Проблемы с родителями

[Базар-вокзал 1]

Жизнь - одна, зачем же её нужно изгадить, и не кому-то там врагам, а себе же и самым близким. ЗАЧЕМ?!.. 

Это уже риторический вопрос! Не умеют наши мамы жить по другому. Им кажется, что их вариант нормальный и так и только так жить правильно. Или не кажется им, что нашу жизнь они таким образом отравляют. Типа "воспитывают" до сих пор и не могут остановиться.

[Гость Antoshka]

Наболело, не могу больше. Опять в очередной молчанке с маман. Живем мы (это я, мой муж и дочь) с ней и папой около года. Муж открыл фирму, дела в гору не шли и от съемной квартиры пришлось отказаться. Господи, что они нам только не обещали: и вмешиваться не будем, живите как хотите, и в вопросах воспитания внучки лезть не будем и т.д. и т.п., мол только приезжайте. Переехали, через месяц первая ссора: много разговпариваешь по телефону, нам никто дозвониться не может. К слову сказать, если я не звоню - телефон весь вечер молчит. Дочь пошла в первый класс - не так уроки с ней делаешь, мама от тебя не отходила. А я стараюсь ее к самостоятельности приучить, чтобы делала без меня, а я потом проверяю и если есть ошибки, исправляем и объясняю что к чему. Папа на инвалидности (перелом шейки бедра), передвигается самостоятельно (ждет очереди на эндопротез), сидит дома смотрит телевизор, иногда может на машине поехать на рыбалку с соседом, но в основном все-таки дома. И вот насмотриться он этих передач, док. фильмов, только с работы придешь начинается такой поток информации, что просто хочется лечь, укрыться одеялом и заткнуть уши. И при этом не можешь его послать, говорим пап, мы только вошли, дай в себя придти, а он ничего ничего, я ж говорю, а вы там разувайтесь, раздевайтесь.

Мама же цепляется по поводу и без, не так посуду положила, мусор вынесла, сразу мешок положи. Ходила я как-то на день рождения подруги, были одни женщины (так было заранее оговорено) муж мой меня сам отвез, я приехала около часа ночи. Что же мой муж обо мне наслушался: и шалава и тому подобное, шляется по ночам не знаю где (это отец говорил) и потом матери :мать, она вся в тебя и т.д. Муж говорит так я сам не против, что она пошла, пусть тоже отвлечется, не только же работой и домом жить. Еще она очень завистливая, ее подруга купила квартиру, это было что-то, и такая она и сякая, я грю, мам, да что ей завидовать, она одна живет, с мужем в разводе, а у тебя папа есть, все бесполезно. А если не дай бог какой-нибудь подружке дети, что-то купят, она меня так пилить начинает, хотя знает,что у нас сейчас и так не самые лучшие в матер. плане дела. Продолжать можно бесконечно.

А поругались мы с мамой вот по какому поводу. Я пришла с работы и кинула дочкин спортивный костюм в машинку стираться. Приходит мама с бассейна и начинает орать: ты, что меня не могла дождаться, я сама бы включила. Я грю мам, а собстенно в чем дело? машинкой я пользоваться умею, а тебя не стала ждать, потому что побоялась, что костюм не высохнит до завтра, а завтра физ-ра. Оказывается, я режим вместо синтетич. ткани поставила на цветн. ткани, что на 25 минут стирки дольше, и электричество жгете, и там по немножку и в другом месте, вот мол потом к концу месяца все это накапливается. А надо сказать, что комм. услуги мы оплачиваем поровну. В общем орала она , орала, я взяла из кошелька 100 рублей, положила на журнальный столик в зале, а она на кухне была. Я сказала - я заплачу тебе за эту стирку- деньги на столе. Она ничего не сказала, но деньги взяла. Вот теперь молчим.

Пожалуйста, не для печати.

[Фиолет 56]

Antoshka, понимаю, как Вам сложно.

Скажу лишь одну вещь: всех нас ожидают возрастные изменения психики (много и разные).

Больно и тяжело видеть, как "сдают" родители.

Но, увы, от этого никуда не деться.

Если у Вас не хватает сил или опыта "разруливать" подобные ситуации (при невозможности жить отдельно), попробуйте хотя бы воспринимать происходяще более поверхностно.

По сути, пожилые люди так же не виноваты в изменениях в своей высшей нервной деятельности (от проблем с памятью до изменений характера в негативную сторону), как и малыши в непроизвольной дефекации...

[сумбур 2]

Фиолет

Спасибо! Я объясню, что меня смущает и связывает руки.

Во-первых, квартира не принадлежит мне, не я ее купила, в противном случае таковой проблемы - платить/не платить не стояло бы вообще У меня большой задвиг на денежно-имущественную тему, раз мне это не принадлежит, то и права у меня птичьи, стало быть и в бой мне - не с чем

Ну а второй аспект - моральный! Я многое не могу позволить себе просто потому что это моя мама - хотя маму не смущают подобные тонкости... Но за право выбирать спутников по жизни я всю сознательную жизнь дралась с родителями до крови А вот блин с недвижимостью - на пень наехала! Мама прекрасно отдает себе отчет, что я завишу от ее решений, пока мне не из чего выбирать. Поэтому я и ищу альтернативное жилье - не обязательно туда сразу переезжать, главное - этот вариант иметь, и чтобы мама о нем знала.

Блин, я права, нет??? Подскажите мне, пожалуйста, имею я право воевать за эту квартиру или нет?

[Гость Antoshka]

ФИОЛЕТ

По сути, пожилые люди так же не виноваты в изменениях в своей высшей нервной деятельности (от проблем с памятью до изменений характера в негативную сторону), как и малыши в непроизвольной дефекации...

Папе 55 лет, маме 54.

Папа бывший военный, у него высокая пенсия, да и мама работает. А мне все время кажется, что мама не против и с меня что-нибудь поиметь. На день рождения всегда дорогие подарки заказывает, несмотря на то потяну ли я на данный момент такие расходы. Мне постоянно говорят, что я неблагодарная, они мне жизнь, образование дали, которое я кстати еле выпросила, чтобы оплатили. Ну ладно спасибо и на этом. Мне в голову не приходит, как можно попрекать свое дитя, что вот мы с тобой ночами не спали, играли. лечили и т.д. и т.п.

[Лена82 1]

А я сегодня поругалась с маман.Точнее сказать не я с ней,а она со мной.Позвонила она мне в 7утра и спрашивает какие планы на день.Учитывая то что я в отпуске это перебор.Я сегодня собираюсь к врачу и панически этого боюсь,да ещё она пристала.Суть оказалась в том что ей срочно-высрочно надо покрасить волосы.А я неблагодарная т.к.некогда мне.Вот она психанула и выссказалась что бы я к ней больше не обращалась.У нас эти скандалы происходят периодически.я уже даже бываю рада когда она со мной не общается мне спокойней.У меня и своих проблем хватает так она ещё меня выслушать не может и вываливает все проблемы на меня.

[Канталуп 10]

Фиолет

По сути, пожилые люди так же не виноваты в изменениях в своей высшей нервной деятельности (от проблем с памятью до изменений характера в негативную сторону

Я Вам верю.

Но вот если человек и в другом возрасте не особо церемонился с близкими?

А 55 лет- это извините, не старость.

У меня мама действительно пожилая, ей 78. И я замечаю у неё эти изменения, к сожалению. Но моя проблема в том, что характер у неё сам по себе тяжелый всегда был, а сейчас...

Очень мне тяжело. Даже внучка, дочь моя, после последних разговоров с бабушкой отпаивалась алаерьянкой, и теперь не горит желанием с ней общаться. Хотя якобы понимает, что бабушка старенькая, болеет и т п. Не может она понять (и я тоже не могу), почему можно себе позволять мотать нервы и доводить до стресса самых близких людей.

[Базар-вокзал 1]

Мне в голову не приходит, как можно попрекать свое дитя, что вот мы с тобой ночами не спали, играли. лечили и т.д. и т.п.

Конечно, ведь когда люди решаются на ребенка, то осознанно вместе с этим получают все прелести его воспитания и выращивания. Мне тоже этими вещами в лицо тычат всегда. Ну не играли бы тогда, не лечили, не растили в интернат сдали бы, если уж так в лом было. Получается, что радость от общения со своим ребенком у них как тяжелый и ненужный труд.

У меня и своих проблем хватает так она ещё меня выслушать не может и вываливает все проблемы на меня.

Моя тоже звонит и требует вот прямо сейчас, немедленно, срочно, моментально какую-то ерунду, которая сто лет никому не нужна была, и которую так сразу не найдешь.

Помню срочно надо мне было из дома по делам убегать, так в этот момент захотелось ей взглянуть на платежки по кредиту, который месяц, как выплачен. То, что мне некогда, в расчет не берется. Главное ей надо

И такие примеры я могу через день приводить. Это уже давно вошло в привычку у нее. Стараюсь, как могу держать себя в руках, потому что если сорвусь и что-нибудь ляпну, мне будет за это стыдно и гадко пол дня на душе.

Не может она понять (и я тоже не могу), почему можно себе позволять мотать нервы и доводить до стресса самых близких людей.

Я считаю, что это распущенность элементарная. Ведь на другой публике (не среди близких) такие концерты не устраиваются, правильно? А с нами можно, родные люди всё простят, с ними можно не стесняться в выражениях и поступках.

В любом возрасте нам хочется, что бы рядом была добрая, разумная, любящая МАМА. Мне вот этого не хватает. Теплоты и любви.....

[Тася 632]

Девочки, ну подскажите, посоветуйте.

Мы с ГМ живем вместе с декабря где-то 2007г. полгода. Когда об этом узнали мои родители, то естественно подняли бунт, мол, кто это, как так, почему не едете к нам и т.п. Писала уже об этом выше.

Он приехал первый раз к моим родителям на рождество за мной (я была у них в др. городе). Посидели всего часик и уехали - темнеет, чтоб ночью не ехать за 270 км. Толком ничего не обсудили и не поговорили. Просто познакомились.

Но отцу этого было мало и он сам с мамой и братом приехал на 8 марта к нам. Поговорили. мой ГМ сказал, что любит, обеспечит меня и что собираемся расписаться, но пока напряг с деньгами (влез в долги, чтоб открыть кафе свое летнее).

Недавно на Пасху была у родителей одна. ГМ целыми днями работает на 2-х работах и еще это кафе до 23.00 работает. Они ждали, что мы приедем вместе. И опять папа предъявил, что мы должны приехать вместе и что ГМ так и не попросил моей руки у него. И что он еще подождет, но если до осени ничего не изменится, то он будет настаивать на том, чтобы это все прекратилось.

Я приехала от родитлей говорю поехали в мае съездим уже все уладим и будем спокойно жить. На что мне заявили примерно следующее: Я туда не поеду...

- ... потому что они меня ненавидят;

-...я им все уже сказал;

-...это что типа сватовства? Это ж прошлое и сейчас это смешно устраивать;

- ...ч то за цирк;

-...почему я должен делать то, что хочет твой папа? Мне ж с тобой жить, а не с твоими родителями;

-...и вообще ты же знаешь, что чтоб ехать надо минимум 1000 руб, а ее заработать еще надо и т.д.

Почему нельзя через себя переступить и съездить посл. раз, чтобы успокоить моих родителей? Или он не должен этого делаать? Запуталась, кто прав, а кто нет.

[Жаконя 25 340]

Мне в голову не приходит, как можно попрекать свое дитя, что вот мы с тобой ночами не спали, играли. лечили и т.д. и т.п.

У нас папа любит припомнить что он делал 10 лет назад.

- Я тебя постоянно забирал в пятницу из города и отвозил в воскресенье.

С понтом, что он даже орден не получил за это.

И так постоянно. Не выдержала. Обьяснила свою точку зрения.

- Во-первых не всегда. Во-вторых я все выходные вкалывала в деревне, не имела возможности не поучиться спокойно в выходные, ни отдохнуть. Очень тяжело каждую неделю мотаться туда-сюда, бояться, что не успеешь на автобус, что случится что-нибудь. Да я постоянно в стрессах была! Потом. Мама мне на неделю на третьем курсе давала 150 рублей. И 70 из них тут же уходило на то, чтоб поблагодарить папу за то, что отвез - покупалось пиво, "отвертка", рыбка. Дешевле было на автобусе. Плюс то, что дома еще и маме тебе добавляла подарками. А я потом выкраивала - сьесть в обед пирожок за 5 рублей с чаем за полтора, или перетерпеть уж? Надо ж еще назад ехать.

У меня вся студенческая жизнь мимо прошла. Мне вспомнить за пять лет нечего.

А ты все попрекаешь!

Очень удивился мой родитель.

[Djemma 1]

Тася

А каким макаром Ваш папа может "все это" прекратить? Вы у него в долгах. или живете в его квартире? Странная домостроевская позиция, и я считаю, что Вам не надо придавать его словам такого абсолютного значения. Будут недомолвки, может быть скандал, но по другому при создании новой семьи обычно и не бывает. Вам надо отстоять независимость свою и мужа, а то что вы его с самого начала стремитесь преклонить под ярмо представлений о жизни Ваших, не его, родителей - добра не принесет, а запросы родителей имеют тенденцию со временем возрастать в геометрической прогрессии. Вы же выполнили их желание, приехали, познакомили, но уж требовать со взрослых людей бросить и работу и начинающийся бизнес, который вообще требует внимания, как маленький ребенок - странно, неоправданно и безответственно. ИМХО

[Kjhf 5 668]

И опять папа предъявил, что мы должны приехать вместе и что ГМ так и не попросил моей руки у него. И что он еще подождет, но если до осени ничего не изменится, то он будет настаивать на том, чтобы это все прекратилось.

Вижу один выход: МЧ пусть попросит официально у папы вашей руки. Не забывайте, папа не молод, а во времена его молодости как называли девушек, которые живут половой жизнью до брака - знаете? Вашему папе больно и обидно, что и дочь оказалась в числе ..... (с его точки зрения). Ну и сделайте старику одолжение, трудно. что ли?

[Жаконя 25 340]

Тася

А папа все делал по правилам? Просил на коленях руки Вашей мамы, подарил кольцо с брульянтом, потом обьяснял серьезность своих намерений ее родителям?

Мое мнение - Ваш парень чувствует давление на него. Он не видит в этих церемониях смысла, для него это просто .. фарс (?).

Он делает все, чтоб ваша с ним будущая семья ни в чем не нуждалась, а его отрывают от дел, потому, что так захотелось чужому для него человеку, от которого он не зависит.

К Вам вопрос - если б на подобных церемониях настаивала Ваша свекровь, вы б помчались их выполнять? Даже еслиб Вам это претило?

[Kjhf 5 668]

А папа все делал по правилам? Просил на коленях руки Вашей мамы, подарил кольцо с брульянтом, потом обьяснял серьезность своих намерений ее родителям?

Думаю, что так оно и было. То поколение (и все предыдущие) относилось к таким вещам очень серьезно.

Мое мнение - Ваш парень чувствует давление на него. Он не видит в этих церемониях смысла, для него это просто .. фарс (?).

Он-то не видит. Но стоит ли начинать семью со скандала с родителями? Неужели трудно ОДНАЖДЫ уступить? Я же не говорю, что надо всю жизнь жить по правилам папы (свекрови и так далее).

Тася

У вас есть возможность наладить мир в семье за совсем небольшие деньги (в такой ситуации). Всего-то надо приехать с тортом, бутылкой и кольцом. Многолетние скандалы в семье стоят дороже, даже в мат. отношении больше потратите на валидол.

[Забейка 0]

У меня с мамой взаимопонимания никогда не было, да я уже к этому привыкла, или саму себя убеждаю, что привыкла? По крайней мере отношусь к ее нападкам и не понятной мне ее строгости уже более спокойно.

Это раньше было обидно, почему она может меня послать, когда я больше всего нуждаюсь в ее поддержке и отвернуться!? Почему к брату, который старше меня, у нее такое снисходительное отношение, все прощает и лебезит перед ним, а с меня повышенный спрос? Почему брату оставляют 3-х комнатную квартиру, а сами строя дом, спрашивают с меня и моего мужа помощи в этом, брат не работая даже, редко им помогает и то "из под палки", мы разрываемся, чтобы помочь и никогда не отказывали, а на него никаких обид?

Почему сейчас в майские праздники я и мой муж оказались негласно виноватыми перед ней, что в кое-то веки он поехал помогать своей маме в деревню, которая живет одна, а не к ним. Мать сейчас позвонила, узнала об этом, сухо со мной поговорила и всем своим тоном дала понять, что теперь меня знать не желает. Не приятно и не понятно...... Опять я плохая. Хоть бы раз объяснила в чем? В том, что люблю отца своего, из за которого как она говорит ее жизнь испорченна? Так если бы не он, то и квартир и денег бы не было, и никакой котедж бы сейчас не строился. Или ей просто одиноко? Так я и так через себя перешагиваю, чтобы с ней увидеться и в щеку поцеловать на прощание.

Да, я не на столько еще мудра, чтобы понять и простить, как можно избивать своего ребенка ни за что. Обвиняя в самых грязных поступках, которые он не совершал, калечить психику, вымещая свою злось за собственные неудачи, а в дальнейшем ждать от него любви и понимания? Я была зависима от нее! Потому что была маленькой и беззащитной и жутко ее БОЯЛАСЬ! Сейчас не боюсь, но и любить как дочь не могу, не получается, хоть и стараюсь.

Никогда наверно не пойму, как может мать оставаться равнодушной к тому, что довела своего ребенка до попытки самоубийства и никак, ничем не остановила. Что спокойно с каменным лицом сказала, что будем сдавать тебя в интернат и пока этот вопрос не решен, ты будешь сидеть у себя в комнате. За то что отца дома не было несколько дней? А я "отбилась от рук" и пришла с прогулки не в семь, а в пол восьмого? И мне БРАТ два дня украдкой в комнату носил еду и он же в ванной выломал дверь, когда я там порезала вены и потеряла сознание, ОН же и скорую вызвал, а не МАМА побеспокоилась. Хотя вру побеспокоилась..... проверила, не перезала ли я себе вены на шее, побила по щекам и когда скорая приехала, попросила меня отцу ничего не говорить. Чему я все еще удивляюсь? если до этого она меня СВОИМИ руками пыталась задушить, а я выжила и неплохо все еще.

Это концлагерь или семья?

Да не виновата я! в том, что замуж она вышла не по любви!!! Не виновата, что была лишним ребенком и родилась не вовремя, когда у нее на руках был младенец и было очень тяжело. Не виновата, что МОЙ отец ее счастливой не сделал. Я виновата только в одном, что как то раз на ее побои дала сдачи и не люблю ее.

Пусть обижается...... я, раны нанесенные ею, долгое время "зализывала" САМА и навредить себе больше не позволю ее гневом, мне плевать уже на него!!!! А своих детей, если они будут, ни за что ей не доверю

Изменено 1 Мая 2008 пользователем Забейка

[Гость Леличка]

- Мне по барабану, как правильно, я хочу ЖИТЬ! Дайте МНЕ сделать ошибку!

целиком и полностью поддерживаю, хотя мне уже 35. Со мной и мамой было что-то вроде... так вот мои дети имеют разумный интервал свободы выбора. СООтветственно возрасту. Я считаю, что это правильно

[Сумасшедшая Тишина 69]

Вспоминая наш новогодний разговор с отцом, припомнила одну деталь. Отец сказал тогда: "ты не нашла со мной общего языка!" А я ему: "вы меня родили, вам и строить со мной отношения!" Он: "а почему я должен?!"

Теперь к теме. Вот так получилось, что, хоть мы и родственники, причем близкие, общего языка у нас до сих пор нет. И кто должен его находить? Кому больше нужно строить отношения?

Отец отдалился, когда я начала разговаривать. Я его стала раздражать, тут появилась сестренка, он переключился на нее. А я его раздражаю до сих пор.

Так вот, при такой ситуации, кто должен искать подход? Что я могла сделать в 2 года, в 5 лет, в 13, в 20? Мог ли мой отец попытаться "полюбить" меня, искать во мне хорошее? И, действительно, почему он должен? Ребенку это больше нужно: он нуждается в любви, защите, материально зависим от родителей.

У моей сестры при всей ее "проблемности" прекрасные отношения с родителями. Отец говорит, она нашла подход. Но ее изначально не отталкивали! Вот что делать?

П.С. Это уже не детская обида, а философские размышления на тему.

[Сюсюмбер 10 139]

Сумасшедшая Тишина

Дети бывают любимые и нелюбимые.

Вы, к сожалению, попали в разряд нелюбимых.

В чем Ваша вина? Да ни в чем.

И, если Вас не любят - никакой подход Вы не найдете.

Отпустите проблему. Бог с ней. У Вас есть ребенок, это Ваша семья.

А родители... Что же, так получилось.

Только вот горшки из-под немощных родителей, как правило, выносят именно "нелюбимые" дети. "Любимые" испаряются...

Отец говорит, она нашла подход.

Ваша сестра нашла подход, как только родилась?

Не переживайте. И - удачи.

[Галчонка 237 965]

Сумасшедшая Тишина

Теперь к теме. Вот так получилось, что, хоть мы и родственники, причем близкие, общего языка у нас до сих пор нет. И кто должен его находить? Кому больше нужно строить отношения?

Тому, кто в этих отношениях заинтересован.

Что я могла сделать в 2 года, в 5 лет, в 13, в 20?

В детстве - наверное еще нет, в юности - не было умения, но теперь - все в ваших силах. Если вы заинтересованы, то вполне можете найти общий язык с родителями.

Я так понимаю, в вас до сих пор подспудно, что бы вы ни говорили. живет детская обида на отца, за о, что

Отец отдалился, когда я начала разговаривать.  Я его стала раздражать, тут появилась сестренка, он переключился на нее. А я его раздражаю до сих пор.

Подумайте хорошо - с одной стороны вы всю жизнь росли, не воспринимая отца как близкого человека - вы готовы сейчас изменить ситуацию? потому что сблизиться с человеком - это не просто, это значит действительно пустить его в зону своего комфорта...

Сейчас, когда вы оба взрослые, возможно вам легче будет понять друг друга.

У моей сестры при всей ее "проблемности" прекрасные отношения с родителями. Отец говорит, она нашла подход. Но ее изначально не отталкивали! Вот что делать?

Скорее всего, был не подход, а просто другой склад характера.. С другой стороны - а вы точно уверены, что вас именно отталкивали? А может быть просто не приближались... Есть такие дети, которые даже сродителями не особо ласковы и близки, а у взрослых не всегда хватает ума за этой "букистостью" разглядеть ранимость и понять, когда надо отойти, а когда - пробить скорлупу...

В любом случае, если вы решите строить отношения по новому, вам предстоит поговорить с отцом о том, почему ему было трудно общаться с вами - и в детстве, и сейчас, попробовать понять это без обид - просто как данность, и решить для себя, что вам трудно принять в нем. И уже потом делать выводы - сможете ли вы, при общении с отцом сдерживать какие-то свои особенности, сумеете ли вы принять в отце то, что вас раздражает.

В любом случае, стоит попробовать...

[Шугар Бет 0]

У нас в семье тоже сложилось так, что папа находит общий язык с моей сестрой, чем со мной. Не могу сказать, что он любит ее больше - нет. Переживает за обеих, помогает по мере возможности. Причем то, что любят нас одинаково, я поняла только сейчас, когда отпустила все обиды на папу, и постаралась взглянуть на ситуацию объективно, оценить все его поступки.

А обид было море, и отпускать их было жалко (именно так!). Помимо всевозможной критики и высмеиваний, папа бил только меня. Причем без причины. Объясню.

Мне 12-13 лет. Природа, шашлыки, отдых семьями с друзьями, взрослые дурачатся, один дядечка встал перед мамой на колени и что-то ей там говорил - все в виде шутки. Мы тем временем брызгаемся водой, я брызнула на папу - поиграть. Папа поднялся и побежал ко мне. Я - убегать (для меня игра продолжалась). Папа догнал меня вне зоны видимости отдыхающих, схватил за волосы и... бил. Не по попке, а так, с чувством. Вернулась я к компании зареваная и побитая, без папы (он пешком пошел домой). Причина такого поведения - приревновал маму, а зло сорвал на мне.

Еще история. Нас затопила соседка сверху. Воды по колено. Я открываю дверь, наша собака бегом на улицу. Мне, конечно, не до нее - воду бы убрать.

Вечером пришел папа и отлупил меня, схватив за шею головой об стенку, якобы - за собакой не уследила. А на самом деле - на соседке же зло не сорвешь. Он на людях весь такой спокойный, веселый и положительный. Сестре как-то сказали - У вас папа такой прикольный, наверное весело вам дома. Она ответила - Да, до слез...

Но потом я вспоминаю, что именно он настоял на покупке квартиры мне, хотя могла жить в общаге, как все. Он обставил мебелью, настаивал на покупке всяких необходимых мелочей.

И сейчас я получаю словесно от него - то не так летаешь, то не так свистишь. Но общаться стараюсь просто поменьше, а когда чувствую, что обстановка накаляется - просто закрываю тему, не лезу на разборки - кто, что и как в прошлом. Это прошлое, его не изменишь.

[Анел 20 235]

Отношения в семье между родителями и детьми, сестрами и братьями. Что влияет на наши отношения? Почему одних любят, других нет? На самом ли деле есть любимые и " нелюбимые" дети.

Отношения именно в нашей семье. Родители и шесть детей.

Как говорят, я росла " беспроблемным" ребенком. Любила и была любима. Знала, что была любимицей бабушки и очень хотела чтобы бабушка любила всех в нашей семье. Старалась делиться всем что мне давала бабушка. Пыталась понять почему она так относится к другим детям в нашей семье. Ответа не нашла, а бабушка от разговора уходила.

Отношение с родителями, сестрами и братом. Я любила их, они любили меня. Остальное в силу возраста, своей активной жизни я не замечала.

Впервые о том, что в нашей семье не все любили друг друга одинаково я услышала от младшей сестры. Ухаживая за ней в больнице, я была удивлена отношением к ней своих сестер. Удивлена была потому что знала их отношение к себе во время моих болезней.

Будучи уже взрослым на ту пору человеком, я начала разговаривать с младшей сестрой и ее отношениям к родным. Вот тут то и выяснилось, что она ждет когда они сами вспомнят о ней. Когда сами позвонят или приедут.

На эту же тему я поговорила с мамой и с каждой сестрой в отдельности. Выяснилось, что мама не дожидаясь ее звонков, сама звонит или приезжает к ней. Просто как мама, она не может долго не видеть свою дочь и не знать что с ней.

Эта же ситуация сложилась и с сестрами. Кто виноват? Ладно бы они были детьми. Они ведь взрослые люди. У них, у самих есть дети. Обиды заслоняют разум и не может человек уже непредвзято рассуждать.

Я рада, что в нашей семье мы все разобрались, что любим друг друга. Просто было непонимание и не особое желание понять, а точнее разобраться в себе. Сейчас младшая сестренка поняла, что ее любят. Не ждет когда ей позвонят. Сама звонит и ей звонят.

[Олечка 3]

У меня 2 сестры, а отец умудрился не найти общего языка ни с одной из дочерей. Сколько помню всегда, либо пьяный, либо с похмелья. И злой до невозможности, получали за все, не так сказала, не там встала. Помню в первом классе избил за то, что слишком громко плакала, а плакала из за того, что замерзла и не могла открыть дверь своим ключом. Он был дома и слушал, как я плачу под дверью.

Даже сейчас я не могу без слез это вспоминать, а представте, что творилось у меня на душе в детстве. Какой общий язык? Зачем он нужен, если сами отцы к чужим людям относятся лучше, чем к своим детям. Сейчас я живу далеко от родителей, приезжаю раз в 1,5 года. За все это время мы с отцом не разу не поговорим по телефону, а когда встречаемся, тоже не разговариваем, не о чем. Ему неинтересна моя жизнь, а мне неинтересен он.

[Ланчонка 0]

Согласна с Галчонка :

Скорее всего, был не подход, а просто другой склад характера..

Трудно понять почему одних детей родители любят, а других как бы не очень. Странно всё это и непонятно. Мне кажется, глупо это всё - подход не тот, не так на папу посмотрела, не так маме улыбнулась. Родители должны любить своих детей априори, только потому что они их дети. Иначе зачем рожать, кому ещё дети эти нужны, кроме родителей?

Но, к сожаленью, встречаются такие "родители", которые детей как товар в магазине выбирают: о! похож на меня! значит буду любить!

У меня самой такая ситуация: не понравилось папе, что я, видите ли, девочкой родилась! Пацана он хотел...

[Жантиль 0]

У меня подруга второй ребенок в семье. Она младшая из сестер. Так родители любили ее всегда меньше. Это было ощутимо для всех, кроме старшей доченьки. Старшую всегда баловали: за учебу заплатили, лучшие шмотки всегда, квартира, деньги на свадьбу, кредиты, в общем все прихоти исполнялись. Подруга моя всегда из-за этого переживала. Всегда, пардон, попу рвала, чтоб родителям угодить и внимание на себя обратить. В итоге подруга добилась всего в своей жизни сама, а родители так и неоценили. До сих пор не помогают, хотя ее конечно любят, но не так сильно. Сейчас подруга просто плюнула на все эти доказательства, ее это только заколило по жизни. А старшенькая так и сидит на шее у родителей, хоть и живет в другом городе с мужем и ребенком.

Что касается меня, я со своим отцом общего языка никогда не имела, а мне это и не интересно. Вот не о чем мне с ним близко общаться. Я ему не интересна. Никогда не интересовался, где я бываю, с кем, что у меня на душе. Когда-то мне это было надо. А сейчас поняла, что нет.

И вы подумайте, нужно ли вам это общение.

[Катюшка 9]

Вот так получилось, что, хоть мы и родственники, причем близкие, общего языка у нас до сих пор нет. И кто должен его находить? Кому больше нужно строить отношения?

А нужен ли он вам, этот общий язык? Если да, то для начала простите отцу всё то, что было в детстве, не держите на него обиду. Видно из вашего поста, что вы до сих пор пытаетесь понять - почему сестру любили, а вас нет. Не поймете. Просто примите это. И стройте свои отношения с отцом как 2 взрослых человека, на новом уровне. Если, конечно, вам надо именно это, а не доказать отцу, то он был не прав, относясь к сестре лучше, чем к вам.