Ушел муж

[Свечкая 6 388]

Кино и немцы

респект. Читаю вас и восхищаюсь - везде солома подстелена, я все знала зараннее

[Кино и немцы 13 209]

Вся в надеждах

Я думаю, просто вашего ребенка он не полюбил, не привязался. А тех, других, полюбил. На душу легли. И поэтому он о них заботится. Не потому что ответственный. А потому что забота о них не представляет для него какой-либо сложности, она по велению души идет.

Хороший актер?

Мужчина даже не всегда сам четко осознает, что играет роль. Иногда человек просто выдает ожидаемую реакцию - не потому что он реально исходит из своих внутренних чувств, а потому что "так надо". Это неосознанно может происходить. И это женщины часто принимают за "ой, он же любил ребенка, он играл с ним, заботился!" А на деле - проявления были без внутреннего наполнения. Это "внешние крючки", они очень слабые, достаточно чуть более сильного порыва ветра - и они соскакивают. И тогда мужчина стряхивает с себя "как надо" и живет просто как хочет - а хочет он не видеть больше ни эту женщину, ни ее ребенка (как своего он его уже не воспринимает).

Свечкая

я все знала зараннее

Ну, извините, если мои прогнозы сбываются, это разве плохо? Для меня так вообще замечательно. А вот если что-то не сбудется, тут уж репу буду чесать, в каком месте ошиблась и где переоценила свои возможности.

Теща через месяц

Но у меня не было желания проверять, что было бы, если бы было двое.

У вас не было уверенности в муже?

Трезвая оценка своих возможностей разве не является частью расчета?

Почему нет, является тоже. Просто, грубо говоря, зачем что-то делать самой, если можно чего-то не делать? Не, если нужда заставит - я не пропаду, я знаю. Но оно мне надо, в такую ситуацию себя помещать? Зачем? Я себя слишком люблю и хочу наслаждаться жизнью, а не тащить ярмо, изнемогая под его тяжестью.

[Я Красивая 5 480]

Кино и немцы

Вообще, ни одна женщина не сможет помешать отцу общаться со своим ребенком от первого брака, если отец этого реально хочет. Ни одна excl.gif Так что не стоит преувеличивать женские таланты. Дожать мужика, который аки субстанция в проруби, мечется между желанием забить на ребенка болт и сомнениями "что про меня подумают окружающие, если я так сделаю" - пара пустяков.

Тут не то, чтобы женщина, просто как-то обстоятельства складываются при новой женщине не в пользу ребенка. Я вот по своей ситуации смотрю. Бывший муж много времени уделял ребенку, но время идет, и заботы новой семьи его охватывают все больше. Сначала резко закончились деньги, потом вечера, потом праздничные дни, потом один из выходных дней. Он общается с ней каждый будний день, отвозит в школу, после обеда они вместе, но времени реально стал проводить с ней меньше, чем это закончится - я не знаю, но часть времени, которое после развода он с дочкой проводил, теперь отдано новой семье. Я не уверена, что к этому не приложила руку новая жена, хотя я ее позицию понимаю и претензий ей мысленно не предъявляю.

[Женская логика 28 773]

Кино и немцы

У вас не было уверенности в муже?

У меня не было желания превращать мужа в тяжеловоза, который пашет заради реализации каких-то сомнительных удовольствий. В том смысле сомнительных, что неизвестно, было бы ли еще это удовольствием при тех вводных, а подписаться на это надо было заранее.

Уверенность в муже у меня была и есть. Не в плане того, что не может уйти, а в плане того, что не уйдет, как скотина. Но в принципе для меня муж дороже каких-то неродившихся детей, чтобы я им рисковала и использовала. У меня другая система координат.

[Пани Хелена 11 995]

Кино и немцы

Ну иззвините - при чем тут полюбил не полюбил? При чем тут - на душу легли?

Родил - будь добр обеспечивать, разве нет? Можешь не целовать.

А то прям разрыдаться можно от умиления - мужик дите кормить свое не желает оттого, что дите ему на душу не легло.

Так любую подлость оправдать можно. Ооочень удобно!

[Кино и немцы 13 209]

Я Красивая

Тут не то, чтобы женщина, просто как-то обстоятельства складываются при новой женщине не в пользу ребенка.

Это все отговорки в пользу бедных. Мне тоже на форуме писали - ну вот женится бывший, ну вот появится у него ребенок в новом браке, и все изменится... Ну, женился, ребенку 4 месяца, ничего не изменилось. Так же возит сына на тренировки, так же берет ночевать, так же провожает в школу, так же (когда сын у меня) звонит и инспектирует, а помылся ли он после тренировки, а что покушал, а во сколько лег спать и т.д. Он просто изначально сделал так, что не было разделения: новая семья и сын от первого брака. Наш сын стал как бы некой частью их семьи, а не конкурентом для новой жены и ее ребенка. Он живет на два дома, и там, и здесь у него своя комната, свои вещи-игрушки, на море ездит то с нами, то с ними - это уже устоявшаяся с годами система, и ничего в ней не изменится, да и менять ее никто не собирается.

Вся в надеждах

Родил - будь добр обеспечивать, разве нет?

О том и говорю. Ответственный человек рассуждает именно так. У безответственных же: забочусь только пока люблю. Разлюбил - ну извините, вы мне больше не нужны. Ваш бывший муж - безответственный. А то, что он заботится о некоторых своих детях - ну так просто любит их, вот поэтому. Ответственным его этот факт абсолютно не делает. И в данном случае как раз никаких гарантий нет, что и на этих детей он положит с прибором, если вдруг завянут помидоры.

Я просто отвечаю на ваш вопрос, почему вашего ребенка он забыл, а о других заботится. Вот поэтому. Оправдывать таких горе-папашек я не буду никогда, я их презираю.

Теща через месяц

Уверенность в муже у меня была и есть. Не в плане того, что не может уйти, а в плане того, что не уйдет, как скотина.

Вооот. Так этот пункт, значит, очень даже прогнозируемый. И я о том.

[Лана 17 169]

Кино и немцы

Но это зависит от того, кто смотрит.

А еще от того, на кого смотрят. И, если у человека отличный актерский талант, или он сам искренне верит в то, что так вот сделает в таком-то случае - то ни под каким микроскопом не разглядеть то, что у него даже пока еще нет на душе вообще. Потом, при определенных обстоятельствах рождается...

но вот конкретно в людях он разбирается не умеет.

А никто не может стопроцентно разбираться в людях! Если одного поймет, вот имеет микроскоп - то другого не рассмотрит все равно.

Не бывает такого дара у людей - видеть других насквозь.

А если рассмотрит, то всегда можно сказать, что ей "просто повезло"

Повезло рассмотреть. Потому, что могло и не повезти, какой она микроскоп не наяривай

Разумный подход: я проверяю риски и если они минимальны, то я делаю.

А риски проверяете так:

Тут нет четких алгоритмов  Наблюдать, сопоставлять, слушать интуицию. Как-то так.

Как-то ненадежно... По так проверенные риски не минимальны.

то есть ресурсы, имеющие отношение непосредственно к супругам)

А я вам о ком??

Вы это, "детьми" супругов считаете? Я-то папой и мамой называю. А ребенком - рождаемого малыша.

Это не бабушки с дедушками. О них мы не говорили, зачем вы их сюда?

я за разумный подход к жизни и за прогнозирование, но загоны, не имеющие прямого отношения к реальному положению вещей, считаю неэффективными и вредными.

Так все за это. И это не вредный загон, если мама (мама - это женщина, которая рожает малыша, как вам еще пояснить) - самодостаточна (это я так кратенько обозначила). А без этого рожать - неоправданный риск, при наших-то более 50% разводов.

Свечкая

интересно читать, что если муж говорил, что хочет ребенка и вместе решили рожать, то на самом деле он врал.

А что, такого не бывает? Да сплошь и рядом.

Или надо гадать в верю-неверю, ставя на кон свою судьбу и своего ребенка? Вместо логичного - не ставить свою жизнь и свое благополучие в зависимость от этого. И уже важно, но не так жизненно будет то, что окажется на проверку.

Как говорится, береженого бог бережет, я за это.

Кино и немцы

но с голоду не помрут, да и к тому же, кому-то родители помогут, кто-то нового мужика найдет, возможности, по сути, есть всегда.

Если так - то нечего и истерить. Это я не про автора, просто в таких ситуациях женщины начинают истерить и как раз говорить, что без средств к существованию остаются.

А если не все так трагично - то о чем разговор. О том, что мужик козел? Это бесспорно, но дальше-то что?

Я к тому, что все же лучше не по ходу дела придумывать эти возможности - а чуть раньше стратегией заняться. Чем плохо, кому помешает?

И почему я должна непременно считать свою жизнь и свою позицию безрассудной только лишь потому, что кто-то хуже разбирается в людях, чем я? И не собираюсь даже

Так никто вам и не запрещает. Просто так решившая женщина, сделавшая свою ставку на свое безошибочное разбирательство в людях - по мне, если все же окажется без материальной поддержки мужчины - уже не имеет морального права плакаться-жалобиться, что не виноватая она. Я сколько раз говорила - да,их право, но потом мне лично таких не жалко - знали, на что шли, видели риски. ИХ решение - что тогда потом руки заламывать? А ведь приходят на форум и заламывают - жалейте меня, жалейте. Я не про автора, если что.

А уж как заламывают руки сделавшие и в жилье ставку только на мужа и свой микроскоп! Нет, чтобы моим методом пользоваться

В этом случае любят говорить: а я вот тоже шла по надежному мосту, а он взял и рухнул!

Не, ну нам лапши на уши не навешаешь, это экспертиза покажет - мы ж запросто оценим, насколько был безопасен тот изначальный мост, мы тут уже опытные

Фьора

с высоты своего жизненного опыта им можно с легкостью сказать что правильно всё подрассчитали и надежного мужа выбрали

Никогда не рассчитывала на такое зыбкое понятие "надежный муж". Все мужья надежные, когда с ними в ЗАГС идут - иначе бы не шли. Только тогда откуда берутся не надежные...

Я, например, хоть и считала мужей очень надежными - но не чувствовала себя экспертом по человеческой психологии, тем более безошибочным, не была столь самонадеянна. Поэтому - сначала квартира и образование, мое - потом я рожаю ребенка. Даже год был назначен - правда папу не угадала, за это время поменялся кандидат в папы

Т.е. - у меня была выработана стратегия, ну а тактические задачи решались по мере поступления.

Не считаю, что перестраховывалась - но и не строила жизнь бездумно или основываясь на своих экстраординарных способностях, которых в себе не чувствовала, в отличии от Кино и немцы.

А вот несчастье не поддается просчетам, это да.

второго ребенка рожать от него не решились

Не все хотят иметь много, даже двоих детей. Я элементарно не хотела. Подумывала об этом, да, да и муж хотел, и финансово хоть троих - но нет, хватило одного.

А кому-то не хватает, кто-то хочет двоих, троих, пятерых и даже больше - и если при этом семья дружная, не маргинальная и есть на что купить детям еду и одежду, то почему нет? Значит, эти люди посчитали, что смогут воспитать такое количество детей.

Если могут - кто против? Только за свои решения надо отвечать, а не бегать потом плакаться.

Не все могут позволить себе свои хотелки. Нет, если кто может позволить - только флаг в руки.

Я за то, чтобы люди трезво оценивали себя, свои силы и сопоставляли с хотелками.

Для меня вот безрассудство - держать огромную собаку в городской квартире. А кому-то нормально. Да и нехай, это же им с той собакой жить, а не мне

Все верно. ПОКА - не придет хозяин той собаки через годик на форум с плачем, что плохо, тесно и голодно с той собакой жить, что собака болеет в таких условиях, которые он ей создал, и кушать хочет, а никто их не жалеет, не помогает и т.п. Все плохие - а хозяин собаки нет, не безрассуден, ему ж просто хотелось, и даже кто-то что-то обещал и он на это сделал ставку, ну да, не безрассудную типа

Почему этот самый элементарный вариант не просчитал? Не думал об этом? Так надо думать -о таком, а не только о розовых мечталках - вот поэтому и говорю, что надо заранее все прикинуть, хотя бы на пальцах, как оно будет если так, или если эдак, не по мечталкам пойдет. Разве так трудно это прикинуть? Чтобы потом не хлопать "наивными" глазами.

А довольные и не жалующиеся хозяева понятно, что идут с флагом дальше, кому до них за дело.

[Фьора 16 833]

Теща через месяц

Во-первых, я речь вела о женщинах, а не о семье. Во-вторых, мне непонятно, почему Вам это непонятно: если что-то в моей системе координат выходит за рамки нормы, т

И к тому же непонятно, почему Вас так волнует, что именно я думаю?

Я веду с вами диалог не потому что меня волнуют именно ваши мысли и уж тем более переубеждать кого-то цели нет. Я с вами общалась как с представителем группы людей, которые не понимают многодетности и в проблемах в семье винят только лишь женщин. Почему-то мужчине дана привелегия не отвечать за свои действия.

Ну да ладно, больше докучать вам не буду, а то вы уже не совсем объективно оцениваете мои посты

[Женская логика 28 773]

Кино и немцы

Вооот. Так этот пункт, значит, очень даже прогнозируемый. И я о том.

Как Вам сказать? Была уверенность, основанная на каких-то вводных. Сейчас уже можно говорить об этом, как о подтвержденном факте - значит я не ошиблась. А Автор вот ошиблась. У нее тоже была уверенность. Поэтому я эту свою "уверенность" в прогнозируемые на 100% факторы и не записывала никогда. А вдруг я в то время в своем понимании людей ошибалась?

Это должна быть уверенность в себе, в своей непогрешимости, что я такая влет в людях разбираюсь. На мой взгляд, это самоуверенность, за которую жизнь наказывает.

Фьора

Я веду с вами диалог не потому что меня волнуют именно ваши мысли и уж тем более переубеждать кого-то цели нет. Я с вами общалась как с представителем группы людей, которые не понимают многодетности и в проблемах в семье винят только лишь женщин. Почему-то мужчине дана привилегия не отвечать за свои действия.

Вы ошиблись. Я не понимаю многодетности, но не принадлежу к группе людей, которые считают, что мужчина не несет ответственности. Никогда и нигде этого не писала. Я руками-ногами ЗА то, чтобы мужики отвечали за свои действия. Только как этого добиться?

Я в принципе даже знаю как, но уйду от темы ветки, да и гнев многих мамочек на себя навлеку - я не единожды высказывала мнение, что растить сыновей надо правильно, а не так как многие на этом форуме ратуют - сЫночка ничего этой чужой женщине с ее детьми не должен. Женщины сами выращивают эти проблемы, выращивая таких сыновей. Но они говорят, что не рожают для чужих женщин, а им и такие подойдут.

Только по факту, разгребать дерьмо все-равно женщине, увы.

а то вы уже не совсем объективно оцениваете мои посты

А Вы мои вообще через строчку читаете, судя по всему. Вам просто нужно было поспорить с воображаемым оппонентом, мнение которого противоположно Вашему. А на нюансы вообще плевать, как сразу неправильно прочитали, так и гнете свою линию.

[Женьшень 41 680]

Кино и немцы

Еще раз, черным по белому: я говорю о прогнозах в плане ответственности мужчины в роли отца за своих детей.

И то не гарантия, что будучи в браке любящий своих детей мужчина в случае развода продолжит заботиться о них. Я сколько раз на форуме читала фразу о том, что мужчина любит и заботится о своих детях, пока любит их мать, и согласна с этим высказыванием, ибо не раз наблюдала подобные примеры.

Яркий пример, который близко наблюдала - бывший муж моей приятельницы после развода резко перестал помогать своей дочери и вообще как-то участвовать в её жизни. А ведь отношения между папой и дочерью были идиллические, девочка с головы до кончиков ногтей была папиной дочкой. Папа на свою дочь не мог надышаться, для него она была принцессой, всем, нянькался с нею, лечил, когда та болела, решал все её проблемы. А девочка, если её чем-нибудь вкусным угощали, всегда вкусняшками делилась только с отцом.

И куда что делось после развода? А приятельница была на 100% уверена, что в случае чего он по-любому останется дочери отцом, она ведь выбрала из десятков кандидатов в мужья именно по этому критерию - лучший отец будущего ребенка.

[Кино и немцы 13 209]

Лана

А никто не может стопроцентно разбираться в людях!

Во всех и не надо. Достаточно разобраться в том, от кого ребенка решаешься родить. Для своего же блага Ибо ошибка ТЕБЕ боком выйдет, а не кому-то. И как ни заламывай руки потом - ах, каков подлец! - ребенка-то уже обратно не засунешь.

А риски проверяете так:

Не так. Я людей чувствую. Особенно тех, с кем очень близко общаюсь. У меня хорошая интуиция. Но научить этому и ответить на вопрос "как понять, как почувствовать, как спрогнозировать?" я не могу, потому что другой человек - это не я, и я не могу влезть в его шкуру и посмотреть на мир его глазами. Как объяснить, каким образом это происходит? (Ну, можно удариться в околопсихологические дебри, ибо есть тому объяснение, но ветка не о том, поэтому флудить не буду, а в двух словах не объяснишь).

Это не бабушки с дедушками.

А я подумала, что вы о них Поэтому тоже удивилась, каким они тут боком.

самодостаточна

Что считать самодостаточностью? Наличие образование, карьера с перерывом на рождение детей, потенциальная возможность заработать, если вдруг что? Ну да, это уж точно не помешает, хотя бы один фактор из списка. У меня, например, есть два Просто я напрягаться не люблю, если можно жить вольно и расслабленно. Но если вдруг форс-мажор - то активизируюсь и не попаду.

Я к тому, что все же лучше не по ходу дела придумывать эти возможности - а чуть раньше стратегией заняться

Стратегия никогда не будет лишней

по мне, если все же окажется без материальной поддержки мужчины - уже не имеет морального права плакаться-жалобиться, что не виноватая она

Конечно. Если это произойдет, я готова прилюдно признать, что была самонадеянной дурой Жалобиться и плакаться - этих опций у меня, впрочем, в принципе нет и быть не может, я предпочитаю решать проблемы эффективными методами. Если я где-то допустила ошибку - это только МОЯ вина, я ситуацию проанализирую от и до и уже впредь на подобные грабли не встану. Плакание - вообще бессмысленное занятие, не понимаю, зачем оно.

Нет, чтобы моим методом пользоваться

Так ваш метод-то конкретно в чем заключается? Заначку тырить втихую, чтоб если вдруг муж уйдет, не с голой попой остаться? Или в чем?

вот поэтому и говорю, что надо заранее все прикинуть, хотя бы на пальцах, как оно будет если так, или если эдак, не по мечталкам пойдет. Разве так трудно это прикинуть?

Возможные развития событий, конечно, продумать стоит в любом случае.

[Фьора 16 833]

Теща через месяц

А Вы мои вообще через строчку читаете, судя по всему. Вам просто нужно было поспорить с воображаемым оппонентом, мнение которого противоположно Вашему. А на нюансы вообще плевать, как сразу неправильно прочитали, так и гнете свою линию. 

Вы ошиблись. Я никогда не спорю ради спора, уж в этом меня не упрекнуть.

А зацепилась я здесь только лишь потому что задели меня несправедливые, на мой взгляд, слова Кототы, которую вы горячо поддержали. И это несмотря на то что Котота прошлась только лишь по автору, муж автора совсем не осуждаем в данной ситуации, его можно понять. Ну инфантил, так бывает. То бишь какая может быть ответственность у инфантила...

И поскольку Котота в теме не появляется то я веду диалог с вами. Собственно, могла бы и не вести, ведь вам ничего не мешает пропустить мои посты

[Кино и немцы 13 209]

Теща через месяц

А Автор вот ошиблась. У нее тоже была уверенность.

Кхм. Если, например, я опытный альпинист и уверен в своих силах, что вот эту гору покорить я могу (и более того, я уже это делал), то меня будет волновать, что кто-то тоже так думал и не смог? Человек, которого я знать не знаю и об уровне подготовки которого никакой информации не имею? На что я буду ориентироваться - на свои данные и свой опыт, или на того, кто возомнил себя хорошим альпинистом и переоценил свои возможности?

в своей непогрешимости

А непогрешимость тут каким боком?

Это должна быть уверенность в себе

Вы так говорите, будто это что-то плохое

Женьшень

Я сколько раз на форуме читала фразу о том, что мужчина любит и заботится о своих детях, пока любит их мать, и согласна с этим высказыванием, ибо не раз наблюдала подобные примеры.

Таких примеров много, да. Но это не означает, что мужчин, которые любят и будут любить своих детей вне зависимости от чувств к их матери не существует. Вся проблема лишь в том, чтобы вовремя отличить одних от других, и не перепутать!

[Женская логика 28 773]

Фьора

А зацепилась я здесь только лишь потому что задели меня несправедливые, на мой взгляд, слова Кототы, которую вы горячо поддержали.

Ну я же говорю, что мои посты Вы и не читали толком, сформировав себе "образ врага", с которым надо сражаться. Где уж тут в частности вникать, когда несправедливость же!

Я фразу поддержки Кототы уж куда как конкретней высказала, что поддерживаю ее в плане того-то и того-то. Я, пожалуй, ссылку дам на тот мой пост, чтобы Вы могли еще раз беспристрастно перечитать. И особенно начало поста перечитайте, где я "не осуждаю" мужа Автора.

Вот.

Кино и немцы

Если, например, я опытный альпинист и уверен в своих силах, что вот эту гору покорить я могу (и более того, я уже это делал), то меня будет волновать, что кто-то тоже так думал и не смог?

Конечно не будет! Каждый предпочитает набивать свои шишки. На чужих ошибках мало кто учится. Только вся Ваша альпинистская подготовка не поможет, если сойдет лавина. И не один альпинист погиб, не так ли? И тут как раз переоценка своих возможностей, вера в собственную непогрешимость запросто может сыграть против того альпиниста.

Вы так говорите, будто это что-то плохое

А что хорошего в самоуверенности? Опять же, если речь о собственной жизни и судьбе, это одно, если от тебя зависят жизни маленьких детей, другое. Я лучше в горы не пойду.

[Лана 17 169]

Кино и немцы

Но можно выдавать и суррогат. Если "близость" наигранная (для получения каких-либо бонусов, я о них выше писала), то тогда и получаются такие ситуации: ах, он умилялся малышу, просил второго, и вдрууууг... Не было там никакой реальной близости и любви, значит. И нечего себя обманывать. Хорошая актерская игра, которую женщина не почувствовала.

Знаете, с чем я не согласна? Что вы только один тип людей рассматриваете - постоянных так сказать. Которые имеют постоянный характер. Их да, наверное при определенной степени чуткости можно определить.

Но есть люди - переменчивые, как ветер в мае Они импульсивны и эмоциональны, но не постоянны. Они - люди-вспышки, загораются и горят ярко, но обязательно затухают. Наверное, уже поняли, о чем я.

Конечно, таких можно определить, но только после первого затухания. До него - они очень искренне ведут себя, сами вертя в то, что говорят. И ведь действительно чувствуют так, как говорят. И их не отличить от однолюба, например - нет никаких звоночков, они сами чувствуют себя в данный момент однолюбом, и так себя ведут. Как можно другое почувствовать, вникнув в него??

Просто это состояние, эти чувства, мысли и желания у них проходят, исчезают без следа. Они вполне могут поменяться на противоположные.

Я сама была свидетелем семейной жизни того летуна - он был очень заботливым отцом второму ребенку! Такое не сыграешь - купал, пеленал, с удовольствием возился - ну, не подделать. У него глаза грели, он смотрел на малыша с нежностью, он заботился получше мамы. Бывают такие отцы, наверное все видели. Да и играть ему было незачем - он не зависел от жены ни в чем. Он хотел, он добивался для этой семьи жилья - и добился, много работал для этого, был счастлив. Ну, не стал бы он так вкладываться, имея хоть одну мысль уйти... Сам верил, что они навсегда вместе, и оформил все на жену без тени сомнения.

Но потом - все, запал прошел. Хотя длился несколько лет - но остыл. И к жене, и к ребенку. Вот как на другой уровень перешел Влюбился в другую женщину.

Я у него, помню, спрашивала - ты ж любил Ванечку, так с ним возился. Что случилось, почему даже не особо общаешься? Отвечал - не тянет. Он уже душой горел и был весь в новой семье. Говорил только об этом, громадье планов и т.п. А бывшая семья - как в другой жизни была, глаза при упоминании о ней были пустыми, никакого отклика в душЕ.

Вот когда его само что-то внутри тянуло - то и вел себя соответственно. И это и чувствовалось - тянет его к ребенку, любит-голубит. Не играет роль, и не определить, что играет, потому что это не так.

А потом щелк - и выключилась эта тяга. И все, не нужен ребенок - так, только ответственность осталась. И то не особо.

Знаете, мне такие люди немного блаженных напоминают - они коммуникабельные оптимисты, прошлого у них практически нет, во всяком случае они меньше всего о нем думают, все в чувствах, которые остро переживают именно в этот момент. Не со зла они просят-обещают - они в тот момент этого очень искренне хотят. Просто потом у них это желание выключается.

Птица Муха

Прислушиваешься к дощечке, а потом оказывается, что нужно было присматриваться к кирпичу, который сверху летел.

Так кирпичи куда угодно могут упасть, на любой мостик, но особого кирпичепада не наблюдается - так что это просто редкая беда, от которой не предохраниться. Сюда, по мне, не в тему. А вот выбор мостика, даже если и кирпич то там, то здесь упадет - все равно надо делать. Жизнь у большинства людей именно мостиками определяется, а не кирпичами.

[Фьора 16 833]

Теща через месяц

Ваши посты я читала, образ врага не формировала, незачем мне .

Автора жалеете, с мужа вину не снимаете, но рожать безрассудство. Это тоже есть в вашем посте, в последнем абзаце. Я с ним не согласна о чем и пишу, вроде как имею право выражать свою точку зрения, так же как и вы.

Но почему-то именно я " гну линию" и спорю с" врагом". Эти выяснения - уже отклонение от темы ветки, потому пусть будет по-вашему, лично я флудить больше не буду.

[Кино и немцы 13 209]

Лана

Но есть люди - переменчивые, как ветер в мае

Есть. Но такие просто не в моем вкусе, поэтому я с ними дела не имею. (Видимо, вкусы мои сформировались тоже под мой же комфорт )

А вообще, да, такой типаж, как вы описали - в группе риска.

И их не отличить от однолюба

О, еще как отличить. (Я так вообще не понимаю, как можно перепутать эти два совершенно разных типажа).

До него - они очень искренне ведут себя, сами вертя в то, что говорят.

Да, поэтому мне всегда смешно, когда люди ориентируются на слова. Ах, он говорил, он обещал... Ну да, говорил, и сам в это верил, а потом передумал. В этом-то и задачка - рассмотреть, насколько у человека вообще по жизни слова расходятся с реальностью. У ярких непостоянных звездочек накопать "компромат" - как два пальца. Зачастую достаточно просто ненавязчиво поговорить о его прошлом

Отвечал - не тянет.

Так вот я выше и писала о таких. "Забочусь, пока люблю". Ребенок - живая игрушка. Есть бонусы (тянет, радует, забавляет) - буду играть. Нет - ну извините. Ответственность? Не, не слышал.

Не со зла они просят-обещают - они в тот момент этого очень искренне хотят. Просто потом у них это желание выключается.

Да, да. Именно. И не говорите мне, что таких людей не видно заранее. Это определенный типаж, обладающий определенными особенностями. Да шо уж там, я сама из таких буду И рыбак рыбака видит издалека. Только я все-таки женщина, и своих детей разлюбить не смогу, а мужчину - да запросто. Прошел запал - и извините. А уж каким я была бы мужиком... О, об этом лучше даже не думать.

[Лана 17 169]

Кино и немцы

Я людей чувствую. Особенно тех, с кем очень близко общаюсь. У меня хорошая интуиция.

Ну, чувства к делу не пришьешь. Предпочитаю материальные гарантии.

потенциальная возможность заработать, если вдруг что? Ну да, это уж точно не помешает,

Наверное, больше всего вот это. И почему сначала не поиметь эту возможность (я не говорю, что зарабатывать надо) - и потом уже решаться на ребенка?

Не, ну можно конечно и работу нянечки рассматривать так - но я все же о такой возможности, при которой канючить, что на хлеб только на черный хватает, не придется.

Просто я напрягаться не люблю, если можно жить вольно и расслабленно. Но если вдруг форс-мажор - то активизируюсь и не попаду.

Так ради бога, если получается. Одно ж другому не мешает.

Я про то, что по мне, надо иметь более-менее четкое представление, что значит активизируюсь и не пропаду. Например - имею двушку, всегда одну комнату сдам, ну и подработаю. Или я умею отличные ремонты делать, просто пока лень. Или что там моднее - ногти наращиваю, клиентская база не проблема, народ в очередь. Языками владею - учеников только свистни, но пока не надо. И так далее.

А когда дева полный ноль (я опять же не про автора), жизнь свою типа самостоятельную начинает с пузика - то такая и впадает в истерику при ее единственной срывающейся надежде на мужика. И не понимаю - как можно решать иметь ребенка без хоть какой подстраховки, без хоть какой надежды на себя?

Кино и немцы

У ярких непостоянных звездочек накопать "компромат" - как два пальца. Зачастую достаточно просто ненавязчиво поговорить о его прошлом

У ярких, таких как мой знакомый - да. Но они бывают не столь яркими, а вполне себе умеренно светящими, и годами могут хотеть и чувствовать одно, а потом переключиться.

[Кино и немцы 13 209]

Лана

Предпочитаю материальные гарантии.

В чем они должны выражаться? "Дорогой, я рожаю тебе ребенка, а ты переписываешь на меня свою квартиру"?

И почему сначала не поиметь эту возможность (я не говорю, что зарабатывать надо) - и потом уже решаться на ребенка?

Не знаю, почему. У меня все это в наличии, например. И образование, и возможность заработать, и даже возможность освоить новую сферу, если это мне будет нужно. Совсем уж быть полностью зависимой от мужчины тоже не гуд. Зависимость может развратить даже самого гуманистичного... Да и не так интересна жена, которая кроме как кастрюлями да пеленками ничем не увлекается.

Я про то, что по мне, надо иметь более-менее четкое представление, что значит активизируюсь и не пропаду.

Ну, в принципе, да. У меня есть это четкое представление. Хотя уровень жизни такой же, как в браке, я сама себе обеспечить не смогу Ну или для этого придется пахать как папа Карло. А пахать я не люблю.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Шеда

Я вот смогу поднять только одного ребенка, ну и рожать (если буду еще вообще), тоже буду только одного.

Зарекаться нельзя. Может быть двойня и даже тройня.

[Свет мой 21 968]

Кино и немцы

ребенку 4 месяца, ничего не изменилось.

Всего 4 месяца, так он еще в кроватке лежит и ему особо ничего и не требуется. Вот когда или малыша надо будет из сада, например, забрать или старшего на тренировку отвезти, тогда и видно будет.

Спорить с вами бесполезно, это я так, рассуждаю по житейски.

[Вольный ветер 47 894]

Свет мой

Вот когда или малыша надо будет из сада, например, забрать или старшего на тренировку отвезти, тогда и видно будет.

В любом случае кто- то из детей равнее будет. Если в семье двое, то отвозя старшего, муж помогает и мне в том числе. А если общего везу я, так как папа занят ребенком от первого брака? А у нас еще и грудничок есть ?

Да заработок белый, от которого, как и прежде, 25% алиментов? Значит, старший ребенок в чем- то равнее остальных. Потому как при равном раскладе, сумма алиментов тоже уменьшается.

У знакомого жена ушла, когда ребенку года не было. Я так понимаю, это был сильный моральный удар. Ребенком он занимается, но мне кажется, что тут еще он что- то бывшей жене доказывает .

Ой, не знаю, каким бы я мужиком была... Алименты бы платила. Но времяпрепровождение? Не факт. В юности историю запомнила. Девушка была страшненькая, неприятная внешность такая (дело не в красоте, а именно неприятная), манеры не располагающие. Классический вариант пэтэушницы 90- х годов.

И случились у них отношения с парнем из нормальной семьи. Она забеременела. Поженились, но быстро развелись. Очень быстро. Парень какое- то время к ребенку приходил, а потом (мне уже рассказали) только по праздникам. А вот алименты платил исправно, хотя мог и не платить особо.

Но до чего ребенок был похож на нее и ее маму . Понятно, что и воспитание их не перешибешь. Не уверена, что я стала бы себя ломать, если вот так бы в юности вляпалась. И не уверена, что ребенка бы полюбила.

Деньги это необходимость и обязанность. А вот моральные вложения .

[Лигия 11 374]

Почему-то никто в ветке не рассматривает вариант оставить одного ребенка отцу в случае, если сама не справишься с обеспечением обоих детей после развода. Это что - прям преступление? Далеко не все отцы против такого исхода, некоторые очень даже за. Более того, это как раз вполне можно оговорить заранее.

Кино и немцы

Диана, уж прости, но я не верю в то, что все нюансы поведения мужчины можно просчитать заранее. Например, вот такой момент: знакома не очень близко с мужчиной, который имел ребенка от первого брака, помогал всегда, да и вообще производит впечатление положительного человека по жизни. Но вот он знакомится со своей второй женой и... нет, ничего не меняется. Он все такой же положительный, только вот с ее подачи эмигрировал в Латинскую Америку. Навсегда, да. Максимум посылает денежные переводы иногда, приезжать сюда не собирается вообще, его всё устраивает там, где он сейчас живет. Соответственно, никакой помощи от него для дочери нет и не будет, кроме небольшой материальной. А раньше так же брал на выходные, участвовал в жизни, практически как твой первый муж.

КАК можно это просчитать?

Я из тех, кто старается думать головой, но до того, что я прочитала в ветке, мне далеко. Не люди - компьютеры! Все могут просчитать, вплоть до развала СССР и наступления очередного финансового кризиса!

[Волшебная на всю голову 49 690]

В этой веточке мне все вспоминается разговор из Стивена Кинга " Побег из Шоушенка":

"Он взглянул на меня и улыбнулся:

- В точку. Ред. Временами ты меня просто пугаешь.

- Так вот, слушай, продолжал Энди, закуривая сигарету. Когда случается что-нибудь скверное в этом суетном мире, люди делятся на две категории. Предположим, есть маленький домик, уютно обставленный и полный гениальных полотен и всякого антиквариата. И вот хозяин его услышал, что приближается ураган. Один из этих двух типов людей будет надеяться на лучшее. «Ураган свернет с пути, говорит себе такой человек. Было бы абсурдно уничтожить этот чудный дом и эти старые картины. Господь не позволит этого… Да если что и случится, все имущество здесь застраховано». Это один сорт людей. А другой пребывает в уверенности, что ураган может идти прямо на него, и тогда разрушит все на своем пути. И даже если прогноз погоды утверждает, что ураган сменил путь, такой человек знает, что в любой момент он может вернуться вновь и сравнять его милый домик с землей. Такие люди отдают

себе отчет в том, что стоит надеяться на лучшее, это еще никому не вредило…

Но готовиться стоит к худшему.

Я зажег сигарету и спросил:

- Ты хочешь сказать, ты застраховался от неожиданности?

- Да, я подготовился к урагану. Я знаю, как скверно он выглядит. У меня было

мало времени, но во все отведенное мне время я действовал. "

Так вот эти слова мне очень нравятся. Нужно быть готовым к худшему, надеясь на лучшее...

[Данжи 86 722]

А вот алименты платил исправно, хотя мог и не платить особо.

Вольный ветер Как говорится, почему мог бы не платить? ребенок его? Материально поддерживать по закону обязан. Или что, раз женился не на той, значит и дети не те?