Ладимира 26 910 Опубликовано 22 Июня 2020 Случилось нижеописанное в мой последний приезд к сестре. Последний день моего пребывания. Сейчас за давностью я не могу вспомнить, что именно мне понадобилось, что около 18.00 побежала то ли в магазин, то ли еще куда-то. Главное, что если в магазин, то не в ближайший, а в какой-то специализированный. Перед выходом договорилась с племянницей Катей о том,что забегу и к ней, во-первых, я должна была передать ей позарез нужное от сестры, во-вторых, она приготовила такой гостинец, какого в нашем регионе днем с огнем не сыщешь. На дворе то ли октябрь, то ли ноябрь, и жители Ленинградской обл. подтвердят, что в тех краях в 18.00 уже темно. Опять-таки уже не вспомню почему надела не свою куртку, а куртку сестры. Сбегала я куда мне надо было, на обратном пути подхожу к многоквартирному дому, где живет семья Кати и - непредвиденный казус - дверь подъезда, которая всегда была открыта, сегодня захлопнута. Код мне неизвестен, поскольку за 2 месяца ни разу не пришлось им воспользоваться. Еще одно неприятное открытие: не могу позвонить Кате, чтобы сообщила код, ибо телефон остался в кармане моей куртки, я перед выходом почему-то не проверила. Попрыгала у двери, попрыгала, ожидая, что кто-нибудь из жителей домой вернется, но поняла, ожидание может затянуться. При этом отдаю себе отчет, что если вернусь к сестре, то больше из дома не выйду, все-таки успела за этот последний день набегаться, а Катя хоть и живет в пределах пешей доступности, но не на соседней улице. Хорошо, что квартира Катиной семьи на первом этаже размещалась. Обошла дом, определила нужные окна и стала камушки в освещенное окно кидать. Вижу, к окну подходит Катина дочка Альбина и пытается разглядеть, кто там хулиганит. Я стою в квадрате света, вовсю машу руками, даже кричу (правда, умеренно, в полный голос опасаюсь, чтобы других жильцов не побеспокоить). Альбина, поприсматривавшись, от окна отходит. Я, радостная, что она меня заметила и сейчас откроет дверь подъезда, мчусь на всех парах. Жду, жду, жду, и наконец-то понимаю, что если даже Альбина разглядела фигуру под окном, то не поняла, что это тетушка там руками размахивала. Снова огибаю дом. Раз камушки оказались не эффективны, надо искать что-то посущественнее. Руками я до окна не достаю (поэтому камушки и кидала), попробовала постучать веткой - ветка стучит тихо, такое поскребывание никто не услышит. Ну и не придумала ничего лучше, чем самой взобраться на уступ цоколя. В детстве я по таким уступчикам шириной поуже ладони скакала аки горная козочка, но ныне... Ныне ступня пошире уступчика, да к тому же в сапоге. Поэтому, чтобы устоять, вцепилась в подоконник и давай постукивать но новой (но стучала так же, как и кричала - деликатно и вежливо). Теперь-то уж моя физия видна будет любому подошедшему. Альбина снова подходит, но вместо того, чтобы всмотреться, кто же так настойчиво в окно тарабанит, задергивает занавеску... Пришлось возвращаться к подъезду в расчете на чудо. И ведь чудо произошло! Я еще до подъезда не дошла, как увидела в свете лампы над дверью, что кто-то дверь открывает. тут уж во всю глотку заорала: "Подождите!" - и рванула со всех ног. Женщина на пару секунд опешила, и мне этого времени хватило, чтобы добежать. Но "благодетельница" проявила бдительность, меня пускать не захотела, объяснив, что впервые видит. Все так, все правильно... Поэтому я не стала ломиться, попросив ее лишь сообщить жильцам квартиры № ХУ что их ждут у подъезда. Поскольку квартира на первом этаже, то женщина немного смягчилась, позволила мне войти, но внимательно наблюдала действительно ли я нажала кнопку звонка названной квартиры и как меня встретили. Когда я наконец-то вернулась и рассказала сестричке о своих приключениях, то на нас обоих такой смех напал... Не знаю, какие картины мысленным взором рисовала Надюша, а я представила свою физиономию в тот момент, когда цеплялась за подоконник и чувствовала, что вот-вот сорвусь с цокольного уступчика. Даже хорошо, что Альбина не стала присматриваться, мой видок наверняка напугала бы девчонку. А мне не хотелось бы чтобы племянница по моей вине заикой стала. **** 13 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крокодиловна 19 367 Опубликовано 22 Июня 2020 На участке работают гастарбайтеры. Веселые молодые ребята, очень общительные, по русски понимают, но говорят очень плохо. (Главный у них очень хорошо говорит и почти без акцента, но его не было). Один взрослый дяденька у них на подхвате и кошеварит. (Я не знаю, что он им варил в казане, но меня наверное все соседи прокляли - запах стоял божественный, и это был не плов.) В общем, общаться большей частью на пальцах приходилось, что весьма утомляло мой уставший после дежурства мозг. Ну, вроде в магазин сгоняли, всё, что надо, купили и я смылась от них в теплицу. Периодически выходила на "хозяйка, чашки", " хозяйка, сол", причём "хозяйка" у дяденьки звучит, как "зайка". Когда я перый раз услышала эту зайку, опешила от неожиданности, потом ничего, привыкла. Ну, в общем все при деле, я расслабилась и тут опять подходит дяденька. Из всей речи я более менее разобрала " туалет", "ведро" и "севет". Что за севет - не поняла. Говорю, что да, туалет за домом. Он мне опять " ведро", "севет". В общем, раза четыре я морщила лоб и пыталась понять, чувствуя себя полной дурой, он ржал. Потом махнул рукой, мол, пошли, лучше покажу. Пришли... Предыстория. Днём ранее полола клумбу. Пионы уже практически отцвели, я их отрезала. А запах же обалденный, я лепестки ободрала, целое ведро получилось. Ну и убрала в туалет. Для запаха, ну и тудась кидать. Так вот он спрашивал меня " Цветы в ведре, чтобы в туалет кидать?". В общем, вывалились мы с ним из туалета, хохоча на пару. Не знаю, что подумали обо мне ребята, но семья брата до сих пор ржёт. Причём работники цветущие пионы не застали, а вот розы, с таким же оттенком лепестков, расцвели. Ну да, я такая утончённая романтическая натура, лепестки роз в туалете... 20 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
НатаФКа 108 428 Опубликовано 23 Июня 2020 В выходные ездила в центр, зашла перекусить в кафе. Жарко, а у меня карманов нет, носовой платок в сумке. Сумка маленькая, но вместительная. А за соседним столиком мама с дочкой сидели. Я из сумки в поисках платке все достаю, достаю, достаю... Уже гора такая приличная на столе образовалась, намного больше сумки. Платок, по закону подлости, на самом дне был. И слышу, что девочка маме что-то говорит, а мама ей: Сама спроси. Девочка подходит ко мне и смотрит, как я снова эту гору в сумку распихиваю. Смотрела, смотрела, и говорит: Тетенька, а эта сумочка волшебная? Ага, говорю, так и есть Только в волшебную сумку такого размера можно положить столько вещей! ****** 38 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цитата Лаврова 92 360 Опубликовано 30 Июня 2020 Пропали у меня сегодня деньги с банковской карты . Были, были и ррраз осталась 1000 рублей. Звоню на горячую линию, рассказываю проблему оператору. Банк тот же, в котором я работаю, поэтому разговор несколько расслаблен. Далее диалог: — Мне необходимо кодовое слово, которое вы называли при оформлении карты. — Девушка, Господь с Вами, я оформляла карту 15 лет назад, я не помню, что у меня, двадцатилетней , было в голове. — Давайте. Попробуем. Вспоминайте, у нас с вами три попытки. — Мммм... Мммм...Солнце? — Нет, контрольный вопрос — любимое блюдо. — Моё? — Да. Если мы не введём с вами кодовое слово, нас с вами не пустит программа в ваши счета. — Не знаю, не помню... — Ну, тогда вам лучше съездить в головной офис. — Подождите, спагетти ? *тыц тыц по клавишам* — Спааа-геее--т-т-иииии. Всё верно. — Чо-то, я повернутая по итальянским макарошкам))) P. S. Деньги нашлись. **** **** 37 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 577 Опубликовано 30 Июня 2020 Мама сегодня сестру потеряла (та была у подруги) - дозвониться до нее не смогла и попросила меня дойти до ее работы: по маминым представлениям (ошиблась на день) сегодня должен был быть первый рабочий день. С волнующейся мамой лучше не спорить, тем более, что мне давно пора было туда зайти - совместила. Уже внутри, когда я мило общалась по своему вопросу с консультантом: я извинялась - он мне в ответ записки писал (маски это зло! Губ не видно - я вообще ничего не слышу!), меня догнал звонок возмущенной потеряшки: - Мне не 5 лет!!! В ответ я могла только посочувствовать: девочка Таня, 37 годиков - только позавчера объясняла маме, почему еще не успела дойти до дома с работы. - Радуйся, - говорю, - и смирись. Она переживает и волнуется, куда хуже полное равнодушие. 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Givenchy 902 Опубликовано 30 Июня 2020 (изменено) Вчера была в гостях, и меня весь вечер просвещали про полный парад планет, ретроградный Меркурий и слияние Юпитера и Сатурна. Утром пришла на работу и поделилась с коллегами и про парад планет, и ретроградный Меркурий. К концу дня слышу, главный бухгалтер кричит кому-то по телефону - У нас тут полный парад и ретроградный Меркурий, а еще вы тут со своими проблемами пол-пятого вечера! Изменено 30 Июня 2020 пользователем Givenchy 22 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 1 Июля 2020 (изменено) Обычно я покупаю такие сардельки, которые надо жарить. Но сегодня продавщица меня отговорила, тихо сообщив, что срок годности у них вот-вот закончится. Я поинтересовалась, что она могла бы порекомендовать, учитывая, что продукту до полного уничтожения предстоит провести в холодильнике 2-3 суток. Мне предложили сардельки подкопченные, добавив, что их и готовить не надо, можно есть без предварительной варки/жарки/разогрева. А также оболочка - сплошной натурпродукт, тоже очень съедобный. Взяла я несколько штук на пробу. Пришла домой. С дегустацией нового для меня продукта решила не медлить. Запах манящий и дразнящий, но оболочка из натурпродукта снимается плохо, отрывается маленькими клочочками. Поскольку коты уже тут как тут, то эти клочочки бросаю им: "Угощайтесь!" А они, гады, не угощаются. Понюхают брошенное и снова морды кверху, меня гипнотизируют. Не хотите - не надо! Сама буду оболочку есть, надоело обдирать. Иду в комнату с парой сарделек (как же хорошо жить, когда некому показывать дурной пример). Коты за мной и снова чего-то ждут. ТО, что оболочка съедобна, я поняла быстро, но челюсти-то не молодые, к тому же в последнее 10-летие избалованы легко жующейся пищей. Если постараюсь - разжую, только вот стараться не хочется. Поэтому я и полусжеванную оболочку предложила котофеям. Слизнули в момент, я даже не успела заметить кто именно. А уж после этого и клочочки в кухне подмели, и в комнату вломились с требованием: "Делиться надо!" В чем забавность ситуации? В том, что во времена СССР практически каждый владелец мурлыки, купив колбасу/сосиски/сардельки, сначала угощал питомца и смотрел на его реакцию: ест или брезгливо отворачивается/закапывает. Лишь после таких "полевых испытаний" колбаса/сосиски/сардельки либо признавались годными, либо выбрасывались. А коты XXI-ого века решили поменяться ролями с двуногими. Пусть сначала хозяюшка попробует, если с ней ничего такого-сякого не случится, то и мы можем не опасаться вредности от продукта. Изменено 1 Июля 2020 пользователем Ладимира 17 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 4 Июля 2020 Утро обычного московского двора. Время 7-45 утра. Вдруг под окнами начинает громогласно вопить музыка. Какой-то чокнутый меломан протирает тряпочкой свою машинку и врубил на всю громкость музыку. Взяла мусор, думаю подойду и скажу дяденьку, что он не один на свете и вообще-то в выходной некоторые не отказались бы еще поспать. Только появляюсь в дверях подъезда, как откуда-то сверху на капот меломанской машины прилетает бутылка с водой. Меломан истошно визжит, что застрелит сволочей! Сверху ему в ответ: "Себе пустую башку прострели!" Музыка умолкает, двор снова погружается в тишину. **** **** 22 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 5 Июля 2020 Вчера с другом иду мимо зоопарка. Снаружи небольшое окошко и табличка "Мыши малютки" и куча просто мелких копошащихся мышей. А у окна сидит птенец, не знаю что за птичка. С очень грустным и даже обречённым видом. Друг всплеснул руками и начал буквально причитать: "Васенька, милый! За что тебя к мышам поселили? Что же ты такое натворил?" Народ рядом стоявший начал ржать. Васенька птенчик тяжело вздыхал у окна. Было очень весело! Почему Васенька не знаю) Художник так решил) 29 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Виноградина 8 191 Опубликовано 8 Июля 2020 Папа рассказал. Было еще в советские времена, когда мой папа был молодым и полным сил, и друзья у него были такие же молодые и задорные. Надо сказать, что мой папа заядлый водитель, начинал с мотоцикла (его было проще купить, чем машину) и объехал практически весь СССР. Так вот, купил его приятель (пусть будет Коля) себе новенький мотоцикл. Ладненький, небольшой, голубенький, аж за 300 рублей, а это были большие деньги по тем временам. Поставил во дворе своего частного дома и позвал приятелей обмыть. Вот сидят мужики, водочку пьют и любуются железным чудом, все разговоры, конечно, тоже о технике и счастливом владельце. И шла мимо корова по своим коровьим делам, остановилась и тоже залюбовалась. А потом что-то произошло. Может, у нее вымя зачесалось, или она вообразила себя великой гонщицей, но в любом случае корова просто пошла и залезла на этот мотоцикл. Она пропустила его между передних копыт и всем крупом села на него. Корове транспорт понравился и она, почесав как следует себе вымя, долго не хотела слезать с него. Может, надеялась, что еще и покатают. Все произошло настолько быстро, что никто не успел среагировать. Горе владельца не знало границ. Папа сказал, что смех сдержать было невозможно, особенно при виде вытянутого лица Николая. Говорит, что такое выражение запоминается надолго. Конечно, мотоцикл резко перестал быть таким новым и красивым, потому что корова напрочь убила все амортизаторы, которые просто вытекли. Конечно, Коля починил свой мотоцикл, но друзья долго еще припоминали ему, кто покатался на нем первый. **** 37 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 437 Опубликовано 15 Июля 2020 У меня на днях случилось странное утро. Начну с того, что я очень люблю лето, потому утренний кофе пью сидя на крылечке, а вечером болтаюсь по двору до самой темноты, чтобы поменьше мгновений лета пропустить. В семь утра я уже сидела на крыльце, пила кофе, слушала птичек и рассматривала цветочки. Сразу за двором у нас расположено большое картофельное поле, а ещё дальше соседское. Мне ещё показалось, что в картошке мелькает что-то беленькое - и точно! Через пару минут из картошки вынырнул небольшой пацанчик в белой кепке, по инерции пробежал ещё метров десять, увидел меня и заревел: а где мой дед? Хороший такой вопрос в семь часов утра. Я спросила: а ты кто и как зовут твоего деда? - Мой дед - Петров... - проревел ребёнок. - А, Петров, ну точно, ты ж курносый, как дед. Не реви, знаю я твоего деда, сейчас домой отведу. Отдала ребёнку свою конфету и побрели мы через картофельные поля. Ребёнок конфету с удовольствием сжевал, это его успокоило и тут он увидел огородное пугало. А это что такое? - озадачил меня очередным вопросом. (Какое-то утро неожиданных вопросов. ) Это огородное пугало ещё весной смастерил сосед ИванИваныч, причём оно очень похоже на него самого: длинное, худое и в белой шляпе. Я когда впервые пугало увидела, была уверена, что это сам ИванИваныч так долго в одной позе стоит. Вы когда-нибудь объясняли ребёнку, что такое пугало? Я в жизни никогда над этим не задумывалась, потому объяснила, как могла. Это, говорю, две палки, на которой болтается старая одежда, нуууу, это чтобы птичек отпугивать. А пойдём посмотрим? - предложил ребёнок. Ну пойдём, раз уж нам всё равно по пути. Пугало ребёнку очень понравилось, тем более, на шляпе сидел воробей, который не подозревал, что должен чего-то бояться. Ещё немного поболтавшись под чужими заборами и невольно подразнив собак, мы пошли дальше. Пока шли, ребёнок рассказал мне, что мама и папа спят, а дед вчера ходил за грибами. Наконец мы пришли, Сашок узнал свой двор и убежал даже не попрощавшись. Я проследила, чтобы он зашёл в дом и ушла допивать кофе. А вечером увидела Сашиного деда и вкратце рассказала, как провела сегодняшнее утро. Оказалось, дело было так: дед проснулся, позавтракал и собрался на работу. В это время проснулся внук и сказал, что будет спать на дедовской кровати. Лёг спать, дед прикрыл дверь и ушёл на работу. Внук полежал, заскучал, оделся и пошёл искать деда. В итоге заблудился, побегал по полям, успел испугаться и поплакать, познакомился с соседкой и пугалом - целое приключение, пока его родители крепко спали. 55 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 063 Опубликовано 15 Июля 2020 (изменено) 8 часов назад, Ягодка опять сказал: Хороший такой вопрос в семь часов утра. Вспомнилась ситуация с сыном. Жили мы на закрытом переулке, где чужих практически не было, Накануне у соседей была свадьба. Мы с ребёнком тоже там были. На следующий день мне соседка рассказывает: - Встала рано. Вижу - в кухне кто-то шевелится. Пошла, а там мой ребёнок (ему года 4 было). Спрашиваю - ты чего тут делаешь? А он - тут вчера конфеты давали... ))) И главное - у них на входе сторожевая лайка привязана. Он с ней, видимо, договорился или накануне конфетами привадил ) Изменено 15 Июля 2020 пользователем Архимедовна 26 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Камнеежка 1 518 Опубликовано 15 Июля 2020 6 часов назад, Архимедовна сказал: . Вижу - в кухне кто-то шевелится Я тоже сразу вспомнила про сестрёнку. Ей было где-то 2,5. Накануне какой-то праздник был, гости, чаепитие, конфеты и прочее. Мама утомилась за это время. А у сестрёнки сейчас по плану сон час был. Мама пошла ее укладывать, мы же все остались в комнате, дверь закрыли, телевизор тихо-тихо включили и сидим, почти не дышим. Через какое-то время слышим, что мама, вроде как на кухню прошла. Чем-то там шуршит. Странно, к нам не идёт. Только это подумали, дверь в нашу комнату открывается, за ней стоит сестрёнка хмурая и без штанов. Папа говорит: что, Катерина, маму усыпила? Ни один мускул на её лице не дрогнул, только сурово заявила: кто все конфеты слопал?! Мы прыснули со смеху. Она усыпила маму, тихо пошла за конфетками, а мы, такие-сякие, слопали всё. 25 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Амели 37 492 Опубликовано 16 Июля 2020 (изменено) Сижу в кафе, обедаю. И наблюдаю за посетителями. Вдруг вдалеке вижу странную женщину. Перед ней поднос с едой, а она не ест, над подносом как будто колдует, пассы руками делает. Что это за ритуал перед приёмом пищи? Внимательнее приглядываюсь. Она начала свои пальцы целовать и поцелуи слать... Шальная мысль: неужели еде поклоняется? То ли продвинутая зожница, то ли колдунья, то ли умом тронулась... Оказывается, ни то, ни другое, ни третье. Это я просто плохо вижу. Перед подносом стоял смартфон, она по видеозвонку общалась Изменено 16 Июля 2020 пользователем Амели 34 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 577 Опубликовано 16 Июля 2020 Лето. Ягоды пошли: смородина, земляника, малина. Абрикос поспевает. Заглянувшей на огонек сестре в окно показала мамину гордость - ежевичник (пара кустиков, но, думаю, скоро с малинником в размерах поспорит, тьфу-тьфу). - А почему ягоды красные? (созревает неравномерно) - Потому что еще зеленые! Со смешком переглянулись, ибо анекдот про смородину за день вспомнился уже второй раз. В первый я, угощая смородиновым миксом и перечисляя состав, умудрилась обозвать белую смородину зеленой - мои познания в селекции поразили и сестру, и маму. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 77 433 Опубликовано 16 Июля 2020 Вечер. Жара спала, выползают потихоньку родители с детишками, соседки с лейками. Под окнами - детская площадка, качели. Девочка лет шести качается, мама рядом стоит. Вдруг девочка звонко так: - Мамочка, я не могу качаться, у меня попа чешется! Спрыгивает, и начинает, задрав платье, с наслаждением чесать пятую точку. Мама в культурном шоке: - Алёнушка! Нельзя так! Взрослые воспитанные девочки так не делают! От двухэтажки напротив долетает хорошо различимое: - Пятровна! Вятрище-то какой, прям титьки набок сдуват! Девочка выразительно смотрит на маму. Мама алеет. Мы с соседом нечеловечески ржём. Занавес. 53 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ученица Жизни 102 994 Опубликовано 17 Июля 2020 Несколько дней назад отнесла в ремонт обувь - свои туфли (сменка на работе) и мокасины мужа. К этому мастеру хожу давно, иногда общаемся о природе и погоде, как старые знакомые. Вчера, в свой выходной, пошла по делам, и по пути решила забрать заказ. Мастер, увидев меня, очень удивился: - Так муж же забрал уже! Теперь удивилась я. Во-первых, муж на работе, но мало ли... Я же из дома вышла час назад, а вдруг? Во-вторых, муж не в курсе, что обувь в ремонте, и её нужно забрать... Описываю мастеру ситуацию, он сначала бледнеет, потом краснеет, и начинает извиняться. Перевела всё в шутку, оставила номер телефона, ушла. Муж приехал вечером с работы, рассказываю ему эту историю, и у меня возникает вопрос: тот мужчина, которого сапожник назначил "моим мужем" не проявил никаких сомнений, увидев не свою обувь (туфли жены не в счёт)? На что мне мой реальный муж ответил: - Это могли быть туфли сына, отца и т.п. Я бы тоже взял, что дают. Посмеялись, да и ладно. Сегодня звонит мастер: - Вашу обувь вернули,, зайдите, пожалуйста. Заехала после работы, забрала, с тысячами извинений и шоколадкой впридачу. 20 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 577 Опубликовано 17 Июля 2020 (изменено) Сначала меня задушила жаба, точнее нет, сначала мама опрометчиво пообещала отдать старый посудный шкафчик с квартиры. Я, потирая ручки, почти тотчас же отправилась за обещанным. Тут включилась жаба, и этот монстр поехал на новое место дислокации на обычной тележке что ж ты, гад, тяжелый такой?!. С передышками, с риторическими вопросами и размышлениями о тщете бытия удалось взобраться на горку (красочно представляя как бы было если б наоборот - есть в жизни счастье!) - тут у парочки ответственных лиц, обещавших таки сделать тротуар, точно уши горели. Добравшись на самый верх, до остановки, решила побаловать себя полноценным отдыхом: уселась на скамеечку, приткнув тележку с грузом рядом - телефон достала... Сидела довольно долго, ко мне присоединились еще пара человек - обстоятельно устроились, достали телефоны... Спустя время до меня дошло, и я решила поинтересоваться: - А вы автобус ждете?! - получила утвердительный ответ. Все дело в том, что на несколько дней, из-за ремонта по улице, маршруты с этой остановки пустили в обход. Пришлось разочаровывать народ: - Так сейчас автобусы во-оон там ходят, а я просто отдыхаю Изменено 18 Июля 2020 пользователем Оляпка 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Операция Ы 542 Опубликовано 17 Июля 2020 На днях младшая дочь заскучала и решила поболтать с "Алисой". Бессмысленная болтовня надоела , стала отгадывать загадки от "Алисы". Одна загадка вогнала мой мозг в ступор ненадолго. Вот она : "Два сына, два отца, у них три яйца. Сколько их?" В мозгу крутилось одно - что за инвалиды? И почему-то загадка казалась недетской.. оказалось это отец, дед и сын. ****** 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 18 Июля 2020 Вчера наша медичка рассказала. Я так хохотала! Она живет в закрытом городе Озерске. И там нужно проезжать КПП. Водитель проезжает на автомобиле, а все пассажиры проходят пешком. И вот она с мужем приехали на КПП. Погода прекрасная, сорок градусов жары. Она прошла КПП пешком. Естественно, оставив все вещи у мужа в машине. Муж проехал КПП первым. И, начисто позабыв про жену, спокойно уехал в пункт назначения. Она выходит, машины нет. Телефона нет, поскольку он с сумкой в машине. Денег тоже нет, они в машине. Стоит она посреди леса и матерится на мужа. А контролеры на КПП хохочут. Давненько они такого не видели. В общем, все закончилось хорошо. Муж приехал в наш город и вдруг, о господи, увидел, что жены нет. Вернулся за ней. Пришлось ему компенсировать моральный вред новеньким золотым колечком. Так что все довольны. 30 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дальние Дали 86 851 Опубликовано 19 Июля 2020 Дочь рассказала. У нас дома иногда ночуют её подружки. Не знаю, что за мода такая -- вот нравится им с детства гостить друг у друга с ночёвками, хоть все уже взрослые и я думала в 20 лет это уже будет неинтересно -- но нет. И вот как-то в очередной раз собрались у дочки в гостях с ночёвкой две её очень близкие подружки -- Арина и Кристина. И решили они поздно вечером поиграть в "вечер раскрытия секретов". И вот сидели они и делились задушевными тайнами. И Арина вдруг, то краснея, то бледнея, и говорит моей дочке: "А у меня другой секрет... Не знаю, простишь ли ты меня..." Девчонки заинтересовались -- думали, что-то прямо личное и секретное, очень важное. Дочь -- вся внимание, понятно. И Арина рассказывает моей: "Заешь... у тебя в ванной, на маленьком крючочке сбоку на шкафчике, висит малюсенькая такая хорошенькая мочалочка в виде морской звёздочки? Всегда, когда я у тебя ночевала раньше, я тёрла ею пятки, когда мыла на ночь ноги, потому что думала, что это специальная мочалочка для пяток. И только потом однажды я увидела, что ты моешь ею лицо. Но тогда ничего не сказала, не решилась. Это было год назад. Прости." Дочь говорит -- как мы ржали... Мочалку дочь не выкинула, но лицо ею уже не моет, бросила в коробку с другими мочалками. Вот такие вот страшные секреты у двадцатилетних людей * **** 16 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 98 759 Опубликовано 19 Июля 2020 Коротко о том, как мужики умеют обижаться. На днях Лешечка (33 годика) и Пашечка (4 года) поехали вместе в поля посмотреть на погрузку пшеницы. Ехали, ехали... скорость езды по полям 15 км/ч, поэтому Лешка включил игру в телефоне. Пашечка с интересом наблюдал за процессом. По прибытии в поля один вышел на минутку поздороваться с фермером и что-то уточнить. А тем временем второооой... Далее от первого лица, очень эмоционально и трясясь от возмущения. - да я, да на одну минуточку только вышел, а он!!!! Анька, он за минуту продал все мои машинкииии!!!! Как я ржалЪ и хохоталЪ. Первые сорок лет в жизни мальчика самые трудные... 19 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжая Коваленко 76 479 Опубликовано 20 Июля 2020 Долго ехала по старым узким улицам за едва тащащейся разбитой в хлам машиной, никак было не обогнать. На поворотах мне хорошо было видно водителя, представительного седого мужчину, который повороты показывал вытянутой в окно рукой - то горизонтально, то вертикально, в зависимости от налево-направо. Дело с авто было швах, потому что во рту водитель держал детскую зеленую дудку, которой подавал звуковые сигналы на перекрестках и поворотах, прося других водителей обратить внимание на его бедственное положение и быть осторожными. Кстати, звучала дудка отлично - густо, чисто и громко, очень похоже на волговский сигнал. Русская смекалка, да не абы как, а чтоб фасон держать. 16 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжая Коваленко 76 479 Опубликовано 26 Июля 2020 Дочь хорошей приятельницы вышла замуж года два назад. Парень - единственный сын у родителей, был лоботрясом, избалованным, но женитьба и молодая амбициозная жена повлияли на него в хорошем ключе. Он стал хорошо зарабатывать и за полтора года с энтузиазмом достроил почти дворец - огромный двухэтажный дом, который его родители строили тридцать лет. Родители были в глубоком шоке. Выяснилось, что они не планировали достраивать этот дом. Отец, строитель, занимался им как хобби, а мать с годами втянулась в стройку, как другие женщины втягиваются в сад-оглрод и уже не представляла выходных без поездки в строймаг и потом без подавания молотка или гвоздя мужу. Виноватой осталась невестка. 18 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рубас 10 205 Опубликовано 26 Июля 2020 У нас вчера были гости. Сидели в беседке, ели вкуснющие сочные арбузы и сладкие дыни, общались. Речь зашла о том кто и как получил права и начал ездить. Одна история рассмешила всех. - Получила права. Сын подарил машину. Еду. Город- миллионник. Раннее утро. Гаишник, наверное, нутром почуял, что я водитель так себе и остановил. Попросил права, дала. Пару вопросов задал-ответила. Требует страховку. Я давай ковыряться в сумочке, бардачке; постовой терпеливо ждет. Наконец не выдерживаю уже я и начинаю высказывать ему, что на каком основании он меня остановил и просит столько всяких документов, о которых я даже понятия не имею. Чем я больше психую, тем он спокойнее. Попросил выйти открыть капот, так как документ я так и не нашла. Капот открыть не смогла, начала ему высказывать, что он должен понять -простить-на все четыре стороны меня отпустить, так как я еще толком с машиной не ознакомилась и не знаю где какая кнопочка. Вон же по правам видно, что я их только-только получила. Капот он открыл сам, сверил номера. Отдал все документы и попросил был осторожнее. И когда я уже села в машину, завела мотор, он рявкнул: -А психовать дома будете на своего мужа!!! Но это еще не конец истории Где-то через полгодика еду, музыка играет, я уже в себе уверена поболее, чем в то утро. Снова гаишник машет палочкой. Настроение резко испортилось и когда он подошел, то я спрашиваю, в чем дело-то, я же нормально еду??? На что он посмотрел внимательно и спросил: -Надеюсь, вы научились ездить и знаете теперь как открывается капот.? 27 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В