Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Серая лесная дичь

Взрослый лепет-9

Recommended Posts

Звонит мне муж и говорит:

- Мама в этом году снова хочет свиней выращивать. Так ты позвони своей сестре, спроси, продают ли они поросят? А тем, у кого в прошлом году брали, ты не звони. У них порода плохая. Если поросят  не кормить, то они не растут...

Ну что, логично же. Порода плохая! Нужно тех, которые все равно растут.  Даже если не кормить.:bangin:

Edited by Волшебная на всю голову
  • Like 13
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давно дело было. Опаздывали мы с друзьями на какое-то мероприятие. Пришлось ловить попутку. 

Остановилась старенькая шестерка. Водитель, мужчина лет пятидесяти, активный, весёлый. Ребята попросили разрешения покурить в машине. Плюс тридцать рублей, сходу добавил к стартовой сумме, водитель. Сторговались до двадцати. Едем дальше. Смотрю я на мужчину, и думаю, хохол, не иначе. Спрашиваю, а вы родом с Украины? Он мне, с вас еще двадцать рублей! За что?? За то, что хохлом назвали. Я  та-так не  говорила. Зато подумали!

У меня выражение лица быстро сменилось на испуганное и недоуменное (как он это делает?), через секунду - взрыв хохота. Друзья еще долго не могли успокоиться.

  • Like 10
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возник в нашем семействе напряг с деньгами. Поэтому перед походом в магазин или на базар список покупок тщательно анализируется, чтобы не купить то, в чем нет первой необходимости.

Сегодня на базар собрались идти сын с невесткой. Список уточняли-редактировали не раз, и не два. Однако, только за ними закрылась дверь, обнаружила я, что не внесена одна очень важная позиция, и из окна им кричу:

- Гречку вычеркните! Вместо нее возьмите "Чистые лапы"!

Сидящий на лавочке сосед-острослов тут же комментирует услышанное (извиняюсь, но сосед иначе говорить не умеет):

- От еды отказываемся, а без наполнителя никак! Что Ваши кошаки вы..рать будут?

Edited by Ладимира
  • Like 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежу в больнице, получаю всякие физиопроцедуры прямо в палате. Муж купил стопку шоколадок - угощать, кто понравится. :) 

Оказалось, что массажист(ка) - моя знакомая, ребенка в мой садик водит. Ну разговорились, конечно. В конце я ей, как и всем, шоколадку. Она отговорилась и убежала, а я же слабоходячая - догнать не могу.

Мужу жалуюсь:

- А массажистка шоколадку бросила на тумбочку и смылась. Завтра последний сеанс, попытаюсь всё же вручить. А то отговорилась, что у нее карманов нет. А опять станет про карманы говорить, скажу, чтобы прямо тут кушала. :D

Муж:

- И так в каждой палате.

Я:

- Ага, быстро кармашки пришьет! :D

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня собираемся с мужем на работу, толкаемся возле шкафа. Муж: "Поберегииись!" - и щедро орошает себя со всех сторон туалетной водой. )))

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня фильм шел по телевизору "В поисках капитана Гранта". Ну приключения, бандиты, перестрелка. Лежащий на земле, раненый в живот бандит, недрогнувшей рукой стреляет вслед герою Абдулова, не торопясь кладет пистолет рядом с собой, и аккуратно опускает голову на землю. Я обратила внимание мужа на эту несуразность. Муж комментирует: "Ага, я заметил - здесь все аккуратно падают, даже лошади".

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня обнаружила в почтовом ящике письмо из военкомата на имя сына, мол, приходи за угол бани, чтобы в армию идти! Но сын не сможет, поэтому я звоню по номеру, указанному в письме, что это в данный момент невозможно, все официальные бумаги уже давно отправлены по адресу, и прочее бла-бла-бла. Меня выслушали внимательно, сказали: "Спасибо, что позвонили, вот прямо спасибо-преспасибо, а то мы повестки шлем, и по адресу приходим, а призывника не находим!" 

А я так вежливо в ответ: "А вам не за что!" Ну ёшкинкоот, и неловко, и смешно, люди на меня смотрят недобрым взглядом в подъезде...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только что бывший от щедрот душевных притащил мешок мяты и мелиссы мне на работу. Пакую поудобнее и спрашиваю у коллеги -

- Тут оставить?

- Оставьте, конечно, а то все уже психи!

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

В честь операции на позвоночнике :D мне долго нельзя сидеть, почти 2 месяца. А хочется очень! За 34 года привычка-то образовалась. Муж из солидарности со мной тоже не сидит, чай в больничном кафе пьем оба стоя.

Я жалуюсь в очередной раз:

- Тааак сесть хочу, просто идея фикс.

Муж:

- Ой, не говори. Когда говоришь об этом, я тоже сразу хочу сесть. Это как зевота - заговорил о ней и сразу зеваешь.

Я:

- Ну вот, теперь я хочу сесть и зевааать!!! 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я заплутала в торговом центре, хожу в разные стороны, не могу найти павильон 225.

Зашла в магазинчик одежды, где нет посетителей, - чтобы не мешать продавцу.

- Не скажете, где павильон 225? Антикварная лавка?

-  Здесь такой нет, разве что только открылись. Спросите напротив, где картины.

Напротив глухая стена и закусочная, слева ничего, этакий архитектурный аппендикс :). Справа только парики.

Засовываюсь обратно: - Простите, но я не вижу картин... - тишина в ответ.

Я вышла, но решила вернуться, а продавец не заметила меня за вешалами с одеждой, и слышу:

- Дура. Разуй глаза свои!

И тут она меня увидела:blink:

- Ой, извините. Я хотела сказать разуйте!

:D

****

 

 

  • Like 21
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно было дело. Качаю детей на качелях, попутно болтаю по телефону с любимой Олеськой- @Школа волшебников . Она тоже чуть живая ползет с работы домой. Стоит ждет автобус. 

Она мне- О, Ань, видала такой прикол- машина, а на заднем стекле наклейка "Ищу жену," и номер телефона? 

Я- видела, да...

Олеська- вот блин, догнать надо было, спросить- он новую ищет или старую где-то потерял???

Я хрюкнула и покатилась под качели. 

Вот люблю я эту женщину... Что ни разговор- то прямо праздник какой-то (с) :wub:

  • Like 22
  • Thanks 2
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Погода нас не балует, вернее. очень удивляет. Сегодня снег может быть, дождь, завтра словно летний солнечный денек, а бывает все сразу и в один день.

Обсуждаем со знакомой, которая живет в частном доме, погоду. Я вздыхаю:

-Интересно, в этом году лето будет?

-Ага, - скептически хмыкает та. - Дров бы хватило на это "лето"!

  • Like 2
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уезжаю вечером с дочкой на дачу на денёк, муж и мальчишки в городе остаются - у них работа, учёба, а мы - бездельницы (зачёркнуто) птички вольные.

Доехали, достаю телефон - там 4 пропущенных от мужа. Чего это он? Может, думаю, забыла чего взять? Волноваться ещё пока не должен, мы быстро долетели. Перезвонила.

- Привет. Мы доехали. Ты чего звонил-то?

- Да предупредить тебя хотел, сегодня усиление в городе, гайцы на каждом перекрёстке.

- И что? Я их не боюсь! :D

- Вот именно!!! Потому и звонил предупредить, что не боишься! :busted_red:

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Соседка, дама весьма преклонных лет,  в преддверии Троицы собирается навестить могилу покойного мужа:

- Пойду, вымою Мишу, а то он весь зеленый!:1eye:

(Поясню на всякий случай, что она имела ввиду портрет на памятнике).

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В офисе, куда я заходил, у сотрудницы день рождения 7 ноября. Ввиду короткого, но многократного контакта, захотелось обратиться не просто по имени, а как-нибудь ещё. Сегодня утром почти сказал: "Здравствуйте, ровесница революции!" 

Но понял, что фразочка не очень, и быстренько стал придумывать другое обращение. 

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В субботу мы оба с мужем работали. И он попросил свою мать посидеть с детишками. Она была рада. 

Но! У нас кот голой породы. И она его не любит. Более того, эта нелюбовь, мне кажется, взаимна. Потому что при ее маленьком росте он норовит прыгнуть ей на холку и немного прокатиться по квартире. Это весело, поскольку она кричит громко и вызывающе. Я даже как - то боялась их оставить вместе. 

С вечера я купила много кошачьего корма в виде желе, которые он любит. И мальчикам дала наставление:

- Вы кота обязательно покормите. Скажите бабушке про корм и покажите его. А она коту в миску корм насыпет. Чтобы он добрый был. 

Хорошо. Все всё поняли. 

Вечером с работы прихожу, кот орёт. Вызывающе и громко. Не кормлен, бедолага. Спрашиваю, кормили ли кота. Бабушка отвечает:

- Да они мне показали, где корм. Я видела. 

Я спрашиваю, почему не кормили. Она отвечает:

- Да откуда я знаю, можно ли ему давать?

Я в шоке:

- Мы корм покупаем, чтобы гостей позвать и им  показать, какие мы богатые. Вон чем кота кормим! А кот и голодный перебьется. Пусть мышей ловит!:lol:

Edited by Волшебная на всю голову
  • Like 11
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дождь у нас сегодня. Сейчас уже вовсю зарядил, льет не переставая. А поначалу как будто примерялся: польет - перестанет, снова польет - опять перестанет. Муж курил на лоджии - тишина, дождя нет. Пришел через 5 минут в спальню - за окном льет как из ведра. Кричит мне: "Представляешь, у нас с разных сторон дома разная погода!"

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у нас соседка, бабуле где то за 70, пьет, сколько я ее знаю. В общем, давно , много и часто. Уникальная женщина. Мастер обьяснять. Пришла на днях у моего мужа денег одолжить:

Она: Одолжи 50 копеек.

Он:выносит 5 рублей.

Она::Что это?

Он: Ну нет у меня 50 копеек, есть 5 рублей.

Она: Не, мне на такси надо. 

Он: Так тебе 50 рублей надо что ли?

Она: Да-да-да!!!

А сегодня узнала, что мы на рынок собрались.Попросила купить ей помидоры - 10 штук. Я еще удивилась почему в штуках, а не в кг. Ну да ладно. Спрашиваем: тебе какие? Говорит - да любые. Ну поехали мы, купили все, что планировали, и на выходе из рынка я натыкаюсь взглядом на на помидоры рассадой... Щелчок в голове: а может ей нужна рассада?! Звоню. И точно, именно рассада ей и нужна. Называется - догадайся сама.

Edited by Пума Марковна
лексическая ошибка
  • Like 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас уже вспоминается только позитивное)) Мама в феврале-марте лежала в больнице. Поступила в хирургию. Потом перевели в реанимацию, а потом опять подняли в хирургию. После перевода бежит хирург, который видел маму в реанимации. Восклицает:
- О! Васильевна! Вы уже тут?
Мама (полная и к тому же неповоротливая из-за болезни), которую медсестрички привезли на каталке, отвечает:
- Да вот, приволокли...

  • Like 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю, куда это написать. Вполне можно и в "дурдом на работе" и в "женскую логику", но оставлю этот тут. 

 

Случай на работе. Мы продаем мебель. 

Зашла потенциальная клиентка. Спрашивает: 

- видела на сайте, у вас есть сундук. Хочу сама забрать со склада. А он влезет в машину? 

Спрашиваю,  - в какую? Я должна понимать внутренние габариты, что бы сказать, да или нет. 

 - В мою. 

:g:Гм. Уточняю, какого размера машина?

 - Большого. 

 

Как жаль, что нет с нами Михаила Задорнова. Его материал. 

 

  • Like 11
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у нас на работе сотрудница. 24 года ей. Маленькая брюнеточка. Фся такая девочка-девочка. Но внутренний стержень, несмотря на всю внешнюю мимимишность, присутствует. Причём капитальный. Девочка замужем. Поэтому, как любого руководителя, нашего шефа интересует вопрос её дальнейших планов на будущее в виде воспроизведения потомства. И он периодически задаёт ей вопросы:
- А не собираешься ли ты в декрет?
Девочка всё время улыбалась и хлопала ресницами. В который раз на вышестоящий вопрос не выдержала и ответила с нажимом, всё так же хлопая ресницами:
- Нет, не собираюсь. Я не готова покупать киндерсюрпризы кому-то ещё, кроме себя.
По сей день шеф каверзные вопросы не задаёт.
******

  • Like 19
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю сюда, или про "экономных" родителей. 

Зашла сегодня в книжный. Там дама выбирает девочке книжку в подарок на окончание 8 класса. Продавец ей предлагает "Мастера и Маргариту". Мол, уже по возрасту и в программе она, в 11 классе, кажется.

Дама фыркает.

- Неизвестно еще, доучится до 11, а там эту книжонку из программы выкинут. Не буду зря деньги тратить! Дайте лучше "Сто способов плести косы"...

  • Like 7
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 31.05.2018 в 13:24, Твёрдышки сказал:

Поэтому, как любого руководителя, нашего шефа интересует вопрос её дальнейших планов на будущее в виде воспроизведения потомства. И он периодически задаёт ей вопросы:
- А не собираешься ли ты в декрет?

Вспомнила. Было мне 30 лет, замужем, сыну уже 10 лет. Пригласил меня директор, стал уговаривать на должность. А отдел сложный, руководители постоянно менялись, и сама работа специфическая, между людьми и руководством, как между молотом и наковальней. Обосновывает свое предложение: работу ты уже изучила, высшее образование получила, в декрет больше не пойдешь...

Я: "Почему вы так думаете, что не пойду?"

Директор: "Ну так я вижу же. Я всегда знаю, кто пойдет, а кто уже нет".

И правда, не пошла. В отделе этом больше 20 лет отработала.

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×