Ушел муж

[Смилла 2]

Ика

Как отрезало, думаю, чего скучала

Ну, тогда, конечно... С таким настроением идти на примирение сложно. Может, любовь ушла? Если человек раздражает, то все равно при случае все ему выскажешь, да побольнее.

Только вот

Она плачет, я вижу ее слезы, боль,

жалко девочку.

[Пасхальный кролик 29]

Нервы, переживания, недомолвки и вот она, ссора. Ни о чем, абсолютно. Муж собирает вещи и уходит жить к маме.

Могу в порыве ссоры залепить крепкое словцо.

А может слишком крепкое залепили?

Я этим тоже иногда страдаю. И так что самой же и извиняться приходится. И кстати чем дольше живем, тем реже вылетают слова.

Наверное способность ценить мир в семье и жизнь в целом со временем приходит.

А еще важно задавать вопрос- а может это я в чем-то не права? И поверьте, иногда даже перешагнув через собственные принципы, получаешь огромные дивиденты в отношениях.

[Iman 1 147]

вот она, ссора. Ни о чем, абсолютно.

Ну если ни о чем, тогда почему

Наверное, уважать себя меньше буду, если просто приму назад.

Ведь особо тяжелого преступления не было, тем более, что Вы признаете, что тоже были виноваты.

Вроде скучаю, пока не придет.

Ну раз скучаете, то и встречайте с песнями и плясками улыбкой.

Скорее, он начнет меня обвинять.

А Вы - улыбаетесь и говорите: "Милый, ну зачем нам снова об этом говорить? Давай, забудем? Я так скучала!"

[Ика 1]

Моника Белуччи

Я не поняла, Ваш муж работает и получает мало? Если так, он не пробовал найти подработку или другую работу.

Нет, никогда. Он говорит, что и так устает. Не могу с ним спорить, я сама не работаю. А зарабатывает предельно мало. Ну так скажем, чтобы питаться на одного человека.

Ничего, у каждого в жизни бывает чёрная полоса. И главное достойно её пройти. А кто вместе проходит через трудности, у того и семья крепче.

Согласна, все можно преодолеть, пока вместе. Я три года не работаю, вот у нас и полоса. А у мамы колбаса. Такая грустная рифма получается.

Смилла

жалко девочку.

В последнее время, до того, как муж ушел, дочка меня все время спрашивала, а почему со мной папа не разговаривает? Я ей отвечаю, доченька, он и со мной не разговаривает, устает очень. А сейчас, как ушел, хоть три-четыре минуты в неделю по телефону ей уделяет. Я не преувеличиваю.

Просто начинаю писать и удивляюсь, я же о своем муже пишу.

Пасхальный кролик

Я этим тоже иногда страдаю. И так что самой же и извиняться приходится. И кстати чем дольше живем, тем реже вылетают слова.

Семь лет живем. Вылетают все более жесткие.

Моника Белуччи

Плохо одно, что он к маме ушёл (мама тоже молодец, могла б назад к жене гнать, глядишь, всю охоту когда-нибудь из семьи уходить отбила бы).

Когда мы начали вместе жить, я на стенку вешалась от его избалованности. Я заканчивала работу на два часа позже его, он это время у мамы сидел, ждал, пока я домой приду. Я приходила, вставала у плиты, пока жарилось мясо, нарезала салат, относила в комнату, шла за мясом и гарниром, возвращалась к пустой салатной миске. Он даже хлеб не порезал, не говоря уж о том, чтобы мне салат оставить. Мамкина любовь дает свои плоды...

Переросли, справились, хотя он уже далеко не мальчик был.

Мама его ревнует. Ко мне. Он ей говорит, что я вкусный борщ варю, она кривится, мол, тебе, сынок, всегда мой борщ нравился.

Он мне это рассказывает, спрашиваю, зачем маму дразнишь? Делает невинные глаза.

Я столько лет потратила, чтобы доказать его маме, что её сын в надежных руках и нечего лезть в нашу жизнь и вот, на тебе.

Доказывать по новой не смогу, сил нет. А мама лезет и лезет, как танк.

Душой скучаю, разумом его возвращения не хочу. Эх...

[Ика 1]

Моника Белуччи

Мне кажется он не от трудностей сбежал, а просто ждёт, когда Вы успокоитесь.

Именно с его уходами к маме начал рушится его первый брак. Иногда со страхом ловлю себя на тех же словах и рассуждениях, как его первая жена. Я все больше и больше её понимаю, хотя муж считает её редкостной стервой.

[Смилла 2]

Ика

Поломать легко. Вы готовы остаться одна с ребенком? Мне кажется, вы пока не представляете, насколько это сложно. Вы три года не работали, где-то оторвались от жизненных реалий, и вдруг готовы с головой в эти самые реалии нырнуть.

Уверена, что это говорит в вас обида, может, депрессия, но не разум. Если бы вы прислушались к голосу разума, то поняли бы, что нельзя обрекать ребенка на полуголодное существование, пока вы не определитесь с работой. В любом случае сейчас идти на разрыв отношений неконструктивно.

Возьмите тайм-аут. Помиритесь с ним, устройтесь на работу, получите первую зарплату, а там уже будете думать, нужен ли вам этот человек. На холодную голову, а не под влиянием эмоций.

[lessy 2]

Ика

Но почему он может уйти из дома, а я нет? Разве так честно?

Потому что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем мужчина. Грустно говорить, но у него есть женщина - это его мать. И, похоже, уверен он в себе, неотразимом, больше, чем вы в себе.

[Ика 1]

Смилла

Помиритесь с ним, устройтесь на работу, получите первую зарплату, а там уже будете думать, нужен ли вам этот человек. На холодную голову, а не под влиянием эмоций.

Он будет требовать любовь, если я помирюсь. Знаете, как вампир. Высасывать. Если не дам, игнорировать. Мне надо принять решение.

Я знаю, что такое полуголодное существование, мы с мужем жили в Москве на его зарплату 8 000 рублей, два с половиной года назад.

Но ребенка облечь на такое вновь не хочу. То есть, помириться, хотя я считаю, что уходить было неправильно, спать с ним, отдавать ему свои силы, выслушивать его матюки про жисть бекову потомуштонеплатят и все козлы, и искать работу?

Грустная перспектива. Но, видимо, единственная. Хотя, жизнь многогранна. Не бывает только хорошо или только плохо.

lessy

Потому что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем мужчина. Грустно говорить, но у него есть женщина - это его мать.

Никогда не стремилась затмить его маму. Тем грустнее наблюдать, когда его мама пытается затмить меня. Зачем?

И, похоже, уверен он в себе, неотразимом, больше, чем вы в себе.

Именно поэтому я говорю о том, что мне гордость не позволить так легко его принять. Он еще больше убедится в своей неотразимости, а я в своей никчемности.

[Пасхальный кролик 29]

не говоря уж о том, чтобы мне салат оставить. Мамкина любовь дает свои плоды...

Ужжас!

Да, с таким я конечно не сталкивалась.

Хотя с другой стороны- Вы не работаете 3 года. И

Отдать ему должное, принес три тыщи рублей. На две с половиной купила дочке все, что надо к школе. На 500 рублей жила неделю. Оказывается, можно. Принес аванс, тоже три тысячи. Бесспорно, молодец. Не бросает нас, знает, что за один день я работу не найду.

Говорит все- таки в его пользу.

[Лиссавиоль 3]

Ика

уважать себя меньше буду, если просто приму назад.

Сохраните в себе ту капельку уважения, которая у вас еще осталась.

ЗЫ: Мужик-то хороший , только говнюк.

[Бермудский треугольник 1]

А я вообще не понимаю такой ситуации! Наверное жизнь тяжелая была, и на мужа надежды нет и не было ( я имею ввиду стабильности) .

Что хочу сказать, что случилось, то случилось. И если муж вернется, надо просто сделать определенные выводы. Какие? Просто иметь свою женскую заначку и ничего об этом мужу не говорить. Дал денег муж на дочь или продукты, съекономь, отложи сотню-другую. Так и накопится на непридвиденную ситуацию.

Может это неправильно, "как же так, мы же одна семья, зачем секреты и заначки" или "вот женщины какие меркантильные" или "как же любовь, нет доверия"? И пр. Предвидя эти мысли и вопросы скажу. Почему же мужчины без зазрения совести всегда "заначивают" деньги? А мы что? Хуже? Или мы слепо верим любимым?

Почему же они так не делают?

Может я и не права, но меня такая жизненная позиция не раз спасала и спасает в жизни. Зато я знаю, что чтобы не случилось со мной или не дай бог с ребенком, у меня месть "запасы". И не придется просить папу о помощи

[Смилла 2]

Ика

Он еще больше убедится в своей неотразимости, а я в своей никчемности.

У вас какое-то соперничество в семье чувствуется, выяснение, кто круче. Надо изменить подход друг к другу. Вы не противники, вы наоборот должны сотрудничать, поддерживать друг друга. Вы не никчемная, если идете на компромисс, вы поступаете мудро, потому что умнее тот, кто первым подает руку дружбы.

Вы все время боитесь "потерять лицо", что он вас будет попрекать потом. Если он действительно начнет тыкать вам этим, мол, бегаешь за мной, на это я бы ответила, что просто пыталась наладить отношения и поступить благородно по отношению к нему, а попрекать этим недостойно настоящего мужчины.

Но вообще, конечно, в ваших отношениях чувствуется большая напряженность. Не уверена, что вам удастся ее разрешить. По крайней мере в вас чувствуется некая ожесточенность, настрой против мужа. Но в любом случае, не в ваших интересах делать сейчас резкие телодвижения.

Знаете, что я еще подумала? Может, когда работать пойдете, голову другими проблемами займете, отвлечетесь, и зацепки между вами сгладятся. Ведь три года дома просидеть - это ж с ума сойти можно, тут не только на мужа, на свое отражение в зеркале бросаться начнешь.

[Пасхальный кролик 29]

Интересно, а в Ваши планы входило именно сейчас идти на работу? И его ли это дочь?

Я так спрашиваю потому что у меня 2 дочки- одна в 1 класс пошла, а другая во 2.

Я и так работала не часто (продавцом в магазине на подмене. Только лишь тогда, когда позволяло время). А сейчас вообще оставила работу. Ведь начальные классы самые трудные- что -заложите, так дальше и пойдет.

А судя по семейному стажу у Вас дочь первоклассница?

[Ика 1]

Бермудский треугольник

Что хочу сказать, что случилось, то случилось. И если муж вернется, надо просто сделать определенные выводы. Какие? Просто иметь свою женскую заначку и ничего об этом мужу не говорить. Дал денег муж на дочь или продукты, съекономь, отложи сотню-другую. Так и накопится на непридвиденную ситуацию.

Всегда держу запас. Заначку я отдала за два дня до ссоры, на ботинки его сыну от первого брака. Денег то нет, а мальчишке в школу надо.

Пасхальный кролик

И его ли это дочь?

Я не написала? Извиняюсь, не хотела вводить в заблуждение, действительно сложно написать всё сразу. Дочь не его. Но его считает отцом и очень, очень любит.

Неужели в этом проблема?

А судя по семейному стажу у Вас дочь первоклассница?

Уже пятиклассница, потому и ищу работу. Начальную школу провели по больничным. Я тогда устраивалась на работу, но была вынуждена уйти, кому такой работник нужен, с часто болеющим ребенком.

Смилла

У вас какое-то соперничество в семье чувствуется, выяснение, кто круче.

Он перенес эту "войнушку" из первого брака. Я сначала пыталась его переключить на волну совместной жизни. Не смогла.

По крайней мере в вас чувствуется некая ожесточенность, настрой против мужа.

Да. Это не короткий психоз, а осмысленное явление.

Вы все время боитесь "потерять лицо", что он вас будет попрекать потом. Если он действительно начнет тыкать вам этим, мол, бегаешь за мной, на это я бы ответила, что просто пыталась наладить отношения и поступить благородно по отношению к нему, а попрекать этим недостойно настоящего мужчины.

Он мне отвечает на это, да, я мудак, а ты принцесса, тебе так удобно.

Знаете, что я еще подумала? Может, когда работать пойдете, голову другими проблемами займете, отвлечетесь, и зацепки между вами сгладятся. Ведь три года дома просидеть - это ж с ума сойти можно, тут не только на мужа, на свое отражение в зеркале бросаться начнешь.

Точно. Но, боюсь, тогда я не смогу давать ему столько внимания, к которому он привык от мамы и которое я ему давала, начнутся конфликты, и он опять уйдет к ней. А для меня это как будто ушёл от меня. Ну что это за жизнь, пришёл, когда захотел, ушёл, когда захотел.

[Пасхальный кролик 29]

Неужели в этом проблема?

Нет, не проблема. Просто я подумала что она первоклашка.

Точно. Но, боюсь, тогда я не смогу давать ему столько внимания, к которому он привык от мамы и которое я ему давала, начнутся конфликты, и он опять уйдет к ней.

Ну да вообще-то. Это уже странность какая-то. Ладно бы на квартире жили, но ведь жилье свое?

[Смилла 2]

Ика

Но, боюсь, тогда я не смогу давать ему столько внимания,

И слава Богу! Может, будет более самостоятелен. А вы, будучи финансово независимой, сможете уже на равных озвучить свою позицию.

А для меня это как будто ушёл от меня. Ну что это за жизнь, пришёл, когда захотел, ушёл, когда захотел.

И он будет по-другому реагировать на ваши слова, зная, что вы не несчастное существо, во всем зависимое от его настроения, а финансово самостоятельный человек. Вы будете партнерами во всем, будете разговаривать на равных. Ну, а если он не будет готов к диалогу, что ж... Вот тогда и примете решение.

[Лунный дождь 9]

Ика

А в чьей квартире Вы живете?

Вообще для меня странно, когда мужчина бегает к маме. . Вроде это какой-то не мужской поступок. Не может решить проблемы - к маме, а мама утешит 42-летнее дитятко и накормит, напоит и спать уложит.

Не смогла бы я жить с таким мужчиной. Нашла бы работу и все, "финита ля комедия". Да и ребенку зачем нервы трепать, обижен на маму, отыгрался на девочке. Нет, какой-то не мужественный мужчина получается...

[Моника Белуччи 2]

Я столько лет потратила, чтобы доказать его маме, что её сын в надежных руках и нечего лезть в нашу жизнь и вот, на тебе.

Никогда не докажете! Это категория таких свекровей есть. И работу более высокооплачиваемую он не найдёт, потому что мама ему в уши дует, "ты и так устаёшь сыночка, что ты ради них горбатиться будешь. И только деньги ей нужны..." Я прям уверена почему-то, что так оно и есть. И сколько хотите ему истерики закатывайте, не и-з-м-е-н-и-т-с-я!

он. К сожалению. Потому что мама рядом живёт. Жила б она за несколько сотен км, могло быть по-другому. Поэтому, придётся смотреть по ситуации. В любом случае решать Вам, надо это Вам всё или нет.

А Вы не пробовали и ребёнка к его маме отправить тоже. Привезти и сказать, пусть пока побудет, а то дома есть нечего, денег нет, найду работу, заберу. И каждый раз как уходит к маме ребёнка с ним отдавать. Может перестанет бегать, или маме надоест?

А вообще тут много советов дали хороших, пока я спала Решать Вам. Но мне кажется, что очень трудно переделать человека после 42. Подстроиться под него можно, да.(хотя почему Вы должны подстраиваться? а не он, казалось бы). Думайте, решайте.

П.С. Тут вот я узнала, что и дочь не его. Поэтому для него всё просто. И Вам с дочкой будет просто и спокойно без него, если Вы так решите. Это большой аргумент в пользу того, чтоб он не приходил. Мама наверняка ему говорит, зачем чужих детей содержать(раз она ревнует Вас), свой сын есть. Может он своему как раз и помогает, а Вы не знаете. Хорошо всё взвесьте, и решайте.

[Ика 1]

Моника Белуччи

Никогда не докажете! Это категория таких свекровей есть. И работу более высокооплачиваемую он не найдёт, потому что мама ему в уши дует, "ты и так устаёшь сыночка, что ты ради них горбатиться будешь. И только деньги ей нужны..." Я прям уверена почему-то, что так оно и есть.

Мама наверняка ему говорит, зачем чужих детей содержать(раз она ревнует Вас), свой сын есть. Может он своему как раз и помогает, а Вы не знаете.

Мама может что угодно говорить, на правах матери, лишь бы он мне её слова не передавал, не хочется такое слушать. Меня смущает другое, неужели у него своей головы нет? И сыну пусть помогает, дети не виноваты, если родители расходятся.

Зачем уходить из дома, из семьи, прожив не один год?

Лунный дождь

А в чьей квартире Вы живете? Вообще для меня странно, когда мужчина бегает к маме. g.gif . Вроде это какой-то не мужской поступок. Не может решить проблемы - к маме, а мама утешит 42-летнее дитятко и накормит, напоит и спать уложит.

Квартира общая. Вот и пытаюсь определить свое отношение к этому. Потому что как маятник мысли, то в одну, то в другую сторону склоняются.

Правильно Амели мне в репутации написала, что чувствуется мое неуважение к мужу. А как я могу уважать его поступок, если понять не в силах?

[Работяга 9]

Ика

Хватит о нём думать! Жил, пока было удобно, стало неудобно, нашёл повод, сбежал. Никакой любви у него нет, привычка. Хорошо хоть чем-то помог. Мать его тоже руку приложила и сейчас, наверное, дополнительной обработкой занимается.

Выйдете на работу, там новые люди, мужчины. Выберете себе кого-нибудь, одна не останетесь.

[Моника Белуччи 2]

неужели у него своей головы нет?

А Вы за 7 лет брака этого так и не поняли? Ведь не в первый раз он к маме уходит.

Скажите, а свекровь к Вашей дочери как относится?

Зачем уходить из дома, из семьи, прожив не один год?

Ну он же не ушёл, он просто обиделся. Характер такой. Вернётся как миленький.

[Миледя 29 886]

Счас посыплются помидоры. Но.....в общем устраивайтесь на работу. Живите с девочкой в свое удовольствие. Дал денег - спасибо, нет - до свидания.

Мама не вечна, а ваш великовозрастный мамсик, с бешеной самооценкой, головокружительной карьерой и шишом в кармане /где ж такие карьеры делают, что платят копейки, удивительно/, кроме нее уже никому не нужен будет. И вам к тому времени тоже.

[Моника Белуччи 2]

Знаете Миледя, соглашусь с Вами. Но мне кажется автор лукавит, не хочет она бросать мужа. Просто обижена, и всё. Под ситуацию поговорка хорошая: "Бачили вочи шо куплевали, ешьте, хоть подавитеся". Хотите всю жизнь "давится"-терпеть капризы мужа, никто не заставляет Вас Ика его бросать. А хотите что-то менять в своей жизни - меняйте.

[Ика 1]

Моника Белуччи

А Вы за 7 лет брака этого так и не поняли? Ведь не в первый раз он к маме уходит. Скажите, а свекровь к Вашей дочери как относится?

Первый раз за все годы он ушел. А до этого в предыдущем браке практиковал. Свекровь к девочке относится скорее со знаком плюс, любви особой нет, но это вполне нормально и естественно.

Миледя

Счас посыплются помидоры. Но.....в общем устраивайтесь на работу. Живите с девочкой в свое удовольствие. Дал денег - спасибо, нет - до свидания.

Моника Белуччи

Знаете Миледя, соглашусь с Вами. Но мне кажется автор лукавит, не хочет она бросать мужа. Просто обижена, и всё.

Я не лукавлю, не додумывайте за меня, пожалуйста. Я хочу разобраться в своем отношении к ситуации и мужу, с помощью постороннего взгляда, и только потом делать выводы.

Конечно, я обижена, не отрицаю. Пытаюсь его понять и не могу, от этого меня и колбасит.

Хотите всю жизнь "давится"-терпеть капризы мужа, никто не заставляет Вас Ика его бросать. А хотите что-то менять в своей жизни - меняйте.

Хороший совет. Осталось понять, чего же я хочу. Спасибо вам.

[Циничный романтик 10]

Ика

Мы с Вами ровесники и разница с мужем у меня тоже 11 лет.

Сочувствую Вам очень сильно. Вашей вины не вижу абсолютно. Честно говоря, такого мужа впору бы возненавидеть - Вы еще терпеливая. Вы молодая женщина, во всем себя и так ограничиваете. От такой жизни мне бы выть захотелось.

Я раньше работала и содержала нашу семью полностью. Он делал карьеру. Когда я попала в больницу, потом второй раз подряд и решила уйти с работы, первые его слова были, А НА ЧТО МЫ ЖИТЬ БУДЕМ?

А после таких слов уважение к мужу у меня бы на нет сошло.

На фига он вообще нужен тогда? Ладно бы еще Вы были ровесниками, попали в финансовую задницу, Вы бы видели, как он старается, крутится, моральную поддержку ощущали бы.

Но когда дядька говорит молодой жене, которая не может работать по каким-то причинам: "А на что мы жить будем?", - я этого никогда не пойму. Тут не одно крепкое словцо, а поток этих крепких слов у любой бы полился.

А то, что к маме убегает, как обиженная баба, это, вообще ни в какие ворота не лезет.

И копейки, которые он подбрасывает - это курам на смех. Тем более, не нужно его из-за этих подачек в ранг героя возодить. Он обязан давать деньги хотя бы на содержание своего ребенка.

Если бы у меня была такая ситуация и муж ушел, ему бы надо было ну ооочень постараться, чтобы я его обратно приняла. И это случилось бы не с первой его попытки.

Что это за дела такие: захотел ушел, захотел пришел.

Если Вы все проглотите и примете его безоговорочно, как здесь некоторые советуют, то такое его поведение станет нормой и побеги к мамашке будут систематическими. А мужа бояться потерять и трястись над ним, боясь остаться одной... ну не знаю, нуужен ли такой муж вообще, который мало того что семью обеспечить толком не в состоянии, так еще Вас один на один с Вашими проблемами оставлять будет?

П.Т., Нет, то, что девушка за мужчину старше себя замуж вышла - это, конечно, не подвиг, но и второй мамочкой для него становится - это ненормально.

Не знаю как у Вас, милая П.Т., в жизни ситуация с мужчинами обстоит, но обычно, если мужчина страше, он заботливее, бережнее, мудрее относится к своей половине. И обиды ему по пустякам не свойствены, как малолеткам. Тем более странно что мужик в возрасте не в состоянии семью обеспечить.