Тупик в семейной жизни

[Январская 45]

Рубикон

Вам правду сказать? У Вас впереди просранные годы

Увы и ах... Точно в зеркало на себя смотрюсь, читая посты Надежда Любви.

Так же выла ночами, обхватив свой живот! Только мой бывший муж не утром приходил, а через несколько дней! Довылась до того, что появились слуховые галлюцинации ночами - слышу его голос на улице, выхожу, обхожу почти наощупь весь двор...

6 самых лучших лет своей жизни в буквальном смысле проср*ла, САМА, никто не "велел"! Мысли о суициде были самыми "сладкими" на тот момент! Испоганила своей "любовью" свою молодость, испортила отношения с родителями, ну - и далее по списку!

Этот "опыт" камнем висит на сердце всю жизнь, как ни стараюсь - голову с воспоминаниями не отвинтить и не выбросить! Автор, конечно, не бывает историй "один-в-один", бывают варианты, но - если мужчина не видит в своей беременной женщине МАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА И НЕ ГОРДИТСЯ ЭТИМ - конец всему! Ничем этот "казус Пипецкого" не исправить!

[Эскалибур 11]

Ламбада

Перепутали день с ночью, как младенец прям.

Да, кстати!

Надежда Любви

Вам крайне желательно гулять в дневное время суток и по возможности "ловить" солнышко: подставлять лицо и руки под прямые солнечные лучи для восполнения в организме витамина D (через оконное стекло не считается - нужный спектр не проходит) - минут по 15 в день. Сейчас для солнца и так не сезон, а вы и те жалкие минуты просыпаете. Ай-ай-ай!

Витамин D накапливается в организме и вы, гуляя под солнцем, создаете запас на сейчас и на период кормления ребенка грудью. И тут еще такой момент: под солнцем ваш организм синтезирует витамина D ровно столько, сколько нужно и на сейчас и про запас, но не больше. А вот поливитаминами его накапливать нежелательно, т.к. можно переборщить, а перебор хуже недобора - особенно для беременных женщин. Именно поэтому в специализированных витаминных комплексах для беременных витамина D мало. Витамина А, кстати, тоже - но это совсем другая история.

[Опёнок 6 058]

Надежда Любви, я чего еще хочу сказать. То, что сейчас происходит в вашей жизни, все эти нервы и гулянки мужа, да и сам муж, возможно, все это временно. Как-то все это решится, рано или поздно. Или вас достанет такое отношение и вы примете решение развестись, или (что менее вероятно) муж повзрослеет и все наладится. Но вот ребенок, это все-же навсегда.

И то что вы нервничаете, это может сказаться в дальнейшем. Ваше нервное состояние ляльке передается. Потом может сказаться на здоровье. Так стоит ли этот избалованный мальчишка, который может через какое то время вообще ничего не будет значить в вашей жизни, здоровья вашего ребеночка? Да и вы, растрачивая свою любовь не туда, не будете ли жалеть что не наслаждались таким редким состоянием- беременностью, ожиданием чуда, а тратили свои душевные силы на мужа?

Это ваша частичка, кровинушка. Желаю вам полюбить своего ребеночка, он-то вас уже любит. И более достоин вашей заботы чем его папаша.

[Птичка-невеличка 4 124]

Надежда Любви

я не ощущаю никакого тепла и материнского инстинкта. Я знаю, что так не должно быть.

Милая, бедная девочка.

А кто знает, как должно быть? Не у всех женщин материнский инстинкт просыпается до родов. Тем более напряжённая обстановка и незаинтересованность мужа этому не способствуют. Вы не виноваты в ваших чувствах.

Эмоции, которые так нужны вам и вашему ребёнку, вы растрачиваете на мужа, который этого совершенно не достоин. Ведь он вменяемый. Нагулялся-не нагулялся, нормальный мужчина не должен так относиться к беременной жене.

Всё-таки постарайтесь переключить своё внимание на себя, будущую мамочку. Не заботится о вас муж, позаботьтесь о себе сами. Старайтесь не зацикливаться на муже, даже называть его так не хочется. Погуляйте сами, сходите куда-нибудь, купите себе что-нибудь, ну хоть мороженое, попробуйте "опрокинуться в себя", пообщаться с малышом. Займитесь тем, что вам нравится, тем, что может развлечь и отвлечь вас.

Я понимаю, для вас это сейчас пустые слова. Но поверьте мне, прожившей 60 лет, находящийся замужем в третий раз, вырастившей без отца и алиментов двух детей, прожившую не очень простую жизнь. Сейчас я вижу свои ошибки, во многих горько раскаиваюсь, но время не вернёшь. Дети самое главное, это жизнь, данная нам в руки, душа, доверенная нам. И у вашего ребёнка нет никого, кроме вас, он верит вам, нуждается в вас. Ни один мужчина не будет так беззаветно и безусловно любить вас, как маленький ребёночек.

Правильно тут писали: у женщины мужчин может быть много, а ребёнок ваш на всю жизнь, единственный и неповторимый, даже если он в чём-то не такой, как хотелось бы.

Я в ветке "разные истории обо всём" 17.11 написала 10 заповедей для родителей. Прочитайте, это интересно. Возможно, поможет вам иначе взглянуть на вашу беременность.

[Сияющая Луна 1 798]

Надежда Любви

Сама в молодости пережила подобное: я беременная сижу дома, муж с друзьями "гуляет" в гараже - пиво пьет, в карты играет. Но я терпела недолго, хотя и недовольства мужу не высказывала. Уборку сделаю, постираю, поглажу, ужин приготовлю и вперед - к подружкам, к маме, в кино с сестрой. На выходные - на дачу, в деревню к родственникам. Никому не жаловалась. Спросят меня: " А где твой муж?", спокойно отвечала, что на работе. Зачем нервы трепать?

Потом муж первый пожаловался свекрови: мол, жена дома не сидит, неизвестно где шляется. Свекровь ко мне с допросом. Ну я и объяснила, что скучно мне одной дома сидеть, мне тоже с подружками пообщаться охота, да и на свежем воздухе бывать надо побольше.

Влетело мужу от его родителей по полной программе. Не готов к семейной жизни - нечего было жениться. А если женился, уважай потребности жены. Урок пошел впрок. До конца беременности только со мной гулял, а когда дочка родилась, нянчился с ней даже больше, чем я. Пеленки стирал, кашу варил, на молочную кухню бегал, ночью вставал покачать, если плохо спала. Привык, до сих пор мне по хозяйству помогает.

А "друзья" лет до 35 так и проскакали зайчиками - без забот, без хлопот. Муж периодически к ним вырывался, накачивался алкоголем по самые уши. Но особо его уже не тянуло в компанию - слишком разными стали интересы у него и его друзей.

[Череда 37 547]

Сияющая Луна

Единственный верный путь.

Только-только хотела написать, что муж автору иного пути не оставил. Ее намерения даже не важны - хочет ли она попробовать сохранить семью или попробовать научиться жить без этого эгоиста, путь один - отстраниться от него, заняться исключительно собой, только собой и своими интересами, а тут и вы с готовым рецептом - знай себе исполняй.

Я одно хочу сказать - удержать можно только если не за штаны цепляться, а самой начать ускользать. По другому не получится.

Но....

Вспомните, девочки, в памяти поройтесь, если не затруднит, - из числа жизненных историй вашего окружения - простил ли кто-нибудь из женщин, которых муж обижал во время беременности и не отомстил потом тем или иным способом?

У меня нет не отмщенных. Сознательно или интуитивно-бессознательно. Или развалились эти семьи, или жена в итоге его в такой бараний рог согнула, что - мама не горюй. Так, что те, кто просто расстался - счастливчики. Живут, друг друга почти ненавидят и... живут.

Не простила ни одна.

[Злобынюшка 131 544]

Рубикон

Если он повзрослеет только к 40 годам, значит ближайшие 20 лет у автора жизни не будет? Прикольно.

Мне непонятен ваш вопрос. У автора будет своя жизнь в любом случае. Но лучше без розовых очков, с одной стороны и истерик с другой.

Весенняя капель

Нет стимула ему становиться другим.

А вот это пусть в никуда, мысли про стимулы, которые, вот если бы они были... У людей, у всех, просто навалом стимулов, только одни ими пользуются, другие нет. И если автору навеять мысль, что она должна найти стимулы и при удачном стечении обстоятельств и верном ее подборе ему стимулов все будет в шоколаде, то это будет катастрофа.

У меня и автора есть очень незначительная разница. У меня в двадцать пять было двое детей и вот такой муж. Но мне в голову не приходило сидеть и страдать по этому поводу. С одной стороны я знала, что ко мне не придерешься. У меня всегда "готов и стол и дом", когда бы муж не пришел со своих гулянок. У меня никогда не болела голова в плане секса. Я никогда не пилила и не упрекала. Я спокойно спала ночами, а днем занималась детьми.

Мне очень быстро надоело то, что муж у меня не взрослый человек. Но тратить на это нервы - никогда. У меня было кому их мне испортить без этого.

Именно потому, что я жила с таким человеком и знаю, что почем, я и советую - бежать роняя тапки нельзя, нужна холодная голова. Этот человек, мой бывший, так и не повзрослел, но это его личные трудности. Заниматься надо тем, что в приоритете. Собой и детьми. Искать другому человеку стимулы - бессмысленная трата времени. А вот жизнь рядом с таким человеком, как и с любым другим, это опыт.

Короче, меньше впадать в грусть, больше расчета и спокойствия.

[Птичка-невеличка 4 124]

Череда Вы абсолютно правы. Я тоже твержу, что девочке надо жить "своей жизнью". Но подлость в том, что с муж отлично понимает, что с таким животом далеко не ускользнёт.

Хотя, в любом случае человек должен стремиться к независимости, самодостаточности, никому не позволять разрушать себя, как личность.

Иначе и мужчине "неличность" не нужна будет, и ребёнку неинтересна. Да и не затем нам дана целая вселенная в душе, чтобы разрешать её кому то разрушать.

[Буду Птицей 8 490]

Надежда Любви

Крушение иллюзий - так наверное ваше состояние можно назвать. Включите уже мозг, я понимаю, сложно, гормоны, но как вы жить-то собрались дальше? Вас интересует только то, ИМХО, что муж без вас где-то гуляет, а не рядом сидит. Не спорю, ситуация не ахти, но вы серьезно надеетесь что в один прекрасный момент у него в голове что-то щелкнет и он начнет вести себя как примерный семьянин?

[judhome 4]

Речная нимфа

Не держитесь за него, он долго-долго ещё будет взрослеть.

Мой до сих пор "взрослеет". Уже ляле 31 год. Поженились когда нам было по 21 году. Любовь была сказочная, надышаться друг на друга не могли, а ведь "встречались" с 10-го класса, все завидовали. Дочка родилась, когда нам было по 25 лет. Вот с этого все и началось. Как-то бросил фразу то ли в шутку, то ли нет, что-то типа "А куда ты денешься теперь?" - это был первый звоночек. Но некогда было заморачиваться - дочка на мне новорожденная. А папа наш по началу хоть и пытался помогать, но быстро остыл, да и меня послеродовая депрессия накрыла медным тазом так, что жизнь не мила была, видимо я его "упустила", не знаю. Он решал свои проблемы вне семьи - с друзьями каждые выходные. Мы его не видели. Я терпела, разговаривали с ним, но уговоров хватало на пару недель.

Так продолжалось долго (до сегодняшнего дня). Я много и долго с ним разговаривала, потом прощала одну измену из-за которой у меня развился невроз и куча сопутствующих болячек, потом терпела и дальше его "попить пивка с друзьями", его многочисленные "рыбалки" и "походы" непременно с ночевками и не с одной. Терпела долго, он спивался и попутно, как потом выяснилось, имел всех баб, какие были рядом и в состоянии были шевелиться. Постоянно вела с ним душещипательные разговоры, объясняла как плохо мне и как он вредит дочери. Дура была набитая, семью спасала для дочери! Сама создавала себе иллюзии и видела в нем какие-то мнимые изменения. А он стучал кулаком по столу и кричал, что он всю неделю трудится (нецензурно) и имеет право "попить пивка". И не поспоришь же, деньги приносит в дом.

Сейчас мы уже 9 лет в браке. Как уходил раньше один да на все выходные и под вечер воскресенья заявлялся, так и продолжает. При этом каждую неделю обещает дочке пойти с ней туда-сюда, купить то-се. Деть всю неделю ждала в предвкушении, а потом недоуменный взгляд и вопрос: "Почему папа все время меня обманывает?" Устала его оправдывать и выбелять в глазах дочери. Весной мы уже уходили от папы, жилось нам замечательно, зачем вернулась? Подкупил тем, что стал к ребенку относиться так, как никогда, дочка расцвела. Переехали, постепенно, все вернулось на свои места

Было все, как у всех, наверное, в таких случаях: унижения, раздражение на меня и дочь, психи, равнодушие, скандалы пошли не шуточные и присутствие шестилетней дочери его не смущало. Я не отвечала на скандал, чтобы все побыстрее закончилось и дочку меньше травмировать (а давалось это сложно, барышня я южная, жутко вспыльчивая). Он воспринял это по своему - он меня "поставил на место". Теперь гулять стал в открытую. Нашел какую-то барышню, пропадал все выходные с ней, забив на меня и дочь (дочка досугом никогда не была обижена, я всегда придумывала программу на выходные) и перезнакомил ее со своими друзьями, водил в общие компании. Я предложила расстаться по человечески, он закатил скандал, орал, что я тварь неблагодарная и т.д., швырял мебель, разбил стеклянную дверь в комнате (потом неделю выколупывала осколки из детской кровати) и это в три часа ночи! После очередного скандала моя шестилетняя умница-дочка сказала: "Мама, я считаю, что вам с папой надо пожить отдельно!" Ребенок оказался умнее меня и мне стало стыдно

За день мы с моей сестрой собрали наши с дочкой вещи и съехали с квартиры к родителям. Мне стыдно, что так поздно, но я только сейчас поняла, что спасать нечего уже было, брак кончился. Сейчас дочка счастлива и спокойна и о папе даже не вспоминает, звонить ему не хочет, а у меня в голове пустота и вселенская усталость. Я не знаю, почему я так долго это терпела, вообще не похоже на меня. Не могу объяснить, видимо, надеялась на "лучшие времена". Только для папы нашего шоком оказалось, что оказывается, мы без него можем. Но это уже его проблемы. Еще поняла, что с ним заработала кучу комплексов и меня вообще сейчас воротит от мужчин. И, вообще, я просто очень сильно устала от этих изматывающих отношений, в которых я все время должна и виновата. Я фактически мать-одиночка при живом муже. Дура, дура и идиотка. Терпелка безграничная и это моя беда

Извините за эту длинную писанину. Дай Бог, чтобы у автора все наладилось. Но у нас начиналось все так же, и вот к чему пришло. Единственное за что я ему благодарна - за умницу красавицу дочь. Его внешность (она у нас блондинка с густой шевелюрой и голубыми глазами) и мои ум (скромность тоже, видимо, от меня))).

[Злобынюшка 131 544]

Птичка-невеличка

Я тоже твержу, что девочке надо жить "своей жизнью". Но подлость в том, что с муж отлично понимает, что с таким животом далеко не ускользнёт.

Фигня. В том-то все и дело, что ускользнуть можно и с животом, и с малышом, этим не привязывают. Только дело не в ускользании. На каком-то этапе не ускользать надо, а взвешивать все обстоятельства тщательно и поступать в интересах ребенка. Если без такого мужа жизнь будет обеспеченней и спокойней, то надо что-то менять, если нет - выжимать из ситуации, какая она есть, максимум.

[Птичка-невеличка 4 124]

Злобынюшка

Фигня. В том-то все и дело, что ускользнуть можно и с животом, и с малышом,

Да. Только мужья так не считают. У меня с первым мужем "все радости" начались, кода я второго ребёнка, сына, родила. Когда спросила, что происходит, ведь он сам сына хотел, получила исчерпывающий ответ (больше 30 лет прошло, а помню дословно): "Двумя детьми крепче всех цепей привязал. Теперь могу делать, что хочу. Никуда не денешься."

А когда я "делась", причитал сквозь рыдания: "Никогда не думал, что ты способна бросить меня".

Но с животом, по-моему, не стоит делать резких движений, надо ребёночка вынашивать.

[Игоревна 21 150]

На каком-то этапе не ускользать надо, а взвешивать все обстоятельства тщательно и поступать в интересах ребенка. Если без такого мужа жизнь будет обеспеченней и спокойней, то надо что-то менять,

Йот. Ну ребенку явно не по нутру мамочкины бдения. Ему нужну спокойная и радостная мама. Поэтому советую - ззабить на все реалии и ждать ребенка.

О том, что с ребенком никому не нужна - почитайте газеты объявлений о знакомствах "ребенок помехой не будет". У меня любовник был до 6-тимесячного срока. А с коляской - постоянно знакомились.

[Миссис Дарси 3]

Почитала веточку! Автор, бедная моя девочка! Сколько Вам предстоит ещё впереди.

Знаю, что никакие жуткие рассказы девочек, в особенности judhome , не заставят Вас уйти ещё до родов от горе-мужа.

Очень надеюсь, что с появлением малыша в Вас, как и в любой матери, проснётся ответственность за него (к сожалению, сейчас своими срывами Вы только тревожите маленького) и Вы поймёте, что с мужем Вам не по пути.

Очень сочувствую девочкам, которые пережили в молодые годы такие потрясения рядом с мужьями-тиранами. У меня не было мужа, но в его лице был мой молодой человек - сожитель, который причинял мне столько боли. Всё по накатанному сценарию: пьянки, гулянки до утра. И это в мои 23 с лишечкой! Но в отличие от вас я не была беременна, терять было нечего, кроме разбитого сердца.

Как же хочется предостеречь рано выходящих замуж! Девочки, ну куда вы торопитесь? Тем более за 21 летних, у которых и в голове, и в штанах ветер страсти, эгоизма и прочих услад? В моём сердце такой горький опыт навсегда оставил след, правда не скажу, что полностью негативный, но раны пришлось зализывать долго.

Милый Автор! Дай Вам Бог родить здорового малыша и спокойного. И дай Вам Бог разума и мудрости поскорее покинуть мужа. Даже если Вы боитесь осуждений и прочих злых языков, я скажу Вам - это было, есть и будет всегда. Людям трепануть недоброе легче, чем пёрышко с ладони сдуть. А Вам жизнь проживать! Вы молоды, при работе, при образовании, будете при ребёнке. У Вас будет, ради кого жить.

Мужики не меняются (пацаны тем более). Эгоизм, заложенный в них семейно - не изъять никакими клешнями! Это так печально! Но это неоспоримый факт. Сначала Вашему мужу захотелось поиграть в семью. Теперь ему хочется снова почувствовать себя Дон Жуаном в глазах очередной нимфетки. Для него это игра, а для Вас игры закончились.

Это не гормоны, не усталость, не ПМС (чем мы любим прикрываться). Это НЕПРАВИЛЬНО выбранный мужчина! У всегда есть своя точка кипения.

Почитала советы, данные девочками ещё на первых страницах и ужаснулась! Милые девочки! Как бы мы не стелились перед мужиками, как бы вкусно их не закармливали, как бы не ублажали их, если недостаточно любви и мозгов в их головах, то они всё равно последуют в направлении своего писюна, а именно налево!

В отношении мужчин я в чудеса не верю! Не бывает такого, что раз.....и в голове у мужика что-то щёлкнуло и он резко стал серьёзным! Прекращайте кормить себя напрасными иллюзиями!

Добра Вам, Автор и наикрепчайших нервов!

[НЕВ-а 7 169]

Эскалибур

Но если хоть где-то что-то покалывает в отсутствие мужа, можно тупо вызвать скорую и уехать понаблюдаться в роддом на пару дней - недельку. Мобильник с собой взять, но не информировать сразу, а только утром. А потом посмотрели бы на реакцию мужа. Перевоспитается или нет? И еще потом мужу "контрольный в голову" в виде: я так за тебя волновалась, что плохо себя почувствовала и ля-ля-ля.

Не смогла пройти мимо, предложение очень понравилось и завлекло в тему, возьму на заметку для будущих поколений беременных жён.

Рубикон

Если он повзрослеет только к 40 годам, значит ближайшие 20 лет у автора жизни не будет? Прикольно.

До того момента пока автор не смотря ни на что будет чувствовать любовь к мужу разводиться она не станет и убеждать её сделать это бессмысленно. Если настанет то время, когда она скажет "всё, хватит", то никакие слова её от развода не удержат. У каждого свой порог и свой лимит, сейчас она не теряет время, она живёт, просто не так, как некоторые видят это в идеале.

Не буду советовать автору ни жить, ни разводиться, что нужно именно ей подскажет ей её сердце. В общей сложности, как я поняла, муж нормальный, неделю дома и в выходной уходит к друзьям. Конечно, многое зависит от восприятия самой женщины. Однажды читала на форуме какую-то ветку, так там и было в основном об отсутствии мужей, одни женщины бани и корпоративы воспринимают как норму и неотъемлемой частью работы мужей, для других вообще нормально, что происходит отдельный от семьи отдых, расслабление своего рода, для других отсутствие равно катастрофе.

У друга моего сына жена считает, что за рабочую неделю муж устаёт и снять стресс рабочей недели, посидев с друзьями с пивом в мужской компании, ему необходимо в выходной, иначе его отдых неполноценен.

У приятельницы муж в полиции работает, приходить домой очень поздно - рабочий график, а если он и задерживается на мужскую посиделку, то она этого не замечает, спит спокойно и всё.

Кто-то "отрывается" в гараже, кто-то на рыбалке или охоте, у всех по-разному, а кому-то не надо ни одного, ни другого, ни третьего.

Я за многие годы семейной жизни спать спокойно одна так и не научилась. Вроде бы засыпаю, вроде бы сплю, потом как толчок какой-то, как три дня назад: просыпаюсь, пробегаю по комнатам, оглядываюсь, обнаруживаю что он спит в соседней комнате и иду спокойно спать дальше. А он тихонько зашёл, разделся и лёг так же тихо в соседней комнате, чтобы не разбудить меня, порой даже свет нигде не включает.

Ну вот казалось бы, что не спать нормально? Нет, нет покоя, всю из себя выворачивает. Разводиться не предлагайте , он на работе, на сутках, и я это знаю, просто ещё знаю, что может приехать в любое время ночи (на машине за рулём), если аварии на работе нет, а может приехать только утром, но всё равно спать не могу одна, я так вместе с ним и "дежурю" до утра и очень люблю засыпать дождавшись.

Был бы не на работе, а где-нибудь - вообще бы не уснула и по-своему завидую женщинам, для которых сон - это святое, а все проблемы в комод до утра. Хорошо, что сейчас телефоны есть, как вспомню молодость, так вздрогну: он на работе задержится и сидишь-гадаешь, то ли работает, то ли вообще уже сбежал навсегда, и так до возвращения, а контора уже сто лет в обед закрыта, позвонить ему не откуда и самой ему не позвонишь.

У автора свой путь и каким она его выберет определит время. Так зачем её лишать этого времени и выбора советами развода? Развестись никогда не поздно, успеется. И так ситуация доходит до абсурда: сплошь и рядом одни разводы, любой чих и побежали разводиться, практически все молодые среди знакомых не успели пожениться - уже развелись (мой молодняк не исключение, и хоть зять и ушёл жить с другой, в любом случае развод в итоге).

Когда загулял и ушёл муж, тут уже не с кем разговаривать, договариваться, пытаться что-то наладить, когда он уже живёт с другой, но пока молодые вместе, пока есть шанс что-то изменить, семью можно попытаться сохранить, можно попытаться что-то изменить.

Тут у коллег на днях молодые расстались и разъехались, у родственников волосы дыбом стояли, оба и отца, и матери обсуждали, что если бы в молодости в их семьях так же на всё остро реагировали, то не было бы и семей с большим стажем семейной жизни. К счастью, молодые соскучились друг без друга очень быстро и сошлись (косяк был взаимный у молодых с перевесом в сторону молодой жены, за что её родители её сильно ругали).

Травиата

Мужья и в старшем возрасте- кладезь сюрпризов.

Пока что ничего не случилось.

Вот-вот, менять мужей по каждому чиху мужиков не напасёшься, тем более, когда у автора есть ощущение в сердце, что другого мужа ей и даром не надо, ей пока или навсегда этот нужен со всеми его заморочками. И совсем не обязательно кто-то что-то терпит, это жизнь, для каждого своя. А драйв где тогда в семейной жизни? Сковородкой его не сильно больно и квиты, пусть потом обижается (если что, шучу, сковородкой - не надо).

У каждого свой путь, а как жить автору ей подскажет её собственное состояние, время и желание.

[Злобынюшка 131 544]

Птичка-невеличка

Да. Только мужья так не считают.

А они имеют право считать как угодно.

"Двумя детьми крепче всех цепей привязал. Теперь могу делать, что хочу. Никуда не денешься."

Ха-ха-ха. Я тоже рожала детей, не подозревая, что кто-то ими рассчитывал меня привязать, но именно это я услышала при разводе. "Как! Я-то думал, ты никуда не денешься с таким прицепом!" Зачем ему надо было меня привязывать, вопрос открыт.

Сам жил свободно, ни в чем себе не отказывая, но зарплату приносил и к просьбам был отзывчив, уж если совсем беда, приедет, поможет. Но в основном отрывался по полной, после работы я его дома и не видела, что он там забыл.

Миссис Дарси

И дай Вам Бог разума и мудрости поскорее покинуть мужа.

Объясните, в чем мудрость? Она малым ребенком будет повязана по рукам и ногам, еще не скоро устроится на работу, что мудрого гнать человека, за чей счет существуешь на данном этапе?

Мудрость, как известно, это умение изменять то, что в силах изменить, смиряться с тем, чего изменить не можешь и умение отличать одно от другого. Так вот это умение отличать ситуации одну от другой и надо развивать.

[На гребне волны 3]

НЕВ-а

Но если хоть где-то что-то покалывает в отсутствие мужа, можно тупо вызвать скорую и уехать понаблюдаться в роддом на пару дней - недельку. Мобильник с собой взять, но не информировать сразу, а только утром. А потом посмотрели бы на реакцию мужа. Перевоспитается или нет? И еще потом мужу "контрольный в голову" в виде: я так за тебя волновалась, что плохо себя почувствовала и ля-ля

Ну это смотря какой мужик!

А то знаете еще больше ему руки развяжешь. Скажет:

- Какое счастье когда жена в роддоме. Дома нет, мозг выносить не кому, а значит можно домой совсем не приходить.

[Предыдущий оратор 34]

Разводиться - не разводиться?!

Серьёзный жизненный вопрос совсем не в этом...

Для меня самое страшное в этой истории то, что родится ещё один несчастливый человек: Ведь уже сейчас он никому не нужен и никто его не ждёт.

Даже мама винит его, ещё нерождённого, чуть шевелящегося в утробе, в невозможности пойти с мужем-юношей на гулянки ( цитату автора не могу перетащить с предыдущей страницы).

[Эскалибур 11]

На гребне волны

Ну это смотря какой мужик!

А то знаете еще больше ему руки развяжешь. Скажет:

- Какое счастье когда жена в роддоме. Дома нет, мозг выносить не кому, а значит можно домой совсем не приходить.

Зато сразу станет кристально ясно: парень дурной-молодой, но жену любит или однозначно проходной вариант, который просто нужно перетерпеть до поры до времени. А пока тупо максимально использовать в своих интересах и интересах ребенка.

А то, что ночевать дома не будет - да и что с того? Это если бы внебрачным сексом все исключительно по ночам занимались, тогда да, понимаю, надо, чтобы ночевал дома кровь из носу. Но только сексится-то народ в любое удобное время и далеко не всегда ночное. Кроме того, в данной конкретной истории муж тусует спокойно до 5 утра (с 4.00 считается уже утро). Так что, вообще без разницы, будет он днем "ночевать" дома или нет!

городская одинокая

Для меня самое страшное в этой истории то, что родится ещё один несчастливый человек: Ведь уже сейчас он никому не нужен и никто его не ждёт.

Это еще бабушка надвое сказала! Материнский инстинкт зачастую уже после рождения ребенка просыпается. Я вот, например, тоже со своим животом не разговаривала, не прикладывала к нему носочки и не завязывала на нем бантики, а тупо не обращала на него внимания. И ребенка своего сейчас воспитываю классически: пылинки с него не сдуваю, в попу не целую, а если набедокурил - получил по заднице. Что абсолютно не мешает ему радоваться бОльшую часть времени.

[Предыдущий оратор 34]

Он действительно пользуется тем, что я не могу никуда пойти, отомстить

А если бы могли, то ходили и мстили бы, мстили, мстили....

Это так Вы его любите?

Я осознаю, что будто стала обвинять этого ребенка в том, что сижу одна. Мне страшно, что я изменилась, я понимаю, что не готова ни к сему. Даже шевеления не радуют.

Если даже Вас не радуют, то почему должны радовать его? Он их, этих самых шевелений, ВООБЩЕ не ощущает. Задумайтесь, на что Вы обрекаете своего будущего ребёнка, сколько комплексов закладываете ему уже сейчас?

Всё закономерно: сейчас - несчастная жена, потом - несчастная мать.

Пока ещё, быть может, есть время, сохраните себя хоть от второго.

[Звук вокруг 8]

Читала автора и как увидела возраст мужа, чуть со стула не упала, о чем думают девчонки выходя замуж за 19, 22, даже 24 летних.

Я всегда думала, что мужчина психологически готов к детям лет с 28, а до сего мальчишка.Которому бы погулять с друзьями.

Поэтому решила, что раз уж созрела для семьи, то либо мужа постарше чуток искать, либо ждать пока свой мальчик повзрослеет.

Ведь ни для кого не секрет, что мы девочки психологически взрослеем быстрее, и для нас семья и дети ответственность и в 20 и в 30 лет, ну для большинства.

И если девушка родит ребеночка для мужчины зрелого психологически, то шансы такой семьи очень высоки. Твердое мужское плечо семье спасенье.

Автору, сил и невероятной мудрости, которую некоторые и за всю жизнь не накопят, думайте о ребенке, очень прошу вас.

[Злобынюшка 131 544]

городская одинокая

Для меня самое страшное в этой истории то, что родится ещё один несчастливый человек:

Все в руках человека и его счастье тоже. Если бы счастье зависело только от наличия в семье папы трепетно заботящегося и любящего, у нас издревле и по сей день никого не было бы счастливого, по пальцам бы их считали.

Даже мама винит его, ещё нерождённого, чуть шевелящегося в утробе, в невозможности пойти с мужем-юношей на гулянки

Считать можно что угодно, посмотреть надо, что будет происходить.

софа

Я всегда думала, что мужчина психологически готов к детям лет с 28, а до сего мальчишка.Которому бы погулять с друзьями.

Смотря какой мужчина. Кстати, не всякий мужчина, будучи отвественным с пеленок, жаждет усилить сферу ответственности, понарожавши деток.

[Стрекоза и муравей 512]

Ну это смотря какой мужик!

А то знаете еще больше ему руки развяжешь.

Вспомнилось. Примерно год назад мне звонил один знакомый, с которым когда-то приятно время проводила, не виделись давно, теперь он женат, приглашал меня "в гости", а то у него жена с годовалой дочерью в больнице лежит, скучно...

Так что не думаю, что у мужа автора, совесть проснётся.

[Предыдущий оратор 34]

Эскалибур

Я вот, например, тоже со своим животом не разговаривала, не прикладывала к нему носочки и не завязывала на нем бантики, а тупо не обращала на него внимания.

Однако, это не равносильно обвинению в том, что там кто-то поселился.

получил по заднице

и стал счастливым?

Здобынушка

Если бы счастье зависело только от наличия в семье папы трепетно заботящегося и любящего, у нас издревле и по сей день никого не было бы счастливого, по пальцам бы их считали.

Согласна с Вами полностью.

Но, и если бы каждого зачатого ждали на земле как ЧУДА, то других тоже по пальцам бы считали.

[Эскалибур 11]

городская одинокая

получил по заднице

и стал счастливым?

Нет, он не поэтому счастливый. Но он хоть и маленький, а уже улавливает причинно-следственную связь: "мама сказала нельзя, я все-равно сделал, мама меня наказала". И сын, во-первых, начинает хоть время от времени избегать наказания. А, во-вторых, запоминает, что какие-то вещи делать нельзя: например, крутить вентили у газовой плиты, хвататься за утюг, играть со стеклянными банками, с ножницами и пр. И лучше он получит по попе, поплачет 5 минут и успокоится, чем он порежется/обожжется/отрежет себе пальчик и пр. и будет реветь долго и мучительно от реальной боли. Вы не согласны? Тогда у вас просто нет своих детей! Заимеете детей - дозреете!

И ребенка своего сейчас воспитываю классически: пылинки с него не сдуваю, в попу не целую, а если набедокурил - получил по заднице. Что абсолютно не мешает ему радоваться бОльшую часть времени.

И да, кстати. Моя фраза звучала именно так, откуда вы сделали вывод, что "наказание = счастье" мне не понять. Слишком сложные умозаключения.