Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Серая лесная дичь

Взрослый лепет-9

Recommended Posts

Отдыхаем с мужем в санатории. Жара, в тени +30, отправляемся на пляж. Проходим площадку у КПП, а там жаропрочный народ усаживается в экскурсионный автобус.  Муж с восхищениемм: "О, экзекурсия!" 

******

 

  • Like 13
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неделю назад поехали на море. Недалеко от нас приземлилась семья, пара с сыном. Хочешь - не хочешь, а разговоры соседей слушаешь.

Мы с мужем лежим молча, наслаждаемся звуком прибоя. Соседи же решили потрапезничать. Мать начала сокрушаться, что мало взяла, не совсем то и что-то там еще.

В общем, что-то она вынула, что-то раздала, чем-то шебуршат... Мы пошли купаться, вернулись. Соседка ест сосиски, мужчины ейные - нет.

И продолжает, видимо, разговор:

- Берите сосиски... Ешьте, они вкусные... 

Через три минуты опять:

- Жуйте... Чего сидите...

- Мы не хотим сосиски, ешь сама...

Та почавкала, пошуршала и с таким искренним непониманием и изумлением:

- Ну почему я хочу сосиски, а вы - нет???!!!

 Тут нас с мужем и прорвало, смеялись в покрывалко.

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Леночка В. сказал:

 

- Ну почему я хочу сосиски, а вы - нет???!!!

Свекровь пригласила как-то на ужин. На столе есть жареное и вареное мясо. Все налегли на жареное:

- Ешьте варёное, я его люблю!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Жаконя сказал:

Свекровь пригласила как-то на ужин. На столе есть жареное и вареное мясо. Все налегли на жареное:

- Ешьте варёное, я его люблю!

Вот я и не знаю, сюда обе эти истории, или в Женскую логику:D

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Брат мой, 37-ми лет от роду, записался недавно на бокс. А то, как он сам говорит, "закабанел" он в последнее время. Пузик и всё такое прочее.

Интересуюсь у него вчера по телефону (живём друг от друга очень далеко), почему он выбрал именно бокс, а не тренажёрный зал, например.

Женька отвечает:

- Ну, гантельки-гирьки я и дома поворочаю. А бокс... Самый раз. Рукой махнул, да и всё! Можно  отдыхать.

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В автобусе диалог.

- Мужчина, оплачивайте проезд.

- А карточкой можно?!

- Да, давайте карту, говорите пин-код, завтра заберете и билет, и карту.

  • Like 16
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнила как моя соседка сказала, когда была угроза взрыва газа.

- Пойду домой. Если что, взорвусь там вместе с кошками.

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговариваю с братом. Параллельно бурчу на дочь:

- Коза! Ну коза...

Брат:

- Это фамилия?

Я:

- Нет, блин, отчество!

Брат:

- Так Лёхе и передам...

 

Скрытый текст

Вообще никогда не называю людей "козлами", а тут... ээххх (((

 

Edited by Фрукта
дополнение
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скачал муж киношку, зовет меня на просмотр:

- Мать, айда кино смотреть, остросициальное.

- Это какое?

- Мстители, война без этой, как ее там, без конечности.

Да, герои Марвел - то и не знают.:fire:

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Устроила день заготовок. Тут кипит, там шипит, это мыть, то рубить. Не могу найти большую мешалку, у меня их две, пластиковая вот она, а железной нету. Решила позвонить мужу, вдруг видел, заодно попрошу купить мускатный орех. Позвонила, попросила зайти в гастроном и купить железный орех. Два раза повторила, пока поняла, что говорю.

 

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моей лучшей подруги - много детей, две невестки, одна внучка, по-видимому скоро будет еще внук и зять. И муж. 

Муж носит имя Серёжа, младшенький у них тоже Серёжа, чтоб не путаться, о старшем в третьем лице говорят "папа Серёжа". Еще одного из младших сыновей зовут Коля. 

В воскресенье папа Серёжа, по словам жены, собирается в Спб,а именно в Александро-Невскую лавру. Кто был, знает, что там не один храм и действуют они все, но открыты не одновременно. Надо узнавать расписание. 

И я спрашиваю подругу: а куда именно пойдет папа Серёжа? В Троицкий собор, в Феодоровский, или в Никольский? 

-Феодоровский закрыт по воскресеньям,- говорит подруга. - В Троицкий пойдет. 

- А я думала, что папа Серёжа пойдет в Никольский. Он же Коля...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочка делится со мной своими планами на ближайшие летние деньки и попутно комментирует это всё.

Дочь : Ребята из студсовета предложили собраться. Даже не знаю, столько мероприятий и  встреч за такой короткий промежуток. А ещё нашим  классом из лицея тоже хотели встретиться. Тоже не знаю, идти-не идти...

Я: Конечно идти!

Дочь: Ой, наверное не пойду, я ещё не успела по ним всем соскучится!:1eye:  (выпускной , на минуточку, был 3 года назад)

Дочь моя вся в свою маму, интроверт и избирательна в тех, с кем хотела бы общаться.:biggrin: 

Дочь продолжает: На последнем звонке, когда я расплакалась, все подумали, что это из-за того, что я не хочу с ними расставаться и буду скучать по школьным временам, что я на волне ностальгии. А я просто понимала, что дальше - жопа, взрослая жизнь и будет ещё   хуже!  Потому и плакала!B)

******

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наверное, сюда.

В магазине папа дочку в школу собирает. Толстенная цепь на шее, толстенный браслет на руке, все из драг.металла серебряного. Он несколько приблатненный. Ручку купили, карандаши, и тут он дочке подсказывает:

- И заточку купи сразу. :batman:

 

  • Like 18
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я нормально отношусь к фаст-фуду, но именно шаурма вызывает у меня недоверие, не покупаю её никогда. 

Муж недавно чем-то отравился и несколько дней мучался (пардон) диареей. Сейчас звонит мне с работы:

- Может шаурмы купить? Так хочется, прям не могу!

- Мало тебе поноса, теперь протошниться хочется.

- Да, я - экстремал!

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может, не сюда. Определиться не могу. 

Едем на работе на машине. Разговариваем с водителем. Водитель старый знакомый. Недавно ушел от жены. Тема женщин свежа и актуальна. 

Сплетничаем про другого знакомого. Я рассказываю:

- Он мне в половине восьмого утра позвонил и говорит, что суп сварил. Встал пораньше и сварил. А еще говорил, что и убирается дома. И стирать умеет. И паласы вытрясает. И вообще молодец. 

- А ведь у него жена не работает. Дома сидит. Работу найти не может второй год. 

Я говорю:

- Нет, я бы так не хотела. Я бы сама прибиралась. И стирала. И варила. 

Водитель мне поддакивает. Я продолжаю:

- А муж пусть работает. А потом после работы на диване лежит. Отдыхает. 

Водитель активно согласен со мной. Я продолжаю:

- А муж что? Пришел. Денежку  дал. Побольше. И пусть отдыхает. 

Водитель заметно изменился. Замолчал. Отвернулся и поехал дальше в раздумьях. Видимо, хэппи - энд в моей интерпретации ему не понравился.:biggrin:

 

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едем к морю на машине. Через некоторое время после очередной остановки муж открывает окно и начинает кого-то выгонять, размахивая рукой. Я подшучиваю: "Что, комарика испугался?" Муж говорит: "Это не комарик, а какой-то пауковый муравей". 

Ладно бы внук такое вывез. Но взрослый дядька?! 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 09.08.2018 в 17:24, Алка Голь сказал:

Вспомнила как моя соседка сказала, когда была угроза взрыва газа.

- Пойду домой. Если что, взорвусь там вместе с кошками.

В субботу с утра звонок в дверь. Прямо совсем с утра. Сознательные члены семьи (я - несознательный, никого не жду, поэтому просыпаться не буду) сходили узнали в чем дело, возвращаются и говорят - просыпайся, старшая дома, газовщик, который в пятницу брал ключи от подвала, опять пришел за ключами. Отвечаю - пусть идет в аварийную управляющей компании, берет основной, а я сплю. 

Но оказалось, газовщик сообщает, что существует угроза взрыва, поэтому надо быстрее выдать ключ от подвала и не терять время. Тут я мигом проснулась - какая угроза, какого взрыва?? У меня в квартире ремонт свежий плюс машина прямо напротив подвала припаркована, так нельзя со мной поступать. В общем, быстро выскочила к газовщику, говорю:
- Держите ключ. Неужели все так серьезно? Утечка?

Газовщик отвечает:
- Было бы серьезно, хрен (немного крепче было употреблено) бы я туда полез, из Мосгаза бы бригаду вызвал, у них премии есть. Куртку я там вчера забыл, в подвале, а в кармане зарплата. Меня без нее домой не пустили. Спасибо за ключ, еле 7 утра дождался, чтобы к вам зайти. Домой хочу и жрать охота. 

Грамотно подобранная мотивация. Меня замотивировали взрывом, газовщика - правилом "нет зарплаты - аннулируется пропуск в квартиру, где жена и холодильник")

Edited by Абсолютная добродетель
  • Like 22
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга занимается шитьем на дому. Попросила мужа, чтоб он  вечером после работы зашел к ней и отнес свою рубашку (мелкий ремонт кармана). Ну а муж у меня с юмором.

Звонит в домофон:

Подруга: - Кто там?

Муж: - Магазин "Розовый кролик" доставка товара.

Подруга дверь открыла. Муж поднялся, позвонил: - Эротическое белье в ремонт принимаете?

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раннее рабочее утро, хмурый народ только что разбрелся по офисам, я иду по улице, тоже спешу по делам. Навстречу не торопясь идет мужчина лет 70-ти. На откровенно запущенного бомжа не похож, но и обычным его не назовешь - седая борода почти до груди, рубашка вроде и чистая, но с парой заплат, на ногах разбитые ботинки. Глазами вглядывается в прохожих, явно чего-то хочет спросить. Обычно так стреляют деньги "на дорогу" или "на хлебушек".

Поравнялся и выбрал мишенью меня :angry: 

Обращается
- Девушка!

Я уже подняла руку отмахнуться - денег не дам, как он продолжил:
- Какой сегодня день недели?

Я от неожиданности останавливаюсь и пытаюсь сообразить. Отвечаю:
- Среда! 

- А число? - тут же продолжает диалог дедушка

- 15-ое, - уже уверенно говорю, вспомнила за эти секунды :D

У деда глаза становятся в два раза больше, он удивленно тянет:

- Ааавгустааа???

Наверно, ему нужно было всё же начинать выяснять с того, какой год сейчас в стране :D

Edited by Белый орикс
  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 15.08.2018 в 12:42, Белый орикс сказал:

- А число? - тут же продолжает диалог дедушка

- 15-ое, - уже уверенно говорю, вспомнила за эти секунды :D

У деда глаза становятся в два раза больше, он удивленно тянет:

- Ааавгустааа???

На работе выписываю наряд, отдаю его  мастеру , а он  смотрит так удивленно на меня:- Ты хоть видела что написала?

- А что не так? Замена смесителя без душа, всё нормально.

-А дата? У тебя 9 июля написано!

-Так сегодня девятое.

Видели бы вы его в тот момент:D, глаза на пол лица стали- "Ты что хочешь сказать что сейчас июль?!!!

  • Like 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 15.08.2018 в 14:42, Белый орикс сказал:

Я уже подняла руку отмахнуться - денег не дам, как он продолжил:
- Какой сегодня день недели?

Я от неожиданности останавливаюсь и пытаюсь сообразить. Отвечаю:
- Среда!

Не помню, писала или нет о подобной встрече. Началось с того, что когда я на всех парах мчалась на работу дядечка очень помятого вида спросил:

- Который час?

- 8.10.

- А какой день?

- Вторник.

- А какой город?

- ХХХ.

- Уже ХХХ? Когда же мы из Джезкагана уехали? И где теперь наше общежитие?

Поскольку я торопилась, то ничего объяснять не стала. Надеялась, вскоре в тот парк придут бабушки с внуками, они и объяснят горемыке, где ближайшее отделение милиции, чтобы вернуть отбившегося "птенца" в стаю.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×