Измена всегда ломает жизнь?

[Нисса 4]

Калибри

Не любил он вас и не любит. Не утешайте себя иллюзиями. И мужчин тутошних не слушайте, а то еще виноватой по их версии выйдете, или предложат жевать и терпеть. Любите СЕБЯ - на фиг вашего мужа. Он не измениться, только лучше шифроваться станет. Или не станет, судя по тому, как вы быстро все простили.

И да, ничего он пока не хочет менять в жизни. И изменять, любя, тоже не изменяют. Но вы, наверное, поверите тому, чего так хочется.

[Аннанимус 367]

Мурчака

Это как? Ему чай, не 75 лет, он что в монахи запишется? Или узелком завяжет? Не будет так, что и не любит и не изменяет.

Ну, это чисто предположение так сказать.

В сексе всё его вроде устраивает, ни с кем так хорошо не было, отсюда и вывод.

Не пьёт, не бьёт, не курит ничего, ни анашу ни тушёнку и главное деньги исправно приносит. Не любит, трахает и плачет от жалости к себе.

(Хотя вас мужиков не поймешь, вошкаетесь же вы с проститутками и не противно вам).

Не-е. Вы уж, пожалуйста, не обобщайте уважаемая. Далеко не все представители мужского пола такие.

Жень, вы правда не понимаете или это для того, чтобы "подразнить гусей"?

Мне, знаете ли, давно уже интересно, что же местные дамы, вкладывают в понятие Любовь? Что это такое в их представлении?

История такая. Вместе мы уже 10 лет. Было все: безденежье, ссоры с его неблагополучными родственниками, помощь им же; муж выпивал, курил траву, кутил с друзьями, пару раз поднимал на меня руку, не помогал по дому и с ребенком, очень серьезно болел. Все 10 лет я боролась, воспитывала, настояла на переезде в другой город. Порой опускались руки, я собиралась разводиться, выгоняла мужа (до переезда мы жили в моем доме). Он уходил, но через час возвращался, просил прощения, уговаривал. Мирились, какое-то время все было хорошо...

???

Калибри

Просто я думаю, что либо человек не умеет любить, либо любит меня, но меньше, чем себя.

А вы считаете, что кто-то может любить себя меньше чем другого? Вы считаете, что вы любите своего мужа больше чем себя?

Так извините, а собственно, почему же вы так переживаете из-за его измены?

Вы любите своего мужа? Ему было хорошо в ночь измены? Так порадуйтесь за него, порадуйтесь его достижениям.

Или его той ночью злая тётя обидела и унизила, посмеявшись над его некоторыми достоинствами, усмотрев в них лишь недостатки?

Так утешьте его. Вы же его любите больше чем себя.

Сейчас муж хорошо зарабатывает, не пьет уже 3 года, не курит траву, купил дом, машину, победил болезнь

Ваш муж зависим. Одни зависимости он поборол, но приобрёл на смену им другие. Это как лечение алкоголизма с помощью, какого либо нового хобби.

Кто-то петь или танцевать идёт, кто-то крестиком вышивать или из фонэрки узорчики выпиливать, а кто-то по бабам.

Были женщины, много, разные, все замужние.

Ну, вот хотя бы это вас должно успокоить. Женщины все замужние, значит свой образ жизни как впрочем, и ваш, он, (ваш муж то есть) менять не собирается.

И не отговаривайте его ни в коем случае. Бросит по бабам ходить, глядишь еще, какое нехорошее хобби приобретёт.

[Черничное варенье 20]

Птичка-невеличка

По-моему, автор любит мужа и попала в сильную психологическую и физиологическую зависимость от него. Избавится от такой зависимости очень непросто, тем более, что муж, видимо, умело ею манипулирует.

Одно другому не мешает. Даже, я бы сказала, способствует. Нормальные такие созависимые отношения. Если мужа принудительно кастрировать, он еще какую-нибудь отдушину найдет. И автор его опять прогонит, потом примет обратно, потом будет перевоспитывать... Это их стиль жизни, иначе, вероятно, не могут... или не хотят.

В общем, как бы я ни сочувствовала Автору, гораздо больше жаль ребенка.

[Птичка-невеличка 4 143]

Я совершенно согласна с Огнёвка. По-моему, такие ситуации возникают, когда у женщины с детства тянутся скрытые комплексы, Когда девочка воспитана не "королевой", а "золушкой".

Мужчина-потребитель подсознательно вычисляет такую "жертву", а жертва на то и жертва, радостно ведётся, прощает, спасает... Разорвать такую болезненную, но крепкую связь очень сложно и больно. Надо менять что-то внутри человека, а взрослому человеку поменяться очень-очень сложно.

[Черничное варенье 20]

Птичка-невеличка

Надо менять что-то внутри человека, а взрослому человеку поменяться очень-очень сложно.

Особенно в том случае, если человек этого совершенно не хочет.

А автор нигде не написала, что хочет изменить себя и свою жизнь. Она мужа хочет изменить.

[Огнёвка 74 187]

Черничное варенье

автор нигде не написала, что хочет изменить себя и свою жизнь. Она мужа хочет изменить.

А что ей в себе менять? Она живет правильно. Не пьет, дом ведет, мужу не изменяет, ребенка воспитывает.

Шаблон соблюден.

А муж - совести у него нет. Не один порок, так другой... А крест же! Наш. Нести его надо.

Крест нести тяжко... Особенно если он еще и шипами обрастает на ходу...

Вот и желательно его подтесать. Под свою спину...

Ну и семью же сохранять надо! Ради ребенка. А то как он вырастет-то без гулящего папки... Неполноценным.

Поэтому надо срочно средство - как простить измену, поверить, что все, муж у ноги и жить счастливо дальше.

Ни у кого такого средства нет? М?

Кстати. Пусть муж действительно, как в веточке про измену прочитала, популярно жене объяснит - что те шлюхи, а она - это святое.

И его за это любить надо, что сам-то он ладно, самЭц. А она - Святая вот он ее и почитает. И ей изменять не разрешит на этой основе.

Жене легче будет измены принять. Что взять с самца? А она - святая. Все укладывается и даже крест.

[Птичка-невеличка 4 143]

Черничное варенье Да. Но чтобы постараться решить проблему, её надо осознать. А осознание такой проблемы, по-моему, тоже болезненно. И оттягивается до тех пор, пока узел не затянется так, что станет невозможно дышать и жить по-прежнему.

[Черничное варенье 20]

Птичка-невеличка

Но чтобы постараться решить проблему, её надо осознать.

Безусловно.

Вот только отрицать проблему гораздо проще.

По крайней мере, пока

узел не затянется так, что станет невозможно дышать и жить по-прежнему.

Огнёвка

Ну и семью же сохранять надо! Ради ребенка.

Да там ребенок не очень значим. Важнее педагогические победы. Хотя, в сущности, какая разница, какие выбираются поводы...

Я считаю, что семью действительно сохранять надо. Пока автор не представляет, как можно жить иначе, ей другой мужчина и не нужен вовсе, и одной будет нехорошо (кого воспитывать? ребенка? ой... ). лучше уж с этим жить. А там, глядишь, и правда настолько станет хреново, то волей-неволей захочется что-то менять.

Не хочется этого желать автору (чтобы было хреново), язык не поворачивается. Хочется пожелать, чтобы осознание происходящего все-таки пришло раньше...

[Калибри 0]

Черничное варенье.

1.В расчете на благодарность до гроба;

2. Чтобы чувствовать себя замечательной на фоне убогого мужа;

3 Чтобы гордиться своими педагогическими способностями;

4. И чтобы при случае попрекнуть:"Да ты... да я тебя человеком сделала!"

Во-первых, замуж я вышла по любви, за хорошего, как мне казалось, человека. Во-вторых, "убогим" его назвать никому и в голову бы никогда не пришло, в том числе и мне. В-третьих, ничем я его не попрекала до сих пор. Без его собственных усилий мои "педагогические способности" ни к чему бы не привели. Сейчас да, душит обида за то, как меня он "отблагодарил".

Огневка

Так он и так вовсю достается кому-то именно белым и пушистым.

Согласна, так оно и есть.

Аннанимус.

Бросит по бабам ходить, глядишь еще, какое нехорошее хобби приобретёт.

Честно, сама за это переживаю.

[Катя Тихомирова 2 805]

Нюру бы сюда. Она бы Калибри научила, как правильно восхищаться мужем, когда он по бабам бегает.

Похоже мы все тут невнимательно читали Нюру, и еще хуже усвоили ее учение.

Вряд ли кто-то сможет посоветовать что-нибудь дельное. Ну кроме как избавляться от созависимости и "синдрома перевоспитательницы".

Глупые вы все, никак не поймете, кто ж добро бросает, она ж его как папа Карло из полена в мужика вытесала...Получился, конечно Буратино деревянный, ну а что с Буратины возьмешь...С другой стороны - вроде мальчик... У других и того нет...

[Черничное варенье 20]

Калибри

Вы все на свой счет приняли? Вообще-то я отвечала на вопрос

Зачем изначально выходить замуж за того, кого надо перевоспитывать?

Прекрасно, что Вы его не попрекали...

10 лет жить с зависимым от алкоголя и наркотиков человека, который к тому же не гнушается поднять на жену руку, и не попрекать - это большая редкость, скажу я Вам. У Вас просто ангельское терпение - без стеба, совершенно серьезно.

И убогим не называли, и замуж выходили за хорошего, по любви. Я поняла.

Сейчас да, душит обида за то, как меня он "отблагодарил".

Чтобы обида не душила, надо с ней разобраться. именно Вам, потому что со стороны совершенно непонятно, за что же он Вас "отблагодарил"? И какой благодарности Вы ждали?

Обида душит, когда мы считаем, что что-то в жизни складывается неправильно. Я уже писала, но повторюсь - почему бы не полюбить мужа таким, какой он есть - сексуально, так сказать, распущенным и неверным? Вместе со всеми его изменами? И тихо радоваться его оргазмам в чужих постелях

Это прекрасный способ избавиться от переживаний по поводу измен.

Правда, я не знаю ни одной женщины, которой такой способ помог бы. Вернее, которая решила бы проблему именно так. Но, возможно, именно у Вас все получится.

[Мурчака 108 897]

Альтер Эго

С чего бы это? А если любовник окажется очень даже хорошим, лучше мужа, то тогда как? Вдруг наступит просветление и понимание lol.gif

Ага, и они начнут жить вместе и будут жить долго и счастливо пока... (далее по тексту ). А я про другое. Ну допустим любовник оказался на высоте и все было прекрасно. Дальше что? Ну и ходишь ты вся такая окрыленная, тебе хорошо, а муж то не знает. В чем смысл такой мсти? Вот если бы мужа то позвать на действо да чтоб он своими глазами, так сказать все увидел и своими, пардон, членами почувствовал как мне хорошо - во тогда да, считаю мстя удалась. А так, головняк один.

И потом, не факт что любовник будет хорош, а если не очень смогает, то еще и стыдоба за себя. Короче, я считаю что трахаться в отместку неверному мужу глупо и смешно. Это надо делать за ради себя любимой, если уж на это идете.

Вега Прайм

Это ж неоценимая заслуга перед человечеством, и перед собой лично - перевоспитать мужа.

Берёт в руки женщина непонятную субстанцию, и начинает "Здесь отрежем, тут прилепим, сформируем-раскатаем. Фух, чудненько!"

Аха, я его слепила из того, что было, а потом неделю руки с мылом мыла. Как то так.

[ЮльСанна 1 105]

Калибри, проблема в том, что, если Вы расстанетесь с мужем, он не достанется никому ни белым, ни пушистым, ибо он таким не был изначально, да и сейчас не такой.

Если Вы не собираетесь от него уходить, значит, мир не рухнул и слишком больно он еще не сделал. Если бы мир рухнул - соответственно, семьи бы не стало. Значит, Вас устраивает его поведение, и поскольку эту проблему Вы решить не можете, Вы хотите изменить отношение к ней.

Что посоветовать - честно, даже не знаю. Если после всех его выходок Вы продолжаете жить с ним - это, наверное, такая односторонняя любовь, или зависимость, как писали выше. Принимайте его таким, какой он есть, и будьте готовы к тому, что любой из его пороков, который Вы считали излеченным и исчезнувшим, вернется в любую минуту.

Тогда Вас уже ничто не вышибет, мир уже не разрушится, будете жить спокойно.

[Рябина кислая 632]

Решение я для себя приняла, менять его не собираюсь. Прошу совета, как утихомирить свою душевную боль.

Только время, другого рецепта нет и не бывает. Сами для себя Вы все уже решили, и из ваших постов видно, что этот мужчина Вам дорог.

Шикарный рецепт дает Черничное варенье , но я только присоединяюсь к её словам, боюсь, что он мало кому по силам. Если вообще кому то по силам. Это лишь для тех кто живет совсем без любви, может из -за каких то других соображений. Меркантильных например. Тогда по фигу, с кем спит мой муж, я ж его все равно не люблю. Лишь бы деньги приносил. Но тогда страшно- чтоб не ушел.

При условии, что такого в вашей жизни больше не повториться, потихоньку боль утихнет и сотрутся из памяти какие то моменты. Но, забыть полностью об этом не получится никогда.

[Я Красивая 5 480]

Я вот простила измену. Не вспоминаю мужу, не укоряю его. Как получилось - сама толком понять не могу. Трудно было, даже к писхотерапевтам обращалась.

Я это сделала не ради него или нас. Ради себя. Потому что поняла, что свихнусь. Сейчас вспоминать даже дико, в каком состоянии находилась. Как орала, по полу каталась. Как его била. Взрослая женщина, мать маленького ребенка, бродила по квартире с петлей на шее, искала, куда бы привязать, чтоб наверняка. И ни страха, ни боли, ни жалости к дочери - какое-то отупение нашло. Чур меня, чур. И потом долго-долго мучалась: то в памяти всплывало, ночами не спала, то увижу или услышу что-то на эту тему, опять мне плохо, то смотрю на мужа и поверить не могу, то о бабе этой думаю и ненависть чувствую - извелась вся. То легче мне, то опять приступы горя.

Долго-долго все это было. Теперь прошло. Приступов нет. Муж стал отдельной человекоединицей. Историю приняла как часть своего прошлого. Может и отношения можно было бы наладить. Верней, я готова была наладить, тянулась к нему. Я любила его, несмотря ни на что. После последнего инцидента (не измена) все закончилось. Я просто поняла, что у меня больше нет сил переживать из-за этого человека. Я не могу расшатывать свое здоровье, оно мне сто раз еще пригодится.

Неправда, что любовь уходит среди ссор, измен и обид. Она покидает сердце по-английски. Просто приходит день, когда сердце начинает биться с ноля.

[Дашулька-красотулька 16 721]

Прочитала только первый пост, автора. Комментарии позже прочту.

Я считаю так (это опять-таки, мое ИМХО!) - нужно смотреть, хочешь ли ты остаться с мужем. Если ищешь причину для расставания - всё хорошо - не так сидит, не так свистит.

А вот если хочешь и дальше с этим мужчиной... Тут другой вопрос - зачем ковыряться в грязном белье? Тебя больше зауважают? Да ни в жизнь. Наоборот. Умные женщины, которые способны принимать измены мужа даже на милю не подойдут к этой грязи. И всегда, первый вопрос, когда ты что-либо ищешь - что ты хочешь найти и как ты на это отреагируешь. Если измена, в принципе, тебя не трогает (ну бывает такое!) - то и не лезешь, чтоб ее отыскать. А если отыскиваешь - значит, у тебя есть пути отступления, как-то так.

Опять, лирическое отступление. Потому что говорить я могу только за себя, только себя я знаю как облупленную.

Я абсолютно ровно отношусь к изменам. Правда. Как бы не было это странно другим женщинам. У меня есть только три условия: не неси заразу в дом, скрывайся так, чтобы соседи на меня пальцем не показывали и не делай внебрачных детей. Все! Для кого-то это дикость, а для меня - нормуль)))

Зато у меня все нервы в порядке, я не лазаю по телефонам, явкам-встречам и т.д. Потому что я свято убеждена - человек захочет изменить - изменит. Так чего трепыхаться?

А вот мат. ценности - это другое... Совсем другое. Если вам на данном этапе лучше с этим мужчиной, то почему и нет?

[Жизнь продолжается 89 415]

Дашулька-красотулька

А любовниц вы тоже приучили не рожать от вашего мужа?

[Дашулька-красотулька 16 721]

А любовниц вы тоже приучили не рожать от вашего мужа?

А это не мои проблемы. Или выдрать только одно слово из контекста - составить мнение?

И я говорила, что это - для меня. Это не значит, что я потворствую мужским изменам. Нет!

Я, видимо, вообще криво изъясняюсь. Вечно не так понимают, что пишу...

И еще, я не в России живу, у нас немножко по-другому. У мужчин намного больше свободы.

[Жизнь продолжается 89 415]

Дашулька-красотулька

А чьи проблемы это будут, если появится внебрачный ребенок? А время от времени это происходит и без желания мужчин.

[Дашулька-красотулька 16 721]

Жизнь продолжается

Эти проблемы - мужчины. Если я - его семья - меня никак не должно это касаться. Это не то же самое, если выйти замуж за разведенного с ребенком.

А если уж ты не можешь держать свою при себе - сделай так, чтобы твоя семья не страдала. Не отрывай от семьи кусок. Как-то так. Или разводись тогда, чего уж там.

[Ёлка-моталка 10 873]

Дашулька-красотулька

я не в России живу, у нас немножко по-другому. У мужчин намного больше свободы.

В любой стране у мужчины ровно столько свободы, сколько даёт ему его женщина.

[Дашулька-красотулька 16 721]

Ёлка-моталка

Угу. Объясните это мужчинам, которые могут иметь до четырех жен. Правда, и у нас есть отговорки: он их всех обязан содержать.

[Жизнь продолжается 89 415]

Дашулька-красотулька

Вот как раз обязанность содержать и удерживает от наличия четырех жен, очень продуманно!

[Травиата 84 524]

И еще, я не в России живу, у нас немножко по-другому. У мужчин намного больше свободы.

А что, женщине живущей не в России (но думающей и пишущей по- русски) от этого меньше обидно? Свободу мужья себе устанавливают , аргументируя народными традициями , хоть казахскими, хоть африканскими.

А суть одна- плевать на жену, и при этом самодовольная лоснящаяся морда.

Между прочим, бывали в истории случаи, когда султаны из любви к единственной женщине распускали свои одобренные обычаем гаремы.

Наверное, женщина может простить. Она многое может: и коня на скаку, и что там ещё. Забыть уже сложнее.

[Дашулька-красотулька 16 721]

Жизнь продолжается

Я же, собственно, не про это. А про уважение. Если это - твоя жена. Ты ее выбрал. Значит, априори, она не может быть плохой. И уж, априори, делай все для семьи. А когда внаглую - нет уважения, значит, нет семьи.