Проблемы с родителями

[Сафари+ 74]

Льдинка

Я считаю, что он должен уже читать мои мысли, а он не желает видеть всякие нюансы и подтексты в моих словах.

Не люблю слово должен. Льдинка , кто вам сказал, что муж должен читать ваши мысли? Он что, ясновидящий?

Говорите! Девушки, женщины! Говорите со своими мужьями. Объясняйтесь с ними, рассказывайте о своих желаниях, шепчите. Но не молчите. (ну не в том смысле, чтоб тарахтеть без умолку). С мужьями нужно раз-го-ва-ри-вать!

Им нужно, как маленьким, объяснять, что вам нравится, а что - нет.

Почему муж ДОЛЖЕН угадывать желания жены, когда она порой и сама с трудом представляет, чего ей хочется!

Я живу в браке в три раза больше вашего. У нас с мужем и мысли за много лет в браке стали одинаковыми, и слова, и действия! Но и у нас бывают проколы!

Единственное, что я знаю, что муж мне не должен! Он МОЖЕТ или ХОЧЕТ, но не должен!

[Анюточка 2 992]

Alukard, вы нормально изложили историю отношений ваших родителей.

Мне бы хотелось, чтобы мой сын, почувствовав что-то неладное, его волнующее, сказал об этом мне открыто. Вместе всегда можно разобраться.

Правда, если этого захотят все стороны.

Ваш папа с вами разговаривает и объясняет свою позицию. А мама вас выслушает? Вы сможете с ней доверительно поговорить?

Флафи

А совет таков: не вмешивайтесь, взрослые люди разберутся сами, в любом случае они останутся Вашими родителями. Живите СВОЕЙ личной жизнью

Мне кажется, такой совет подойдет чужим людям, соседям. А сын вполне может узнать в чем причина разногласий родителей.

Он же не будет их осуждать и судить!

Он не будет принимать ничью сторону!

Он попытается убедить маму, что её любят и спросит (если сочтет нужным), что нужно сделать, чтобы между родителями вновь возникло взаимопонимание! Во всяком случае, я хотела бы, чтобы мой 17-летний сын так решал волнующие его проблемы. И в наших с мужем отношениях то же. На то мы и семья!

Alukard, мама может быть раздражена и по некоторым физиологическим причинам. Вашему папе нужно сейчас это учитывать. Может посоветовать ему почаще не выяснять отношения, а разжевывать проблему, переспрашивать: как сделать то или иное дело.

Пытайтесь сами не зацикливаться на этом. Проявите участливость без трагизма. И у вас все получится!

[Флафи 2]

Льдинка

Живем, стиснув зубы ради нее.

Зря вы это делаете, чесслово. Я вот раньше тоже считала, что надо жить вместе ради детей. Когда мы с мужем разводились. сынк было 2,5 года, я считала, что мы его предаём А теперь, спустя 5 лет, я всем довольна. У БМ - новая жена (пока гражданская). сын при мне, но туда ездит, всё хорошо

Анюточка

А если получится как у Колючки?

Alukard

Я лишний раз убедился что если и буде у меня семья то не раньше 33 лет. Именно 33 =)

[Анюточка 2 992]

Флафи

А если получится как у Колючки?

Там было письмо. В письме не видишь глаз собеседника. И может быть там проблема рассосалась сама собой, и мама вот так отреагировала - улыбкой. А дочери показалось - ее обсмеяли...

Все наши беды в неумении слушать и слышать. Торопимся с выводами, перетягиваем на себя одеяло, стремимся оставить за собой последнее слово, будто здесь и сейчас решается "быть или не быть"!

Наш автор темы - взрослый, вдумчивый сын. Мне показалось, что он готов к любому раскладу: обиды стерпеть, масло в огонь не подливать, то есть хочет разобраться.

И это похвально. Вдруг у него получится?!

Ну, а на "нет" и суда нет.

[НЕКТО 21]

Живем, стиснув зубы ради нее.

Зря вы это делаете, чесслово. Я вот раньше тоже считала, что надо жить вместе ради детей.

Может быть это только кажется, что стиснув зубы. Счастье - это такая вещь, которую далеко не все могут оценить, пока не потеряют.

Лицом к лицу лица не увидать..... А когда вдруг между двумя расстояние увеличится, тогда и оценивается все. И оказывается, что и любили, и были счастливы вместе.

[Колючка 7]

ФЛАФИ

И может быть там проблема рассосалась сама собой, и мама вот так отреагировала - улыбкой

Нет, не рассосалась. Они не то чтобы ругаются постоянно, просто даже по имени не называют друг друга.Вечерами телевизор смотрят по разным комнатам и т.п. Но если не дай бог у кого-то из них что-то заболит или проблема какая, так другой горы свернет, что бы помочь.Это если плохо у другого. А так будто не замечают.Но вот что я думаю.Если люди женаты очень давно, а ругаются постоянно, но не разводятся, значит им так удобней.Сами разберутся(конечно если нет таких крайностей как то:дерутся, ломают мебель, кидая ей друг в друга)

[Сафари+ 74]

Alukard

Мой вам совет - не вздумайте принимать НИЧЬЮ сторону! Родители ваши взрослые люди - и потому решат свои проблемы сами!

Конечно, вас понять можно, вам бы хотелось, чтобы их совместная жизнь наладилась. Но, к сожалению, вы в такой ситуации мало чем можете помочь своим близким людям.

Ваша задача сейчас - ни во что не вмешиваться. Займитесь собой и поменьше слушайте их споры. Может быть, у них период такой сейчас. Они сами должны выбрать, что им нужнее и важнее.

А вы просто любИте их, как и любили. Ведь, что ни произошло бы в вашей семье, у вас всегда останется только одна, любящая вас мама и только один, не менее любящий папа. И вы всегда будете их любимым сыном!

[Гость Туфелька]

А совет таков: не вмешивайтесь, взрослые люди разберутся сами, в любом случае они останутся Вашими родителями. Живите СВОЕЙ личной жизнью

Своей жизнью конечно жить надо, но семья (мама папа и вы)это тоже ваша жизнь.Это здорово, что вас волнуют их отношения ,вы их любите, значит можете помчь разобраться,только делайте это не навязчиво. Маме объясните ,что хорошо бы быть с мужем по искренней,а папе , о том что ему никто ничего не должен. Мужик он в конце концов, пусть попробует проивести впечатление на супругу,а не долги выспрашивать.

[Фиолет 56]

каждый раз когда они пытаются сесть и поговорить по душам это заканчивается очередной ссорой.

Сами ваши родители уже друг друга не услышат и не поймут: мешает груз прожитых 25 лет.

Вы им тоже не указ, да и опыта собственного еще не имеете.

Если они хотят мира в семье, им прямой путь к психологу.

И неукоснительно соблюдать рекомендации.

Вот только, взрослые люди в своих ошибках более уперты, обычно, чем бараны.

И крайне сложно их спровадить к специалисту, даже если они сами осознают, что ситуация патовая.

[Колючка 7]

Третий в отношениях всегда лишний.Даже если это собственный ребенок.

[Чинкаш 0]

Папе подходит ко мне и говорит. Ну что вот опять я сделал не правельнО? Зарабатываю как могу, приношу все домой, к знакомым вместе поехали, хотя я абсолютно не хотел, ведь маме пол года. В церковь попросил заехать, вместе, она категорично нет! Я в церковь не хожу..... Хотя вот совсем недавно просила поставить свечку ее маме....Почему? Говорит почему с ней не разговариваю......да потому что ночью она меня отшивает, говорит я спать хочу.... Почему, ведь я муж она жена, это супружеская обязанность. И к тому же потребность....

А мне не нравится что отец ведет с вами такие разговоры. Это их дело, неужели правда за 25 лет нельзя разобраться? Мне даже неприлично было бы с отцом или матерью на такую тему беседовать. Не лезьте, пусть сами разбираются. Любую ситуацию можно представить по-разному. Мало ли почему я мужу например сегодня не дала - может он мне вчера грубо ответил, или я узнала о его измене, или перегаром от него воняет. А он потом с утра разговаривать не будет. Не надо, не встревайте.

[Гость Guest]

Сейчас встретили отцовский день рождения. Я со стаканом молока, отец со стаканом пива =) Потмо продолдили, я чаем с конфетами , папа с пивом и сушенной рыбой

Мамы Вашей с Вам не было? В семье не принято отмечать дни рождения?

А Ваш день рождения празднуют?

Для Вас мама и папа самые близкие люди, из Вашего поста видно,что Вы переживаете. Вот маме с папой Вашим совет бы дала. Может быть покажете им ветку.

[Гость Ophelia]

Здравствуйте! Давайте вспомним, как складывались наши отношения с родителями, когда мы повзрослели и захотели жить самостоятельно. Поделитесь, пожалуйста, воспоминаниями, в каком возрасте вы начали жить отдельно от родителей (может быть, кто-то и сейчас живет с родителями – как в этом случае решается вопрос личной жизни, вмешиваются ли родители, пытаются ли влиять на вас, внуков воспитывать, как им хочется); как вы пришли к мысли о самостоятельности? А еще мне было бы интересно, как вы относились к родителям в юности – как к родным людям, мнение которых для вас действительно важно, или по большей части как к источнику доходов. Как к вам относятся ваши дети? Ваше мнение нужно для поддержания темы с подругой. У нее отпрыск 15 лет от роду, который за последние два года воспитал у нее нездоровый (на мой взгляд) цинизм в отношении темы «отцов и детей», поэтому у нас все время возникают споры по поводу того, как все-таки взрослеющие (не обязательно старшего школьного возраста) дети относятся к родителям. Хочется внушить человеку оптимизм, но своих доводов уже не хватает. Если у кого-то есть негативный опыт, тоже пишите.

[Фрукта 614]

мне с родителями повезло очень.

хотя, как смутно припоминаю, в подростковом возрасте (лет в 14-15) я так не считала: хамила и бунтовала, типа, на мою самостоятельность и неповторимость покушаются.

это и стало одной из причин, почему при первой же возможности, я уехала учиться из своего "болота" в крупный город. в надежде, что контроль ослабнет. достало тогда, что все про всех знают и предкам докладывают. это все при том, что девочкой я была хорошей: прилично училась, тихоня,...

семейка у нас та еще: мама - жесткая централизованная власть, папа - весьма демократичный парламент, а мы, дети, - народ.

предки всегда пытались уважать наше мнение, особенно отец, оставляли некую толику свободы.

дружить не запрещалось, попойки приветствовались дома, а не "под забором"...

мировые предки, короче

[Kitty 5]

Отношения с родителями в юности были хорошими. Я была послушной беспроблемной девочкой. Родители были родными людьми, которые всегда помогут, подскажут.

В 19 лет я стала встречаться с будущим мужем, который моей маме не нравился. Мне бы он сейчас тоже не понравился, как маме. Возникло непонимание первый раз - ведь я люблю, он - самый лучший! У родителей мнение другое.

Мне запретили встречаться с буд. мужем. Вот тут я впервые в жизни взбунтовалась. Я ушла из дома. Вышла замуж. Мама не приняла моего брака, мужа. Он всегда был для нее плохим. Я очень хотела быть самостоятельной, стремилась к этому, что, наверное, обижало маму. Я срочно училась готовить, убираться (до этого дома не делала ничего).

Когда родился первый ребенок, вернулись из роддома, муж ушел в ночную смену, а родственников я выпроводила, заявив, что самостоятельно выкупаю малыша, сама с ним справлюсь. Мама обиделась, а мне хотелось самостоятельности.

Через год мы уехали из города. Долгие 13 лет отношения с мамой были приветливо-поверхностные. Она попрежнему не одобряла мой брак, не верила в его прочность. А потом вышло так, что мы жили недалеко друг от друга в течение двух лет, мама хорошо узнала моего мужа. Теперь совсем другое отношение.

[Альтер Эго 89 308]

В 15 лет, как положено, бунтовала. Угомонилась к 18. Поняла маму только после того, как родила сама. Теперь дочери почти 15. Бунтует...

[Леночек 4]

В подростковом возрасте всё было впорядке ( личной жизни не хотелось). Потом вышла замуж, родила, но вернулась домой. И тут всё, никакой личной жизни, мама живёт с мужиком, который всех ухажёров гонит, самое обидное, что живёт на птичих правах, и денег не приносит, в отличие от меня. Иногда тоже маме говорю, что тоже сяду ей на шею ( чем я его хуже), ну это в шутку конечно.

Квартира большая, у каждого своя комната, но он ... такой ревнивый!!! И что ему до моей жизни? Вот борюсь усиленно счас за свои права.

Внука бабуле стараюсь поменьше давать, потом приходится заново перевоспитывать, такой капризный становится, жуть.

[kot 2 259]

семейка у нас та еще: мама - жесткая централизованная власть, папа - весьма демократичный парламент, а мы, дети, - народ. laugh.gif

Ну прям с нас списано Бунтовала я лет в 14-15, как моя мама с ее властным характером это вынесла, не знаю, только сейчас понимаю, насколько ей было тяжко тогда... Но вынесла, не скандалила, пыталась все перевести в шутку, мудрая женщина, моя мама. Я ее безмерно люблю и уважаю! А когда сама стала мамой и понимать стала ее.

[Правая нога 51 950]

У меня проблемы с родителями начались лет в 18-19. До этого единственной причиной конфликтов были запреты на дискотеки. А как хотелось! Но смирялась. И вообще больше помалкивала - и без того в семье лада не было.

А когда сама зарабатывать начала - посчитала, что теперь-то право голоса имею. Оказалось - ни фига. Уй, вот борьба-то была!!! И получилось так, что мне проще оказалось выйти замуж, чтоб иметь семью, где я что-то значу, чем найти это же в своей родной семье. Ох, и наделала я глупостей сначала, наивная начитавшаяся девчонка...

Со временем, когда родители(читай - матушка) убедились, что я и без их догляда и контроля не помираю и уже глупости на глупости не цепляю, отношения устаканились. Тут и развод с первым мужем, которого родители на дух не переносили, кстати пришелся. В общем, мы снова начали общаться. Дочке моей уже лет пять было...Ко мне даже иногда прислушиваться стали.

Последние годы жизни матушка моя плохела на голову день ото дня. Старческий прогрессирующий маразм настиг ее в 55 лет, к сожалению, после ряда инсультов. С ней стало настолько трудно общаться, что я своему отцу памятник готова поставить за долготерпение. Сейчас я так жалею, что не озаботилась принять хоть часть этого удара на себя, ну что мне, привыкать к маминым истерикам, что ли? Нет, блин, ребенка оберегала от решительно ослабоумевшей бабули...

В общем, сейчас у меня только молодой, красивый отец, с которым мы друзья и соратники. Мы не лезем друг другу в душу, но выслушать и пожалеть взаимно готовы в любое время. У меня - молодой новый муж, который вместе с папенькой моим дружно апгрейдят наш дом в деревне, сотрудничество и взаимопонимание налицо. У папеньки - молодая дама, немного старше меня, с которой у меня вполне доброжелательные отношения, и на которую папенька мне регулярно жалуется - замуж она за него не идет...

В общем, с отцом у меня нормально, мне нравится.

[Son@ta 0]

Начала жить отдельно в 19 лет с моим ГМ. Снимали квартиру, мама обижалась если приходили реже раза в два дня. Около года назад переехали к родителям снова - тяжело болела бабушка, умирала от рака легких в последней стадии, надо было ухаживать, я работала 2\2, а мама, отчим и ГМ обычной неделей с 8 до 17. Было тяжело и страшно, на время моей сессии приезжала тетя из другого города.

Живем сейчас вместе, друг от друга ничего не скроешь - чуть голос повысишь, мама бежит разбираться в наших проблемах. Но я научилась теперь выражать свои мысли нормальным голосом без истерических воплей, это однозначный плюс совместного проживания, думаешь не только о себе, но и о том, что может не понравиться другим.

С родителями мне повезло, особенно с мамой, а на отчима не обращаю внимания, т.к. в отношении меня его рот открывается только чтоб указать на мои оплошности, а это редко бывает.

В юности было какое-то недопонимание с близкими, но потом это прошло, это время надо просто пережить, сделав как можно меньше ошибок, я так думаю. Конечно, заносит иногда от неумения справляться с собой, это как чайник за рулем - права получил, но опыта нет еще. Вот и помяли снова машинку, денежки потратил, отремонтировал - больше так тупить не будешь. Это право на ошибку, ИМХО, лучше сделать ее в молодости чем потом, имея детей, семью, когда мамы не будет в живых и никто не поможет с поблемой справиться, никто не пожалеет так как она от всего сердца и не ждя "оплаты труда"...

Изменено 24 Апреля 2007 пользователем Son@ta

[Серебрина 2]

Проблем явных со мной не было. Училась сама и хорошо, принимала участие в различных конкурсах и мероприятиях... Родители, скромно наклонив головы, принимали поздравления и благодорности от учителей за мое воспитание...

А дома... Контроль был... Было за что... В 15 лет приползла домой пьянющая в драбодан... Пачка сигарет в сумке... Меня видели с кем-то там не машине... Сомнительные мальчики и т.д. В 16 лет с мамой стали жить отдельно от отца. Контроль ослабел по причине полного доверия между мной и мамой, знающей полностью круг моего общения...

В 17 лет я уехала в Москву. Когда я приезжала домой на каникулы начинались слезы и истерики... Я, привыкшая уже жить одна и полностью сама за себя решающая не могла понять фразы: "Домой не позднее двух."

А где-то с 18 лет мне все разрешается. Я звоню в день по сто пятьдесят раз. Мама знает все мои передвижения и потому не волнуется...

А папка иногда порывается наставить меня на путь истиный, причем сам знает, что дочь-то неплохая.

Я как-то разревелась от его нотаций и говорю: "Да ты посмотри, какие у других дети!" Он подумал и сообразил, что перегнул палку. С папкой живу по принципу: "Меньше знает лучше спит" Но звонит мне тоже каждый день.

Родителей очень люблю.

[Гость Dezire]

С мамой отношения в детстве, в юности, да и сейчас замечательные. Это человек, с которым всегда можно поделится самым сокровенным. Она поймет, может чуть-чуть поругает за ошибки, но обязательно простит. Она очень уважает мое мнение и мнение моей младшей сестры. Случались, конечно, конфликты, но мы быстро находили общий язык и мирились.

В 18 лет у меня были с ней серьезные разногласия по поводу моей личной жизни (ей совершенно не нравился мой МЧ). Я же кричала, что уйду из дома, выйду за него замуж и т.д. и т.п. Потом, конечно же, я поняла, как мама была права. Обычно бывает, что в раннем детстве мы думаем: «Мама знает все». В школьном возрасте: «мама знает не все!». В период юношеского максимализма считаем: «Мама не знает ничего!». А, повзрослев, сожалеем: «Почему я не слушала маму!».

С отцом отношения были куда сложнее! У нас была классическая семья военнослужащих: мам учительница (позже служила в рядах Российской Армии в звании прапорщика), отец – настоящий полковник, и две дочки – умницы, отличницы, учатся в музыкальной школе, посещают спортивные секции. Отец у нас был его величество «Николай II». Он часто говорил: « У меня в семье один прапорщик и 2 рядовых». Часто было слышно от него: «Наряд по кухне… встань передо мной как лист перед травой….. равняйсь, смирно…. Команды вольно не было!» И все в таком духе.

К младшей сестре он относился более ласково. Она у него была Натусик – Пусик. Я же, когда он в плохом настроении – «тупорылая, вся в свою мамашку». Я должна была выполнять все нормативы обычного рядового солдата: лазать по канату, садится на шпагат, выполнять подъем-переворот и многое другое. Папа мечтал иметь первенца сына. В 6 лет он меня учил делать колесо, рандат и другие акробатические номера. Если у меня не получалось – могла и пинка схлопотать, но чаще оскорблял. В общем, отца в детстве я боялась панически.

Когда мне было 18 лет, родители мои неожиданно развелись. Это было действительно неожиданно. Просто в один прекрасный день, отец приехал из командировки и устроил скандал с рукоприкладством. До сих пор понять не можем, что за причина его толкнула на подобный «подвиг». Единственное объяснение – последствия службы в Чечне и контузия. Развод был ужасен. После этого я не общалась с отцом 8 (!!!! ) лет. Сейчас мы стали общаться, заново узнаем друг друга. Это сложно…

[цвиточик 0]

Моя мама не была мне близким человеком, и это только её вина, на мой взгляд. Не надо было когда мне было 14-17 лет до тех пор пока я не уехала из деревни учиться, бегать за мной в час ночи по улице, искать меня. Ни за кем не бегали - одна моя мать не спит, лазит все подслушивает-подглядывает и читает! И чего надо еще...я не пила, не курила, с мальчиками ближе чем за ручку не держалась, в отличии от других. Прям как вспомню - мороз по коже - как неудобно было, молодёжь гуляет, а я сижу со всеми, дрожу от страха - в любой момент у меня мать из кустов вылезет откуда нивозьмись.

Иду, народ на крылечке сидит, а я решила водички попить, подхожу к колодцу, а из кустов маман как привидение вылезла: -"Ты домой пойдешь?" Время пол первого ночи!!! В деревне в это время вечер только начинается!!! Я говорю: "Потом!" Она мне: "Пошли!!" Я уж что бы отвязаться говорю, что мы вон там сидим! и показываю на крылечко. А она мне " ДА ТЫ ЧТО, ТАМ ЖЕ ПАРНИ!!!"

Я не понимаю - я должна в 17 лет на улицу к девченкам ходить?

Это при всем при том, что всех этих парней она знает, все с нашей деревни.

[Лиссавиоль 3]

я прекрасно отношусь к своим родителям. в свое время они преподали мне хороший урок самостоятельности - когда у дедули были проблемы со здооровьем, они отправили меня жить к нему (мне было 17 лет). теперь-то я понимаю, что правильно сделали - я научилась жить самостоятельно и рассчитывать только на свои силы, а тогда я на них обижалась ой как сильно, вплоть до того, что считала, типа не нужна, на младшем брате их любовь сосредоточилась. просто не представляю, как бы сложилась моя жизнь, если бы тогда они не "выпихнули" бы меня из-под своего крылышка. наверняка так и работала бы "на бюджете", уж точно не получила бы второе высшее... так что они правильно сделали. единственное, что меня напрягает, они категорически не хотят принимать мою помощь. т.е. с ремонтом их пришлось обмануть, денег они не берут. вот сейчас отец приболел, приходится "рулить" фирмой вместо него. и еще я ухитряюсь на своей основной работе что-то сделать, и, как ни странно, еще время на себя остается...

МОИ - СУПЕР! ВСЕМ БЫ ТАКИХ!!!

[Чертёнок 0]

Рассказываю в кратце. Я жила с мамой до 17 лет, отец всю жизнь мечтал меня забрать к себе, и вот после окончания школы, увёз дав маме обещание заботиться, содержать и выучить в институте. Первый год я жила с ним и мачехой, которая меня терпеть не могла. В 18 лет я забеременела и уехала к матери, отец меня вернул, я вышла замуж за отца ребёнка и стали жить вместе с отцом в его доме. Сразу оговорюсь я очень, очень люблю папу! Но спустя некоторое время он встречает новую женщину(24года), с прошлой он расстался до свадьбы. Когда родился ребёнок он ушёл с женой на квартиру(у него в это время строился дом), хочу отдать должное для своего внука он сделал всё, кроватку, пелёнки, много чего.

После этого помогал материально, давал по пять тысяч в месяц, на содержание дома, погасить долги за ком. услуги (более 15 000), содержать пять аквариумов с рыбками, и его собак. Я с этих денег умудрялась выискивать на жизнь, так как мой муж не работал, был студентом первого курса техникума. Я по тихоньку начинала работать, когда дитю стало полгода. Всё это время я училась в институте, тоже студентка, за обучение тоже платит отец 20000р. в год. Мужа я не содержала, на его мелкие нужды давали родители. Мы сильно ругались на этой почве, и в конце концов он сказал гадость об моем отце и я его выгнала. И осталась одна с дитём на руках, благо моя бабушка мне помогала. Спасибо ей за это.

Отец к тому времени перестал меня вообще содержать. Я стала работать в газете, встретила свою любовь, и мы стали жить вместе, он работает, но получает не так много для краевого города(7000), плюс по выходным подробатывает на стройке, тысяч десять в общем приносит. Плюс я работаю, по тихоньку выкарабкиваемся, хотя очень дорого содержать дом. Но отцу не нравится мой МЧ, он говорит: "Общается с директорами, а живёт с грузчиком".

И живём мы в ЕГО доме, хотя он давно уже с законной женой живет в новом 2-х этажном доме.

И вот теперь суть проблемы: у него есть ключи и я каждый раз боюсь приедет ли он с проверкой в этот раз или нет, боюсь пригласить подруг, как он отреагирует, если узнает. Он может приехать проверить чисто ли, работаю ли я на огороде и т.д. А чуть скандал он меня выгоняет из дома. И как жить развернуться уйти, а как же учёба ещё год, и где жить. Выгнать МЧ и смысл, я с мужем рассталась он мне даже словом не помог. Общаемся сейчас мы мало, с днем рожденьем не поздравил. Я каждый раз вздрагиваю, когда он звонит, опять будет орать. Причём он нормально не разговаривает, только кричит, по этому моя мама с ним жить не стала.Но я его всё равно люблю, и как ему обьяснить, что я взрослая и могу сама жить.

Вот сейчас звонит и спрашивает, почему у меня долги по оплате газа.