Забавные ситуации

[Леди Яна 22 020]

Вчера несусь платформе к поезду метро, который подходил к станции. А какому-то дяденьке видимо поиграть со мной захотелось, перегородил дорогу и так ласково мурчит: "Не успеешь!". Я на подлете, одним махом сшибаю его в сторону, влетаю в вагон, показываю дяденьке язык и кричу: "А вот и успела!" 

Из уходящего поезда видела "статую" дяденьки, в которую он превратился и его удивленную физиономию. Прямо аж настроение поднялось)

[Сагиттариус Альфа 80 933]

Муж сейчас завален работой и, чтобы приумножились эндорфины, он позволяет себе что-то сладкое. Шоколадку там, безе или конфеты-трюфели. А тут, идем в магазине мимо полки со всякими сухими завтраками, попкорном и всякими подобными штуками. И тут он замирает.
- Кукурузные палочки... - говорит плотоядно. - Вот чего, я оказывается хочу!
Подходит к полке и тщательно выбирает. Но я не думала, что основной критерий, - это размер пакета. Короче говоря, берет самый большой. Я про себя хихикаю, а ему говорю, - Да, мужчины, как дети.

И я оказалась права на все 100%! Когда, потирая руки он вскрыл пакет, кукурузных палочек там было совсем немного. Основное место занимал пакет с разобранной машинкой типа Лего + шофер в каске и с гаечным ключом. Муж попытался незаметно отправить пластиковое чудо в мусорное ведро, но не тут-то было. Я это дело просекла, машинку собрали.

А еще смешнее стало оттого, что мордаха шофера нарисована вверх ногами. Колеса не крутятся. Просто шедевр! В целом все прошло хорошо. И сладкого муж не переел, и насмеялась от души.

Если фото нельзя, то прошу модераторов не ругаться, я уберу.

 

[Золотая молодежь 29 355]

А я вчера чужую жену чуть не увел из магазина. Есть на территории супермаркета кофейный уголок, подходим с женой кофе купить. То, что она со мной вместе подошла к стойке, даже помню, что заказала что-то, голос точно помню. И я чего-то отвлекся на телефон, в рабочей группе сообщения начали приходить, стою, читаю. Дочитал, как раз и кофе сделали, беру два стакана на подложке, жену под ручку и на выход. Но чего-то молчаливая, оборачиваюсь, кофе протягиваю - жена не моя. Чья, не знаю, но мужику повезло: красавица, спортсменка, с чувством юмора и с железными нервами. Шутка ли, средь бела дня вежливо потащили на улицу. 

- Спасибо за прогулку! - Девушка улыбнулась. - А кофе не отдам, моральная компенсация. - И обратно в магазин.

Забавно. Когда я читал сообщения, жена сказала, что зайдет за альбомом для рисования, я не услышал, конфуз. Пришла, мужа нет, кофе в количестве двух стаканов тоже, бариста сказала, что ушел с какой-то девушкой. Конечно, удивилась, вроде никаких поводов для развода не давала. Рассказал, конечно, пришлось кофе купить вновь и тульский пряник. Моральная компенсация. 

P.s. На диете, а пряники обожаем оба, сорвались.

******

 

 

[Леди Яна 22 020]

Вчера стала свидетелем очень интересного разговора. Зашла в троллейбус и слышу громкий разговор интеллигентной пожилой пары. Специально бы не прислушивалась точно к ним. Жена говорит, что время еще 17 часов нет, а уже так темно. На что муж ей отвечает, что темнеть будет еще очень долго, аж до 21 декабря, а потом начнет потихоньку светлеть. И дальше я выпала в осадок потому, что он спрашивает у жены: "А знаешь почему именно так, будет светлее с этой даты?!" Ну я думала, что сейчас скажет про зимнее солнцестояние, а вот и не угадала. Он продолжает: "С этого дня станет светлее потому, что 21 декабря день рождения Сталина!". Думала, что шутит, но было не похоже потому, что было сказано без тени улыбки и огромной гордостью.

[сестра Карамазова 7 178]

Сегодня пошла в пункт выдачи интернет магазина в  предвкушении встречи с новыми ботинками. Вышла из дома, тряхнула причёской и поплыла в нужную сторону. Звоночки начались около дома - свалилась одна бретелька лифчика, стало очень не комфортно. Оглядываясь я поправила. Пройдя немного свалилась другая. Поправила, что за чёрт. И тут я вспомнила, что надела не те джинсы, нет нет они нормальные, только спадают с меня. А прошла я уже полпути (пункт рядом с моим домом) и чувствую джинсы не спеша поползли в низ, нет они совсем не упадут, но поправлять бретельки и держать джинсы одновременно не совсем удобно, да ещё это надо делать как можно незаметнее, Всё таки я приличная женщина. Тут подул ветерок и мои седовласые локоны страсти приклеились к моей морде, жизнь наполнилась тоской и потеряла смысл. Так держась за бретельки и джинсы, сдувая волосы с лица и громко ругаясь матом я зашла в пункт выдачи.

Ботинки были волшебными, ровненькие, синенькие, на толстой подошве, внешне сплошное великолепие, я сама себе у же начала завидовать. Я специально заказала размер побольше, что бы мои ножки были в комфорте и тепле. Надеваю... они мне малы, а другого размера на сайте нет и нигде нет... Посидев немного в примерочной кабинке в глубокой задумчивости, я поддерживая джинсы, на бретельки я уже не обращала внимания, пошла домой. Вот сижу и пишу, а заодно и подыскиваю новые ботинки. 

Изменено 14 Ноября 2020 пользователем сестра Карамазова

[Эль Анхель 50 355]

Сегодня. Звонит подруга. Судя по тону - теорию мирового заговора срочно нужно обсудить. 

Нервно спрашивает - ты одна? 

Да говорю, муж на работе, дети у бабушек. 

Я совершенно свободна, Фёдор правда в туалете, но и он наверное скоро уйдет. 

Подруга - кто?? Ты там кого завела? 

Говорю, симпатичный брюнет, заходит иногда... 

Зная меня, подруга начинает перебирать  моих котов - Борис, Эрнест... Нет не то? Кто там у тебя??? 

Пришлось отправить фото - маленький черный симпатичный паучок. 

Подруга - фу!!! А Я то думала у твоего мужа конкурент появился)) и где с таким именем откопала??

Вот так чуть  в падшую женщину не записали))

Кстати @Нюра Вадимовна знакома с данным мужчиной))) 

[Пума Марковна 43 306]

Дамы, прошу обсуждения Фёдора и гостеприимства закончить. 

[Дочь ведьмы 982]

Я немного на не русскую похожа. Особенно по утрам. Откуда что? Но в родне, по линии отца, что то есть. Мать говорила 

- Ну, татаро-монгольское иго дает о себе знать.

Муж, вон вообще на Антонио Бандероса похож, или на индийского красавца какого нибудь. Что то среднее. И смотрим вчера с этим Радж Капуром Бандеросом фильм, а там то ли японцы, то ли китайцы, что то долго говорят, а перевода нет. Он мне 

- Что они там говорят? Переведи, твоя ведь нация.

Я чуть с кровати от хохота не упала.

- Ок, сейчас будем все испанские и индийские фильмы без переводчика смотреть. Переводить будешь, твоя ведь нация.:)

[Выше радуги 4 670]

Вчера произошла очень смешная ситуация.  Сын пошёл в 6  вечера в магазин,  вернулся в 18 часов 45 минут,  моя мама  75 лет за возвращение внука не следила в силу своего возраста и турецкого сериала.

Сегодня в семь утра звонит мрй телефон,  сначала я подумала,  что это будильник,  но нет. Это был звонок от моей мамы. Сбросила,  так как подумала,  что мама во сне прижала телефон.

Через минуту снова звонок, отвечаю,  что случилось? Мама спрашивает,  почему её внук не дома? В истерике  с прсонья прибегаю в комнату сына. Спит мой котик, а мама оказывается время на часах перепутала, решила, что 7 вечера, а не утра , и внук из магазина еще не вернулся. 

Так одновременно я никогда не смеялась и не боялась

Изменено 21 Ноября 2020 пользователем Выше радуги

[Любовь земная 20 892]

Вызвала электрика чинить розетку. Ох, и пришлось ему попотеть! Проводка старая, но делал специалист, мой папа.

Я объяснила мастеру причинно-следственную связь: он починит розетку, и в туалете будет свет. А когда там будет свет, я смогу пригласить водопроводчика. Водопроводчик заменит унитаз, и наступит на земле мир и в человецех благоволение.

Он сломал три розетки и четыре сверла, но починил все, что требовалось. Пишет квитанцию рассчитаться: "Пенсионеры есть?" Я робко ответила: "Я - пенсионер". Он чуть со стула не упал, я оправдывалась: хорошо выгляжу, потому что своего гада  вовремя выгнала. Скидка 15%, заплатила почти 5 тыс. Мерились с электриком пенсиями. У меня больше.

А потом была картина маслом, как я эту пятитысячную из свиньи-копилки выковыривала. И зачем я ее туда сунула?..

Кошка Пятнашка тусовалась рядом и активно вмешивалась в процесс, мелодично курлыкая. То на ручки, то кушать, то сунуться электрику в ноги и обнюхать чемодан. Периодически закрывала ее в комнате.

Ужас как устала, еще такие деньги заплатила! Зато посмеялась.

**** ****

[бурка 36 798]

В Анекдотах прочитала сейчас 

///В кавказской ( специально не выделяю, чтобы не обидеть) школе урок физкультуры. 
-- Учитель, у меня на поясе обруч застрял!!!
-- Манана, деточка, иди домой, не порть фигурку///

И вспомнила. У дочки в саду были соревнования "Папа, мама, я- спортивная семья". И там надо было пробежать, надеть обруч, через голову, тело, его спустить вниз, высвободить ноги и дальше помчаться. А обруч пластиковый, небольшой, в отличие от моего мужа. Стандартный человек пролезет. А муж застрял. Точнее обруч на нем. Ну муж его кое-как снял, через голову. Через ноги не решился . Все конечно поржали, выглядело смешно.

Изменено 28 Ноября 2020 пользователем Пума Марковна

[Мона Даль 16 836]

Сегодня вечером иду, навстречу группка подростков. Один из них вещает, обращаясь к остальным: "Не, ну это как-то не комильфо (не успела я удивиться, что он такое выражение знает) звездюлей за всех получать." Цензурная версия. Реально смесь французского с нижегородским. (ц)

А вот еще вспомнилось - у Адриано Челентано был в свое время фильм, который назывался "Блеф" в советском прокате. Мой одноклассник, когда мы были в классе третьем-четвертом, посмотрел его с родителями, спросил их про название, они популярно ему объяснили, что это слово, а также однокоренной глагол, означают.

На следующий день в школе он решил блеснуть знаниями и достаточно ни к селу, ни к городу сказал мне, что я блефую. Я пожала плечами и забыла, а вот классная руководительница услышала совсем другое слово и вызвала его родителей в школу. Короче, потом значение слов им пришлось объяснять ей.

* ****

[Ученица Жизни 107 576]

Наверное, сюда напишу.

У меня сегодня весьма интересно проходил день, всю первую половину я отдавала, а после обеда - получала.

Раннее утро, муж и сын спят ещё, я устроилась уютно в полумраке выпить кофе. Стук в окно. Сначала думала, что показалось, на улице темно, город ещё спит... Но опять постучали (у нас первый этаж). Подошла, там девушка, машет пустой пластиковой бутылкой. Оказалось, что нужна горячая вода, что-то с машиной, припаркованной где-то рядом. Да не вопрос! 

Еду на работу в маршрутке, на одной из остановок зашёл мальчик, лет 10, на оплату проезда не хватает 15 рублей, а у меня как раз в кармане сдача мелочью, добавила.

На работе ситуация - вчера перечислили зарплату, а коллегу то ли пропустили, то ли ещё какие траблы, но она деньги не получила, а у неё сегодня срок платежа. Выручила, конечно.

Перед обедом звонит подруга - неожиданно рано освободилась, просит зайти по пути домой, давно не виделись. Захожу после работы, а там меня пакет мясных деликатесов ждёт, вчера из Беларуси приехали. Да ещё и посидели-поговорили от души.

Сажусь в маршрутку в последнюю минуту перед отправлением, оплачиваю проезд, и слышу радостный голос: "Вот эта тётя, которая мне утром деньги дала!" Смотрю, мальчик, но уже с мамой, которая пытается мне вернуть "долг", и на мой отказ: "я не занимала" угощает большим гранатом со словами благодарности.

Подъезжаю к дому, слышу звук смс, но телефон достаю уже в квартире - коллега вернула долг, ей пришла зарплата.

Вот вроде бы и ничего особенного, а рассказываю мужу о сегодняшнем дне, и улыбаемся оба. Поэтому решила и с вами поделиться. 

**** ****

[Каста Дива 109 538]

Я так смеялась.

Встретила свою дочь с племянником. Я уже как - то писала, что он резко вырос и поправился в свои 10 лет. А был очень худеньким мальчиком.

И тут я его вижу и не удерживаюсь - треплю его за щеки и восклицаю: - Вы ли это, Алексей?!

А дети, размахивая руками, смеются и рассказывают. Бегут они ко мне, решая не делать крюк через школу и решили пролезть в дыру в заборе. Как ни странно, Василина, хоть и старше и тоже не худа совсем, полезла быстро. А Алексей застрял.

Там голова не проходит. Ну да, щеки.

Там - попа. Да куртка ещё обьемная

Крутится, крутится. Уже весь застрял.

Василинка его тащит - вытащить не может. Полчаса его вытаскивает,  не получается. Взмокли оба. А он пищит- ой, ей, ей. Как Винни Пух из норы Кролика.

Чего нам не позвонили , непонятно. Некогда было

Но живы - здоровы. Слегка потрепаны)) Но на диету не хотят. 

[Рыжая Коваленко 94 569]

После вчерашнего снегопада расчистила дорожки и вымела чисто тротуар в своей ограде. И вдруг невесть откуда взявшийся ветер сбросил с крыши кучу снега на него. Жалко усилий и чистоты утраченной, чертыхнулась и вымела ещё раз. Только отставила метлу, опять порыв ветра и опять все занесло снегом.

Идёт сосед, я ему жалуюсь, что какое кругом безобразие творится - только подмела и опять снег на дорожках. Он говорит: Ну, а кто виноват-то? Не знаешь? Звони Путину!

[Сара Больцман 13 972]

Сын на днях спросил меня: "А что такое миелофон? Я уже не раз слышал фразу: Алиса, миелофон". Я решила просто показать  ему "Гостью из будущего", заодно и самой немного поностальгировать. Смотрели, понятное дело, на ноутбуке. Догадались уже? Каждый раз, когда в фильме звучало "Алиса", звучал знакомый сигнал и включалось окно голосовой помощницы Алисы. Естественно, мы восклицали: "О нет! Исчезни!" и все в том же духе, а она выдавала в ответ обиженные фразы.

[Золотая молодежь 29 355]

В 12.12.2020 в 23:42, Сара Больцман сказал:

Сын на днях спросил меня: "А что такое миелофон?

Читаю на кухне жене историю с форума про пипидастр (или пипидастЕр?) это такая мохнатая разноцветная щётка для удаления пыли. Сам тоже благодаря этой истории узнал, как эта щётка называется. Сидим, читаем. Тут на кухню входит сын и четко, по слогам произносит это слово, причем не перепутав буквы. И спрашивает, что это такое. Объясняю, наглядно показал эту штуковину, недавно купили. Слово ему понравилось, вставал на диван и эмоционально произносил "Пипидастр!" Бедные соседи.

В обед жена с сыном ушли на детскую площадку, погода хорошая. Через два часа возвращаются, жена смеётся. Встретилась с другой мамой из третьего подъезда, разговаривают. И она говорит, что ее старенькая мама шла мимо подъездов в гости к дочери, как вдруг из подъезда выскакивает мальчишка и на всю ивановскую громко произнес матерное слово. Жена молчит, слушает, а соседка начинает возмущаться, вот чего только не наслушаются дети, не подумав даже, что этот ребёнок - наш Антошка.

- А какое слово-то? 

- Что-то на букву "п"!

А в этот момент сын услышал букву, вспомнил утреннее слово, подходит к соседке и спрашивает:

- А вы знаете, что такое пипидастр? 

Ещё на одного просвещенного человека стало больше. 

[Каста Дива 109 538]

@Золотая молодежь

Я сама название этой метелки только в этом году узнала.

А меня вчера дочь насмешила. Которая Василинка.

Стоим в центре города. Я рассматриваю окрестности центра. 

- О, смотри, вот здесь здание республиканского телевидения. А здесь другого. И размышляю:

- Здесь Нота бене, интересно?

Дочь глаза округлила:

- Мам, ты что? Материшься?

Пришлось объяснять значение этого выражения и что всего лишь подумала, тут ли снимают передачу с таким названием.

 

[Потому что гладиолус 18 965]

Не раз читала про тетенек, которые, рассказывая об автомобилях, говорят примерно так: "ну такая, красненькая". Так вот это не преувеличение, такие действительно существуют. К примеру, я. Когда три с лишним года назад я познакомилась со своим мужчиной, мне стоило большого труда  запомнить его авто. Ну то есть как - запомнить. Примерно угадать цвет и форму кузова среди припаркованных у многоквартирного дома. 

Собираемся, допустим, куда-нибудь, через время  кавалер звонит и сообщает, что "карета подана". Я бодрым шагом выхожу и пытаюсь открыть дверь ближайшего леворульного "Лексуса" вместо праворульной"Тойоты". Ну а какие претензии? Машина белая? Белая! Седан? Седан. И ведь ошибалась не единожды, пока, наконец, сев в какую-то похожую машину, заявила  водителю: "Наконец-то я выучила твое авто!" Взгляд незнакомого "тойотовода" я помню до сих пор. 

А кавалер тихо ржал в соседней машине, наблюдая за разыгрывающейся в этот момент трагикомедиЕЙ. После этого небывалого конфуза я накрепко запомнила номер его машины и теперь почти никогда не ошибаюсь. Почти. 

Изменено 18 Декабря 2020 пользователем Пума Марковна

[Принцесса на горошине 8 492]

Недавно сломался мой автобус и водитель вызвал аварийный тягач для буксировки автобуса в депо.-

Когда аварийка подъехала, из нее вышел водитель размером со шкаф. Он стал прицеплять буксировочный трос, а я наблюдала за его манипуляциями. Вскоре все было готово и я уже приготовилась отправиться в депо, но тут водитель, увидев меня в кабине автобуса, поманил пальцем. Я поняла, что он приглашает меня к себе в аварийку, так как находиться в буксируемом транспортном средстве всем, кроме водителя, запрещено.

И нехотя вылезла из автобуса, с тоской вспоминая довольно неудачный предыдущий опыт одной-единственной поездки в аварийке, когда я не смогла быстро слезть из кабины, расположенной на приличной высоте. Пытаясь нащупать нижнюю ступеньку, мои ноги сорвались с предыдущей и я повисла в воздухе как мешок с мукой, крепко держась за оба поручня, но чуть не вывихнув себе руки. Все же я спрыгнула, но мои плечи долго болели.

Об этом я поведала водителю аварийки, но он "успокоил" меня рассказом про пятерых человек, которые упали в аналогичной ситуации, один из них сломал при этом ногу, так что мне еще "повезло". Закинуть на сидение свою сумку мне удалось только с третьей попытки. Затем я крепко уцепилась за оба поручня и начала карабкаться вверх по ступенькам. Дядя стоял сзади, я думала, он будет подталкивать меня, но оказалось, для страховки, боясь, что я упаду. И когда я слезала, он так же страховал меня сзади.

В его кабине я предположила, что дяде доставляет удовольствие зазывать к себе людей, далеких от спорта, чтобы наблюдать за их мучениями, ведь работа у него довольно скучная и развлечений в ней слишком мало. Но дядя увильнул с этой темы, вспомнив про возможные штрафы от ГАИ. На это я сказала, что навряд ли что-то можно было разглядеть в автобусе с такими грязными стеклами и меня никто бы не заметил. Так что мое мнение про развлечение остается прежним, Но не все коллеги ездили в кабине аварийки, обладатели большой массы тела под страхом смерти не полезут в кабину рисковать своим здоровьем и лучше пойдут пешком или вызовут такси,

 

[Тындейка 33 497]

Как заведено в семье, перед праздниками все друг друга спрашивают кому и что подарить. Сын у меня спросил, а я давно себе хочу раскраску и ручки гелевые. Да, понимаю, что товар  копеечный, но, как обычно, на себя жаль деньги тратить. 

Я ему в вацапе написала, что хочу блокнот с зентаклями и набор ручек.

Приходит вечером сын озадаченный: ма, шо за кракозябры вы запросили? 
Я: тебя что? в гугле забанили? Иди да посмотри.

Хорошо что советом сын при мне воспользовался! Потому что поисковая система исправила зентакли на тентакли и выдала картинки  содержания 21+, где младых дев щупальцами того...опутали всяко разно, да глубоко. 

Вы представляете какими глазами мы с сыном друг на друга смотрели?! Какие мысли летели, ломая ноги и крылья,  в наших головах 

При том что наш яндекс упорно не искал зентакли. С четвертого раза научили таки. Облегченно выдохнули. Заказ пошел в обработку   и теперь у меня будут кракозябры для раскрашивания  

 

Изменено 25 Декабря 2020 пользователем Тындейка

[Сара Больцман 13 972]

А мне вчера звонит секретарь и спрашивает: "Мы участвовали в конкурсе День Единорога?" (Мы - это учащиеся нашей школы, а мне звонит, потому что я за конкурсную работу отвечаю). Я слегка опешила, так как участвовали  мы во всяких конкурсах, типа "Слон", "Муравей", "Еж", но единорогов я что-то не припомню. Секретарь настаивает, говорит, что звонили из метод.центра и требуют приехать забрать призы и грамоты, потому что мы заняли какие-то места. Я усиленно шевелю мозгами: "Метод.центр, значит, конкурс местный, что мы недавно отправляли?" И тут меня озарило: городской конкурс "Дети и дорога"! Вот оно что! А я уже в сказку попала - единороги мне мерещатся...

[Нюра Вадимовна 115 822]

У Пашки в садике есть прекрасная воспитательница, совсем молодая девочка. Наташа, Наталья Николаевна. Красивая, очень добрая, детки ее обожают. Мой не исключение )

И вот приходит это волшебное создание в маске ( масочный же режим). Черная такая тканевая масочка и сбоку надпись- "обнулись с этим вирусом". Думаю- о как. Смело и креативно. И правда же, сколько можно бояться. Присмотрелась и чуть не упала- над буквой "О" в слове "обнулись" стоят две точечки, как в букве "Ё". Мне понадобилось секунды три, чтобы до меня дошел весь смысл))) 

Стою, хихикаю. Наташа спрашивает что такое. Я говорю- масочка такая, креативная. Смело и неожиданно для скромной воспитателя. Она такая- ну да. 

Проходит пару дней, забираю детеныша, Наташа в другой маске. Я спрашиваю, куда ту прелесть дела? Она покраснела до ушей и сказала, что досмотрелась и поняла что там написано... А то ходила несколько дней так )

Смеялись обе. 

НДП пожалуйста. 

[Неунывайка 32 550]

13 часов назад, Миледя сказал:

 Пургена ему в кофе.

Готова к помидорам, но расскажу.
У меня муж как-то на ровном месте козлить начал. Там со здоровьем связано, но колбасило не по-деццки. Нервов мне вытрепал километры, натурально вампирил. Взбодрит на ночь глядя, а сам спит как младенец! Зла не хватало! "Я больной, мне надо лечиться!"(с) - лейтмотив того времени.
А у меня по жизни главная стрррашная присказка-пугалка "Чтоб ты обосрался!" - пардоньте, но из песни слов не выкинешь.

Вот он мне нервы треплет на ровном месте: не так сижу, не так свищу(с), "Что, - думаю, - гОвна вскипели?" И вслух: " Да чтоб ты обосрался, милый!" И в водичку его минеральную или чай слабительного щедро и от души.

Что вам сказать? Очень действенный метод, прям очень-преочень. Когда все силы организма брошены на то, чтоб недайбудда не перенапрячься с позором для себя, то как-то и скандалить уже и не тянет. А то реально ж обделаться можно.
Пару раз так с некоторым промежутком сделать, чтоб закрепился рефлекс: поскандалил с женой - три дня по всем окрестностям сортир ищешь.

[Julietta 44 199]

Я позавчера выезжала из гостиницы, заранее поставила перед входом свой огромнейший чемодан, 20 кг, между прочим)

Сидела со знакомыми на лавочке рядом с большой ручной кладью и дамской сумочкой, ждали отъезда. И вот приехал трансфер, все загрузились и стали слушать автобусного сопровождающего.

Бу-бу-бу, говорит гид (я эту бубнёжку всегда пропускаю, знаю свой номер рейса и мне ничего не надо из его информации)

- На всякий случай запишите мой телефон, - говорит гид. - Вдруг что-то забудете в автобусе, позвоните, мы вам доставим в аэропорт.

(Ещё мне этого не хватало, - подумала я. Звонить кому-то)

- Довольно часто, - говорит гид, - туристы забывают документы, сумки. Телефоны.

(Идиоты какие-то, - подумала я. Как можно забыть документы, сумки в автобусе. Ты же выходишь, всё проверяешь)

- Багаж не перепутайте, когда будете выходить. Забирайте свой, а не чужой, будьте внимательны, - говорит гид. - Мы отправляемся.

И тут я среагировала на слово "багаж" и "внимательны"!!!

Как же было неловко, мне пришлось с глупой улыбкой пискнуть: Ой, багаж! Простите, я забыла багаж!!!

Под одобрительный смех пассажиров я пулей вылетела за чемоданом, всё заняло минуту, я никого не задержала.

Хотела в тему "Я идиотка", но, получается, не такая уж я идиотка