Тупик в семейной жизни

[Трильби 6]

Лучар

Хорошо, а мне уже почти 36. Но муж сам мне сказал как-то - "Я знаю, что если начну давить - ты просто развернёшься и уйдёшь".

Он желает видеть в Вас то, чем Вы не являетесь. Вы желаете того же самого - и для себя, и для него. Ещё скажите, что жаль прожитых с ним лет, потому и не уходите.

А мне вот Ваш настрой по сравнению с прошлым годом очень не нравится. Пора включать чувство самосохранения, что ли...

Мне очень хочется сделать какой-то сумасшедший, отчаянный шаг, который разорвет этот круг.

Да побойтесь Бога, какой сумасшедший шаг?! Просто развод... И новая жизнь.

Почитайте эту тему Мата Хари, что ли... Нашёл же человек силы! Только не надо оглядываться на возраст, умоляю.

Да, и ещё. Если у Вас есть окружение, которому Вы не безразличны и которое ругает за дурость - значит Вы уже не одна.

Изменено 26 Октября 2009 пользователем Трильби

[Игоревна 21 150]

Лучар попробуйте пожить отдельно. Если не хотите разводиться - убедите мужа в необходимости пожить отдельно.

Я отчаянно трушу. Безумно просто. Действительно, любви не осталось. Умерла. Ещё в прошлом декабре чувств было больше. Мне страшно снова одной остаться в городе. Страшно, что мне 34 уже.

Любви не осталось, менять что-то страшно..., но надо. Я в 38 только нашла свое счастье (и то неполное, но осознанно уже видела недостатки и знала, на что иду). Все наладится, но если не хотите попасть в психушку, прийдется действовать, так сказать, непопулярными мерами.

Безумно Вам сочувствую.

[Цветной коготь 90]

А мне кажется вам, Лучар, не надо ничего советовать, вы сами все знаете, и все понимаете. И получаете от этой ситуации какое-то мазахическое наслаждение. Пожалуетесь кому-нибудь, вас пожалеют и вы счастливы.

И зачем вам что-то менять. Если вы уйдете от мужа, то вас же никто жалеть не будет. Каждый имеет то, что согласен терпеть.

[Лисса Гудвин 14 038]

Лучар

Очень трудно советовать..

Вы в такой паутине, бедная девочка, что даже не могу прикинуть, за какой кончик Вам ее начинать распутывать. Но попробую.

Ваш муж - двуличный человек. Он прекрасно понимает, что только будучи с Вами, он может получить любовь и стать настоящим мужем и мужчиной. Добрать всё, что не смог с матерью.

Но в то же время он не в силах (не желает) отказаться от привычных отношений с матерью, где он помыкаемый маленький мальчик, но при этом ему не нужно ничего самому решать и брать на себя ответственность.

Сейчас он очень удобно устроился. С одной стороны, он всё же берет от Вас любовь и ласку (пусть и не в том объеме, что Вы ему могли когда-то дать, но, думаю, ему и урезанного пайка хватает).

С матерью у него - Отношения. Именно так, с большой буквы. Выстроенные и привычные, а сейчас еще и "обогащённые", так как у его мамы сейчас явно "приступ творчества" в плане того, как эти отношения еще разнообразить.

А Вы.. А Вас он просто использует. Причем в данное время - в явно противоположных направлениях (отчего Вам так и плохо). Он берет от Вас любовь и заботу - как от свободной личности, и в то же время делает Вам упреки такие, которые прокатывали бы, если бы он взял крестьянку-голодранку в большую семью, где у нее нет и не должно быть права голоса.

Но от такой бы, принижаемой и зависимой жены, он не смог бы получить Любовь, да и не захотел бы.

Он это прекрасно понимает подсознательно, но практически сознательно Вас ставит "раком" (Жить захочешь, не так раскорячишься(с)), потому как ему так удобнее.

Он - слабый человек. Он - двуличный человек. И еще, я скажу, он - подлый человек.

И Вы согласны всё это терпеть только ради того, что при этом получаете от него любовь уровня 3-х летнего малыша?..

Я соглашусь, что это весьма приятная энергия, но надо ли Вам платить за это такую цену?..

Вы теряете себя. Это очень плохо. Хуже этого ничего быть не может.

Поэтому Вам надо найти в себе силы и понемногу разорвать этот порочный круг и отдалиться от него. Могу посоветовать это делать именно постепенно, долго, трудно. Тогда получается более уверенный результат.

Вам надо это перерасти.

При любых Ваших рывках (а они, думаю, неизбежно будут у Вас, всё равно), Вы будете вязнуть еще глубже в этой паутине родственных муже-материнских-свекровных отношений.

Ищите в себе хитрость. Ищите в себе коварство. Ищите в себе черствость, жесткость, безжалостность. Только этим набором оружия сможете разорвать паутину, в которую запутались по собственной воле.

У Вас всё равно нет другого выхода. Потому как для Житья в этой семье Вам потребуются те же орудия. Но тогда придется похоронить себя навечно.

Так что, лучше - для Освобождения, нежели для совместной жизни.

[Гость Рабига]

Говорить гадости - ни в коем случае.Попробуйте другой вариант:скажите,что я не хочу тебя " напрягать" визитами своих родственников,съезжу в гости к ним сама,для 1 раза выберите день,когда будет трансляция футбола или чего-то ему интересного,назад - только с гостинцами или купите в супермаркете мужу что-нибудь вкусненькое и самое любимое.Главное,чтобы от этого визита у него остались только положительные эмоции.После нескольких визитов можно пригласить мужа с собой,а через некоторое время - он сам захочет пригласить их к вам в гости.Другой вариант :приглашайте в гости на чай его родных,сидя за столом,всем передавайте привет от своей мамы и сестры,при этом не забывая сказать:"Ой,они так были бы рады увидеться с вами,но вот именно сегодня не смогли,потому что я позвонила в последний момент,а они уже не могли изменить свои планы.. или я вчера забыла им позвонить."Попробуйте,не пожалеете.Главное,не конфликтовать,а ненавязчиво,незаметно,путем компромиссов и хитростей исправить ситуацию,ведь мы же женщины!

[Гладис 5 922]

Лучар

На самом деле, какой то замкнутый круг получается. Но, вы же понимаете, что выход есть всегда. Такое отношение вашего мужа к вам, мне очень знакомо, напоминает моего супруга - и дома находишься плохо, денег всегда мало и работаешь, плохо, изведет ревностью, а задержки на работе - это вообще скандал, и так же, да зачем тебе машина, не нужно тебе образование - плохо и не так всё. И знаете как я с этим справилась?

А я просто в один прекрасный момент перестала обращать на его такой негативизм внимание. И стала делать так как надо мне, а не ему. А ему по умолчанию, предложила выбирать - либо он мирится со всеми моими "интересами", либо нет.

Поначалу и грозился разводом и вещи собирал, скандалы устраивал - но победа все равно была за мной. Я устроилась на хорошую работу (он так же "костьми" ложился, был, конечно, против), получила образование, написала диссертацию, купила машину (и пусть в кредит, но сама и свою), его лишь поставив перед фактом.

Моё мнение, вам надо начинать свой бизнес, ни в коем случае не упускайте такой шанс. Для вас сейчас это важнее, нежели "непонятное", призрачное "счастье" с мужем, который хочет "подмять" вас под себя. А по поводу свекрови и вашей сложной ситуации во взаимоотношениях, в вашем случае, поможет только ультиматум мужу и больше ничего.

Всё остальное, это ходьба по знакомому кругу, некогда вам тратить время на логические убеждения, того, кто не хочет ничего понимать и желает жить по своему сценарию, но никак не по общему - вечно опекать маму, диктовать жене, что и как делать, вы молчите, переодически устраивая скандалы и ладно, удобно.

А там, посмотрите - ваше никуда от вас не денется, будете жить в своей квартире и деток ростить

[Трильби 6]

Гладис

Вряд ли Ваш рецепт тут сработает.

Цитирую Лучар:

Проблема в том, что сейчас у меня возникли серьезные проблемы. Партнер по бизнесу нервничает, просит принять какие-то решения, которые избавят нас от гневных звонков и угроз моего мужа.

С таким мужем - какой бизнес?! В своём неадеквате он способен и на работу вломиться, я думаю... Кому такой геморройный партнёр по бизнесу нужен?

Неее, я , конечно, не призываю рушить все проблемные семьи, но тут вижу только один выход - избавиться от угроз мужа путём избавления от мужа.

Ничего там не наладится, полностью деструктивная обстановка. Лучар уже теряет себя.

[Сталис 2 019]

Согласна с Трильби. У Лучар только два выхода - потерять себя или потерять мужа. Третьего (что муж уйдет вслед за женой) не дано. Мужик в таком возрасте (предположу, что примерно в возрасте автора) если до сих пор не выбрал семью с женщиной, то и не выберет. Его семья - мама и он. Или выберет такую жену, которая устроит его мамашу.

[НаСа 358]

Лучар, Вы считаете своего мужа умным, тогда обоснуйте ему свою позицию: он не считает нужным содержать Вас, соглашайтесь. Но, в таком случае, он не должен мешать вам содержать себя, а какой способ содержать себя Вы выберете - бизнес, или другую работу, решать Вам, а не ему.

И потом, ему не кажется странным, что он, так любя свою маму, бесцеремонно вторгается в личное пространство Вашей мамы. Какое он вообще имеет право трепать ей нервы? Скажите, что будуте точно также поступать и с его мамой.

Вообще, эгоист он с большой буквы! Постарайтесь, чтобы он чаще видел себя со стороны, может, тогда поймет и Вас?

[Лучар 3]

Лисса

С матерью у него - Отношения. Именно так, с большой буквы.

Вот-вот. Именно это меня с ума и сводит! Я же вижу. У них свои дела какие-то, возня, шептания, ссорки, примиреньица, она выходит-вылетает к нему на кухню, если меня там нет.....Я как-то спросила у мужа - ну кто я тебе?! Я даже не понимаю уже, какую роль я играю. Я Женщина, которую ты вроде бы любишь (или любил), от которой хочешь секса, ласки, понимания, детей в конце концов....Но ты же не ставишь меня на это место! Оно уже занято, как это не кощунственно звучит.

Я действительно теряю себя. Теряю силы, время, и что-то ещё - очень важное. Муж говорит, что я безответственная (закрутки не делаю, полы мою теперь неохотно, общаться не выхожу, ничего не хочу в доме его матери....), злая, что мне не нужна семья, что я виновна в том, что с его мамой у нас такие сложные отношения. Вернее - их отсутствие, потому что я их просто прекратила.

И так мне стало глубоко плевать на всё это с какого-то момента. Просто плевать. Немыты полы? Мама недовольна? Ну, пусть сама моет. Ей же есть, ради кого стараться и молодиться....((

Время уходит. А я несчастлива слишком долго уже. Мне неприятно, когда меня жалеют. Я понимаю, что сама не прекращаю эти нездоровые отношения.

Мне бы успокоиться, выдохнуть, набраться сил, продумать, как жить дальше. И сказать супругу: "Прости, наш брак не работает. Не работает в самом главном - никто из нас не становится лучше. Я ухожу".....

Ведь это странно называть заботой - внушение того, что я - самая глупая, необразованная, слабая, и никому не нужная женщина (ну, правда, "у тебя грудь и ноги красивые...даже очень красивые ножки, котенок"). В чем забота?

Я не проявилась как мать - не получается, а муж не хочет реально участвовать в решении проблем с зачатием. Когда он действительно хочет чего-то - он просто делает, а не болтает.

От одной его фразы, брошенной в гневе :"Да что ты о себе возомнила?! У тебя же никогда ничего не получалось!!" я тупо теряюсь. Мой партнер недоумевает, как я белею после разговора с мужем. Сначала партнер просто говорил: "Слушай, а если бы ты сейчас вела как мой генеральный директор совещание - то что тогда?!"......Сегодня после тяжелого разговора с партнером (плохо уже то, что партнер вообще в курсе моих проблем с мужем. Я считаю, что это позор), он просто уехал со словами: "Меня завтра не будет. Мне надо подумать серьезно."

Я потеряла первоначальные проценты учредительства. А сейчас теряю возможность стать директором хорошей компании.

...Я знаю, что если прямо сейчас брошу свои тупые переживания - то смогу даже переубедить партнера и всё вернуть. Но мне придется доказать, что я отвечаю за свои слова.

Кстати, муж на мои слова о том, что надо бы извиниться перед моим партнером за угрозы и обвинения в том, что он якобы спит со мной (я была открыта и всегда говорила мужу, как сильно партнер любит своих девочек - жену и дочку. Это правда.) - муж гневно заявил, что он сказал то, что считал нужным. То есть - извиняться ему в ломы. Вот это он себе громадный минус поставил....Не уважаю людей, неспособных признавать свои ошибки....

[Лучар 3]

НаСа

Лучар, Вы считаете своего мужа умным, тогда обоснуйте ему свою позицию: он не считает нужным содержать Вас, соглашайтесь. Но, в таком случае, он не должен мешать вам содержать себя, а какой способ содержать себя Вы выберете - бизнес, или другую работу, решать Вам, а не ему.

Может, я плохо объясняю. Я как раз такими словами и говорю с ним. Это же логично: хочешь видеть жену дома - обеспечь ей такую возможность. Не хочешь обеспечивать ("А почему я должен?!" - Да не должен ты, Госсподя!!!) - ну тогда не мешай искать возможности зарабатывать. Ну не хочу я в свои 34 штопать себе колготки и пользоваться кремом для лица за 30 рублей!!!! Я имею полное право не хотеть этого, разве нет?

Поэтому я сама и на свои деньги покупаю себе крем за 500 и новые колготки - тоже не дешевые. При этом я не дорого одета. Я понимаю, что моей зарплаты не хватает на мою жизнь. И ищу способ увеличить свой доход, НИЧЕГО не требуя от мужа. И где ошибка?!

Штрих- в день годовщины нашей свадьбы 22 сентября муж донимал меня предложениями "купить нам какой-то подарок". Я отказалась. Во-первых - я очень не люблю день нашей свадьбы (спасибо маме мужа и моей слабости и мягкости), во-вторых - подарки он обычно покупает на оптовом рынке. Что меня оскорбляет. Потому что уж с рынка-то я могу и сама купить. А на что-то другое - увольте. Не заслужила.

Пошел дождь, у меня сломался зонтик. Я позвонила мужу (он догуливал отпуск, ездил с мамой по магазинам), попросила купить простой зонтик. Купил. Даже завез на работу по пути. Зонтик стоил 350 рублей, муж сказал цену. Я автоматом достала деньги, но в душе мне стало любопытно - ну хоть в день свадьбы, он, может, подарит мне этот чёртов зонтик стоимостью 350 рублей?! Нет. Взял деньги. И уехал. Я мрачно усмехнулась и решила, что никогда и ни при каких условиях не стану этот день отмечать впредь.

[Сталис 2 019]

Лучар

Могу дать вам совет? Уходите. И от мужа и от его мамы. Вы никогда с ней не сравнитесь. Даже и пытаться не стоит. Только муж может разрешить эту ситуацию, если захочет. Если поймет, что вы ему дороги, нужны. А если вы останетесь в ИХ доме и ИХ семье - ничего не изменится, вас морально раздавят. Знаю, что говорю. Моя свекровь тоже пыталась давить на сына, моего мужа, хоть и жили мы отдельно. Но он выбрал меня. Побесилась, но смирилась. А вы сами ничего здесь не измените. Только он может. Если захочет.

[Ларочка 6]

Лучар

В подобной ситуации непросто давать советы. Это Ваша жизнь и решать все равно Вам.

Я не знаю, насколько Вам близка такая точка зрения - я много раз слышала, как женщина не может забеременеть, хотя у нее и у ее мужчины все в порядке, потом меняет мужчину и все у нее хорошо. Простите, что описАла так схематично.

Может быть Бог отводит Вас таким образом от этой семьи. Каким бы хорошим человеком не был Ваш муж, но у вас нет полноценной семьи, пока он не выбрал кого-то конкретно - Вас или свою маму. Пока он будет метаться туда-сюда, толку не будет. К сожалению, это так.

Думаю, что и ему не оочень комфортно в такой ситуации. Мама у него явно деспот по характеру. Но умная и хитрая. Можно, конечно, побороться, но стоит ли это того.

Своим делом ОБЯЗАТЕЛЬНО занимайтесь. Во-первых, вы будуте заняты. Во-вторых, это повысит Вашу самолоценку, которую дома у Вас старательно занижают. В-третьих, вы будете материально независимы. А это очень важно.

А Вы не думали уйти от него "пожить отдельно" в ту квартиру, в которой вы собирались вместе жить? Есть ли у Вас такая возможность? Если есть - воспользуйтесь. Если нет - все равно попробуйтке пожить отдельно. К сожалению, мужчины понимают только тогда, когда сталкиваются с конкретным результатом своих действий, тогда и думают, а пока не случилось...

Изменено 26 Октября 2009 пользователем Ларочка

[Ларочка 6]

Лучар

От одной его фразы, брошенной в гневе :"Да что ты о себе возомнила?! У тебя же никогда ничего не получалось!!" я тупо теряюсь.

Я написала Вам ответ, прочтя первое сообщение. Теперь я просто в шоке. Дорогая, да бегите Вы от него. Впрочем, ощущение, что бежать Вы не очень хотите.

Вот эта его фраза, которую Вы написали - это яркий пример манипуляции. Думаю, Вы знаете, что это такое. Он специальнор так говорит, видя Вашу реакцию. Вы явно теряетесь и замолкаете после таких его слов. Ну, а он чувствует себя сильным и важным.

Судя по всему, его мама - властная женщина, которая его держит крепко и не отпускает. Дура она, конечно, губит жизнь собственному сыну. Но я сейчас не о том. Он на Вас разгружается, судя по всему. Маме своей он не может возразить, нашел себе отдушину в виде жены. Он Вас поэтому и не отпускает и не приближает. Это очень удобная для НЕГО позиция.

Пожалейте себя. Вам ВСЕГО 34. Уж поверьте мне, это совсем немного.

Изменено 26 Октября 2009 пользователем Ларочка

[НаСа 358]

Знаете, Лучар, я вам очень сочувствую. Хоть я и сама свекровь, но таких женщин, как Ваша - не понимаю. Наверное, правы те, кто советует Вам уйти из этой семьи. Муж Ваш уже развил в Вас комплекс неполноценности. Вы все время повторяете: мне уже 34! Дорогая, Вам - только 34! Очнитесь! Вы - Женщина, а не посудомойка (с). А Ваш муж, видимо, Женщиной считает только маму свою. Ну, ещё сестрицу. Мне кажется, что Вы в его представлении этакая золушка, женщина не их круга. Ну зачем Вы все это терпите?

Взять деньги за зонтик, купленный жене... Кошмар! Примерила ситуацию на себя - нет, я бы так долго не выдержала.

[Лучар 3]

Ларочка

А Вы не думали уйти от него "пожить отдельно" в ту квартиру, в которой вы собирались вместе жить? Есть ли у Вас такая возможность?

Когда читаю посты других женщин - сижу и плачу.

У нас есть с мужем квартира, купленная в ипотеку. Но мне в ней не жить. Я нерегулярно вношу "свой" ипотечный взнос, муж решил, что он должен быть равен половине моей зарплаты: "А ты как думала? Если хочешь что-то получить, надо потрудиться". Моя зарплата раза в три меньше мужа, и потом - мне не на кого рассчитывать, приходится содержать себя самой, если порвутся колготки или заболит зуб, муж даст денег - только в долг. Вообщем, считается, что я "не заслужила" право жить там. Муж так и говорит.

Я предлагала: давай поживу, буду платить тебе столько же, сколько сейчас жильцы платят, зато, возможно, сохраним отношения, и я буду спокойнее.

Не захотел. Возмутился: "Как это, ты там, а я тут, с мамой? Мне что - всё время самому всё делать?! Ты и так не утруждаешься, всё я делаю. Категорически нет, даже и не думай".

Поэтому, на квартиру я не рассчитываю.

Осталось одно - начать зарабатывать больше и снять себе жилье. Других путей нет.

Чем дальше, тем меньше мне хочется что-либо делать по дому. Я действительно обленилась. Ничего не хочу. Ради кого?! Ради какой-то тёти, которая удобно устроилась в жизни? Её мир - это мир, где любимый сын, сытная еда, красивый дом, красивая ЕЁ одежда и т.п. Мне там места нет. Она и правда хорошо готовит, со вкусом (надо сказать, довольно неоригинальным, но и тут муж восхищен маминым выбором. Когда мы с ним выбирали обои СЕБЕ в квартиру, я с ужасом убедилась - у него ТОЧНО такие же вкусы, он выбирает цвета один в один, как мама....) устраивает жильё, и очень любит, когда её хвалят за это. Ей приятно, что сын видит, как она хлопочет по дому, вся такая занятая и при деле. Настоящая женщина. Автоматом подразумевается, что я ею не являюсь.

Мне только непонятно - я кто для мужа? Ходячая матка, которая не в силах родить? Привлекательная самка, которую хочется в постели? Мягкая, понимающая подушка, в которую можно поплакаться, когда маман достанет своей властностью? Пластилин, из которого можно лепить?

Я задаю эти вопросы мужу: кто я тебе? И не слышу ответа. Слышу только обиду: как ты можешь спрашивать такое? Ты мне жена, и я хочу видеть, что ты действительно жена, а тебе на всё плевать.

У них в семье принято критиковать. Всех, кроме старшей сестры мужа. Она всегда безупречна. То есть она (вот умная баба! Правда, стерва жуткая, но я ей завидую) создала вокруг себя такое отношение. Всех остальных маман смачно критикует: критиковала супруга, критикует сына. Она их "улучшает".

Ужас. Теперь мой супруг делает то же самое. И я боюсь, что со своими детьми он будет поступать так же.

Наш дом - это не то место, где тебя примут любого. Нет. Однажды у меня украли кошелек с только что полученной банковской картой. Да, наверно, я сама была невнимательна. Но мне и так было очень плохо. Я пришла домой, захлебываясь слезами. Что сделал муж, когда я вернулась? Наорал. Обозвал. Разозлился. Сказал, что сама виновата.

Если бы это произошло с моим ребенком, я бы сначала пожалела. Человек и так себя уже наказал своей невнимательностью. И только потом вместе с ребенком (когда успокоится!!) мы сделали бы выводы на будущее. Я знаю, какие.

И сколько бы я ни пыталась объяснить, что Дом - это защита для тебя любого, муж не понимает. Привык, что маман его по доброте душевной "улучшает".

Я поняла, что я дура. Я верная супруга, но дура. Мне трудно всё рвать. Трудно подать голос. И всё-таки придется. Потому что я возвращаясь домой, я чувствую себя так, будто сама иду в петлю. К хорошим, добрым, любящим друг друга людям. Просто у них свои собственные представления о том, КАК любят. И они не совпадают с моими.

[Парето 9 226]

Лучар, а Вы уверены, что Вам нужно ребенка от этого мужчины? С его генами? До ужаса похожий на бабушку? Как Вы представляете свою жизнь в доме свекрови с малышом? Известно, что имея младенца на руках, женщина становится очень зависимой от мужа, беззащитной, нуждающейся в поддержке. Так что пока Бог милостив к Вам, он дает время разобраться и расставить все по своим местам.

[Орхидея 79]

Лучар

Кажется мне, что в голове своей Вы все уже давно решили. Все "за" и "против" взвешены. Муж не изменится, Вы готовы измениться, но ему и этого тоже не надо...

Извините, но мне показалось, что ему с Вами просто удобно. Никакой любви и уважении, а тем более заботы, я из Ваших постов не увидела. И я Вас хорошо понимаю, потому что многое из того, что Вы описали, чувствую сама.

Решать, конечно, Вам. Готовы ли дальше жить таким образом или все-таки можете собраться с силой и вырваться на свободу. Здесь Вам ни один форум ответа не даст, ни один человек, кроме Вас самой. Думайте.

[Лучар 3]

Парето

Как Вы представляете свою жизнь в доме свекрови с малышом?

Я содрогаюсь при этой мысли. Даже в декрете до родов сидеть дома с матерью мужа я не хочу. Страшно становится.

женщина становится очень зависимой от мужа, беззащитной,

Почему-то я стала думать, что будет конец всему.

[Анюточка 2 992]

Лучар! Возможно я повторю пожелания некоторых, но все же, читая вот это

(как муж говорит: "Какие ещё, на фиг, автомобили тебе? Ты же дура"), либо согласиться и пройти непростой путь.

мне приходит единственное, но основательное: он не созрел для семьи. настоящей семьи. В настоящую семью входит забота о любимой женщине, о будущем потомстве и параллельно уже о родителях и семье, которая дала ему жизнь.

У вас же ситуация прямопротивоположная.

Он хочет жить с теми, кто (на его взгляд) его ценит выше, чем вы. Нуждается в нем больше, чем вы.

Обозлитесь, что ли! Обозлившись, вы забудете о страхе остаться одной.

Да, в конце концов, сделайте бизнес..."мужем"! Встаньте на ноги хотя бы материально.

А получив желаемое, вы сразу же получите то, что так ждете - любовь и семью! Подумайте о том, что втаптывая себя по "самое НеМогу", вы себя уничтожаете, как личность. У вас появилась новая планка - чтобы стать счастливой, нужно переплюнуть свекровь.

Это цель вашей жизни теперь? Если да, то продолжайте в том же духе.

Если - нет, то хватит анализировать кто, куда, во что и когда. Вздохните глубже и начните делать любимое дело, которое позволит вам, став самодостаточной, не смотреть ни кому в рот: а всё ли там тщательно прожевано?

[Гладис 5 922]

Лучар

Тяжелый у вас случай. Можно долго мириться, надеясь на лучшее, но когда то чаша, конечно, переполнится и здесь решать уже вам. Конечно, вот так бросить всё и уйти - выход и выход простой, главное четко для себя решить, что больше так жить не хотите.

Терять вам всё равно уже нечего, попробуйте сначала, если остались еще силы и желание, что то изменить, исправить ситуацию поступками - поставить ультиматум мужу (хотя "гад" он порядочный судя из постов и его отношению к вам), настоять на своем по поводу фирмы. Именно не просто очередные разговоры о том, как вам не хочется с ним жить таким образом, а именно поступками.

Ситуации разные бывают, так же как и реакция людей не всегда предсказуема, даже самых близких. Если эффекта ноль, тогда и сами всё поймете и с чувством "выполненного долга" легче будет изменить свою жизнь.

А вообще диагноз "маменькин сынок" - это тотальная патология, которая не лечится.

[Лучар 3]

Орхидея

Я признательна Вам за эти слова. Потому что это так и есть.

Да, я поняла, что после смерти отца мой муж, скорее всего, останется навсегда ухаживать за мамой. Потому что больше этого никто не хочет делать. Потому что всем так удобно. Он не решится решить вопрос нестандартным способом. Например, я бы подумала о том, чтобы подселить к маман её одинокую незамужнюю подружку, чтобы она не тосковала днем! Кстати, подружка, хоть и не имеет семьи, но жить с моей свекровью и своей давнишней подругой - НЕ ХОЧЕТ!.

Эта подружка - тётка весёлая, манерой говорить похожа на Фаину Раневскую, лихо курит, любит выпить иногда. Голос у неё громкий, хриплый. Муж свекрови любил с ней поговорить по душам, потому что она не умничала и не выставляла своё "Я, а Я знаю, как было, ты всё неправильно рассказываешь!" На похоронах мужа свекрови она мне шепнула: "Ну, держись, милая! Сейчас родня разъедется - и держись! Мало тебе не покажется".

Муж не решится жить СВОЮ жизнь. Свою, а не ради мамы. Его так воспитали.

И с возрастом его тараканы только станут жирнее.

Чтобы мы сейчас ни говорили, как бы ни умничали - скорее всего, нас ждет обрыдлая жизнь, где есть только один смысл - хорошо питаться, трудиться в саду с мамой, размножаться, потому что "счастье в детках" (ужас, а почему не внутри, а в ком-то???) и так положено....

К 40 годам мой супруг, руководимый чуткой и крепкой маминой рукой, смертельно устанет бегать и обихаживать "слабых женщин" (он УЖЕ устаёт). И превратится в злобного мужичару, в глубине души ненавидящего свою жизнь.

Если он найдет себе женщину, которая сможет управляться с ним и с его мамой - возможно, он будет счастлив.

Но почему-то мне кажется, что отрицая и ломая меня, он пытается что-то понять во мне. Иррациональное. Нелогичное. То, чего нет в нём. То, наличие чего, мама даже не видит.

Жаль только, что муж не понимает, что такие "нелогичные, иррациональные" женщины, как правило, не бывают привязаны только к домашнему очагу. Они любят дом, но они увлекаются постоянно чем-то ещё.

Ремарка: у мужа НЕТ друзей. НЕТ хобби. Он большей частью делает только то, что НАДО. Он логичен. Он рационален.

[Трильби 6]

Лучар

Как хотите, но логики в его действиях очень мало. Он не отпускает Вас на работу - и не желает обеспечивать. Он хочет идеальную семью - и "создаёт" её со своей мамой. Он, вроде бы такой умный, за столько лет так и не понял, что обточить взрослого человека на свой лад невозможно, но тупо пытается Вас просто сломать. То орёт, то ластится как ребёнок - ну просто образец рациональности!

возвращаясь домой, я чувствую себя так, будто сама иду в петлю. К хорошим, добрым, любящим друг друга людям. Просто у них свои собственные представления о том, КАК любят. И они не совпадают с моими

И что делается в таком случае - правильно, это не я стою на голове, это весь мир перевернулся. И мысль о собственной нелогичности вдалбливается в голову именно Вам, и весьма успешно. Они - хорошие и добрые, это я полная дура.

А нелогично только то, что Вы до сих пор не сбежали оттуда...

[Лучар 3]

Трильби

Как хотите, но логики в его действиях очень мало

Я и прихожу сюда за тем, чтобы встряхнуть свой ум. От того, что пытаюсь быть успешной и там, и сям, я не делаю ни того, ни другого. И пытаюсь честно искать причину в себе. Спрашиваю: ну что не так во мне? И понимаю - даже если что-то не так на чей-то вгляд, то я уже взрослая, и переделать меня никто не сможет.

От постоянного общения с мужем я теряю адекватность. Не могу сама свои действия адекватно оценить. Взгляд "замыливается" + к этому всё-таки зависимость от мнения человека, которого я любила и которому верила. И вот результат. Неглупая вроде женщина живет под прессом чужих установок и гнобит себя....В христианстве уныние считается грехом. Я предаюсь этому занятию 24 часа в сутки!

Мнение других людей может помочь увидеть то, чего я не вижу. Я очень хочу понять, где граница между желанием угодить мужу и полной потерей себя как личности.

[Scorpion`s Queen 1]

Лучар

Откуда же набраться этой решимости?! Мне очень хочется сделать какой-то сумасшедший, отчаянный шаг, который разорвет этот круг.

Вам нужно дать понять Вашему мужу, что бизнес не бросите и будете жить отдельно, что чаша Вашего терпения переполнена, либо он с Вами остается, либо со своей маман.

Думаю, Ваш муж сделает правильный выбор, просто проявите твердость, не отступайте.

Вы же умница, Вы всё правильно размышляете и анализируете. Трусихе и глупой не под силу начать и развивать свой бизнес.

Ваш муж пытается Вам заменить весь мир, но не своим прекрасным миром, а тюрьмой, в которую Вас загоняет. А вы ведетесь на его манипуляции, жалеете его и позволяете так с собой поступать.

Правильно сказала Орхидея

Цитата

Однажды послал СМС моим брату, маме и папе:" Извиняюсь, но я развожусь с вашей дочерью". В другой раз во время ссоры, которая была глубокой ночью, вытащил телефон из моей сумки, набрал мою маму, бросил телефон и вышел из комнаты: "Пусть слышит всё!"

- это ненормально для взрослого мужчины.

Лисса

Ваш муж - двуличный человек. Он прекрасно понимает, что только будучи с Вами, он может получить любовь и стать настоящим мужем и мужчиной. Добрать всё, что не смог с матерью.

Вот прям ППКС!!

Лучар

Он Вас использует по полной программе, и давит-давит-давит.

Не зря Вашего мужа ваше окружение не переносит. Ой, не зря!

Он просто в наглую Вами манипулирует.

Разозлитесь уже, найдите силы и начинайте шевелиться.

Сбросьте с себя для начала его маму, уйдите жить отдельно.

Если вести себя последовательно и твердо, то никуда он не денется.

Где он ещё вторую такую найдёт?!

Нигде!

А чтоб вы даже и не думали о расставании, ему надо Вас унизить, раздавить морально.

Знаете, кто-то мудрый сказал, что в определенном возрасте понимаешь: "Если ты постоянно неправа, то значит споришь не с  тем человеком."

Посмотрите, оглянитесь, Вам нужна такая жизнь как сейчас? Где грань Вашего терпения?!

Лучар

Мне только непонятно - я кто для мужа?

Да Вы для него очень удобный громоотвод и сексуальный объект, он Вам никогда этого не скажет, это же добровольно признаться в своих манипуляциях!

Поэтому в ход идут опять манипуляции - да как ты могла подумать и т.д. и т.п.

Читаю Вас и ужасаюсь всё больше.

Зачем ТАК жить?! ЧТО Вы получаете взамен?!

Я пришла домой, захлебываясь слезами. Что сделал муж, когда я вернулась? Наорал. Обозвал. Разозлился. Сказал, что сама виновата.

Боже мой, Вы поддерживаете его, как, например, после смерти отца, и ЧТО Вы получаете взамен? Ну неужели Вы не видите, что он с Вами делает?

И Слава Богу, что у Вас нет детей. Они у Вас будут обязательно, но не ЭТИМ мужчиной! Вас Господь (Аллах, Будда, кто он там может быть) отводит. Вот 100%!

Вы пишите про сестру мужа

вот умная баба! Правда, стерва жуткая, но я ей завидую

Ну так попробуйте начать себя вести так же. Такой же Вам не стать, слишком Вы мягкая, а вот поучиться у неё кое-чему стоит.

Лучар

И пытаюсь честно искать причину в себе.

Как же глубоко Вам вдолбили уже чувство вины. Да не виноваты Вы ни в чем! только в своей мягкости. Хотя это тоже, вобщем-то, и не вина Ваша, а беда...

Я очень хочу понять, где граница между желанием угодить мужу и полной потерей себя как личности.

Невозможно угодить тому, кто и сам не в состоянии решить, что ему надо. То ли жена-домохозяйка, то ли самостоятельно зарабатывающая и независимая женщина.

Живите для себя уже, хватит жить для мужа, свекрови и кого-то там ещё.

Очнитесь уже!