Забавные ситуации

[Фиалка в сахаре 4]

Может, не в эту рубрику. Ну очень смешно.

В субботу утром просыпаюсь от звонка мобильного. Новый начальник ( слава Богу, временный) начинает крепко наезжать на меня практически на пустом месте. Вопрос не стоил выеденного яйца и мог быть спокойно решен в понедельник. Я, обалдев от ситуации, пытаюсь защититься. Высказала свои аргументы, но начальник из тех людей, которых так просто не успокоишь, им надо выговориться (читай - выкричаться). Тут, услыхав мои вопли:

- Хорошо!

- я вас услышала!

- я поняла!

- я решу этот вопрос!

и быстренько оценив ситауацию, на кухню влетает разъяренный муж. Он кричит:

- Дай мне трубку, я ему щас скажу!

Я машу рукой: "нет-нет, сама справлюсь, все хорошо", и чуть не загибаюсь от хохота: на любимом муже серые трусы с красным сердечком на самом интересном месте. Я эти трусы ему на день святого Валентина подарила. И такой грозный вид у него! И так это смешно в сочетании с игривым сердечком на причинном месте! а все вместе так трогательно!

[Осторожность 23 160]

Хм, вляпалась я однажды...

У нас рядом со школой музей. Ну как рядом... Раньше это вообще было школьное здание, потом его забрали под районный краеведческий музей.

И вот однажды иду я туда, чтобы договориться об экскурсии. Вижу, с крыльца парень спустился с канистрой капроновой в руках, сел в машину и уехал (кто ж знал, что это их сторож).

Захожу в здание, поднимаюсь на второй этаж, с лестницы - в собственно музей через пластиковую приоткрытую дверь. "Здравствуйте, люди добрые!" А в ответ - тишина. Я ещё поаукала, как Машенька в лесу, надеясь, что "люди добрые" просто отлучились в туалет по делам.

Слышу, где-то сзади дверь хлопнула. И понимаю, что это за мной дверь захлопнулась, а в музее нет никого. Рабочий день-то у них ещё не начался. А сторож уехал.

Стало жутко. Всё-таки в музеях своя энергетика, и я не назову её положительной. Вещи, хозяева которых уже ушли в мир иной, действуют угнетающе. И тишина там страшная.

Короче, самое слабое слово - паника. Пометалась я по залам, села на гостевой стульчик, подумала хорошо - и решила, что всё равно кто-нибудь да объявится. Тут он и объявился - сторож, он с канистрами за водой ездил, да по недогляду дверь за собой не захлопнул.

Кто в школе знает про мою ночь в музее музейное утро, ржут, бессердечные люди. Их бы туда, к экспонатам...

[Сотрудница 8]

И у меня про музей.

Была я на днях на экскурсии в художественном музее. Первый зал, картин на стенах мало, народу много, вижу только спины и слышу голос экскурсовода. Стою, стою, заскучала. Покрутила головой и обнаружила у себя за спиной светящийся стенд. Обвела скучающим взглядом и решила, что он похож на экран сенсорного телефона. Решив повеселить себя ткнула пальцем в изображение картины на стенде, типа "раскройся". Оно и раскрылось. Да еще и громко заговорило. Все вздрогнули и оглянулись на нас со стендом. Пытаюсь замести следы, жму на слово Назад, а оно не слушается. Подошла смотритель зала, на ее палец интерактивная доска отозвалась и наконец замолчала .

По остальным залам я ходила руки по швам, но за мной неотступно следовала строгая хранительница музейных ценностей и бдила.

[Волшебная на всю голову 49 729]

Напомнили по автоманьяков.

Была я молодая Иду весной по лужам, кое- как перескакиваю с кочки на кочку.

Останавливается автомобиль. Там дяденька:

- Садись, подвезу.

Мысль у меня пробежала, что это какой- то папин знакомый. Добрый, однако...

Села. Едем. Доехав до наиболее сухого места, прошу остановиться.

Он очень удивился.

- А зачем ты села?

Робко:

- Я думала, вы папин знакомый.

Остановился.Выпустил из машины. И долго ржал вслед моей торопливо удаляющейся спине....

[Богатая горожанка 106]

Не знаю сюда ли. Но так стыдно мне давно не было!

Зимой как-то среди покупок не обнаружила трусики (пардон). А точно помню, что лежали в самом верху пакета с покупками. Обыскала салон машины - нет.

Сегодня была на мойке машины и попросила еще пропылесосить салон. Дальше вы догадались наверно. Мне никто там слова не сказал. Но когда я села в салон машины, на заднем сидении лежали те самые пыльные трусы!!! И новыми они уже естественно не выглядели!

[Агат 2]

У нас с мужем на днях была, самая что не на есть, забавная ситуация.

С утра муж сходил на рынок и пока я отсыпалась после суток, купил себе новые сандали ( что-то среднее между сланцами и сандалями). Эти сандали можно носить двумя способами- просто одеть наподобие слацев или заправить ремешок за пятку. А надо сказать, он довольно необдуманно покупает себе вещи, берет что понравилось, зачастую без примерки. Правда он утверждает, что мерил, но я в этом очень сильно сомневаюсь.

Ну, так вот. Вечером мы с ним решили сходить в кафе, культурно отдохнуть так сказать. Он обул новые "штиблеты" и мы пошли. Мы успели только выйти из подъезда, а он уже присел на скамейку и давай поправлять свою обновку. Надел он их как сланцы, нога не совсем как-то входит в обувь и пятка просто висит. Идти неудобно, решил он их подтянуть посильнее на ногу.

Поправил, натянул как смог и пошли мы дальше. Кое-как дойдя до соседнего дома, он опять садиться на лавочку и начинает натягивать их поплотнее на ногу. Больше, чем в прошлый раз натянуть у него не вышло и он решил надеть их ремешком на пятку ( чтобы не слетали!). Я терпеливо стою, жду, а сама уже потихоньку начинаю смеяться и говорить, что таким манером мы и к утру не дойдем в кафе..

Ладно, сланцы надеты- снова в путь. Но ушли мы надо сказать не далеко. Как- то немного отстав от супруга, я замечаю, что стелька оторвалась и банально торчит из его обуви почти наполовину. Я уже начинаю дико ржать и просто выдаю, что сланцы сами по себе разбираются и покидают его ноги.. И мы просто, если и дойдем все таки до кафе, то босиком...

Он опять садится на найденную лавочку, матерится, и просто сняв обувь отрывает стельки. Причем, если на одном стелька оторвалась сама и вылезла, то на втором она отрываться просто не хотела ни в какую. Результат- на одном сандале стопа черная, как и вся обувь, а на другом коричневая, т.к. стелька была коричневая и отрывалась она просто с "мясом".

С грехом пополам добрались до дороги. Я всю дорогу смеялась как ненормальная , предлагая просто снять их и идти босиком.. Дорогу мы все таки перешли и доковыляли до первой попавшейся скамейки.Так как на этот раз у него оторвалась лямка, которая держала пятку ( ну, не выдержала лямка такого давления, малы они ему). Я же ржу в голос как припадочная, прям истерика и слезы на глазах. А он сидит на лавочке, отрывает эти злосчастные лямки и материт всех и вся на чем свет стоит.. и грозя завтра эти сланцы продавцу засунуть в одно место... Я же сквозь смех только и смогла вставить, что нести уже будет нечего, кроме запчастей

В итоге мы все таки добрались до кафе. Причем я вся такая разодетая, а он в этих "макасинах" как пилигримм , как -будто в это кафе шел с другого конца страны...

Посидели мы нормально, но дорога домой была прямо скажем, как в кино. Мало того, что не совсем трезвые, так еще и тапочки эти ловили на каждом шагу...

Теперь валяются эти "тапочки" дома, в разобранном виде, у входа( причем сохранились и ремешки, и оторванные стельки).Каждый раз они вызывают во мне приступ смеха. Так, он их, естественно, никуда и не отнес, оставил как воспоминание. Вот так можно, даже не за день, а всего лишь за пройденные несколько метров, убить обувь в хлам. Правда на моей памяти такое впервые! Но зато повеселилась я от души.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Прилетели мы недавно на Кубу, летели 12 часов, устали, долго спали.

Проснулись, когда там было 4 часа утра, у нас же это 11 или 12 часов дня, не помню. В общем проснулись, спать не хочется, хочется есть и к океану. Собрались, взяли флеш-плеер, пошли бродить по территории отеля. Нашли ночной бар, заказали по паре бутеров и по стаканчику рома, со всем этим добром идём на пляж, рассвет встречать. И вот когда мы шли в темноте по мостику через какие-то заросли муж говорит, а чего мы без музыки-то? И я жму на плеер.

А из него винтаж ка-ак заорёт: " Настежь окна, девочки-лунатики,

Слёзы-водка расшибёт на фантики"

Мы оба сели от хохота на этом мостике.

[Маркиза Карабас 84 140]

Ой, я сейчас была так удивлена, просто не могу описать.

Собираю встречу одноклассников. Прошло много лет, а мы ни разу не встречались, хоть и живем в одном городе.

Дошло дело до сборов денег. Я удивлена, что бОльшая часть моих одноклассников живет как в лесу, карточками не пользуется, как перевести деньги на карточку не знают. Им удобнее и надежнее по старинке - передать из рук в руки. а так как живем мы все в разных местах, город большой, я безлошадная, то ездить мне по всем и собирать деньги недосуг.

Договариваюсь с Катей, она все пытается выяснить, где я работаю, привезет деньги мне на работу. Я очень далеко и неудобно работаю, нас возит служебный транспорт. А то, что я живу в противоположном конце от её дома (родительского) я понятно молчу, и так понятно.

А живет она на другой окраине, у самого синего моря леса.

Я даже пошутила:"Может тебе проще мне деньги в Северный привезти?" Выясняется, что она тоже живет в Северном. Потом шаг за шагом выясняется, что мы живем на одной улице. Напротив друг друга, на одной остановке. Наши окна напротив.

Так сильно я давно не удивлялась. Я 4 месяца переписывалсиь с ней, думая, что она живет далеко от меня. Даже пыталась представить её улицу, дом и комнату. И почему то кошку на коленях. А оно вон как. Все это время мы покупаем хлеб в одном магазине. Я стопятьдесят раз в неделю прохожу мимо её подъезда.

[Серая лесная дичь 35 485]

Купила котам сегодня куриную печёнку, упакованную в килограммовые целлофановые тубы. ИМПОРТНУЮ.

Вскрыла, собралась варить. Никогда не перебираю. А тут, думаю, дай промою. Сбросила в дуршлаг. Перебрала и увидела на печени два не отделённых желчных пузыря. Свари я это всё не глядя, пришлось бы всё выкинуть в помойку.

Стою над печенью молча, взираю на зелёные желчные пузыри в ней, и в мозгу всплывает логичная мысль: "САНКЦИИ!".

[Принцесса на горошине 8 487]

Муж рассказал забавный случай из своей жизни.

Когда он работал на заводе, в его цехе был мужик, который замучил своими приставаниями всю женскую часть коллектива.

И одна дама решила над ним подшутить. Пригласила в гости, но дала ему не свой адрес, а адрес лыжной базы. Надо заметить, что в то далекое время база располагалась на окраине города в частном секторе.

Мужик в выходной день вечером поехал на свидание. Улицу он нашел быстро, а на месте нужного ему дома стояла ветхая избушка. Но вывеску сверху то ли он не заметил, то ли уже стемнело ( дело было зимой ).

Он был не робкого десятка и зашел в приоткрытую дверь, где горел свет. И тут же в глаза ему бросились огромного размера кирзовые сапоги, стоявшие в сенях. При виде этой картины маслом у мужика моментально пропало желание идти дальше и выяснять, кому эти сапоги принадлежат. Он сразу представил, каких размеров должен быть сам хозяин сапог, быстро прикрыл за собой входную дверь и тихо слинял оттуда.

Когда незадачливый ловелас рассказал на работе про свои приключения, то весь коллектив долго над ним смеялся.

*******

[Серая лесная дичь 35 485]

Иду сегодня поздно с работы. Вышла из метро в подуличный переход. В переходе грязно, слякотно, темно. Возле стены стоит парочка. Она - так, ничего себе, на Мерри Поппинс похожа, модненькая. А он невысокий, невзрачный, лысеватый.

Ну, понятно - свидание. Он почему-то запел что-то вроде серенады. На итальянском языке, арию. Причём запел очень громким хорошо поставленный оперным голосом. Поёт, разводит руками, смотрит только на свою избранницу.

А я смотрю на неё. Во всей позе - смесь лёгкой неловкости, всепрощения и досады одновременно. Молодые девчонки, спешившие мимо, захихикали и побежали дальше, обсуждая увиденное. Прохожие удивлённо оборачивались на парочку.

А я вот теперь думаю, а вот зачем он пел? Себя хотел показать, какой он необыкновенный, или хмель в голову ударил. Но, про свою пассия в этот момент он явно забыл: а надо ли ей это всё вообще. Мне показалось, ей хотелось развернуться и уйти.

Да, мужчины иногда ведут себя забавно...

[Мелинда 6 522]

20 лет назад я вернулась из-за границы домой в Ташкент, чтобы поменять паспорт. В итоге задержалась на много месяцев. Деньги закончились. Я попросила друзей из Европы занять мне немного. Выслать можно было только быстрой почтой Вестерн Юнион. Но в Узбекистане её ещё не было. Пришлось мне лететь в Москву.

В те времена разница курса доллара к нашему суму в банке и на чёрном рынке была огромная. Но, покупая билет на самолёт узбекской авиакомпании, выходило туда и обратно всего 10 долларов.

Прилетела я в Москву, денег было только на автобус до центра, до почты. И там вдруг выяснилось, что мою фамилию написали неправильно. Деньги выдавать отказались, надо было позвонить отправителю, чтобы он сходил на почту и исправил ошибку. Вот только денег у меня не было на телефон, а мобильных ещё не было. У меня даже не было денег доехать до аэропорта- ночью был вылет.

Иду я, шагаю по Москве и мучительно думаю, где раздобыть деньги. Ситуация кажется безысходной, представляю уже себя бомжом на каком-нибудь московском вокзале. Вдруг- ломбард! А у меня цепочка с крестиком на шее. Заложить её с моим узбекским паспортом тоже было нелегко. Насочиняла я там кучу: и что живу я давно в Москве, и московский адрес...

В итоге я позвонила, ошибку исправили, деньги я получила, на самолёт успела. Так я ещё и крестик успела выкупить. Примчалась к ломбарду, они уже закрывали. Пришлось признаться, что я их обманула, что ночью улетаю и никогда не смогу забрать цепочку.

У меня таких , кажется, безвыходных ситуаций было море. Но всегда мне везло .

********

[Викентий 28]

Приехала на работу в пятницу.

Машину ставить некуда. Крутилась долго, оставила около гипермаркета. До офиса идти минут десять.

Иду. Чувствую, что потихоньку сползают бретельки лифчика. Поправить не могу, в руках пакеты огромные. Решаю так добежать. Противненько так лифчик опускается.. Всё ниже до живота почти.

Одновременно сползают джинсы (без ремня то) тихим сапом и носок в ботинке уже с пятки сполз . Прихожу в офис полураздетая

[Солдат Джейн 415]

Викентий

Читала - смеялась, у меня так однажды трусы сползли, внутри штанов. Какие-то попались со слабой "резинкой", и за собой потянули леггинсы, мотня-то потяжелела и с каждым новым шагом они все ниже и ниже .

А я поправить не могу - по улице иду, даже если на все плюнуть и начать подтягивать, то для начала надо задрать куртку, а у меня задница уже голая торчит! Слава Богу, до работы недалеко было и зима, пуховик длинный - тоже пришла без штанов, на бедрах мотылялись. Новые трусы купила, наш обменник в торговом центре был.

[Чами 1 975]

Я живу рядом с больницей, которая обслуживает железнодорожников. Очень часто, когда иду на работу, люди спрашивают дорогу к ней.

Вчера.

Утро. Иду на работу. Останавливает меня бабушка. А я уже на приличное расстояние от больницы ушла. Говорит: « Я уже на грани отчаянья, кого ни спрошу, все по-разному объясняют. Я поняла, что никогда сама эту чётрову больницу не найду!»

Ну, я её и отвела. Мы по пути поболтали. Она мне свои новости бесхитростные рассказала. Как живёт, что делает. Я люблю старых людей слушать. Видимо это (отвлекла я бабушку), и сыграло с моей собеседницей злую шутку в дальнейшем…

Вечер того же дня. Иду с работы.

Дошла почти до дома и вдруг замечаю «утреннюю» бабушку. Она стояла, прижимая к груди ридикюль, и беспомощно оглядывалась по сторонам. Я была удивлена той прыти, с которой, такого почтенного возраста дама, кинулась ко мне, когда меня заметила.

«Какое счастье, что я Вас встретила! Выведите меня отсюда! Я тут двадцать минут уже блуждаю. Один в одну сторону показывает, другой в другую. Что ж за место такое заговорённое?!»

Я вчера с работы раньше на час ушла. Может, это было моё предназначение?

* ****

[Мастихин 5 664]

В детстве летом меня часто отправляли в деревню к деду на "общественные работы": огород полоть, жуков собирать, скотину кормить и так далее.

Как-то стою я кверху задом на огороде, жуков собираю. А огород большой, находится чуть поодаль дома и участка. Рядом с садом, где пасутся всякие животные и куда дед ходил свою умалишенную козу привязывать, которая на людей кидалась.

Так вот стою я, стою...И вдруг слышу, что сзади меня кто-то тихо ходит. Оборачиваюсь, а там стоит эта монструозная коза и выжидающе смотрит мне в глаза. Коза надо сказать буйная, женщин ненавидит, бабушку как-то раз чуть не затоптала совсем.

Я медленно начинаю пятится, она подходить. Я пячусь-она подходит. Тут я не выдержала козлячьего прессинга, взвизгнула и понеслась во двор. Коза ринулась за мной и ей удалось меня нагнать. Дала рогами мне под зад раза два. Я пыталась ее за рога ухватить-не получилось. Потом на мой визг прибежал дед и поволок козу обратно пастись. А я пошла на огород, потирая ушибленный зад.

[Викентий 28]

Сегодня в 8 утра звонит подруга и слезно просит привезти ей какую-нибудь юбку или брюки. Рассказывает истерически смеясь, что приехала на работу, расстегивает пальто а под ним ноги в колготках и всё.. Выскочила из дома забыв надеть юбку.

Я бы привезла, но у меня 42 размер у нее 48. Ничего подходящего нет.

Предлагаю ей на такси сгонять домой и одеться.

Она- точно!! истерическое состояние и одна мысль что бы на ж. натянуть, только и додумалась тебе позвонить.

[Ладимира 26 910]

Было, было, было... Гостила у сестры. Надо отметить, что ее дом не был оборудован для банно-купальных дел, поэтому ходили в баню.

В мои прошлые приезды все помывочные средства собирала сестра, я заботилась только о личных принадлежностях. Но в последний мой приезд сестра прикована к постели, поэтому на вопрос: "Где хранится шампунь и прочее?" - получаю ответ. - "На такой-то полочке лежит сумка, наподобие чемоданчика, в ней все необходимое. Берите и идите".

Нашла сумку-чемоданчик, закинула туда свою мочалку и сланцы, подхватила за руку внучатую племянницу, и мы вдвоем отправились за чистотой и здоровьем.

Пришли, разделись, заходим в помывочный зал, постояли под душем, подходим к своим тазикам, открываю я сумку-чемоданчик и... И начинаю костерить себя самыми распоследними словами. Я же перед выходом не проверила содержимое сумки, была уверена, что сестра после предыдущего визита в баню не стала разукомплектовывать. Оказалось, что нет самого главного - мыла! Бальзамы, гели, маски есть, а мыла нет! Ладно, решила, будем вместо мыла шампунь использовать. И снова облом-с: во флаконе с шампунем осталась капля в самом прямом смысле слова.

Вот что делать в бане без мыла и шампуня? Знай я заранее, купила бы необходимое в кассе, а теперь как до кассы дойти? Будь осень или зима, накинула бы пальто прямо на голое тело и добежала бы до кассы. А на дворе лето, значит, надо натянуть не только сарафан, но и исподнее (никакой сарафан не замаскирует оставшийся без поддержки бюст размера 4,5).

Выскакиваю в предбанник, прошу служительницу оказать услугу - дойти до кассы, там купить мыло и шампунь. Тетя отказывается, мол, не имеет права покидать пост. Но, повыступав на тему "О чем думают некоторые, собираясь в баню?", вошла в положение и позвонила кассирше, весьма красочно обрисовав ситуацию. Кассирша через минуту принесла требуемое (ей, оказывается, можно покидать рабочее место), я расплатилась, и дальше все пошло по отработанному алгоритму.

[Солдат Джейн 415]

Я ездила в Москву, в Икею, у меня есть карточка кредитная и я периодически на нее что-то набираю. Ну вот, набрали с дочкой, около кассы - оп, а карточки и нету. Блинский ять.. Поехали домой. На следующий день опять поперлись - приспичило мне купить и все тут!

Набрали опять. Около кассы достаю карточку та-дааам! Это карточка Икея-фемели, абсолютно такого же цвета, как и кредитная, я с утра радостно ее схватила и понеслась. Ну не идиотка?! Поехали домой.

Дома я сообразила что во-первых нужная карточка у меня в визитнице, а во-вторых, что можно было там же в отдел кредитования подняться и новую оформить прямо на месте, мол, старую потеряла. Дурная голова - ногам покоя не дает.

[Сегодняшняя 13 780]

Мой, полутрёхлетний, сын, разъярившись-раззадорившись обучающим мультиком, поставил перед собой архиважную задачу - научиться хорошо считать до ста. Тем более, что мультик демонстрирует, что это легче легкого - досчитываешь до десяти, а дальше идут числа: двадцать, тридцать, сорок.. и так, десятками, девять раз. Чтобы поскорее добиться уважительных результатов, считаем мы, естественно, всё, что встречаем на пути, в числовом эквиваленте. Есть досадный нюанс: когда считаешь первый десяток, хочется уже поскорее приступить к последующим, от чего некоторые непослушные цифры выпадают из счета.

И вот, по пути из садика домой, сосчитав двери подъездов, полоски зебры, фонарные столбы, автобусы, вместе с номерами, ступеньки подъездного холла, мы останавливаемся, на первом этаже, у лифта. А первый этаж  весьма примечателен - очень удачный, с детской точки зрения, этаж: над дверьми лифта есть крохотное, но очень яркое цифровое табло, прелестного голубого цвета и света, показывающее этаж нахождения кабины. Вызываем лифт.

Чуть погрохотав габаритными боками, по периметру шахты, лифт, нехотя, начинает спускаться вниз, к нам, аж с одиннадцатого этажа. Мы считаем. Сперва, немного переругавшись, по поводу того, считать ли пару из единицы и нуля десяткой, или не стоит, условились ждать девятку, и считать с неё обратный порядок движения лифта между этажей. Проговариваем вслух: "Девять. Восим. Сем. Шесь. Титыи.." Стоп! Какое еще "четыре"? "Пять! Пять забыли!" - негодую я, выжимая из себя более-менее приличную мать. Табло показывает, что я абсолютно права - "пять".

А следом, когда мы, хором, уже призвали четвёрку, буквально на доли секунды, табло показывает цифру "3"! Мы озадаченно переглядываемся: я - чтобы убедиться, что мне не привиделось, сын - чтобы убедиться, что он умеет считать, и должна виднеться другая цифра. Сердито поворачиваем головы, снова, на табло. Табло, дважды нервно моргнув цифрой три, и неслышно икнув, показывает, уже верную, "4". Далее, до единицы, лифт доезжает без сбоев, но в гробовом молчании.

Люди, будьте благоразумнее - не сбивайте кабину лифта с верного счета этажей, своими нелепыми оговорками!

Изменено 9 Декабря 2016 пользователем Сегодняшняя

[Татьянка-Танюшка 483]

В Tuesday, March 25, 2014 в 20:16, Волшебная на всю голову сказал:

Напомнили по автоманьяков.

Была я молодая Иду весной по лужам, кое- как перескакиваю с кочки на кочку.

Останавливается автомобиль. Там дяденька:

- Садись, подвезу.

Мысль у меня пробежала, что это какой- то папин знакомый. Добрый, однако...

Села. Едем. Доехав до наиболее сухого места, прошу остановиться.

Он очень удивился.

- А зачем ты села?

Робко:

- Я думала, вы папин знакомый.

Остановился.Выпустил из машины. И долго ржал вслед моей торопливо удаляющейся спине....

Напомнили)))

Было мне лет 15. На дворе

90-е,  мама после тяжелых родов и операции, папе пол года как зарплату бартером (помните такое слово) выдают. Мы с сестрой ухаживает за хозяйство (коровы, поросята) Продукцию возим на базар, я неофициально работаю почтальоном, сестра ходит убираться к зажиточным соседям. Т.е. выживаем, работы не чураемся. И была у меня юбка любимая вишневая, бархатная, ну и да, короткая.  Вот иду я в ней как то в магазин. А мимо притормаживая по ходу едит иномарка (до сих пор не разбираюсь в автомобилях). Съезжает на обочину и встает как вкопанная. Иду мимо. А из машины:"Девушка,  поработать не хотите?" Ну я девушка деловая, принимаю серьезный вид и спрашиваю: " Какая зарплата, в чем работа заключается и т.д?"))))) Ну не думала я в 15 что взрослый дядька может что то непотребное предложить. Мужик замялся и аж покраснел, видно стыдно стало. Понял что "работодателем" ему стать не светит, резко дал по газам и уехал. А когда мне сестра объяснила на какую такую "работу" он меня звал, стыдно стало мне. И эту юбку я больше не надевала.

Изменено 14 Декабря 2016 пользователем Татьянка-Танюшка

[Спектакль окончен 7 573]

В 14.12.2016 в 21:50, Татьянка-Танюшка сказал:

Напомнили)))

Было мне лет 15. На дворе

90-е,  мама после тяжелых родов и операции, папе пол года как зарплату бартером (помните такое слово) выдают. Мы с сестрой ухаживает за хозяйство (коровы, поросята) Продукцию возим на базар, я неофициально работаю почтальоном, сестра ходит убираться к зажиточным соседям. Т.е. выживаем, работы не чураемся. И была у меня юбка любимая вишневая, бархатная, ну и да, короткая.  Вот иду я в ней как то в магазин. А мимо притормаживая по ходу едит иномарка (до сих пор не разбираюсь в автомобилях). Съезжает на обочину и встает как вкопанная. Иду мимо. А из машины:"Девушка,  поработать не хотите?" Ну я девушка деловая, принимаю серьезный вид и спрашиваю: " Какая зарплата, в чем работа заключается и т.д?"))))) Ну не думала я в 15 что взрослый дядька может что то непотребное предложить. Мужик замялся и аж покраснел, видно стыдно стало. Понял что "работодателем" ему стать не светит, резко дал по газам и уехал. А когда мне сестра объяснила на какую такую "работу" он меня звал, стыдно стало мне. И эту юбку я больше не надевала.

Ой, я тоже наивная была в этом возрасте, в плане продажной любви, ужас просто. Помню был год, когда капитально ремонтировали одну сторону дороги, по которой проходил маршрут моего автобуса. Пустили его в объезд, а остановоки там  были не везде. Так, к столбам таблички прикрутили. А я тогда домой часто вечером только ехала. Учеба, друзья, прогулки всякие.

И вот стою потом у столба, жду свой автобус, а машины останавливаются иногда и дяденьки вопрошают: Девушка, работаете? 

Первый раз я вообще очень удивилась и долго думала- кем я могу работать то? Стою себе спокойно вечером у столба , никого не трогаю, автобус жду. 

Потом доперло уже, но не с третьего даже раза. Стала подальше от дороги стоять)))

* *****

[Плюшевая Тигра 229]

Сегодня я ходила в платке - красивый платок, красиво повязан - все говорят, мне идет. Хожу такая деловая, сама себе нравлюсь, ловлю заинтересованные взгляды, все-таки выделяется на фоне шапок такой аксессуар, короче чувствую себя такой женственной и неотразимой.  И вот идут мне навстречу два паренька. Один очень пристально на меня смотрит, мне даже не по себе стало, мысли: влюбился, что-ли, с первого взгляда. И тут он, когда совсем поравнялись, говорит своему другу: "А, вспомнил! Бабуле позвонить надо!". Блиииин!!

* *****

[ЛенусЁк 29 959]

В квартире новостройке делаем ремонт.  Точнее делают строители. Последняя смета мне показалась завышенной до неприличия и я сказала, что за такие деньги проще листовым золотом высшей пробы покрыть, не штукатурку фактурную. 

Спрашиваю подругу: мы ль с тобой не рукоделки?

Та согласилась, я объявила строителям, те поухмылялись насколько могли вежливо.

Мы со Светкой посмотрели в интернете как это делается,  потренировались на листочке гипсокартона, выпили пивка по стаканчику и давай ваять! Даже а-ля ракушечки сляпали. Красота получилась! Лаком по камню покрыли, стоим, любуемся.

Заходит сосед сверху и на пороге начинает разговаривать со строителями. С ними он знаком, со мной нет.

- Вау! Круто! Это вот и есть фактурная штукатурка? А сколько стоит квадратный метр? 

- Да это не мы, это вон девушки.

Тот к нам.

-Девчонки,  а вы тут надолго? Может как закончите тоже договоримся? Сколько за метр берёте?

Говорю:

- Ой, мы расценок не знаем. Вон бригадир, он с хозяином договаривался. А у нас паспорта забрал, потом отдаст вместе с деньгами, когда всё посчитает.

Тот вытаращился. Пауза такая... Ну потом объяснили ему, что это хозяйка квартиры сама тут развлекается. Ушел.

Возращается через час.

- Ну подумайте, а? Я заплачу сколько скажете. Мне только кухню так сделать.

Пригласила его на мастер-класс. 

[Датини 14 571]

Татьянка-Танюшка, Спектакль окончен

Эх, девы, да что про нас, женщин, говорить - даже мой брат так попался однажды!

Было ему чуть за двадцать тогда, поехал в отпуск, припозднился в гостях и на обратном пути слегка заплутал в чужом городе. Зашел в какие-то гребеня, как выбираться - непонятно. Огляделся кругом, видит возле дороги место освещённое, люди стоят. Ну, думает, остановка автобусная. Подошёл, закурил, ждёт маршрутку (я не такая, я жду трамвая!). Тут к нему подходит пузатый дяденька и спрашивает:

- Сколько?

Наивный чукотский парень смотрит на часы и отвечает:

- Полдесятого.

- Люблю юморных! - улыбается дяденька. - Так сколько за ночь? 

Тут только брат обратил внимание, что на "остановке" исключительно молодые мальчики тусуются. Как он оттуда чесал! Сверкая пятками...