Ушел муж

[Юлла-ла 684]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Как у вас дела? Справляетесь? Я тут похоже загремела под те же фанфары. Расскажите на каком этапе находится ваша " болезнь" ? Может уже на стадии выздоровления?

Изменено 20 Августа 2010 пользователем Юлла-ла

[Отдавшая свое имя 0]

Добрый день всем. Давно заглядываю на форум, но никогда не думала, что мне придется самой писать сюда в надежде на разумные дельные советы. Я жила как в сказке, но она окончилась внезапно, а я до сих пор чешу тыковку и не могу сообразить, а почему, собственно, все случилось. Вам моя ситуация вполне может показаться не заслуживающей внимания, банальное «ушел муж» звучало на форуме не раз; но я очень прошу уделить мне внимание – боюсь, без советов со стороны я так и не разберусь в своей жизни.

Опыта исповедей у меня нет, простите, если рассказ будет затянут или перегружен какими-то ненужными деталями.

Мне 35 лет. По характеру мне ближе быть одной, никогда не испытывала сожалений о «несложившейся» личной жизни, где максимум близких отношений – дружеское общение или какое-нибудь сексуальное приключение без малейших обязательств. В жизни всегда было много более интересного для меня, чем выстраивать с кем-то отношения. Поэтому меня не напрягало одиночество. В 2006 году я познакомилась со своим (тогда еще будущим) мужем. Это первый человек, с которым мне не было в тягость. Интеллигентен, компромиссен, заботлив. Мы почти сразу же стали жить вместе.

Раньше мне ставили диагноз «бесплодие», я и не предохранялась. Результат – в прошлом сентябре забеременела, в мае родила дочь. Между этими двумя событиями мы решили официально оформить отношения – в феврале. Все, опять же, не вызывало тревог. После родов именно муж был сиделкой рядом со мной в роддоме и каждый день приезжал потом в больницу.

Началось все месяца полтора назад. Как-то резко, внезапно. Он даже не ругался, он начал разговаривать матом, причем по отношению не только ко мне, но и к ребенку. Со мной обращение как с до одури надоевшей обузой, с которой прожил не один десяток лет, помеси мебели с домашней зверушкой. Работать не хочет идти катастрофически; да, в силу возраста и отсутствия квалификации найти работу ему нелегко, но упрекать меня, что я сижу дома, и при этом не создать мне хотя бы условия для работы (например, заботиться о малышке так, чтоб я не боялась оставлять ее на весь день с ним, зная, что он покормит, помоет, поиграет, а не просидит весь день за компьютером). С компьютером – отдельная песня. Он целыми днями лазит в и-нете, при моих просьбах дать мне проверить почту или выключить комп, чтоб тот остыл после не первых суток непрерывной работы, впадает в ярость. Обычно аккуратный до нельзя, следящий за своими вещами и за порядком в доме больше, чем иная женщина, он стал неряшлив. Обидно было и когда мне пришлось заложить обручалку в ломбард, так как надо было купить смесь маленькой. Он сделал вид, что ничего особенного не произошло. Тема кольца больше не всплывала. А ведь в доме его матери лежит его заначка – не самая большая, около 1000 долларов, как он говорит «на крайний случай» - видимо, не мои осложненные роды (пришлось занять у моей матери, отдаю теперь с детских), ни необходимость как-то выживать до соц.выплат таким «крайним случаем» ему не кажется. У меня ощущение, что рядом не тот человек, которого я знала три года, а какой-то оборотень.

Позавчера было полгода со дня росписи. Мы не отмечали по причине отсутствия денег. За день до этого моего кота сбила машина, и приходили ветврачи – семейная пара. После их ухода я легла поспать (дело было днем, но у кого маленькие дети, те поймут – спишь, когда ребенок позволяет). Через полчаса была разбужена скандалом «Ты во сне сказала «Сергей, убери руку» (моего мужа зовут не Сергей). Я объяснила, что фиг его знает, что мне от переживаний снилось, может, что ветврач (единственный знакомый Сергей) пытался сделать больно кошаку. Поинтересовалась, у мужа что, есть какие-то более реальные претензии. Ответ убил. «Нет. Но ты меня все равно не уважаешь». Я попросила его вернуть мозги на место или собрать вещи и уматывать – что он и сделал.

Я не знаю, что делать. Меня волнует целая куча вопросов. Что с ним произошло? Возможно ли как-то вернуть того его, которого я знала раньше? И если нет, то как научиться жить без него, ведь по-прежнему очень люблю.

Девочки, милые, подскажите, своими мозгами не справлюсь. Пожалуйста.

Не для печати, очень прошу.

[Отдавшая свое имя 0]

Вчера созвонилась с ним - разговаривал ровно, вежливо (я уже и забыла, что он это умеет), но как совершенно посторонний человек. Я ничего не пойму! Пожалуйста, хоть какие-то ваши комменты и догадки.

[Мирта 0]

Отдавшая свое имя

Пожалуйста, хоть какие-то ваши комменты и догадки.

Какие тут могут быть комментарии? Радуйтесь что ЭТО свалило от Вас, ибо сами Вы никогда бы с ним не разошлись.

Перечитайте сами свой пост. У меня, собственно, очень простой вопрос: А что еще надо сделать мужчине в совместной жизни с Вами чтобы чаша терпения переполнилась, так сказать?

Но женская глупость и зависимость от любых штанов не знает границ. Не удивлюсь, если скоро начнете просить советов "Как мне вернуть любимого мужа"

[Отдавшая свое имя 0]

Мирта, если б я знала, как вернуть его такого, каким он был три года до этого (а это не три месяца, ситуации бывали разные, в том числе и нелегкие, и если б хоть что-то заставило меня насторожиться, был бы другой разговор - "бачилы очи, що купувалы"(видели глаза, что покупали), я бы из шкуры вылезла, чтоб его вернуть.

[Капитанская дочка 16]

Отдавшая свое имя

"Не надо прибегать к сложным объяснениям там, где вполне годятся простые" - это еще в средневековье Оккам людям растолковывал. Меня в вашем рассказе сразу насторожило вот что

Работать не хочет идти катастрофически; да, в силу возраста и отсутствия квалификации найти работу ему нелегко

Ваш муж нигде до встречи с вами не работал!? Это в тридцать с гаком лет у него отсутствие квалификации!? Чем же он все это время занимался и жил он на что?

А еще я не могу понять, как взрослый женатый мужик может сутками сидеть в инете, кушая при этом хлеб, купленный на детское пособие?!

Непонятно мне и то, как человек взрослый может ныкать у мамы денежки, когда жена распродает из дома вещи, чтоб купить малышу смесь?

Не понятны мне и приступы агрессии у взрослого человека, когда его, бездельничающего, просит о помощи жена, у которой на руках младенец.

Знаете, все просто - ваш муж инфантильный мальчик. Он не только

Интеллигентен, компромиссен, заботлив

а еще ленив, безынициативен, эгоистичен и жаден. И всегда был таким. Раньше, когда вы его, как мама, опекали, он был лапочкой. А теперь, столкнувшись с трудностями, ведет себя как избалованный ребенок, ревнующий "маму" к младшенькому. Вот откуда его неряшливость и грубость.

Возможно ли как-то вернуть того его, которого я знала раньше?

Возможно. Отдайте ребенка маме или в круглосуточные ясли и станьте для него такой же беспроблемной, как и раньше.

Мирта

Радуйтесь что ЭТО свалило от Вас, ибо сами Вы никогда бы с ним не разошлись.

[Отдавшая свое имя 0]

Ему не тридцать с гаком - ему 53. Поэтому мне казалось - он отдает себе отчет, что наша семья - это не просто "поиграться", а его прибежище и поддержка в пожилом возрасте, который не за горами. До встречи со мной он вместе с женой занимался мелким бизнесом, но, насколько я понимаю, руководила жена. Когда мы познакомились, он был разведен, работал охранником - но в силу возраста даже на такую работу устроиться сложно. Поэтому и предполагалось, что он будет в декрете, а я - работать.

И ребенок этот для него, в отличие от меня, не первый. Я поэтому и предполагала - он вообще-то должен знать, что такое маленькие дети.

Три года до этого все же он обо мне заботился, а не я о нем. Я бесхозяйственна, резка в общении, мне легче избегать людей, чем общаться. Он взял на себя все хозяйственные вопросы и...скажем так "связи с общественностью" (общение начиная от конфликтных соседей кончая налоговой).

[Мадам Т 2]

Отдавшая свое имя

А Вы не пробовали спросить у него- ЧТО именно смогло так изменить его отношение к Вам и к малышке?

Может быть он чувствует, что что- то не так, где-то на подсознательном уровне, но не может понять- что именно.

Помогите ему- дайте какую- нибудь наводку.

Может быть ребёнок у вас очень беспокойный. Или Вы , по его мнению, перестали уделять ему внимание.

Когда он осознает ЧТО именно оказывает на него такое " угнетающее" действие , "переработает" это, обдумает всё как следует и поймёт, какие отношения ему нужнее.

А после того как он Вам это озвучит, Вы уже и сделаете выводы- стоит ли Вам продолжать жить вместе.

[Отдавшая свое имя 0]

Исключено, пробовала, конечно. Одним из первых средств.

Если до всех перемен мы понимали друг друга с полуслова, у него психотип достаточно женский, то сейчас он слушать ничего не хочет, проблем не усматривает, а когда уже "прижмешь к стенке" (ох, как я не люблю это делать) - он просто не понимает, что я ему говорю. В ответ выдает полную чушь.

Только психует, причем объяснять ему что-то...ну, понимаете, был бы чурбан неэмоциональный, или умственно отсталый человек, я бы пыталась объяснять. А так - три года он прекрасно знал, как следует себя вести, чтоб в доме всем было комфортно. А теперь перестал понимать? Мои ожидания не изменились. что, он резко поглупел?

[Наша Песня 32]

Отдавшая свое имя

М- да .

Мысли вслух: Может другая женщина? Как вам этот вариант?, МОжет потеря работы и следствие депрессия, может психическое заболевание, о котором попросту вы не знали. Осень на носу, обострения начинаются.

Может не ожидал, что ребёнок это огромная ответственность и забота, вернее не не ожидал, а напрочь забыл, что такое маленькие детки и как это тяжело. Срыв скорее всего, а на почве чего постарайтесь выяснить, поговорить спокойно, без претензий и упрёков.

-то сейчас он слушать ничего не хочет, проблем не усматривает,-

А знаете, почему слушать не хочет, потому, что не упрекайте, не пытайтесь выяснить отношения, такой разговор не конструктивен, это игра в одни ворота. Спросите его, что его беспокоит, что на душе, предложите совместно найти выход из сложившейся ситуации.

[Мадам Т 2]

Отдавшая свое имя

Вот я, например, когда не то что людям- себе никак не могу объяснить почему из меня прёт агрессия, а от меня требуют , я тоже " дурочку включаю" пока сама с собой не разберусь.

Для этого мне лично время нужно, чтобы я смогла проанализировать ЧТО же именно так мешает мне жить нормально.

Так что вот это:

просто не понимает, что я ему говорю. В ответ выдает полную чушь.

не совсем так.

Он понимает ЧТО Вы от него хотите. Просто или сам себе не может пока ещё объяснить в чём причина , или не знает как бы Вам помягче сказать что-то.

Ведь не могло всё так резко измениться на ровном месте. Обязательно должна быть какая-то причина.

[Якутяночка 2 395]

Отдавшая свое имя

, а разве у вас не изменилось отношение к мужу? Безусловно, изменилось! Ребёнок, да ещё (я правильно поняла?) для вас первый, да в таком несколько позднем возрасте - конечно вносит серьёзные коррективы в отношения супругов. Только упаси вас Бог воспринимать мои слова как упрёк - эти изменения закономерны, но вы к ним были готовы, а ваш муж - нет. Его и так всё устраивало, а тут кто-то третий, вот он и

ведет себя как избалованный ребенок, ревнующий "маму" к младшенькому.

Не "прижимайте к стенке", попробуйте поговорить конструктивно: хочет ли он сохранить брак?

что для этого готов сделать? как планирует материально обеспечивать своего ребёнка и свою жену?

А может стоит на некоторое время оставить его в покое, пусть немного "мозги в кучку соберёт". Удачи!

[Мама Люля 311]

Отдавшая свое имя

Полностью согласна с капитанская дочка

Если бы не боялась Вас обидеть, то в случае "пересказа со вторых рук" сказала бы (я тоже девушка резкая!) - старый козел! Нет у него никакой женщины, конечно, действительно ревность к маленькой. Но в таком возрасте это уже перебор! Получается, он за всю прожитую жизнь не научился (если такому вообще научиться можно) думать прежде всего не о себе, а о другом.

Убила меня Ваша фраза

Обидно было и когда мне пришлось заложить обручалку в ломбард, так как надо было купить смесь маленькой.

Поле этого для меня бы было - ВСЁ. Непрощаемо. Гирька до полу дошла.

А насчет "вернуть того, кто был 3 года назад" - "А был ли мальчик?" Просто вылезло все, что было скрыто. Конечно, легко советовать, но я бы его тоже выперла. Уж если биться на гроши, то без трутня мужеска пола на шее. Живет на "детские" деньги!

Вы не обижайтесь. Я сама осталась одна в пятимесячным ребенком на руках - только по другой, "уважительной" причине. Которую и врагу не пожелаю.

Конечно, хочется услышать, что, мол, все будет хорошо, что это период такой - у многих мужчин, действительно, первый год, когда жена все внимание отдает малышу, очень тяжелый. Только боюсь, это не Ваш случай именно из-за процитированного выше.

И не такие его годы, чтобы не найти работы!

[lessy 2]

Отдавшая свое имя

cдается мне, что мужчина постарался сделать так, чтобы вы сами его попросили уйти. Принять решение самому, значит взять на себя ответственность за уход от вас с малышкой. В глазах окружающих: знакомых, друзей, соседей уход по его инициативе выглядел бы не очень... А так все получилось - вы его сами выставили, чего он, собственно, и желал. Все эти маты, скандалы, перманентное сидение за компом, нежелание искать работу - все было к тому, чтобы ваше терпение лопнуло.

[мулатка-шоколадка 577]

Мама Люля

Согласна с каждым словом.

Отдавшая свое имя

Интересно одно - Вам действительно так уж необходимо возвращать этого человека в семью? Если он НЕ ХОЧЕТ обеспечивать более-менее достойную жизнь хотя бы ребенку, в то же время преспокойно живет на детское пособие, если для него не проблема просидеть весь день за компьютером, но хотя бы попытаться что-нибудь заработать проблематично... Помилуй Бог, ЗАЧЕМ Вам тянуть на себе взрослого мужчину, который абсолютно не помогает ни с ребенком, ни материально?!

[Отдавшая свое имя 0]

Добрый день! Спасибо большое всем, кто пытался мне помочь - Ваши советы и предположения действительно помогли.

Lessi, отдельное спасибо - мне почему-то кажется, что Вы наиболее близки к истине. Я на 100% уверена. что дело не в другой женщине и очень сомневаюсь, что в ревности к ребенку - до появления Наташи именно мужу приходилось возиться со мной, а не наоборот.

Сейчас уже не важно, зачем нужно было устраивать эти провокации, почему он хотел уйти - хотел, значит, у него были на то причины. В конце-концов, я сама виновата: он хотел спокойно прожить остаток отпущенной ему жизни, а тут вот-те нате - ребенок. Требующий сил, времени, заботы. Не хотелось ему этого, а я по сути перекроила все его планы на жизнь без его согласия. Наверное, он имел полное право уйти. Не знаю только, зачем тогда надо было расписываться - как мне кажется, это был просто красивый жест (он любит порисоваться, распустить хвост), за которым не стояло желание взять на себя ответственность за семью.

Злости к нему у меня сейчас нет, более того, в быту оказалось намного легче одной. Хотя тяжело просто от нехватки времени - ребенок, работа, с сентября еще и заочная учеба, на помощь мужа я очень рассчитывала (к слову о его нежелании работать: это у нас не стояло вопросом, меня более чем устраивал вариант, когда работаю я, а он занимается домом).

Нет, он не козел и не подонок. За него попытались решить, как ему жить; естественно, это ему не понравилось (а кому бы понравилось?). Так что не стоит, наверное, разбираться в его мотивах, а надо что-то решать со своей жизнью. Пока с трудом представляю, как это будет, я слишком привыкла, что рядом есть кто-то сильнее, старше, умней.

[Отдавшая свое имя 0]

Девочки, что делать?! Вы умницы, помогли мне выдержать без особых моральных страданий первые тяжелые дни и подсказали вообще, что с моей семейной жизнью творится. Мне опять нужна помощь, помогите, пожалуйста. Можете щелбанов навешать за навязчивость, но не откажитесь, пожалуйста, помочь.

Сегодня приезжает мой фактически уже бывший муж. Забрать некоторые вещи и с дочкой повидаться. По телефону сказал, что хотел бы каждые выходные с дочерью проводить. Я не знаю, как быть - сохранить их общение хотя бы на таком уровне или твердо ему сказать, что дочери у НАС нет, дочь есть у МЕНЯ, а у него - маленький человечек, которого он предал и не заслуживает той безусловной любви, которую дети испытывают (до определенного возраста) к родителям.

До его приезда осталось несколько часов. Мне нужно на что-то решиться. Я боюсь наделать ошибок, которые отзовутся в жизни дочки.

[Паприка 2 460]

Отдавшая свое имя

Я не знаю, как быть - сохранить их общение хотя бы на таком уровне или твердо ему сказать, что дочери у НАС нет, дочь есть у МЕНЯ, а у него - маленький человечек, которого он предал

Простите, но по-моему личному мнению, никто никого не предавал, а уж тем более ваш фактически бывший муж - своего ребенка. Все это "псевдопредательство" у вас в голове родилось, а в жизни...В жизни так случилось, что вы больше не одна семья, но при этом вы ОБА остаётесь родителями И сохранить нормальные человеческие отношения между вами вполне возможно при желании. Вас никто не заставляет расстилать перед ним красную ковровую дорожку, но отнимать у него право общения с собственной дочерью вы не должны, это было бы ошибкой с вашей стороны. А дальше покажет время.

[Огнёвка 74 658]

Отдавшая свое имя

Если он хороший и ответственный отец - безусловно, пусть проводит с дочерью выходные. Если нет - пусть видится при вас, пока дочь мала.

Но он отец и вам придется привыкать к новому уровню жизни. Даже если вы его до тошнотиков видеть не хотите - у дочери должен быть папа, особенно если это хороший папа.

Дети не виноваты в придуростях родителей, и любовь к детям не перекликается с любовью родителей. Я вот тоже мужа не люблю, но детей от него люблю же? Вот и у вас так же. Он может, вас и не любит. Но любит дочь и не надо ее этой любви лишать.

[Отдавшая свое имя 0]

Дело вот в чем:

"Он даже не ругался, он начал разговаривать матом, причем по отношению не только ко мне, но и к ребенку."

"Работать не хочет идти катастрофически"

"Обидно было и когда мне пришлось заложить обручалку в ломбард, так как надо было купить смесь маленькой. Он сделал вид, что ничего особенного не произошло."

Что-то у меня не получается правильно цитаты вставлять. Это фразы из моего первого поста - чтобы не повторяться.

В то же время он веселый, ласковый, когда находит для Наташи время, может и покормить, и искупать, и памперс поменять. Вот я и не знаю, как быть.

Изменено 25 Августа 2010 пользователем Отдавшая свое имя

[Идиот неместный 8 673]

конце-концов, я сама виновата: он хотел спокойно прожить остаток отпущенной ему жизни, а тут вот-те нате - ребенок. Требующий сил, времени, заботы. Не хотелось ему этого, а я по сути перекроила все его планы на жизнь без его согласия.

За него попытались решить, как ему жить; естественно, это ему не понравилось (а кому бы понравилось?).

Отдавшая свое имя, хорошо, что Вы это понимаете... Вы умная женщина.

[Паприка 2 460]

Отдавшая свое имя

У меня к вам всего один вопрос: Вы себя всегда идеально ведете по-отношению к другим, даже если в ущерб себе, всегда ли вы лично оправдываете чужие ожидания?

Прежде всего себе ответьте, не кривя душой и положа руку на сердце.

[rusy 18 923]

Отдавшая свое имя

Вы можете, как угодно относится к мужу и отцу дочери, но в ее жизни, это будет еще один любящий ее человек. А как известно, любящих людей много не бывает, особенно для ребенка.

Пусть видится с дочкой. Определите для себя, это не ему нужно, это для вашей дочери нужно. И наказывая мужа, вы в итоге накажите дочь.

А почему взрослые люди не могут жить вместе, не касается вашего ребенка.

[Мавра 0]

Отдавшая свое имя

В конце-концов, я сама виновата: он хотел спокойно прожить остаток отпущенной ему жизни, а тут вот-те нате - ребенок. Требующий сил, времени, заботы. Не хотелось ему этого, а я по сути перекроила все его планы на жизнь без его согласия.

Почему Вы вините только себя? У Вас стоял диагноз, разве Вы могли предположить беременность? Ответственность на обоих, в равной степени. Лишать ребенка отца не стоит, раз папа заинтересован в общении. Только почему в выходные? Если он не работает, а Вам в рабочее время надо с кем -то оставлять девочку, то договаривайтесь на будний день.

[Антейка 0]

Отдавшая свое имя

Не знаю что вы решили по волнуюшему вас вопросу, только могу поделиться тем что видела сама.

Я у моего мужа вторая жена, от первого брака есть дочь. Бывшая просто ее забрала и увезла. Так получилось, что не может он ездить к ней и видеться. Жили тогда в другой стране. Но факт остается фактом. Я вижу как мой муж страдает, когда разговор заходит о дочке. Он очень хочет участвовать в ее воспитании, но ему не дают.

Не повторяйте чужих ошибок, если отец хочет встрачатся с дочерью, если ведет себя нормально, то так лучше будет для них обоих, да и для вас тоже. Как минимум не надо будет в свое время обьеснять дочке где папа, придумывая небылицы про летчика папу.