Stella Polare 48 313 Опубликовано 3 Июня 2017 В 28.05.2017 в 00:42, Вредная мама сказал: Тут я выдаю фразу - дорогой, тебе придётся пить! Муж - фигасе, не многие мужья слышат подобное от жены! Мой! Во время, хм, бурного времяпрепровождения муж неловко уперся в диван и тот треснул в районе шва. Муж расстроился и по окончании почти сразу помчался за иглой с нитками. Я рядом валяюсь: - А не выпить ли нам коньячка? - Ну можно. Сбегала за бутылочкой в мини-бар наш, рюмашки достала, апельсин порезала, а муж все возится. Нетерпеливо тороплю: - Муж, хватит диван зашивать, коньяк пора пить! Идеальные отношения. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 3 Июня 2017 Открытие новой паркур - площадки на стадионе возле нашего дома. Среди приветствий услышала громкий выкрик ведущего: - Наши аплодисменты резиновому покрытию! Все аплодировали. Резиновое покрытие смущалось... * ***** 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крестная мама 4 301 Опубликовано 3 Июня 2017 Готовила макароны с овощами пассерованными (правильно что ли назвала?). Муж говорит: Нет, я не буду. Я не люблю макароны с растениями. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 4 Июня 2017 На медицинской комиссии зашла к ЛОРу. Там врачом работает моя одноклассница, а фельдшер - моя знакомая. Поэтому юмор не исключен. Вот я и решила пошутить. Они меня ставят в угол и фельдшер шепчет цифры: - Двадцать пять. Я отвечаю, что не слышу. Она опять : - Пятьдесят шесть. Я говорю: - Вы забыли, откуда я на пенсию ушла. Я слышу только "пять тысяч" и "тысячу". Мелкие суммы мозг не воспринимает. Мы посмеялись... * **** 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 148 Опубликовано 4 Июня 2017 В отделе кисломолочки стоят две женщины, вероятно, коллеги или подруги. Одна покупает кефир, а вторая ворчит и жалуется, что её муж взял моду покупать кефир с маленьким сроком годности и не пить его. - Вот, опять два литровых пакета просрочил и загубил, - возмущается она. - И что с ним делать? -По темечку настучать, - отвечает первая. - Я имела в виду просроченный кефир, - смеётся вторая. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Fragoletta 10 215 Опубликовано 4 Июня 2017 У меня фигура типа "гитара". Купила новую тунику, а она как-то уж очень изгибы этой самой "гитары" подчёркивает. Верчусь перед зеркалом и страдаю вслух, дескать, смело на работу, пойду переодеваться. Мама, с искренним восторгом в голосе: - Ты что! Ты в ней такая... Такая! Как арфочка! - Ржали потом вместе. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 5 Июня 2017 (изменено) Забегаю на обед, малость психую. Планы меняются ежечасно, все не идет по плану, какие то странные телодвижения, а я -то вообще -то в оооотпуске. Без выходных. Зову сына штучку подержать, одной не получается: -Иди, подержи мне. Тот из комнаты голосом Кашпировского: -Мам! Я верю в тебя, ты сильная, ты справишься! Я нормально тебя поддержал? Добрые дети у меняОтзывчивые. Изменено 5 Июня 2017 пользователем Каста Дива 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леночка В. 12 084 Опубликовано 5 Июня 2017 18 лет - уже наверное, сюда. Сегодня, в Л'Этуале, выбираем ей нужные нужности. Довольные, после мегаудачного шоппинга, щебечем с продавцами. Расплачиваюсь, кассир упаковывает и говорит: -Какая красивая и ухоженная у вас девушка. Надо ей в фотомодели идти! Мы поулыбались, поспасибкались, неожиданно и приятно же. Идем к машине, деточка задумалась. - Странные продавцы, похвалили, должны же были наоборот - рассказать, какая я страшная, чтоб продать побольше их продуктов, которые должны сделать меня красивой и ослепительной. И только их продукт способен это сделать. Я смеялась как ненормальная. Потом объяснила ребёнку, что хороший человек на любой должности хороший человек и унижать себя и клиента враньём не станет. Но повеселилась изрядно. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 5 Июня 2017 (изменено) Сегодня ездила по своим делам. Заехала в свой магазин, там напарница и пара знакомых покупательниц.Увидела одна меня поздоровались и давай интересоваться куда я это такая красивая собралась. Отвечаю: - Не куда, а откуда. - Где была? - Где была уже нет. Но там где была, остались довольны. Изменено 5 Июня 2017 пользователем Урания 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Русская пианистка 440 Опубликовано 6 Июня 2017 Можно и в " я - идиотка", а можно и сюда. Маленький рассказ про мой дурацкий язык и его временную несвязь с мозгом. Ехали зимой с мужем с магазина. Подъезжаем к въезду во двор, а там у нас мусорные баки стоят и мимо них идет моя хорошая приятельница и по совместительству мама одноклассника сына. С мужем. Зима, гололед. Она подскальзывается, прямо у помоек заваливается на бок и лежит хохочет. Муж начинает ее поднимать.А я своего тыкаю в бок и говорю - смотри, вон Ленка у помоек валяется. А он не видел процесс падения и в шоке пьяная, что ли?? Вот так и рождаются слухи. Брякнула, не подумав. А кто посторонний услышал, то и понеслось бы - пьет, валяется, ужос, дети голодные, муж бедный, пьяница мать - горе в семье и прочая... 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 148 Опубликовано 6 Июня 2017 Мама рассказала. Пришла к ней в гости знакомая с дочкой. Мама посадила их кормить обедом, во время которого девочка обнаружила в тарелке кошачью шерсть. У мамы живёт огромный перс, поэтому, с шерстью что борись, что ни борись - бесполезно. Мама, конечно, борется и каждый день убирается, но шерсть, тем не менее, повсюду летает и где угодно может оказаться. И вот маленькая гостья вытаскивает из тарелки белую шерстинку и удивлённо спрашивает: "Что это?" Пока моя мама думала над ответом, спеша предложить другую порцию, мама девочки пришла на помощь. "Это приправа, - бодро сказала она - обычная приправа в доме, где живут котики". * ***** 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Просто песня 36 383 Опубликовано 8 Июня 2017 (изменено) Моему мужу частенько говорят, что он похож на Путина. Типаж одинаковый, только мой супруг лысый. А еще, родом из нашего города один Московский сенатор, часто по телевизору его показывают. Он не редко приезжает в наш город навестить родителей. Вчера рассказываю ему, что дочка наших друзей выставила в соц.сети фотографию, где она на каком-то приеме была вместе с нашим губернатором. Здорово, говорит. А со мной вчера сам М-в (сенатор) поздоровался. Я сомневаясь, смотрю на него удивленно. Мы с ним около магазина столкнулись, продолжает муж. Он вышел из своего джипа и сказал мне здрасти. Я засмеялась, говорю- это он тебя с кем-то перепутал. Он подумал и говорит-угу, с Путиным наверно. Изменено 8 Июня 2017 пользователем Просто песня 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Окапиха 82 063 Опубликовано 8 Июня 2017 В 08.06.2017 в 17:30, Просто песня сказал: с Путиным наверно Ну, у нас всё попроще. Муж с утра занемог, остался дома, а за истребление мух у нас он ответственный. Прихожу - рассказывает: "Влетает здоровенная муха, собираюсь встать и взять резинку... Но не встаю. Могу упасть, а она тогда подумает, что меня победила!" * ***** 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 063 Опубликовано 9 Июня 2017 Соседка ругается на кошек - весь огород изрыли, всходы попортили... Говорит, что прогоняет их постоянно с огорода. Сосед: - Кошек обижать нельзя. А то они на помощь позовут мышек ) Интересный поворот 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Саша Шпиль 9 377 Опубликовано 10 Июня 2017 Дочке дали направление к ортодонту, муж собирается её отвезти. Спрашивает у меня: - А мне этому дяденьке нужно будет что-нибудь говорить? Ну, вдруг он спросит, зачем мы пришли... П.С. Мальчику пятьдесят лет в этом году исполняется... * ***** 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 809 Опубликовано 11 Июня 2017 Сын попросил его утром разбудить. Легко сказать! Его и в учебном-то году в школу идти не добудишься. А теперь, когда все экзамены сдал, так и вовсе... Опять же, сейчас будить или когда на работу уезжать будем? Так я размышляла, готовя завтрак и накрывая на стол. Не успела додумать, как передо мной нарисовался тот самый неподъемный деть. Я даже опешила от этого неожиданного явления: - Ох ничего себе! Это я тебя силой мысли своей с постели подняла? Сын еще сонный, но уже пытается острить: - Мама, силой мысли ты не меня, а мой мочевой пузырь разбудила. Ну нееет, так глубоко я мыслить, пожалуй, еще не научилась. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 148 Опубликовано 11 Июня 2017 Купила я весной крайне неудачный антиперспирант, липкий до ужаса. Сегодня почти его "добила", при этом, бросила при дочери, что это ужас-ужас, а не антиперспирант. "Почему?"- спросила она, а я, поморщившись, ответила, что дюже липкий. Дочь сделала такое лицо, словно не поняла смысл сказанного, поэтому, я решила привнести немного колорита в своё объяснение. "Ну, словно слизняка под мышками раздавили", - фыркнула я. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 313 Опубликовано 12 Июня 2017 (изменено) Оформляю ребенка в наш детский сад. С маминых слов записываю данные. ФИО ребенка, возраст, ФИО мамы, она мне диктует: - Иванова Мария Ивановна. - Место работы, должность? - ОАО "ОАО", менеджер. - Папа ребенка? - Глху... Я переспросила, мне повторили по буквам, пишу, сама задумалась: "Надо же, какая интересная фамилия... Папа серб что ли? Такая редкая, и всего одна гласная. Неудивительно, что ребенок на маминой фамилии..." А мама тем временем продолжает: - ... "Тако-то лесхоз"... Я: - Что, простите? - Ну работает он, ГЛХУ "Такой-то лесхоз", экономист. А что Вы так странно смотрите на меня? Я: - Простите меня, я думала Глху - это фамилия. Мамочка: - Араб что ли??? - Нет, я думала серб или грек . Разобрались, папа тоже Иванов Иван Иваныч оказался. А я полезла в гугл исправлять пробел в знаниях: ГЛХУ - это государственное лесохозяйственное учреждение, а не серб и не грек. И не араб. Изменено 12 Июня 2017 пользователем Stella Polare 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 14 Июня 2017 Присмотрела в интернет-магазине красивые тарелки. Показываю мужу - смотри, дескать, какая прелесть, мне кажется, нам такие надо. -Лена, но у нас же есть тарелки. Если только их куда-нибудь деть... -Ну, давай поругаемся и их побьём... -Давай это ты сама как-нибудь! -Ну вот, почему всё приходится делать самой?! -Ну, почему же всё? Например, есть я тебе всегда помогаю! А тарелки я всё равно куплю. Красивые! 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 40 980 Опубликовано 14 Июня 2017 Вчера в фитнес-центре, куда я хожу, не работал лифт. Ну - бывает. Первый раз за 8 лет, ничего страшного. Четвертый этаж торгового центра, уровень примерно седьмого обычного дома. Вздохнула, сумку поправила на плече и приготовилась к восхождению. А на площадке стоит и тихо бранится молодая пара. Слух у меня как у кошки. Парень - Слушай, ну что за идиотизм? Мы пришли заниматься, с какого перепугу ты отказываешься подняться на несколько этажей? Девушка - Ты же знаешь, у меня нога болит после ушиба. Мы в бассейн шли, только плавать. Я пока только по ровному хожу, мне по лестнице тяжело! Парень - Тут всего четыре этажа. Ну обопрись на моё плечо, пойдём медленно. Девушка - А поднять меня на руках слабо? Парень на полголовы её ниже, да и по комплекции уступает. Особом "качком" тоже не выглядит. Явно нереальное предложение. Не раздумывает ни минуты. - Тогда мы загремим вниз оба. И у тебя травмируется что-нибудь ещё, да и у меня тоже. Давай, пошли потихоньку, мы тут уже полчаса препираемся. Девушке подниматься явно не хочется и тут парень выкладывает последний козырь. -Ты не забыла, что дома нет горячей воды и не будет ещё неделю? Бинго! Девушка опирается на его плечо и мрачно направляется к лестнице. Бубнит про себя - И нафиг мне такой фитнес? По лестнице я и дома у себя могу бегать, а не платить за это тридцать штук. Парень - Дома ты не будешь. А здесь пойдёшь именно потому, что деньги заплатила. На халяву неинтересно, а вот когда оплачено, так и по лестнице побежишь, а уж когда впереди горячий душ маячит, так и вприпрыжку. -Угу. Наверное, администрация клуба с ТЭЦ договорилась. Полрайона сюда рвануло, не столько заниматься, как мыться. И без лифта всползём, ага. Плавали потом в бассейне, вполне довольные жизнью. * **** 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Ястреб 40 984 Опубликовано 14 Июня 2017 Очень мне понравилось отношение к собственной полноте моей школьной подружки. Она у нас дама в тяжелом весе (98кг), а характер, в противоположность, очень легкий. О чем говорят подруги со стажем? Конечно, и о регулировании веса в том числе. И тут Илонка выдает: - Я как два кило скину - такой стройняшкой себя чувствую! * ***** 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 063 Опубликовано 14 Июня 2017 - Слушай, - говорю соседу. - Чего ты сутулишься? У тебя проблем с руками нет? - Есть, - говорит. - Одна - правая, а другая - левая ! Приколист ) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 14 Июня 2017 Алексей и Николай - военные пенсионеры. Я с ними давно работала. Они близнецы. Николай сейчас мой начальник, а Алексей работает водителем в одном государственном учреждении. Я и сама их боялась перепутать, потому что вместе давно не видела. А другие и подавно. Поехали мы на днях в областной город щенков посмотреть. Если продаются, то купим на рынке. Алексей по своей работе поехал, и нас взял. И вот Алексей ушел с документацией наверх на седьмой этаж, а мы с Николаем его внизу ждем, в фойе. Сидим на кресле, разговариваем. И тут мимо проходит женщина, к которой наш Алексей поднялся. Она, видимо, спустилась печати поставить. И смотрит она на Николая очень удивленно: - Вы тут уже? Как так? Вы же меня вверху ждете. А он вежливо отвечает: - Это не я. Мы просто похожи. Нас все путают. Женщина пошла дальше, но спина у нее выражала недоумение... 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лесовинка 47 730 Опубликовано 14 Июня 2017 (изменено) Не знаю, то ли смеяться, то ли плакать. Понятно одно - воспитывать уже поздно. Упущено все безнадежно. Сегодня приготовила мужу завтрак, поскидала все ему на поднос. А себе решила редисочку со сметаной сделать. Порезала, и ушла в столовую. Завтракаю сижу. Остальная редиска в пакете на столе в кухне лежит, еще в холодильник не успела убрать. Этот товарищ явился за завтраком, посмотрел, как я ем редиску, и спрашивает: "А у нас еще редиска есть?" Я с большими глазами отвечаю: "У тебя что-то со зрением? Перед тобой на столе лежит! В пакете, мытая, готовая! Бери и ешь!" И знаете, что он мне в ответ сказал? "Она же в пакете! А пакет завязанный! С ним мучиться, развязывать нужно. Без пакета редиска есть?" Я на это даже отреагировать адекватно не смогла. Не хватило меня. Молча одним движением развязала пакет и сунула ему в руки. Девочки, начинайте воспитывать мужей сразу на другой день после свадьбы, не теряйте времени! А то так и будете то колбасу в холодильнике потерянную искать, то пакет с редиской развязывать всю семейную жизнь. Изменено 14 Июня 2017 пользователем Лесовинка пропущенная буква 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 063 Опубликовано 15 Июня 2017 (изменено) Сосед говорит: - У меня в огороде будет овчарка, а для дома мы заведём маленькую собачку. Я: - Как у Оли(соседки)? У неё зубы, как пассатижи - всё перекусывает: ветки малины, провода в доме... Ты же видел. - Нет, - говорит. - Я заведу хорошую..., которая провода будет скручивать... И трубопровод будет прокладывать - Ага, - добавляем. - И обои сама клеить будет ))) ( у соседа ремонт в разгаре )) Изменено 15 Июня 2017 пользователем Архимедовна 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В