Тупик в семейной жизни

[Гость Русская Горянка]

Привет! Очень хочется помочь, хотя бы советом.

Но к большому сожалению, знаю по собственному опыту, что сохранить семью в одиночку просто невозможно. Если ваша супруга постоянно ищет повод для ссоры, не мучайтесь. Многие советуют терпеть "ради ребенка", а нужно ли это. Я сама мать двоих детей и ради них наоборот развелась. Дети - как цветы - должны расти на благодатной почве: в семье где есть любовь, нежность и взаимопонимание. Детская психика ломается видя грубость, ссоры и унижения между родными людьми. Когда в семье "неладится" ребенок становится громоотводом. Вам этого хочется? Но не отрекайтесь от сына-вы ему очень нужны на всем жизненном пути. Вы должны стать для него наставником и другом.

А ваша супруга должна понять, что жизнь-это не сказка, где для каждой принцессы есть принц на белом коне. Принцы вымерли давно, как мамонты. А она просидев в "ожидании" может остаться у "разбитого корыта"!!!!!!!!!

Желаю счастья!!!!!!

[Ядвига 0]

У родителей позиция нормальная. Не очень умная, но типичная. Каждая мать хочет своему ребенку – самого лучшего партнера. Но почему-то тот, который рядом таковым не является. Или Вы что-то делали антиобщественное? Пили, куролесили?

Если так, то теперь, чтобы вернуть доверие надо очень стараться.

Может быть, на какое-то время оставить жену в покое? Дать ей прийти в себя, обдумать дальнейшую жизнь. Пусть страсти улягутся, она остынет и сможет адекватно реагировать.

И Вы заодно подумаете. Обиды все перемелете, а там глядишь, и правильное решение придет.

Таким молодым парам, мое мнение, нужен в помощь психолог. И необязательно профессионал. Старший товарищ, друг. У Вас есть родственники?

[Perevortish 0]

Решение придет говорите? У меня штамп в паспорте стоит о разводе. Пил, гулял, если бы я так делал, не стал бы писать сюда и спрашивать совета, и так было бы все ясно.

Родственники и подружки, и друзья, каждый встает на ту сторону, которая ближе. Сами прекрасно понимаете. Если бы моя жена сюда написала, все стали бы советовать бросить меня. У каждого своя правда. Но я пытаюсь всегда мыслить объективно. Может моя проблема в том, что во мне слишком много логики? Хочется нормальную семью, я уже вышел из того возраста, чтобы пить, гулять и ночами пропадать с друзьями, мне тоскливо, хочется, чтобы тебя встречали с улыбкой, а не с очередной претензией, да, я много ошибался, я это признаю.

Вот сейчас сижу-ночь, а спать совсем не хочется, скоро диплом защищать ,а у меня нервы лопаются от напряжения. Вот так. Да, я был разгильдяем, спал с девушкой и совсем не думал о последствиях.... а вот они последствия, думать надо было раньше головой. Говрите, оставить жену в покое - оставил. Проходит время-звонит, пишет и, в тоже время, возвращаться не хочет. Глупая какая то история, я думал такого и не бывает.

Изменено 7 Сентября 2009 пользователем Тётка

[arven 79]

Может быть вам стоит написать письмо жене, в котором постараться подробно без упреков, объективно рассказать все, что вы думаете, чувствуете?

Такое ощущение, что ей пока не хватает житейской мудрости и понимания того, что идеальных не бывает.

[Стрелка 793]

Проходит время-звонит,пишет

Значит, не все еще потеряно, несмотря на штамп о разводе. Если бы не любила, то не стала бы писать.

А насчет ее жалоб подругам... Тут, я думаю, оскорбленное самолюбие. Ну кто это признается, что сама, дурочка такая, во всем виновата, разрушила семью.

Разве что самой-самой близкой подружке.

А может, жена ваша из тех людей, которые не умеют признавать свои ошибки?

Общайтесь с женой пока по телефону. Не предлагайте сразу вернуться, пусть пройдет немного времени. Все встанет на свои места.

[Fox 16 846]

Весь город теперь гудит, какой я козел. И в тоже время пишет мне смс, что любит, звонит...

То, что Вы смс получаете от неё, знаете только Вы и она. А про то, как Вы за ней с цветами на коленях ползаете и умоляете вернуться,- знают все её подруги.

Хорошо поднимать свою самооценку за чужой счет.

Если бы я мужу сказала: " Такое чмо как ты,- недостойно такой шикарной женщины, как я!" , - думаю я больше его бы не увидела. И осталась бы одинокой шикарной женщиной.

Неумная у Вас жена.

Хорошо бы проконсультироваться у психолога. Мне кажется Вам надо как- то нестандартно поступить. Жена уже знает как Вы можете себя повести, как можно на это отреагировать. Надо сойти с накатанной колеи.

Ну а вообще это Вам надо? Для притирки характеров уже много времени прошло. Так и будет пытаться Вас постоянно переломить.Если семья не сложилась , что мучаться.

Еще вариант: оставьте её в покое. На годик. Потом перебесится и может начнет здраво рассуждать. Когда поймет, что нормальные мужики штабелями под ноги не валятся.

Бывает что люди по молодости расходятся, через год- другой понимают, что глупые были и горячие,- и опять живут вместе долго и счастливо.

Есть знакомая семья, которая после бурного развода живут вместе почти 30 лет, и боятся друг друга потерять.

[пороША 15 553]

"выметайся отсюда".

ты не мужик, ты вообще чмо".

чего только не наслушался про себя. Весь город теперь гудит, какой я козел.

при этом продолжает говорить, что любит.

Да, у каждого своя правда. У неё, как и у Вас она, видимо своя. Не пойму, в чём проблема ваших отношений. В том, что дома мало находитесь? Денег мало приносите? Мало внимания уделяете? Отчего такие ужасные слова произносились в Ваш адрес? Что такого "не мужицкого" сделали?

Простите какая тут любовь с её стороны? Я вообще не понимаю, когда свои личные отношения выносят на обсуждение - осуждение всем своим знакомым, коллегам, родственникам. Как можно "козлить" своего мужика перед половиной города, а потом говорить, что "любит".

А чего ж она, такая "шикарная" пишет о любви такому по её словам "чму"? Ну пусть и ищет себе побогаче, помужикастей.

А не успокоится никак, потому что "чмо" не валяется в ногах у принцессы, не целует землю, где она ходила.

Всей правды нам не узнать, но если судить по тому, что Вы описали, девушка не умеет слушать другого человека, за собственной значимостью ей это сделать невозможно.

Ребёнок - понятно дело, не бросать, встречаться, поддерживать материально. Хотя не удивлюсь, если в конце концов запретят с ним видеться.

А с бывшей женой вряд ли можно что-то склеить. И не нужно без конца всё в голове прокручивать. Жизнь пошла на новый виток. Вам нужно доучиться, получить диплом, найти хорошую достойную работу.

Удачи Вам!

[Эллега 35 971]

Perevortish

Читаю-читаю ветку. Пардон, а можно уточнить, ЧТО конкретно, Вы сейчас можете предложить жене и малолетнему сыну? Вы работаете? У Вас есть перспективы?

Или Вы просто можете вернуться, так уж и быть, в ту самую под евроремонтом квартиру?

Просто зацепило вот это

Жена из состоятельной семьи и никогда не знала ни холода, ни голода - может в этом все дело, а здесь нужно жить на одну зарплату, уметь уважать и уступать ради интересов семьи.. У родителей шикарный дом - может там удобнее живется... не знаю.

Хм... удобнее. А то, что это для ребенка может быть удобнее, это ничего?

Просто если жена поняла, что ей с родителями будет проще прожить, чем с Вами, я ничего плохого в этом не вижу. А смс и ляпы в одноклассниках... некоторая незрелость и любофф еще играет.

Кстати за свистнутый пароль... Очень мило, здраво, совсем не подло, что Вы..... Господи, ну и мужчина....

[Золотая Осень 58]

Perevortish

Девушка была из состоятельной семьи. После свадьбы-квартиру нам под евро ремонт, на свадебные деньги мы ее обставили... Ну, вроде, живи и радуйся - все есть.

Знаете, как то сильно подозреваю, что это был весосый аргумент с вашей стороны, почему надо жениться. Это не именно только вас касается, а многочисленных примеров из моего жизненного опыта. Хоть трудности, как говорят, и сближают, но только после того, когда удалось их пережить.

Другое дело, а мы уже на форуме обсуждали нечто подобное, что когда приходишь в более обеспеченную семью, надо быть готовым к тому, что сытости и благости, которая приходит вместе с богатой родней, всему есть цена. Многие, увы, не понимают.

Жена из состоятельной семьи и никогда не знала ни холода, ни голода - может в этом все дело, а здесь нужно жить на одну зарплату, уметь уважать и уступать ради интересов семьи.. У родителей шикарный дом - может там удобнее живется... не знаю

А что плохого жить хорошо? Это какое то извращение душевное ставить себе в заслугу не быть обеспеченным? Т.е. от семьи и от рода, понятное дело, не открестишься, но на мой взгляд бедные должны учиться у богатых, а не наоборот.

Я по человечески вас понимаю, и долгое время сама примерно также, как и вы, рассуждала, но в годами я поняла, но не стоит в плохом цепляться за прошлое. А жить на одну зарплату... Классика жанра - что б ты жил на одну зарплату (с)

[Милада 12 584]

Perevortish

Есть такая категория женщин. Вы всю жизнь будете ей доказывать, что достойны её, а она будет требовать новых подтверждений этого. Могу привести массу примеров.

Если Вы мазохист, то это ваша женщина. А зачем? Я бы, например, не стала жить с человеком, который козлит меня на весь город.

Вам ещё всего лишь 23 года. Надо признать свою ошибку, и не спешить с повторным 2-м браком. Спокойно доучиться, найти хорошую работу и в следующий раз влюбитесь в нормальную девушку, которая воспитывалась не на передаче «Дом-2».

[Эллега 35 971]

Милада

и в следующий раз влюбитесь в нормальную девушку, которая воспитывалась не на передаче «Дом-2».

Вот зачем Вы так на девушку? Любопытно, автор, поди, воспитывался на фильмах о Джеймсе Бонде - вон, пароль-то рассекретил.

Вы так безоглядно верите тому, что написал нам здесь автор? У меня сомнения вырисовались сразу же с его первого поста.

Лично я себе картинку совсем по-другому представляю. Думается мне, что девушка просто поняла, что с этим парнем не светит ей и ребенку - увы - нормального образа жизни. А будет - жизнь на одну зарплату, при этом требование безусловного уважения. А поскольку сама она ребенку пока дать тоже ничего не может, вот и выбрала вариант - помощь друга, тьфу... в смысле родителей. А родители вполне могут мыслить как мои: пока ты замужем, о тебе заботится муж. Не будет мужа, заботу о тебе и о ляльке, пока на ноги встанешь, возьмем на себя мы. А заботиться о дочке, внуке и ещё зяте, извините, не всем моральные принципы позволяют.

Я не говою, что девушка полностью белая и пушистая, но если она поняла, что будучи с родителями, получит для себя и для ребенка больше, осуждать её за это я не могу.

[Милада 12 584]

ellega

потом уже понеслись угрозы: "выметайся отсюда".

Я терпел. Потом хуже: "ты тряпка, ты не мужик, ты вообще чмо".

Она говорит, что хотел - вернул бы, ходил бы, ночами перед окном с цветами простаивал.

"Я шикарная женщина и такую еще поискать, а ты найдешь простушку". Ставить себя на три головы выше других - значит не уважать никого вокруг.

Ну не знаю. Как можно восстановить отношения, если тебя так обзывают и унижают. Не знаю, не знаю. А где же ещё она почерпнула уверенность в том, что она шикарная женщина и только поэтому она может помыкать своим мужем. И потом, я бы не стала жить в доме из которого меня в любой момент могут выставить просто потому что "мы не в настроении".

Изменено 7 Сентября 2009 пользователем Милада

[Эллега 35 971]

Милада

Читала я, читала. Но - во-первых, не до конца верю. Во-вторых - чего не скажешь в запале. И простите, мы как-то не очень в курсе, ЧТО говорил девушке автор.

Эх, умилиться-прослезиться... Богатая избалованная наследница и работящий простецкий паренек. Вам этот сюжет ничего не напоминает? Классическая мыльная опера. Только в жизни как правило, все иначе.

На последнюю Вашу фразу - что мешает молодому человеку заработать свой дом, привести туда семью? Если уж ему так не комильфо возвращаться в ту квартиру?

Мило требовать уважения к себе, сидючи на шейке у тестя и тещи. Как минимум, живя в их квартире.

И не забудьте, поначалу-то автор ещё и с друзьями отрываться пытался. Вот гаечки-то ему и поприкрутили.

Нет, не все там так однозначно.

PS: Перечитала ещё раз. Вот, хоть убей, кажется мне, лучше будет всем остаться при своем. Дай Бог, чтоб я ошибалась. Но ляльке лучше в квартире родителей девушки, в спокойной обстановке, чем в атмосфере вечных ссор.

Пусть родители доучатся, определятся, а дальше будет видно кто есть кто. Как клеить тут что-то... По-моему никак. Должно пройти время.

[пороША 15 553]

Золотая Осень

Знаете, как то сильно подозреваю, что это был весосый аргумент с вашей стороны, почему надо жениться

Главным аргументов вроде было пузо девушки

А что плохого жить хорошо? Это какое то извращение душевное ставить себе в заслугу не быть обеспеченным?

Да не плохо это! Ну убежала к родителям и убежала. Денег мало ль, заботы, любви. Однако изначально было известно, что паренёк студент, не имеет работу. Или глаза открылись только после свадьбы?

Классика жанра - что б ты жил на одну зарплату

Тонь, пацан ещё институт не закончил. Ну какие тут богатства? Если не глупый, не ленивый, всё придёт со временем: и работа, и деньги.

Можно, конечно, сказать на фига женился тогда? Так ясно на фига.

[Аленкару 1]

Perevortish

Вы описываете почти один в один историю моего брата. Там тоже на протяжении семи лет брака одни упрёки: Ты здесь никто, ты ничего не заработал. Квартира-машина её родителей. Брат уходил и возвращался. В этом году случился окончательный разрыв, развелись, брат уехал, а всем вокруг говорится :

, какой я козел.

Девушка была из состоятельной семьи.

То же самое. Кто бы чего ни говорил, но это тоже имеет огромное значение. Не каждый готов слушать изо дня в день, что здесь всё моё, а твоего ничего нет.

Брат ушёл, не взяв ничего, даже одежду, которую ему покупала жена. Её она привезла сама свекрови через полгода после развода.

Конечно, если Вы любите жену, тогда стОит бороться за свою семью, а если любви нет, то не надо этого делать, даже ради ребёнка.

[Золотая Осень 58]

пороША

Главным аргументов вроде было пузо девушки

Вот именно, что вроде. У нас тут целая ветка, можно сказать, батальная, где мужчины очень рьяно пытаются доказать невозможность жениться по причине пуза. В качестве доказательств - нет жилья, нет материальной базы, нет условий, нет того, нет сего.

пацан ещё институт не закончил

Да это понятно. Но ведь она же со своей колокольни видит - она тоже не академик. а у есть. Стало быть, раз муж не обеспечивает, значит, не старается, не любит.

Если бы автор темы не убегал от скандалов (а у кого их не бывает ), а попытался озвучить свои дальнейшие в жизни планы, наверно, жена бы услышала его. Т.е. вот сейчас я студент, подрабатываю. На 4м курсе (это все к примеру) я займусь тем-то и тем-то. Ну и далее по плану.

В жизни не все бывает по плану. Но однозначно одно, если его нет, то и в жизни ничего нет. Есть лишь приятное, или, наоборот, не очень, времяпровождение - существование на земле.

[Милада 12 584]

ellega

В общем-то, тут уже за меня ответили. Поэтому повторюсь.

Почему женился, ясно.

Я, почему то ему поверила. Умилить меня трудно. У парня, не смотря на то, что он уже папа, опыта маловато. Да и у девушки тоже. Вот и наделали глупостей. Из какого фильма фраза? Чтобы быть женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта.

Терпения им обоим и мудрости не хватило. В этом возрасте редко у кого оно есть.

Аленкару

У моего брата та же история. Богатые тоже плачут и рядом не стояли. Может, как-нибудь соберусь с силами расскажу. Тоже почти за 20 лет брака, ты не достоин меня. Мне ВСЕ говорят, что я могла бы и лучшего мужа себе найти. Эх, ладно, долго рассказывать.

Золотая осень

Вы правильно сказали, убегал он от серьёзных разговоров, по причине неумения их вести. Вот и получил результат.

Изменено 7 Сентября 2009 пользователем Милада

[пороША 15 553]

я устроился на работу - утром до обеда учился, а во вторую работал - дома, как понимаете, практически не появлялся.

Вроде работает он. Сомневаюсь, что получает достаточно, ежели на полдня.

[Милада 12 584]

пороША

Вроде работает он. Сомневаюсь, что получает достаточно, ежели на полдня.

Да и какая у студента может быть работа. Я ещё примеряю ситуацию на своего сына. Устроился на работу в магазин. С 8 до 20. Работают практически без перерыва. Да это не шпалы таскать. Но он приходит в девять вечера домой, и по нему видно, устал. И вот представьте, ещё потом ночь надо стоять под окном, вымаливать прощения. Это ж как любить то надо.

пацан ещё институт не закончил. Ну какие тут богатства? Если не глупый, не ленивый, всё придёт со временем: и работа, и деньги.

Можно, конечно, сказать на фига женился тогда?  Так ясно на фига.

Соглашусь с Вами. Но ведь хочется и молодого мужа, и денег.

Изменено 7 Сентября 2009 пользователем Милада

[Тинаген 0]

Девушка была из состоятельной семьи.

Вопрос:" Как родители допустили Вас в свою семью?", мезальянс был очевиден изначально. И какой шок Вы испытали, узнав, что девушка беременна, не знали, что от интимной связи дети получаются?

То, что желание жить совместно происходит в данный момент только от Вас, тоже ясно, как божий день. Нет там любви никакой, есть вполне конкретное желание жить комфортно, не как получится, а как хочется.

Не потянете Вы её, ни сейчас, ни потом. Не по Сеньке шапка.

[Золотая Осень 58]

пороША

Вроде работает он. Сомневаюсь, что получает достаточно, ежели на полдня.

Это даже не работа. Тянет на подработку. Когда студенты подрабатывают исключительно на то, чтобы с друзьями потусить сходить, чтобы каждый раз с родителей не трясти.

Еще, конечно, студенты подрабатывают, и таких немало, когда им родителей в силу тех или иных причин ен помогают. Тогда уже не на погулять, а просто на жизнь. Если все-таки хочется когда никогда с друзьями время провести, нужно искать либо еще подработку, либо качественно другую работу.

Я бы автору посоветовала выяснить, из его постов я не поняла. Жена просто "всем" недовольна или все-таки она озвучивает конкретные претензии. Типа, не могу кольцо с брульянтом себе купить, нет шубы, нет канар, а то, может, там просто на памперсы и трусы не хватает.

И, если 2й вариант, то ты как ни подрабатывай, много не заработаешь. Тогда надо с родителями договариваться, чтобы какое-то время поддрежали. Ведь поддерживают родители детей- студентов, зазорным не считают. Конкретно оговорить сумму, сколько ее могут дать, сколько его.

Ну и тд. Но опять возвращаюсь к слову "планирование". Составить семейный бюджет. Сколько чего надо. Обоим, вернее, троим. Кто какой вклад может внести? Жена тоже (ребенку уже год) могла бы копеечку в дом нести. Хотя имеет право рассуждать, что ее доходы - только на шпильки, бо как привыкла.

[Симпатяга 60]

Читаю и обалдаваю - не мой муж случайно писал?

Очень похожая история. Также решающим фактором в женитьбе стала моя беременность, только мат. положение у меня попроще было, нежели у жены автора, спустя некоторое время после рождения ребенка мы переехали в квартиру, купленную моими родителями, и понеслось - друзья, родня, праздники, отмечания, то да се, а я с сыном дома сидела, ждала папочку с работы, да с гулянок.

Денег не так, чтобы совсем хвататало, но выкраивали как-то, в итоге истрепали нервы друг и другу и я подала на развод. Не из-за денег, а из-за отношений. Муж требовал уважения, живя в квартире моих родителей, не пытаясь заработать нормально, не выполняя по причине криворукости домашних мужских дел, и не занимаясь с сыном, таким образом осуществляя свою месть за то, что я не уважаю его.

Теперь для окружающих он - белый пушистый и несчастный, а я - скотина, алчная и избалованная тетка, которая сама не знает, что ей надо. Так что история стара, как мир. Требуя уважения, и пользуясь правами взрослого дееспособного, половозрелого человека, не надо забывать, что существуют, в первую очередь, и обязанности.

[Эллега 35 971]

Милада

Почему женился, ясно.

Я, собственно, не спрашивала. И мне кстати, не так уж и ясно. Да и неинтересно.

Я, повторюсь, против того, что девушку выставили здесь полной... тварью, пардон.

Терпения им обоим и мудрости не хватило. В этом возрасте редко у кого оно есть.

Согласна с Вами. Только по словам автора, он-то все это имеет, это она, жена, нетерпеливая и немудрая.

Соглашусь с Вами. Но ведь хочется и молодого мужа, и денег.

Увы. Само по себе некриминально. Да и видать, не очень хочется, если восстанавливать семью не спешит.

[Весталка 1 746]

Perevortish

Убедительная просьба обратить внимание на то, как отредактированы Ваши посты.

Пожалуйста, будьте внимательнее с Правилами форума (п.7). Не забывайте ставить пробелы после знаков препинания, и Ваши посты станут более удобны для восприятия окружающими.

Разбить пост на абзацы можно двойным нажатием Enter.

[Софира 0]

Ракроили тут парня вдоль и поперек.

Сама была такой же женой. Первые полтора года - сплошные скандалы, истерики, слезы на тему "ты меня не любишь" и т.д., и т.п. Поженились по залету, через два месяца тесного общения (ранее были просто знакомы).

Наступил момент, как озарение, как же неправа я была! До сих пор углубляюсь в эту мысль, нахожу все новые и новые ошибки в своем поведении. Наверное, взрослею. И родителей его не уважала, посылала прямым текстом, да еще и героиней себя чувствовала! И его друзей всех повыкидывала практически из его жизни.

А он пахал как проклятый, з/п маленькая была (охранником работал), на дневном учился, а потом ночью с ребенком сидел так как я устала и мне поспать надо, жалел меня. Бедствовали, конечно, если бы не его родители... Которым я же в лицо и плевала постоянно.

Глаза открылись однажды, когда, гуляя всей семьей (с ребенком) увидели компанию его друзей, близких и любимых ранее, которые его с собой даже позвать не пробовали. И сотлько тоски было в его глазах! Столько обиды почти детской!

Стала исправлять свои ошибки, менять свое отношение к ситуации, меняться самой. И считаю, что достигла успеха. Даже его мама очень меня любит и признает, что я стала очень хорошая и именно о такой жене для сына она мечтала.

Не скрою, в моей семье сейчас очень сложная ситуация, и я не раз ее описывала. Сложный период. Но хочется сказать автору - вы поспешили с разводом.

Когда ребенка делала - оба знали, что из этого получается. Когда решение рожать приняли - приняли его оба. И не мне вам говорить, что подобная ответственность взята раз и на всю жизнь. И алиментами вы не отделаетесь! Как бы глупо и банально это не звучало - ради ребенка стоит делать все! А тем более - строить семью. Это обещание вы ему дали, выполняйте. Жена ваша - малолетка безмозглая (сама такая была поэтому говорю прямо), так воспитывайте ее. Вы обязаны, вы это на себя приняли. А бегать и искать - а может где лучше есть, а может меня в другом месте поймут...Хорошо там, где нас нет!

Я не говорю - ползите на коленях. Нет, достоинство сохранять надо, в разумных пределах. Без ночных серенад перебьется. А вот без вас - нет. Подумайте хорошенько, это ваша семья, навсегда ваша. И как бы то ни было им без вас очень несладко, вас никто не заменит.