О женской дружбе и наших подругах - 8

[Ламборгиня 2 290]

Веруся

У меня была такая подруга. Разговаривала только на две темы. Как она будет платить кредит за сына (40 лет ему!) и ее отношения с любовником (ему 46). И вот постоянно только об этом и ооооочень подробненько. Причем и по телефону и у меня в гостях, если по телефону мне как-то удавалось свернуть разговор, то когда она приходила ко мне в гости, то тут уже отвертеться сложнее и я слушала, слушала, слушала. Даже не комментировала, ей не надо было моих слов, а надо было лить монолог в свободные уши. Вы знаете, это пытка!

Я тратила на это действо массу времени, которого и так нет. Я могла бы отдохнуть в свой выходной, дела домашние поделать, просто поваляться с книжкой, а я сидела с ней на моей кухне, пила ведрами вино и терпела разговор об одном и том же в сотый раз. Мне казалось, что я так ее поддерживаю, и вообще мы же дружим! А человеку надо высказаться.

А потом у меня кончились силы, время и сострадание. Достала она меня "до ручки"! Мне стало уже все равно на воспитание, тактичность и все такое. Я стала сбрасывать ее звонки. Около трех месяцев она упорно звонила раз пять в день, а я сбрасывала. Да, вот так вот резко, без всяких объяснений с ней и реверансов. Оборвала связь грубо и невоспитанно.

Ни капли не жалею. Сейчас, в новогодние праздники, она наверняка пришла бы и мне было бы жаль ее и... все по кругу. Сказка о потерянном времени. Мне зачем это?

Я очень рада, что мне хватило решимости порвать такие отношения. Да, совесть немного меня гложет иногда. Но мне уже наплевать.

[Катакомба 52 722]

Мечта поэта

По моему, у вашей подруги какие-то проблемы.

Скорее всего - алкоголизм

Поддержу. И расслабленность от отсутствия проблем и необходимости напрягаться, слишком легко ей живется. Что и, собственно, приводит к алкоголизму.

[Мошка Ру 536]

Мечта поэта

Скорее всего - алкоголизм

Я думаю, алкоголизма нет. Молодая еще все-таки совсем. Но предпосылки есть, мне кажется.

Я ей вчера позвонила, предложила погулять пойти по городу, пофотографироваться, кофе выпить в кафе, вроде согласилась, сейчас как раз собираюсь.

Жаль ребенка.

С ребенком вообще отдельная история. Мне кажется, она уделяет ему мало внимания в плане развития, детских развлечений (по-настоящему детских). Накормлен, одет, игрушек куча - всё.

Katakomba

И расслабленность от отсутствия проблем и необходимости напрягаться, слишком легко ей живется.

Расслабленность действительно есть. Она не работает, ребенок сейчас ходит в сад, периодически болеет, тогда сидит дома. Муж работает на сезонной работе за 250 км от города, живет там со своими родителями большую часть года. Почему она к нему не едет, чтобы быть рядом - для меня загадка. Сидит в городе одна с ребенком, общается с соседями немного, иногда со мной (я работаю, у нас дом, у меня тоже не получается часто ездить к ней), воет от скуки, но туда не едет. Хотя там его и её родители, есть много знакомых, родственники, есть такой же детский сад и пр. Ну да, там село. Тут город. Но что толку, она все равно здесь никуда не ходит, потому что не с кем.

[Вредная мама 205 020]

Веруся

31 декабря поздним вечером звонит подруга (которая меня намного старше) тыры-пыры, чмоки-чмоки, поздравления и наилучшие пожелания.

Вдруг она меня спрашивает: Тебя много людей поздравили?

Начинаю перечислять ( конечно, много. И смс-ки пришли из разных городов ( я же еще с кучей авторов общаюсь) и звонки, в том числе от бывших коллег, и музыкальные приветы, все же строчат)

И вдруг визг: Мне это неинтересно. Я же тебе не рассказываю кто меня поздравил.

Ну вообще-то на вопрос "много ли людей поздравили" требуется совсем простой ответ - много или мало. Одно слово.

Это вы щелкнули подругу по носу перечислением тех, кто вас поздравил. Я солидарна с вашей тетей - надо было промолчать. Выслушали её поздравления, поздравили в ответ, ответили, что да, поздравило много людей и можно прощаться.

[Домосед 18 909]

Неземная красота

там маразмы уже начались старческие. Ну сколько там осталось? Будете ведь жалеть потом...

Организмы, конечно, разные. Пример из моей жизни. Есть две бывшие коллеги. Одна почти на 20 лет старше, другая - на столько же моложе. Как-то сблизились мы во время работы, несмотря на такую разницу в возрасте. На одной волне. Первая мне не доставляет ничего, кроме удовольствия общения, второй я не предъявляю претензий. Которая моложе недавно через меня узнавала, озаботясь, почему старшая не отвечает по телефону в день рождения. Успокоила, что всё в порядке. С тётушкой моей 81-летней одна прелесть говорить, даже приятнее, когда ей было 60 лет. Терпимей стала.

[Лето босоногое 0]

Поддержу мнение Вредной мамы, полностью с ним солидарна,

Веруся, я не знаю, как между вами с подругой построены отношения и обычно ведутся беседы, но в подобной ситуации, если нет просьбы о "а кто именно поздравил", лучше коротко - "да, много. А тебя?"

Ведь на вежливый пространный вопрос "привет, как у тебя дела?" или "много на новогодний стол наготовила?" не подразумевается подробное описание во сколько встала и куда пошла, описание всех блюд и их рецептов с указанием граммов.

Я конечно не кину трубку, как Ваша подруга (возраст пока позволяет себя контролировать), но поступлю по мнению большинства невежливо - шутя попрошу опустить подробности, потому что блокнот для записей уже закончился.

Если, зная что у подруги узкий круг общения, подробно расписывать всех поздравивших и как, это означает заведомо надавить на боььную мозоль. Не станем же мы своим подругам или приятельницам, у которых сложная финансовая ситуация и полупустой холодильник, расписывать перечень деликатесов и суммы, потраченные на это?

Я не обвиняю Верусю в бестактности, как и не обвиняю её подругу в психованности. Просто сужу со своей колокольни. Можно обидеться и почти оборвать отношения на этом. А можно позвонить ей и уделить минут 5, чтобы она была рассказчиком, а не слушателем. Это же такая мелочь, а ей будет приятно. "Дорогая, последний разговор у нас не задался, извини. Хочу поздравить тебя со всеми праздниками. Расскажи, как ты? Как отметила? Чем занималась?". А закруглить всегда можно "Прости, в дверь звонят, кто-то пришел. Спасибо, что поболтали, ещё созвонимся".

К сожалению, во всех конфликтах никогда нет вины только одной стороны. Дело за малым: решить, нужны ли Вам эти отношения.

[глупая кошка 8 390]

Лето босоногое

Веруся, я не знаю, как между вами с подругой построены отношения и обычно ведутся беседы, но в подобной ситуации, если нет просьбы о "а кто именно поздравил", лучше коротко - "да, много. А тебя?"

"Ты нарочно? Ты же знаешь, что мне никто не звонит! Из-за сына (горе мне, горе... ). Ты зачем это говоришь?

шутя попрошу опустить подробности, потому что блокнот для записей уже закончился.

Забавно вы шутите. И никто из "подруг" до сих пор не попросил вас список вопросов скидывать заранее?

Ну, просто, чтоб можно было подготовиться. .. прикинуть, какие ваши вопросы нужно проигнорировать, чтоб не наткнуться на ответное хамство не ранить вашу нежную душу откровенным ответом.

Вредная мама

Ну вообще-то на вопрос "много ли людей поздравили" требуется совсем простой ответ - много или мало. Одно слово.

Так, обычно, говорят с соседками. С сослуживицами. С подругами принято разговаривать.

[Лето босоногое 0]

глупая кошка,

С подругами принято именно что разговаривать, то есть вести диалог, а не монолог, если всё в порядке. За моих подруг не переживайте, она одна, проверенная временем. И некоторое число приятельниц, в число которых точно не попадет человек, с которым общаться неинтересно. Но так как все люди разные, могу допустить, что Вы или кто иной и может выслушивать долго-долго-долго. Рядом у меня всё-таки те, кто интересен мне, причём взаимно. А близкие если и "схамят", то по по причине, тошда или ответное, или "масечка, что с тобой сегодня такое"?

И потом, если человек звонит именно "выплеснуться", то надо или дать ему эту возможность (а на *ига тогда нам разговаривать, если совсем без этого), или вежливо/невежливо отправить восвояси.

Наверное долго и пространнл пишу. Постараюсь четче и короче. Кого люблю, тому прощаю, и даже закидоны, и даже объясняю, что что-то меня цепляет и коробит. Потому что эти отношения важны. А если отношения не важны, то или не буду даже отвечать, или "обижусь", как Веруся.

[Домосед 18 909]

Лето босоногое

если нет просьбы о "а кто именно поздравил", лучше коротко - "да, много. А тебя?"

Вероятно, Вы не общались с человеком, которому нечего сказать, который неинтересен всилу того, что зациклен на своих проблемах. Их надо слушать, но своё "мя" как-то проскальзывается для поддержания разговора. "Нет" и "да" для них не прокатит. Им нужен живой разговор на тему. Потом обижаются, хотя и сами напросились. Терпеть это или нет - выбор каждого.

[Вредная мама 205 020]

глупая кошка

С подругами принято разговаривать.

Именно что разговаривать, а не выслушивать извечное нытье. Я - не сливная яма для чьего-то негатива.

Бывают ситуации, которые имеет смысл обсудить, так вот этот вопрос - явно не из них. Если заранее ясно, что перечисли ты всех поздравивших или промолчи - будет один результат - недовольство, то нафига я буду для того, чтоб получить то недовольство пошире распахивать душу? Чтоб чужой плевок уж точно достиг цели? Нет, я у себя одна. И даже самым распрекрасным, самым-самым подругам не позволено сливать мне свой негатив попусту.

[Салют 27 029]

глупая кошка

А с вами можно. Можно выносить вам мозг разговором о сыне. Заставляя вас это слушать. Понимая, что вам тяжело, что у вас болит голова.

Огромное вас спасибо. Правда, интересно, когда со стороны умные люди оценивают ситуацию. Но, правды ради, как бы я ее ни жалела, но разговоры до головной боли я не веду. Могу успокоить, но не грубо и перевести разговор в другое русло.

Почитала я и МошкаРу и Ламборгиня.

Я вчера ей позвонила сама. Подумала хорошо. Мне тяжелее молчать чем проговаривать.

Да еще думала как она праздник провела. Как этот себя вёл. Она была немного смущена, всё таки она умная женщина и всё понимает. Но поговорили нормально.

Она сказала, что всё у нее прошло нормально и он ведет себя более-менее прилично ( если так можно сказать об алкоголике с почти 30ти летним стажем)

Я теперь буду вести себя по-другому. Никакого рассусоливания. Только конкретика. И как только почувствую что ее опять заносит просто сразу говорить: До свидания.

Но лишать ее общения я не смогу ни при каком раскладе. Мы в ответе за тех кого приручили. Кошек жалко, а тут человек с такой судьбой.

Спасибо, девочки. Вы мне очень помогли.

[Juliy 15 136]

Веруся

Я теперь буду вести себя по-другому. Никакого рассусоливания. Только конкретика.

И как только почувствую что ее опять заносит просто сразу говорить: До свидания.

Мне кажется, очень хороший план при данных обстоятельствах:

Но лишать ее общения я не смогу ни при каком раскладе. Мы в ответе за тех кого приручили.

Кошек жалко, а тут человек с такой судьбой.

Самый оптимальный.

У меня подруга, которая подружилась с алкоголем, стала в последние годы очень много негатива на меня вываливать. Она на меня не наезжала, но все разговоры были тяжелые и о том, какие все кругом гады. Я это стала пресекать. Со временем она почти перестала жаловаться. Не, я конечно, выслушивала жалобы, но дозировано.

А если вы будете заканчивать разговори при заносах, со временем она, скорее всего, привыкнет и перестанет на вас срываться.

[глупая кошка 8 390]

Лето босоногое

Наверное долго и пространнл пишу. Постараюсь четче и короче.

Не стоит. Я без блокнота, поэтому читать перестала после первой фразы.

Веруся

Я теперь буду вести себя по-другому. Никакого рассусоливания. Только конкретика.

И как только почувствую что ее опять заносит просто сразу говорить: До свидания.

Как-то так.

Понимаете, этот возраст (когда человек очень возрастной) имеет очень большое сходство с ментальностью трудных детей.

Вот он все понимает/друг, и тут же хамство/враг.

Поэтому ее нужно так же дисциплинировать. Ну не бросаются же (в основном) старушки на прохожих?

Во пусть и она держит себя в рамках!

Именно она, а не вы! Подумайте сами: положим, вы могли бы выкинуть какие-то темы, которые ее задевают.

(Запросто. Я не говорю с бездетными о детях; с нищими о покупках; с миллионерами о деньгах. Но это и всё!)

А вам придется слишком многое выкинуть из обсуждения. Благополучных семейных подруг, чужих детей, деньги, здоровье, возраст, общение с людьми, вашу творческую востребованность. .. Продолжать список?

Выходит, что легко обсуждается только ее тема. Сын - алкоголик.

Остальные темы (ВСЕ! ) этакое минное поле! Хочет разговаривает, хочет - хамит?

Вам нужен такой формат?

Получается, Веруся , что либо вы ее дисциплинируете, либо ваши отношения заканчиваются.

[Салют 27 029]

глупая кошка

Благополучных семейных подруг, чужих детей, деньги, здоровье, возраст, общение с людьми, вашу творческую востребованность. .

Насчет "благополучных" это в нашем окружении еще поискать. Да. Так вот сложилось. Так что тут не о чем говорить.

Здоровье? У кого из нас в таком возрасте хорошее. Правда, она в отличие от меня не пьет лекарств. Друг ее носит ей мед. Она им всё лечит. Но а у меня панкреатит, так что медом только не вылечишь. Нужны ферменты. Она всегда : Ты много пьешь лекарств. - Пью. Что поделать?

И на этом разговор закончен.

Творческая востребованность? Она знает, что есть (и будут!) книги. Кстати, ей дарили. Она читающий человек. Искренне радовалась и хвалила (теток книги, у меня пока нет. Только в распечатках)

Не, она не завистливая. Чего нет того нет. Я бы за 15 лет это поняла. Просто сейчас галдит: Книги, книги, какие книги, кризис!

А подарим расцветает.

Получается, Веруся , что либо вы ее дисциплинируете, либо ваши отношения заканчиваются.

Буду дисциплинировать тогда. Отказаться не могу в любом случае.

Коней на переправе не меняЮ (с)

Нас связывает прошлая взаимовыручка и преданность.

А это иногда важнее настоящего, увы.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Веруся

Коней на переправе не меняЮ (с)  

Нас связывает прошлая взаимовыручка и преданность.

А это иногда важнее настоящего, увы.

Вы молодец. Правильно. Она живет эмоциями, не всегда нужными. Как все мы, женщины. А прощать нужно. Потому что на то и подруга, чтобы прощать. Все пройдет. А Вы себя берегите. Потому что такая славная женщина, как Вы, это как маячок в тумане. Душа так и тянется.

[Салют 27 029]

Волшебная на всю голову

Душа так и тянется.

Спасибо, Танюшенька. Надеюсь, что это так. Правда, я взбрыкиваю, но не сплетница и верна. Это да.

Сегодня еще одна звонила ( мы с ней " с больницы" общаемся ) У нее помимо нервного заболевания еще с глазами проблемы. Блефароспазм. Бедная девочка! Как она мужественно держится.

Разговаривали почти час. Она говорит: Верка! Когда будем для себя жить? ( У нее мать сильно пожилая. И вот она, полуслепая, всё делает в доме, а мать в 74 года еще на работу мотается)

Я говорю: Никогда И это есть наша жизнь. Помогать и кормить. Вот и живи. И радуйся солнышку и морозцу.

[grapesol 6 576]

Долго держала в себе, но чувствую что мне тоже нужен взгляд на ситуацию со стороны. Советов и мнений в реальной жизни мне сказали много. Какие-то я приняла, какие-то нет, сделала и свои выводы, но на форуме много умных и неравнодушных людей, потому пишу.

У меня есть подруга, познакомились мы на работе пять лет назад, тесно общаемся 3 года. Тесно-это каждый день звонки друг другу в течение всего этого времени, раз в месяц встречи у подруги (она сейчас в декрете). Помимо этого-мы в курсе всех проблем друг друга, у нас свои темы для разговоров, свои шутки, приколы. Никогда никому из нас это общение не было в тягость. Она, прекрасно зная что у меня очень много всегда на работе дел, звонила в свободные минуты, иногда и часы, а я, зная что дети, дела, заботы-писала и звонила ей тогда, когда было можно и старалась не отвлекать. Это пишу к тому, что не было здесь игры в одни ворота и никто никому не надоедал.

Что касается личной жизни каждой из нас, то мы были в курсе, что у кого. Моя позиция-что бы у нее ни случилось, я была на ее стороне. А если вдруг у меня было иное мнение-я спокойно его высказывала, если было нужно, давала совет. Также и она-если в чем-то была не согласна со мной, выражала протест в мягкой и деликатной форме. Так оно всё и было, так и шло. Весной прошлого года состоялось очень важное для меня знакомство. Конечно, первой узнала именно эта подруга. Близких подруг естественно у меня ограниченное количество, а просто знакомым я не рассказываю о своей личной жизни. То, что происходило весной и летом, она знала, всегда интересовалась и получала исчерпывающий ответ. Точно также и я-интересовалась детьми, ее планами на будущее, и по ее просьбе и сама рассказывала о нашей работе-очень много перемен, много динамики и опять-таки-у нас о работе свои, только нам понятные темы.

И вот наконец в конце октября состоялась моя долгожданная поездка в Армению. Там уже встреча стала реальной, и она принесла много радости, хороших эмоций и просто вихрь чувств. Близкие друзья постоянно были на связи, спрашивали, как я. И эта подруга тоже, тоже переживала. Но всем тем, кто переживал, я очень коротко сказала, что просто счастлива. Что тут добавить? Судя по ответам, все были рады.

Я вернулась, отпуск мой продолжался, и по обыкновению мы встретились. Я привезла сувениры, небольшие подарки-как всегда. Я вовсе не зациклена на материальном-обмен подарками-это у нас обычай. У меня очень много подарков от подруги, у нее-от меня. Это говорит о душевной теплоте и о довольно добром отношении друг к другу. Встреча прошла хорошо и тепло. Мы посмотрели фотографии, я поделилась впечатлениями, все как всегда.

Через некоторое время я стала замечать чуть более прохладные интонации в переписке. Я сначала списала все это на усталость и занятость-ведь маленькие дети требуют очень много сил и энергии, да и эмоций. Но потом начала понимать, что всё-таки тут что-то не то, не в этом причина. В середине декабря я очень сильно простыла, но не настолько, чтобы идти на больничный. К вечеру я уставала и просто ложилась спать, то есть в общении был перерыв. Ну а к концу декабря был аврал на работе, и я не успевала ничего. По обыкновению, я решила, что в Новый год нужно точно войти без обид и недопонимания, и отправила доброе и теплое поздравление, добавив, что в Новый год нужно входить без конфликтов и на всякий случай извинилась, мало ли где что не так сказала и не заметила, все бывает.

Когда я получила ответ, меня просто этот ответ пригвоздил к стенке. Ледяная вежливость гласила о том, что между нами нет никакого недопонимания, и ссоры тоже нет. Есть лишь один фактор-то, что я испытываю чувства к мужчине, который по национальности армянин, выходит за рамки ее понимания, а значит, и интересы разные, и общение продолжать ни к чему. Прямым текстом это сказано не было, но намеки бывают такими, что никакого прямого текста не надо(я имею в виду слова про общение). Прочитав это, я проплакала весь день. И все же написала ответ, что не вижу связи между общением и моей личной жизнью и что как бы и что бы она обо мне ни думала, свое мнение о ней я менять не собираюсь, я не ссорилась и не собираюсь, и при желании я всегда открыта для общения.

А потом мне стало так обидно, что словами не передать, и я начала размышлять. Хорошо, у всех у нас разные предпочтения, в том числе и что касается мужчин. И что плохого в том, что человек-армянин? Данный конкретный человек умен, образован, воспитан, симпатичен внешне и занимает хорошую должность. Это, скажем так, социальный срез. Ему нигде за себя не стыдно, как и мне за него. И за саму себя мне не стыдно, так как в связях я разборчива, и для меня отношения-это не просто так. Все, с кем я общаюсь и дружу, это знают. Плюс ко всему я в жизни не делила людей по национальному признаку-есть понятие "хороший человек" и "плохой человек", а не деление по тому, кто он:грузин, русский или эскимос. К тому же в окружении и моем, и нашем общем-достаточно много примеров и достойных интернациональных отношений, и даже браков.

И вот я себе уже весь лоб разбила и всю душу истрепала-неужели действительно причина в этом? Или я чего-то не знаю или не понимаю? Разговора сейчас не получится, да и не думаю, что в данной ситуации стоит сейчас навязываться. Я итак предприняла попытки, их было достаточно. Хочу, чтобы прошло время и отпустить немного эту ситуацию. Супруг у подруги русский, сама подруга-образованная, симпатичная и всегда была очень тактичной. Собственно, на почве схожести характеров, общих задач по работе мы и сошлись, и даже ее декрет не повлиял на интерес друг к другу. А что касается моих отношений, в рассказах я навязчива не была-говорила по существу, тем более рассказов от меня ждали.

Вот такая ситуация...

Пожалуйста, НДП.

[Juliy 15 136]

grapesol

А вы раньше не замечали за подругой расистских наклонностей? Вообще, конечно, очень странный повод для разрыва отношений. Но вам абсолютно ни к чему искать причину в себе.

И вот я себе уже весь лоб разбила и всю душу истрепала-неужели действительно причина в этом? Или я чего-то не знаю или не понимаю?

Ну вы лучше знаете свою подругу. Стала бы она прикрывать такой надуманной причиной какую-то другую, реальную? Зачем? У вас же достаточно близкие отношения, насколько я поняла.

Может, конечно, дойти до абсурда и предположить, что кто-то что-то ей о вас сказала нелицеприятное, а она, вместо того, чтобы спросить у вас самой, приняла решение о разрыве, но это уже в порядке бреда предположение.

[grapesol 6 576]

Juliy

Раньше что-то такое замечала, но изредка. Одна из общих коллег встречалась с армянином, что-то там не сложилось, и подругу это возмутило. Но возмутила не сама коллега, а "армяне".

Были безобидные шутки, был и вопрос, не смущает ли меня то, что он нерусский. Был дан ответ, что не смущает. Да и она сама мне потом сказала-он очень интеллигентный, воспитанный, и главное, чтобы тебе нравился.

А что касается других, кто и что мог наговорить-даже не знаю. На работе она ни с кем кроме меня и не общалась-сложно сходится с людьми. Есть несколько общих знакомых, опять же с работы, но они обо мне почти ничего не знают, так как на работе моя частная жизнь-табу. Многие даже обижались, что я ничего о себе не рассказываю. Ну разве что какой чай пить люблю и что в бассейн хожу.

Могу предположить лишь то, что возможно у нее или появились, или есть какие-то семейные проблемы. И на фоне них мои восторги могут раздражать. Но и то-это только догадка, она ни на чем не основана.

[Juliy 15 136]

grapesol

Могу предположить лишь то, что возможно у нее или появились, или есть какие-то семейные проблемы. И на фоне них мои восторги могут раздражать. Но и то-это только догадка, она ни на чем не основана.

Мне кажется, это самое реальное. Я предположила это, когда читала ваше сообщение, но ничто в нем на это не указывало. Но раз вам в голову пришла такая мысль, скорее всего так и есть. А неприятие другой национальности есть, но, скорее всего, не до такой степени.

[Салют 27 029]

grapesol

Juliy

А вы раньше не замечали за подругой расистских наклонностей? Вообще, конечно, очень странный повод для разрыва отношений. Но вам абсолютно ни к чему искать причину в себе.

Поддерживаю.

Оль! Если ваша подруга увидела моего третьего мужа, она бы от меня как от чумы шарахалась.

Абсолютная экзотика. Татары-цыгане-русские-украинцы. Вы можете себе представить?

И всё это гремит золотыми браслетами и носит французские носки Лакоста.

Одна дамочка на работе увидела: Ой, я с вами идти боюсь

А я обожала его. Вот такого, чуднОго и полусумасшедшего. Потом, конечно, вплелась коммерция в отношения. Этого делать нельзя было ни в коем случае.

Но друг друга мы забыть не могли. Он еще год после разрыва передавал мне через соседку по коммуналке записки. А я...не знала что делать. Уже был Снежный барс. И он тоже был дорог.

Поэтому предпочла уехать ото всех.

Кстати, моя тетя до сих пор говорит, что это единственный мужчина, с которым можно было жить. Но не смогла я выстроить линию поведению. У меня жуткий вспыльчивый нрав.

Была бы спокойнее. А так...Всё летало у нас. И барсетки в окно, и всё остальное.

И мать моя, скрепя сердце, ( ну очень уж странный ) согласилась. И никогда меня не попрекали. "Делай как нужно тебе ". Всё!

Вы понимаете о чем я? Когда человека любят, его принимают со всеми тараканами его.

С армянами или евреями. (Да хоть неграми!) Но ПРИНИМАЮТ и ПОНИМАЮТ.

Тоже умоляю, НДП.

[grapesol 6 576]

Juliy

Если так, то мои разговоры пришлись не к месту и не ко времени. Но почему я удивлена-потому что раньше, если что-то было у нее не так, я узнавала об этом практически сразу, потому что она советовалась со мной, просила взгляд со стороны и я всегда честно говорила, как я думаю, и как бы поступила.

Степень доверия такова, что она могла бы написать:"Оль, не до твоих мне сейчас высоких чувств, у меня тут творится то-то и то-то". И конечно бы я и поняла, и замолчала, и не обиделась.

Может произошло что-то серьезное, чего ни в коем случае не желаю и не хочу, чтобы так было. Но меня радует, что не я одна так мыслю.

[Салют 27 029]

grapesol

Степень доверия такова, что она могла бы написать:"Оль, не до твоих мне сейчас высоких чувств, у меня тут творится то-то и то-то". И конечно бы я и поняла, и замолчала, и не обиделась.

Честно?

Оль, я бы не смогла общаться с человеком, который не принимает моего любимого и говорит о нем в уничижительном тоне.

[Juliy 15 136]

grapesol

Степень доверия такова, что она могла бы написать:"Оль, не до твоих мне сейчас высоких чувств, у меня тут творится то-то и то-то". И конечно бы я и поняла, и замолчала, и не обиделась.

Может произошло что-то серьезное, чего ни в коем случае не желаю и не хочу, чтобы так было.

Возможно, что-то действительно серьезное. Я вам очень сочувствую. Очень тяжело такие вещи переживать. Хочется понять, в чем дело, а возможности такой нет.

Оставьте ее, пока. Если это ваш человек, она позже объявиться, возможно, объяснит, что это было.

[grapesol 6 576]

Веруся

Вера, спасибо за отклик. Действительно, когда тебя понимают и принимают-принимают любым, хоть с индусом. Просто, возможно здесь не только это причина.

А так я тоже вспомнила- другая моя подруга лет десять назад познакомилась с одним очень солидным человеком, директором корпорации, африканцем. Как познакомилась-так сразу и мне рассказала. Я не удивилась, потому что именно эта подруга всегда попадала в какие-то приключения и интересные ситуации. Но тут есть одно но: дома у подруги был очень строгий папа-армянин, была она на тот момент в разводе и жила с маленьким сыном у родителей. А мужчина попался настойчивый-даже жениться предлагал. Но подруга отказала, потому что представила, как папу при виде "зятя" хватит сердечный приступ. Не решилась и это ее выбор. Я бы и не подумала к ней менять отношение, даже если бы она вышла за него замуж.

И да, насчет любимого человека. Когда моя очень давняя подруга (еще одна) вышла замуж второй раз, я вообще ее мужа не воспринимала. Были причины, были очень хорошие дружеские отношения с ее первым супругом, и я просто не могла принять второго-ну не могла и всё. И даже хотела ей об этом сказать, пока меня не вразумила мама, сказав:"Это ее выбор и ты должна его уважать. И это не твой муж, чтобы тебе нравиться. Вот когда свой будет, с ним и будешь разбираться, а ей даже не смей ничего говорить". И я не посмела и поняла, что была неправа. Кто я такая, чтобы решать, что лучше для человека, даже если это и близкая подруга?