1 356 сообщений в этой теме

А можно я начну?

Муж сегодня посмешил. Он уже в возрасте, как и я. То проблема с зубами, то с желудком. Последнее время готовлю ему всё протёртое-рубленное. Ну, и пюре конечно. Вот и опять его сделала. Говорю, ешь.

Отвечает, пюре это, конечно, хорошо. Но, оно раскрепощает. (У него слабый желудок).

До чего ж поэтично выразился! laugh.gif

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А можно я начну?

А я продолжу! smile.gif

На прошлой неделе мы пригласили в школу нашего участкового и инспектора по делам несовершеннолетних для проведения заседания Совета профилактики. Нужно было решить по неблагополучным семьям: кто стоит на учёте, кого надо бы поставить, а кого просто взять на заметку как потенциально неблагополучных.

Коллектив педагогов жарко обсуждает тему вместе с инспектором. Участковый - совсем молодой парнишка - явно скучает, в разговор не вступает, так как совсем недавно работает и многих ещё на своём участке не знает. А может, просто был не в настроении. Кто знает?

Одна наша коллега начала рассказывать про одну семью, которая совсем недавно поселилась с ней по соседству, и в которой есть девочка-школьница. Мама какая-то странная: то ли пьющая, то ли наркоманка, гости каждый час и всё новые. И говорит с юмором:

- И мужики у неё всё время разные: то она с "длинным", то с "коротким". В магазин идёт с "длинным", возвращается с "коротким".

Мы смеёмся. И тут оживает наш участковый:

- О! Человек-трансформер?

Молодой... Что с него взять? Человек ещё в компьютерные игры не наигрался, а мы его в Совет профилактики какой-то...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама:

- Запиши меня На УЗИ.

- Чего?

- УЗИ ливера.

- Чего??? eek.gif

- Ну ливера: почки, печень, селезенка.

lol_1.gif

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый похвастался, что жене две лопаты для снега сделал. Спрашиваем - зачем две-то?

- Одна лопата устанет, вторую пущай берет... чтобы не было простоя.

Мужская половина поддержала :

- Мудрое решение, - говорят.

laugh.gif

* *****

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын сестры Глеб (11лет) проглотил несколько монет. А сколько и каких именно не говорит.

Звонит Ира в скорую, вот мол так и так, что нам делать?

-А он случайно проглотил?

-Нет, девушка, я его деньгами кормлю!

Естественным путём деньги не вышли sad.gif , достали в больнице потом 2р и 50 коп.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у меня подружка Таня, которая любит часами разговаривать по телефону. Моя задача в этих долгих разговорах проста: молча слушать, иногда можно вставить пару междометий.

Очередной разговор был про плохое поведение её мужа. Я залезла под одеяло вместе с котом Витькой и приготовилась слушать. Таня в красках расписывала мне все проступки мужа, возмущалась, негодовала.

И тут она как завопит:

- Ты что, уснула там?

- Нет, тебя слушаю. Почему уснула?

- Да потому что ты сначала вздыхала, швырялась, а потом захрапела!

С трудом убедила её, что это не я издавала все эти звуки, а кот, который улёгся рядом со мной.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похудела. На 20 кг. Сама себя я не вижу со стороны, да если и вижу, то каждый день. Глаз замыливается.

А тут один..."товарищ" комплиментом огрел. Между делом наклонился к уху и выдал: "Ты так похудела-мне на тебя смотреть противно!"

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Осторожно, злая С.

Похудела. На 20 кг.

drinks_cheers.gif Аналогично!

Но у меня хороший комплимент.

Бегу по школе - на урок опаздываю. Меня окликает техничка:

- Юль, ты её победила!

Торможу на полном ходу:

- Кого? eek.gif

- Полноту!

Теперь хожу победителем...

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По скайпу с мамой разговариваем.

- Что делаешь, дочь?

- Смотрю кулинарное шоу.

- Ты же на диете?!

- Ну да. Смотрю, завидую, хочется кушать. Мазохистка я.

- Ты смотри что-нибудь другое! Нтв смотри, тебе не то, что есть - жить не захочется!

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера купила печенье из безе (запеченное такое).

А сегодня до дрожи в коленках захотелось трубочку с безе.

Идем в обед с сотрудниками в магазин, я говорю: Так хочу пирожное трубочку с безе, что-то меня второй день на сладкие яйца тянет!

Эта моя фраза сделала наш день, смеялись как кони, вариантов сладких яиц набралось еще штук несколько) laugh.gif

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отличилась я не по-детски. Правда, давненько было, но память хранит... Работала я в ту пору в губернской больнице города N. Причем, в двух кабинетах по совместительству. Итак, начало рабочего дня. Отловила в коридоре юношей в процедурный кабинет. Зарегестрировала. И тут меня срочно вызывают на прием. Прошу ребят подождать, дескть на минутку я. Минуткой не обошлось. Возвращаюсь. Юноши в возмущении, один говорит:

-Ну, где вы ходите? Давайте уже быстрее, я первый!

Я, спокойно натягивая масочку:

- Не волнуйтесь, сейчас всем дам, и ты, конечно, будешь первый!

eek.gifeek.gif Тут до меня доходит смысл сказанного. shiz.gif Занавес. Овации. Пару минут кабинет не работал- там все хохотали.

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из сегодняшнего.

Расстановка сил такова: живем в квартире втроем: я, муж и 20-летний сын. Делаем ремонт. Никак не выберем обои в одну из комнат: то фактура не нравится, то узор не тот, то еще что-то не по фэн-шую. Сегодня очередной раз обсуждали эти обои.

Муж:

- А я хочу, чтобы обои были с самолетами...

Я задумываюсь:

-Я видела с самолетами, но они все конкретно детские.

Муж:

- Н-да... Детей подходящих нет.. Жаль.

Я:

- Ну дети-то, дело наживное...

Муж оживляется:

- Рожать будем?

Я:

- Да куда рожать, возраст уже...

Задумывается муж и вдруг с выражением "эврика" на лице спрашивает:

- Да, кстати, а где Иван (сын)?

Я:

- Думаешь, он рожать будет?

Посмеялись. Да, чего, однако не приобретешь для дизайна, даже внуков. Завтра опять в строймагазин пойдем.

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Польстилась на красивое название цвета краски для волос - "Осенняя листва", купила.

В результате волосы стали тёмными, совсем не мой цвет. Подруга, глядя на меня, вслух рассуждает: - Это не листва осенняя, это земля, на которую листья упали.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привезли мужичка в полицию. Спрашивают про украденных кур. У его соседки, мимо которой он каждый день за спиртом бегает, две курицы пропали. Она думает на него. Что он украл. Вот его и опрашивают.

Он говорит, что не крал. Что незачем ему это. У него дома и бараны, и корова с теленком живут. Еды хватает. И вот он патетически заканчивает свою речь:

- Да я теперь! Я теперь за спиртом буду через три улицы ходить. Всех куриц за три километра обегать буду! laugh.gif

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В спортзале в минуту передышки болтаю с тренером и своим мужем. К нам подходит поздороваться еще один парниша и тренер толкает меня:

- Давай желание загадывай, между тезками стоишь.

Чего ж не воспользоваться. Корчу задумчиво-мечтательную физиономию, замираю, потом киваю, загадала, мол.

Тренер приобнимает меня за талию, скромно опускает глаза и тихо сообщает:

- Я согласен...

Муж закатывает очи, тяжко вздыхает и машет рукой:

- Покупай!

Одновременно.

Радостно взвизгиваю, хлопаю ресницами и щебечу, какие они оба догадливые и проницательные, это что-то rolleyes.gif

Дружно гогочем и расходимся к своим снарядам. Тягая штангу, печально размышляю о шаблонности мужского мышления. Я вообще-то мир во всем мире загадывала.

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История давняя, еще из 90х годов.

Авто-транспортное предприятие.

За какие прегрешения мне неведомо, но понизили одного водителя в должности, велено ему было мыть автобусы.

И случилась с одним из его коллег неприятность - попал в больницу, требовалась донорская кровь. Все, кому можно сдавать кровь, естественно, отправились на выручку, сдали и перед медсестричкой отчитывались - ФИО, место работы, должность.

Доходит очередь до нашего Толяна. Его спрашивают - кем работаете? Он со слезой в глазах и вселенской обидой в голосе ответствует:

-Технииииичкой cry_1.gif

Весь кабинет со всеми присутствующими тоже заплакал, только от ржания shiz.giflol_1.gifshiz.gif

История рассказана одним из действующих лиц, коллегой "технички" laugh.gif

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное сюда...

Свекровь сегодня меня с утра развеселила.

Звонит и говорит: Лариска, наверное надо Коран почитать.

Я: Зачем это тебе на 70-м году жизни понадобилось? eek.gif

Она: Ага, ИГИЛ нас в плен захватит, а кто Коран знает, говорят тех не убивают, а отпускают. Да и фамилия у нас чисто славянская еще.

Это как же закакали СМИ нашим пенсионерам мозги?

Я вот например не сомневаюсь в нашем Президенте нисколько, мысли такой не допускаю про ИГИЛ.

Скрытый текст
Ну, а ежели и случится такое, не приведи Будда, то по мне пусть уж лучше убивают.
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моего мужа зовут Петер. Вчера мой брат первый раз увидел по скайпу мою дочку, после чего выдал:

- С именем вы не правы, какая же это Кристина? Это вылитая Петра.

Как говорится яблочко от яблоньки....моего там и правда ничего нет.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мартышка в космосе

Звонит и говорит: Лариска, наверное надо Коран почитать.

А я и не поняла, с чего это мой муж сегодня с утра мне говорит:

- Я ведь татарин наполовину. А Коран не знаю. Нужно хоть суру выучить скорее...

А сейчас от греха такого, видать, ему всю спину перекосило. Ходить не может. Стонет. Не до Корана... laugh.gif

Изменено пользователем Волшебная на всю голову
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волшебная на всю голову

Я ведь татарин наполовину.

Напомнили. У меня муж татарин. Чистокровный, но советский: атеист, интернационалист и коммунист. Но как-то по телевизору сказали, что у мусульман нынче курбан-байрам, я его как бы поздравила:

- Курбан байрам, - говорю.

Что вы думаете он ответил?

- Воистину, - говорит, - байрам.

Межкультурные связи налицо.

* *****

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В середине недели ехали с коллегами домой с работы. Разговоры обо всем у людей-о погоде, о том, что скоро Новый год, и прочее. И конечно же, среди всех отличился самый разговорчивый Дима.

В тот день я пришла на работу в красном платье. На работе я в нем не первый раз, носила и раньше. Строгое платье, а то что цвет красный-нестрашно, офисным законам не противоречит.Молчал-молчал Дима, а потом мы поговорили:

-А чего, в компании сегодня праздник какой-то?

-С чего ты взял? Обычный день.

-Я сегодня по всем этажам пробежался и много сотрудниц в красном. Вот и подумал, что праздник.

Тут к разговору подключился ещё один коллега, далее их разговор с Димой.

-Дим, а ты работать успеваешь? А то смотрю по всем этажам успел пробежаться.

-Ну а что? Время есть свободное, вот я пробежался, заметил и посчитал тех, кто в красном.

-Ну ты Дима даёшь! Заняться тебе нечем!

-Почему сразу нечем? Я подумал, что в компании праздник.

-Да, ты угадал. Точно праздник. Но ты кое-что забыл!

-Что?!

-Дима, ты забыл надеть к празднику красное платье! shiz.gif

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собираюсь к внуку. Я покупаю специально для него перепелиные яйца. Спрашиваю у невестки, покупать ли сегодня.

Юля отвечает: - Перепелиные есть. Купите нормальные человеческие яйца.

А что? blink.gif Всё понятно. Нормальные человеческие яйца, это обыкновенные куриные.

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера на работе стою, шинкую шампиньоны, никого не трогаю. Тут ко мне сзади подходит коллега Вадим, спросить что-то хотел. Несмотря на то, что комплекцией Вадим напоминает гиппопотама, ходит он неслышно как индеец на охоте. Я его не заметила и наступила ему на ногу. Дернулась от неожиданности и выронила нож, который улетел далеко под стол. Бормоча извинения ползу под стол за ножиком.

- Оленька, да не убивайся ты так! Прощаю я тебя, прощаю, зачем на колени-то падать!

Вот зараза... laugh.gif

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, я сегодня отмочила... И не знаю, в какую ветку - сюда или в длинный бесстыжий язык. Сама до сих пор смеюсь. Хотя и неудобно отчасти получилось.

Пришла сегодня на работу моя коллега, которая в декрете. Просто заскочила по пути, нас посмотреть, себя показать, пока минутка свободная выдалась. Дочке 4 месяца, на грудном вскармливании.

Так вот, зашла она, сняла куртку, а я смотрю - у нее на кофте в районе груди небольшие разводы. Я без задней мысли говорю ей, мол, что это у тебя на кофте-то, испачкалась что ли где-то? Она отвечает, что видимо, молоко потекло, прокладки для груди кончились, вот и случился казус. Ну тут мой язык сработал гораздо быстрее моего мозга, и я отвечаю голосом Карлсона из мультика: "А у вас молоко убежало!" Девчонки на работе все как грохнут! Хорошо, мужиков рядом не было, и с коллегой в очень хороших дружеских отношениях, она не обиделась. blush.gif

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олисса

Нормальные человеческие яйца

Напомнили. laugh.gif

Дети, хоть и выросли в городе, лето проводят на даче, рядом деревня, соответственно, в курсе, как по вкусу отличается магазинное и деревенское молоко.

И вот мы выехали на дачу, сын собирается в деревню за молоком, дочь комментирует:

-Ура, молока вкусного попьём!

Я:

-Ну да, хотя бы летом человеческого молока напьёмся! shiz.gif

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти