил мне эту историю дней давно минувших. Но мальчишке там было 16-17 лет, здесь же уже 21 год. Хотя...все взрослеют по-разному, и, вполне возможно, поэтому он и ведёт себя так инфантильно. Встречания, конфеты-букеты - это одно, а беременность, роды и взаимопонимание - это совсем другое. У меня сложилось впечатление, что муж Автора изначально воспринял это как игру во взрослых людей. А сейчас, понимая, что детство уходит безвозвратно, пытается всеми силами его удержать.

Возможно, с годами всё изменится. Но стоит ли ждать эти годы - решать только Автору.