Мама на нервах

[Машуля 37 450]

14 часов назад, Реинкарнация сказал:

Женщине на сносях и с маленьким ребенком на руках в придачу в первую очередь нужен муж и отец. И то, что он сбежал с дурдома,

Вот именно. Сбежал. Оставив жену с маленьким ребенком и на сносях в дурдоме. 

Но не снял квартиру, не посадил жену и ребенка в машину и не увез. Вот именно это и говорит о нем, какой он муж и отец. И надо ли доверять ему в дальнейшей жизни. 

[Реинкарнация 31 435]

Только что, Машуля сказал:

Вот именно. Сбежал. Оставив жену с маленьким ребенком и на сносях в дурдоме. 

Но не снял квартиру, не посадил жену и ребенка в машину и не увез. Вот именно это и говорит о нем, какой он муж и отец. И надо ли доверять ему в дальнейшей жизни. 

А он должен был жену от маменьки насильно отрывать что-ли? Еще бы в похищении обвинила добрая теща и жена бы к маменьке рвалась изо всех сил.

Что загулял от беременной жены - подлость, однозначно. А с другой стороны, я бы с такого дурдома на его месте сбежала через пару месяцев или требовала уходить на съем, тут уже как жена бы решила. Но на ультиматумы не все способны, это мужество нужно иметь слово молвить. Пошел он по самому легкому пути, увы. Так и жена у него тоже предпочитает плясать под дудку маменьки, чем свою семью строить и защищать. Нашли друг друга.

[Вредная мама 204 924]

12 минут назад, Машуля сказал:

Вот именно это и говорит о нем, какой он муж и отец. И надо ли доверять ему в дальнейшей жизни. 

Нормальный он муж и отец. Совершил ошибку. Кто безгрешен-то? Этот вопрос в семье утрясен. Теперь впереди разъезд с мамой и, надеюсь, нормальная спокойная жизнь.

[Машуля 37 450]

1 минуту назад, Реинкарнация сказал:

А он должен был жену от маменьки насильно отрывать что-ли?

Не отрывать, сама побежала бы. Было бы куда бежать, да и муж такой хороший, надежда и опора,  не приглашал...  Потому и сидела возле плохой маменьки и не факт, что, переехав, не вернется туда же с таким мужем...

Остается только и надеяться, что больше ошибок не будет... А ошибется снова - опять куда? 

[Травиата 84 498]

4 часа назад, Ягодка опять сказал:

Я бы говорила другую причину именно во избежании скандала.

Я в  скандале  как   рыба  в  воде,  поэтому   политесов  не  приемлю. Эти   заглядывания  в  глазки  и просьбы   не  истерить  вообще  не  моё. Одна взрослая  мать  в  состоянии  объяснить  другой  взрослой  матери   суть  дела,  если  хочет   донести.  Соседи  какие-то... Ага. Я  объяснила  бы  один-два  раза  и всё. Можно  даже  рыдать  и  призывать в свидетели   соседку  Клаву,  что  дочка жестокая и  неблагодарная.

Но  дочка зачем-то  включается  в  игры  со  своей  мамой,  ведётся  на  её переменчивое настроение, замшелые принципы  жизни,  обмусоливает по  сотому  разу, что  мама сказала и  что  она  подумала  и  как  она  привыкла. Это путь к развалу собственной  семьи.     

4 часа назад, Реинкарнация сказал:

с другой стороны, я бы с такого дурдома на его месте сбежала через пару месяцев или требовала уходить на съем, тут уже как жена бы решила. Но на ультиматумы не все способны, это мужество нужно иметь слово молвить

Именно так. На любое действие есть противодействие. Если  молодому мужику тошно после работы возвращаться в дом, где мямля-жена и истерящая тёща, то свободные утешительницы у нас не являются дефицитом. Нужно  чётко  понимать  реалии. Нужен  муж - держись  за  мужа,  решай  вопросы  с  жильём,  с  общением. Нужна  мама - живи  с  мамой.

[Реинкарнация 31 435]

4 минуты назад, Машуля сказал:

Не отрывать, сама побежала бы. Было бы куда бежать, да и муж такой хороший, надежда и опора,  не приглашал...  Потому и сидела возле плохой маменьки и не факт, что, переехав, не вернется туда же с таким мужем...

Остается только и надеяться, что больше ошибок не будет... А ошибется снова - опять куда? 

Ой, вот любят некоторые каркать, простите, что вот бросит он тебя и к маменьке приползешь, потому что сама никчемушница и ноль без палочки, куда тебе справиться то без ценных указаний мамы то.

А загуляет муж - жилье свое есть, автора с детьми там три четверти, детки подрастут, садик, алименты, не она первая и не она последняя, кто детей без мужа поднимает.

Тут такое дело, от загула мужа в браке не застрахован никто и никогда, и вы, и я в том числе. И что, замуж не выходить? По статистике изменяет ну очень большой процент мужчин, и что, все разводятся? Да ладно.

Просто с учетом анамнеза в случае разъезда с мамой у автора шансы на развод 50 на 50, а с мамой - все 100%. Ну давайте ради хотелок мамо дочку с мужем разведем, детей без отца оставим, подумаешь, мама же ради нее своей личной жизнью пожертвовала, пора долги отдавать. Так?

[Ягодка опять 138 437]

14 минут назад, Травиата сказал:

Эти   заглядывания  в  глазки  и    просьбы   не  истерить  вообще  не  моё.   Одна   взрослая  мать  в  состоянии  объяснить  другой  взрослой  матери   суть  дела,  если  хочет   донести.  

Кира, а почему "заглядывание в глаза"? Кому нужна эта правда -матка в данном случае? Молодые уедут, будут навещать, в принципе тогда и можно сказать, что " тебе трудно с детьми, я помню, потому - нет, не оставлю ночевать, вдруг что-то, а меня рядом нет". А сейчас зачем накалять и без того горячую обстановку? Я бы не стала. Конечно, можно сказать, что "мама у тебя дурной характер, плюс ты манипулятор, да и провалы в памяти могут быть" - и остаток дней в этом доме слушать истерики и обвинения в неблагодарности. Не каждому под силу, не все в скандалах как рыба в воде.  

19 минут назад, Травиата сказал:

Но  дочка   зачем-  то  включается  в  игры  со  своей  мамой,  ведётся  на  её   переменчивое  настроение,  замшелые  принципы  жизни,  обмусоливает  по  сотому  разу,  что  мама  сказала   и  что  она  подумала  и  как  она  привыкла.  

Тут согласна, уже давно обрасти толстенькой шкуркой и лишь кивать периодически и отвечать односложно, главное, впопад. И идти к цели.

[Машуля 37 450]

3 минуты назад, Реинкарнация сказал:

Просто с учетом анамнеза в случае разъезда с мамой у автора шансы на развод 50 на 50, а с мамой - все 100%. Ну давайте ради хотелок мамо дочку с мужем разведем, детей без отца оставим, подумаешь, мама же ради нее своей личной жизнью пожертвовала, пора долги отдавать. Так?

Не так. Потому что проблема не в муже и не в маме - АВТОРЕ. А где они все живут - вторично. 

[Реинкарнация 31 435]

1 минуту назад, Машуля сказал:

Не так. Потому что проблема не в муже и не в маме - АВТОРЕ. А где они все живут - вторично. 

Очень даже не вторична. Квартирный вопрос испортил москвичей еще когда классик сказал? При проживании с властной маменькой автор хозяйкой в своем доме не станет никогда и от своей инфантильности не избавится тоже. А при отдельном проживании - никуда не денется, будет вынуждена взрослеть и рулить своей жизнью и семьей самостоятельно. Если маменька к ним не переселится под маркой с детьми помогать, конечно.

[Травиата 84 498]

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

почему "заглядывание в глаза"? Кому нужна эта правда -матка в данном случае? Молодые уедут, будут навещать, в принципе тогда и можно сказать, что " тебе трудно с детьми, я помню, потому - нет, не оставлю ночевать, вдруг что-то, а меня рядом нет"

В  каждой  семье  по-своему,   разумеется,  но  в  некоторых   случаях   полезно  дать  жёсткий  (не  жестокий,  а  твёрдый)   отпор  человеку,  который,  похоже,  ни  разу  в  жизни  не  получал   конкретного   непослушания  своей  воле. Из  того,  что  я  тут  прочитала  в  теме,  мне  видится,  что  мама  Автора  по-  хорошему  и  ласково  не  понимает. Все  "вокруг  да  около"  вызывают  только  новые  витки   манипуляций  и  истерики.  Я  бы  поставила  хорошую  точку  в  этом  конфликте. А через  месяц  мама  изменила  бы  своё  поведение  и  говорила  бы  в  стиле  не  огорчить  дочку,  а  порадовать  её  и  вспомнила  бы  слова  похвалы,  и  хорошие  качества  увидела  бы  у дочки.  А  не  только  у  соседок  и  у  себя,  любимой.

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

Не каждому под силу, не все в скандалах как рыба в воде.

Коммуналка, то- сё, многодетная семья,  злые  старшие  сёстры,  два  отчима... Хорошая  такая  школа  выживаемости.   

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

уже давно обрасти толстенькой шкуркой и лишь кивать периодически и отвечать односложно, главное, впопад. И идти к цели.

Можно  и  не  впопад.    Люди  типа описываемой  мамы  синхронность  не  отслеживают. А  цель  должна  быть  не  маме  угодить,  а  своих  детей  вырастить.

[Травиата 84 498]

24 минуты назад, Реинкарнация сказал:

А при отдельном проживании - никуда не денется, будет вынуждена взрослеть и рулить своей жизнью и семьей самостоятельно. Если маменька к ним не переселится под маркой с детьми помогать, конечно

Что-  то  мне  беспокойно  за  этот  пункт.     Дочка,  съедаемая  чувством  долга  перед  мамой,  сама  её  позовёт.  А  уж  мама   развернётся  в  стиле   "без  меня  пропадут."   Упрёков  прибавится: " чай  не молоденькая,  а  к  дочке  ездить  далеко,  но  надо.    Зять-  сволочь,  уговорил  на  переезд,  без  него  ничего  бы  не  было."  И  вторая  серия  нежелания    мужа  Автора   приходить  уже  в  собственное  жильё  с  работы.    Дорожка-  то  накатана-  в  первый  раз  простили,  а  с  двумя  детьми   тем  более  простят.    

Короче,  если  не  захочет  Автор  рыть  своей  семье  яму,  то  будет  крутиться  сама  и  доносить  до  мамы  лишь  преимущества  отдельной  жизни.

[Никеша 86 001]

43 минуты назад, Реинкарнация сказал:

мама же ради нее своей личной жизнью пожертвовала, пора долги отдавать. Так?

Самое смешное, что я когда прочла про женатых любовников, которых мать (не стесняясь, кстати, ни соседей, ни маленькой дочери) водила домой, и пьяного педофила ублюдка, шлепнувшего автора по попе, сижу с такими  глазами. Если ЭТО называется жертвовать личной жизнью ради дочери, то ЧТО же тогда жить личной жизнью на полную катушку? 

[Реинкарнация 31 435]

1 минуту назад, Никеша сказал:

Самое смешное, что я когда прочла про женатых любовников, которых мать (не стесняясь, кстати, ни соседей, ни маленькой дочери) водила домой, и пьяного педофила ублюдка, шлепнувшего автора по попе, сижу с такими  глазами. Если ЭТО называется жертвовать личной жизнью ради дочери, то ЧТО же тогда жить личной жизнью на полную катушку? 

Спихнуть отпрыска хоть к бабушкам, хоть в детдом, чтобы молодыми телесами кавалеров не отвлекал от маменьки.

[Миа Гата 2 437]

19 часов назад, Котота сказал:

Манипуляция возрастом, несмотря на явный абсурд. 

Манипулировать да, можно всем, чем угодно - возрастом, здоровьем, социальным статусом. И на абсурд плевать - почему бы нет, если жертва ведется на манипуляции?

 

18 часов назад, Livilla сказал:

А что, мама разве не права? Права и Вы это поймете, но своевременно несколько позже. Как говоится, большое видится на расстоянии. Скоро будет вторая серия марлезонского балета, жестокая мама не помогает с детьми: а мне на работу... они приболели.... хочу с мужем отдхнуть... и еще, еще и еще что-нибудь.

Да ну, у многих моих подруг по двое детей, родители приезжают с внуками потутуськаться   раз в квартал, и все всё успевают и не выглядят изможденными. Когда у мамы детей спокойны нервы, то она успеет в 10 раз больше, чем при ежедневном мозговыносе.

[Миа Гата 2 437]

18 часов назад, Котота сказал:

Мужу? О чём вы? Почитайте автора - там же вся семейная жизнь вертится вокруг мамы. Там все прыгают вокруг мамы, включая зятя!  Мама уже не в первый раз "исчезала", чтобы её искали, постоянные слёзы, попрёки, причитания... У Автора все посты о том, что мама сказала, на что обиделась, на что расплакалась и всё такое. Где там тот муж?

Я согласна с теми, кто пишет о том, что мужу Аниному это скоро надоест. Именно такая ситуация была в первой семье моего мужа. Властная мама, дочь, зять и двое внуков. Дочь боялась и слушалась мать, хоть все вокруг твердили о том, что надо уходить в свою квартиру (была возможность). Но женщине не хватило духу и была масса оправданий - и с детьми тяжело и маме плохо и т.д. и т.п.

Мужик терпел, потом загулял, потом сказал - "мне не нужна рядом взрослая девочка" ... "девочке" было под 40.  Развелись и... Девочка так же живет с мамой, мужчины в ее жизни не задерживаются - это молодым парнем еще можно манипулировать, взрослым пришлым мужиком нифига не получается. Дети выросли. И кому это все было надо надо?  

Анюта, подумай.

[terra 18 981]

3 часа назад, Манюсенька сказал:

Одна загвоздка - соседям этим по 80 лет тоже. 

Да а тут 51 год. И конечно "старую женщину"  оставить- это верх дочерней неблагодарности.

[Травиата 84 498]

1 час назад, terra сказал:

Да а тут 51 год. И конечно "старую женщину"  оставить- это верх дочерней неблагодарности.

Часто   молодым  женщинам  50-летние  и  старше   кажутся  ужасными  развалинами,  достаточно сходить в любую модную  веточку  или  о  похудении. Там  30-летние  красотки  вздыхают  о  надвигающейся  дряхлости  у  себя,  а  дама  предпенсионного  возраста  им  кажется   отжившей  и   слабой.  Это  совершенно  не  так. Если  нет  явных  заболеваний  и  инвалидности, то  у  многих  пожилых  здоровья  даже  прибавляется - много  раз  видела  такое. Парадокс, но это так - есть  удивительно  крепкие  старухи,  в  разы  здоровее  своих  дочек  и  даже  внучек.

Но повздыхать - почему  бы  и  нет? По  сути, этой  тётке надо  искать  себе  друга  для необременительных  отношений,  а  не  лезть  в  тапках   к  дочке  с  указюльками. Но  она  жеж  не  может  себе  этого  позволить: там  внуки  некормлены,  зять  не  дОен, тряпки  не  так  стираются и обои выбраны без её  глаза,  на  сто  рублей  дороже.

Не,  я  не  такая  добрая. Уважать мать  сколько  угодно,   поздравлять,  не  обзываться-  пожалуйста. Нужно  будет - спрошу  совета. А  все  указания - только  до  моего  порога.    Не  успеешь  оглянуться,  как  докажут,  что  я  хозяйка  никудышная,  а  мой  муж   круглый  дурак.     

[terra 18 981]

1 час назад, Травиата сказал:

Не  успеешь  оглянуться,  как  докажут,  что  я  хозяйка  никудышная,  а  мой  муж   круглый  дурак.     

Правы на все 100%. Я своей маме сказала уже давно. Я сама решаю не надо мне ничего советовать если сама не прошу.

Но автор очень мягкий человек, ей проще сделать как мама говорит, чем идти на открытый конфликт. Тем более там знатные истерики мама выдает

[Stella Polare 48 306]

Интересно, в каком это месте мать оказывает помощь дочке, без которой та, якобы, загнется?

Еду сварить себе элементарно не может, от предложенной лицо отворачивается, мяса ей подавай (иди купи, чо). На детей верещит, с ними не оставишь - не справляется, хочет ударить. Хде там помощь мамы, в которой она так распинается? Сама еще (или уже) в ползунах.

[Весенняя капель 47 554]

7 часов назад, Любимая звёздочка сказал:

как вы могли говорить об этом, вы меня всяко позорите.

Она понимает, что со стороны её поступки люди видят именно такими какие они и есть - глупыми.

Манипулятор всегда понимает абсурдность своего поведения, и очень болезненно воспринимает критику со стороны.

7 часов назад, Любимая звёздочка сказал:

соседи при встрече говорят мне - вот получили капитал и сразу мамку бросаете и не нужна.

Была бы не нужна - давно бы бросили. И как можно бросить взрослого дееспособного человека, которому 51 год? Задайте соседям такой вопрос - Вы считаете мою маму не дееспособной старушкой, вещью, которую можно бросить? А я думала, что она - молодая женщина ещё, в самом расцвете и соку своей жизни.

Какой привет, такой и ответ. Не давайте себя загнать ни в угол, ни в чувство вины. Парируйте и задавайте вопросы в ответ.

И пусть ОНИ отвечают, считают ли старушкой вашу маму...

6 часов назад, Любимая звёздочка сказал:

вам оно надо, чтоб про вас так плохо думали.

Мама, мне - НЕ надо, мне всё равно, что может подумать человек посторонний, я НЕ дорожу таким мнением ни капли.

Называйте вещи своими именами. Манипуляции называйте манипуляцией, чувство вины называйте чувством вины. НЕ играйте по правилам человека, который пытается дёргать вас за ниточки, надеясь, что Вы не понимаете и не видите кукловода. Наоборот, нитки надо не только видеть, но и обрывать.

7 часов назад, Любимая звёздочка сказал:

ой как вы с двумя детками то?

А вы как своих детей вырастили? Вот и мы растим. Все дети растут одинаково. 

[Золотая лилия 24 326]

В 19.04.2017 в 16:37, terra сказал:

Да а тут 51 год. И конечно "старую женщину"  оставить- это верх дочерней неблагодарности.

Да  тут  хорошая  такая  часть  форума пятидесятилетних.  И  назвать их  старыми -  просто  оскорбить.

.....

Моя  мама в  возрасте под  шестьдесят  тоже  любила  приговаривать, что  она  старая  и больная. И я  верила, что  оно    так и  есть.  В  пятьдесят  восемь ей  сделали экстренную операцию. Я, разговаривая,  с  врачом,  несколько  раз  упомянула про  возраст, что   возраст  преклонный, пожилая уже, как выздоровление пойдёт. На  что  мне  врач  жизнерадостно  заметил, ну  что вы, всего  пятьдесят  восемь, не  восемьдесят  пять, она у  вас  молодая ещё.  Это  было  первое изумление с  моей  стороны. Как  так  врач  может  говорить? Что, правда,  молодая?

Потом  на  работе  заместителю директора  сказала, что  отпуск  хочу  взять, за  мамой  ухаживать, мама у  меня  уже  пожилая. Заместитель  спросил, сколько  ей  лет. Я  ответила. Повисла  нехорошая  пауза.  А  надо  сказать, ему  самому  было  шестьдесят. Но  он себя  считал вполне  молодым  человеком, вел  активный  образ жизни, на  корпоративах  зажигал, отплясывал больше  всех  и  ухаживал за  молодыми  девушками.  Сейчас  я  понимаю, что я  его просто-напросто  оскорбила    ответом.

Помолчав  немного, Юрий  Петрович сказал: - Вы знаете  что.  Передайте  вашей  маме ... -  пусть не  выпендривается!

Когда  я  передала  маме  слова  шефа, я  ожидала бурю  возмущения с  её  стороны. А  мама  начала смеяться.  И  тогда  до  меня  дошло - мама  и  правда  выпендривается!  Юрий  Петрович  прав. Ну  нравится  ей  постонать, пожаловаться, что  она  больная  и  старая, вот и  все   дела.

..................

Автор, цель  вашей мамы  избавится  от  вашего мужа, всецело завладеть вашим  вниманием, и  чтобы  вы  прыгали  вокруг  неё. И  детки  ваши  прыгали. Это  её  Голубая  мечта - оставаться Центром  Вселенной  для  вас.  Собственной  жизни  у  неё  нет, она  стремится  жить  вашей  жизнью. Она  не  думает  о  вас, она  думает  только  о  себе любимой. Как  дальше  быть - это  ваш  выбор.  Создавать  семью с  мамой   и  детьми или с  детьми  и  мужем. В  первом  случае  у  вас  своей личной жизни  не  будет.  Никакой  муж  не  выдержит конкуренции с  такой  мамой. Так что решать  вам. И  какая  разница вам, что  скажут  соседи?  Соседи  пусть  обсуждают  вопросы в  СВОЕЙ  семье, а  не  лезут в  чужую. Я  понимаю, что  людям в  возрасте  зачастую  делать  не  фиг и  хлебом  не  корми, дай  помыть  кости  посторонним.  Зачем вам кого-то в  чем  разубеждать? Соглашайтесь  - да, я  такая, какая  есть. Всё, до  свидания. Пока  бы  будете  вестись, вами  будут  манипулировать.

.....

Читала давным-давно  книгу. Там  девушка, молодая  и  красивая, влюбляется в  мужчину  и  хочет  уехать с  ним  в  другой  город. У  девушки  есть  отец  пенсионного  возраста.  Дело  происходит  где-то в  европейской  стране.  И  вот  она  говорит парню: я  не  могу с  тобой  уехать, отец  стал  сильно пить, регулярно два  раза в  неделю  напивается по  средам  и  субботам, приходит  домой  пьяный  и  ложится  спать. Я  не  могу  его  бросить. Развязка  данной  истории  такая:  её отец на  самом  деле ходил в  кино  два  раза в  неделю, обливал  себя  спиртным  приходил  домой, изображал  пьяного  и  ложился  спать. Он  очень  не  хотел, чтобы  дочь  уезжала.  И  нашел  вот  такой  способ  её  остановить. Потом, когда  выяснился этот  фокус, другой  человек  разговаривает с  отцом  девушки и  говорит отпусти её, если  ты  хочешь, чтобы  она  была  счастлива. Это    эгоизм  заставлять её  сидеть  рядом с   собой, она  должна  устраивать  свою  жизнь.

 

 

Изменено 21 Апреля 2017 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Любимая звёздочка 1 240]

Выговориться хочу, вроде и не так уже на все внимания обращаю, но все равно осадок есть. Кому не нравится просто не читайте! Я хочу выговориться.

У нас сейчас появились проблемки с документами на дом, поэтому работы в нем временно прекратились, но в ближайшее время должно что-то решиться. Муж все выходные мотается с этими документами по разным инстанциям. Мама... мама чудит. Тут у нее сильно спина и ноги заболели, совсем сильно и я ее уговорила пойти к неврологу, которая многим помогла, но лечение не дешевое - согласилась. И вот невролог ей говорит - как же вы живете, вы просто комок нервов. Прописала ей антидепрессанты, уколы, таблетки, капельницы. Мама начала все принимать, на второй капельнице медсестра, которая ей ставит их на дому сказала, что эта невролог плохая, что все препараты как наркотики, как закончишь принимать сразу все вернется, а лечение то дорогое. В этот же день маме стало плохо. Хотя накануне не могла нарадоваться, что начала бегать.

Месяц назад согласилась на подработки и стала работать сутки через сутки. Но через одну подработку вылила столько всего, что мы ее не отговорили от подработок. Мы должны были сказать - мама не работай, мы сами денег заработаем.

А приходится ей так работать, потому что мы не подрабатываем. Ей же придется самой себе мебель покупать когда мы съедем. Я сказала - ну не можем же мы с двумя детьми ремонтировать себе дом, пристраивать и еще мебель тебе в дом покупать. Ее ответ - ах так, понятно. Вот и приходится мне пахать, чтоб хоть что-то себе купить к старости.

Как же вы, говорит, там с детьми в таком крохотном доме-то? Как я буду оплачивать этот дом, я не представляю. Вы только о себе думаете.
Вчера она пришла с суток, а медсестра позвонила и сказала, чтоб она к ней в приемник приехала на капельницу. Накануне я покупала помаду по акции и маме прихватила. Утром вчера отдала. И вот мама собирается ехать, мажет губы, садится в такси и уезжает. Приезжает уже с криками - что ты мне не сказала, что я губы так накрасила, я так в такси ехала и с медсестрой общалась.

Я стою в шоке, вообще не понимая, что ответить и вообще что за проблема. Она уходит спать. Потом через часа 3 маленькая ползла и упала, заплакала. Мама выскочила из комнаты - что у вас тут происходит, что случилось, в нашем доме не выспишься, а я пашу как лошадь. Я бы сейчас тут упала и уснула.

Я собрала детей и мы спокойно пошли гулять. Ушли часов в 5 вечера и вернулись в полдевятого, покормила маленькую, она уснула, старший смотрел мультик, я пошла стирать одежду детскую. Мама спросила нужна ли она мне, я ответила, что я все сама сделаю, она сказала, что ее штормит и она пошла к себе. Я стараюсь не пользоваться ее помощью, потому что знаю, что попрекнет.

Утром и муж и мама собираются на работу. Муж чай пьет, мама пошла собак кормить. Муж уходит раньше. И вот он ушел, подходит мама и говорит - вот я пашу, а он даже не мог собак с утра накормить, мог бы сказать, что сам накормит. И какашки вы во дворе не убрали в выходные. Вам легче сбежать от меня, чем помочь мне. Вчера я думала сдохну, а вы ушли гулять. а если бы я умерла? Сказала, что ушли специально, чтоб она выспалась. Она - да ты даже мне не сказала, что я губы накрасила страшно, тебе по фиг что мне плохо, вы не интересуетесь, вы наверное локтем перекрещиваетесь, что я работаю сутки через сутки.

Недели 2 назад тоже она пришла с суток, а мы с документами ездили и нас отправили в другой город за 50 км ехать, я сначала хотела домой с маленькой ехать, чтоб ее не возить по жаре, но потом стало облачно и я решила поехать с мужем и чтоб мама выспалась. Через час позвонила мама вся в слезах и сказала, что не может без нас спать, она переживает. Я сказала, что все нормально и пусть отдыхает.
Приехав домой мы узнали, что она не спала.
Мы бессовестные, что бросаем ее, что если мы построим ей маленький дом и все в нем сделаем, то она ни когда не попрекнет, что оставила нам большой, а ей же надо все и сразу.

Я сказала, что мы хотим жить в своем доме и точка. Потому что у нас нет возможности сделать все и сейчас, а кредит для нас вообще не вариант, и для себя мы будем делать по мере поступления финансов, хоть 5 лет, хоть 7, хоть 10.
Сегодня она на работе, завтра думаю придет не в настроении и непонятно будет ли она пить таблетки.

---------------------------------------------

Один раз пришли с сыном из садика, смотрю открыты одноклассники, думаю неужели я не закрыла. Вглядываюсь (а там сообщения открыты прямо) и там пишет ее подруга - беги скорее от них в другой дом, нервы тебе еще понадобятся.

Чуток подняла вверх, и по сообщению поняла, что они говорили по телефону, но связь прервалась и подруга уже ответила сообщением в сети.
Начинаю сомневаться в своей адекватности, может мы на самом деле такие монстры? Это же что такое нужно рассказать, чтоб вот так ответила подруга. Бежать? Что мы сделали? Денег мы с нее не берем, помощи не принимаем.

[смешливая 40 198]

Вы молодец - все правильно делаете: и то что ее помощью не пользуетесь, и то что твердо сказали, что переезжаете в маленький дом. Просто, вам надо выдержать до конца, хотя это и безумно трудно, живя на одной территории.

Съезжайте как можно скорее даже в недострой, насколько это, конечно,  возможно с детками.

А подруга... Вы же не знаете, в каких красках вас мама ей расписывает. Только не вздумайте виноватить саму себя за те мамины рассказы - не за что. Просто стойко держитесь своей линии.

[Эмбер 35 415]

13 минут назад, Любимая звёздочка сказал:

на второй капельнице медсестра, которая ей ставит их на дому сказала, что эта невролог плохая, что все препараты как наркотики, как закончишь принимать сразу все вернется, а лечение то дорогое.

Откуда вы эту медсестру взяли?

13 минут назад, Любимая звёздочка сказал:

В этот же день маме стало плохо.

Очень похоже, что у вашей мамы панические атаки... Она очень боится заболеть/умереть, хотя предпосылок к этому нет. 

 

16 минут назад, Любимая звёздочка сказал:

Вчера я думала сдохну, а вы ушли гулять. а если бы я умерла?

Во-первых, вы не врачи, а во-вторых, у нее есть мобильник, которому можно вызвать скорую, в-третьих, чему быть, того не миновать.

19 минут назад, Любимая звёздочка сказал:

Приехав домой мы узнали, что она не спала.

Это по ее словам, а что там на самом деле было, неизвестно, и по какой причине - тоже.

В общем, фильтруйте ее слова и терпите. А что делать? Сейчас самое главное - лично вы и ваше здоровье: у вас двое детей. А мама... Сама справится.

[Сюсюмбер 10 139]

У меня одной ощущение, что маме требуется психиатр?

Автор, извините, но, по ходу, ваша мама серьёзно больна психически. Здоровый человек в жизни не станет предъявлять такие претензии, какие предъявляют вам.