Не хочу встречать Новый год со свёкрами

[Весенняя капель 47 554]

Капитанская дочка

Вот попробовали отказаться от навязанного Нового года. Что за сим последовало? Скандал, игнор, интриги.

Потому, что там муж занял позицию "не трогайте меня, меня всё устраивает". По честному если сказать, то мужа там и правда всё-всё искренне может устраивать.

Думаю, реакция была бы другой, знай свекровь, что сын всегда скажет от СВОЕГО имени, и возьмёт решение вопроса на себя. А тут, получается, в глазах свекрови бунтует только невестка.

Вам автор не симпатична, потому что пытается сломать традиции свекрови.

Мне, например, Автор симпатична просто потому, что нет повода мне считать её несимпатичной. Человек как человек.

Просто прежде чем ломать чужое, надо хорошенько продумать, что можешь предложить своё.

А свекровь, которая пытается ломать семью сына через колено? Она симпатична?

Неужели сын там - бессловесный тёлок, которого ломают то жена, то мама?

Он САМ выбирает, что ему ближе. И лично мне напоминает пар - то там испарился, то там...вроде бы он есть, а вроде бы и нет.

Был бы как вода - смог бы "обтечь" все эти конфликты, мягко пропустить через себя, стараясь и жену не обидеть, и маме всё правильно объяснить. И да, уметь настоять, если нужно, на своём. Чисто по-мужски. Без эмоций и нервов.

Неласковый теленок

У нас свекровь действует напрямую. Нам только распоряжения поступают.

Вот эти моменты надо было заблаговременно и уже очень давно обсуждать с мужем. Желающих руководить вашей семьёй будет ровно столько и до того самого времени, пока у всех них будет "негласное" ваше разрешение на это.

[Капитанская дочка 16]

Луша

автор пытается не просто предложить, а подмять под себя

Как и свекровь. Счет на данный момент в пользу свекрови.

Причем я не настаиваю на своем мнении. Сказала то, что почувствовала.

Вы интересный собеседник, искренне говорю.

Весенняя капель

Неужели сын там - бессловесный тёлок, которого ломают то жена, то мама?

Видимо - да. И не только сын, но и папа сына (он настолько незаметен в этой истории, что некоторые из отписавшихся здесь упоминали о неустроенной личной жизни свекрови .

) И к списку "ломаталей" вы забыли добавить сестру/дочь/золовку.

[Apira 371]

Неласковый теленок

Если свекровь будет развлекать и привечать только ребенка золовки, у вас же будут уже другие претензии. И будет тема - детей золовки любят, а мои ей побоку. Тут свекровь старается не разделять внуков, на детей от сына, и детей от дочери, и все равно плохая. Двенадцатого декабря уже важно конечно, начинать готовиться к Новому году, каникулы же не начнутся перед праздником, когда дети будут свободны. Нет, назло свекрови в июне елку наряжу.

[Старая ведьма 18 261]

Данжи

Свекрови не гнать, но не заманивать с завидной регулярностью и принять право матери детей проводить с ними выходные по своему вкусу.

Принять право матери можно лишь в том случае, если мать заявляет об этих правах.

И что значит - заманивать? Она что, обманом заманивает? Или просто зовет?

[Луша 5 763]

Капитанская дочка

Да, это тот самый случай когда мальчик выбрал жену похожую на мать.

[Карташонка 23 790]

Весенняя капель

Мой муж мне когда-то сказал, что звать могут сколько угодно, но если у него уже есть ПЛАНЫ на свою семью, он откажет.

Ваш муж - мужчина, осознающий, что у него своя, им построенная семья. А муж автора с ролью маленького маминого мальчика расстаться не может.

Даже если вам кажется, что он не может отказать, причина лишь в том, что не хочет или просто ему лениво заморачивать себе этим голову.

Думаю, скорее второе. Или "мама же обииидитсяяя". А вот почему "мама обидится" важнее, чем "жена обидится" настолько, что можно плюнуть на чувства жены - думайте, автор, думайте...

Вот эти моменты надо было заблаговременно и уже очень давно обсуждать с мужем. Желающих руководить вашей семьёй будет ровно столько и до того самого времени, пока у всех них будет "негласное" ваше разрешение на это.

Вот прям в точку. Я такое тоже проходила. Правда, вот как раз я долго, очень долго ставила границы для обеих мам, за которым - табу. Но я уже прошла через это, а автор только собирается пойти по этому пути. Сочувствую ей, это тяжело, правда, особенно, когда от мужа поддержки нет. И начинать это надо, по уму, с самого начала семейной жизни. У меня хоть муж нет-нет да отстаивал свое право на свое время, а у мужа автора я совсем такой поддержки не вижу. Честно признаюсь - обиды и скандалы, слезы - были. Зато сейчас твердо знаю - про детей: Я сказала "Нельзя!!!" - значит, нельзя (на выбор - что-то из еды, одежды, куда-то ехать, забирать, не согласовывая со мной, и прочее. Я не тиран, назло делать не буду, прошу малое, исходя из пользы для детей). Правда, мамы наши до сих пор делают попытки распорядится нашим временем. Ну, скандалим, бывает. В последнее время этим злоупотребляет моя мама...

Луша

но чем больше читаю, тем больше понимаю, что автор пытается не просто предложить, а подмять под себя.

Она просто хочет Новый год справить так, как хочет она. Ну, не хочется ей идти к свекрови. Вот и ищет сама себе причины и оправдания. Муж - не поддержка, переступить через себя - не хочется, вот и все кувырком. Можно, конечно, язык в опу засунуть, туда же свое желание, и очередной Новый год встретить не так, как хотелось бы... И следующий. И потом...

Старая ведьма

И что значит - заманивать? Она что, обманом заманивает? Или просто зовет?

Мне вот интересно, знает ли свекровь, что автор недовольна вот такими походами с детьми без ее ведома и нарушением планов самого автора? Если не знает, то винить свекровь нельзя, не телепат она. Если знает - то делает то, что хочет, наплевав на автора и ее авторитет, как матери этих детей. Вот это уже не хорошо.

[Booka 34 064]

Неласковый теленок

Да потому что меня осколками этой реакции накроет. Вот потому и заботит ее реакция.

Какими осколками, можно полюбопытствовать? Со свекровью и золовкой можно не разговаривать, чтобы не расстраивались от необходимости общения с Вами, нехорошей. Если же "осколки реакции" - действия мужа, то не в свекрови и её реакции дело. Вы сами выбрали человека, которому собственное душевное спокойствие и не получение "фи" от маменьки важно, а Ваши чувства - нет. К маменьке ли и её реакции стоит предъявлять претензии?

Со мной детям надо будет убираться, уроки делать, а с бабушкой можно забить на все, поехать в центр, аттракционы, попкорн, все дела. Потом в час ночи спать лечь. Неа. Не согласная я детям давать выбор.

Почему? Разово аттракционы, попкорн и укладывание в час ночи никого не убьют. Я понимаю - несделанные уроки, прочие невыполненные обязанности, невыспавшиеся дети. Но ведь это тоже не смертельно. Может, пусть сделают сознательный выбор, получат его результаты и всё, что за такие результаты положено?

Данжи

Ребенку интересно побеситься до 12 ночи, раз бабушка разрешила в противовес монстру-маме... Дите еще не понимает последствия нарушения режима и радуется.

Так может, дать возможность понять? Не разговорами о том, что режим нарушать нехорошо, а собственным опытом. Когда утром глаза не открываются, а вставать приходится, мысли про ещё одно нарушение режима кажутся абсолютно дикими.

[Умный тюльпан 7 380]

Автор выше писала, что у мужа любимый ответ стиле "ачотакова". Ему проще жену построить, чем маме сказать "нет". А автору строиться надоело.

Весенняя капель

Муж однозначно потому, что у него есть такое ЖЕЛАНИЕ. Без желания ни один взрослый человек ничего делать не будет. Даже если вам кажется, что он не может отказать, причина лишь в том, что не хочет или просто ему лениво заморачивать себе этим голову.

Есть такие "мамы", которым "легче дать, чем объяснить, почему "нет". В этом случае мужу-сыну нужно напрягаться, ставить маму на место, терпеть её обиды и вылазить из манипуляций.

А так просто поехал и сделал то, что просят. Морально так легче.

Если с первого раза объяснил, как строятся отношения в семье, то потом будет легче, потому что тогда нужно просто следовать выбранному курсу.

А если ломаешь систему, окаменевшую за десяток лет, то нужно быть готовым и к военным действиям, и к непониманию, и к обидам.

Если этот день так важен, то стоит побороться, но и потом я бы продолжила отвоёвывать личное пространство своей семьи. Тогда это будет более обосновано.

У каждого человека, у каждой семьи есть границы личного пространства. и попытка эти границы сдвинуть всегда болезненна.

И свекрови трудно понять, что её идея о сплочении семьи вокруг ёлки может кому-то не нравиться. Не каждый человек способен наступить на горло собственному эгоизму (желанию) и уступить. А, судя по описанию автора, у свекровь не знакома с согласованием действий. Есть только одно правильное мнение: моё!

Поэтому Неласковый теленок оберегайте границы своей семьи. Пусть Ваши внутренние пограничники не спят!

[NEsiamskaya 5 560]

Гретхен

А Автора это задевает потому, что противопоставить ей нечего. Нет чего-то такого, чтобы дети остались с ней и не пошли на горку.

Конечно, есть вариант идти на горку всем вместе и весело провести время. Но! Амбиции не позволяют.

Автор скоерее всего с детьми на ту же горку без свекрови с удовольствием готова пойти, проблема в том ещё может быть, что когда туда идут дети и свекровь, то ей самой там делать кк бы уже нечего.

Хотя бы потому, что очень тяжело морально идти туда, где к тебе плохо относятся и ты об это знаешь. Любой нормальный человек будет этот негатив избегать сознательно или подсознательно.

Я уже молчу, что то, как она зовёт детей, по сути не спрашивая у матери можно ли, а если да, то когда и на каких условиях.. Извините, но меня бы и отродной мамы шарахать начало, поведи она себя так, а не то что от свекрови.

(Хотя свекровь у меня хорошая женщина, но предыдущая мама гражданского мужа была как раз похожда на мать мужа автора, только меня там ещё намного хуже воспринимали).

И я своими глазами видела, как сын пытался отстаивать хоть какое-то личное пространство в свои почти сорок, и какова была реакция - крики, скандалы, манипуляции, обвинения и выставление счета. На любы возражения - енпримиримая истерика и крики. И ему проще было уступать, т.к. она не переставала давить и истерить, пока он не сдавался.

Иногда даже он предлагал уехать к моим росдтвенникам в другой город, чтобы между им и мамой пролегла хотя бы пара тысяч километров.

К чему это описываю.. иногда мамы попадаются такие, что отстоять личное пространство бывает трудновато. Хотя я бы, конечно, справилась на его месте, но то ж я.. меня хлебом не корми, но дай собственную свободу поотстаивать.

И на горку с бы с такой свекровью не смогла пойти, увела бы детей одних, а телефоны бы случайно были недоступны.

Я не говорю, что свекровь прямо обязана действовать по другому, вряд ли она так вдруг включит мозг. Но нуж но ж как то понимать, что она делает, давать оценку происходящему, а не выставлять её одуванчиком божьим. Понимать, что тётя упряма и настроена серьёзно на победу, и учитывать это в своих действиях.

[Лысьва 26 795]

Анел

Мне, даже, сложно принять то, что я сейчас позвоню внуку и без всякого разговора с его мамой заведу с ним речь о том, что жду его. У него есть мама и она его мама, а значит и договариваться о встрече с внуком я буду с его мамой.

Зависит от возраста внука. Моя лет с 10 сама определяет, хочет ли она куда-либо к родственникам или нет. Посему договариваются напрямую с ней.

Моя мама весь мозг мне до сих пор пытается съесть, бывшая золовка и отец ребенка туда же, на что я спокойно говорю, что будет так, как решит Алиса. И пусть сами разбираются, я на неё давить не буду.

И пусть хоть обобижаются, у меня своя семья, свои устои.

Вот буквально сегодня был стопицотый звонок от моей мамы про Новый год и Лису, а потом золовкин с искренним возмущением: "КАК??? Дети будут одни в Новый год???", ну а дальше про "принесут в подоле" и проч. Дети пообещали сидеть дома. Они не пьют-не курят, про кондомы знают, если уже они ими не пользуются по назначение. Так чего страшного-то? Нет, лучше я бы одобрила дикую идею Лисы "чокнуться в полночь и мы с Федей пойдём гулять". Не, спасибо. Я мальчика знаю, хороший мальчик, вот и пусть своих петросянов смотрят и салаты едят.

А идти под дулом пистолета к моим родственникам, или к родственникам мужа, или к родственникам Лисы - только праздник себе портить. Все отметят так, как хотят.

[Старая ведьма 18 261]

NEsiamskaya

Понимать, что тётя упряма и настроена серьёзно на победу, и учитывать это в своих действиях.

Вы думаете, что она прямо так решила воевать? Мне кажется, она (свекровь), живет, как живется, как всегда жила, и ни о чем таком даже и не думает.

[Гретхен 62]

NEsiamskaya

И на горку с бы с такой свекровью не смогла пойти, увела бы детей одних, а телефоны бы случайно были недоступны. 

Один из вариантов решения проблемы. Если, конечно, хочется решать.

Но тогда брать огонь на себя. Но тоже как-то не хочется... Эх, вот бы сделалось бы все в пользу Неласковый теленок но как бы само собой. Муж увидел бы проблемы жены, да свекровь бы не отсвечивала. Но опять может быть плохо. С детьми время от времени помощь нужна, а тогда как?

[Вредная мама 204 934]

Старая ведьма

Мне кажется, она (свекровь), живет, как живется, как всегда жила, и ни о чем таком даже и не думает.

Угу. Более того, она даже не предполагает, что готовятся какие-то боевые действия. И не надо оно ей нисколько. Ей в своей жизни комфортно.

[Лысьва 26 795]

Неласковый теленок, а свекровь далеко от вас живёт? Если вам до ледового дворца и парка 10 минут, то до свекровки сколько?

[Изя 104 454]

Старая ведьма

Мне кажется, она (свекровь), живет, как живется, как всегда жила, и ни о чем таком даже и не думает.

Правда? А к чему тогда было всё это?

. И я сказала, что мы решили Новый год отметить дома, а к свекрам приедем попозже. Что тут началось. Слезы, истерика, мне высказали что я хочу рассорить мужа с родственниками, что у нас была традиция, а я своим склочным характером хочу лишить семьи такой традиции. Звонили мужу, выясняли был ли у нам такой разговор, и почему мы решили отмечать отдельно.

Это автор, к слову, написала ещё в самом первом сообщении.

[Гретхен 62]

Лысьва

Если вам до ледового дворца и парка 10 минут, то до свекровки сколько?

Я думаю, суть в том, что в парк и в ледовый дворец за каникулы можно сходить всего пару раз. Потому что туда нужно идти с родителями, дети еще небольшие, чтобы самостоятельно там кататься. Там катаются и более старшие ребята. Можно травмироваться.

А у бабушки будет горка залита папой именно под возраст детей. И кататься там будут внуки под присмотром бабушки и деда ВСЕ каникулы. Для этого и надо построить. БАБУШКА о горке думает, а МАМА никак не поймет, зачем она. Ей она не нужна.

Боже, ну почему Ты не дал мне такую плохую свекровь? Молилась бы всю жизнь за ее здоровье! И на Новый год сходила бы с удовольствием! С учетом тараканов каждого, еще и своих бы в стайку пустила погулять! А, прогулямшись, домой пошли. Лепота!

[Лотос 3 209]

Гретхен

Вы мне очень симпАтичны, правда-правда.

Но в этой темы вы, на мой взгляд, предвзяты, и явно думаете как свекровь - переносите свои отношения со снохой на автора.

Автора я прекрасно понимаю. На осенних каникулах свекровь на меня обижалась, что не может внука взять с ночевкой. Но у него каждый день тренировки (дзюдо и плавание), соревнования, плюс домашнее задание на каникулы, которое надо было сделать.

Я распланировала все так, чтобы было время и на тренировки, и на домашнее задание , и на отдых. Смысл обижаться - если Пашка даже у моей мамы не мог остаться с ночевкой?

Когда свекровь узнала, что всероссийскую проверочную работу по русскому и математике Паша написал на 5, ее слова были - Кого ты растишь? Зачем ему дзюдо, какого-то монстра воспитываете?

Но здесь и я, и муж одного мнения. Вначале обязанности, потом развлечения. Но и сын (10 лет) радовался, что у него каникулы и больше времени с родителями побыть.

[Череда 37 547]

Да ну, девчонки. Не то совсем вы надумали.

Там противоречие в желании свекрови быть главой клана и желании золовки быть "самой популярной девочкой" со всеми вытекающими из этого желания поступками. Интригует там золовка. При чём по-чёрному интригует. Мама-клана Глава дочке верит и дополнительно к дочкиным нашептываниям от себя на невестку гневается потому что раз дочка в невестке гниль видит, так значит невестка виновата, что у Главы клан какой-то неидеальный получается.

Вот и все дела.

Больно это когда ты от всей души, а тебя мордой об стол. С поздравлениями теми, например.

Гнусная там только золовка. Свекровь там, действительно, не самая плохая. Только вот свою дрянь-дочку слепо любит.

Как по мне, так я точки-то бы тщательно расставила. Уж постаралась бы сделать так, чтобы кто виноват в трениях между членами клана мама воочию увидела. Но то я. Запрягаю как мы все долго, но на метле летаю хорошо. Лев и дракон, чо...

А автор мягкая. Девочка-девочка. Совсем не сорванец. Чистой воды Белоснежка. Ее плохому учить - только портить. Да и толку никакого не будет. Максимум на что способна - отойти вместе с детьми в сторону. Ну из вредности видеть детей стараться меньше бабушке давать. Вот и все ее интриги. Но, последнее - нельзя. Я уже писала, что это глупость и табу. Видеться и любить друг друга дети с бабушкой должны.

А вот как золовку урезонить я пока ума не приложу. Потому что если ее правильно одернуть, так мир бы и настал.

[Котота 65 200]

О! У нас была такая тема, когда окончательно вернулись на родину и у нас родился сын.

От нас требовалось каждое первое января непременно быть у свёкров!

Хоть ты помирай с недосыпа (да и сынок совсем маленький был).

Надо. Мама с папой ждут. Ужас.

Не помню, года наверно три- четыре вытерпели.

Да, от мужа главный аргумент был, что мол, обидятся же!

Не, ну мои родители тоже жили неподалёку, почему бы и не к ним заодно? Первое января стал днём довольно мучительным.

Потом стали приезжать второго числа. Потом - отправляла мужа с сыном, а себя оставляла дома. Ну а теперь - как получится. Да ну её, эту обязаловку. Сын вырос, ему неинтересно у бабушки с дедом, только из вежливости ездит после уговоров.

Но я из тех, кто легко рвёт со всем навязанным извне. Освобождаюсь, так сказать.

[Гретхен 62]

Лотос

Да дети вообще забота родителей, а не свекрови.

На мужа обижаться надо в первую очередь, если что не так в семье, а не вынашивать планы, как свекровь построить и побольнее ей сделать.

Только там и отец с детьми. Уж как минимум, имеет право. Детей любят, сына любят. И Автора там ждут. Может, не любят ( а должны?) но ждут.

Чего ещё желать? Не понимаю.

[Изя 104 454]

Гретхен

И Автора там ждут. Может, не любят ( а должны?) но ждут.

Что бы покуражиться всласть, ага

В топку такую свекровь, которая не понимает и не хочет понимать, что у детей уроки и режим, в следствии чего дети вынуждены учить уроки в ночи и ложиться поздно. Мне такую любовь не понять.

[Сталис 2 019]

Гретхен

Может, не любят ( а должны?) но ждут.

А зачем можно ждать нелюбимую невестку? Показать кто в доме хозяин? Или кто в принципе хозяин положения? Зачем?

[Гретхен 62]

Сталис

Изолента

Ждут как жену сына. Я думаю, вполне достаточно. Будет другая жена, будут ждать другую женщину.

А любить - это перебор. Любят и симпатизируют тем людям, которых выбрали сами. А тут на ком сын женился, того и принимаем в доме. Этикет, знаете ли.

Да и не любимая - как-то громко сказано. Невестка, как невестка, нет любви особой, но и ненависти тоже нет. Просто женщина, которую любит сын. Без изысков.

Пишу, как действующая свекровь.

Кстати, где голос папы при нарушении режима? За это ответственность несёт он, а не бабуля. " Все, дети, хватит, уходим домой, одеваться быстро" - и дети дома вовремя. Нет проблем вообще.

[Карташонка 23 790]

Череда

А вот как золовку урезонить я пока ума не приложу.

А не получится у нее. Именно потому, что автор девочка-девочка, кусаться не умеет, а золовка полеты на метле в совершенстве изучила...

Котота

Не помню, года наверно три- четыре вытерпели.

Да, от мужа главный аргумент был, что мол, обидятся же!

Я уже писала, что для меня ужасом был обеденный визит свекра первого января. Счастье, что его хватило всего на три года. Вот сейчас мы повзрослели, уже не так бурно встречаем новые года, вот сейчас добро пожаловать, к первоянварским визитам вежливости я готова!

Но я из тех, кто легко рвёт со всем навязанным извне.

А я вот не могу так. Я из той породы, что и автор. Была. Зубы отрастали очень медленно, с возрастом, опытом, возникновением разных ситуаций. А до этого все как-то: "А вдруг обижу? А вдруг не так поймут? А вдруг я что-то не так поняла? А вдруг... Ой, как ссоры не хочется... Нельзя конфликтовать." Вот и автор, может быть, наконец-то поймет, что

Да ну её, эту обязаловку

Свекровь-то у автора, на самом деле, может, действительно неплохая. Только вот разделись свою семью с семьей сына до сих пор не получается, и отождествить чужую женщину с семьей сына не получается тоже. Кстати, свекрови многие этим грешат. Да еще и авторитарна через чур - про свекра-то, на самом деле, не слышно... Вот и желание снохи чуть-чуть обособится воспринимает, как бунт. Тут бы невестку позубастее и побойчее, дак нет, девочка-девочка, которая, сказав "А", почти стопроцентно не скажет "Б"...

[Изя 104 454]

Гретхен

Кстати, где голос папы при нарушении режима? За это ответственность несёт он, а не бабуля.

А где мозги бабули? Или она уже не в себе? Почему бабушка не может анализировать такие свои поступки?

А папа там мамо боится, бо скандал будет. Знаете - иногда легче согласиться, чем объяснить причину отказа.