Сюсюмбер 10140 Posted June 8, 2009 Идиот неместный Какая нафиг дромомания? Говорят Вам - фо-би-я. Чего Вы тут умными словами кидаетесь? Обследовать нужно... Его надо поймать сначала Сказка-на-ночь Вы правду нам говорите? Ага. В количестве детей автор запуталась, в их возрасте - тоже. Старшей 10, младшей 3. Это 8 лет назад. А сейчас - младшей уже 14. Сейчас старшая отдельно - своя семья, младшей 14. Тосик На сайтах знакомств почему то предлагают один секс, причем реальный тоже. Воспитание не то. А сейчас - и секс нереальный, и мужик тоже. На сайтах знакомств, по крайней мере, честно - секс без обязательств, пообщались и разбежались. Вам воспитание не позволяет. Зато бегать по всей стране за уголовником - воспитание позволяет. Это нормально. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Прозерпина 1 Posted June 8, 2009 Тосик Странная какая-то ситуация у вас. Человек явно на вас плюёт уже не стесняясь, а вы все о какой-то любви мистической на расстоянии твердите. А, по-моему, это прямо настоящий мазохизм с вашей стороны. А мне что делать? Не хочу одна, прожила одна 10 лет - все только ради детей, а они вырастают и уходят и в маме не особо нуждаются. А у нас много общего, понимаем друг друга с полуслова, на расстоянии чувствуем здоров или болен другой. Да уж лучше ради детей жить, чем ради чужого мужика, о котором только и хороших воспоминаний из детства осталось. Или таким образом вы ищете замену детям, которые уходят и в маме не особо нуждаются? Думаю, не самая удачная замена. А вы не думали жить не ради кого-то, а ради себя? Уважать и любить прежде всего себя? Тогда и все окружиющие в вас нуждаться будут. Причем в хорошем, а не в плохом. И человек рядом с вами окажется, который будет вас не мистически любить. И детьми мужиков не особо напугаешь. Если мужчина любит женщину, то и ее детей полюбит. А вот в нынешней ситуации и о здоровье речи никакой не может быть. Как можно принимать в доме человека, который неизвестно где и неизвестно с кем живет? Share this post Link to post Share on other sites OK В
СочетаЭмо 8 Posted June 8, 2009 Опять про больного человека хором говорят: ах, он плюёт на вас! Каззёл! Бегите от него, роняя тапки! Если это дромомания - то к психиатру.. Форум то чем поможет? Обследовать нужно... Обследовать, ясно? Share this post Link to post Share on other sites OK В
maxijam 0 Posted June 8, 2009 Тосик Читал я вашу историю и мне вас по - человечески жалко, натерпелись вы от своего зэка. Как бы вы не старались что - то изменить, все равно "тюремная романтика" будет дороже. За то время пока он сидел, психология его в корне изменилась, ему так легче жить, да и по - другому он не может. Если он не поставил цель, пока сидел, объездить всю Россию и СНГ таким экзотическим способом. Share this post Link to post Share on other sites OK В
tasha 20581 Posted June 8, 2009 Если Вам так нравится - живите... У каждого есть право на выбор... Только это же Ваша жизнь... то есть только Ваша личная жизнь... из этого следует, когда его в очередной раз поманит сказка странствий вы просто не имеете морального права "поднимать на уши все связи", то есть напрягать людей по причине своей дури и желания страдать... Никогда не понимала мотив совместного проживания типа: "мне 40 я одна - дети вырастут уйдут... а тут какой никакой" Да дети вырастут и уйдут из этого дурдома... потому что поймут, что нафиг вам не нужны... прохлопали Вы своих детей в погоне за своим счастьем... Прохлопали может быть и хорошего мужчину - может рядом был, а Вы связи поднимали ради того, кому вы как кормушка нужны Share this post Link to post Share on other sites OK В
Милая Мила 216 Posted June 8, 2009 Тосик знаете, у моей подруги была почти такая ситуация. Забеременела она, вышла замуж. Молодая семейная пара, в доме все есть, муж зарабатывает не плохие деньги (у родителей хороший бизнес). Да вот только не мог он спокойно дома сидеть. Пару месяцев все спокойно - на неделю срывается, то в загул уходит, то к многочисленным родственникам уезжает. А она бедная дома, с сыночком сидит. И ничего им не помогает, ну ни как не может он без приключений. Мучилась она с ним страшно. На какие хитрости и уловки она только не пускалась. Да только все в пустую. В очередной раз сорвался так парень погулять....через три дня подруге позвонили и сказали, что больше его нет PS как потом сказали родители этого парня, у него с детства была такая фобия, постоянно путешествовал. До добра это не довело. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мечта поэта 158023 Posted June 8, 2009 Тосик у нас много общего, понимаем друг друга с полуслова, на расстоянии чувствуем здоров или болен другой. Но вот эти уходы в никуда.. Простить на этот раз или нет? Пойти другим путем или быть "и в радости и в горести"? Что делать А вы представьте, что его вообще не стало. Ну вот нет его. Как вы себя при этом почувствуете? С облегчением, потому что закончились эти метания или будете думать, пусть хоть неделя в году, да моя? Исходя из этого надо и решение принимать. Я считаю, если любовь, можно радоваться тому, что есть. Все равно вы одна на себе все тянете, а муж ваш - ваша услада для души и тела. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Бельканто 23690 Posted June 8, 2009 Тосик Считайте, что Вы замужем за капитаном дальнего плавания, за нефтяником, работающим вахтовым методом. У Вас пожил, поехал развеялся. А то, что проблемы возникают, так и моряки сейчас доставляют семьям проблем: то их пираты в плен берут, то в порту власти задерживают. Вас он устраивает, как мужчина и рукастый мужик? Смотрите на него, как на приходящего мужа, потому что на стационарнго он не тянет, не тот тип характера. Может у него предки цыгане и его тянет бродяжничать? Может до революции его прапрадедушка из деревни на промыслы уходил? Что-то я говорю серьёзно, что-то в шутку. Не обижайтесь, пожалуйста. Вам с ним хорошо? Вот и взвесте сама плюсы и минусы. Я бы такого точно не выдержала, но я бы и не стала переписываться с заключённым, это не на мой характер приключение. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Анел 21300 Posted June 9, 2009 СочетаЭмо Опять про больного человека хором говорят: ах, он плюёт на вас! Каззёл! Бегите от него, роняя тапки! Так уж устроено наше общество, что в основном мы все стараемся, как бы "усредниться", то есть быть как все. Но, не все и не вся во власти человека. Есть воспитание, есть гены, есть психотип человека, что больше превалирует над характером человека - ответить сложно. Пока сам не столкнешься с какой-либо проблемой и живешь обычной жизнью, думаешь, что и сам и все живут обычной жизнью. На самом деле, мы все живем своей жизнью и своими проблемами. Вот и для автора темы ее проблема - это ее проблема и она пытается решить ее и то, как ей с таким человеком жить. Тосик, мне очень знакома ваша проблема, только знакома она мне с другой стороны. Вы вправе любить своего мужа или не любить. Это ваше право и ваш выбор. У меня нет этого выбора, ибо я мать такого человека. Я не могу разлюбить своего сына, единственно, что я могу - это понять и принять его таким, каким он есть. Да, мой сын не может контролировать свои уходы и приходы. Он добрый, мягкий человек. Вежливый и не пьет. Очень общителен и приятный собеседник. К нему тянутся люди и он обладает чувством юмора. Помогает по дому и не делит по дому работу на женскую и мужскую. Любит нас родителей, но, не справляясь с собой, своими уходами - причиняет нам боль. Любит свою девушку, но также и ее обижает своими исчезновениями. Старается работать и обеспечивать свою семью, радуется рождению будущего своего ребенка, но порой срывается. Сам страдает от этого и другие его близкие страдают. Вообще у него много плюсов, если бы не эти его уходы. Эти отклонения от обычного поведения особо не проявлялись в раннем детстве. Пока он был маленьким, его поведение еще можно было контролировать совместно с усилиями психолога. Подростковый возраст - это был самый страшный период его жизни в жизни нашей семьи. Это я и злейшему врагу не пожелаю. Взрыв гормонов и полное противопоставление себя обществу. Побег от себя самого и от общества и полный раздрай в его душе - все это нам с сыном пришлось пережить, переговорить и прочувствовать. Знаете, одно - это когда все это происходит с кем-то, а, совсем, другое - это когда твой родной тебе человек творит сам не зная что и ты порой бессилен ему помочь. У тебя только надежда и вера, что он жив и здоров и все-все наладится. С этим ты живешь, живешь изо дня в день, надеясь и веря. Это я о себе и о муже. А, вот его девушка. Она в курсе его проблем. И, она тоже надеется на то, что ее любовь удержит его. Дай-то Бог! Я очень бы хотела, чтобы у них все сложилось. При этом я- то знаю и уверена в силе своей любви к сыну, а вот любовь девушки... Хватит ли ей сил? Про их отношения я уже писала в отдельных темах. О ее способе удержать его, я также писала. Также и ей я задавала вопрос о том, что думает она о будущем судьбы ребенка от нашего сына, зная о проблемах отца этого ребенка. Вы решаете за себя и повторюсь - это ваше право. Я принимаю своего сына таким, каким он есть. А, вот девушка моего сына - она, зная, решила уже не только за себя, а и за своего еще нерожденного ребенка. Мое личное мнение. Мы имеем право выбирать и это право выбора уже возлагает на нас свои обязательства. Надо помнить уже тогда о взятых на себя обязательствах и думать, а по силам ли вам эти обязательства. Хотелось бы добавить еще одно. Выбирая для себя, надо не забывать и о тех кто рядом с вами и наравне уже с вами, по вашей воле принимает уже этот выбор. Ведь выбор касается не только вас, но и ваших близких. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Тосик 0 Posted June 9, 2009 считать я хорошо умею. Старшей 10, младшей - 3. Обычно в семье один старший ребенок и один младший, а остальные как то посередине. Одновременно старшими (младшими) могут быть двойняшки. У меня их нет. Если так интересно второй дочери на это время было 7, а сыну 6. Возраст этот назван, т.к. самый тяжелый момент в жизни был. Было очень трудно. И переписываться мы начали не сразу как я развелась, прошло несколько лет. Старшей сейчас 20(будет через месяц - для тех, кто любит точность), второй 17, сыну16, а младшей уже полгода как четырнадцатый. Да дети вырастут и уйдут из этого дурдома... потому что поймут, что нафиг вам не нужны... прохлопали Вы своих детей в погоне за своим счастьем... Нельзя говорить о том чего не знаешь. Я ведь затронула свою проблему. А дети моя гордость. У нас настолько развита "семейственность", что зять (у которого 2 детей в семье) долго привыкал. Не понимал почему так тесно общаемся, нуждаемся друг в друге, проводим вместе выходные. И почему на праздник нужно собираться всей семьей, да еще и делать подарки. Почему отдыхать, в походы и т.п. -все вместе. Это просто другая тема. Всем спасибо. Одного мнения быть не может. Кто - то помог понять его, а кто - то помог увидеть себя со стороны, хотя не всегда приятно было читать, но такова жизнь. Share this post Link to post Share on other sites OK В
медь 3 Posted June 9, 2009 Тосик Когда мы ради чего то , что нам сильно хочется - мы готовы обманывать себя и готовы придумывать оправдания поступкам любимого или нужного человека. Вы долго были в одиночестве с детьми, тут появляется мужчина со своими прибамбахами , вы обласканы и почувствовали себя женщиной и вы живете сейчас только хорошими воспоминаниями о ваших светлых моментах с ним. Многие жены богатых людей оправдывают своих мужей, когда их мужья заводят толпами любовниц, принимают детей от любовниц , или когда их мужья улетают на другой конец света с любовницей, не предупредив жену и.т.д Но этим женам богатых людей просто трудно расстаться со своей богатой жизнью, вот они и оправдывают мужей и все терпят. Так и вы , вам трудно расстаться с мужчиной, который вам подарил крошку тепла и любви , поэтому вы и придумали эту фобию как оправдание его поведению. Хотя как мне кажется, что ваш мужчина не чувствует до конца отвественности перед вами, и поэтому с такой легкостью срывается, исчезает и пускается в свои странствия... То есть у него в приоритете своя свободная жизнь, а вы занимаете маленький кусочек в его жизни. Есть у него настроение и время- он с вами, делает Вам ремонт, занимается сексом и.т.д Нет настроения у него, и все , он улетает и не думает, что Вам больно от этого или вам срочно может пригодиться его помощь. Но вы не хотите рушить замок иллюзий, вы счастливы в этом замке. Решать только вам или оставаться в этом замке иллюзий или разрушить его и какое то время быть с разбитым сердцем? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сверкающие слёзы 0 Posted June 10, 2009 Анел читала Ваш пост. Вы прям мою жизнь с таким вот "вашим сыном" описали... Действительно, у таких людей очень много плюсов: они добрые, отзывчивые, с "золотыми руками". Но как-будто не понимают, какую боль причиняют близким. Возвращаются, каются, но... уходят снова. В начале наших отношений я и истерики закатывала, и уютом домашним завлекала. Бесполезно. Вчера вечером он ушел снова. Сначала был у мамы, потом пропал, телефон "вне зоны"... Знаю, что сегодня-завтра объвится. Жду ли я? Думаю, что уже нет... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сорока 0 Posted July 9, 2009 От меня ушел муж. Временно. Поругались, напился, пообщался с другом, от которого недавно ушла жена, и в итоге созрело желание расстаться на неделю, подумать. При этом не желает со мной общаться по телефону. От мыслей, наверное, отвлекаю. Живет скорее всего у того самого друга. А я не знаю, что делать. Тоже вся в размышлениях. Мы и раньше ругались, но из дома никто не уходил. И что теперь делать? Как его вернуть? и надо ли? И нормально ли это "уходить подумать"? Женщины другой у него нет. Я так думаю. По-крайней мере пока что. Да и сын у нас, 4 года. Вопросы начнет задавать где папа. Он итак у нас нервный, а ут все равно почувствует, как не скрывай. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Куралеся 37 Posted July 9, 2009 Сорока Обычно, когда мужчина уходит временно из семьи для того чтобы "подумать", "отдохнуть", "разобраться в себе", то процентов 90 из ста - это наличие другой женщины. Он итак у нас нервный А почему у вас нервный ребенок? Слишком часто дома происходят скандалы? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сорока 0 Posted July 9, 2009 Куралеся, да, про женщин вы меня не порадовали. Может, я плохо его знаю. А нервный, потому что папа строгий, а мама добрая. Я так думаю. Скандалы раз в месяц, наверное. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Аойда 3 Posted July 9, 2009 Сорока И что теперь делать? Как его вернуть? и надо ли? И нормально ли это "уходить подумать"? Когда мой бывший муж "ушел подумать", сказал, что поживет на работе в это время, на самом деле он нашел себе другую женщину. Так что Вы бы не обольщались на то, что он на самом деле у друга... "Уходить подумать" на мой взгляд нормально, если на самом деле уходишь подумать, один, наедине с собою решаешь, что и как... Но когда уходишь "подумать" к другу или, тем более, к подруге, то все, считай пропало... Вряд ли вернется Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сорока 0 Posted July 9, 2009 Прислал смс, что и со мной-то не знает как справиться. Ему однажды изменила бывшая. Простить не смог. Говорит, знает как это больно, поэтому со мной так никогда не поступит. Красивые слова? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Аойда 3 Posted July 9, 2009 Сорока Прислал смс, что и со мной-то не знает как справиться Что значит "справиться"? Ему однажды изменила бывшая. Простить не смог. Говорит, знает как это больно, поэтому со мной так никогда не поступит Бывшая - это не Вы... Вы же не изменяли, тогда в чем-то другом дело... Красивые слова? А любят мужики красивые слова говорить, которые могут потом оказаться очень далеки от истины... Женщина любит ушами - а мужчины этим пользуются Share this post Link to post Share on other sites OK В
Одри 630 Posted July 9, 2009 Сорока От меня ушел муж. Временно. Фраза зацепила... Нет ничего постоянней, чем временное. Обычно, когда мужчина уходит временно из семьи для того чтобы "подумать", "отдохнуть", "разобраться в себе", то процентов 90 из ста - это наличие другой женщины. Угу... На собственной шкуре испытано. Когда мой бывший муж "ушел подумать", сказал, что поживет на работе в это время, на самом деле он нашел себе другую женщину. Единственный совет могу дать в этой ситуации, это поговорить начистоту с ним, и не посредством смс-сок, а именно расставить точки над i. Или мы разговариваем и решаем проблему, или расстаемся. Неизвестность хуже, она выматывает, дает надежду, отбирает ее... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сталис 2104 Posted July 9, 2009 А я сама пару раз предлагала своему "уйти подумать" к родителям. Отдохнуть. Я человек шумный, дети маленькие, работа тяжелая, уставал, не высыпался, психовал. Участились ссоры, срывы. Предложила ему на время разъехаться, пусть поживет с родителями, отдохнет, выспится. В мыслях не было расставаться - просто очень жалко его было. Я такую шумную суету спокойно переношу, а ему тяжело. Так отказался уходить, обиделся даже. Пришлось искать компромиссы. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Рэя Уэй 44 Posted July 9, 2009 Совершенно согласна с Одри Или мы разговариваем и решаем проблему, или расстаемся. Я бы вообще на Вашем месте в позу встала - собрала б его вещи и попросила забрать. И самому "забраться". Насовсем. А то будут тут всякие "временные" бегать, как тараканы туда-сюда Вы же понимаете, что он таким образом хочет свою значимость показать - вот, мол, помучайся, дорогая, без меня. Одна, с ребёнком. Сразу поймёшь, какой я супер-пупер замечательный, станешь белой и пушистой. А не будешь слушаться - я опять уйду "временно подумать". Не поддавайтесь на провокации. Обычно, когда мужчина уходит временно из семьи для того чтобы "подумать", "отдохнуть", "разобраться в себе", то процентов 90 из ста - это наличие другой женщины. Не обязательно. Хватает и таких, которые будут радостно пивко попивать в компании друзей и удовлетворённо чувствовать себя "холостыми", по 25 раз на дню поминая о том, что "все бабы - дуры" и как без них здорово. Да и сын у нас, 4 года. Вопросы начнет задавать где папа. Что бы знать, что сыну ответить, Вам самой сначала надо определится, где Ваш папа и что он из себя представляют Ваши отношения. То ли просто глупость - ну, с кем не бывает, погорячились, помиритесь - и всё забудется. То ли конфликт назрел давным-давно и муж нашёл удобный предлог, что бы Вас с сыном бросить.... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Murrrca 1 Posted July 9, 2009 Сорока, ушел это когда? Несколько часов назад? Мой совет - пусть идёт. Не звоните, не пишите. Удержать физически не сможете. Успокойтесь и дитё успокойте. Дайте себе установку что ли - папа в командировке, всё в порядке. А вашему мужу будет проще вернуться к женщине по которой он соскучился, нежели к той, которая вынесла ему мозги по телефону. Это моё мнение, а так - все люди разные. У моего благоверного была одно время "фишка" - уйти "временно", конечно же. На рыбалку или куда подальше с друзьями. Ну не мог он просто, по-человечески, подойти и сказать, что мол мне надо отлучиться, что ребята собираются и меня приглашают... Понимал, наверное, что просто так уйти не очень хорошо - я на работе, дети, куча дел. Ну, как у всех. А так: закатив скандал, хлопнув дверью, обвинив во всех своих бедах, конечно же, жену, можно с чистой совестью преспокойненько покутить. А я искать-переживать-звонить! А он - король! Ко времени его возвращения, я издёрганная и уставшая от переживаний готова всё простить и сделать вид что всё в порядке. Да и друзья были примером. Один говорит: "Я делаю всё так, как хочу. У жены можно потом прощенья попросить, ну подарить что-нибудь, и всё отлично!" Сейчас, конечно, мы научились договариваться и понимать друг друга. Но началом наших сегодняшних отношений была, по-моему ситуация, когда в отсутствие нашего папки мы завели второго кота, и фраза старшей дочери: "Ты уезжай наподольше, папочка, мы ещё кого-нибудь заведём..." А наличие любовницы ну совсем не обязательно! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сорока 0 Posted July 9, 2009 Айода Не может справиться, значит любовью стали заниматься реже. Одри Смс - это его выбор, я предпочитаю вживую. На что он отвечает, что я его переговорю, то есть смогу переубедить. Рэя Уэй Собрать его вещи затруднительно. Я живу у него. Придется собирать свои. А уж если я решу, что все кончено, то возвращаться не буду. Не умею бегать туда, обратно. Про пиво и друзей - это как раз про моего. (извините, не умею ставить цитаты). Оставшиеся 10 процентов. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сорока 0 Posted July 9, 2009 Murrrca Спасибо за совет. Приму к сведению. Я вроде пытаюсь успокоиться, а у самой слезы наворачиваются. (В меня сынуля такой впечатлительный). Даже когда начинаю спокойно, потом психую, срываюсь, кричу и ору. Успокоиться не могу. Успокоительного что ли наглотаться перед разговором, чтобы не нервничать? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сеньорита 1 Posted July 9, 2009 Сорока, объясните зачем гадать есть у него кто то или нет. Иногда такое бывает люди ругаются, терпение у кого то кончается и проще всего хлопнуть дверью. Но если есть сомнения в верности зачем гадать есть или нет, выводите на чистую воду, только заранее для себя решите надо оно вам или нет. Share this post Link to post Share on other sites OK В
