Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Серая лесная дичь

Взрослый лепет-9

Recommended Posts

А можно я начну?

Муж сегодня посмешил. Он уже в возрасте, как и я. То проблема с зубами, то с желудком. Последнее время готовлю ему всё протёртое-рубленное. Ну, и пюре конечно. Вот и опять его сделала. Говорю, ешь.

Отвечает, пюре это, конечно, хорошо. Но, оно раскрепощает. (У него слабый желудок).

До чего ж поэтично выразился! laugh.gif

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

А можно я начну?

А я продолжу! smile.gif

На прошлой неделе мы пригласили в школу нашего участкового и инспектора по делам несовершеннолетних для проведения заседания Совета профилактики. Нужно было решить по неблагополучным семьям: кто стоит на учёте, кого надо бы поставить, а кого просто взять на заметку как потенциально неблагополучных.

Коллектив педагогов жарко обсуждает тему вместе с инспектором. Участковый - совсем молодой парнишка - явно скучает, в разговор не вступает, так как совсем недавно работает и многих ещё на своём участке не знает. А может, просто был не в настроении. Кто знает?

Одна наша коллега начала рассказывать про одну семью, которая совсем недавно поселилась с ней по соседству, и в которой есть девочка-школьница. Мама какая-то странная: то ли пьющая, то ли наркоманка, гости каждый час и всё новые. И говорит с юмором:

- И мужики у неё всё время разные: то она с "длинным", то с "коротким". В магазин идёт с "длинным", возвращается с "коротким".

Мы смеёмся. И тут оживает наш участковый:

- О! Человек-трансформер?

Молодой... Что с него взять? Человек ещё в компьютерные игры не наигрался, а мы его в Совет профилактики какой-то...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама:

- Запиши меня На УЗИ.

- Чего?

- УЗИ ливера.

- Чего??? eek.gif

- Ну ливера: почки, печень, селезенка.

lol_1.gif

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомый похвастался, что жене две лопаты для снега сделал. Спрашиваем - зачем две-то?

- Одна лопата устанет, вторую пущай берет... чтобы не было простоя.

Мужская половина поддержала :

- Мудрое решение, - говорят.

laugh.gif

* *****

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын сестры Глеб (11лет) проглотил несколько монет. А сколько и каких именно не говорит.

Звонит Ира в скорую, вот мол так и так, что нам делать?

-А он случайно проглотил?

-Нет, девушка, я его деньгами кормлю!

Естественным путём деньги не вышли sad.gif , достали в больнице потом 2р и 50 коп.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у меня подружка Таня, которая любит часами разговаривать по телефону. Моя задача в этих долгих разговорах проста: молча слушать, иногда можно вставить пару междометий.

Очередной разговор был про плохое поведение её мужа. Я залезла под одеяло вместе с котом Витькой и приготовилась слушать. Таня в красках расписывала мне все проступки мужа, возмущалась, негодовала.

И тут она как завопит:

- Ты что, уснула там?

- Нет, тебя слушаю. Почему уснула?

- Да потому что ты сначала вздыхала, швырялась, а потом захрапела!

С трудом убедила её, что это не я издавала все эти звуки, а кот, который улёгся рядом со мной.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Похудела. На 20 кг. Сама себя я не вижу со стороны, да если и вижу, то каждый день. Глаз замыливается.

А тут один..."товарищ" комплиментом огрел. Между делом наклонился к уху и выдал: "Ты так похудела-мне на тебя смотреть противно!"

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осторожно, злая С.

Похудела. На 20 кг.

drinks_cheers.gif Аналогично!

Но у меня хороший комплимент.

Бегу по школе - на урок опаздываю. Меня окликает техничка:

- Юль, ты её победила!

Торможу на полном ходу:

- Кого? eek.gif

- Полноту!

Теперь хожу победителем...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

По скайпу с мамой разговариваем.

- Что делаешь, дочь?

- Смотрю кулинарное шоу.

- Ты же на диете?!

- Ну да. Смотрю, завидую, хочется кушать. Мазохистка я.

- Ты смотри что-нибудь другое! Нтв смотри, тебе не то, что есть - жить не захочется!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера купила печенье из безе (запеченное такое).

А сегодня до дрожи в коленках захотелось трубочку с безе.

Идем в обед с сотрудниками в магазин, я говорю: Так хочу пирожное трубочку с безе, что-то меня второй день на сладкие яйца тянет!

Эта моя фраза сделала наш день, смеялись как кони, вариантов сладких яиц набралось еще штук несколько) laugh.gif

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отличилась я не по-детски. Правда, давненько было, но память хранит... Работала я в ту пору в губернской больнице города N. Причем, в двух кабинетах по совместительству. Итак, начало рабочего дня. Отловила в коридоре юношей в процедурный кабинет. Зарегестрировала. И тут меня срочно вызывают на прием. Прошу ребят подождать, дескть на минутку я. Минуткой не обошлось. Возвращаюсь. Юноши в возмущении, один говорит:

-Ну, где вы ходите? Давайте уже быстрее, я первый!

Я, спокойно натягивая масочку:

- Не волнуйтесь, сейчас всем дам, и ты, конечно, будешь первый!

eek.gifeek.gif Тут до меня доходит смысл сказанного. shiz.gif Занавес. Овации. Пару минут кабинет не работал- там все хохотали.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из сегодняшнего.

Расстановка сил такова: живем в квартире втроем: я, муж и 20-летний сын. Делаем ремонт. Никак не выберем обои в одну из комнат: то фактура не нравится, то узор не тот, то еще что-то не по фэн-шую. Сегодня очередной раз обсуждали эти обои.

Муж:

- А я хочу, чтобы обои были с самолетами...

Я задумываюсь:

-Я видела с самолетами, но они все конкретно детские.

Муж:

- Н-да... Детей подходящих нет.. Жаль.

Я:

- Ну дети-то, дело наживное...

Муж оживляется:

- Рожать будем?

Я:

- Да куда рожать, возраст уже...

Задумывается муж и вдруг с выражением "эврика" на лице спрашивает:

- Да, кстати, а где Иван (сын)?

Я:

- Думаешь, он рожать будет?

Посмеялись. Да, чего, однако не приобретешь для дизайна, даже внуков. Завтра опять в строймагазин пойдем.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Польстилась на красивое название цвета краски для волос - "Осенняя листва", купила.

В результате волосы стали тёмными, совсем не мой цвет. Подруга, глядя на меня, вслух рассуждает: - Это не листва осенняя, это земля, на которую листья упали.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Привезли мужичка в полицию. Спрашивают про украденных кур. У его соседки, мимо которой он каждый день за спиртом бегает, две курицы пропали. Она думает на него. Что он украл. Вот его и опрашивают.

Он говорит, что не крал. Что незачем ему это. У него дома и бараны, и корова с теленком живут. Еды хватает. И вот он патетически заканчивает свою речь:

- Да я теперь! Я теперь за спиртом буду через три улицы ходить. Всех куриц за три километра обегать буду! laugh.gif

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В спортзале в минуту передышки болтаю с тренером и своим мужем. К нам подходит поздороваться еще один парниша и тренер толкает меня:

- Давай желание загадывай, между тезками стоишь.

Чего ж не воспользоваться. Корчу задумчиво-мечтательную физиономию, замираю, потом киваю, загадала, мол.

Тренер приобнимает меня за талию, скромно опускает глаза и тихо сообщает:

- Я согласен...

Муж закатывает очи, тяжко вздыхает и машет рукой:

- Покупай!

Одновременно.

Радостно взвизгиваю, хлопаю ресницами и щебечу, какие они оба догадливые и проницательные, это что-то rolleyes.gif

Дружно гогочем и расходимся к своим снарядам. Тягая штангу, печально размышляю о шаблонности мужского мышления. Я вообще-то мир во всем мире загадывала.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

История давняя, еще из 90х годов.

Авто-транспортное предприятие.

За какие прегрешения мне неведомо, но понизили одного водителя в должности, велено ему было мыть автобусы.

И случилась с одним из его коллег неприятность - попал в больницу, требовалась донорская кровь. Все, кому можно сдавать кровь, естественно, отправились на выручку, сдали и перед медсестричкой отчитывались - ФИО, место работы, должность.

Доходит очередь до нашего Толяна. Его спрашивают - кем работаете? Он со слезой в глазах и вселенской обидой в голосе ответствует:

-Технииииичкой cry_1.gif

Весь кабинет со всеми присутствующими тоже заплакал, только от ржания shiz.giflol_1.gifshiz.gif

История рассказана одним из действующих лиц, коллегой "технички" laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наверное сюда...

Свекровь сегодня меня с утра развеселила.

Звонит и говорит: Лариска, наверное надо Коран почитать.

Я: Зачем это тебе на 70-м году жизни понадобилось? eek.gif

Она: Ага, ИГИЛ нас в плен захватит, а кто Коран знает, говорят тех не убивают, а отпускают. Да и фамилия у нас чисто славянская еще.

Это как же закакали СМИ нашим пенсионерам мозги?

Я вот например не сомневаюсь в нашем Президенте нисколько, мысли такой не допускаю про ИГИЛ.

Скрытый текст
Ну, а ежели и случится такое, не приведи Будда, то по мне пусть уж лучше убивают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моего мужа зовут Петер. Вчера мой брат первый раз увидел по скайпу мою дочку, после чего выдал:

- С именем вы не правы, какая же это Кристина? Это вылитая Петра.

Как говорится яблочко от яблоньки....моего там и правда ничего нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мартышка в космосе

Звонит и говорит: Лариска, наверное надо Коран почитать.

А я и не поняла, с чего это мой муж сегодня с утра мне говорит:

- Я ведь татарин наполовину. А Коран не знаю. Нужно хоть суру выучить скорее...

А сейчас от греха такого, видать, ему всю спину перекосило. Ходить не может. Стонет. Не до Корана... laugh.gif

Edited by Волшебная на всю голову
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Волшебная на всю голову

Я ведь татарин наполовину.

Напомнили. У меня муж татарин. Чистокровный, но советский: атеист, интернационалист и коммунист. Но как-то по телевизору сказали, что у мусульман нынче курбан-байрам, я его как бы поздравила:

- Курбан байрам, - говорю.

Что вы думаете он ответил?

- Воистину, - говорит, - байрам.

Межкультурные связи налицо.

* *****

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

В середине недели ехали с коллегами домой с работы. Разговоры обо всем у людей-о погоде, о том, что скоро Новый год, и прочее. И конечно же, среди всех отличился самый разговорчивый Дима.

В тот день я пришла на работу в красном платье. На работе я в нем не первый раз, носила и раньше. Строгое платье, а то что цвет красный-нестрашно, офисным законам не противоречит.Молчал-молчал Дима, а потом мы поговорили:

-А чего, в компании сегодня праздник какой-то?

-С чего ты взял? Обычный день.

-Я сегодня по всем этажам пробежался и много сотрудниц в красном. Вот и подумал, что праздник.

Тут к разговору подключился ещё один коллега, далее их разговор с Димой.

-Дим, а ты работать успеваешь? А то смотрю по всем этажам успел пробежаться.

-Ну а что? Время есть свободное, вот я пробежался, заметил и посчитал тех, кто в красном.

-Ну ты Дима даёшь! Заняться тебе нечем!

-Почему сразу нечем? Я подумал, что в компании праздник.

-Да, ты угадал. Точно праздник. Но ты кое-что забыл!

-Что?!

-Дима, ты забыл надеть к празднику красное платье! shiz.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собираюсь к внуку. Я покупаю специально для него перепелиные яйца. Спрашиваю у невестки, покупать ли сегодня.

Юля отвечает: - Перепелиные есть. Купите нормальные человеческие яйца.

А что? blink.gif Всё понятно. Нормальные человеческие яйца, это обыкновенные куриные.

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера на работе стою, шинкую шампиньоны, никого не трогаю. Тут ко мне сзади подходит коллега Вадим, спросить что-то хотел. Несмотря на то, что комплекцией Вадим напоминает гиппопотама, ходит он неслышно как индеец на охоте. Я его не заметила и наступила ему на ногу. Дернулась от неожиданности и выронила нож, который улетел далеко под стол. Бормоча извинения ползу под стол за ножиком.

- Оленька, да не убивайся ты так! Прощаю я тебя, прощаю, зачем на колени-то падать!

Вот зараза... laugh.gif

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, я сегодня отмочила... И не знаю, в какую ветку - сюда или в длинный бесстыжий язык. Сама до сих пор смеюсь. Хотя и неудобно отчасти получилось.

Пришла сегодня на работу моя коллега, которая в декрете. Просто заскочила по пути, нас посмотреть, себя показать, пока минутка свободная выдалась. Дочке 4 месяца, на грудном вскармливании.

Так вот, зашла она, сняла куртку, а я смотрю - у нее на кофте в районе груди небольшие разводы. Я без задней мысли говорю ей, мол, что это у тебя на кофте-то, испачкалась что ли где-то? Она отвечает, что видимо, молоко потекло, прокладки для груди кончились, вот и случился казус. Ну тут мой язык сработал гораздо быстрее моего мозга, и я отвечаю голосом Карлсона из мультика: "А у вас молоко убежало!" Девчонки на работе все как грохнут! Хорошо, мужиков рядом не было, и с коллегой в очень хороших дружеских отношениях, она не обиделась. blush.gif

  • Like 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олисса

Нормальные человеческие яйца

Напомнили. laugh.gif

Дети, хоть и выросли в городе, лето проводят на даче, рядом деревня, соответственно, в курсе, как по вкусу отличается магазинное и деревенское молоко.

И вот мы выехали на дачу, сын собирается в деревню за молоком, дочь комментирует:

-Ура, молока вкусного попьём!

Я:

-Ну да, хотя бы летом человеческого молока напьёмся! shiz.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×