Проблемы с родителями

[Жаконя 25 340]

Обидно просто что в 20 лет она пытается меня контролировать. Я в такие моменты делаю ей все на зло...

Вы только не обижайтесь, но вот так, со стороны взгляните - это поведение взрослого человека? И еще - она вас контролирует как? Гулять не пускает? Или просто просит одеться потеплее?

[Анюточка 2 992]

Томик

Понимаете, она недавно рассталась с мужчиной и я чувствую её раздражение на себе...Мы с ней в двоём в одном доме живём...

Основная причина не в том, что она рассталась с мужчиной, это усугубило ее психологическое состояние. Вы попробуйте проанализировать, чем маме вашей приходится заниматься, чтобы содержать дом в порядке:магазины, хлопоты по хозяйству (если свой дом), работа, ваше материальное обеспечение, личная жизнь, на которую, начерное, остается минимум времени и от того она рушится...

Далее, честно себе ответьте, какая доля вашей помощи маме? Если вы разделяете мамины проблемы в быту и сами себе зарабатываете деньги - это один вариант ответа. Здесь вы можете думать о том, чтобы жить от мамы отдельно, не оставляя ее заботой и вниманием.

А если вы зависите от мамы материально, если ваше участие в совместной жизни скатывается до элементарного:"Пока, я ушла, приду поздно", то здесь другой совет.

Взрослейте. Учитесь быть самостоятельной. И относитесь к маме так, как вы хотите, чтобы относились к вам.

А уж

Обидно просто что в 20 лет она пытается меня контролировать. Я в такие моменты делаю ей все на зло...

говорит только о том, что она в вас и ваших поступках не уверена. Она элементарно боиться за вас, вашу безопасность, за возможность ваших опрометчивых поступков.

Не пройдет и несколько лет, когда вы, уже будучи мамой, будете проявлять чудеса гиперопеки... что поделать? Такова жизнь!

Не открою Америки, но по собственному опыту знаю, что внутренний голос вам подскажет, как не наносить новых обид маме и себе. Правда, при условии вашей любви к ней.

[маринуля 0]

Томик !

Поговорите с мамой и скажите ей, что очень любите ее, что готовы поддержать ее, если ей плохо, и расскажите ей о том что Вы чувствуете , когда она Вас контролирует.

[Новая Белка 1 268]

Золотая Осень

Это внешне они будут лучше. Страусинная полтика  . На себе проверено. Я вообще в другой город уехала. а со временем поняла, что от проблем-то я скрылась, но они никуда не делись

Не знаю, а в моем случае - мне это помогло. Когда училась в школе - шаг -вправо, шаг влево - карался расстрелом. Контролировалось общение, телефонные звонки, поездки, друзья. Это был тихий ужас.

А когда я уехала в Москву (тогда мобил не было) Я с междугородного пункта звонила примерно раз в неделю с отчетом, что у меня все хорошо. И всё.

И жила себе свободной жизнью, ездила куда хотела, где хотела была нуитд.

В общем и целом всё хорошо, а во сколько я домой пришла - этого же уже родители не видят!

А когда вновь пришлось вернуться в родительский дом, уже разведенной дамой с ребенком, опять начался тот же контроль что и в 16 лет. Почему тебя разные мужчины к подьзду подвозят? и так далее, хотя мне 30 лет было.

Это неизбежно - живя вместе с мамой ....редкие родители могут подавить в себе любопытство, стремление руководить, контролировать своего ребенка, мы же на всю жизнь их дети!!!

[Митя 2]

Томик

Может мне тоже надо жить отдельно от неё?

Мне кажется,что в таком возрасте уже нужно жить отдельно,если конечно,есть такая возможность.

Я слиняла из дома,когда мне было 18,правда я уехала учиться,и на ролдительские деньги училась.

Вы работаете?Снимите себе квартиру,не хватает,тогда комнату.

Вот увидите,чт оотношения ваши наладяться.

Как бы помягче сказать,это маму напрягает.Казалось бы дети выросли,надо жить для себя.А не получается.

Так что съезжайте поскорее,и будете дружить на расстоянии.

Удачи вам.

[ТУЧКА 107]

Когда училась в школе - шаг -вправо, шаг влево - карался расстрелом. Контролировалось общение, телефонные звонки, поездки, друзья. Это был тихий ужас.

Вот и у меня все то же самое. Наверное я не совсем правильно поступила полгода назад, но зато сейчас стало легче и мне и маме. Когда мама узрела у меня сигареты - устроила разнос со словами "ты же знаешь что мне и папе это не нравится". Когда я перевелась с одного университета в другой - тоже словила: "мы с папой хотели чтобы ты там училась, а ты..." И все в таком духе.

Я слушала все это не оду сотню раз. Потом сказала, что делаю много вещей, которые не понравилисьбы ни тебе ни папе. И спросила, делать ли мне все это впредь или мучиться угрызениями совести до конца дней своих? И добавила что с этого дня пусть делают со мной все что хотят, но я буду поступать так, как хочу Я и только Я. И что угождать всем - дело неблагодарное. Всем по любому не угодишь.

Тем более что голову на плечах имею. Деньги зарабатывать тоже. Отношения с семьей самые теплые и дружественные. Но жить как "хотим мы с папой" я не хочу.

[Олюня 6]

Мама и в 30 лет и в 40 лет будет пытаться Вас контралировать , вы всё равно для неё ребёнок.Не делайте ей на зло ...это глупо , просто стоит найти отдельное жильё и ездить в гости , и любовь будет крепче и скучать будете друг по другу), а если возможности такой нет ...просто соглашайтесь с ней во всём, а делайте по совему как считаете нужным, делайте вид что прислушываетесь к ней и Вам нужны её советы.

Может не в тему просто со свекровью у меня отнашения очень хорошие....Она приходит учит учит , что то советует .и тут не так и там, я со всем соглашаюсь ,что бы она не говорила,естественно делаю так как мне надо . Итог и она себя незаменимой чувствует ..и я не нервничию).

[Томик 0]

Спасибо Вам!!! Я поговорила с ней сегодня. И действительно оказалось, что она просто боится, что я сделаю ошибку в своей жизни... Понимаете, у нее тоже сложилась трудная ситуация в жизни... Она мне об этом рассказала. Рассказала, что полюбила очень одного человека, уехала с ним за границу и вышла там за него замуж...( Это было при мне в 2003 году).Она там работала, потом приехала назад в Россию... С мужем. Через три месяца снова уехала туда с ним. У нее обнаружили проблемы в документах и отправили назад в Россию...Ее муж остался там по работе. Так они расстались и с тех пор о нем ничего не известно.И теперь мама очень хочет отправить меня туда, надеясь, что я смогу ей помочь...Поэтому у нас в принципе и пошли разногласия... Я часто выбираюсь из дома на свидания, встречи с друзьями, а она переживает, что я всерьез с кем-то начну встречаться и останусь здесь... Поэтому я не знаю, как себя вести и что дальше делать!И маме хочется помочь и личная жизнь налаживается сейчас... Как бы Вы поступили на моем месте?

[Королевич Елисей 0]

Снимайте квартиру и уходите.

Ваша мама вас любит, но жить она вам не даст. Печально, но истина.

[Волкова 2]

Томик

И теперь мама очень хочет отправить меня туда, надеясь, что я смогу ей помочь...

Помочь маме в ее личной жизни в ущерб своей?

У нее была возможность устроить, не получилось, ну что ж, бывает и часто бывает такое. Но почему вы должны ломать свои намечающиеся отношения в угоду ей? Вы такая же женщина, как и она, и имеете право выбирать, где жить, с кем дружить и кого любить.

Тем более, что

с тех пор о нем ничего не известно

Где гарантия, что у него нет другой семьи и что он по прежнему желает быть только с ней? А не лучше ли ей самой туда поехать и узнать, что и как, без "разведчика" в Вашем лице?

Да и вообще плохо представляю, как будет выглядеть Ваша встреча с ее мужем и в каком русле будет идти разговор.

[Ультра 1]

Только вам решать помогать ли маме... Но мне кажеться, она не вправе вас просить о такого рода помощи... Она думает только о себе, а не о вас...

она переживает, что я всерьез с кем-то начну встречаться и останусь здесь...

Да любая мать мечтает чтоб у ее ребенка все хорошо сложилось... А ваша готова вас отправить неизвестно куда, в чужую страну, где небудет ни друзей ни подруг, где вы будете совсем одна, для того, чтоб вы решали ее проблемы в личной жизни... Интересно,а как вы это делать станете ?

Подумайте о себе...

[Томик 0]

Наверно я просто наивный и ОЧЕНЬ впечатлительный человек... Скорее похожа на ребенка. А все потому, что до недавнего момента слушала мамины доводы о том, что в России мне нормальной жизни не видать. Я смогу реализоваться только лишь в Америке... Но мне нравится эта жизнь!!! Здесь мои друзья и вроде хорошего парня встретила... И как теперь ее убедить, что здесь живут миллионы людей и у них все хорошо!!!??? В жизни всего и сразу не бывает... Она об этом похоже забыла!... Вот теперь и ругаемся с ней... Она психует, что не может мною руководить, а я в бешенстве от того, что она пророчит мне убогую жизнь здесь...!!!

[Ухти--Тухти 77]

еле-еле нашла собственную ветку.

Сегодня всем офисом утешали эту самую Вику-маленькую.

Ей мать позвонила, сказала, что дачку надо обшивать вагонкой, надо всего-то (!!) 35 тысяч, бери, доча, срочно кредит.

Дочка собирается замуж, зарплата у нее с гулькин нос, кто кредит выплачивать будет? На какие шиши? Мать никаких доводов слушать не хочет, требует, чтобы дочка по первому требованию бежала добывать деньги на вагонку. Викуся ревет, матери отказать не умеет, денег не знает где взять, да и незачем это. Ну, какая разница, обшит вагонкой этот дом или нет? Да на севере все бревенчтые дома по сто лет так стоят, голенькими.

Лет пять назад они так уже отремонтировали комнату в коммуналке, которую Викусе бабушка в наследство оставила. А потом продали. Иде деньги? Ну, что вы, разве с мамой про деньги можно, это же мама...

Кстати, перечитала я то, что писала про Вику больше полугода назад - как она изменилась! На работе стала очень хорошим специалистом, ее ценят, она стала намного увереннее в себе. Но все это только на работе. Когда она идет домой, она становится все той же затюканной маленькой неуверенной девочкой.

Пыталась ей сегодня объяснить, что уже не она от родителей зависит, а уж скорее они от нее. Она у них одна, родители моложе не становятся, еще лет пять и без нее просто не смогут обойтись. Но попробуйте до ревущей тетки достучаться! Не слышит. Так и будет всю жизнь при чокнутой мамане прислугой.

[Стюардесса 38 303]

Ухти--Тухти

А может, так и надо объяснять - от противного? Давай-давай, Викуся (маленькая), конечно мама-то одна - разве ж можно её обидеть? Ноги в руки - и беги кредитов набирай на свою шею, да бегом и срочно, чтоб в процентах разобраться не успела. А потом маме после вагонки ещё чего-нибудь захочется. А почему бы маме самой для себя кредит не взять? А где же денежки от продажи твоего жилья - уже тю-тю? Т.е. там тоже брать уже негде и нечего? Ну и сколько ты собираешься быть при маме с папой "дойной коровой"? А мужу будущему ты об этом рассказала? И он согласился на тебя кредит повесить?

Удивительные люди. Это же сколько лет надо у собственной матери любовь и внимание выклянчивать и каждый день на одни и те же грабли опять наступать?

[Мумик-25 1]

А может надо ее называть Викуся-большая, чтобы что-то изменилось.

А то все маленькая-да-маленькая. Она так и будет с мамой маленькая. Ей бы отдельно пожить, тогда она по другому на жизнь посмотрит.

[Ухти--Тухти 77]

mumik-25

А может надо ее называть Викуся-большая, чтобы что-то изменилось.

Фигушки, большая - это я.

А насчет "отдельно" - так ведь живет. С очень симпатичным парнем. Но все равно под маминым присмотром и чутким руководством.

Стюардесса

А может, так и надо объяснять - от противного?

Что я примерно вчера и сделала. Открытым текстом - ты у мамы-папы одна, они не молоды, здоровье лучше не будет. Вот станут старенькие, кто ухаживать-то будет? Ты. Вот тогда будешь хорошей. Хочется раньше? Так объясни им это! Обидятся? Ну да, конечно. Но лучше пусть так, чем реветь от того, что мать наорала по телефону, бросила трубку, а ты сидишь как обоср... и руки трясутся.

[Эльфарран 4]

ИМХО, все-таки мне кажется первопричина ситуации не в комплексах Вики-маленькой, а в комплексах ее мамы. Возможно она не совсем состоялась как специалист на работе, или как хорошая жена и мама, а теперь в своем роде"отрывается" на дочери. Типа у меня не все получилось, так пусть у тебя ничего не получится. Про таких мой отец говорит, что их в детстве, наверное, били, а теперь они подобным образом свой комплекс неполноценности реализовывают. Правда он говорит не "били", а гораздо грубее, но более выпуклая фраза получается.

А что тут делать? Очень сложно в достаточно пожилом возрасте свои комплексы изживать. Да и не хочет этого Викина мама делать. Ей удобно, она уже устроилась. И за свое плохое настроение сделала ответственной свою дочь.

Мне кажется, Вике нужно по возможности как можно больше абстрагироваться от семьи мамы. Наверное будет трудно,и морально трудно в первую очередь.

Дети любят родителей чаще не "за что-то", а "вопреки". "За что-то" можно постороннего полюбить... Да я вас люблю, да вы мои родители. Но дайте мне пожить своей жизнью, если не хотите мне посочувствовать, помочь или порадоваться со мной.

Девочка уже самостоятельная, сама денежки зарабатывает. Конечно, кому, как не маме лучше всего поплакаться в жилетку или прибежать за помощью?

Но если мама помочь не желает, то надо как-то уже выкручиваться самой. И перестать нести отвественность за комплексы родителей и лелеять в себе чувство вины перед ними.

Извините, довольно сумбурно получилось. Очень жаль девочку

[Гость пуша]

Ухти-Тухти.

Может Вике-маленькой на время в другой город уехать.

Тогда есть возможность переломить ситуацию.Сама научится принимать решения, отдельно от семьи и родители перебесятся и чуток успокоются.От телефона отказаться, шоб не доставали.Будет звонить раз в неделю (допустим), тогда когда сама сможет и захочет.Главное "зависимость" снять, как у наркоманов.

[Люлёк стервозный 3 669]

Ухти--Тухти

Очень сочувствую девченке. А насчет её мужа хочется сказать - если бы хотел жизнь самоубийством действительно покончить, то вряд ли кого в известность ставил. А так только на нервах играет, козел!!!

[Овель исс Тамай 16]

Ухти--Тухти

Какой ангельский характер нужно иметь, чтобы терпеть такое отношение?

Мне кажется, что у девушки уже устойчиво выработалась психология жертвы. Что она уже просто не может для себя принять хороших отношений с хорошим человеком, она может чувствовать себя недостойной, постоянно идти от пьяницы к невротику, к садисту, другому какому-нить моральному уроду... Так жаль её, но мне кажется, что даже вашего любящего участия здесь мало, что нужен специалист...

[Сандал 11 652]

Ухти--Тухти

Если такое возможно отправьте девушку в командировку на полгода-год.

что нужен специалист...

Ага если пойдет то к психологу ее срочно.

Вообще очень сложно вырваться от таких родителей. Тут надо либо самоу как-то от них, набрав силенок оттолкнуться...либо ждать чтобы кто-то вырвал. Сама она видимо еще не созрела, а то бы стукнула по столу кулаком. Родители не становятся моложе, но им никто не дает право измываться над своим ребенком. ОНи вроде как свое уже отживают, а ей еще жить и жить. У меня младшая сестра так вырвалась из под родительского крыла. Получила образование пошла в гору, сняла квартиру, пока родителей не было дома перевезла вещи. И дала деру от них.. Живя с ними, всю зарплату приходилось отдавать родителям... Себе купить, поехать куда-то, даже на транспорт ей приходилось у родителей, свое же выпрашивать..

....В месяц раз она их посещает, деньги относит..

[Ухти--Тухти 77]

Мне кажется, что у девушки уже устойчиво выработалась психология жертвы. Что она уже просто не может для себя принять хороших отношений с хорошим человеком, она может чувствовать себя недостойной, постоянно идти от пьяницы к невротику, к садисту, другому какому-нить моральному уроду...

А насчет её мужа хочется сказать - если бы хотел жизнь самоубийством действительно покончить, то вряд ли кого в известность ставил. А так только на нервах играет, козел!!!

Доигрался, развелись. если бы вы со стороны послушали наши разговоры об этом, сказали бы - старые стервы не в свое дело лезут. Мы ей потихоньку на мозги капали, что вот, смотри - Лешка из соседней фирмы как на тебя смотрит... А на корпоративной вечеринке как вы с ним танцевали... а букет какой на день рождения принес... А от твоего Славика фиг дождалась бы...

Но, честное слово, не бабские сплетни, не пустое любопытство. Все знали и ее мамашу, и ее мужа так сказать, все их терпеть не могут, а ее всем жалко было.

Зато сейчас она уже свободная дамочка и Лешка страшно доволен. Во всяком случае, на работу приходят вместе и мы за них очень рады.

Бывает так, что человеку неприятно, когда его дела обсуждают, когда с советами лезут. Чаще всего так и есть. А Викуся сама как будто ждет, пока ее пихнут. Образование получать ее на работе буквально заставили, кредит дали, рабочий день сократили. Родителям-то пофиг было. Замуж почти выдали. Может, повзрослеет когда-нибудь.

[ляна 1]

Видите ли в чем дело. Для того, чтобы "стукнуть кулаком" и отделиться от родителей надо иметь не только железный характер и твердую волю, которых Викуле, видимо, сильно недостает. Не энаю, что надо иметь! В другую страну уехать, и адрес не оставить!

Это просто здорово, что у нее на работе подобрался такой замечательный коллектив, хоть не даете ей пропасть. А вообще - то это оччччень сложно отдалиться от родителей и не пустить их снова в свою жизнь.

У меня мама хоть и диктатор, но я научилась именно абстрагироваться от ее выпадов, и то не всегда получается, хоть и воля моя тверда.

Пример: я должна идти к врачу, дети мои дома и потому ждем маму, чтобы она пару часиков с ними посидела. А пока ждем - я вымыла ванну. В тот момент, когда я в халате направлялась в чистую ванну, чтобы принять душ, звонит в дверь моя мама и с порога, не здороваясь, начинает орать. Из ее воплей постепенно проясняется, что я сумасшедшая и непутевая, потому что перед выходом на улицу собралась купаться. Довод, что я к врачу потной идти не могу, ее не убедил.

Орала минут пять, дети в шоке ( мы с мужем не выясняем отношения на повышенных тонах), я продолжаю свой путь в ванную.

Она выскакивает за дверь, орет, что не может видеть этого безобразия и придет, когда я уйду. Так и сделали. Я ушла в слезах, а дети до сих пор с ужасом вспоминают этот случай.

Вот как тут самоустранишься? Ведь не живем с ней вместе уже 8 лет!

Единственно, что может помочь Вашей Викусе, так это хороший, надежный муж, который на себя возьмет решение всех рлдственных проблем. Дай Бог ей такого! А сама она, боюсь, только до нервного истощения себя доведет бесплодной борьбой.

[Сафари+ 74]

Ой, а я несколько лет уже знаю одну семейку.

Там всем заправляет властная бабушка. Злая мегера, дочку свою, взрослую женщину, имеющую сына школьника, бьёт тапками да и вообще всем, что под руку попадётся.

СлОва поперёк бабусе-тиранше нельзя было вымолвить! Дочка её боялась до оММорока. Внук поначалу тоже прятался от страха. И вот прошло несколько лет. Мальчик вырос и дал вредной бабусе отпор. Слушал-слушал, смотрел на эти издеательства, потом схватил её за руку и сказал ей много разных слов!

Бабуся сдулась, как воздушный шарик. Теперь только и слышно: "Как Мишенька захочет...Что Мишенька скажет..."

На дочку бабулька иногда покрикивает по старой привычке. Но Мишка маму в обиду не даёт. И приходится бывшей тиранше считаться с мнением дочери.

[Томик 0]

Дорогие Форумчане!!!

я уже создавала тему о своей маме. не нашла ее здесь и решила снова создать,поскольку ситуация очень критическая.

Я уже писала о том, что мама хотела отправить меня за границу для того,чтобы я помогла ей найти ее любимого человека!И вот продолжение истории...

Совсем недавно я продала свою 2-х комнатную квартиру,которая досталась мне после отца. Сам он давно умер. У мамы нас трое. Старшая сестра от первого брака, Брат и я от второго. При продаже квартиры решено было всем троим детям выделить по 10 тысяч рублей в знак помощи. Сестра и брат получили эти деньги, а я по глупости оставила у мамы,отложила на учебу.Теперь я задумала окончить курсы компьютера и на остальные деньги снять квартиру,чтобы жить отдельно,как Вы посоветовали в той теме. Сегодня я потребовала эти деньги,но моя дорогая мамочка указала мне на дверь...Теперь я сижу и просто плачу... Отчего такое отношение???О%E