Моя бывшая свекровь болеет.

[Вредная мама 204 976]

Магдала

То вы пишете, что с уходом убиваться не будете. То – что без согласия бывшей свекрови в спецучреждение её не устроите.

Не устрою. Слишком много документов она должна подписать лично.. А если она откажется даже написать заявление, то вся наша суета по поводу дома престарелых - пшик. Даже личное знакомство с директором того дома престарелых ничего не даст.

Максимум вы могли бы устроить бывшую свекровь в хороший дом ветеранов за её пенсию/квартиру, не морочась тем, что она о вас подумает.

Именно этим мы с дочкой и занимаемся. Но для того, чтоб устроить её туда - опять же нужно её личное согласие. И море бумажек. Начиная от заявления, заканчивая справкой об отсутствии судимостей. А еще медицинские анализы, узкопрофильные специалисты...

Заставить её подписать кому-то дарственную за уход - я не могу. Откажется и что? Были и такие разговоры. Мы уже проходили и шантаж жильем и беседы и психи были и с дочкиной стороны и с моей. Мне понятное дело - проще. Развернулась и все. А дочери моей? Понятное дело, что основной уход ляжет на внучку.

Не хочет – как хочет. А вы себе и дочке отрастили огромное чувство долга, да ещё старушке дали это понять.

Ну и не захочет и что делать? Оставить её лежать одну и не иметь возможности даже банально поесть и сходить в туалет? Бесчеловечно как-то. Она живая. Человек, пусть не самый хороший, но человек же?

Люсьена

Может, и бабушка свою единственную внучку тоже не забудет. Хотя бы квартиру ей отпишет.

Так внучка в любом случае наследует потом. Даже отписывать не надо.

[Магдала 30 567]

Что же, придётся все  бабкины закидоны и капризы терпеливо сносить ради счастья дочери. Может, и  бабушка свою единственную внучку тоже не забудет. Хотя бы квартиру ей отпишет.

Люсьена

А может, и не отпишет.

Почему вообще так стоит вопрос – о счастье дочери? Есть пенсия, есть квартира, есть возможность устроиться в хороший Дом ветеранов, периодически можно навещать.

Так внучка в любом случае наследует потом. Даже отписывать не надо.

Это если кто-то левый/сама старушка не решит по-другому.

Ну и не захочет и что делать? Оставить её лежать одну и не иметь возможности даже банально поесть и сходить в туалет? Бесчеловечно как-то. Она живая. Человек, пусть не самый хороший, но человек же?

Ну прижмёт – сама согласится на спецучреждение. Поймите, кровь пить из кото-то таким людям веселее, чем не пить. Она же так себя ведёт просто потому, что вы позволяете. А сказали бы чётко: или Дом ветеранов – или сама-сама, нам квартиры не надо?

Ну вот была бы это не бывшая свекровь, а просто одинокая соседка. Тоже бы впряглись ухаживать?

[Люсьена 2 089]

Вредная мама

Она живая. Человек, пусть не самый хороший, но человек же?

А Вы с дочерью не живые разве? Не приходите пару дней, не помрет бабушка?

Она может психануть и кому попало подарить квартиру. Вот будет номер-то!

[Вредная мама 204 976]

Магдала

Есть пенсия, есть квартира, есть возможность устроиться в хороший Дом ветеранов

Всё это сейчас есть. Нет двух вещей. Нет желания, то есть сегодня хочу, завтра - не хочу (я уже писала об этом). И нет возможности самостоятельно найти себе уход да хоть даже за жилье или собрать документы в тот дом престарелых. Да и добраться самостоятельно до того дома тоже нет возможности.

[Магдала 30 567]

И нет возможности самостоятельно найти себе уход да хоть даже за жилье или собрать документы в тот дом престарелых.

Вредная мама

Поэтому я и говорю: прижмёт – согласится. Ещё раз: представьте, что это одинокая соседка.

А пока вы просто позволяете вампирить себя и дочь.

У меня родня ухаживала за престарелыми родственницами: мать и двоюродная тётка жены. Но, во-первых, это было без вариантов за квартиры, во-вторых, никто работу не бросал и вот так издеваться над собой тоже не позволял.

[Вредная мама 204 976]

Fata

Это если она ни кого другого завещанием не отпишет.

Не знаю даже. Не думала об этом.

Магдала

Ещё раз говорю: представьте, что это одинокая соседка.

Мне это представить достаточно просто. А дочери? Представить единственную родную бабушку одинокой соседкой? Я довольно цинична, не люблю людей, но я не могу сказать дочке - забей на бабушку.

Поэтому я и говорю: прижмёт – согласится.

Если прижмет - то придется решать вопросы медицинского характера, а не оформления в дом престарелых.

А пока вы просто позволяете себя и дочь вампирить.

Нет. Я умею защищаться от вампиров.

Мои посты в этой теме наверное воспринимаются как жалоба? Нет, спешу разочаровать. Я не жалуюсь. Я пишу лишь о том, что в жизни всякое бывает и вот такие ситуации тоже. И если еще год назад вопрос с досмотром не стоял, то в этом году это становится актуальным. Были сомнения в том, что касается дома престарелых - их нет. Согласится бабушка - будет отлично всем. И в первую очередь ей самой под круглосуточным присмотром.

[Магдала 30 567]

я не могу сказать дочке - забей на бабушку

Вредная мама

Устроить в Дом ветеранов и навещать не есть забить. Даже если бабушка считает иначе.

Согласится бабушка - будет отлично всем.

А не согласится – будете надрываться?

В этом отношении мне гораздо больше импонируют люди, которые на всё говорят "нет" - и на помощь, и на наследство.

Монте-Кристя

С этим я согласна: кто из родственников ухаживает, тому и квартира/другое имущество, без вариантов. Против маниловщины: ухаживает тот, у кого есть совесть, а наследство тому, кому больному было жальче.

[Вредная мама 204 976]

Магдала

А не согласится – будете надрываться?

А вы что можете посоветовать? Насильно никто её в тот дом ветеранов не возьмет. Учитывая то, что чужих людей она не принимает, любую сиделку изведет так, что та нам еще доплатит, лишь бы отказаться. Присматривала за ней уже женщина. Выжила её наша бабушка. Не так сидит, не тот чай, громко топает, полы помыла не в понедельник вечером, а во вторник утром.

Устроить в Дом ветеранов и навещать не есть забить. Даже если бабушка считает иначе.

Я ж и пишу - были праздники, завтра дочь едет в соцзащиту получать пакет документов, который надо собрать. Дом ветеранов смотрели. Нам там понравилось, как ни странно. Ехала туда с предубеждением. Нет. Ничего такого, что вызвало бы во мне протест не увидела.

Дело за малым - уговорить на это бабушку. Потому что если она не согласится - мы ничего не сможем сделать. Ну разве что вообще бросить её в её квартире. Навещать дочь будет раз в неделю, я - и того реже.

Понимаете, я тоже дочери говорю - не реагируй ты так остро. Не несись по каждому чиху. Бабушка очень любит говорить по телефону. Буквально до 20 раз за день может позвонить. Новостей особых нет, делиться ей нечем, поэтому она донимает дочь разговорами на тему - когда же ты приедешь. Та говорит, что была вчера (к примеру), бабушка - ааа, вы меня бросили, я так и знала. Далее следует звонок мне - твоя дочь воспитана тобой, потому такая и такая. Начинаю бабушке объяснять, что девчонка не может каждый день кататься через полгорода, времени нет, да и банально - дорого. Пробовали брать трубку через раз. Бабушка звонит подруге, единственной, которая у неё осталась. Даже не подруга, приятельница с бывшей работы. Та тоже не всегда может ответить на звонок. Далее - манипуляции. Если дозвонится - я тут подыхаю, мне надо скорую, тут болит, там колет. Впрочем я уже повторяюсь. Обо всем этом я тоже тут уже писала.

Поэтому я надеюсь на то, что бабушка согласится туда поехать и мы сможем собрать все нужные документы. Нервов и сил нам это будет стоить много, но дело того стоит. А вот если она откажется, то я и правда не знаю что будет. Даже думать пока об этом не хочу.

[Люсьена 2 089]

Вредная мама

Бабушка очень любит говорить по телефону. Буквально до 20 раз за день может позвонить. Новостей особых нет, делиться ей нечем, поэтому она донимает дочь разговорами на тему - когда же ты приедешь. Та говорит, что была вчера (к примеру), бабушка - ааа, вы меня бросили, я так и знала. Далее следует звонок мне - твоя дочь воспитана тобой, потому такая и такая. Начинаю бабушке объяснять, что девчонка не может каждый день кататься через полгорода, времени нет, да и банально - дорого. Пробовали брать трубку через раз.   Бабушка звонит подруге, единственной, которая у неё осталась. Даже не подруга, приятельница с бывшей работы. Та тоже не всегда может ответить на звонок. Далее - манипуляции. Если дозвонится - я тут подыхаю, мне надо скорую, тут болит, там колет. Впрочем я уже повторяюсь. Обо всем этом я тоже тут уже писала.

Поэтому я надеюсь на то, что бабушка согласится туда поехать и мы сможем собрать все нужные документы. Нервов и сил нам это будет стоить много, но дело того стоит. А вот если она откажется, то я и правда не знаю что будет. Даже думать пока об этом не хочу.

Галина Белозуб писала на эту тему статью в "МС". http://moya-semya.ru/index.php?option=com_...9-06&Itemid=174

Похоже ли это на Вашу жизненную ситуацию? Может, просто оставить бабушку в покое, пусть хоть затрезвонится. Иначе Вы себе все нервы окончательно вымотаете.

[Магдала 30 567]

я надеюсь на то, что бабушка согласится туда поехать

Вредная мама

Особо не надейтесь.

Даже если уговорите, думаю, она очень скоро истерику устроит – мол, забирайте.

А вы что можете посоветовать?

Я уже написАла: отнеситесь, как к одинокой соседке. Если бы соседка вам по 20 раз на работу названивала – нашли бы выход?

Ну разве что вообще бросить её в её квартире.

Кидайте помидоры. Не прокатит с Домом ветеранов – именно так. Не бойтесь, бабушка ваша себе не враг: надо будет – позвонит напрямую в скорую. Просто чувствует, что вы ведётесь на манипуляции. А когда манипулятор сам от жертвы отставал?

[Вредная мама 204 976]

Люсьена

Может, просто оставить бабушку в покое, пусть хоть затрезвнится.

Что значит оставить в покое? Её никто не донимает, ей не навязывается наше общение. Телефоны на беззвучку можно, но тогда есть возможность пропустить нужный звонок. И совсем не бабушкин. У нас кроме бабушки есть жизнь так-то.

Магдала

Так и я вам говорю - я запросто. Я всего-лишь бывшая невестка. Ни я бабушке, ни бабушка мне - никто из нас двоих никому ничего не должен. Внучка может сказать - мне некогда говорить. Но бабушка настойчива бывает. Бывают дни, когда она не звонит. Причины не знаю. Это их отношения. В которые вовлечена я, путем кровного родства с собственной дочерью. Всё, что я сейчас делаю - только ради дочери. Лежание с бабушкой в больнице было моей личной ошибкой. Но и денег, чтоб оплатить сиделку тогда у меня не было.

Ну и еще. Когда погиб её сын, мой первый муж, мы с ним были в разводе уже. Но со свекровью общались нормально. То есть я спокойно могла заехать в гости, поболтать. Наверное надо было отсечь это общение, но мне тогда показалось, что она нуждается в поддержке. Когда поддержка перешла из разряда добровольной в обязательную - я не знаю.

[Люсьена 2 089]

Магдала

А когда манипулятор сам от жертвы отставал?

Когда впадал в беспамятство!

Вредная мама

Что значит оставить в покое?

Это значит, позволить ей беседовать самой с собой и развлекать саму себя. А не реагировать на её манипуляции. Она не в состоянии сама себя развлечь, заняться чем-то интересным. И за счёт внучки и окружающих ей нужно заполнить духовную пустоту внутри. Книжки читать не интересно, телесериалы надоели, вот и держит родных в постоянном напряжении, чтобы хороводы вокруг водили и танцы с бубнами плясали. Именно об этом и Галина Белозуб в статье "Поколение эгоистов" пишет.

Наверное надо было отсечь это общение, но мне тогда показалось, что она нуждается в поддержке. Когда поддержка перешла из разряда добровольной в обязательную - я не знаю.

Человек быстро привыкает к хорошему, и недоволен, когда его этого лишают. Требует вернуть, чтобы было, как раньше. И не понимает, почему вдруг всё прекратилось. Ведь хорошо же было всем, по его мнению. Значит, просто обленились и перестали уважать, "страх потеряли". И потому, надо барыне дергать за веревку колокольчика и будить "ленивую прислугу".

[Вредная мама 204 976]

Не едет наша бабушка никуда. А я умываю руки. Не хочу больше ничего делать, слышать, видеть, чувствовать по этому поводу.

Она поговорила с соседями, те её убедили, что мы её собираемся сплавить. Прям вот "мамой клянусь, что отвезут и забудут" - сказали ей соседи. О чем она и оповестила дочь. Значит соцзащита завтра накрывается медным тазом, равно как и очень приличный пансионат для ветеранов. Очень приличный.

Дочь очень расстроена, пыталась вывести меня на конфликт - фигу. Я сказала - бабушка твоя, тебе и решать что делать. Помочь дочери лично - помогу. Свозить куда по делам, но ради бабушки пальцем не пошевелю. Ни задницу мыть, ни полы, ни готовить - не буду. Не занимала, чтоб долги так долго отдавать.

[Самочудо 75 786]

Вредная мама

Она поговорила с соседями, те её убедили, что мы её собираемся сплавить. Прям вот "мамой клянусь, что отвезут и забудут" - сказали ей соседи.

Бабушке на самом видном месте крупными цифрами написать номер телефона соседей с припиской "Звонить в любое время".

[Вредная мама 204 976]

Самочудо

Роза. Она при всей своей вот этой хм...странности, прекрасно понимает, что соседей лишний раз тревожить нельзя. Ни хлеба попросить купить в ларьке через два дома, ни что-то с полки снять. Для этого надо вызвонить девчонку, чтоб та сорвалась под предлогом - мне страшно, мне прям вот плохо, надо чтоб ты приехала и вызвала скорую. Та срывается, скорую вызывает, объясняет, что вот подъезжает сама. Скорая у бабушки, давление померили, таблетку под язык сунули и уехали, а наша чудо-старушка - ну раз ты приехала, то достань мне банку с помидорами из шкафа.

Ой, всё. Опять сейчас заведусь, только попустило

[Манюсенька 32 757]

Самочудо

Ноль-два и ноль-три. А еще телефоны тех соседей, что накрутили.

[Магдала 30 567]

Она при всей своей вот этой хм...странности, прекрасно понимает, что соседей лишний раз тревожить нельзя. Ни хлеба попросить купить в ларьке через два дома, ни что-то с полки снять. Для этого надо вызвонить девчонку, чтоб та сорвалась под предлогом - мне страшно, мне прям вот плохо, надо чтоб ты приехала и вызвала скорую.

Вредная мама

ЧТД. Ну вот когда вашей дочери надоест срываться, тогда и бабушка научится действовать по ситуации. Она, кстати, мини-сказку про пастушка и волков слышала?

Сколько раз можно вот так впустую сорваться? Ну три раза, ну пусть даже пять. А дальше приходит какое-то понимание ситуации. Ну, должно прийти, во всяком случае.

Я сказала - бабушка твоя, тебе и решать что делать.

Боитесь, что дочь вас в старости бросит, если перестанете продвигать идею "бабушка – пожилой человек, ты единственная родственница и должна" и присоветуете резко ограничить заботу о бабушке? Так на вас, сорри, у неё может ни здоровья, ни финансов не хватить при таких-то раскладах.

[Вредная мама 204 976]

Магдала

Она, кстати, мини-сказку про пастушка и волков слышала?

Полагаю - слышала, она в прошлом - педагог.

Сколько раз можно вот так впустую сорваться? Ну три раза, ну пусть даже пять. А дальше приходит какое-то понимание ситуации. Ну, должно прийти, во всяком случае.

Понимание есть, но есть и страх не успеть помочь. Я дочь в этом понимаю. И не осуждаю. Хоть и говорю ей, что мотаться туда по свистку не дело.

Боитесь, что дочь вас в старости бросит, если перестанете продвигать идею "бабушка – пожилой человек, ты единственная родственница и должна" и присоветуете резко ограничить заботу о бабушке?

Где я говорю, что она должна? У любого человека есть выбор. И ей делать этот выбор, не мне за неё. Бросит она меня или нет в старости - не знаю. Мне до той старости еще дожить. Очень надеюсь, что меня не настигнет склероз и я вспомню эту ситуацию. Будет возможность поместить меня куда-то, при невозможности одинокого проживания, пусть поместит.

Дочь очень расстроена, пыталась вывести меня на конфликт - фигу. Я сказала - бабушка твоя, тебе и решать что делать.

Вы вырвали из контекста часть фразы и она приобрела несколько другой смысл. Был назревающий конфликт с дочкой. Её вздрыг. Этой фразой я всего-то пресекла выплеск негатива на себя. Ибо никому не позволено просто так на меня сливать плохое настроение. Ни дочери, ни мужу, ни каким-то другим людям. Ну и ни слова неправды я ей не сказала. Бабушка чья? Её. Ей и решать - продолжать носиться к ней выпучив глаза или свести эти поездки к необходимому минимуму. Пусть думает.

Собственно, уход внучки за бабушкой не совсем по теме ветки. Моё упущение, да. По теме если - при хорошем к себе отношении ухаживала бы, вместе с другими родственниками. Или помогла бы нанять человека, который ухаживал. При существующем - нет. В моём случае. У других людей - другие ситуации. Им и решать в зависимости от ситуации.

[Магдала 30 567]

Понимание есть, но есть и страх не успеть помочь.

Вредная мама

Ваша дочь – медик? Как она может успеть или не успеть помочь? Если бабушка может 20 раз позвонить ей по пустякам, то позвонить соседям или в скорую в случае необходимости она тоже сможет. Остальное – воля Божья.

[Вредная мама 204 976]

Магдала

Да, именно "приезжай мне плохо". Я же говорю - бывало и правда плохо. У дочки ключи от её жилья. Как скорая приедет и попадет в дом? И как узнать - правда ей плохо или такое желание внимания?

Тутя об этом писала. Повторяться не хочу. Можно отдать ключи соседям, но они могут не быть в это время дома.

[Лось Анджелес 125 422]

Вредная мама

Да и добраться самостоятельно до того дома тоже нет возможности.

Марина, извините мою настойчивость, я в репе вас спрашивала уже про учреждение.

Зачем так далеко? В городе есть вполне приемлемое госучреждение для ветеранов, директор там адекватный, условия неплохие. Можно бабуленцию на экскурсию свозить. Навещать будет намного удобнее, чем в дальних далях. И ей объяснить проще: "Мы - рядом, если что, звони, за 40 минут примчимся к тебе!"

А за 180 км - это в какую сторону? Учреждение государственное или частное?

П.С. Увидела "никто никуда не едет"... Тогда - здоровья бабушке и сил внучке. Но девочке вашей очень сочувствую.

[Вредная мама 204 976]

Лось Анджелес

я в репе вас спрашивала уже про учреждение.

Зачем так далеко?

Дело в том, что это вообще не от меня зависит. Или зависело. Это Хворостянка. Директор этого дома - знакомый. Учреждение - государственное. Любой другой даже не рассматривался, этот-то исключительно из-за личного знакомства с руководителем.

И ей объяснить проще: "Мы - рядом, если что, звони, за 40 минут примчимся к тебе!"

И будет все то же самое, что и сейчас. Раз мы в доступности, то исключить можно звонки на тему - мне плохо. Там медицина рядом, не прокатят, как способ манипуляции. А вот - заберите меня, мне тут плохо, что-то еще - запросто.

Как-то так. Ну и в том доме, что мы смотрели - нам пошли навстречу (не знаю как где обстоят дела) и директор сказал, что жилье бабушкино можно не трогать. То есть ей, если что, будет куда вернуться. Мы планировали продать её халупу (старый фонд на Садовой) и купить что-то поновее на бабушкино имя. Да хоть в том же Кошельке. Из-за страха, что дом имеющийся вообще ветшает. И скоро потребует очень серьезных вливаний. Но бабушка и об этом думать не хочет. Денег капиталить этот дом у дочки нет, а мне это не надо, продавать не хочет, двигаться оттуда вообще не хочет - ни в другое жилье ни в дом престарелых.

[Shot Caller 6 275]

Вредная мама

Сочувствую вам. Из-за дочери вам косвенно приходится решать эту проблему. А по теме - бабушку видимо еще не совсем приперло,в плане страха за свою жизнь, раз она еще перебирает варианты - не хочу, не буду. Вообще-то это не проблема вашей дочери, и уж тем более не ваша - это проблема самой старушки и решать должна она ее сама, а вы ей в этом только помогать, узнать что-то, съездить, позвонить по телефону. Где это видано - сама еле ходит, башкой об пол ударяется и еще нос воротит - сдадут-сплавят, не хочу-не нравится. По хорошему не понимает, по плохому конечно быстрее бы поняла, повалялась бы два-три дня одна на полу и живо вещички собрала в Дом Ветеранов.

[Фея хлебных крошек 220 546]

Shot Caller

повалялась бы два-три дня одна на полу и живо вещички собрала

Ну как понимаю, после того, как бабулька проваляется на полу, пару дней, она может и не встать, если останется жива, то возможен инсульт к примеру, паралич разобъет, как в народе говорят. В таком случае проблемы по уходу за лежащей несамостоятельной бабушкой ложатся еще бОльшим грузом на внучку, да и на Вредная мама тоже. Плюс еще моральные терзания, особенно, если старушка умрет, что не смогла во время оказать помощь.

[Shot Caller 6 275]

Ильга

Плюс еще моральные терзания

Не надо терзаться. Они делают очень многое для нее, особенно и сделали бы еще больше, если бы она позволила, упасть на пол и умереть - это уже ее осознанный выбор, пусть она его сделает, если хочет. Если не хочет такой участи для себя, пусть примет помощь и не парит всем мозг.Вредная мама вообще ей даже не родственник, а все-таки переживает и еще выслушивает за свои старания старческий негатив.