Проблемы с родителями

[Гость Милая]

FOG Спасибо за добрые слова.

Дело ещё и в том, что нам с мужем придётся жить с ней. А я уже устала от её условий, которые она выдвигает.

Мне реально, сейчас очень плохо. Я не знаю как жить дальше. Тупик.

[Гость Милая]

FOG

На выпады типа :"Я тебе все жизнь посветила... ." Отвечайте "Я просила?"

Я даже боюсь такое произнести, потому что тут же будут слёзы, и типа "ааааа.... я никому не нужна."

[FOG 3]

Милая

\Дело ещё и в том, что нам с мужем придётся жить с ней. А я уже устала от её условий, которые она выдвигает.\

Вам так не терпиться просыпаться в обнимку с любимый человеком? Понимаю, хочеться всего и сразу. Потерпите, чуточку терпени, везения и работы. Снимите свое жилье, а затем и купите. Не стоит начинать жить с родителями хоть с вашими, хоть со стороны мужа.... .

\Я даже боюсь такое произнести, потому что тут же будут слёзы, и типа "ааааа.... я никому не нужна."\

Дети вырастают и становяться взрослыми, от этого ни куда не денешься. Понимать сей факт вашей маман необходимо. А то что жизнь с мужчинами не получалась, и муж от нее ушел. Вашей вины нет. Не стоит ради ее тараканов терять свое счастье, хотя дань родителям вы обязаны.

[Шенна 1]

Дальше больше будет. Бедный муж.

А снять отдельное жилье вам не реально? Если вы сейчас уже устали от ее условий - представьте, что после свадьбы будет. А если еще ребенка родите? Да и муж думаете будет терпеть условия от чужого человека? Это ведь вам она мама, а не ему...

Я бы пригласила обоих. Если кто не придет - значит я буду считать, что он меня не уважает и не любит, если не может забыть о своих личных обидах на один день ради дочери.

Ну и конечно - я бы не стала начинать совместное житье с кем-нибудь из родителей. Это же жуть просто! Вы почитайте на форуме, сколько трудностей именно из-за этого...

[Липецкая редиска 989]

Категорически не согласна с позицией Вашей мамы. С отцом моей дочери я развелась давно, ей 6 лет было. Дочь с БМ поддерживают отношения. У него своя семья, у меня - своя.

и когда моя дочь соберется замуж я сама приглашу на свадьбу ее отца. И если он придет со своей женой возражать не буду.

Может Ваша мама так реагирует потому, что ее семейная жизнь так и не сложилась?

[Одинокая_Волчица 5]

Милая , вы извините, но ваша мама - эгоистка чистейшей воды. Могла бы она хотя бы самый торжественный праздник дочери не омрачать своими прихотями и капризами?!

Сядьте с ней как-нибудь вечером на кухне, и спокойно скажите ей все то, что написали на форуме. Вы же любите обоих - и папу, и маму. И пусть мама, для которой вы дороги, на вашей свадьбе постарается не преследовать свои цели, не пытаться показать, что она главнее, а просто примет ваше право быть в этот день вместе, всей (когда-то) семьей.

И ни в коем случае не отменяйте свадьбу. Не идите на поводу у эгоизма.

[Гость Милая]

FOG

Вам так не терпиться просыпаться в обнимку с любимый человеком?

Мы и засыпаем и просыпаемся вместе уже пять месяцев. До этого встречались полгода.

Снимите свое жилье, а затем и купите.

Скорее всего так и будет. Но жалко вложенных средств, мы только закончили ремонт. Купили новую мебель.

Да и мама всё время на мозги капает, что одна и ни кому не нужная, даже дочери. Постоянно в чём-то упрекает. Даже в том, что я похожа на папу внешне.

Шенна

Если кто не придет - значит я буду считать, что он меня не уважает и не любит, если не может забыть о своих личных обидах на один день ради дочери.

Спасибо. Я тоже начинаю думать, что мама любит только себя.

rediska-m

Может Ваша мама так реагирует потому, что ее семейная жизнь так и не сложилась?

Возможно. Но уж я в этом никак не виновата. Я никогда не была против, чтоб у неё был любимый человек рядом.

Люди, пожалуйста, пишите. Я дам почитать маме ваши мнения. Может она изменится хотя бы на один день.

[Шенна 1]

Мы и засыпаем и просыпаемся вместе уже пять месяцев.

А живете у мамы?

Скорее всего так и будет. Но жалко вложенных средств, мы только закончили ремонт

А собственные нервы не жалко? Мебель - дело наживное, а вот нервы не восстанавливаются

Да и мама всё время на мозги капает, что одна и ни кому не нужная, даже дочери. Постоянно в чём-то упрекает.

Жуть, я бы давно сбежала

Эгоистка она, это явно. И не измените наверняка ничего Только жесткими путями, мягко не получится.

[Yuna 5]

Вот,что за люди!У ребенка свадьба,такое хорошее,радостное событие,ну зачем все это портить,своими уже пыльными разборками.

Я бы сказала маме,что отец мне тоже безумно дорог,и пожалуйста ради меня,потерпи вечерок,не убудет.Эгоизм можно на вечерок припрятать,а не хочет пусть не идет.

Папа и его жена в этой ситуации умнее,рассудительней и тем более не будут вам портить настроение кислами минами,а это вам мама может обеспечить.

Если честно,сложный вопрос,даже сложно что-то советовать.

Могу вам сказать одно точно,жизнь на этом не законченна и разборки с мамой тоже.Научитесь немного иначе смотреть на это.

[французиха 0]

Эгоистка она, это явно. И не измените наверняка ничего  Только жесткими путями, мягко не получится.

Не знаю как на счет эгоизма, а вот то что мать сама того не ведая мстит дочери за свою не удавшуюся личную жизнь.

Постоянно в чём-то упрекает. Даже в том, что я похожа на папу внешне

Наверное до сих пор не может простить отца, а вы его живое воплощение.

Да и как же так, он счастлив в новой семье, вы Милая тоже нашли свою половинку, а ей что остается, пустая квартира и телик в одиночестве, её тоже можно понять.

Сядьте с ней как-нибудь вечером на кухне, и спокойно скажите ей все то, что написали на форуме.

Согласна, надо обязательно поговорить и чем быстрее тем лучше, поплакать вместе, сказать что любите её, что нарожаете ей внуков похожих на нее, пусть только она на один денек и ( не только)станет той любящей матерью молодой и красивой, какой она была для вас раньше.

Сводите её в салон красоты, подберите вместе отпадное платье, пусть докажет что она еще даже очень нечего!

Безвыходных положений не бывает, желаю Вам найти этот выход!

[Рипси 0]

французиха

Не знаю как на счет эгоизма, а вот то что мать сама того не ведая мстит дочери за свою не удавшуюся личную жизнь.

Наверное до сих пор не может простить отца, а вы его живое воплощение.

Да и как же так, он счастлив в новой семье, вы Милая тоже нашли свою половинку, а ей что остается, пустая квартира и телик в одиночестве, её тоже можно понять.

Согласна с Вами, почему-то тоже сложилось впечатление, что у мамы обида на то, что все счастливы, а она нет. Несколько инфантильная позиция для взрослого человека (может быть это и была причина развода Ваших родителей ), так что Милая, придется Вам быть как взрослому - снисходительней, мудрей и терпимей к маме иначе компромисса не видать.

Милая свадьба мне кажется это уже праздник Вашей семьи, и отказаться от одного из родителей будет неправильно, ведь любите Вы их обоих, поэтому объясните маме что пригласите Вы их всех, а уж выбор Вы оставляете за ними, Вы выбирать не можете.

А в будущем помогите маме найти себе пару, всячески поощеряйте ее поиски, и станьте ей в этом подругой в хорошем смысле, сходите вместе на маникюр, в парикмахерскую, за обновками.....Удачи и терпения

[Витма 1 848]

Милая

Ваша история напомнила мне историю одной моей институтской подруги. На 4-ом курсе влюбилась она в иногороднего, да и забеременела от него месяца через три. Сыграли свадьбу (это было 20 лет назад) и т.к. пацан был не местный, то пришлось ему идти на проживание к своей жене и ее родителям. А у той мама была - под стать вашей. Короче: начала она сходу указывать молодым - как тем жить. Дело дошло до того, что мама запретила молодым жить половой, извините, жизнью, мотивируя это тем, что беременным нельзя сексом заниматься

Поняв, что не взирая на ее запрет, молодые все равно по ночам продолжают заниматься развратом, она в один прекрасный день просто поставила раскладушку в проходной коридор и объявила, что отныне - это новое спальное место ее дорогого зятя. Что б, как сказать, не искушать....

Подруга моя в силу своего "мягкотелого" характера не смогла противиться воле своей мамы. И хоть мы, ее подруги, и пытались как-то повлиять на ситуацию, но справиться с ее мамой оказалось никому не под силу.

Как вы понимаете, этот брак продлился недолго. Молодой муж тоже оказался не готов к борьбе за свою семью и решил, что проще всего будет уйти. И ушел.

Я к чему это все рассказываю? Просто мне кажется, что в вашей ситуации ваша мама не права. Как бы то ни было, но это вам решать - кого вы хотите видеть на столь знаменательном событии вашей жизни. Ведь никто не обязывает вашу маму общаться на вашей свадьбе с ее бывшим мужем? И в этой ситуации у нее на первом месте должны быть ваши чувства и желания. А свои старые обиды в такой день лучше всего будет оставить при себе.

[Анюточка 2 992]

Милая, в ваших комментариях к главному повествованию явно прослеживается, что ваша матушка избрала для себя роль эдакой жертвы. И ждет вашей жалости, признания её заслуг и того, что жизнь она прожила "достойно". И значимость свою она поднимает тем, что пытается диктовать свои условия.

Только ваша мама забыла: на этом празднике (свадьба дочери) она лишь , как и отец, самый близкий участник торжества и не более того.

Её роль там хоть и знАчима, но не главная.

Не бойтесь её ультиматумов. Главное, вы любите родителей и хотите видеть их на свадьбе. А разбираться, кто и как отреагирует на приглашение, как угодить и как потрафить обиженному, вам не стоит.

Радуйтесь, что вы с любимым. Что ваша свадьба вот-вот будет. Лучше помечтайте о будущем, чем о том, что делать, если ваша мама, увидев отца, удалится со свадьбы.

Это будет её выбор - уйти со свадьбы. Да не уйдет она. Жертвы не уходят. Они будут давить на жалость.

Так что, мне кажется, вам нужно расслабиться. Волноваться только за свой наряд и горячие поцелуи с мужем под радостные крики "Горько".

Кстати, вашей матушке не мешало бы помнить, что дети почитают тех родителей, которые сами выказывают свое почтение к своим детенышам.

[Ухти--Тухти 77]

Милая

А какие отношения у Вашего жениха с Вашей мамой? Может быть, он выскажет свое мнение - типа, он хотел бы на свадьбе видеть людей, которые дороги его невесте... Его родители будут? Оба?

Можно сыграть на традиционной струне пожилого человека - а что люди скажут? Что у меня отца не было? Как я новой родне в глаза смотреть буду, решат, что меня бросили...

А жить и правда лучше отдельно. Хоть комнатушку в коммуналке снять. И это будет потруднее, чем переубедить маму встретиться на свадьбе дочери с бывшим мужем. Вот тут уже начнется "я никому не нужна, да меня все бросили..."

[raduga 5 856]

Милая

Вашей маме не хватило в этой жизни любви и тепла.

Поделитесь с ней вниманием.

Признайтесь, что будите любить ее всегда.

Наговорите ей большую кучу комплиментов.

А еще мама, по всей видимости, любит вашего отца!

Это ее протест, что бы через вас привлечь его внимание к себе.

Поговорите с папой, пусть он сам пригласит ее в кафе для разговора о свадьбе.

И подготовте маму к этой встрече, сделав ее самой красивой и нарядной.

И пусть папа обязательно заметит это!

[Анюточка 2 992]

raduga

Поговорите с папой, пусть он сам пригласит ее в кафе для разговора о свадьбе.

И подготовте маму к этой встрече, сделав ее самой красивой и нарядной.

И пусть папа обязательно заметит это!

Этот совет был бы поистине ценен, если бы и папа жил один.

Вы не думаете, что, такие действия отца, могут только поселить в душе бышей новые надежды?

И если не будет найдено общих точек соприкосновения, то есть, если бывший муж не найдет слов признания её теперешней красоты и прочего женского (кхм) обаяния, то "туши свет" и "прячьте ножи"!!!

Она не только запретит отцу на свадьбу приходить, но еще и будет пилить дочь за то, что она общается с отцом свободно и когда ей захочется. Припомнит дочери еще и то, что она теперешнюю жену отца уважает - это вообще для матушки незаживающая "больная мозоль".

Тем паче, если учесть ваше предположение, что

А еще мама, по всей видимости, любит вашего отца!

то подобных шагов нужно поостеречься. Безответники - страшны в гневе и раздражении. А свадьба-то на носу.

[Малыш Льяно 5]

Милая

Ваша мама - точь в точь моя. Очень талантливый манипулятор.

Да и мама всё время на мозги капает, что одна и ни кому не нужная, даже дочери. Постоянно в чём-то упрекает. Даже в том, что я похожа на папу внешне.

Вот-вот, знакомая песня. Особенно показателен пример с днями рождения. Ее ДР - ее праздник, мой ДР тоже ее праздник, потому что она же родила... А я тут вообще ни при чем.

Так и у Вас, Ваша свадьба - ее праздник. Я понимаю, Вы маму любите (я тоже), но не давайте ей собой манипулировать, это Ваша жизнь, Ваша свадьба и Вы, и только Вы вправе принимать такие решения. В данной ситуации (свадьба - праздник двоих) вдвоем с мужем.

Анюточка

Это будет её выбор - уйти со свадьбы. Да не уйдет она. Жертвы не уходят. Они будут давить на жалость.

Точно.

И присоединюсь к общему хору, приложите все усилия, чтобы не жить вместе. Поговорка "чем дальше, тем роднее" в таких случаях оправдывает себя на 100%.

[Гость Милая]

Шенна

А живете у мамы?

Да, я родилась в этой квартире, так что будет правильнее, что не у мамы, а с мамой.

Ухти--Тухти

Его родители будут? Оба?

Да. И мало того, они тоже уже много лет в разводе.

Малыш Льяно

Ваша мама - точь в точь моя. Очень талантливый манипулятор.

И что делать? Свадьба действительно на носу. Времени относительно совсем мало остаётся.

Я пару раз заговаривала с ней на эту тему. И на мои слова типа, я уже взрослая, она типа конечно взрослая, но... из серии что свадьба моя мам, она: КОНЕЧНО ТВОЯ, НО ПОЧЕМУ В ТАКОЙ ДЕНЬ О МОИХ ЧУВСТВАХ никто думать не хочет????

Вот и весь разговор.

Не позови я папу, мне будет плохо от чувства, что он не со мной в такой день.

Позову папу, не придёт мама и мне опять будет плохо. Я устала и запуталась.

[Рыжая ведьма 98]

Милая

Первое предложение: банально приведите в пример его родителей. Люди уважают друг друга, любят своего сына и желают ему счастья. По-этому будут вместе, хоть и в разводе давно. Упирайте именно на то, что люди уважают друг друга вопреки всему.

Моя мама, наверно, повела бы себя также в подобной ситуации. Но в последнее время я научилась с ней говорить.

И сказала бы примерно следующее: Ты уйдешь? Замечательно. Я уйду следом. Я буду сидеть на твоей шее до гробовой доски, я буду ныть и скандалить каждый день. И все из-за того, что ты не можешь держать себя в руках. Ты взрослый человек или ребенок? Это моя свадьба, мой праздник и я вопреки всему буду счастлива. А твой выбор останется за тобой. У тебя есть возможность быть счастливой вместе со мной, но можно все сломать и испортить.

Крики, слезы, сопли - обеспечены. Но до домашних тиранов можно достучаться только так. Правда перед таким выпадом стОит наговорить всего-всего, хотя бы пару дней "ублажать" маму. Логика, разумные доводы - вряд лли подействуют, но все же попробуйте. А вдруг все решится миром?

[Ухти--Тухти 77]

Милая

Не позови я папу, мне будет плохо от чувства, что он не со мной в такой день. Позову папу, не придёт мама и мне опять будет плохо. Я устала и запуталась. cry_1.gif

Поговрите с папой. Объясните ему ситуацию. Либо он поговорит с бывшей женой, либо отметите отдельно с семьей отца. Главное, чтобы никто не обиделся в такой день.

[Акулина 6]

Милая

Я пару раз заговаривала с ней на эту тему. И на мои слова типа, я уже взрослая, она типа конечно взрослая, но... из серии что свадьба моя мам, она: КОНЕЧНО ТВОЯ, НО ПОЧЕМУ В ТАКОЙ ДЕНЬ О МОИХ ЧУВСТВАХ никто думать не хочет????

Сказать что я как бы это помягче выразиться, удивлена такой темой, это не сказать ничего. Как можно из-за собственных капризов испортить такой день в Вашей жизни?

Вы не можете убедить свою маман оставить истерики на потом и не портить Вашу свадьбу. А ведь на свадьбе должны присутствовать оба родителя.

А то как получается при рассторжения брака - пока ребенок маленький - в отместку мужу, а не в пользу ребенку , мама сначала запрещает видеться ребенку с отцом, а когда дите выросло остается последний аргумент что ли - Папу на свадьбу не звать! Все , отомстила.

И не важно что страдает отец ребенка, страдает дочь, страдает ее будущий муж - все дружным коллективом мечутся накануне свадьбы решая один только вопрос - как не нанести удар по чувствам мамы. Это нормально? Это махровый эгоизм человека привыкшего манипулировать чувствами близких людей. А что случится если Вы скажете - Да маман, тебе неприятно видеть моего отца на свадьбе, ну тогда может быть и действительно не стоит тратить свои нервы, посидеть дома, посмотреть телевизор, любимый сериал. И вот тут будет новый взрыв и новые эмоции.

Потому, что плохо если папа придет на свадьбу и плохо если не придет.

Придет - ааа, я же просила, чтобы не приходил, никто не думает обо мне, о моих высоких чувствах, не придет - вот видишь как ты родному отцу нужна, у него теперь своя жизнь, даже на свадьбу к тебе не соизволил придти! Ну подумаешь, что я сказала, чтобы не приходил, а любил бы свою дочь, так пришел бы не смотря ни на что.

Надеюсь такой расклад понятен? И у меня еще вопрос - эмоции это одно дело, но кто несет расходы на торжество - мама, папа или Вы своими силами свадьбу организуете?

[solo 135]

МИЛАЯ! Я сама была на Вашем месте много лет назад,родители были в разводе,но моя мама разрешила пригласить отца и его родню,только сейчас предсавляю,чего это ей стоило.Ну,а год назад сама столкнулась с этой проблемой,дочь выходила замуж.И ничего страшного,пережила один вечер в обществе бывшего мужа и "любимой "свекрови,но за то я знаю,что дочь не упрекнёт меня,что я ей испортила праздник.Свадьба Ваша,а не мамина ,и.наверное,надо Вам с женихом решать какие гости будут на свадьбе,а после свадьбы Ваша мама тоже собираеся строить Вашу семейную жизнь?Кстати,мои молодые живут со мной,родился внук,помочь я им помогу,но условия им свои не диктую.

[Чёртушка 0]

Милая

А с маминой стороны будут родственники, которых вы не знаете, не помните не общаетесь, но которые дороги ей. Братья-сёстры например?

Если да, то скажите ей:"Хорошо, мама, папы не будет, но и твоей родни тоже. Они мне сто лет обломались, я их знать-не знаю, и видеть на своём празднике не желаю."

Изменено 8 Августа 2007 пользователем Чёртушка

[Акулина 6]

Я понимаю, тут у каждого свои истории , у меня таких историй тоже не счесть, но тут конкретная ситуация и ситуация не простая.

И все же Милая, хоть Вы и не ответили на мой вопрос по расходам , я считаю, что отца на свадьбу над пригласить . Все же это Ваш отец. Но как Вы будете устраивать свою жизнь после свадьбы, другой вопрос. И как бы не тяжело было его решать, его решать надо. Ибо жить в такой атмосфере, женских истерик и капризов будет прежде всего неуютно Вашему супругу. Повертьте мне на слово, как теще. Хотя я вполне адекватная теща, но тем не менее , после свадьбы своих детей, я отселила их в отдельную квартиру. Это был уговор со свекрами. Потому что дети , создавшие свою семью все же должны жить отдельно и своей семьей. У вас своя жизнь, а у нас своя. Ну и у Вашей мамы должна быть своя жизнь. Не всегда же она будет проживать Вашу. Ну зачем вашей маме, еще вполне молодой женщине жить вашими проблемами, когда можно жить своей полноценной жизнью и помогать вам по мере надобности и собственного желания. Нет ?

[Анюточка 2 992]

Милая, в том предполагаемом раскладе, когда вам хочется, чтобы родители на один день забыли свои обиды за прошлое, нет выхода.

Нет выхода потому, что ваш папа счастлив в новой семье и вы рады за него. Нет выхода потому, что ваша мама так и не нашла свою другую вторую половину. Она живет старыми обидами и эмоциями и пытается вам их навязать.

Выход только в одном: вы и только вы можете снизить планку своих желаний, в которых есть желание видеть обоих родителей на единственном торжестве - свадьбе.

Оставьте себе удовольствие пригласить обоих родителей (им обоим сказать, что пригласили ма/пу), расскажите, как вы будете счастливы от их присутствия.

А уж дальше каждый из них решит кому важен ваш праздник. Вы сами будете знать, что ваша совесть чиста, что вы искренне хотели видеть обоих родителей на свадьбе.

Но!!! Примирить то, что не удалось примирить за долгие годы вам не удастся.

Поэтому...снижаем планку своих желаний.