Проблемы с родителями

[Миранта 13]

Кувшинка

Знаете, если родственник, мама ли, еще кто, занимается подобным шантажом, то надо предпринимать конкретные действия.

План Орла резок, но те, кто действовал согласно его плана не пожалели нио чем. Да, трудно вот так отвернуться от матери. Но это реальная помощь матери почувствовать, что дочь ВЫРОСЛА, что у нее СВОЯ ЖИЗНЬ.

Я сама была мягкотелой и не принимала его плана по реабилитации моей мамы после болезни. Итог: та замучила уже NNN-ую сиделку. А если бы заставили ее, пусть жестоко, подниматься самой, то она бы уже сама ходила.

Есть ситуации, когда жесткость - едиственный выход. К примеру, Валентин Дикуль, который не жалел себя и тем себя поднял на ноги.

В его центре людям очень тяжело заниматься, но те, кто проходит через трудности и боль встают.

Дикуль лечит физических инвалидов, а тут речь идет о духовных инвалидах.

Шантаж своих домашних - духовная инвалидность.

Ruslana

Мой Орел - хороший человек, но в нужных ситуациях умеет быть твердым и идти до конца.

Конечно, если зять мягкотелый, то лучше ему в такое дело не соваться.

И опять же, нужно понимать, что есть твоя семья и что ей комфортно.

Мама всегда мама. Она часть семьи, но только 1/4, вместе с отцом 1/5.

А остальным-то как жить с таким человеком? Постоянно подстраиваться?

Что прикажете делать?

[Миранта 13]

Катюшка и Вы о том же.

Иначе не возможно, если мы все правильно оценили ситуацию.

[Кувшинка 445]

Знаете, если родственник, мама ли, еще кто, занимается подобным шантажом, то надо предпринимать конкретные действия.

Знаете, Миранта, в любой ситуации я в первую очередь смотрю на себя и пытаюсь понять, что жизнь мне показывает.

И, если у меня не ладятся дела с самыми близким родственниками, а мама наиболее близкий из всех, значит смотрю - в чем мой урок и что мне надо понять и вынести из этого.

И что бы вы мне сейчас не говорили - в отношениях участвуют двое.

Не бывает так, что один плох, а другой хорош.

Но это реальная помощь матери почувствовать, что дочь ВЫРОСЛА, что у нее СВОЯ ЖИЗНЬ.

Есть и другие пути. Например, наоборот, дать маме больше любви, а не отнимать ее.

Пример Валентина Дикуля - неудачный пример. Он был беспощаден к себе, а

не к другому человеку. К нему приходят сами по доброй воле.

Автору темы вы предлагаете начать с матери, а не с себя.

Кстати, Катюшка, с вами соглашусь. Добавлю лишь, что все это надо делать не без эмоций, а с любовью в душе.

[Иринушка 10]

У меня у мамы был огород. Я отказалась там работать сразу. Изначально. Мама два года провозилась. Она что-то выращивала. Мы это ели. Ей было приятно. Пожилым людям вообще в удовольствие возиться с землей. Я не очень люблю соленья. К соленым, маринованным огурцам равнодушна. Но никогда не скажу маме, что магазинные вкуснее. Мамины то ведь с душой. А вот моя дочка очень любит бабушкины соленья.

Сейчас мама огородом не занимается, поняла, что не рентабельно. Последний её урожай сняли бомжи. И на этом дело закончилось.

Но как бы мне мама не была нужнее дома для уборки, готовки или еще чего, я не могу её заставить выбрать работу на меня вместо того ,что ей действительно нравится. Вот она возясь с землей, успокаивает свои нервы, получает удовольствие, непонятное мне и разве этого мало?

В Вашей проблеме, просто нужно поговорить с мамой. При чем не нужно ей говорить, что Вам на фиг не надо того, что она выращивает и магазинное лучше. Вы же её обижаете этим. Просто скажите, что Вы устаете и не хватает сил для огорода. Что вот подрастет Ваш ребеночек, будет ходить с бабушкой и помогать копаться в земле.

[Kayo 3]

Когда проблема с огородом почти довела меня до нервного срыва, я села с мамой и проколькулировала все затраты на выращивание экологически чистых продуктов.

В смету я включила и удобрения, и косметические средства (ведь на работу огород не огород надо ходить при маникюре и нормальной кожей рук), и все лекарства (мазь для спины, для суставов и от комаринных укусов, ожогов). Короче все-все-все что в течении огородного сезона требуется всем огородникам...

А во второй смете посчитала сколько денег надо, если все лето валяться на даче в гамаке и регулярно ходить в магазин. Подействовало.

Уже 2 года я непарюсь огородом, а мама выращивает какие-то редкие сорта розочек и нежалуется на боль в спине.

[Миранта 13]

Кувшинка

Правильно, в отношениях участвуют двое.

И Безнадежная постоянно акцентирует внимание на том, что ей дорога ее работа, она отнимает всё ее время.

Думаю, если бы мама хотела это услышать, то услышала бы.

И думала бы, как Иринушка предлагает: мне это нравится, поэтому я буду этим заниматься.

Так что неизвестно кому какой урок надо вынести.

И Безнадежная уже приводила ей сметы с рентабельностью. Думаю, те, у кого есть дачи уже 1000 раз всё просчитали: овчинка выделки не стоит.

Моя бабушка покойная тоже жила только мыслями о своем огороде. Зиму перезимует и на дачу, в грядки. Сетовала, конечно, что ей мало помогают. Помогали, как могли и насколько этого хотели. На дачу стали ездить только после рождения сестры по-серьезному, с проживанием. До того момента это была чисто бабушкина вотчина.

Многие родственники приезжали только, чтобы шашлыку поесть и позагорать на выходные. Они кушали бабушкины помидоры, хвалили их, но помидоров было слишком мало на всех, поэтому приходилось основную часть привозить с собой.

Бабушка в 92 года по весне упала и не смогла от этого оправиться. Уж май месяц, а она в Москве. Всё про дачу думала. В начале лета умерла.

Ее в этой жизни в основном держала дача, так она любила землю. Лишилась своего удовольствия и скончалась.

Она понимала, что после ее смерти на ее родном огороде будет разбит цветник, очень сожалела, но понимала, что никто не будет корячиться ради ведра помидоров, которые может фитофтора попортить, как это часто бывало.

Бабушкина фотография стоит в домике на самом видном месте. Она завещала похоронить себя на деревенском кладбище рядом с товариществом. Так все и сделали. Все чтут бабушку, помнят ее. И помнят, что она никого не напрягала со своим огородом, очень ей за это благодарны.

Может с Дикулем и не самый лучший пример. Или я его не так привела. Хотела сказать, что тем больным должны помогать родственники, проявляя свою любовь. Но любовь иная: там надо сильно напрягаться, чего больные часто сделать не могут, а родственники, любя их и желая выздоровления, должны их заставлять заниматься.

[Одетта де Кресси 5]

третий (а тем более зять или невестка) в этом конфликте лишнее...

насчет этого правильно, тем более у моего мужа мягкий характер, а бой двух монтсров его просто уничтожит.

И что Вы думаете, привожу сегодня ребенка в детский сад, открываю детский шкафчик, а там мешок слив лежит (у меня мама воспитателем работает этажом выше). Уже третий за последние две недели. Предыдущие два провалялись в холодильнике и были отправлены в помойку. А этот я домой притащила, принципиально намыла и наелась. И мужу дала попробовать.

Ага, вот муж только что вошел, намыл еще кастрюлю этих слив. Будем ужинать, так сказать...

Я поднялась к ней еще один взять, а то у того ручки рвались, а она ведет себя как ни в чем не бывало. Вот в этом-то и проблема, она всегда уходит от диалога, а может, просто поняла меня и решила не продолжать конфликт, а с другой стороны, папа правду сказал, моя мама никогда не признавала свою вину и ни разу не просила прощения.

Ладно, я сама не ангел, ни как жена, ни как мать, и ее я должна принимать такой какая она есть. В конце концов, когда я оступилась, все отвернулись, даже папа, только мама была рядом, хоть и грызла плешь по-поводу совершенных ошибок.

[Одетта де Кресси 5]

Началось с огорода...

Казалось бы простая проблема, всегда может выявить множество других.

Когда мне было 19 лет, я обратилась к психологу, точнее меня туда направили из женской консультации, ну не получалось у меня с парнем, сжималась вся.

А оказалось, я не секса боюсь, а комплекс возник на фоне развода папы и мамы... Начили лечить. Правда я сама быстро вылечилась. Налопалась на вечеринке и переспала с мальчиком с маленькой писей.

[Миранта 13]

Безнадёжная

Вы определитесь, чего Вы хотите сами.

А то получается: я знаю, чего хочу, а чего, сама не пойму.

Зачем поднимать такую тему, если Вы не можете разобраться в себе.

Поймите, Ваша мама живет так, как она этого хочет.

Пример, мама мужа.

Строили дачу. Сначала муж давал деньги. Мама руководила всеми: копаем... бросаем... занимаемся домом...

Тогда муж всех послал. Достраивали на сестрины деньги.

Она такая: хорошее настроение - буду доброй, плохое - буду всех доканывать. Но ее все знают, поэтому уже давно не реагируют.

[Ruslana 37 926]

Миранта

ну что делать? и так ясно что, надо самой разговаривать с матерью и убеждать её в своей правоте...не получчилось убедить, значит придется отказать в физической помощи, выслушать кучу упреков....время пройдет и все нормализуется...

[Дельта 28]

Если чисто про " огород " - выходцы из СССР всегда будут "жить огородом".

Это их "кодировка". Запас на будущее лихолетье.

Как с этим бороться ?

Никак.

У правильных "советских" людей это неистребимо.

"Не очень правильных" можно уболтать всякими расчетами и скороговорками.

Поведутся - значит, не очень рачительные были хозяева. Ленивые... по природе своей незапасливые, ненадежные ... РАЗДОЛБАИ !!!

[Одетта де Кресси 5]

Я прислушалась советом, только что поговорила с мамой напрямую. Я зашла за ребенком в детский садик, специально поздно, когда у мамы тоже детей заберут. Попросила ее пойти со мной в мебельный магазин и выбрать мебель, т.к. заказ делают два месяца, она отказалась, но я взяла ее за руку и потащила.

зашли в магазин, сделали выбор, купили готовый кухонный гарнитур, послезавтра его ей привезут.

на обратном пути она стала жаловаться на здоровья, вот тут я и сказала ей, мама тебе так плохо, зачем тебе огород, брось его, я буду давать тебе деньги на питание, прошу оставь его. А мама ответила, что она не может без него, просто ей нужно иногда помочь вскопать его. Я тогда сказала, что пусть забросит картофельное поле, она тоже отказалась, сказала, что они с подругой вместе и ее выкапывают и подруги.

Тогда я сказала напрямую, что, мама, я все понимаю, но я работаю, у меня просто нет времени, а Леша на выходных тоже отдохнуть хочет, поэтому, ты конечно не обижайся, но мы помогать тебе не будем, даже иногда, вообще никогда. Хочешь, нанимай пьяниц, я дам денег.

молча дошли до остановки. Я говорю, вот, похвастаешься своей подруге, что дочка тебя любит (кухню подарила), а то она меня все время ругает. Мама говорит, да, она постоянно говорит, что вот, я тебя вырастила, я теперь одна все делаю. Пусть теперь попробует сказать.

Постояли мы на остановке молча, ребенок стал проситься домой. Мама говорит, иди домой, ну я и говорю, ну пока тогда.

Я стала отходить, а мама меня за руку схватила, притянула к себе и поцеловала, говорит, спасибо, доченька.

Я знаю, что мы еще не раз переругаемся, но мы обе знаем, что мы два сапога пара.

А Вам, ребята, всем спасибо. И за то, что выслушали, а то так наговоришь подруге про маму, а потом и самой стыдно за свои слова. И за совет Вам спасибо.

[Миранта 13]

Безнадёжная

Рада за Вас

Видите, как хорошо, когда можно просто спокойно поговорить.

И мама хорошая, и Вы хорошая.

А то получилась картинка - "Поединок Пересвета с Кучубеем", вот мы и предлагали Вам военные действия.

[Зелёный лис 30]

сижу я щас глубоко в отладке своей проги...меня в таком состоянии лучше не трогать...буду кусаться, брыкаться и рычать...

подходит папа

- пошли есть...

Я рычу сковь сжатый в зубах на нервной почве карандаш, что не голодна...

папик уходит.

Через пять минут, когда я почти врубилась, в чём ошибка, мамик орёт из кухни:

- Есть бегом!!!

Я, вцепившись в карандаш ухваткой бультерьера, матерюсь про себя, потому как совестно вслух(дэвушка всё же). мысль потеряна...прокручиваю в голове нехилых размеров алгоритм...костерю всех, кто имеет, хоть косвенное отношение к Паскалю...

На кухне слышны крики. Видимо в мой адрес. Раскусываю пополам карандаш и, отплёвываясь, кричу

- Я занята!!!!

проходит минут пять. Мне пофиг на крики на кухне, я с головой в компе...глаза квадратные, а мозги чугунные...

тута экран гаснет и я вижу маман с вилкой в руках...

Как я удержалась от мата, не скажу...Жаль, что выплюнула карандаш..губу закусила до крови...

Вот предистория семейного скандала...

могу эпилог ещё рассказать: я сижу в комнате с запертой дверью...пишу прогу заново...мама ругается под дверью...вот такой семейный вечер...

ну почему у меня всегда так?

[Катапуля 42]

Зелёный лис

Не реагируйте так остро. Вы же для них все равно еще ребенок. Так же, как и я для своей мамы. У меня наоборот, я кричу своему сыну, чтобы он шел ужинать, а он решает свои "неотложные" игровые вопросы. Не псипрепуцийте. Вас просто хотят накормить, и не более.

[Зелёный лис 30]

мама не попыталась даже понять, то что мне перелопачивать эту программу часа2 ...а я ищо и поспать собиралась...

[Zloi Elf 36]

ха! у всех так

[клюква в сахаре 1]

У меня наоборот, я кричу своему сыну, чтобы он шел ужинать, а он решает свои "неотложные" игровые вопросы. Не псипрепуцийте. Вас просто хотят накормить, и не более.

Вот вот, и я не могу свою дочь оторвать от компа. А она наверно тоже на меня злится

[Zvezda 0]

Сдержуйте себя! Мама есть мама. У них работа такая покричать немного...

[Отчаявшаяся 64]

Я, например, всегда бешусь, когда на мой призыв отужинать семейство не несется, сломя голову и сбивая все на тернистом пути до кухни... иначе зачем я все тут готовила? А если вдруг что-то готовилось не просто так, а из-под выподверта.... усе... тушите свет!!!!

Правда, я не вырубаю комп-телик и не раскидываю игрушки...

[Милашка 3]

Ага. Абсолютно согласна. Раздражает.

У меня бабушка одно время пыталась меня из постели поднять таким образом: "Я же уже завтрак приготовила!!!"

Ничего, отучила...

[Alessandra 4]

Зелёный лис это все от наших "устоев" идет. Вроде как раз вы дома, значит обязательно - семейный ужин.

Ну вы же тоже знаете, что мама готовит сейчас ужин, что позовет вас и т.д.?

Просто предупредите заранее, что сегодня ужинать не будете, не хотите, что вы "зашиваетесь" и т.д.

И проблема будет исчерапана

[Даурия 8]

Зеленый лис

Вот интересно, а как бы ваши родители отреагировали, если бы вы так поступили: пошли и вырубили телек (допустим) на самом интересном месте? Тоже возмущались бы, особенно, если смотрели что-то действительно хорошее и интересное.

У меня мама, слава Богу, никогда подобных трагедий из-за тарелки остывающего супа не делала - ну пришел позже поесть, и что? Главное ведь, что поел.

Да и стараюсь тоже так делать - иногда самой в голову идейка придет, а я сижу, набрасываю эту идейку на бумагу, а рядом остывает вкуснющий суп (скромно так о своих кулинарных способностях )

Вобщем, сочувствую я вам. Искренне.

[Ellena 15]

Люди! Ну это же все строится на элементарной человеческой психологии!

Её нужно учиться понимать и обхитривать

Приведу пример со своим благоверным. Представьте себе, человек за компьютером (играет, работает в фотошопе, работает в интернете, да мало ли что еще) и тут из кухни раздается любимый голос "Милый, иди ужинать!" Думаете, он срывается и тут же мчиться? Как бы не так!

А теперь таже самая ситуация. Внимание! За 10 минут до ужина, я кричу ему "Через 10 минут ужин!" За эти 10 минут он перестраивается на еду, доводит свои дела до какого-то определенного момента, с которого не трудно будет начать после перерыва и сам спокойненько приходит на кухню!

Чего тут сложного? Абсолютно любой человек будет раздражен, если его резко прервали и резко потребовали встать, немедленно все бросить и идти делать что-то. Особенно это трудно с детьми и подростками - им еще сложнее мгновенно перестоиться.

Короче, мораль всего этого - уважайте своих близких и не ссорьтесь!

[Black Cat 3 389]

Зелёный лис

А какие проблемы сохранить сделанные изменения и отправиться ужинать? Паскаль? Вы в Дельфи пишите? Сохранили и вперед, к насыщению. Все тихо-мирно.