Помощь тёще - камень преткновения

[Весенняя капель 47 558]

машшша

Я без стеба, а Света как-нибудь объясняла, почему она не подрабатывает?

А она должна это объяснять? Кажется, её муж совсем ни разу не настаивал на подработках жены.

Мне кажется, если б не домашние дела и ребенок, я бы просто горы свернула.

Ну так это Вы. Но ведь не всем это надо.

[машшша 29]

Весенняя капель

Да не должна, конечно. Но она же сама хочет помочь маме, плачет. Если мне что-то нужно, допустим, помочь маме, а денег нет, ну что я буду продолжать рыдать? Я буду думать, как мне эти деньги заработать.

Если Свете не надо, что тогда ноет и жалуется?

[Весенняя капель 47 558]

машшша

Но она же сама хочет помочь маме, плачет.

Там принципиальный вопрос, и он не в деньгах.

Там нужно просто заставить Диму быть удобным маме. Чтобы соседям хвастаться. Реальных проблем по хозяйству, где требовались бы деньги и серьёзная помощь, нет.

Если Свете не надо, что тогда ноет и жалуется?

Предполагаю, что Света успокоилась бы только тогда, если бы Дима стал помогать маме, а мама перестала бы выносить ей, Свете, мозг.

Уже по тому, что она постоянно выслушивает от мамы нотации и переносит их в собственную семью, лично мне понятно, что косвенно она принимает сторону и позицию мамы. А когда дома начинаются скандалы - то и прямо, что уж скрывать...

Принимала бы позицию Димы - давно бы оставила эту затею. И раз и навсегда нашла бы способ как дочь донести до мамы, что ей эти нотации не приятны, и она не хочет больше их слышать, и тем более не хочет, чтобы они отравляли её семейную жизнь.

[машшша 29]

Весенняя капель

То есть, опять сказка про неадекватную тещу (в других изложениях маму или свекровь), которая затевает невероятный геморрой из-за мнения соседей плюс своей алогичной зловредности, и бедную дочь (невестку) - жертву манипуляций?

Вы сами таких людей вживую видели? Ну потекла у тещи крыша, огород надо прополоть, попросила дочь спросить зятя, а ему лень, вот он и отбрил жену: "тебе надо, ты и делай". Что ж такое чудо городить из заурядной бытовухи?

Ладно, пошла я отсюда. Страшно далека я от этих "жизненных трагедий".

Я недаром злюсь про себя, когда мама смотрит при мне сериалы. Сериалы - ЗЛО. Мне мама потом тоже начинает выносить мозг, что мой муж интригует ради чего-то плохого. Причем, по каким-то забубенистым и очень кудрявым причинам.

[Рене 844]

машшша

Вам уже не раз говорили, что таких людей видели, приводя в пример своих мам, бабушек и свекровей. Но вы упорно не верите, и как мнение не в вашу пользу, так сразу сказка и пошла я, что не мешало до этого тему обсуждать.

До вашего ухода я хотела как раз написать про подработку нянькой. Так как сама искала няню в своё время,

Итак, няня стоит у нас от 100 до 150 рублей в час. Для работающей мамы при наилучшем раскладе при 20 рабочих днях по 8 часов плюс дорога это означает порядка 20-25 тыс . такие расценки доступны только мамами, работающим на высоких должностях, иначе смысла нет. Но при этом няня должна быть всегда в распоряжении семьи, на которую работает. То есть основную работу Свете пришлось бы бросить. А стоит ли оно того?

[Рене 844]

машшша

На вопрос в репе, нет такого рынка. Потому что в основном люди, желающие получить постоянную подработку а вот на два три часа нет. Может пока рынок не занят. Не хотят люди пускать няню на час в жизнь своих детей. Либо проходит полную проверку, либо проходи мимо. Няне на час не доверяют детей. Нормальных агентств нет, а частника нанимать, мало ли что. Поработать Свете можно только в центре по развитию дошкольников, что она и делает.машшша

А причём тут сериалы? Никаких забубенистых причин нет, кроме что Клаву зять возит, а я, бедная, иду одна с сумками.

[Катакомба 52 851]

Кастрюля

А то Света помогает и грызет мужа

Которая из Светиной помощи необходима? Без чего мама бы не справилась?

Весенняя капель

Потому что вами, наверное, манипулировать не получится. У вашей мамы вон не получилось.

Вы думаете? А я очень сомневаюсь. Она постоянно испытывает чувство вины перед матерью, мать постоянно зудит ей, какой ее муж гад, а она это слушает и молчит, на любую хочушку матери она подрывается и бежит гнать мужа, потому что от малейшей слезинки матери у нее сердце разрывается. Не глядя на то, действительно ли повод у матери поплакать или ей просто захотелось. И хочушки матери тоже объективно не оцениваются, раз мама сказала, значит. вынь да положь. А муж, если хоть пискнет против, пойдет в светлую даль голодный и с манатками. И после этого вы говорите, что ей не получается манипулировать? Да она всю жизнь к ногам матери положила и гордится этим.

Просьбу обязательно слышу, передаю мужу, если сама не могу выполнить. Или думаем вдвоем, как помочь маме, если один не может.

Я недаром злюсь про себя, когда мама смотрит при мне сериалы. Сериалы - ЗЛО. Мне мама потом тоже начинает выносить мозг, что мой муж интригует ради чего-то плохого.

Я и без всяких мамины слов хочу, чтобы мой муж помогал маме. Если мое желание возникло под влиянием мамы, манипуляции или еще что, мне плевать.

Если муж меня не устраивает, я захочу развода.

моя мама для меня в приоритете наряду с моим ребенком

Манипуляции, не манипуляции, если мама хочет, значит, буду думать, как сделать маме приятно.

Перед мамой, папой и ребенком я всегда испытываю чувство вины, мне кажется, что я могла бы им дать больше. И если это результат их манипуляций - ну и ладно, с меня не убудет. Я своим родителям и ребенку авансом прощаю все манипуляции. Пусть заодно забирают волю и свободу, у меня их навалом.

Так что с кем вы спорите? Это Света номер один, которая жизнь кладет на то, чтобы открывать свой и мужнин кошелек на любой каприз матери и этим счастлива.

[Кастрюля 49 225]

Рене

А причём тут сериалы? Никаких забубенистых причин нет, кроме что Клаву зять возит, а я, бедная, иду одна с сумками.

Вот кумушки, действительно, сериальные какие-то. Сейчас никому ни до кого дела нет - это раз. Допустим и правда, кумушки достали, но можно не только хвастаться, но и плакаться на тему неблагодарных детей - это два. Еще можно нанять рабочих крыть крышу и хвастаться, что денег зять дал - это три.

Katakomba

Которая из Светиной помощи необходима? Без чего мама бы не справилась?

Человек может все, человек звучит гордо! Острой необходимости нет, конечно. Но вы цитату привели из моего поста, в котором я удивлялась тому, что Света не замечает усталости мужа и грызет его. Почему она не видит его усталости? Что там за семья такая?

Так что с кем вы спорите? Это Света номер один, которая жизнь кладет на то, чтобы открывать свой и мужнин кошелек на любой каприз матери и этим счастлива.

Нормальный человек, какими и должны быть люди. И муж ее понимает, тем более, что она и его маму не обидит никогда. Помощь слабым в приоритете, про ребенка машшша тоже говорила.

[Анел 20 237]

Рене

Почитала я вашу тему и соглашусь с теми, кто пишет о том, что ваша подруга Света сама в силах только разрешить тот внутренний конфликт, что мешает ей же лично в её отношениях, как с мамой, так и с мужем.

Она сама не выстроила тех отношений, где ей было бы более всего комфортно с ею же любимыми людьми.

1. Это она выражает недовольство, как позицией мамы, так и мужа.

2. Это она сама доносит до мужа недовольство своей мамы.

3. Это она сама выслушивает и не пресекает недовольство своей мамы её мужем.

Так кто её "доктор" в этом?

Вы или еще кто-либо или она сама в силах расставить все точки над "и"?

Умение выстраивать отношения, говорить "Нет", пресекать ненужные или болезненные обсуждения по силам каждому человеку.

Вот только не все мы решаемся говорить прямо там, где ищем уже сами себе оправдания нашей же слабости.

Мы завуалируем это под какой-то мифический долг перед родителями, перед детьми или еще перед кем-либо, а на самом деле... На самом деле на проще пожаловаться порою и пустить всё на тот самотек, где мы уже жалеем себя и наша жертвенность нам уже столь мила, что мы уже привыкли к ней, ведь можно поговорить, пожаловаться и... Опять, дальше жить в привычном нам ритме.

Света боится поругаться с мамой? Да, она так объясняет свой страх и есть ли в этом хоть доля той правды - этого мы с вами точно не знаем. При этом и сама Света этого точно не знает и боится того, чего еще и не пробовала то в своей жизни - она не пробовала отстаивать свою личную жизнь так, как она её видит.

Света живет так, как ей привычно. Так и её мама живет той жизнью, что ей привычней.

Так что здесь они обе находятся в той привычной им жизни, где обе хотят одного - чтобы и Дима вписался в их привычную им жизнь.

Не мама Светы должна думать о том, что союз Светы и Димы может быть разрушен, а Света с Димой должны подумать о том, что их семье может угрожать та жизненная позиция, где два супруга мыслят по разному и каждый тянет "одеяло" на себя.

Как бы там не было, но мира в семье Светы и Димы нет не из-за мамы и её дачи, а от того, что сами супруги не могут внутри своей семьи решить те вопросы, которые волнуют одну так, что она по сию пору мечется между своей семьей и мамой.

Я пишу это всё не голословно, а имея тот жизненный опыт, где моя свекровь видела то видение семьи, где мне пришлось самой четко озвучить то, что я могу помочь, но только если это не будет идти вразрез с моими личными планами. Здесь меня полностью поддержал супруг и в этом и была сила нашей с ним семьи.

Далее, уже опыт с моей мамой, где также сложилась та ситуация, где помощь ей на той же даче могла привести к тому, что описывается сейчас в этой теме. Только ничего подобного в нашей семье не только не произошло, а сразу было разрешено всё так, что мама сама пришла к той мысли, что дачу она продает и принимает то, что мы ей предложили - её желание реализовать свои потребности повозиться в земле когда ей захочется и как ей захочется, хоть у нас, хоть у любой из тех сестер, где ей более нравится.

Был у меня и тот опыт, где я, как и вы, Рене, выслушала жалобы, да вот только на мой характер мне слушание жалоб как-то не очень идет, а более ближе то, что я просто спрашиваю достаточно прямо: Зачем делать то, что напрягает и вызывает потребность жаловаться?

Так было и подругой, с которой мы столь близки, что петь ей "дифирамбы" я не собиралась, а зная её маму и её саму просто помогла ей разобраться с тем, что её пугало и напрягало в отношениях с мамой, где та же тема, что и в этой теме встала так, что грозило перерасти в тот ком обид и общих притязаний, что вело только в тупик...

Вот не грянул гром и отношения ни у меня с подругой, ни у неё с мамой никак не испортились, а вот та ситуация уже и быльем поросла...

Страх говорить о чувствах и желание быть послушной "девочкой" порою мешает нам сильнее всего в тех ситуациях, где мы упускаем то, что сами себе усложняем жизнь и сами себе даем повод для накопления обид и жалоб на тех, кого любим.

Зачем и к чему это... Кто это знает...

Только если свести это всё к тому, что вот хорошо быть сильным, а каково быть слабым, то вот опять тупик... Почему? Да в силу того, что умение быть сильным оно не берется из воздуха, а приобретается по жизни. Кстати сказать, об этом и пишет та же форумчанка Машша, где приоритеты жизненные расставлены так, что компромиссы в семье просто и есть тот "спасительный круг", что дает нам возможность жить, как своей семьей, своей жизнью, так и помогая своим родным, помогать им по нашему желанию, а не по мифическому долгу.

[Домовая 6 573]

Анел

Со всем согласна, кроме последнего пункта. Какой же это компромисс, если проблема сводится к тому, как с наименьшими потерями удовлетворить мамины желания?

Просьбу обязательно слышу, передаю мужу, если сама не могу выполнить. Или думаем вдвоем, как помочь маме, если один не может.

И где вы там семью увидели? Мама, дети, родственники. Все кто угодно, но не муж.

родители - моя самая крепкая поддержка. Моральная. Все, что мне нужно, заработали я и муж.

Муж нужен только для удовлетворения хотелок и украшения интерьера.

машшша как - то писала, что достал он её своим хобби, не интересно оно ей, маме его интересно, вот пусть с ней и говорит. Вы верите, что в этой семье возможны компромиссы, если даже в таком деле супруги не могут договориться и вовлекают в процесс третьих лиц?

Права Katakomba

Это Света номер один, которая жизнь кладет на то, чтобы открывать свой и мужнин кошелек на любой каприз матери и этим счастлива.

[Женская логика 28 811]

Рене

Света боится, что они разругаются и мама ещё хуже ей потом мозг вынесет или вовсе общаться перестанет с ней.

А почему Света так этого боится? Перестанет общаться, так это выбор мамы, а не Светы. У Светы настанет в ее семье мир и благодать. Только не перестанет.

Она работает буфером

Работать буфером - это не доносить до мужа претензии мамы, а маме отказывать в помощи мужа самой: мама, он не может помочь, он устал, он занят, его нет дома, точка. Вот это, я понимаю, буфер. А пока она только тоненькая прокладочка.

[Весенняя капель 47 558]

машшша

То есть, опять сказка про неадекватную тещу (в других изложениях маму или свекровь), которая затевает невероятный геморрой из-за мнения соседей плюс своей алогичной зловредности, и бедную дочь (невестку) - жертву манипуляций?

Почему же сказка? Манипуляторы - вполне себе живые люди, которые существуют.

Я недаром злюсь про себя, когда мама смотрит при мне сериалы. Сериалы - ЗЛО. Мне мама потом тоже начинает выносить мозг, что мой муж интригует ради чего-то плохого.

Разве в своей маме Вы не видите этого самого манипулятора?

Katakomba

И после этого вы говорите, что ей не получается манипулировать?

Я могу предполагать только это. Но утверждать со 100% - нет. Жизни машшша я не знаю, да и как она относится к этому вопросу на самом деле - тоже.

И даже если я считаю это манипуляторством, то совсем не факт, что так считает

машшша.

Теща через месяц

А пока она только тоненькая прокладочка.

Которая к тому же протекает постоянно.

[Саноринка 13 167]

машшша

Я понимаю Вашу мысль. Вы говорите о том, чтобы уравновесить обязанности так, как это сделано у Вас в семье. У себя в семье Вы делает вот это, а муж вот это. В отношениях с родителями - муж помогает Вам с Вашими родителями, Вы помогаете ему с его родителями. У Вас идет равноценный обмен. Ну или, по крайней мере, обмен который устраивает Вас и который Вы считаете справедливым.

Но у Светы не так. Для Димы есть только одна сфера отношений - его семья со Светой. И в этих отношениях у них все нормально. Он выполняет свои обязанности, Света выполняет свои. Если бы у Димы были родители, могла бы идти речь о компромиссах в этой области. Но у него их нет. Поэтому вне семьи у каждого есть свои дела. У Димы эти дела - подработка, у Светы - ее мама. И каждый с этими делами справляется сам.

Не может Света отказать гладить рубашки, например, потому что в их семье это ее обязанность, в ответ на которую муж исполняет другие свои обязанности, круг которых определен рамками их со Светой семьи.

Мама Светы и ее заботы в этот круг не входят.

Если Света хочет помогать маме, она должна это делать за счет собственных ресурсов. Дима, может, Свете и поможет, если они с мамой ничего не будут от него ждать. У него реакция идет на слово "должен" и на мысль, что он плохой зять и муж. Вот и все. Он просто не собирается им доказывать обратное, не ведется на шантаж.

Вот еду я в общественном транспорте, зайдет бабушка старенькая, стоит себе - никого не трогает. Да я ей первая место уступлю. А если зайдет и будет меня взглядом сверлить и картинно губки поджимать всем своим видом недовольство демонстрируя - фиг я с места встану. А то Дима слепой и очевидного недовольства тещи не замечает. Как же..

[Акс 672]

Надеюсь шкурка у Димы толстая, надолго его хватит. А нет, так не велика потеря, в следущий раз сироту найдёт. Насмотрится на маминых дочек и тёщ, в следущий раз будет осторожней. Молодой ищо и терпелка пока железная. Свете радоваться, что у мужа родственников нет, свекровка как ийенай маман ей темечко не грызёт. А ей не ймётси.

В моей семье у нас даже не обсуждается, чья мама тот и помогает. Скандалов на тему тёщ-свекровок нет. Всё только по желанию и если то желание желающий помочь предложит сам. Только так и никак иначе. А коли ругачка из-за родственников, да накой такая семья, сиди со своей мамой и целуйся в дёсна, а я как - нибудь найду того, для кого я - семья, а не бесплатная служанка хочушек названных родственников. Наёмному работнику зарплату платят, отпуск и выходные есть. А тут бесплатно и баре ещё смеют бесплатным холопом быть недовольны, не стесняясь в выражениях. Да нафиг такая семь Я.

Насчёт кладбища, так и не поняла сакральный смысл втроём красить оградку. Что Диме делать на кладбище, баночку с краской держать Он тестя даже не знал, вполне достаточно, что довёз до кладбища - молодец. А не подвёз - пиликали на автобусе сами... Получается и тут не угодил Поняла Свету, если нужна моральная поддержка на похоронах.. а так - бабья блаж.

В общем поняла так, Димон как и все мужики - козЕл, бесчувственный к просьбам жены и ёной мамани. А если дитя успеет родить, а потом терпелка закончится - сбежит от этой семейки, то вообще - коооозлищэ...

[Анел 20 237]

Домовая

Со всем согласна, кроме последнего пункта. Какой же это компромисс, если проблема сводится к тому, как с наименьшими потерями удовлетворить мамины желания?

В этой теме я коснулась форумчанки Машша в смысле, что есть в её постах тот здравый смысл, где можно найти то зерно, что ближе к тому, чтобы уходить в ту сторону, где идет рассуждение о маме Светы или Диме.

Вот мы часто пишем о том, что вот это манипуляция одного другим, а если вдуматься... Что есть манипуляция и насколько она свойственна людям?

Раннее утро. Супруги пробудились только что и женушка сладким голоском просит любимого: Милый так хочется кофейку в постель!

Что это - просьба или манипуляция?

Посещение магазина и вот вдруг то, что прямо хочется тут же взять и купить. Здесь хоть супруга можно подставить на место с горящим взором смотрящего на что-либо желанное, хоть супругу...

Взор любимого и голос столь завораживает, что желание сделать приятное порою так превалирует, что напрочь забыл о том, что вы, к примеру, пришли в этот магазин совсем по другому поводу и эта покупка настолько спонтанна, что сделана уже под влиянием чувств, но...

Что это - желание порадовать или умение вашего супруга так увлечь вас своим желанием, что вы не в силах отказать?

Мы все не роботы, а живые люди и нам свойственны чувства. Взять ту же Свету и кто знает, ведь категоричность Димы может настолько зашкаливает, что он ранит её чувства к ней своей категоричностью в отношении её мамы.

Та же поездка на кладбище и у меня уже не складывается "картинка", ведь дорогу на кладбище я проложила еще более тридцати лет назад, на могилку своего сынишки. Прибраться, покрасить - это моё и это уже просто то, что есть в моей жизни. Мой муж мог мне помочь и для нас обоих это было самой обычной нормой в отношениях.

При этом он также работал и поехать на кладбище с баночкой краски и кисточкой для меня было не столь обременительно, чем искать в графике моего мужа тот момент, где мы могли бы это сделать вдвоем.

При этом, уже он зная о моих чувствах, сам всё так подгонял в своем графике, что всегда он опережал меня и первый по весне задавал вопрос: Когда поедем на кладбище?

Вот кто ему мой сынишка? Кто ему мой брат, который погиб еще до нашего с ним знакомства?

Нет, девчата, здесь были в основе его чувства ко мне и несмотря на то, что убраться на могиле брата могли и другие мои родные, а не навестить его могилку уже мы с мужем сами не могли. Вот пять могилок у нас там и все пять они наши...

Не все измеряется деньгами в семье... Кто больше зарабатывает в семье - не суть важно, ведь жизнь она на самом деле штука столь сложная, где сегодня ты на коне, а завтра...

Света, идущая на поводу у мамы. Света, приходящая в дом и несущая негатив от мамы.

Что служит причиной всего этого?

Да и вопрос к тому, что любая категоричность - это крайность, где в основе лежит что-либо причиной, послужившей впасть в эту крайность.

Почему до свадьбы Дима помогал?

Что на самом деле послужило причиной столь категоричного отказа - в этом по силам разобраться опять же только самим супругам. Ни работа и не подработки здесь причина, а что-то из тех отношений, где опять же чувства задеты... Кем, когда и как... Только ли мамой Светы или тем, что не умея выстраивать отношения с людьми было проще уйти в категоричный отказ?

Опять, почему же До была помощь, а После вдруг столь категорично?

На многие вопросы мы здесь по любому не найдем ответа, ведь пойдя по проторенной дорожке, где мама - манипулятор, Дима - труженик на благо своей семьи, а Света - жертва, разрывающаяся между ними, то вероятность того, что будем говорить по тому кругу, где видна только позиция каждого, а что скрыто за этой позицией... Мы не знаем.

Каждый по своему прав и только нет того, что есть в отношениях людей, где родство помогает, а не разъединяет. Отдельные ячейки общества и не более... Насколько прочны такие ячейки, где чувства родных столь категорично не учитываются...

[Правая нога 51 950]

Анел

Раннее утро. Супруги пробудились только что и женушка сладким голоском просит любимого: Милый так хочется кофейку в постель!

Что это - просьба или манипуляция?

И не просьба, и не манипуляция. Сообщение о своих желаниях и предоставление выбора партнеру - удовлетворить их или не удовлетворить, и если да - то как. Можно и в кофейной луже оказаться.

Манипуляция - это когда "Милый, а хорошие мужья женам кофе в постель носят". Мол, хочешь быть посчитанным за хорошего - неси. И только если несет - то это успешная манипуляция. Не несет - ну, была попытка манипуляции, провалилась.

Манипуляция - это когда объект думает, что делает что-то на пользу себе (в приведенном мной примере - создает себе репутацию хорошего мужа), а на самом деле - совсем другое и на пользу манипулятора (жена получает кофий).

[Домовая 6 573]

Анел

Про манипуляции вам уже ответили. Про кладбище отвечу только за себя. Муж ездит на могилу своей мамы сам. Что мне там делать, веник держать? Мои родители живы, могилки других родственников потерялись и найти их невозможно. И не вижу необходимости. Те, кто мне дорог, живут в моем сердце, на кладбище только прах, никаких чувств не вызывающий. Для себя лично хотела бы кремацию и пепел по ветру развеянный.

А всё остальное мне вообще не понятно. Под влиянием чувств я только скандал могу учинить. Я слишком рациональна и не сентиментальна совершенно.

Опять, почему же До была помощь, а После вдруг столь категорично?

Потому что тёща края видеть перестала и окончательно обнаглела.

[Анел 20 237]

Правая нога

Манипуляция - это когда "Милый, а хорошие мужья женам кофе в постель носят". Мол, хочешь быть посчитанным за хорошего - неси. И только если несет - то это успешная манипуляция. Не несет - ну, была попытка манипуляции, провалилась.

Ой, ли... Люди изъясняются словами, глазами, жестами и умение выстроить просьбу так, чтобы она совпала с желанием выполнить её - это и есть самая что ни на есть манипуляция, которую мы для себя обозначаем часто под то, что мы сами пожелали сделать приятное.

Сравнение с кем-либо - это столь грубо и примитивно, что явно может поставить в "штыки" того, к кому обращена просьба, ведь уже под самой просьбой мы закладываем смысл того, чтобы она была выполнена.

Поэтому в ситуации Светы, её мамы я не вижу того манипулирования, где была бы достигнута цель, а вот то, что у них напрочь не выстроены отношения и каждый тянет "одеяло" на себя - это я вижу.

Только кому от этого из них лучше живется?

Диме? Так Света ему скандалы закатывает.

Свете? Так её саму так недовольство заводит, что она в семью свою скандалы несет.

Маме? Так и ей никакой той выгоды, ни моральной и ни материальной.

Все трое "варятся" в своих собственных каких-то обидах и всё.

Домовая

Про кладбище отвечу только за себя. Муж ездит на могилу своей мамы сам. Что мне там делать, веник держать?

Так и я написала о том, что я спокойно ездила бы и сама, если бы муж сам не проявил той инициативы, которую он пожелал сам проявлять.

Ничего такого сложного, чтобы съездить и самой там все сделать - я не вижу. Да мне и сейчас проще, пока я не за рулем сама, съездить туда так, чтобы никого не напрягать никакими просьбами. Уж вызвать такси в наше время - это уже, вообще, не вопрос.

Поэтому тут, в этой теме, меня удивило то, что двум женщинам зачем то еще и мужчина нужен был для помощи, раз и это в обсуждениях Светы с подругой прозвучало.

Ну, вот, мы совсем недавно с подругой обсуждали её поездку на кладбище и кто там кроме неё был - это осталось "за кадром"... Мы с ней её поездку обсудили, да и далее разговаривали.

Здесь же Света сама опять акцентирует внимание на том, что Дима подвез и далее уехал на подработку и она сама опять дает ту "почву" для разговоров, где что-то и как-то еще позволяет комментировать, хоть маме той же.

Почему? Зачем? - эти вопросы к Свете и ответ на них знает только сама Света.

[Правая нога 51 950]

Анел

умение выстроить просьбу так, чтобы она совпала с желанием выполнить её - это и есть самая что ни на есть манипуляция, которую мы для себя обозначаем часто под то, что мы сами пожелали сделать приятное.

Не-не-не. Желание доставить удовольствие другому ничего общего с манипуляцией не имеет. Объект манипуляции считает, что он доставляет удовольствие и пользу СЕБЕ. А субъект манипуляции прекрасно понимает, что вынудил объект на действия, которые не имеют ни малейшего отношения к его, объекта, пользе и реальному удовольствию. Продолжая пример, приведенный выше - жена, подначив мужа на действия, подтверждающие вроде бы его статус хорошего, на самом деле относиться к нему соответственно этому статусу не будет! Жена похмыкивает над поддавшимся на манипуляцию мужем, чувствуя себя предельно умной, а его - недалеким и простоватым, что и рядом не стояло с "хороший". И еще и кофе пьет при этом.

Вы правы, пример весьма упрощенный. Но именно на упрощенке отчетливо видны все психологические линии и векторы того комплекса мотивов, действий и результатов, который и называется манипуляцией.

[Анел 20 237]

Правая нога

Желание доставить удовольствие другому ничего общего с манипуляцией не имеет.

Правильно, то, что желание того, кто принесет тоже самое кофе - это его личное желание. При этом уже просьба того, кто просит может быть так сформулирована, что человек, исполнивший просьбу, даже и не заметит никакой манипуляции.

В этом и скрыто умение столь тонко манипулировать сознанием тех, кто любит или тех, кого очень хорошо знаешь и где желание чтобы просьба была исполнена тобою имеет цель.

Так, где, то манипулирование мамой Светы самой Светы. Обиды тещи на зятя - это есть. Обоснованны они или нет и как они доносятся до Светы, а также как сама Света реагирует на них и почему не препятствует этому - это и есть то, что возникла данная тема.

Ведь того же Диму можно точно также перевести в манипуляторы Светы, где ему самому нужна эта жена и его категоричность в отношении мамы Светы может быть выстроена так, где он уже спокойно навязывает своей жене тот же образ такого столь работящего на благо семьи мужа и взращивает тот же комплекс вины в той же Свете.

Вот он так работает, что без выходных и с подработками, а её мама ...

Вот он ради семьи старается, чтобы ипотеку быстрее выплатить, а её мама...

Растет чувство вины у Светы и временами она срывается, ведь она работает, да за её труды наше государство "копейки" платит. Растет чувство вины перед мужем, перед мамой и не может в своих чувствах разобраться она сама.

Так много ли тот Дима думает о чувствах своей жены? - кто из нас это знает...

На самом ли деле Свете столь тяжко в этом "треугольнике? - кто из нас знает...

Почему мы не учитываем и то, что Света может просто любит вот так пожаловаться подруге, а дальше всё и вся её вновь устраивает?

Разве не встречались с таким в реальной жизни, где это достаточно часто встречается? Пришла Света, да поговорив, пожаловалась и её пожалели, выслушали, да вместе с ней виновников нашли и обсудили.

Если человек сам ничего не меняет в своей жизни, кроме того, что жалуется, да скандалы устраивает, то кто ему опять же "доктор"?